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誕生日の食事会

レス28
（トピ主 0 ）
😣
ますこ
ひと
子供の誕生日祝いに夫がフレンチレストランを予約しました。
当日、誕生日ではない子供が熱をだしたので、私（妻）は子供を病院へ連れていく為に、レストランを行くことをやめると夫に伝えると、37.5くらいの熱だから明日に行けばいい、
私の母に預けて私は出席しろと言われました。
コロナの検査もしていないのに、
高齢の母に預けることはもちろんできず、断りました。
子供は心疾患もあるので、心配なので、早めに受診したかったので、
誕生日である娘には申し訳ないですが、参加しない決断をしました。

予約したレストランは当日キャンセルは全額負担することを記載されているので、日にちを変更することもできず、夫は私に怒った口調で、微熱なんて今日病院へ行こうが明日行こうがかわらない、と決めつけました。
37.5度で咳があれば、私なら微熱ととらえず、病院へいきますが、
夫は37.5度は微熱でたいした事ないらしいです。

2人が参加しないことで、2人分の料金を支払う事にもったいないと感じた夫は、娘に友達を誘うように呼びかけました。

家族での食事会なのに、私や熱を出した娘に断りもなく、友達を誘いました。

友達を誘う前に、私達に相談するべきなのでは？と、私は思いますが、
みなさんはどう思われますか？

ちなみに熱を出した娘はコロナでした。
無神経な夫に腹が立ちます。

トピ内ID：39c2cfbf5a841a58

#３０代
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相談はトピ主さんの言いがかり

🙂
おばはん
＞子供の誕生日祝いに夫がフレンチレストランを予約 ＞当日、誕生日ではない子供が熱 ＞予約したレストランは当日キャンセルは全額負担 ＞娘に友達を誘うように呼びかけ ＞家族での食事会なのに、私や熱を出した娘に断りもなく ＞友達を誘う前に、私達に相談するべきなよでは？と、私は思います ちょっと、うーん、でも、トピ主さんの対応ありきの夫の判断だと思いますよ。 相談する「べき」とは思いません。 せいぜい決定前に軽く報告はあっても良かったかな、という程度。 前半の子供が熱で不参加はトピ主さんが正しいと思います。 ですが、夫はそれには不満だった。 本当は家族でお祝いしたかったからこそ、トピ主さんだけでもさんかを促したのです。 トピ主さんが断ったので、せめて娘さんのお友達を呼んで盛り上げようと言う事に決めたのでしょう。 これに異論はおかしいと私は思います。 また、相談が、などと後から言うのは、論点がずれていて、言いがかりであり、ただの不満の言い訳でしかないと感じます。 何が正解だったのでしょう？ 夫にしてみれば、妻が行きたくないというから、娘の誕生日のために友達を誘った、だけですよ。 良かった、と思う事は出来ませんか？

トピ内ID：ff7b0730e61f2e52

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ありがとうじゃなくて？

🙂
ぽん酢
＞友達を誘う前に、私達に相談するべきなよでは？と、私は思いますが、 みなさんはどう思われますか？ という事なので熱が何度でどんな症状だったら病院にいくかとか、病人が出たのに他の人を誘っていいかは置いておきますね。 娘の友達ですよね？ うちの妻ともう一人の子供が参加できなくなって金額は全額負担。 どうせ全額払うなら、二人分誰か呼ぼう。では俺の友達ではなく娘の友達を。 だって娘の誕生日なのだから。で別にイイと思います。 家族の食事会なのにって、でもあなた達は行けなくなったんだから。俺のオカンとオトンを呼ぶか？とか 家族にこだわる所じゃないような。 子供が小さくてその子の母親が付き添い的に参加してても、文句も言えないような。 お母さんと妹？が来れなくなって寂しい娘への配慮では？ 誕生日である娘に申し訳ないってあなたも書いてるじゃないですか。 あ、機転聞かせて娘の友達呼んでくれたんだ。ありがとうってところじゃないかと。 病気が理由だと分かっていても子供は四人で行く予定だったのがお父さんとふたりきりだとやはり寂しかったと思いますよ。 友達が来てくれたらちょっとは気分も持ち直せたのでは？

