本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 子供を一度叩いただけで虐待と夫に言われた

子供を一度叩いただけで虐待と夫に言われた

レス60
（トピ主 0 ）
😤
ホコ
夫婦
2年前の話からです。 2年前、息子がまだ生後数ヶ月だった頃に、夫不在のお昼に息子を抱っこしたままカレーを食べました。 その際に息子の服の上にカレーが落ちて少し服が汚れました。 その話を帰宅後の夫に話したところ、「虐待じゃない？」と言われ、大喧嘩しました。 私は服の上に溢した些細な事で虐待と言われた事にとても腹が立ち、もう二度と虐待という言葉を使わないで欲しいと言いました。 2年後の今、下の子が生まれた事もありイヤイヤ期真っ最中ということもあり、私の気を引く為、息子が私の太ももを強く噛みました。 それまで何度も噛まれた事があり、その都度注意していましたが、太ももを噛まれた時は頭に血が上り、頭を叩いてしまいました。 それを見た夫がまた、「虐待だ。自分のしたことを反省しろ」と言ってきました。 頭を叩いたことは反省していますし、息子にもちゃんと謝り仲直りしましたが、夫の発言が許せません。 二度と使わないで欲しいと言った言葉を軽々しく使い、私だけが悪いように攻め立て、挙げ句の果てには「お前とは話したくないから喋るな」と言われます。 「人の気持ちも考えろよ」と言われますが、考えていないのは夫の方だと思っています。 普段から私の事を馬鹿にしたような発言が多く、息子に私の悪口を言うことも多々あります。 私の方が夫より収入が低いこともあり、馬鹿にされても反論できません。 何か気に触る事があると、大きなため息をつき、不機嫌を撒き散らします。 また、発言に主語がないためなんの話をしているのかスタート時からは分かりません。 話し合いをしても、コロコロと話がすり替わっていき、なんの結論も出ず、謝ることもしない為、モヤモヤしたまま話が終わる事が多いです。 このまま、このような夫婦関係を続け行きたくはありません。 どのように話をしたら夫に伝わるでしょうか。

トピ内ID：2014befdf7abb8af

#３０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

虐待です

😱
こわーぃ
言い返したりせず 夫の話をきちんと聞いて反省すれば良いと思いますね。 トピ主が二度と子どもに手を挙げないでください そうすれば二度と虐待だと言われなくなるから 試しに夫に子どもにしたのと同じように叩いてもらってはどうでしょう。 自分よりも大きな身体の人間に叩かれる恐怖を身をもって体験したら お子さんの気持ちや それを見た夫が虐待だと言うのがあなたにも理解出来ると思うから

トピ内ID：2062b10e3e6ee8dc

...本文を表示

感想

🙂
ララベル
最初のカレーの案件は、ご主人が意味不明。子供の服を汚したのがなぜ虐待なのか、読んでもよく分かりませんでした。トピ主さんに落ち度はなかったと思いますよ。 しかし頭を叩いた件は言われても仕方ないと思います。特に頭に血が上った状態で叩いたのはいただけなかったと。イヤイヤ期だろうと魔の二歳児だろうと、大人が2歳児に向かって手を出すのはどんな時でもダメだと思います。トピ主さんのような状況なら、噛まれてすぐにお子さんを自室や別の部屋に行かせて、カッカしてる自分から分離すべきだったと思います。そしてお互いクールダウン。 私は駐在妻として海外で子育てをしたのですが、これでお子さんが保育園とかにいって「ママに叩かれた」などとうっかり言ってしまったら通報案件です。日本なら「まあそういうこともあるよね」で済むかもしれませんが。 ＞二度と使わないで欲しいと言った言葉を軽々しく使い、私だけが悪いように攻め立て ご主人も普段からあまり優しい人でないようですし、二歳児と赤ちゃんを抱えてのトピ主さんの苦労はとてもよく分かります。が、ここで「使わないと約束していた虐待という言葉をまた使った」とご主人を責めるのは、話のすり替えというか、屁理屈というか。側から見たら問題の焦点であるべきではないと思います。 トピ主さんは今後、感情的になって子供に手を出さないことを約束する代わりに、それを助けるために時々息抜きが必要なこと、子供が悪いことをしたら夫がまず妻の味方をしてほしいこと（夫婦は子育てのチームであって敵ではないこと）、息子に母親の悪口を言わないこと（これは絶対ダメですね）など、冷静になったときに話してみてはどうでしょう。

