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彼と両親の顔合わせを企画したら、母が泣いてしまいました。

レス89
（トピ主 2 ）
🐤
寿司
恋愛
私は都内在住30歳女性です。同棲中の31歳彼がいます。私の実家は地方で以前両親から「挨拶は正式に結婚が決まってからで良い」と言われ現時点で彼と両親間の面識はありません。先日母から電話で「挨拶は婚約後で構わないと思っていたけれど初対面でいきなり結婚話も緊張する。都合がつくなら一度遊びにきてもらったら」と言われ来月中旬に実家へ行くことになりました。
当日の段取りについて母へ「いきなり長時間一緒に居ればきっと全員疲れてしまう。今回は昼食を○○(実家近くの飲食店)でみんなで取ってそのあと実家で小一時間ゆっくりしてお開きでどうか。そのあと私たちは旅館に一泊して翌日少し観光して帰るよ」と伝えました。そうすると「その店は良くない味も悪い」「別の旅館の方が良いのに」というメールが届きました。然し田舎で店がわずかしかなく予算の都合もあります。宿泊先にしてもそうです。その旨を伝え「ほかに希望があれば教えて」と送ると返事がなくなり夜も遅かったので休みました。
翌朝実家で暮らす妹から「お母さんが泣いている」と連絡があり母に電話をかけると「○○君とみんなで出かけようと思っていたのに。当日の予定も会食の店もあなたがどんどん決めてしまった。スピードについていけない。」と言って泣くのです。私はなぜ急に泣くのかわからず混乱してしまいその場は「気持ちは分かった。予定はもう一度考え直そう。そしてお互い一旦冷静になろう」と言い電話を切りました。
今、結婚に向けての最初の一歩を母の気分で台無しにされた気持ちです。しかし自分にも非があったのではないかと思う一方何が悪かったか分からず困っています。母に不満ばかり募らせるのではなく私もどうにか気持ちを立て直したいです。今後どのように心持ちを変え行動を改善すべきかアドバイスを頂けないでしょうか。

トピ内ID：4c421feadbf93573

#３０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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そうですね。

🙂
レモン
多分、主さんは彼の方を優先したからではないでしょうか？ 久しぶりに帰って来る娘が２時間程度でお開きに！という感じでしょう？ 同棲して毎日一緒に居るのなら、そして大人なら早々に切り上げるような発言は彼の印象も悪くなりますよ。 彼が言ってなくても彼が早く切り上げたがっている！と勘違いされるので。 お母さんは主さんと彼ともう少しゆっくり会って色々話したりしたかったのです。 勝手に決めてごめんね！お母さんはどこがいいと思う？と電話してあげたらどうですか？

トピ内ID：294ed70ebffbd7cd

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トピを読んだ感想は

🙂
既婚
私からしたら、何故お母様が泣くほど怒るのか理解不能だし、そんなお母様のご機嫌取りはしたくないと思いました。 ＞今回は昼食を○○(実家近くの飲食店)でみんなで取ってそのあと実家で小一時間ゆっくりしてお開きでどうか。そのあと私たちは旅館に一泊して翌日少し観光して帰る 娘の彼氏がいきなり泊まっていくのも気疲れしそうだし、実家に気遣っての案だと分かるし、その方が親も楽だし、何がいけないのか？ 　 ＞「○○君とみんなで出かけようと思っていたのに。当日の予定も会食の店もあなたがどんどん決めてしまった。スピードについていけない。」と言って泣くのです。 だったらお母様から、私達も〇〇君と出掛けるの楽しみにしてたから、その日はもう少し長く一緒にいたいからどこか行かない？ とか言えばいいものを、まるで主が悪い提案でもしたかのように泣いて訴えるって、何なんでしょうね。 それに主達が泊まる旅館に文句を付けるぐらいなら、お母様が他の旅館を探してこちらのが料理が美味しそうだよ！って教えてあげるとかさ。 何か子供の事より、自分が蔑ろ？にされたとでも勘違いして、1人で悲劇のヒロインになってるって感じだし。 お母様は昔からそういう所があるんですか？ お母様は被害者意識が強いのか分かりませんが、今後結婚するにしても、何かとお母様自身が納得するまでは、イチャモン付けてきそうですよね。 ＞母に不満ばかり募らせるのではなく私もどうにか気持ちを立て直したいです。今後どのように心持ちを変え行動を改善すべきかアドバイスを頂けないでしょうか。 お母様のような感じの人は、お伺いを立てたら立てたで調子に乗ってとことん注文つけてきそうだから、主は今のままのスタンスでいいと思います。 何なら今回泣かれた件は、娘からしたら、呆れた！って気持ちを表現していいし、お母様がおかしいと分かってもらいたい所ですよね。