トピ内ID：fa7cfe7adf2eb606

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飲食店を予約するのはやめよう

🙂
生ハム
レストランは4名で予約して、２名キャンセルしても、当日だと料金は取られてしまうんでしょ？ 友達２人誘って、何が悪いんですか？ 「私や熱を出した娘に断りもなく」って、行かないって自分で言いましたよね？ それでも、「じゃ、娘の友達を２名誘ってもいいかな？」と聞いて欲しかっただけ？ 友達に、ちょっと高価な食事をご馳走する事が気に入らないのですか？ まあ、あなたが本当は行きたかったのに、キャンセルで残念に思う気持ちは分かりますが、どうせ料金を取られてしまうなら、それでいいと思いますけど。 そもそも、１名いくらのコースで予約したんですか？ ご主人が、熱のある子がいるのに、そんなに行く事に必死になるような家計状況なら、今後は予約しない事ですね。 当日店を探せばいいです。それが、家庭の平和に繋がります。

トピ内ID：aefb4b3b4ee85ee9

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無題

🙂
チーズケーキ
お子さんがおいくつかわかりませんが、37.5の熱でひとりで家で寝ていられない（留守番できない）というのは、中学生以下と想定します。 そもそもなぜ小さなお子さんたちがいて、キャンセルは全額負担になるようなレストランを予約されたのかと思いました。危機管理として、小さな子供はいつ病気やケガをするかわからないし、当日キャンセルはなるべく避けたいところですが、できるレストランはたくさんあります。お子さんたっての希望のレストランだったのでしょうね。お子さんがフレンチ⋯、両親の希望のような気もしましたが。 次からはこのような想定もして予約することです。今回は勉強代でしたね。私なら家族全員行きませんよ。

トピ内ID：7ea417a7346fea23

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それはあなたがおかしいと思う

🤔
さらり
結果的にコロナだったし、心疾患もある娘さんを微熱の段階で早めに受診させたトピ主さんの判断は適切だったと思います。 ＞友達を誘う前に、私達に相談するべきなよでは？と、私は思いますが、みなさんはどう思われますか？ ただこれに関して、食事会に参加するとかしないとか、早めに病院へ行くとか行かないとかいう判断の是非に関係なく考えると、あなたが食事会には行かないと頑なに言ったから、夫は娘さんに友だちを誘うように言った。 それのどこがおかしいのか、私には分かりません。 もし相談されていたら、どう答えたんですか？

トピ内ID：78ea0672bed37164

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レスします

🙂
みか
おたがいに考えたほうがよかったと思います。 ＞子供は心疾患もあるので、心配なので、早めに受診したかったので、 誕生日である娘には申し訳ないですが、参加しない決断をしました。 受診のために欠席したのは当然の選択だったと思います。その点においてはトピ主さんを支持します。ご主人がおかしいです。でも、食事会についてはトピ主さんがおかしいです。 ＞2人が参加しないことで、2人分の料金を支払う事にもったいないと感じた夫は、娘に友達を誘うように呼びかけました。 ＞家族での食事会なのに、私や熱を出した娘に断りもなく、友達を誘いました。 ＞友達を誘う前に、私達に相談するべきなよでは？と、私は思いますが、 トピ主さんに断わったほうがよかったでしょうが、絶対に相談するべきとまでは思いません。ご主人が娘さんに友だちを誘うようにいったとき、トピ主さんは病院に行って不在だったのではないですか？　そういう事情があれば相談なしでも納得できます。レストランの予約は当日なので、不在のトピ主さんへの連絡を優先していたらまにあわないでしょう。娘さんの友だちやそのご家族にも事情があるかもしれないので、そちらを優先するのはしかたないです。また、熱を出したお子さんへは事後報告で問題ないでしょう。ご主人の対応がおかしいとは思いません。 当初の予定とは違い家族の食事会ではなくなって残念でした。でも、家族の半分が参加できないのであれば予約をキャンセルするか、親子2人だけで行なうか、別の人を呼ぶかです。キャンセルしては誕生日の娘さんがかわいそうなので、きゅうきょ「家族の」というくくりを変えて「誕生日会」に変えたのだと思います。娘さんがそれで不満がないのなら、ご主人の判断が正解だったということだと思います。