トピ内ID：2b3d15134931b84f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カレーはともかく

🙂
匿名
頭を叩いたのは、今は虐待という認識だと思う。昭和ならシチュエーション的にギリOKになるかもだけど。 ＞頭を叩いたことは反省していますし、息子にもちゃんと謝り仲直りしましたが、夫の発言が許せません。 虐待する親は謝らないと思ってるのでしょうか？落ち着くと謝って、大好きー仲直りーってイチャイチャしたりするんですよ。DVもそうだけど。 その他の夫の言動はいい夫ではなさそうだけど、「一回叩いただけ」という認識は改めた方がいいと思います

トピ内ID：88fc9e484c94e634

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感情を制御出来ずに子供を叩くのは虐待です。

🙂
エス
綺麗事を抜きに現実の話をするならば、言葉や理屈が分からない子供に言葉だけで理解させることは不可能です。また言葉が通じなかったからと子供が危険な状態になることを放置することは問題です。ですから子供の安全を守るためには、時には優しい言葉以外の方法で問題行動を制止したり強く指導をすることは必要だと想いますよ。例えば走って車道に飛びだそうとする子供を見た時には、怒鳴ったり腕を強く引っ張ったりしてでも車にはねられることを阻止します。同じ事を繰り返させない為には怖い顔を見せてでもダメであることを印象づけます。これらも暴力ですが虐待ではありません。 >頭に血が上り、頭を叩いてしまいました・・ 　しかし親が自分の感情をコントロール出来ずに、感情のままに抵抗が出来ない子供を叩くことは虐待です。それらは教育などの目的がないどころか、必要性がある行為やヤムを得ない行為でもありません。目の前にいる子犬が気に入らないと蹴り飛ばすのと同じレベルの悪質な暴力ですよ。あなたは大人なのですから「頭に血が上った」は言い訳になりません。 　ご主人はあなたの暴力から子供を守る為に注意をしています。しかしその様な問題行動をしていながら反省をしないどころか、注意をされたことに逆ギレをするあなたは今後も同じ問題行動を続けると思いますよ。ならばご主人は子供の為に、あなたにダメ出しを続けるしかありません。 ＞どのように話をしたら夫に伝わるでしょうか・・ 　虐待を正当化することなんて考えてはいけません。あなたが考えることは「どのようにしたら自分の問題行動を制御できるでしょうか」ですよ。頭に血が上り子供に大怪我をさせてからでは手遅れです。 　あなたが虐待を正当化することをやめ、感情のままに問題行動を起こすことをやめれば問題は解決です。自分の行動に責任がもてる大人になりましょう。

トピ内ID：5106cdda1bb63bac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理じゃないですか

🙂
かな
収入が低いのを馬鹿にする 対話ができない 自分で機嫌をとれない 妻の悪口を子どもに言う この相手によく2人目を望んだものですね トピ主が夫を変えるのは無理でしょう。

