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しつけが出来ない母親

レス269
（トピ主 6 ）
🙂
アブソルート
ひと
トピ主40代後半夫の立場になります。 妻も40代後半で子供高1中1姉妹です。 私の母は80近くで1人暮らし、友達などもほとんどいない為寂しい 毎日を過ごしているとの事です。 先月母の誕生日会を予定していた所、子供2人が新型コロナ感染して延期。 今月頭に改めて誕生日会と思ったら高1がインフルエンザ感染で延期しました。 明日改めて誕生日と思っていたら高1が昨夜から少し咳をしています。 もしかしたらインフルエンザBの可能性もあるので妻に誕生日は念の為延期した方がと言われて延期連絡を母にしました。 母はまた延期で激怒しています。 娘は学校では誰もマスクをしてないから自分だけしたくない、 妻は娘にマスクするように言っても言う事を聞かないとの事。 母にこの話をしたら妻がきちんと子育て出来てないからこうなったと言っています。 娘はコロナもインフルも咳から始まり熱が出れば明日の午前中に検査と思っていますがこんな短期間にインフルエンザに2回感染する事はあるのでしょうか？ 妻には風邪なら予定通り誕生日をと伝えたら風邪でも延期でしょ？と言われました。 妻は子供にマスクをさせる事も出来ない、母の誕生日会も本音では嫌なんだと思います。 こんな妻どう思いますか？ 私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：6db7e672c7caaf42

#４０代
#夫
#妻
#子ども
#父親・母親

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え…

🙂
匿名
体調不良の家族がいるのに、なんで誕生日会を無理やり祖母の楽しみのためにやらなきゃいけないの？だって一人暮らしの祖母にうつしたらどう責任取るの。若いから軽い咳の風邪でも、年寄りにはうつったらひどい風邪になるかもしれないのに。 マスクの話をなんであなたはお母さんに告げ口してるの？ そんなに寂しい親が可哀想なのに、「延期になって寂しがってるから俺だけ先にお祝いに行くから、二人でお祝いしよう。また別にみんなでもやって2回やればいいよ」と言わないのは何故？ こんな妻というか、高校生にもなって祖母のお誕生日会に付き合わせようという父親がめんどくさいと思う。自分はやる、子供たちは予定が合ったら一緒に行こう…そういう年齢ですよ。 あなたはまず自分で親孝行に動くべきです。

トピ内ID：3655c9625dd6f32a

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しつけ？

🙂
ジルダ
別の型のインフルエンザなら、どんなに期間が短くても立て続けに感染することもあるでしょう。 1シーズンに3回インフルエンザに罹った人を知っています。香港型のAとB、あとソ連型だったのかなあと言っていました。 妻が子どもにマスクをさせることができないって、じゃあ主さんがさせればよかったのでは？親って、母親だけではないはずですが。 インフルエンザの今の流行の程度をご存じない？学級閉鎖や学年閉鎖が多くの学校で実施されていますよ。それにマスクはしないよりはした方がいいですが、ウイルスを完全に防げるわけではありまさんよね。 妻がきちんと子育てできていないからこうなったって、そんなこという人だから友人がいないのでは？主さんはそこでなぜ母親をたしなめられないのか。 お母さんも主さんも、不自由な学校生活を強いられてきた娘さん達を哀れに思う気持ちはないのかな。やっとマスクから解放された若い人達を、温かく見てあげてほしいです。

トピ内ID：6f14fed70774d6d2

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子どもを躾けるのは母親だけの仕事ですか？

🙂
ハイジ
仮に、主さんのお子さんたちがきちんと子育てをなされていないとしたら、父親の主さんにも責任はありますよね？ そして、我が子を子育て出来るように躾られなかった主さんのお母様にも責任は及ぶのではないでしょうか。 そういうことですよね？ ＞母の誕生日も本音では嫌なんだと思います。 そうでしょうね。 孫が病気に感染したと聞けば、それを母親の責任にする姑は好かれると思いますか？ 主さんは娘さんたちの体調が心配ではないのですか？ それより母親の誕生日の方が大事ですか？ 傘寿のお祝いだったのかもしれませんが。 もう主さんだけでお祝いに行ってあげてください。

