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友達が先に帰ってしまいました…

レス85
（トピ主 0 ）
🙂
伊織
ひと
先日、聴覚障がいがある友達とディズニーランドへ行きました。 その子とは出会って5年ですが、一緒に定期的にご飯に行ったり、他の遊園地などで遊んだこともあります。 彼女は優しくて、辛いときは話を聞いてくれ、逆に私も一緒に遊ぶときはフォローしたりとしていました。 この前お互いに、ディズニーに一緒に行こう！という話になり、先日ディズニーに行ったのですが、人が多くてなかなか彼女の声が聞き取りづらかったり、逆に私の話すことも聞きづらかったりして焦っていました。 その帰りに、イクスピアリのフードコートで晩御飯を食べるために向かい、先にご飯を買いに行ったのですが、席に戻ると彼女の姿はなく、驚きました。 すぐに、LINEが来て「何度も聞き取れなくてごめん。機嫌悪くなられると、こっちも辛いから、晩御飯は別に食べよう。今日は1日ありがとう！疲れさせちゃってごめんね」とメッセージがありました。その後のやり取りで彼女が先に帰ったことを知りました。 上手く、聞き取れなくて良くない態度になって傷つけたことは、私が悪いのでそのことについては、謝罪しました。 ただ、私もいきなりいなくなってしまったことで、驚いて色んな意味でショックを受けています。 今後、どのように彼女と接すればよいでしょうか。 皆様のアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：20ada0f2ab3a9623

#２０代
#友だち
#心の悩み

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レスします

🙂
りー
先に帰られた事に関しては可哀想だなと思いますが、機嫌悪い人に帰りたいなんて中々言えないでしょう。 しかも自分が原因で機嫌を悪くさせてると自覚があれば尚更。 その方はとても優しいのだと思いますよ。 あなたが更にキレる事が怖かったのでしょう。 お互い謝ったのですし、いつまでもネチネチモヤモヤしないで、LINEに書いてあった通り別日に食事すればいいのでは？ 出来れば静かで落ち着いた環境を選ぶといいですね。 水に流せませんか？ それとも先に帰られた事がどうしても許せませんか。 私なら今後も付き合いたい相手ならお互い様だと思い変わらず遊びますけどね。

トピ内ID：58d41d948daf27c7

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どの程度の態度だったかによります

🙂
プレッツェル
聞こえづらいと、トピ主さんは、どんな態度をどの程度の時間、どれくらいの回数するんですか？

トピ内ID：7faf8901c4ac9dd4

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態度にもよりますよね

🙂
長くてすみません
身内に聴覚障害者がいます。 仲は良いですが、補聴器の調子が悪くて会話がなりたたないときはイライラします。 相手は悪くないことは理解しているし、態度に出さないように気を付けていますが、イラつくのは仕方ないと思っています。 だから、トピ主さんとお友達が意思疎通ができなくてお互いに困っただろう気持ちや、正直いらついただろう気持ちもわかる気がします。 ただ、黙って帰るってかなり失礼だと思います。 そこに障害の有無は関係ありません。 >上手く、聞き取れなくて良くない態度 これがよっぽど酷いというか、身の危険を感じるレベルならわかります。 下手に「帰る」と言ったらどうなるかわかりませんから。 でも、良くない態度を取られて悲しかったなら悲しい、腹が立ったなら腹が立ったと伝えて、「今日は別々に食べよう」と言えばいいだけです。 相手を置き去りにするという行為は、もう二度と会わないという決別宣言か、相手を自分の支配下に置きたい（だから罰を与える）場合だと思うんですけどね。 >今後、どのように彼女と接すればよいでしょうか。 障害のことはいったん横に置いて、「彼女と友達でいたいか？」と考えてみてください。 いたいのなら、以前のように会えばいいと思います。 微妙だったら、少し時間をおいてみるといいのではないでしょうか。 あと、もしまた意思疎通が難しい状況に陥ったなら、文字で会話してはどうでしょうか。 今は音声を即文字にしてくれるアプリがたくさんあります。 私も、身内の補聴器の具合が悪い時は、そのアプリで会話しています。 あまりうるさい場所だと使えるかわかりませんが、その際は必要なことを最小限文字で打ち込んで、あとは顔の表情や口パクで補えば意思疎通は十分できます。