トピ内ID：0c96dc5e01d8160b

...本文を表示

旦那さんもだよね。

🎶
だね。
虐待って本当嫌な響きですよね。 まずカレーを落としたの何処が虐待なのか意味不明です。子供を抱いての食事が虐待なの？ 何故それが虐待なのかは旦那さん説明したのでしょうか？ 小さい子供が自分の意志を言えないで親を噛むって多々ありますよね。 子供とは言えもの凄い力で青あざ作ってしまったり時に血も出る事もあり、親としては止めさせる為に頭を叩いてしまう事もあると思うし正直叩きたくなるその気持も分かります。 これって言葉悪いけれど子供からの親への虐待じゃないか、なんて屁理屈言いたくもなります。 ただ児童虐待防止法が数年前に改正され「このくらいはいいですよね」となっていくのを防ぐ為、法律は厳しく線引する為に一度でも叩いたりしたら虐待と位置付けるとなったとか聞きました。 トピ主さんの場合は個人的に虐待ではないと思います。が、どんな場面だったとしても頭を叩く事が虐待と言う人はいるのでしょう。 正直なんでも虐待と呼ぶようになった感じもしますけれど、法律ってそんなものなのでしょうかね。 何よりも旦那さんの性格がね。 反省しているトピ主さんにとことん責め続けるその性格のほうが精神的虐待してますよね。 お子さんに母親の悪口言う所もそうです。 私も簡単に虐待とは言いたくありませんけれどね。 でもトピに書かれた旦那さんの全ての言動は妻を尊重してなくモラハラでもありな感じですけれどね。 （〇〇ハラも今はなんでも〇〇ハラかも知れませんが。） 何ならトピ主さんも旦那さんのトピ主さんをバカにする言動一つずつに「それ精神的虐待だから」とでも言ってやるとか？ もはやそんな旦那さんと将来離婚もありと言うなら旦那さんのトピ主さんをバカにした言動証拠取っておいた方が良いかもですね。

トピ内ID：721e80f234ce18b0

...本文を表示

別問題な気がします

🙂
かな
子供を一度だけ叩いてしまった →2歳の子供の頭を叩いたらそれは申し訳ありませんが「虐待」になります。 その事実と批判は重く受けとめて、次は無いようにするしかない。 叩くに至った理由も、後からの謝罪や仲直りや反省の有無も、虐待か否かには一切関係ないです。 それよりも、 普段から私の事を馬鹿にしたような発言が多く、息子に私の悪口を言うことも多々あります。 何か気に触る事があると、大きなため息をつき、不機嫌を撒き散らします。 →問題ってこれですよね？ 子供の頭を叩いたことが虐待か否かをご主人と議論したら、絶対勝てません。 そこは謝っておわらせて、本件については別な土俵で争うしかないと思います。 「息子に母親の悪口を言うことは、子供にとって精神的な虐待になるので止めてほしい。そのようなことをされる母親や子供の気持ちを考えてほしい」とか 「話をすり替えて論点をずらすところをやめて欲しい。本題は〇〇なので、今はその話をしたい。」とか。 どんな正論を言っても屁理屈で返すような夫だったら話にならないんですけどね… そういう屁理屈夫なら、最後はあなたの方が収入を上げるしかないのかもしれません。

トピ内ID：3cd2a61d32ed41f0

...本文を表示

今回の件は普通に虐待です

😒
毒親持ち
服が汚れた件については、間違いなく虐待ではないでしょう。 しかし、今回の件は間違いなく虐待だと言えるので、あなたがいやでも「虐待だ」と言われても仕方ないでしょう。子どもは旦那さんの子供でもあるのですから。 普段の発言や悪口の件に関しては、どのようなことがあったのか書かないと、あなた自身の正当化のためにしか見えず、周りからは正しい判断がしにくくなりますよ。

トピ内ID：d9a24e5225870ffe

...本文を表示

離婚したら？

🙂
たらこすぱ大盛り
どっちもどっちです。夫にもトピ主にもどちらにも全く共感できない。 お互いにすぐ感情的になり、相手の言い分をちゃんと聞こうともしない。それはトピ主もです。(トピ主の一方的な言い分しかわからないけど、このトピ文でさえ第三者の私が読むと至る所で感情的な書き方をしているので、たぶん普段の話し方も感情的なんだと推察) 夫がトピ主をこき下ろすのは論外ですが、トピ主も、夫がいかに性格が歪んで嫌な人間かをトピ文でこれでもかってぐらいに皆さんに訴えて、同情を集めようとしてますよね。しかも夫が反論できない場で。つまり、まともに話し合いができないくらい夫婦関係が破綻してるってことです。離婚したらいかがですか？ > どのように話をしたら夫に伝わるでしょうか。 どれだけ理論的に夫に話しても、夫は感情的にしか返さない人なので伝わりません。夫は変わらないし、トピ主が変えることもできません。残念ながら。