トピ内ID：af5debb84597f207

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しつけが出来ない母親（トピ主母のことでしょ？）

🙂
アクティブ
体調不良の子供がいるのに誕生会強行ですか？ 病人に私の誕生日を祝えと言っているのですが、トピ主母は何を考えているのでしょうか。 そして、いちいち家庭内のことを「ママー」って報告しているトピ主もダメ。 ただ、これはしょうがないです。しつけが出来ない母親に育てられたダメ息子だから。 奥様が本音で誕生日が嫌だと思っているのかはわからないのですが、 まずは、病人が誕生日会なんて論外です。後期高齢者の自分の母親が肺炎になったらどう思う？ それこそ命に関わる行為ですよ？それくらい頭使いましょうね。 ＞こんな妻どう思いますか？ 賢明な判断のできる方だと思います。 ＞私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ おとなしく奥様に従うこと。そして「ママー」って告げ口をしないこと。

トピ内ID：b7c05859db1a715c

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あなたが考えを改めるべき

041
R
子供のしつけの問題だとしたならば、しつけができていない責任はあなたにもありますよね？ なぜあなたは子供のしつけを奥さんに任せきりにしているのでしょうか？ そして子供の体調管理の問題は、しつけと関係ありません。 子供だって好きで病気にかかっているわけではありません。 義母の誕生会をやりたいと心から思う女性など、滅多にいません。 あなたは奥さんのご両親の誕生会を積極的に参加したいと思っていますか？ ＞私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ なにもかもあなたの考えがおかしいので、この機会に改めるべきです。

トピ内ID：dfe312964a2f51c2

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妻だけのせいじゃない

🙂
あ。
しつけは父親もするもの、つまりトピ主の責任でもある。あなたの母親は息子チャンは悪くない、悪いことは嫁のせい、って考えなのかな？しつけができない父親（息子）をしつけた、あなたの母親はしつけができない母親です

トピ内ID：3b1314257d3c230b

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お子さんの心配は

041
risa
しないんですか？ インフルは型が違うと、またかかってしまいますよ。 高齢のお母様にうつしてしまったら大変だと思いますが、そこはどうなんですか？ マスクは、もうしょうがないんじゃないんですかね。 周りがしてないのに1人だけするのは、やっぱり目立つし嫌なのは理解できますし。 みんなでお祝いできなくても、お母様と２人で、お祝いすれば良いじゃないですか？ お子さんが高１中１じゃ、一緒にお祝いはもう卒業しても良いのでは。 私は部活や塾やらで忙しかったので… 奥さんも嫌がってるの分かってるなら、無理に参加させないであげてください。

トピ内ID：3d53d9f6b1801319

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あらあら、随分困った旦那様ですこと

🙂
四槓子
インフル流行ってますね。 それもA型もB型も。 私の知り合いは、最近コロナとインフルに立て続けにかかりました。 世間ではコロナとインフルA型B型三点セットで陽性というお気の毒な人もいるようで。 ワクチン接種はお早めが宜しいようです。 ところで、お母様と奥様、どちらが悪いんですか？ お母様にお友達がいないようですけど、こんなに偏屈だと誰も近寄りたくないと思うんですね。 当たり前だと思うんです。 そもそも孫の体調を気遣うのではなく、誕生会が次々と延期になることにご不満とは自己中過ぎて、ビックリです。 そもそも「しつけ」以前の話しですよ。 自分の母親の非常識振りや身勝手さを悔いるのが本筋ではないですか？ もう良い年齢のトピ主様、お子様業は卒業で。 トピ主様は夫であり父親なんです、自覚してくださいね。 自分が「誰を」守るべきかわかりますよね？ 誰が非常識なのか、わかりますよね？ どうぞ、ご自分の母親のご機嫌はご自分でお取りください。 私のような毒嫁は、ここまで姑さんに言われたら、インフルに罹患していても「この度はしつけが行き届かず申し訳ありません、ゴホッゴホッ」と姑さんのお近くに馳せ参じます。 そんな小賢しい事をしない奥様とお子様、とてもお優しい方々だと思いましたよ。