トピ内ID：d3c21dba51c0f6dc

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この厳しい結婚事情の昨今、母親なら気が動転もしますよ。

🙂
まるあんぱん
そりゃー長年手塩に掛けた我が娘の結婚です。お母さんにしてみれば青天の霹靂、悲喜交々、 気が動転して、感傷的になるのもやむを得ないでしょう。もっとも、お父さんが、式場で 大泣きしちゃうのも、かなり見苦しいですがね・・・ 親とは、そういった生き物です。多少の感情爆発は、大目に見てやろうじゃありませんか。 こういう時こそ、子供の側が精神的な余裕を見せて、両親に恩返しをする番ですよ。 お母さんのワガママは、全部聞き入れてやる姿勢で臨めば、問題は起きません。 ここは、娘として最後の親孝行をする時です。 結婚しちゃえば、もうこっちのものですから。

トピ内ID：6737352a8dd7a2d7

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お母さんにも夢があった

🙂
葉子
主さんにも結婚に対する憧れや夢があったと思いますが、お母さんも主さんが生まれてからそういう夢を…娘が結婚することになって、相手を連れてきたらおもてなししよう、満足してもらいたいという夢があるんだと思います。 お母さんなりに「このエリアで一番いい旅館はここだから、ここに泊まったらいいのでは」「この料理屋さんならOK」と思い描いていたのかもしれませんね。それと違う、お母さんの中で「美味しくない」と思っているお店を指定されたから、ダメ！そこはダメよ！とパニックになってしまったのかも。 主さんは「結婚に向けての最初の一歩を母の気分で台無しにされた気持ち」とおっしゃいますが、むしろお母さんなりに主さんの結婚を応援し、祝福し、どうか婚家を気に入って欲しいという気負い…頑張りたいという気持ちがあるだけなのではないでしょうか。 物事は取り様です。 お母さんに感謝こそすれ、不満に思うのはおかしいのではないかな？

トピ内ID：5bd0bb6ab2ff6917

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相談してほしかったのかな

🙂
下の上
こうします。 じゃなくて、いい案ある？とか、こうでいい？とか相談して欲しかったのだと思います。 元々そういうお母様なのか、娘の結婚には自分ができなかった思いを託したいのか、ドラマみたいに交際や結婚は許しませんとか言ってみたかったとか。 自分が親から言われた事を言っているだけなのか。 あーあ、面倒くさい人だ。と聞き流すか、毎回お伺いをたてるか、うまいことバランスがとれるようにできるかは難しいところですが、これから絶対にやらなければいけないこと、やってはいけないこと。やって欲しいこと、やって欲しくないこと。を聞いてそのポイントだけ抑えておいた方がいいですね。

トピ内ID：1c246f3dfb4b6b69

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うーん

🙂
ヤン
お母様は明確に理由を伝えていますよ。 「当日の予定も会食の店もあなたがどんどん決めてしまった。スピードについていけない。」 と。だから、悲しくて泣いたのでしょう？それなのに、 「なぜ急に泣くのかわからず」 ですか。分かろうとする気がないだけですよね。 そして「何が悪かったか分からず」ですか。勝手に予定を決めたこと、しかも、滅多に会える距離ではないのに、わずか2時間強しか一緒に過ごさないプランを勝手に決めたこと。 明らかにそれが悪かった点だなんて、トピ読めば誰だって分かること。 これまた理解する気がないことのあらわれですよ。 普段会えないんですから、一泊二日の期間ぐらい、ご両親の意向に任せられませんか？？