トピ内ID：c3e64d64cfa5b4f3

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グッドアイディア

🙂
べるる
下のお子さんとトピ主さんにとっては残念でしたが お誕生日の主役の上のお子さんにとっては、良かったのでは？ 自分の誕生日に、ママと妹は来てもらえず、 そんなママに怒っているパパと二人で食事なんて哀しいですものね 誘う前に相談して欲しかったという事ですが、 トピ主さんはそれを思いつかなかったの？ 下の子の熱が気になってそんな思いやりを上の子に向けられなかったのだから 御主人が言ってくれてよかったんですよ 上のお子さんの友達ではなく ご主人の友達とかを呼んだなら、えっ？となるでしょうけれど 家族のお祝い食事会が、お友達招いての食事会なんだから 上のお子さんに寂しい思いをさせずに済んだと、夫さんに感謝するところでは？

トピ内ID：e8a3638e87190b7d

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は？

🙂
むっちりもっちり
何であなたの相談がいるのさ まぁ熱っていっても３７，５だし 旦那さんの言うのもわかりますが 病院につれていきたいというあなたも理解できますよ ムダにするくらいなら友達さそって 来てくれればいいじゃない 無神経なのはあなたでしょ コロナだったのね 大したことなくてよかったね

トピ内ID：1dccd1a0623a1f0c

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相談されたら何と答えたの？

🙂
菖蒲
心疾患の子供の発熱原因がコロナだった、トピ主の早急な受診対応は正しかった。 自分の誕生祝いのフレンチレストラン、母と姉妹の欠席は残念に思ったが父が友達を誘う提案をしてくれ娘は誕生日を楽しめたと思う。 当日キャンセルで支払い額は４人分、娘が喜ぶ対応をした夫は父としていい判断だったと思う。 急な声かけにも関わらず出席してくれた娘の友達には感謝。 私は出席が不可能なトピ主と病気の娘に相談は必要無いと思う。 療養後体調が戻れば家族揃っての会食の機会を設ければ良い。

トピ内ID：323664cb90bb2098

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何が悪いのかな

🙂
ちぃ
心疾患のあるお子さんなら、私でも病院に連れて行くと思います。コロナだったということで、お母様に預けなくて良かったですね。トピ主さんの判断が正しかったと思います。 レストランに娘さんの友達を呼んだのは、旦那様ナイス！と思い ましたが…ダメなのですか？お友達が来てくれたら料理も無駄にならないし、お誕生日の娘さんも嬉しいでしょうから、最善の選択だと思います。私だったら、「夫よ、でかした！」と褒めるところです。

トピ内ID：41abfe0e78a5e717

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あり得ることだと思います

🙂
匿名
確かに、コロナだったと聞かされると、ちょっとびっくりしましたが。 上の娘さんにとっては、寂しい誕生日になる感じが挽回されて嬉しかったのでは？ 自分より下のお嬢さんのため、長女として頑張っている場面は多々あると思います。 　そしてここへきて、妹？さんの急な発熱。仕方ないことだとしても子供心に、そちらに関心が行ってしまい寂しかったはず。 旦那さんの素敵な配慮だったのでは？ 下のお子様がおいくつかわかりませんが、お子さんがまだ小さいうちはこのようなハプニングはつきものです。大切なイベントにフレンチなどは避けた方が良いと思います。