トピ内ID：34a5e7c3f2ee06a4

...本文を表示

頭は叩かないほうがいい

🙂
ぐりーん
多分、お子様はまだ3歳未満なんですよね。 痛くてつい・・・は、わかるのですが頭をたたくことを咄嗟にしてしまうのは人として どうなのかなと思います。 あなたもそのような環境で育ったのでしょうか。 すぐに手が出るご両親だったのですか。 小さい頃にされたことは、大きくなってからよりも心に大きな傷を残します。 お友達に同じことをするかもしれません。 ですので、どんなに痛くても頭をたたくのは良くないです。 あと太ももにかみつくというのは、心のSOSかもしれません。 向き合って話をきいてあげてください。 虐待という言葉を軽々しく使うことは、確かに良くないことだと思います。 それは決めつけにもなるので。 しかし、教育の一環としても幼い子の頭をたたくのは言われても仕方ないかなと。 カレーをこぼしたのは、なんともいえないです。 しかし、普段から配慮のない発言が多い夫なんですね。 離婚したほうがスッキリするかもしれないですね。 父親が母親をバカにするようなことをいっている家庭では、良い子は育たないと 思います。

トピ内ID：f5cf5c8613e50934

...本文を表示

「頭に血が上り」って

🙂
甚平
それは、少なくとも「虐待」に通じますよ。 頭に血が上りということは、カッとなって叩いたわけですね。 冷静な気持ちで、愛情を以て叩いたなら、 親として当然な「躾（しつけ）」ですが、 頭に血が上り、カッとなって叩いたとあれば、 それは躾でもなんでもない。 夫氏の言うように、虐待に通じる行為だと思いますよ。

トピ内ID：be65fb589d25d6e7

...本文を表示

話し合いの際はメモを

🙂
ブンブク
＞どのように話をしたら夫に伝わる ご主人が「虐待」という言葉を使いたがるようなナニカが相談主様から醸し出されている可能性もあります。ソコつぶすためにも、悔しいかもしれませんが、ご主人からみて「どのような行動が虐待にみえるのか教えてほしい」とお願いして、言われたことを冷静にメモとってみてください。 （わけわからんコト言ってきたら、理解できるまで、「こういうこと？」とか冷静に聞き返して、なるべく言ったことそのまま書き取ってください。） そうして、「嚙まれたら痛くてつい手をあげちゃったけど、貴方だったらどうする？」と真面目にアドバイス求めてみてください。 この２つの記録が相談主様にもたらすことは、第３者の意見をもとめるときに大事な資料ができる、という点です。 だからご主人の回答が無茶苦茶でいいんです。そのまま言われた通り書いてとっておいてください。 ＞話し合いをしても、コロコロと話がすり替わっていき、なんの結論も出ず 会話を書き取って、記録を残すことで少なくとも上記は解決の糸口になると思います。 ご主人も相談文読む限り人格者とは言えない様子ですが、 ほんの１割くらいは、相談主様にたいして大事な要望を口にしている可能性があります。 誰しもうまく話せる人ばっかりじゃないです。 書き取って読み直して、いったんナニカを受け入れようとしてみて、その上で相談主様のお気持ちを伝えるのはどうでしょうか。

トピ内ID：8551fd352e5c5a83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生後数カ月でそれはない

🙂
cloud
まだベビーサインさえ出来ない時期に、痛い目をみたからって、手を挙げるはヤバい。 まあ、ポンなのか瞬間でもバシッなのかで全然違ってくるけど。

トピ内ID：a2df10e9596ca601

...本文を表示

レスします

🙂
みか
どっちもどっちですが、トピ主さんの行為は虐待には違いないと思います。 カレーの件については虐待とは言えないでしょう。でも、避けたほうがよかったと思います。カレーやご飯が熱々だったとしたら、ちょっと危なかったかもしれませんよね。お子さんが泣いてしまうから抱っこしたままだったのかもしれませんが、やはり避けたほうがよかったと思います。 さて、頭を叩いたのは虐待にあたると思います。いちどであっても、運が悪ければどうにかなっていた可能性もありますよね。感情にまかせて叩くべきではなかったです。「虐待」という言葉を使われてもしかたなかったと思います。 全体的に、お二人とも感情的すぎるように思います。夫婦でマウントを取り合っている感じがします。でも、夫婦は主従関係や上下関係ではなく、あくまでも対等な立場であるべきです。収入のいかんにかかわらず、です。ちょっと残念な関係になっているようです。 関係性を変えるのは難しいことだと思います。でも、二人とも感情的にならないよう、お話ししていくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：85828ddcf76de7ab