トピ内ID：50111ebc2e3bf0c7

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あなたは？

🐤
特大ブーメラン
特大ブーメランでごめんなさいちょっと笑っちゃいました。 あなた父親なのに、妻のせいにして、子供みたいですね。 あなたは子供にしつけしてないの？ あなたは子供にマスクの事など言えないのですか？仕事が忙しいは言い訳なのでなしですよ。 休みの日に子供に話してます？ あなたの母親もあなたの躾できてませんね。

トピ内ID：bca7f397442b537e

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分からないの?

🙂
まみ
>母の誕生日会も本音では嫌なんだと思います。 だって、↓こんなこと言う姑ですよ? >母にこの話をしたら妻がきちんと子育て出来てないからこうなったと言っています。 なんでもかんでも嫁のせい。 そんな意地悪姑、会いたくないに決まっている。 子育ての責任は妻だけにあると?　 父親であるあなたは何してるんですか? >私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ 「妻のせいではない。彼女を悪く言うな。」 と母親を窘めて下さい。 母親が友達もいなく寂しい毎日を過ごしている のは、彼女自身の問題です。 そんなに可哀想に思うなら、トピ主が単身で 会いに行ってあげれば?

トピ内ID：445fc7710e500c7b

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確かに、「躾の出来ない母親」ですね。

🙂
おばあちゃん
はい、貴方のお母様の事ですが。 もう中学・高校生のマスク問題、貴方の妻の責任ですか？ いかに貴方の奥様が「マスクを」と言ったところで、クラスメートがマスクをしていないならば、マスクを外すでしょうね。 ところで、貴方は家でも通勤でも会社でも、マスクを付けたままですか？ もしも貴方がマスクを付けていないなら、ダブスタになりますし、親のダブスタは「躾上、一番良くない事」だと理解していますか？ そして、躾は母親“だけ”がするのではない、父親も同じだけ責任がある事も理解していますか？ 理解した上で、「躾が～」と仰る事は、「子供を意のままに操る」ことになります。 そこまで思い通りに子供を操る事が「躾」なら、確かにお二人の躾が足りないかもしれない。 貴方は「貴方の母親の思い通りの言動をする子供」ですものね。 でも、不惑を迎えた普通の父親は、母親の意のままに妻や子供を操りはしないものです。 40を越えてなお自立できない息子を育てたなら、確かに「親の躾が間違っていた」のですよ。 そう、貴方のお母様の躾が過ちだったのです。 私は貴方のお母様より年下ですが、息子は貴女と同世代です。 息子は確りと妻子を守れる男に育ちました。 息子なら、私の誕生会よりも、子供達の体調を心配するでしょう。 もしも私がその事で怒ったら「子供も好きで病気になる訳じゃない、孫の心配は出来ないのか」と私を怒ると思いますよ。 トピ主さんが娘の夫だったら、「(娘は)なんて情けない男と結婚したんだろう」と泣きたくなりますしね。 まあ、トピ主さんにとっては、お母様“だけ”が大切なのでしょうけれど…

トピ内ID：fa6169e5ad32c20e

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女親の言う事を聞かなくなった子供の躾をするのは男親の役目

🙂
幸せになってね
80年も生きてて友達が居ないって性格悪いからでは? 先日親戚の80歳の女性が亡くなって、コロナ中だから密葬にしたら、友人達がバラバラバラバラ自宅にお線香を上げに来て、80歳の交友関係を甘く見ていたと跡取りが驚いていました。 良い人なら友人は居ます。 自分が楽しみだからと、病気の孫に祝わせようとか、思うように孫を動かせないと知ると自分の息子では無く嫁の躾が悪いとか。碌でも無い。 さっさとインフル移してあの世に行って貰おうと言われないだけマシですわ。 トピ主も自分でやらずに面倒な事は妻に丸投げの癖して、上手く行かないことは妻のせいにして責めるなんて、存在価値無いわ。