トピ内ID：17e3a2138ec4efe6

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残念でしたね

🙂
もっちん
以前働いていた職場に片耳が悪い人がいたんですが、日常会話には全く問題は感じませんでした。 ただその時はこちらから話しかけたところ聞き取れなかったようで顔を寄せて聞き返してきました。 作業中だったのと面倒さで、もういいですと言ったらすごく怒られました。 完全に私の態度に問題があった事は間違い無いんですが、おそらくその人がもし耳に障害を持っていなければ、そこまで怒らなかったと思います。おおらかな人だったので。 きっとこれまで耳の悪さをカバーしようと人知れず苦労と努力をして来たんでしょう。その気持ちを軽んじられたように感じたんだと思います。 その友人もディズニーランドで楽しもうとしながらもトピ主さんの会話にも注意を向けなければいけなかった訳ですよね。おそらくいつも以上に神経を使う事だったんじゃないでしょうか。トピ主さんにしてみれば自分も聞こえないし悪気のない態度だったんでしょうが、友人にしてみれば私の職場の人と一緒で、その事で悲しい思いをして来てる訳ですからね。 しかもディズニーランドって非日常を味わえる娯楽の頂点みたいな所ですよね。そこで自分の悲しい気持ちと周囲の楽しい雰囲気の落差が大き過ぎて耐えられなかったんじゃないでしょうか。それならいっそ1人で食べたかったんじゃないでしょうかね。確かに一言あってもいいけど、そんな気持ちをその場で説明して理解してもらえるような気力も湧かなかったんだと思います。 障害を持っている人達は、私達が考える以上に苦労しているんだろうなと想像を巡らしてみる必要もあるのかもしれませんね。

トピ内ID：758122d10a7e9520

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話をしなくても

🙂
茄子田楽
周りがうるさい時は文字でやり取りできるんじゃないですか。LINEでも他のアプリでも会話は出来るでしょう。スマホを持っているのにもったいない。 あなたは自分もショックを受けたことをお友達に遠慮せずに伝えましょう。

トピ内ID：b4018fe566e5572a

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ディズニーは厳しいね

🙂
豆板醤
夫が聴覚障がい者です。 今年還暦になりましたが、40代の前半から補聴器を着けていますが、老人性の難聴ではなかったので、聞こえ方が人それぞれと聞いてましたが、夫の場合は高い補聴器を着けても、なかなか聞き取りにくいこともあり、初めの数年間はこちらも話が通じずにイライラすることもありましたが、病気なんだしゆっくり繰り返し話たりすることで通じることも多いので、今はそのことでイライラすることはなくなりましたね。 うちの場合、賑やかな場所は聞き取りにくいと聞いていたので、なるべく一緒には行かないようにしていますよ。 トピさんの気持ちとそのお友達の気持ち、両方の気持ちが想像ですがわかります。 どちらも悪くはないんですよ。 普通に聞こえる人と、聞こえにくい人が付き合いを続けていくには、混雑した場所には行かないほうがいいと思いますが、どうしても行きたい場合は、手っ取り早く筆談でいいのでは。 大きめのメモ帳でもあれば充分ですよ。 そんなのめんどくさいわ～って思うなら、空いている遊園地にでも行ってくださいね。 聴覚に障がいがある人は、周りに物凄く神経を使っています。 お友達もいっぱいいっぱいだったんです。 黙って帰ってしまったことは許してあげてくださいね。 また縁があれば普通に付き合いができるかもしれません。 しばらくは様子をみたほうがいいと思います。

トピ内ID：f9fa03bba4533aa1

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胸が痛い

🙂
真江
そのお友達の気持ちを考えると胸が痛いけど、でも黙って先に帰るのはいくら聴覚に障害があるからといって許される事ではないです。多分その友達は疎遠される覚悟で帰ったのだと思います。今までの関係性など考えてトピ主さんが今後どうするか決めて下さい。私はトピ主さんは悪くないんじゃないかと思います。

トピ内ID：b20b0be394643e30

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これで疎遠にするのは勿体ないですね。

🙂
ペコ
その子とはイベント系やテーマパークに行かないことにして、 お茶や食事をするお付き合いにしたらいいと思います。 「こっちもイライラした態度になってゴメン」と伝えて、 突然いなくなったのはショックだったことは言いましょう。 他の方も書かれてるように、騒がしい場所では筆談もアリですね。