トピ内ID：b6f3433ea4bec88c

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ん？お母さんってまだ50代後半か60代だよね？

041
みかん
トピ主さんのお母さんって、まだそんなにお年寄りじゃないですよね？ 50代後半か60代ぐらいですよね？ なのになぜ「スピードについていけない」んでしょうか？ 私はおそらくお母さんと同世代だと思うのですが、トピ主さんの立てた配慮あるスケジュールには何も違和感ありませんけどね。 だって娘がちゃっちゃと予定を立ててくれてるし、ざっと見た限りでもきちんとした時間配分なのですから、なんの違和感も無いですよ。 むしろこちらはそれに合わせて動けばいいだけだかラクなのに。 なのにそれができない？ スピードについていけない？ そして泣く？ ごめんなさいね。 お母さんって若い頃からそういうネガティブな反応をする人なんですか？ もしそうなら仕方ないけど、でも急にこんな不安定な状態になったのなら、 なんか別の意味でお母さんのことが心配になりました。 理解力とか、行動力とか、あと何よりも感情のコントロールがうまくできなくなってきてるんじゃないですか？ 誠に失礼ながら、前頭側頭葉型の何某かのご病気の前兆ではないのかとふと心配になりました。 一度専門医に診てもらうのも有りではないでしょうか。 何もなければそれでいいですし、でももし何某かが見つかったら早めの治療を開始できるわけですから。 今回のことはあなたの心持ちがどーのというよりも、お母さんの反応のほうが100倍 気になります。

トピ内ID：d01d2a9cd6e270d1

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母の想い

🙂
れおな
母親の提案で遊びに来て欲しいって言ったんですよね。 それじゃあ、あれこれとおもてなしを考えたと思います。 それなのに一方的に疲れるからと、お昼を食べて小1時間後にお開きでは、結婚後も近寄らないんだなあと寂しく感じます。 母親は一緒に出かけたかったんですよね、もう二度と誘えないですよ。行きたくないことが分かっちゃったから。だから泣いちゃったのかも。 これが母親からの提案ではなく、彼かトピ主さんから、そちらに旅行に行くから、少しだけお茶できる？だったら、また違ったかもよ。 トピ主さんは実家と距離を保ちたいんですよね。そんな印象です。彼と実家はあまり仲良くして欲しくないんだなあと思いました。

トピ内ID：b66fd5fc56fb2947

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母親のことを理解できない

🙂
アクティブ
意味が分かりませんね。泣くって子供かよ… ＞「○○君とみんなで出かけようと思っていたのに。当日の予定も会食の店もあなたがどんどん決めてしまった。スピードについていけない。」 まったくトピ主悪くないと思います。 お母さんが色々段取りをしたいと思っているなら、「私が段取りするよ」と言えよって話です。 その宣言など特になければ、自分たちのことは自分たちでしますって。普通は。 もしかしてお母さんは察してちゃんですか？私が段取りしようと思ったのに・・・じゃないって！ しかも決めたものに文句を言うというね。子供ですね。 スピードについていけないなら、黙って指示通りにしてって言えばいいと思うよ。 もしくは段取りしたいなら、そう言えって。

トピ内ID：fe602312cdd16fec

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更年期障害もあるかもですね。

🎶
勝手に決めてますが。
元々のお母さんの性格もあるかもですが、物事考えて急に落ち込んで悲しくなって泣くというのも更年期障害の症状の一つでもありますけれど…。 実際幾ら娘がさっさと決めたからと、それが気に入らないなら言えば良いと思うのですが泣く程のことなのか？ですよね。 妹さんに今回の事に限らす最近お母さんが情緒不安定になったりしてないか聞いてみたら？ きっと娘の結婚で自分ももっと関わりたい的な考え合って、それが娘がさっさと決めて〜もう何なの？となって涙出てきたとか？ 涙も悲しくてと言うより勝手に出てきてしまってる涙なのかもしれません。これも症状であるそうです。 涙って出てるか出てないかで相手は動揺しちゃいますよね。涙は時に武器ですし。 だとすると本気泣きでもないのかもですね。 個人的にはそんなにトピ主さんが動揺しなくても良いんじゃない？と思ってます。 勝手に更年期障害と決めて申し訳ないですけれどね。 実際更年期障害として本人もどうしようも無い。 本気で治したいなら病院へ行かないととなりますけれど、これも本人がその気がないとね。