トピ内ID：839fc3186dc856ec

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「躾ができない母親」って、トピ主母のこと？

🙂
華子
父親なのに、自分の子供の躾を妻に丸投げしたあげく、「子の躾がなってない」と妻を非難するなんて、きちんとした躾をされてきた人間とはおもえません。 つまり、トピ主母は、「子の躾ができない母親」だったんですね。 あと、インフルエンザじゃないとしても、風邪をひいている孫を80歳の年寄りに会わせる(しかも、食事会)なんて、本音では「風邪を拗らせて永眠を期待してるのか？」と裏読みしてしまうくらいに、非常識な行為です。

トピ内ID：fcc1f47d85eef613

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マスクをしていても罹りましたよ

🙂
みゃあこ
私の話です。 職場の行き来、職場の中、マスクをつけていましたが、インフルエンザにかかりました。 どんなに気をつけていても、かかってしまうときはかかってしまいます。 それとも、付け方（の躾）が悪かったと言われてしまうのでしょうか。 あと、うちにも高校生の子どもがいますが、小さな頃にどんなにおばあちゃん子でも、さすがに年頃ともなれば「え、おばあちゃんの誕生日会？？」って感じで参加をしたがらないものだと思うのですが…

トピ内ID：dad869a1e0cd3e50

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なーにいってんだか

😒
よみうり
あなた、母親を死なせたいの？ 高齢者は風邪やインフルエンザで肺炎を発症すると簡単に死に至りますよ。 80代ならなおさら気をつけて移さないようにしなければならないのに、 なんですか〜？ 誕生日〜？？？ そんなもんいつでもできるでしょうが。 母親にも言ってやんなさい、年をわきまえろって。 風邪っぴきの娘さんは合わせちゃだめですよ。 ウイルスの排出が落ち着くであろう時期に改めて誕生会をするべきです。 真に母親の事を案ずるのなら何が得策か分かるでしょう。 嫁うんぬんは自分で考えてみましょうか。 今回の話は母親の躾が焦点とお考えの時点で残念なことでございます。

トピ内ID：8d7a8570d5528506

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躾されてないのはあなた

🙂
無名
躾ができてない＝あなたの実母のことですよね？躾されてないって自分のことですよね？ あなたの奥さまの判断は真っ当です。病人連れて、高齢者の誕生日祝いなんてさせません。学校生活という集団行動の中、体調不良になりやすいのは自然な事。 それを理解のない夫と、自分勝手な義母に振り回されて奥さまに同情します。 ほんと、どんな教育受けたらこんな自分勝手な考えになるのか。 実母が寂しがってるなら、息子のあなたが祝えばいいだけ。体調不良の子供も妻もおいて、あなたが面倒みなよ。あなたの親だよ。 自己中な義母の誕生日会なんて、嫌に決まってるでしょう。というか、よく今まで付き合ってくれましたよ。そこに感謝もないんですね。 あなたは文句言える立場じゃないこと、自覚しましょう。

トピ内ID：693d5d3ae0dd0f8c

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あなたは父親ではないの？

🙂
hana
「しつけが出来ない母親」とはご自身のお母さまも含まれているのでしょうか。 勘違いなさっているようですが、子育ては母親にだけ責任があるのではありません。 奥様の事を「子供にマスクをさせる事も出来ない」と書かれていますが、子供のしつけはあなたにも義務と責任があります。 確かに母親の方が子供と接する時間は多いかもしれませんが、父親が仕事にかこつけてきちんと子供と向き合わない家庭ではいずれ子供は父親に関心を持たなくなります。 子供は良くも悪くも両親の事をよく見ています。 そして無意識に両親のどちらか性格が似ている方の言動を写し取ります。 もし娘さんが母親を見下しているのならそれはあなたが奥様に対してそういう態度をとっているから。 仕事を言い訳にして親としての責任を果たす気がないのなら家庭を持ってはいけません。