トピ内ID：b6e3df2a4da73187

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傷つけたくなかった

🙂
応援してる
想像しただけでも辛いですね。 秋のディズニーランド、ハロウィンシーズンですよね。そりゃもう、めちゃくちゃ混んだでしょう。 あなたがショックを受けたのはとてもよく分かる。でも、お友達はもうパニックだったのかもしれません。人も多く、友達とも意思疎通ができない。頑張って頑張って、夜まで楽しもうとしたと思うんですよ。 でも、限界で対面だとあなたをもっと傷付けてしまうから帰ったんだと思うのです。想像だけど、多分泣きながら帰ったと思うのです。 それは、あなたが大切だし傷つけたくなかったけど、もう自分が限界で、情けなくて辛くて泣いたんだと思うのです。これは想像だけどね。 だって、障がいがあっても5年も仲良くしてくれる友人。大事にしたいに決まってるから。 あなたがもし、これからも彼女と仲良くしたいなら、今まで通りにコミュニケーションしてあげてください。 彼女は、あなたを傷つけるために帰ったんじゃないんですよ。これ以上、友人関係が悪化させないために帰ったんです。 あなたの優しさも、その子の優しさも文面から伝わります。お互い傷つける気持ちはないから、また仲良くなれると良いですね。

トピ内ID：4c56a327ddecb1c3

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勝手に帰るのだめでしょ

🙂
海老でんす
聴覚障害とか関係ない。人間性の問題。 お互い不便があったわけでしょ。 いわゆる健常者ならコミュニケーションもスムーズだったわけだ。 雑踏の中会話がスムーズに進まないと思ったら、むこうから「よく聞き取れないから携帯でメッセージのやりとりにしてもらっていいかな」とかお願いしてくるのが筋じゃないの？ そういうお願いもせずトピ主に不便を強いて、挙句不機嫌だから先帰るねは勝手じゃないか？ 今んとこ全面的にトピ主の味方です。

トピ内ID：7b64b0d18af1c6fb

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レスします

🙂
m
今はスマホがあるんだから、混雑した場所では会話をLINEでするとか、工夫のしようはあったと思いますね。 それもトピ主さんからではなく、障がいをお持ちの友人の方が自分の症状や状態がわかるんだから、対処を考えたらよかった話だと思います。 良くない態度を取ったのは、確かにトピ主さんの落ち度。途中で帰られてしまった結果は、受け止めるべきだと思います。 でも日頃からその障がいについて深く理解する立場でもないし、日常生活では付き合いに支障がなかったのなら、何ヶ月も前から楽しみだったはずの予定の中で焦り、戸惑った気持ちは理解できます。 ああいう場所って良くも悪くもみんな欲が正直に出るから、どのアトラクションに乗りたいとかパレードが観たいとか、思い立って即行動したいものですよね。 友人側も気の毒ではあったと思います。 声が聞こえないのは本人がそうなりたくてなった訳じゃないし、友達同士なら受け止めてくれるという思いもあったのでしょう。 友人同士で喧嘩は大なり小なりあること。 ここまでの関係にしたいと思うんだったら疎遠になるけど、そうじゃないなら お互いによく話し合って謝罪して、またディズニーじゃなくてもゆっくり楽しめる場所へ行けたらいいですね。

トピ内ID：051515f2df3f75c1

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友達の気持ちも想像はできるけど、、、

🙂
Eprac
私は片耳が難聴です。片方は聞こえるので日常生活で不便することはありませんが、ざわざわしたところて会話が成り立たずイライラさせてしまった経験はあるのでお友達のきもちが少しは理解はできます。 お友達はきっと補聴器も必要なのであれば、ディズニーのようなかなりうるさいところだと余計な音も拾ってコミュニケーションにそうとうストレスが溜まってたのかなと想像します。 それでも、勝手に帰るのはやっぱり私はなしです。悲しすぎますね。 そこに障害の有無関係ないです。 例えば彼氏と大喧嘩したとして、彼氏がブチ切れて今日は遊びたくないと思ったとしても、直接言いますよ。勝手に帰ったりはしない。 私が相手にそれをやるときは、絶縁しても良いときです。あくまで私はですが。 それでも、今まで大切なお友達だったし、これからも仲良くしたいのであれば、主さんも期限が悪くなったことは謝り、でも先に帰ってしまって悲しかったことは伝えて、あとは水に流すしかないのだと思います。