...本文を表示

虐待ねえ

🙂
なんだかねえ
頭を叩くのは虐待って言いたいことわかるんだけど… 2歳ってかなり力が強いです。赤ちゃんに噛みつかれても痛いのに2歳に太ももってかなり痛かったんじゃないでしょうか。大声でやめてと言ってやめてくれるのか？突如きた耐え難い痛みに耐えながらなだめたらよかったのか？噛まれるとわかってたならまだしも、それって難しくないですか？咄嗟にそれをやめさせるために衝撃(驚き)を与えるのは虐待になるんでしょうか。ひどい事件が沢山ある中で、これを虐待だという言葉で犯罪者たちと同列にしてしまうのはトピ主があまりに可哀想。勿論叩いたのは良くないですけどね。 痛い！むかつく！ぶん殴ってやる！とかで叩いたならそりゃあ虐待でしょうが違うでしょう。 どうやったら伝わるって伝わらないでしょ。服にカレーこぼして虐待だって言ってトピ主をサンドバッグにしてるんだから。いくら説明しても育児をさせてわからせてみても、溜息ついてわあわあ騒いで逃げる。きっと育児はおまえの仕事だろと騒ぐ。トピ主を見下して弱い者いじめしてストレス発散してる人間に話が通じるとは思いませんので。

トピ内ID：320d8237a47216bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

頭を叩いたのは２歳の時なんですね

🙂
cloud
叩いた瞬間まで夫さんが何をしていたのかにも依るけど、多分夫婦として破綻してると思いますよ。 そういう心の余裕の無さが、上の子の気持ちを汲みきれず度々の行為になってませんか。 知り合いのお孫さんは、２歳の時に親も云わないウチから、下の子を妊娠してると直感で悟って「赤ちゃん出てくるよ」と言って周りを驚かせたそうです。 まずは夫婦仲の先行きが大事だと思う。大人が思う以上に繊細だから。

トピ内ID：a2df10e9596ca601

...本文を表示

夫がねえ

🙂
ちるちる
カレーの件はそれで虐待とか意味不明。 散々噛まれて痛みでつい手が出る気持ちはわかるよ。そりゃ良くないけど、虐待って噛まれたこともない夫が言う？（多分そっちは噛まれてないですよね？）噛むなってまず子供に諭したりフォローしたり、なんか他にすることないんか？って思いますよ。 育児に関しては母親を責めたって物事が好転するわけがないのにね。むしろフォローしたほうが主だって優しくなれるのに。 その夫は単にあなたを下に見てるだけ。 収入が低いからって卑下しちゃだめです。それをわかってて相手を選んだのなら夫婦は対等な立場であるはずです。夫婦に上下関係がある状態は子供にとっても良くない、そのうち親を真似し始めますよ。 稼いでないから何も言えない、なんて思うからつけこまれてるんだと思います。私、夫より全然稼いでないけど馬鹿にされることに関してはめちゃくちゃ反論しましたよ。

トピ内ID：74cc98a56b439c91

...本文を表示

みんなちょっとまって

😀
よみうり
みなさん通報だの虐待だの、産後間もないお母さんを追い詰める発言はやめなさい！ みんなどうかしてる！ このお母さんが知りたいのは夫との話合いの仕方でしょう。 虐待うんぬんは質問してない、ちゃんと見ましょうよ。 なにより子供を叩きたくて叩いた訳じゃないのは分かるでしょう。 今話すべきはそれではないはず。 それと幼児がいる家庭はまず保育者(母親)のケアに重点を置くから、一度や二度叩いただけでは子供を取り上げて保護などしないからお母さん安心してくださいね。 要は親がやる事やっていれば子供も問題ないはずと見なされます。 検診とかはちゃんと行ってくださいね。 あと(母親が子供を叩いてた)という通報のみでは特になにもしませんよ。 それに至った背景や通報内容と通報者の言動などを諸々考慮した上で動きますよ、子供がいつも泣いてウルサイからきっと虐待してる通報してやろう。など嫌がらせまがいもありますし、そんなん全部対応してたらきりがないですよね。 そんなことより文面から追い詰められている感じがしますので、産後ケアサービスなどを利用してはいかがでしょうか。 子供関係での役所のからの手紙や産院の掲示板などに連絡先があるはずです。 ただ話を聞いてもらうだけでも気持ちの整理ができることもあります。 しがらみのない第三者に話を聞いてもらって、それから今後を考えても良いのではないでしょうか。 まあ人間ですから当たり外れはあるでしょうから、数人に相談することをおすすめします。 小さいお子さん2人抱えてよくがんばっていると思います。 イヤイヤ気は本当にしんどいですよね。 世界で一番可愛いはずなのにカーっとなってしまうことが私にもありました。 また子供に手を上げてしまわないような健康な精神状態に回復されることを願います。