トピ内ID：5656aee4b766125e

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どっちも。

🙂
へー
食事に行かなかったのは正解だと思う。 夫のような親がいるから、幼稚園や小学校にも登校させて、コロナやインフルエンザを蔓延させるので......。 高齢の親に熱がある子供を、平気で預けろと言う夫の、人間性を疑います。 子供の体調優先は当然です。 たとえ、何万円損したとしてもね。 娘さんがコロナだったと聞いて、夫の反応は？ 食事に、友人を誘う相談は、トピさんにはしなくていいと思います。 トピさんと娘さんは行かないのですよね？ 何を相談するの？ 空いた席の分、他の人を誘うのは合理的です。 友人に、費用を請求したら、ダサいな！！って思いますけどね。 誘う事自体、それはおかしくないと思いますよ？トピさんには「報告」でいいかと思います。

トピ内ID：4562d899623ed84b

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娘さんのことが苦手？

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 私もおそらく旦那さんと同じ行動をしたと思います。 お金の面もですが、主役である娘さんのことを想えば最善の策をとったと思います。 トピ主さんは良くいえば慎重な方、悪く言えば神経質で視野がやや狭い方なのかなという印象を受けます。もっと臨機応変に、誰のための日なのかを考えたら腹ただしい気持ちが無くなるのではと思います。

トピ内ID：051b361e8d82edbf

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夫婦揃って自己中

😱
埴輪
お子さんの発熱で病院を優先するのは奥様が正しいです。 インフルやコロナだったら外出により拡散しかねないし、お子さんの体調も不安ですしね。 もし単なる風邪ではなかった場合誰かに預けてしまうと大惨事になりかねませんし、預け先が高齢者なら風邪でも移れば肺炎を発症する確率も上がったりと危険ですから。 でも、お友達を誘って何が悪いんですか？ なんで行かない人の許可が必要なんですか？ それは完全な言いがかりですよ。 四人分の料金を払って二人だけで祝うより、誰か呼ぶ方が損した気分にもならないし、お子さんもお友達に祝ってもらえたら凄く嬉しいし特別な誕生日になるのでは。 しかもその時あなたは病院へ向かって（到着して）たんですよね？ そんな人に急用でもないのに電話やLINEなんてまともな神経の人はしません。 自分は子供を持つ親ですが、似たような状況になった時、子供と先方の親子が揃っていいと言うなら子供のお友達を呼べそうなら呼びます。 例えばこれが奥様のお友達や身内と予定してたちょっといい店のランチなどの席で急用で誰か来れなくなったとして、誰か誘う前に来れなくなった人に他人を呼んでいいか聞きます？ 病気になったお子さんよりレストランのお金を優先したがったり、微熱の子供を連れ回そうとするのは旦那様が悪いし無神経。 でも、欠けた席へ人を呼ぶ際に許可を取れ、と考える点は奥様が間違ってるし無神経。 他人目線ではどっちもどっち。 気にする箇所はそれぞれ違うけど、お互い自分の意見が絶対正しいと信じ切ってそれを相手に押し付けたがる似た者夫婦だなーと思いました。

トピ内ID：5cd29c4f46e49f77

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リスク管理

🙂
匿名
当日キャンセルは全額負担のレストランなんて、子供がいるうちは行きません。 今回のようになるからです。 我が家では、旅行やコンサートに行く際はキャンセル保険を掛けておきます。 子の体調不良は突然だからです。 ちなみに私達夫婦は、心疾患のある子でしたら37.5℃の微熱でも迷いなく病院に連れて行くと思います。

トピ内ID：5eaba6bd49fb2784

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病気の子だけ可愛いの?

🙂
みさき
病気の子だけ可愛いの? 心疾患を持って大変だと思うけど、病気の子だけ可愛いの? 心疾患もなく、健康体で暮らせてれば、母が病気の子だけ可愛がったり心配してたりしてても娘さん平気なの? 食事取りやめたとして、娘さんの我慢はコレきりでしょうか。 他の子が病気で我慢すること沢山あったのでは? 夫が理不尽に思えるかもしれませんが、父として娘の誕生日をそのまま祝える方法なだけでしょう。 代わりに家でやれることやろうとか、別の日に盛大でやろうとか、代案もなく、母は目の前の病気の子が心配なだけ。 主さんが行く選択肢残してたなら、夫が他の人誘うのおかしいけど、何を相談するの? 娘の仲良しは夫が知らなくて、主さんなら、いいゲスト呼んでくれるとか? レストランにもキャンセルしたら空席になるし、食材は無駄になるし、金さえ払えばオッケーじゃなく、行って食べたほうがいいでしょう。