トピ内ID：ad15e454c0be0609

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トピ主はどうしたいの？

🙂
そら
＞今後、どのように彼女と接すればよいでしょうか トピ主はどうしたいのか、によります。 黙って帰る友人が悪い、私は悪くないから何も変わる気はないと思うなら、お互いの声が聞き取りにくい場所に無対策で行って思う存分悪い態度を取って不機嫌になればいいですし、 黙って帰られるのが嫌なら、お互いの声が聞き取りにくい場所には行かないか、口頭会話以外のコミュニケーション手段（手話とかLINEとか）を用意すればよいです。 最近のスマホは音声を文字にする機能も付いているので、スマホに話しかけて文字でやり取りするのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8d77d83d634e0a47

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人と人とは縁だから

🙂
れいな
＞彼女は優しくて、辛いときは話を聞いてくれ、逆に私も一緒に遊ぶときはフォローしたりとしていました。 彼女もまた、トピ主さんについて同じ事を思っていたのでは無いでしょうか？ 「伊織ちゃんはいつも優しくて、辛いときは話を聞いてくれて、一緒に遊ぶときは私の耳の障害を気遣ってくれて、本当に良いお友達。感謝してる」くらいの事を思っていたのではないでしょうかね？ ところが今回訪れたディズニーランドでは周りが賑やか過ぎて想定外にコミュニケーションが上手く行かず、トピ主さんもついついイラついてしまい、それが態度に出てしまった。 お友達にはそれがショック過ぎて悲しくて、居た堪れなくなってしまったのではないかな？ 先に帰ってしまったのは良くないけど、不機嫌になってイライラしながらご飯を買いに行ったトピ主さんの背中を見ながら、泣けて来てしまったのかも知れませんね。 せっかくディズニーランドに来たのに、大切なお友達（トピ主さん）をこんなに嫌な気持ちにさせてつまらなくしてしまう自分の障害が情けなくて悔しいとか思って、そこに居られなくなってしまったのではないかな？ お友達の聴覚障害は努力や頑張りで直せるものではないのでしょう？ 彼女にはどうする事も出来ないのでしょう？ ただ、トピ主さんは保護者でも家族でも無いのだから彼女を助けていたわり続ける役割を担わなければならない訳ではありません。 聴覚障害によって聴き取りが上手く出来ない彼女にイラ付いてしまう様なら、お友達付き合いはもう難しいと思います。 もしかしたら、これきり疎遠になるかも知れません。 恋愛や結婚は『ご縁』だと良く言いますが、友情もやはり『ご縁』なのだと思います。 人間関係は全て『ご縁』でしょう。 ご縁があればお互いに謝り合う事でまた仲良く一緒に居られる様になるでしょう。 ご縁が無ければギクシャクしたままサヨナラかな。

トピ内ID：9e77e831c7354576

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妄想してみた

041
たこ兄弟の母
これは妄想だけど。 もしかしたら、彼女はいっぱいいっぱいだったのかも。 主さんの態度に傷つき、気丈にふるまっていたけれど 主さんがいなくなり、ひとりになってほっとして 自分の不甲斐なさに涙があふれてきて 泣き顔を主さんに見せたくなくて とっさに席を離れたって、妄想してみました。 彼女も主さんも、思った以上に考えが甘かったのかな。 ひとつ勉強になった出来事として 今回のことは水に流せませんか？ ５年間の付き合いがあるのなら、乗り越えられそうな気がします。

トピ内ID：405c8f343183e4c0

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キャパオーバー

🙂
まめ
しんどかったのでしょうね 先に帰るねを伝えるのさえ億劫で きつかったのかと思います 食事を美味しく食べれる 自信がなかったのだと思います、、 不機嫌な態度になってしまったことを素直に 謝って、話しを終わらせ少し距離を置くと いいかも 間を空けるという感じで お互いに不慣れで疲れてしまっただけで また普段通りに過ごせますよ

