突き放してしまった友人について

>>今度謝ろうと思うのですが、どう謝れば関係を元に戻す事ができるでしょうか？ その前に。 >>彼女といるのが疲れてきて この「疲れた」原因は何ですか？ 通常、肉体的には疲れても、精神的には疲れないと思うんです。 友だちといたら。 というか。 一緒に居て、楽しい人ばかりが残るのが「友だち」でしょう？ クラスメイトとか同級生は選べませんが、友だちは選べます。 本当に関係を修復したいと思っているのなら、どうして「疲れた」のかを説明しなくてはなりません。 「あなたの○○なところに疲れてしまって、距離を置いてしまった。ごめんなさい」と言うしかないと思いますよ。 「じゃあ、ここまでだね」なのか「ああ、そうだったんだ。こっちこそごめんね」なのか、聞いてみないとわかりません。 いずれにしろ、簡単に「元に戻る」と考えていては傷つくことになると思いますよ。 傷つけられても傷つけられても、元の友だちに戻りたい、なのか。 一緒にいても疲れるだけ、もう、友だちやめたい、なのか。 どっちか、ご自分の気持ちがはっきりしてから、言いにいきましょう。 「好き」の反対は「無関心」です。 トピ主さんに意地悪している間は、トピ主さんに関心があるということです。 関係を修復したいなら、今です。 トピ主さんに対しての関心を失ってしまったら、もう、元の関係に戻ることはありません。

中学生なのか高校生なのか大学生なのか？ わかりませんが、 謝罪しても元には戻らないと思います。 トピだと主さんが具体的に何をどうやって距離を取りすぎたのか不明なのですが、謝罪したいなら一度謝罪してみるのは良いと思います。 ただおそらく、Aさんは許してくれないでしょう。 Aさんも、他人に主さんの悪口を言った以上は、もう引き返せない。 もう11月ですから(中学生か高校生なら)、半年後には違うクラスになっているかもしれません。 それまで耐えてはいかがですか。 若いとその半年も長く感じるかもしれませんが、あっという間ですから大丈夫です。 同じクラスになったのは、たまたまなんですよ。 これが一生続く訳ではないのです。 遅かれ早かれ、Aさんとはうまくいかなかったと思います。 (聞こえるように悪口言えちゃうような人とは、距離ができても良いんですよ) 人生のうちのほんの一時だし、今回主さんは、人間関係の一つを勉強できたとも言えます。 やり過ぎたなと反省もできました。 次からは違う方法が取れるでしょう。 それと、今仲良くしているお友達には、絶対にAさんの悪口は言わないこと。 愚痴や相談も、悪口と変わらないからダメ。 理由はね、今仲良くしてくれてる友達も、そんな悪口は聞きたくないから。 悪口言うような友達は、簡単に切られてしまいます。 主さんが良い行為ができる人ならば、Aさんが主さんの悪口を言っているのを聞いたとしても、本物の主さんを知っている人なら、悪口ではなくて主さん自身を友達は信じるから。 トピの本題ですが、謝罪は直接言うようにしましょう。 手紙やLINEなど、文章として残るようなものにはしない方がいいです。

10代って色々あるんだね。人間関係って一生涯続くものだから、今のうちにいろんな経験をするといいですよ。 そして、人それぞれ考え方や、受け取り方は十人十色です。こるえちゃんがその子といると疲れるのは何故ですか？そして一旦は距離をとり、別々に仲の良い友達がいるのよね？ あからさまに、その子がこるえちゃんの悪口や陰口を言っているわけでもないのよね？イジメに発展しているでもないのよね？ 自分からその子と距離をとったのに、やり過ぎたってなにを今更？その子からしたら、離れていった理由も分からず酷いことされたという感情をもっていると思う。こるえちゃんのなかでその子とまた仲良くしても、初めの頃みたいに、疲れる前の頃ね、みたいな関係に戻れると思う？その子の気持ちを想像してみてよ。離れていったわけも分からず、謝ってもらってもまた同じ事されるかもしれないし、前みたいな関係には戻れないと思うかも。 でも、謝りたいなら、誠心誠意謝って、前みたいな関係にはならなくてもいいから、一生懸命話してみてもいいと思う。 若いうちに、色んな人といろんな経験をしておくといいですよ。 社会に出たらもっといろんな人と出会いますし、癖のある人や、意地悪な人、優しい人もたくさんいる。 でも、どんな人に出会っても対応できるように今から経験を積んでいきましょうね。 以上、一人のおばさんの意見でした～

＞しばらく距離を取ろうとした所、 距離を取りすぎてしまったのか関係が大分酷いことに 距離をとろうと思って、なんかやらかしちゃった、ですか？ もし思い当たる、あからさまな「やらかし」があったら、それは謝っとくといいと思います。 ただ、それは、関係を元に戻すためじゃなく、相手を傷つけたかもしれないことにたいしての謝罪だけにしといてください。 許す、許さないは相手の自由です。 謝罪するのだったら、相手が相談主さんに対してやったことは、とりあえず横に置いてその場では出さない方がいいです。 さらに、塩対応覚悟しとくとダメージ少なく済むと思います。 でも嫌味でなく、その方がいいんじゃないのかなー。 もともと距離を置きたい人だったわけだから、「うまく嫌われ」て目論見通りなわけですよ。 円満に距離をおくのだったら、卒業とか物理的な状況が作られるのが得策で、それが待てなくて、行動に及んだわけですし、しかもうっかり「やりすぎ」たなら、よほどそのひとが「嫌」だったのでしょう。 その人から受ける誹謗中傷について、誰かに何か言われたら「やっぱり？実は自分でもやっちゃったかな、って後悔してるんだ」と打ち明けて、なんだったら、その第３者を介して謝罪の機会を作ってもらうという方法もあります。 せっかくうまく嫌われたのですから、あとは御自身の名誉回復をうまくやりましょう。 反省して見せるのが一番周囲の同情が得られるような気がします。 実際「悪かった」と思ってらっしゃるようなので、誰かに叩かれても、自分の心に素直にしとくのが一番ダメージ少ないです。 やらかしちゃうことは誰でもあるし、ホント１回１回勉強だなって大人でも思います。 ・・・・たぶん、関係を元に戻すと、当初の泥沼が復活すると思うんだけど、上記の流れでもし、関係修復が成ったとしたら、次回は「卒業」や、「受験勉強」で離れるの待ちましょう。

Aちゃんは、あなたのとった行為に確実に傷付いたのです。そんなことをされた相手にすがろうと思わないのは自然なことです。 もとの関係に戻るには時間はかかると思います、面と向かって悪口を言ったり避けたりすることは勿論、Aさんが何か仕掛けてきてもあなたからは余計なことを言わず勝手に言わせておいてよいから、あなたからは絶対Aさんをこれ以上傷付けないように努めることです。Aさん以外のクラスメートに対しても同様です。そういう誠実さがあれば何かしら解ってもらえる部分があるかもしれません。 お互い長所短所があり、気が合わないこともあるかもしれませんが、それもまたお互い様。人によっては仲良くなれないのもそれはそれで仕方ないことで、だからと言ってそういう相手を虐めて良い訳ではない。せめて相手を傷付けないよう気を付けることは大切だと思います。