トピ内ID：ecc0c9199db0b5b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

小町の人は暴力に厳しいです

🙂
はなび
そのくらいのキビシイ視点は今の世の中確かに必要ですが、繰り返しや継続的なものが一般的には虐待と呼ばれます。 ご主人はトピ主を批判するだけで夫婦としてうまくやろうとする姿勢が感じられません。 トピ主夫婦は信頼関係のある夫婦の姿ではありません。妻をバカにする、ため息、不機嫌こそモラハラです。 話し合いの時、収入に関係なく反論していいのです。収入がある人がエライという物差しでしかご主人は人の価値を判断できないから、ご主人が一番えらくて、夫婦は対等ではないのです。 しかしそういった価値観をかえることは難しいでしょう。このまま行くと、子供も何かと自分の気に入らないことに対しすぐに虐待だと声高に言うようになり教育や躾に差し障ります。そして父親同様、母親を見下すようになるのは間違いないです。この家族の中では母親が底辺です。 そういったヒエラルキーに納得できないなら将来的には離婚したほうがいいでしょう。 私の感覚ではトピ主さんが「まとも」です。私の夫は無収入の私をバカにしたことなどただの一度もないです。

トピ内ID：5c7d42b9698b6318

...本文を表示

体罰は法で禁止されている

🙂
きいろ
タイトル通り、日本は躾のため、叱るためであっても体罰は法で禁止されている国です。 なので頭を叩くのは回数に関係なく虐待扱いと認識してください。 カッとなって叩いたということですので、トピ主さんは今後、何重にも気をつける必要があります。 とは言え、小さな子供とはいえ、思い切り噛まれたらそりゃ痛いでしょう。 言い聞かせようが叱ろうが噛むのを止めなかった場合、どうやって止めさせれば良いんでしょうね。くすぐってみるとか？ 因みに噛み癖について、夫さんはどう仰っていますか？ もしかして夫婦で共有し合っていないのでしょうか？ 確かに叩いたことは反省すべきですが、同時に何度も噛まれていることについて、どうしたら治るか一緒に調べ、考え、専門家に一緒に通うなどするのが夫婦であり親である姿だと思います。 今は噛む対象がトピ主さんだけのようですが、今後保育園や幼稚園に通うようになれば、他のお子さんや先生を巻き込むことになります。夫婦で対応すべき問題です。 話し合いができない夫さんとの話し合いが必要不可欠とは、何とも難儀ですね。しかもフキハラ、トピ主さんを対等な立場と認識できない、少し汚れた程度の量のカレーを子供の服にこぼしただけで虐待という発想の夫さんとは。 話がすり替わって、という点は、文字という形にすれば矛盾が分かりやすくなり立て直しやすくなりますが、自分の責任回避や自己都合のために意図的にしているのであれば、面倒がって拒否するでしょうし。 まず、トピ主さん自身の子育てに関する悩み、それに伴う夫さんへの不満を文章にしてみて、プロの第三者にカウンセリングしてもらうとか。 色々な問題が絡まってご自身では解きほぐせない状態だと思います。プロの手助けを借りると良いですよ。