トピ内ID：9f53ee2801553845

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そうですね

🙂
にんじん
＞その子とは出会って5年ですが、一緒に定期的にご飯に行ったり、他の遊園地などで遊んだこともあります。 子どものころからの親友とかではなくて大人になってから出会った友人なんですね、だったらそこまで何でも言い合える仲ってほどでもなかったのではないでしょうか？ ＞上手く、聞き取れなくて良くない態度になって傷つけたことは、私が悪いのでそのことについては、謝罪しました。 ただ、私もいきなりいなくなってしまったことで、驚いて色んな意味でショックを受けています。 そのような関係であれば、顔を見て直接「帰るね」とは言いにくいでしょうね。 さらに機嫌が悪いとわかっているのならなおさら言えないでしょうし。 ＞人が多くてなかなか彼女の声が聞き取りづらかったり、逆に私の話すことも聞きづらかったりして焦っていました。 トピ主さんでも聞き取りづらかったのなら、その人はさらにもっと聞き取りづらかったのでしょうね、トピ主さんの声をなんとか聞き取ろうと必死だったのでしょう。 トピ主さんの声を必死で聞き取ろうとして疲れてしまったのと、聞き取れない申し訳なさと、不機嫌になられていることの気まずさから、いたたまれなくなったのではないか、と感じます。 その人は今までも聞き取りづらくて不機嫌になられたりということがよくあったのではないか、とか、相手の話を聞きとろうとすることに全神経を集中させてばかりで、何事もあまり楽しめなかったのかもしれないな、と思いますね。（あくまでも想像でしかないのですが） ＞今後、どのように彼女と接すればよいでしょうか。 トピ主さんもショックや戸惑いがあるのでしょうね、わかります。 でも、できれば疎遠にしたりしてしまわずに、もうどちらも謝罪したのですし、何事もなかったかのようにまたさらっと付き合えればいいんだけど、と思います。 もちろん無理してでもということではありませんが。

トピ内ID：7fa6eb600155aec1

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友人は「きちんと告げて帰った」

🙂
おなかいっぱい
すぐにラインが来たのですから、彼女は黙って帰ったわけではないですよね。 問題は、一緒に来たのに自分判断で帰ってしまったって事でしょう。 相手が自分のせいで、機嫌が悪いのなら、居たたまれなくて、私でも帰っちゃうかなぁ・・・ 晩ご飯の時間ならもう夜。限界だったのではないでしょうか？ それに言葉が通じ辛いなら、「私1人帰るね」と話し合うのも難しかったのでは？ なのでラインにしたのでしょう。だとしたら、きちんと会話はラインで成り立ったので、 勝手に帰ったわけでもなんでもなく、「きちんと告げて帰った」のだと思います。 ＞ただ、私もいきなりいなくなってしまったことで、驚いて色んな意味でショックを受けています。 トピ主が思う以上に相手は傷ついたのだと思います。 いきなりと書いていますが、言葉で意思の疎通が出来ないので仕方無かったのでは？と思います。 話し合っても、またあなたをイラつかせてしまいそうですしね。 逆にあなたがキレなくて先に帰ってもらって感謝するべきかもしれませんよ。 トピ主のショック以上に、いつもと違うトピ主の態度に、相手はショックなんですよ。 きっと今頃思い悩んで泣いてる。 ＞今後、どのように彼女と接すればよいでしょうか。 まだ友達でいたいのですか？ だったら、「まだ友達でいてくれる？」って聞いてみてはどうですか？ もういいと思うなら、放置でいいんじゃないですか？ 私も1度だけ、友人ではなく同僚だったのですが、いやな態度をとられたので、 （一緒に試験に行きました） 「帰りは寄るところがあるから別に帰るね」と告げて、別に帰った事があります。 私は嫌な態度をされ人とは今後いっさい一緒に行動しません。 いつそうなるか解りませんからね。 根に持つとかじゃなく、2度とそういうシチュエーションを作らないようにします。

トピ内ID：15b043b04103fad5

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ショックでしたね

🙂
やきいも
”よくない態度”がどの程度かわかりませんが 勝手に帰ってしまう方が良くないと思いますよ。 私ならその後のおつきあいを考えます。 と言ってもトピ主さんと彼女には私たちの知らない絆があるんでしょう。 トピ主さんがされたいように、としか言えません。