トピ内ID：9c84a1168696ce3c

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娘の友達ならゲストに最適、トピ主が無駄にドケチで無駄に頑固で

🙂
トピ主も無神経です
前半はトピ主に納得しながら読んでましたが、後半の 「誕生日な娘の友達を誘うなんて許せない！」 にはビックリしました、トピ主が傲慢過ぎてケチ過ぎて。 トピ主も姉妹も欠席なのでしょ？ それでも料金は全額取られるのでしょ？ そしたら単にお金をドブに捨てるだけになるよりも、誕生日娘が喜ぶ・誕生日娘の友達を招待してお祝いを賑やかにしてあげたほうが良いでしょ。 これがトピ主からみた義親や義兄弟義姉妹じゃなくて、どちらの実家にも贔屓のない娘がひたすら喜ぶだけの誕生日に何が文句あるんですか。

トピ内ID：8bea4b16bf54ab21

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駄目夫

🙂
たけちゃん
夫は潜伏期の事を考えられないのか?子供が１人感染したら他の子供も遅れて症状がでる。娘の友達にも感染させるのが解らない駄目夫だね。キャンセルするのが正解。

トピ内ID：2419464ac899530d

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どちらも正しい

🙂
nanano
トピ主さんと発熱したお子さんは、食事会を欠席。 トピ主さんはお子さんを病院へ連れていくことを選んだ。 正解だと思います。 ご主人は二人分の穴埋めをするために、誕生日会の主役であるお子さんに友達を誘うように言った。 この時点で、コロナの感染は判明していなかったのでしょう？ それなら正解だと思います。 >家族での食事会なのに、私や熱を出した娘に断りもなく、友達を誘いました。 「家族での食事会」に母子二人が欠席を決めた時点で、家族ではなくて父子二人での食事会ですよ。 父子二人での食事会に、外野が口を出す権利はないでしょう。 なおかつ、この食事会の主役は、お誕生日であるお子さんですよね？ 誕生日会が寂しいものにならないように、急きょお子さんのお友達を誘うように言ったご主人の機転は素晴らしいとすら思いますけれど。 >無神経な夫に腹が立ちます。 対するトピ主さんは、お誕生日を迎えたお子さんに何ひとつ配慮していないですよね。始終、もうひとりのお子さんのことばかり。この部分についてはどう捉えているのですか？ とりあえずトピ主さんが、ご主人と誕生日を迎えたお子さんのことがあまり好きではないのだなというのは、なんとなく伝わりました。 夫婦仲、そして家族仲がよければ、こんなことで揉めません。 ちなみに我が家では、37度台の発熱では病院へ行きません。 ひとまず様子見をします。 病院へ行くのは、発熱が1日以上続き、なおかつ熱が上がった場合です。