トピ内ID：d8209add8b8a0798

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別になんとも思わないけど

🙂
さぎり
ママのために娘が風邪をひいててもウイルス撒き散らしながら誕生日を祝えと言う夫、やばいよね。 で、タイトルの「躾のできない母親」って誰？ あなた方の娘のことなら躾をするのは母親だけじゃなく、父親もです。 孫に無理をさせて自分の誕生日を祝えと言うトピ主母は母親に躾されなかったようだし、 それを当然で妻が悪いと思うトピ主も母親に躾をされなかったようです。 で、タイトルの「躾のできない母親」は誰ですか？ ＞母の誕生日会も本音では嫌なんだと思います。 積極的に義母の誕生日を祝いたい人なんて少数派ですよ。

トピ内ID：0d6ae56e3c0a88df

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父親が躾ければ良いだけ

041
栗かぼちゃ
マスクをしていれば今回の感染を防げたのか、甚だ疑問ではありますが。 「おばあちゃんの誕生日会が◯月◯日にあるから、体調管理はしっかりしてくれ。学校では必ずマスクをして欲しい。」 ということを、奥様に頼らず、父親であるトピ主さんが娘さんに言い聞かせれば良いだけです。 そうしないのは何故？ 父親の言うことに娘さんは耳を貸さないのですか？ だとしたら、妻の躾ではなく、トピ主さんと娘さんの関係が良くないだけですよね？ インフルエンザの異例の流行については、新聞、テレビでも随分前から騒がれていたはず。 家族全員健康でお祝いできるという想定がそもそも甘いです。 二度目の延期をせずに、トピ主さんだけでも訪問してお祝いしてあげたら良かったのに。 もっとも、私なら、家族に体調不良者が出た時点で、高齢者のお宅への訪問を控えます。万が一にも自分が感染源となりたくないし、そう疑われるような行動も取りたくないからです。 それから、80近くで友達がいないというお母様のことです。 私も親世代がその年代ですが、意外にアクティブに交流している人が多いですよ。 地域のサークルに入っていたり、自宅を訪ね合ってお茶していたり、遠隔地の学生時代の友人とSNSで近況報告したり。 友達がいなくて寂しい生活を送っているのだとしたら、それはお母様の性格や気質に多少なりとも問題があるのではないでしょうか。 〉私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ お母様の言葉をあまり鵜呑みにしないことをおすすめします。

トピ内ID：090aaff1f18a3019

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はぁ？？

🙂
海老でんす
お母様に、そんなんだから友達が居ないんだよと教えてあげたら？ 誕生日祝ってもらえるのは祝うがわの厚意であって義務ではありませんよ 。何か勘違いしてないか？ あとね、子供の躾は両親でしていくものなの。 なんで母親の責任？半分は父親の責任でしょ？ あなたたち親子大丈夫ですか？しっかりして。

トピ内ID：b89a61b3dcce28c0

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あなたも親ですよ

🙂
しっかりしてください
タイトルに悪意を感じます。 躾ができないのはあなたも同じ。 なんで母親に娘がマスクしないことを言う必要があったの？娘は咳をしているのにマスクしないの？高一にもなって危機管理能力がありませんね。マスクしてても感染しないわけじゃないのに、マスクしてないなら尚更何度でもかかりますよ。当たり前のことです。 他のお子さんにも感染させてるんじゃないですか？本当に迷惑です。 マスクしててもお誕生日会なんて無理ですよ。高齢者にうつったら死ぬ可能性だってあるんですよ。うちの母はコロナにかかり熱と咳だけで症状は軽い方でしたが、治癒後も含め約1ヵ月ほとんど食事が取れず衰弱しました。入院し点滴などで何とか持ち直しましたが、医者からは何度もこのままだと非常に危ないと言われましたよ。軽く考えてはいけません。 お母様も怒るようなことじゃないと思います。あなたはもっと真剣に説得しなさいな。そしてあなたこそちゃんと子供の躾をするべきです。誕生日会なんて、実子がすればいいのでは？ 全員が自分の感情ばかり優先させていて滑稽です。感染するリスクを考えて行動して下さい。