トピ内ID：95af4b47f1b68e53

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頭使おう

🙂
プリン
私ならラインでやり取りします。聞き取りにくいのはお互い様。誰も悪くない。 　健常者でも同じではありませんか？ 　怒るより工夫だよ。謝って次からこうしようよでよいかと思います。 　あっさりいきましょう。

トピ内ID：03ba05b036a921d7

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きちんと告げて帰ってませんよ

🙂
海老でんす
トピ主が席を外している間にLINE入れて勝手に帰ってます。 聴覚障害があろうと無かろうと、途中で友達置いて帰るのに、その友達が席を外している間にLINEで告げて帰るって卑怯ですよね。 聴覚障害がどの程度なのかなんて本人にしか分かりません。きちんとコミュニケーション取りたいなら察してちゃんでなく伝えないとわかりませんよ。 トピ主だってどうしたらいいのかわからなくて困惑するし、伝えてもらわなければイライラが募って当然だよ。 きちんと告げて帰るって言うのは目の前で顔を見て告げていくことを言うんです。 自分のせいでトピ主をイライラさせたのに、離れてる間にLINEで告げて帰るのは卑怯なやり方だよ

トピ内ID：7b64b0d18af1c6fb

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腹を割って、冷静に話すだけ

041
詩音
私の目からは「どっちもどっちだな。」と思いました。 話すことでのコミュニケーションが難しいならば、他の方の指摘もあるようにスマホのメモ機能とか使えば良い。 トピ主友人も、いっぱいいっぱいだったのかもしれないが、しんどいならしんどいと伝えて帰れば良かった。 退席してからLINEで伝えるのが精一杯だったのだろうけど、待ちぼうけくらう方の気持ちは考えてない。 きちんとお互いの気持ち伝えて反省会をしたら？ それすら出来ない、もしくは面倒だと感じるならば距離を置くだけです。

トピ内ID：6baf5c344a0ec140

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きっと彼女は

🙂
はにわ
絶縁覚悟で先に帰ったんでしょうね。 恐らく、今までもトピ主が一方的に彼女に負担をかけていたものと思われます。それで今回の件で「もうトピ主とは付き合えない」と感じたのでしょう。 本来であればトピ主が気を遣わないといけないのに、トピ主はそんな気持ち一切なかったでしょ？逆に友人を焦らせて申し訳ない気持ちにさせるくらいなんだから。 彼女との今後の接し方？「嫌な思いをさせてごめんね。」と、改めて謝罪のLINEを送ったら？その後、彼女が貴女を許すならまた連絡が来るだろうし、来なかったら貴女との付き合いはここまで、ということでしょう。

トピ内ID：cdd37c75e3b421ef

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トピ主様は「手話」を習ったことが有りますか？

🙂
反高林の狸
出会って５年…その間に　手話を習ったことが　ありますか？ 私の親友が結婚して　とても可愛い女の子を出産。 遠隔地在住で　写真で会うだけど　目がぱっちりで色白で可愛い。 親友から聞いた、その可愛い赤ちゃんが、耳が聞こえないという。 そんな時、たまたま仕事で通りかかったO町のろう学校前で、手話教室の案内が… 私の子供たちは健全ですが、私が手話を覚えれば、子供達に教えてあげられる。 そうすれば　私の子供達と親友の子供が　会話できるなあ　という単純な考えで習いにいくことに。 後日、親友に会った時、子供達も会話（うちの子達は　全然　まだまだですけれど）。 何故、手話を習わないのかな？　５年も友達なんでしょう？ どんなに騒がしくたって、話せるのよ。 彼女は　とても　疲れたと思うのね。哀しく疲れたのだと思います。 ところで　親友のお嬢さんは　英語の読み書きが達者（親友は高校の英語教師）で　なんと、今は英語の手話も出来るそうです。BFもアメリカ人（健常者。やはり親が教育者で英語手話が出来るんですって）。 口の動きで言葉も読み取れるらしいし。 何でも、出来ることが増えたほうが、楽しい人生になるわよ。 ゲームしてる時間があれば　人生のツール、道具を増やすのは　いいと思わない？