トピ内ID：c5a030c6a92729ae

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呆れました。

😨
ところてん
心疾患があり、熱がある子供を病院に連れて行く、誕生日会を自分と熱のある子だけ行かないのは正しいと思います。 でも一つ確認させてください。トピ主さん心疾患があるお子さんの方を普段優先させたりはしていませんか？それなら誕生日くらい普段我慢している娘さんを優先してあげてほしいという旦那さんの気持ちは理解できます。 仕方がないとはいえ、あなたたちが来られないことでどれだけ娘さんが落胆するか考えてください。どうせキャンセルできないならお友達を呼んで少しでも娘に楽しんでもらおうはごく自然な発想です。そこはトピ主がなにいってるの？娘さんの気持ちは考えないの？いくはずだった自分に許可を取れ？ドタキャンしたくせに？そこは母親としてきてくれた友達とそれを思いついた夫に感謝、娘さんが少しでも自分がいないことによる寂しい思いを紛らわせて良かったと思うところでは？娘さんの気持ちより自分の気持ちなことに呆れます。 私ならどうかって？病院には連れて行き、レストランには行けませんが、友達がきてくれたら少しほっとします。当日で時間もないので、私の許可はもちろん不要です。帰ってきたら娘に謝罪して、誕生会の話を聞き、改めて家族でお祝いする日を決めます。夫には友達を呼んでくれてありがとうといいます。そして、なぜ預けてこいと言ったのか聞きます。普段から無茶を言う人でないのなら、何か思うことがあるはずです。 あと急遽きてくれたお友達とそのお友達の保護者の方にお礼はしましたか？母親として正しい行動をしてくださいね。

トピ内ID：d90712f0b7f77d82

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夫さんは機転を利かせてくれた

🙂
ごんべ
発熱したお子さんの通院のため、トピ主さんとお子さんの二人がレストランでの誕生日会を欠席することになったのは妥当な判断だと思います。 実家に預けることをしなかったのも、妥当な判断だと思います。 夫さんがレストランの予約が無駄になることを嫌ってお子さんの発熱症状を軽視したことに、あなたが憤りを覚えるところまではわかりますが、夫さんがレストランの予約を無駄にしない＆主役のお子さんをがっかりさせないようにお友達を誘ったことは、機転が利いていていい判断だったと思います。 当初は家族の食事会だったけどお子さんの一人が発熱してしまい、二人は行けなくなってしまったわけですから、もはや家族の食事会の体をなしていないですよね。 二人が行けなくなった時点で家族の食事会という企画は破綻してしまっていますし、家族の食事会にこだわるなら、発熱してしまったお子さんの体調が落ち着いてから、改めて仕切り直せばいいだけじゃないですか？ あと、発熱症状がコロナによるものだったことで、家族以外の人を誘ったことで感染者を広げてしまうかもしれないことにも憤っているのですかね？ でもそれは結果論でしかないでしょう。 お子さんは心疾患があるとのことで、普段から特に気を遣って過ごしているのかもしれませんが、コロナについては濃厚接触者を特定して追跡・隔離するというような対応はだいぶ前に終わっています。厚労省のHPに書いています。 たとえ身近にコロナの人がいたとしても、自身の体調に異変がなければ変わらず社会生活を続けましょう、と。日本社会が今はもうそういうフェーズなんです。 コロナの検査をする以前に実家に頼ることを提案したり、誕生日会にお友達を招いた夫さんの判断が迂闊だったとは思いません。 結果ありきで目くじらをたてるのはやめましょう。 あまりキリキリせず、落ち着いたら改めてご家族で食事会を企画して、楽しんでくださいね。

トピ内ID：640b33dbd1906402

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相談いる？

🙂
ばんび
家族での食事会なのに、仕方ないこととはいえ行かないのは主さんです。 無駄になってしまう席を、娘さんのお友達に座ってもらうのはいいアイディアです。 どうしてそれに許可や相談がいるんだろうと思います。 自分が拒否した席に、そこまでこだわるのはなぜですか。 娘さんが可哀相ではないですか？ 相談されたとして、許可するに決まってますよね？ だったら相談自体必要ないですよね。 ご主人は主さんを信頼して、わざわざ相談しなかったのではないですか。 自分たちが行かないから、レストラン自体をキャンセルしてほしかったと言うなら、娘さんが可哀相すぎる。 主さんがどうなることを望んでいたのか、ちょっと理解不能。 私だったら、いい思いつきだねありがとう、と言うと思いますが。