トピ内ID：5650a2a23d668482

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たま〜に

🙂
こまこ
こういう 自分の都合どおり物事が進まず ゴネる親に困る投稿挙がりますが 親世代として なんで若い人に任せないのかな 主役は誰よ？ と残念になります 招いて頂いたほうとしては その心遣いを純粋に愉しめばいいのに… と思ってしまいます ごめんなさい お母様を責めるようなレスで きっと こっちにもっと気を遣って欲しい と遠回しに言いたいのでしょう 自分の親だったらまだ思考が読めるから理解はするけど 相手の親が…だったら 厄介だな…面倒臭い人だな…と 正直感じる未熟者です 彼には伝えない方がいいです 主様ばかりが悪い訳じゃない ご結婚おめでとうございます

トピ内ID：8477a90dc24296ce

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スピードの意味

🙂
P子
多分ですが、貴女とお母様の思う、結婚と言う大事な物を思う気持を共有していて一連の行事等も一緒になってあれこれと楽しみたかったのではないのでしょうか。 娘の晴れの日を思い想像していたのを、貴女は現実的にバッサリと合理的に決めてしまう。　　その気持ちのスピードにお母様の気持ちがついて行けなくて、涙が出て来たって事かなと。何だか娘はとはもう気持の共有性も薄くなりつつあるなと云う疎外感が湧いてきて、悲しくなってきたとか？ 　私は息子しかいないのですが、結婚への一連の報告などほぼ無く本人達でドンドン進めていまして、全てが決まった後で「これだけお金要ります。宜しくお願します」だけでした（笑）主さんとは違う意味でのスピードに呆れた事を思いだしましたわ。 お母様には「ゴメンね。お店は任せるわ宜しくね。でも予算もあるから、そこ宜しくね」とでも言って見ては？お母さん多分、貴女の気持に気付き、我に返ると思うよ。頑張って頂きましょう。これも独身最後の親孝行になるかも。

トピ内ID：a77a63b0e87bda96

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拗ねてますね

🙂
子離れの時
母親世代です。 お母様は、トピ主さんと友達親子のような感覚だったのかもしれませんね。 今までは母親が最優先だったのに、彼を優先するトピ主さんに拗ねているのだと思います。 全く子離れ出来ていないのですね。 彼との顔合わせでこれでは、今後の両家顔合わせや結婚式など、頭が痛いですね。 会ってしまえば意外とケロッとしてるかもしれません。 いちいちお母様の言うことに振り回されていたら、なかなか事は進んでいかないと思いますよ。 ごめんね、ありがとうね…と適当に流しながら、粛々と結婚に向けて進めていくのがいいでしょう。 娘に幸せになって欲しい気持ちは間違いないと思います。 あとは、拗ねてるお母様の機嫌はお父様や妹さんに取ってもらいましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：86840611a2add2c9

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理解に苦しむ

🙂
Fiii
トピ主さんと同年代の子を持つ者です。 ですので、トピ主さんの母親ともほぼ同年代かと。 タイトルの通り理解に苦しみます。 トピ主母の泣く気持ちに。 私なら子供の結婚が決まったらそれだけで諸手を挙げて喜びますわ。 お祝いにそれなりの額を包んで後は「二人でどうぞご自由に」と言うでしょうね。 （家族婚が助かるのですが。親として披露宴の席に座るのは疲れるのでパスしたい。） お母様拗ねちゃったのでしょうか。 ちょっと大人げないかな、同年代の親世代からすると。 私はトピ主さんの対応で特に問題ないと感じますけどね。 あまり気にしなくてもよいのでは。 お母様構ってちゃん的な気質の方かもしれませんし。 私からすると羨ましいかぎりですよ。 トピ主さんの配慮。 我が子も早く結婚してくれないかな～。 （相手見つけるのが先のようですが笑）