トピ内ID：852b6b02a643425d

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これねー…

🙂
翡蕾種
あくまでも私の主観で 先帰っちゃった人の立場で想像すると… 　不機嫌な態度を取られたら 程度問題ではあるが私は 先帰っちゃうかも。私は発達症がい、そして幼少期 深く傷つく経験がありフラッシュバックに苛まれるという事情があるから。 　 想像しかできませんが 彼女は 聴覚に難があって　加えて凄まじい人混み。 聞こえにくいのは常日頃より増し、長い列に並び 　筆談の段取りも用意が無く… 健常者でも泣きたくなるような状況ね。現にあなたも不機嫌な態度をとったと仰る。 あなたも辛かったわよね。でもね彼女は 視覚情報が頼りだから あなたが　不機嫌な態度とってないと言ったって 彼女にとっては ちょっとした行き違いにしろ 不機嫌に見えたとしたら、うん、きっと、 いたたまれなかったのだと思う。 　人混みの混雑の不快っていうのはあなたも彼女も同じ。 だけど、健常者との同行は。彼女にとって、さらなる負荷。 というのが私の勝手な感想です。 　せっかくのテーマパーク、がっかりでしたね。 結論や、やってしまった行動としては 彼女に原因がありますが。 事後報告とは言え　謝罪はあったのだし 許してあげてえ。 　でも、あなたも「寂しかったし、心配もした！置いてけぼりなんてひどい、あの人混みでしんどい顔くらいさせてよ！だいいち、あなたのせいで機嫌が悪くなったんじゃないわ、そんなふうに私をみくびらないでよ！って言っていいと思うよ。 そして仲直りできたら。そういう過程が成長っていうのかな。 　めげずに　二人で リベンジできたらいいですね。

トピ内ID：c298d2d79f4e2014

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不機嫌になって怒って帰ったんじゃないと思う

🙂
サバ缶
想像ですが、そのお友達はご自分の耳が不自由なことから、トピ主さんに気を遣わせてしまってイライラさせてしまって、いたたまれない、情けない気持ちでいっぱいだったんじゃないでしょうか。　彼女も辛かったんだと思いますよ。 今日は1日ありがとう！疲れさせちゃってごめんね　っていうところに彼女の精一杯の気持ちが表れているように思えます。　トピ主さんを置いてきてしまったけど、帰り道、彼女も辛くて悲しい気持ちでいっぱいだったと思う。　せっかく楽しむために行ったディズニーランドなのにね。 ほんとにただ怒って帰ったんだったら、そのまま無言でLINEを送っても既読無視すると思う。　　 トピ主さんもお友達も、お互いが気遣いできる優しい人達なんだと思いますよ。 だからこれで終わってしまうのは勿体ないと思う。 「こちらこそごめんね」とお詫びのLINEを入れて、あとは今まで通り、静かな落ち着いた場所で会えばいいと思います。

トピ内ID：ef48d34a7e5d9cc5

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彼女は疲れきってた

🙂
もも
聴覚障害の実際の聞こえ方はわからないので想像ですが、混雑のディズニーランド、人の話し声や絶え間ない音楽、乗り物の滑走音など音の洪水なのでしょう。 向かい合って喋ってないなら口元もみえず、雑音の中であなたの声を拾うのはなかなか困難そう。 例えるなら特急列車が通り過ぎるホームで、通過音や風や案内アナウンスのなか、横の上司の話を聞く位の神経の研ぎ澄ましが必要なのかもしれません。 楽しいけどとても疲れた後、むかった先がフードコート。 落ち着ける椅子のある、静かなレストランだったら、解散まで頑張ったのかも。 気になるのは、不機嫌なのはこちらもつらいから、という記述です。 聞き取れずイライラするのは分かるのですが、でも家族でも恋人でもない友達には、普通はあんまり見せません。 あなたは強者としてふるまってませんでしたか？ 『彼女は優しくて、辛いときは話を聞いてくれ、逆に私も一緒に遊ぶときはフォローしたりとしていました』 聴覚障害の人に愚痴って、ダブルでお相手はしんどそうです。 彼女からしたら、明るく活動的なあなたの事は好きなのは間違いない。 ランドも楽しみだったはず。 でも、元気な時はともかく、元気じゃない時に頑張るのはどんな人も難しい。 顔を見てバイバイしないのは非常識ですが、それを上回る疲労でいっぱいいっぱいだったのかな。 店選び、彼女の意見は聞きましたか？ 勝手な都合で帰って、今は彼女も後悔はあると思います。 でも思いやれなかった（足りなかった）部分、あなたも自覚が必要なのかも。 早めの解散とか、休憩とか、聞こえにくい時はランド内でもLINEで会話とかできたらよかったですね。 我慢せず言ってくれたらよかったのにと怒って付き合いをやめるも自由ですが、お互い謝って、お互い無理のない楽しい友達付き合いを仕切り直せていけたら素敵かなと思いました。