トピ内ID：f60ac6c2547990c3

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落ち着いて欲しい

🙂
チーズ
熱を出してない子供＝誕生会の対象者ですよね？ それなら、空いた２席を、娘さんの友達に割り振るのは問題が無いと言うか。 むしろ、トピ主さんが、誕生日の娘さんに「お友達のお母さんに（ママから）連絡しようか？」と言うべきでしたよね。 その役割を外された事に、ご立腹なのですか？ 熱を出したお子さんを、トピ主さんのお母様に預ける事を安易に提案した所は、ご主人も良くないと思うし、トピ主さんが腹が立つのは分かります。 ただ、誕生会をするはずだった娘さんの心のケアを考えると、「キャンセル料がかかる」は建前で、当日に誕生会をやってあげたいご主人の気持ちも分からないでもないです。 結果からすると、コロナだったので、もう一人の娘さんやご主人もかかっている可能性を考えると、急に呼ばれたお友達は大丈夫だったのか？とは思いますけど。もう、５類ですからね。

トピ内ID：81baab3f5c95c9ee

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勝手だな

🙂
あらま
勝手なこと言ってないで、お友達の親にも感謝しなよ。 それなりのレストランに子供を送り出すには身なりを整える手間があります。しかも、おごり（ですよね？）なら恐縮するし却って面倒くさいです。急なお誘いだし本当は行かせたくなかったのでは？ でも誕生日の娘ちゃんのことを考えて子供を誕生会に参加させたのだと思います。 だって可哀想だもの、娘ちゃんが。 トピ主さんは日ごろから下の娘さんに目をかけすぎなのではないですか？ せっかくの誕生日にママを妹にとられて、とても寂しい思いをしただろう上の娘さんに対する言及が全くないのが気になります。 夫さんも日ごろのトピ主さんの態度から上の娘さんが不憫で今回のような対応を取ったのかなと思いました。

トピ内ID：785f2d1ab700cb4f

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気になる事も、人それぞれ、、、

🙂
千差万別
で、下のお子さんが「コロナ」だったと、 レストランに招待した娘さんのお友達の家の方に伝えましたか？ 娘さんや、夫さんにコロナの症状が無かったとしても、 感染しているかもしれないのでは？ お話読んで、そちらの方が、私は気になってしまいましたが。

トピ内ID：557d5ab9aeeff01b

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なんだかなあ

🙂
貧すれば鈍す
下の娘さんが当日に発熱ということは、発症はもう少し前からですね そうなるとお姉さんやご主人さんも感染していた可能性があるのに よそ様のお子さんを食事に誘ったことになります まあ最近はコロナウイルス感染で重症化した話はあまり聞かなくなりましたが そのお友達たちが高齢の老人や病気で免疫力の下がった状態の人と同居してる場合もあるので 感染症にかかった人がいる家族が安易に他人を食事に誘うというのは 少し配慮が不足してるのではないでしょうか？ トピ主さんもご主人さんも自分たちのことばかりで そこにまったく考えが及んでいない所がちょっとどうなんだろうと思います

トピ内ID：81670bb8b029847a

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お誕生日のお子さんのこと、可愛くないのね

🙂
異数合計
熱を出したお子さんに病院に連れていくために、トピ主様とお子さんが欠席なのは当然です。でも当日キャンセル料がもったいないから、誕生日のお子さんのお友だちを誘うのに「友達を誘う前に、私達に相談するべきなのでは？」となる発想が理解できません。 　お誕生日だったのに、兄弟もお母さんも一緒にお祝いでいない子の気持ちも少し考えてあげれば良いのに。普段から、トピ主様は今回熱を出したお子さんが可愛くて、誕生日だったお子さんのことは嫌いなんですかね。

トピ内ID：856f99e3323160ee

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だったら、あなたは旦那さんがどうすればよかったと思うの？

🙂
あを
夫の判断は、キャンセル料もかからず、誕生日のお祝いもできて、それなりにグッドアイデアだと思います。 夫が無神経というあなたは、だったらどうすればよかったと思っているのでしょうか。 コロナを夫とお子さん経由でうつしてしまったかもしれないのは、お友達家族に申し訳ないかもしれないけど、もうコロナで騒ぐ人もいませんよね。インフルとか風邪と同じ程度の申し訳なさだと思います。

トピ内ID：583493001d05f54f

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