トピ内ID：3197a6164f394e4e

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このままで

🙂
一人娘だった60歳
同じような母親を持っていました。 私は一人娘でした。 とにかく、母は、自分の思い通りにならないと泣くのです。 私の結婚相手が気に入らない。 一緒に行った旅行先でホテルが気に入らない。 私が家族を連れて正月に帰省したら、滞在する期間が短いのが気に入らない。 すべて母に泣かれました。 もうウンザリして、母が泣いた後に私が号泣する羽目になっていました。 私の母はワガママを最期まで言いながら亡くなりました。 亡くなった時、寂しさよりホッとした気持ちが強かったです。 お母さんのご機嫌を取る必要など無いと思います。 トピ主さんの都合で動けばよいですよ。 お母さんの希望を気にしたら、キリがありません。

トピ内ID：6cdf09a7d07e2728

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面倒な母

🙂
おめでとうございます
平凡な暮らしの中、娘の結婚が刺激になってうれしかったのでしょう。 頭の中でどんどん妄想していってしまったのでしょうね。 だから自分の思考の範囲には耐えられるけど若い人の考えにはついて行けない。 自分の思い通りにならないのは嫌なのでしょう。 多分結婚したらもっと遊びに来いとか連絡をくれとか言う母親になるのでしょうね。 さて、これからですが、彼と話しているとおりに進めましょう。 お母様とは別人格だと今から分かってもらうためにも彼の負担にならないようにしましょう。 それが主様が今後彼のご家族と付き合っていく時にも反映されるでしょう。 ＞結婚に向けての最初の一歩を母の気分で台無しにされた気持ちです。 この感覚を忘れてはいけません。 お母様は泣けば自分の思い通りになるってまるで子供のように武器を使ってくるでしょう。 でもね、結婚するのは主様です。

トピ内ID：5706834aa36ab868

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面倒な母ですね。

🙂
にゃんにゃん
＞○○君とみんなで出かけようと思っていたのに。 一体、どこ行く気？ ＞スピードについていけない。 自分が理想とする挨拶の仕方があったのかしら？ 結婚式の準備でも泣きそう（泣けが自分の意志が通る？）

トピ内ID：7181a5cb920840d0

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トピ主さんが自分勝手に思えます。

🙂
プログラム
地方時間と都会時間では進み方が違うのですよ。 さらにはトピ主さんも、母親の年齢も書かず、まるで自分の知っていることは読者（相手も）知っているはず。だから私の考えが絶対に正しいとの考えが文章の端々に溢れ出しています。 きっとトピ母は家に来て昼ごはんでも一緒に食べてゆっくりしながら今後について話したかったんだと思います。もちろん結婚式をどこでいつ行うかとか。いつまで経っても娘は娘とお考えだと思っているのでしょう。一方トピ主さんはドライ＆彼側の人間として、彼が疲れないように、彼が楽なようにと考える。 親への感謝が大きければ親の気持ちを十分に汲み取ったほうがいい。 さらには、最初の一歩を台無しなんて、事を荒立てない方がいいです。これからの結婚、そのほかのことが山ほど同じように苦労が出てきます。一つ一つを力まずこなしていきましょう。

トピ内ID：bcc1a0fe7becc80c

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台無しにはなってない

🙂
めい
「台無しになった」という言葉に、他人の私もズキッと胸が痛みました。 「気持ちはわかった」という言葉と「何が悪かったか分からず困っている」という言葉では逆のように思いますが、一連の流れで台無しになったと結論づけているということは、気持ちはわからないということになるのでしょうか。 みんなで出かけようと思っていたのに、あなたが勝手に決めてしまった。その言葉を聞いても、トピ主さんには理解ができないということになるのでしょうか。 それとも言ってることはわかったけど、店は少ないし予算も限られているし、気を遣うのも嫌だから、私のプランになるのは仕方ないよねということなのでしょうか。 台無しにされた、私の気持ちをどう立て直そうという自分目線ではなくて、お母さんの気持ちにもうちょっと寄り添ってあげても良いのではと思いました。 私も田舎でお店の選択肢は少なかったですが、やっぱりあそこの料亭がいいよねあの料理は頼まないととか、泊まるところはどこが良いよねなど、親と相談しましたよ。 選択肢の少ない田舎ですと、経営者の人となりが好きでなくあの店は門出の日に選びたくないとか、あの旅館ではこういう話があって贔屓にしたくないとか、まだ若く上京したトピ主さんよりもずっと色々なしがらみが親世代にはあったりするものなんですよ。 それに、一緒に出かけたいと思っていた場所があると親に言われたら、夫となる人にも話して、出かけて写真を残したいなと私だったら思います。 まだぜんぜん、台無しになってないじゃないですか。 ゆっくり話し合って、良い顔合わせにしてくださいね。