トピ内ID：8186ba533886e3f2

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あのような「騒がしい」場所にいれば

🙂
或る無責任な男
聴覚障害のある相手との会話は著しく困難になろう事は，十分予測できたと思われますが…． 　どちらが最初に，ディズニーランドに行こうと持ち掛けたのですか？甚だ失礼ながら，「そうした事態に陥る事を恐れて余り気乗りのしない御友人を，トピ主さんが強引に連れ出した」などとも邪推した次第です．その辺りの”ボタンの掛け違い”のような事はなかったのか，も問題な気はしますね． 　無論，如何なる経緯があれ「同行者に無断で自分だけ先に帰宅」などというのは常識的にあるまじき事で，トピ主さんがショックだったのは無理もないと思われます．そこはきちんと「抗議」して差し支えないでしょう．友人同士なのであれば，互いに”言うべき事は言う”のが肝要な筈ですから． 　それにつけても，今後その方と何処かへ出掛けるのであれば，静寂な場所にすべきなのではないでしょうか？格別に相手から示唆があったというのであれば別ですが，ディズニーランドとは，余りに不適切な選択と思えてならないところです．ああした所では，アトラクションの見物に気を取られる事が多いと思われるので，尚更，他者との会話など成立し難い印象です．行くとすれば，互いに1人でか，各々別な相手とにするか，だと思われます．

トピ内ID：5c7f5af74b56264f

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耳が聴こえにくいのは辛い

🙂
オーツ麦
私は交通事故で一時期耳が聴こえにくくなった時があったんですけど本当にキツかったです。 テレビも楽しめないし外に出ても車や自転車が近づいて来る音もいつもと違うので 必死に聴き取ろうとして神経を張り詰めているので家に帰るとぐったりして寝込んだり 耳が聞こえにくいだけでこんなに生活しづらいとは想像してませんでした。 もしこのまま治らなかったらと想像して何度も泣きました。 その時は首と膝も痛めてたんですが耳がダントツ辛かったです。 今回、ディズニーでトピ主さんが聴き取りにくかった状態が友人の日常なんですよね。 常に少しでも聴き取ろうと神経を張り詰めて聴こえにくい分を目で補うので トピ主さんの細かい表情の変化なども見ていたのだと思います。 不機嫌になって目を合わさずに話すと表情や口の動きが分からないので余計に聴き取れないのだと思います。 でもトピ主さんが悪いとは思いません。 騒がしい場所は無理だと友人の方が分かっていないと駄目だったと思います。 でもトピ主さんよりも精神的、肉体的にキツくて限界を超えてしまったのは分かってあげてほしいです。 他の方も言ってますが私だったらLINEで会話すると思います。 LINE以外にも音声入力に特化したアプリなどあれば使ってみてはどうでしょうか？ 少し落ち着いたらトピ主さんも置いて行かれてショックだったことは伝えた方がいいと思います。 それに対して友人がどう返信して来るかで考えてもいいのでは？ 何とか乗り越えて友情を深めてほしいです。

トピ内ID：52786f343bfeed41

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「ひだまりが聴こえる」

🙂
あらかん
おススメの漫画です。 聴覚障害者がどんな心の世界に住んでいるのか、少しでも近づけるかもしれません。 健聴と難聴の二人が主人公でBLも入るんですが、この漫画を読めばどこが地雷だったかわかるかも、腑に落ちるかも。 二人がとても魅力的だし、絵も綺麗です。 是非ご一読を。

トピ内ID：56c89bce2efcd5ee

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