トピ内ID：a2bd7815fc977dfd

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夫の役割

🙂
クリミコキライ
会社と一緒。 チーム内、 または企業と当社をうまく橋渡しすること。 そう考えると、なぜ母親に 『マスクをしないんだよ』『マスク皆んなしてないから嫌なんだって』 と、余計なことを伝えるのですか？ 『充分に気をつけていたのに』と言えばいいだけなのでは？ また、妻が『風邪でも延期』というのは当然です。 娘の体調の方が優先ですから。 自分の誕生日会が延期されたからって怒る高齢者もなかなかですよね。 孫や若い人優先でいたら可愛らしいおばあちゃまとして慕われるのに。 あと一回だけ日にちを決めて、体調不良の人は欠席、残りで開催で良いんじゃないですかね。

トピ内ID：a1c84346eb5c129b

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トピ主もトピ主母も変

😨
たま
80代で自分の誕生会にそこまでこだわる？ 孫の体調不良より自分の誕生会？ 挙げ句の果てには子供の体調不良がしつけが出来ない母親のせいだと？ お母さん性格悪いですね。 そんなんだから友達もいなくて孤独なのでは？ そして、母親の言うなりで妻を責めるトピ主にも呆れました。 そんなに言うならあなたがお子さんにしっかり言い聞かせたら？ ＞私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ しっかりしてください。

トピ内ID：c5464a58df423b18

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何が楽しくて余計な告げ口？

🙂
もったいない症候群
間の悪い時ってありますよね。 次々お孫さんが感染症にかかって誕生日会の度重なる延期、お母さんががっかりなさるお気持ちはわかります。それでなくても、年を取ると人は子供にかえって我慢がきかなくなりますからね。 でも、そのお母さんの落胆をなだめて落ち着かせてあげるのが息子であるトピ主さんの役目でしょ？ なんで、妻のしつけが悪いから子供たちがマスクをしないなんて話にもっていってしまうの？ マスクなんてしていてもうつるときはうつります。 今、学校での感染状況は大変なものらしいですよ。 妻のしつけと誕生会の延期は直接関係ないでしょ。 それなのに、お母さんの怒りを妻に向けさせるようなことをわざわざ言って、お母さんと奥さんの仲を悪くさせて楽しいですか？ 嫁姑の仲はどうしたって難しいです。 それを調整するのが息子＝夫の役割でしょ。 それなのに、その肝心のトピ主さんが余計な告げ口をして一層仲をこじらせようとするなんて。 自分がこういうことを口にしたら、その影響がどうなるかくらい、少しは考えましょうよ。 あきれて言葉もないです。

トピ内ID：2f4632ffc6a17272

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何故、トピ主さんが祝わない？

🙂
べるる
延期に次ぐ延期なんてお気の毒ですね コロナやインフル罹患の孫の心配ではなく、お誕生日会延期で激怒ですか？ 年を取ると自己中心的になるのは仕方が無いのかしらね・・・ 実母さんもお寂しいでしょうけれど、なんとも哀しいですね～ トピ主さんが実の子供として、さっさと祝ってあげていたら良かったのに マスクするしないは個人の自由という事になっているでしょ？ 幼児ではないのだから、お子さんたちも自分の頭で考えるでしょ 誰も、好きで罹患しているわけではないし 祖母を心底祝ってあげたいと思えるのなら、マスクくらいはつけたかもしれませんが・・・ ＞妻は子供にマスクをさせる事も出来ない、母の誕生日会も本音では嫌なんだと思います。 妻だけではなく、父親の貴方も一緒でしょ？ 本音では嫌って、 万が一インフルでお母さまに移したとなったら、トピ主さんは妻子を責めることは想像に難くないです ＞私はこれからどうしたら良いのでしょうか？ 妻子を当てにしないで、自分で親孝行してください 孫や嫁がいやいや来るより、実の息子が足しげく通えばお母さまも喜びますよ。 私の周りではそう言う息子さんたち沢山います。 誕生日に限らず、仕事帰りにでも顔出せば良いじゃないですか？ なんなら、毎週金曜日には実家に泊まってきても良いんじゃないですか？ お母さんは寂しくなくなるよ。 親孝行は自分で実行してくださいね たま～になら、妻子にもサポートしてもらう事は悪くはないけれど 先ずは隗より始めよ　　です