トピ内ID：cadb72ba4ca4f883

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めでたいことなのに。

❤
ゴマちゃん
実の母親だからこそ無視も出来ない。 トピ主さんは辛いと思います。 お母様は幼稚で自分が一番でないと 気が済まない方なのでしょうか。 難しいかもしれませんが、無視するのもありかもしれません。 ただその時の反応が激しいものになりそうで怖いかな。 無視が現実的でなければ、一度怒ってみたら如何かなと思います。 トピ主さんと似たような事が、 私の結婚前にも起きました。 トピ主さんのお母様とは性格は違うと思うのですが、うちの母は相手(夫)の両親が気に食わなかったらしく、 毎日のように私は相手の両親への悪口と怒りを聞き続けた為、 式まで行き着いた時にはグッタリ。 とても悲しい思い出になっています。 私の母は人はよいのですが気が強く、自分の考えと違う行動をとる人たちを嫌うので、 相手の(確かに不作法でドケチだった)両親の全ての行為に文句を付けていました。 トピ主さんもこのままなら、昔の私と同じように結婚前に疲れ、ウンザリする悲しい思い出しか残らないのではないかと思います。 私は昔は母のご機嫌をとり怒らせないようにしていましたが、 ある時から母に宣言して、 ほとんど絶縁状態になりました。 すると、よく眠れるようになり 不安感も一切なくなりましたし、 母も少しだけですが変わったようです。 貴女の事を自分の思い通りになる「小っちゃい女の子」と同じに思ってるんです。 トピ主さんはこれから新しい家庭を作ります。 お母様に邪魔されないよう強い気持ちを持つことを決意しないと、 お母様は変わりませんから。 たぶんそのままですよ。 頑張って！

トピ内ID：620b8ca633c0e31b

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面倒な母親ですね

🙂
ゆでたん好き
一定数、娘に依存していて、自分の人生の一部だと勘違いする母親っていますね。トピ主さんの母親もそういったタイプなんじゃありませんか。 自分がいろいろと決めたりしたかったのに、ちゃっちゃとトピ主さんが計画たてて報告だけされて、ないがしろにされたって思ってるのかな。 いずれにせよ、面倒な母親ですね。今後も何かしら依存してやらかしそうな気がするので、トピ主さんが結婚してからは少し距離をおいたほうがいいですよ。彼のことも勝手に悪印象持ちかねない感じだし。 トピ主さんは母親よりもよほど自立していてしっかりしています。これからの家族は彼と生まれてくる子供たちです。 母親とは適度な距離でうまくやっていくしかありませんね。まあ、どなたかがおっしゃってる通り更年期障害なのかもしれません。 もともと感情の起伏が激しいタイプであれば、そっと距離を取った方がいいです。幸せな家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：8e4679b0da6e4187

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今だけの話ではない

041
るるみ
そもそも、御実家を出て、遠い都会に暮らす事や、結婚前に男性と一緒に暮らす同棲について、お母様はすごく賛成でしたか？ 店もあまりないような田舎らしいですが、御親戚や、近所の人に対して トピ主様の事を聞かれても、「結婚前に、男性と未婚のまま、暮らしているの。」とは言えず、同棲期間がわかりませんが、ずっとずっとお辛い思いをされてきたでしょうね。 彼も、よく物事をお考えになる方なら 「観光はいいけど、今回は結婚に向けての挨拶。遊びで、御実家へ行くわけではない、普段実家の事や親をほっておいているのだから、他の御家族の手前もあるし、たまの帰省位は、実家に泊まるべき。たった一時間の滞在とか、そのあとすぐに、結婚前なのに、外泊だなんて、それはちょっとひどい。」と言うべき。 お母様の寂しさは、トピ主様が実際に、結婚、妊娠、出産、育児を経験して、御自分が親の立場になって、大変な思いをして育てたお子さんが、家を出て遠くへ行き、よその男性と結婚前に一緒に暮らして、たまの帰省にも実家に殆どいなくて、結婚前なのに、すぐによその男性と外泊されて、はじめてわかることではないですか？ 親を非難するなら、同じような事を経験してからにしてほしい。 今回も、実際にやってみて、予測とは違って トピ主様は、動揺されているのではないでしょうか？ ＞私はなぜ急に泣くのかわからず混乱 トピ文の端々に、泣く面倒な母親、いちいち口出してきて依存しないで。 こっちの好き放題やりたいのに。黙って全部従えばいいんだ。なんで、泣くのかがわからない。何が悪かったのかわからないから、他人に聞いてみようと言う事ですよね？ 同棲や外泊が正しいのなら、正々堂々と、結婚式で全員の前で「結婚前から、同棲していました。帰省しても実家には殆ど帰らずに、外泊です。」と主張してくださいね。 正しい事なら、皆の前で言えるはずです。

トピ内ID：1511cf8b90b05317

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お母さんなりに理想のプランがあったのでしょう

🙂
ぷらんぷらん
お母さんなりに娘の結婚に向けての理想のプランみたいなものがあり、今回の『初めて娘の彼氏に会う』というイベントにもいろいろと理想があったんじゃないでしょうか。 『ここに連れて行ってあげたいな』とか『これを食べさせてあげたいな』とか娘の親として、娘の彼氏（婚約者？）にしてあげたいことがあったのだと思います。 にもかかわらず、娘から一方的にスケジュールを『これで文句ないよね』と突きつけて来られて悲しかったんじゃないのでしょうか。この手の気持ちって理解できないものでしょうか…。 なんかトピ主さんからは合理性第一のバリキャリ気取り！みたいな雰囲気を感じます。『私のプランに一切の隙はないでしょ！全員に配慮した完璧なプランでしょ！ドヤぁぁぁ！！！』といった雰囲気。 もちろんトピ主さんに似た感じの人たちから『めんどうな母親』『気にすることない』みたいな意見が多く集まることでしょう。トピ主さんの合理性とスピード感について行けない母親なんかシカトしてＯＫみたいな。 ただ、娘が巣立っていく寂しさとか、結婚までの思い出のストーリーを一緒に作りたいとかそういう感情って理解できないもんなのかなぁ。なんというか冷血で冷酷な感じですね。 まあ、そう育てたのは他ならぬお母さんですからしゃーないですかね。

トピ内ID：b3aa5bf5e9d969a0

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想定外に対応出来ない

🙂
ねこ
お母様は昔から自分の脳内スケジュール意外の事に対応出来ない方では無いですか？ 予想外の事や、自分の考え方とは違うやり方、進め方、場合に遭遇するとパニックになる、あたふたする、対処出来ない。 歳をとってさらに脳の衰えにより加速して悪化してるのだと思います。泣くなどの感情コントロールも出来なくなってる。 思考の停止、パニック、感情論でまともな話し合いが出来ない状況が今後も増すと思います。 まずはその特性を覚悟して、母親の脳内スケジュールを聞く。 無謀なスケジュールでも口を挟まずまず聞く。そして一旦話しを持ち帰る。 母親スケジュールでどうしても合わせられない部分を抜き出す。抜き出した部分が3箇所なら、1箇所づつの訂正で少しづつ話を進める。 母親の特性、性格、拘りなど考慮して嘘も方便で伝える。 いっぺんに訂正を何個も伝えるとパニックになるので少しづつ伝えるとパニックの回数が減らせます 大変だとは思いますが、結婚までの間時間をかけていきましょう。 母親との摩擦は無くならないけど、頻度が減ります多少ですが。

トピ内ID：ed0a17ba5fdf5425

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お母様の気持ちもわかります

🙂
夏休み
遊びに来てもらったらと提案したのはお母様ですし、 「お母様とトピ主」で「彼」をもてなしたかったのだと思います。 それなのにトピ主が一方的にスケジュールを決めてしまい 「お母様」に会いに行く「トピ主と彼」という図式になってしまいました。