トピ内ID：6665d92595c6f1f3

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トピ主だけで祝う

🙂
re
トピ主と母親二人で祝いの膳を囲めば充分でしょ。 母親も実子のトピ主が一番ですよ。

トピ内ID：6aa4f252f9e10513

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えー！？

😨
うちの子も高１
母親の誕生日会より、娘の体調の心配しないの？？ それにこの時期は文化祭やら中間テストやらで、高校生忙しいですよ？？部活とかないの？？ もう、年末年始に会えれば良くない？？

トピ内ID：e6acae72fce4d6f2

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マスクしたって変わらないよ

🙂
むっちりもっちり
マスクは飛沫が防げるだけ ガスマスクくらいの効果があるって誤解してない？ マスクしてても感染が広がって マスクをしたから終息したってことがないのこの３年間で学習したでしょ それくらいちょっと調べたらわかるよ 誕生日会なんてあなただけ行けばいいんじゃない？ そんなことで怒ったり妻が子育てできてないなんていう姑の誕生日会なんて 心の底から行きたくないでしょ 奥さんの父親があなたの稼ぎが少ないって説教するような 奥さんの父親の誕生日会なんて行きたくないでしょ

トピ内ID：aa0a86aeaf4e53ba

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わたしなら行く

🙂
は
大きくなった子供の躾まで嫁のせいにするような年寄りですからワンチャン狙って喜んで。 こんな女が妻でなくて良かったと思いますけどね。

トピ内ID：6378041f051ba577

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あなたの母親のことでは

🙂
ささ
40代後半高3高1小5男子の母です。 先週辺りから、高校、小学校でインフルが出始め、学級閉鎖、学年閉鎖が続いてます。私も3男からうつり、次男とともに休みました。皆運動やっているのですが、うつる時はうつるのですね。ちなみに兄達はクラスではマスクをしておりません。やっとコロナも終わって、息苦しいのもイヤだし、皆していないからだそうです。ちなみに小学校では皆マスクです。 私の姑も田舎で独り暮らしです。あなたと同じケースで、お友達もなく、趣味もなく、畑を止めてからはこもりきりで、旦那に再三電話をかけていますね。うちはいろいろあって私は余り関わらないようにしています。色んな経緯がありまして、旦那も了承してくれています。 あなたのお母さんも最近の子供のライフスタイルなど想像できないのではないのでしょうか。寂しくてあえないから、しつけが出来ていないなんて、かなり歪んでますね。 あなたも母親の前ではいい息子でいたい為にそんな態度ではいつか家族にそっぽむかれますよ。 私の職場でも、離婚や家庭の不和の話をいろいろ聞きますが、大抵旦那さんが、自分の親を優先しています。そして、奥さんが病んで、子供に影響がでてるケースがほとんどです。 母親が独りでかわいそうなら、貴方だけが率先して行っていれば、子供さんもいつかついていってくれるのでは。 私は余り義理実家には行かないのですが、ウチは旦那が月に2回は帰って草刈りをしています。たまに子供も手伝いに行っていますよ。私は姑と疎遠ですが、子供達には態度にだしてはいません。何となく分かるのでしょうが、祖母とは普通に接しています。 いずれにしても貴方の態度で家庭が上手くいくかどうか決まるのではないかと思います。

トピ内ID：aa4da6c0a3171919

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