トピ内ID：b3657b74bbc1f7b1

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お母さんも歳をとった

🙂
みか
私は幼い頃から母大好きでなんでもやってくれて、自慢の母でした。 でも　人間歳をとると少しずつ変わっていくんですよね。 お母さんはちょうど更年期を過ぎた頃かな？ 主様は長女ですか　思い入れが強いんだと思います。 あんなに強かった母が明るく元気だった母が涙もろくなる 歳をとったんだと思います。 もちろん！どんどん肝っ玉母ちゃんになる人もいますよ 主様のお母さんは寂しくなってしまったのかな？ひとこと相談が欲しかったのかなーと想像します 結婚とはお互いの家族含めて面倒くさい事がたくさん起こります 夫婦2人だけの問題ではないということ 少しの気遣い思いやり　 夫婦が1番でまず夫婦なのですが　お母さんの今回の気持ちはお母さんの素直な感情だと思います。 どちらが良いとか悪いとかではなく　お母さんはそう感じてしまった。 なら少しお母さんに寄り添ってみたら？ 子離れしていないとか、、　だって自分の娘ですよ！大事ですよ可愛いし 私は孫より自分の子供の方が可愛いです。 お母さん確かに大人気ないかもしれないけど感情が出ちゃったんだと思います。 大事に思われているって事ですよ お幸せにね

トピ内ID：bee616c70c3cf81f

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お母様が段取って彼をもてなす＋父親と盛り上げようとしていた

🙂
久我重明
たぶんそんなところでしょう。 詫びたんだからその心遣いに感謝してまずは先方の提案を聞きなさい。

トピ内ID：d16ffd1b40b5ad5e

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要するにもうちょっと一緒にいたい

🙂
lemon tea
＞「○○君とみんなで出かけようと思っていたのに。 要するに、、もう少し長くトピ主と彼と一緒にいたい・・・ もちろん、、トピ主たちは疲れるわよね〜〜〜 でもでも、こうしたら？？ 1日目はトピ主達が決める、、２日目は母親が決める ホテル、、または、、旅館に泊まるのは、変えずに、、そのまま・・ 翌日、、もう一度合流して、母親の行きたいところに行く！ どこに行きたいか？分からないけど、、、 どっか行きたいところがあるのでしょう？？ もし、、彼が車の運転が出来るなら、車は別で、、レンタカーでもいいし、、 それとも、、最初から、車かな？？ ＞今後どのように心持ちを変え行動を改善すべきか ＞アドバイスを頂けないでしょうか。 トピ主達の意見ばかりを通さずに、あちらの意見も聞く！でしょ？？ それしかないし、、、普通はそうじゃない？？ トピ主は、、母親だから、、そうだけど、、、 もし、、友達なら？？？普通は、相手の意見も聞きますよね？？ 家族、、と思うから、、適当にしてしまいがちですが、、、 近い存在の人ほど、、気を遣う努力をしないと、、 また、、彼は母親と初対面になるので、、なるべく印象が良くなる様にしましょう 長く一緒に居すぎるのもダメだけど短すぎもダメ。

トピ内ID：e0d208a40d1ae044

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あなたはまだその家の娘

041
やままゆ
だと思います。 よって、旅館に泊まるのは彼だけ。 あなたは実家に泊まるべし。 勿論、親が彼を実家に泊めてもよしとなれば甘えるのはよいが、彼が客間だとしたら、あなたは自分の部屋、とちゃんと嫁入り前の、けじめを親に見せるべきかと。 古くさいけどそのようなけじめを親に見せると違ってくるんじゃないかな。

トピ内ID：936475b074f59e45

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お母さんにびっくり

🙂
長女
大丈夫ですか？ お母様は割と女王様タイプだったのかな。トピ主さんの提案は特に変でもないと思います。 >出かけようと あなたの提案を聞いた際に「せっかく来てくれるなら案内してあげるから、一緒に観光に行かない？」とお母様から提案しても良いはずです。 お店の件にしても旅館の件にしても否定から入り、自分の思い通りにならないとあなたの居ない所で泣き出すとか、今後も面倒なことが起きそうです。 子供の手が離れる事が嬉しくもあり、嫌でもあるのでしょうけど、察してくれない子供に対する態度が大人気ない。 とりあえず、気にしないことです。 結婚するということは、あなたはあなたの家族を守る必要があり、いつまでもママの言いなりではいられないのです。頑張ってください。

トピ内ID：19b3f22b7b9192be

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