トピ内ID：721ccaba2fa4405e

...本文を表示

虐待だとは思わない

🙂
トピ主さんの味方です
私は、虐待じゃないと思います。 だって噛みつかれて咄嗟にぶってしまったのでしょ。それは自己防衛の反射だと思います。 仕方ないじゃないですか。そして、この事に学んで繰り返していなんですよね。 ご主人は噛みつかれたあなたを労ってくれなかったんですよね。痛かったんですよね。気の毒に…。 ご主人の言葉の暴力だって虐待です。 ひっかかることはノートしておきましょう。 あなたは自分自身を大切にしてください。 私はあなたの味方です。

トピ内ID：9b94754078b4862a

...本文を表示

虐待じゃないに一票

🙂
なな
頭に血が上ったとしても、全力で叩いた訳ではないでしょう。はたいた感じ？ 太もも噛まれたら痛いし痛い対象を離したいのは当然だし。パシッと払うのは別に虐待というほどではないと思います。 アザができるとか、脳震盪起こすほどなら虐待でしょうけど…母親としてそれは加減してるはず。 読んだ感じではトピ主さんは怒りで自分がコントロールできないとかいうタイプには感じないです。 ご主人は嫌な人ですね。離婚しないなら今はガマン。子供は見てます。母親を責める父親はそのうち孤立するでしょう。そのうち嫌われ親父になる、ゆっくり準備して捨ててやる気持ちで過ごしましょ。

トピ内ID：cb126db7ef27af8f

...本文を表示

なんで

🙂
おじさん
＞その話を帰宅後の夫に話したところ、「虐待じゃない？」と言われ、大喧嘩しました。 カレーを落とすのはしょうがないと思いますけど、なんで大喧嘩になるんでしょう。 「ごめん、気をつける」でいいと思うのですが。 トピを読む限りは、二人共気が強くて口が悪いなと思いました。

トピ内ID：1306174f85b00785

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚かな…

🙂
虐待とまではいかない
母親の悪口を子供に聞かせるのは悪影響だし、母親に噛み付くのを見ていたのに、それを叱らないんだよね？ 頭を叩いたのはダメだけど…。 そういう時もある。 人間だから、ダメって思っててもね…。 ご主人に愛情はある？ 1人でやっていくのは厳しい？ 両親揃っている方がいい。とは限らない。 悪影響になるなら、離れた方がいいこともある。 もしも、ご主人と離れたらあなたの心は…。 清々する？ 不安になる？ 寂しく思う？ 自分の気持ちと向き合ってみたらどうだろう？ 我が家はLINEで思いを伝えたりします。

トピ内ID：cffff829169070cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の太もも噛んだれ

🙂
ｈれ
上の子と２歳差って、かなり今大変ですよね。本当に本当に大変だと思います。私の子供たちも２歳差。もう成人しましたが、２０年以上経ったというのに未だに二人目が生まれてからの３年程は、私の人生で一番辛かった時期として昨日のことの様に思い出せます。そして、うちの旦那はオムツを一回も替えたこともないくらい子育てにはノータッチだったくせに、私の子育てへの的外れな批判は”子供の為”、”お前の為”と言いながら繰り返す人でした。私が一番辛かった時期に、手を貸すどころか私を攻撃して更に追い詰めた人が、私の旦那。これを書きながらも当時の怒りが沸き上がってきて体中熱くなります。 口を出すなら手を貸せと散々言いましたが、当時は全く改善することはありませんでした。そして、論理的に詰めれば詰める程、プライドの高い旦那は意固地になりました。 それでも、言いたいことは言葉にして聞かせることには意味があったと思っています。その瞬間は意地になって非を認めず言い返して来たとしても、自分に非があることは分かっているはずです。というのが随分後になって分かって来たこの類の男のトリセツです。難しいですが、言い合いに持ち込まずに、旦那の問題点を指摘して、言い返されても相手にせずに会話を終わらせるのです。 主さん、小さいお子さんの育児、本当にお疲れ様です。上の子優先とは言うけれども、下の子のオムツ替えとか、授乳とか、そうは行かない瞬間もありますよね。噛みつかれて思わず頭を叩いてしまったくらいで、虐待ではないですよ。ただ、繰り返さないように気を付ける必要はあると思います。特に頭は。私も上の子が３歳くらいの時、どうしようもなくて散々叩いてしまいましたし、それしか方法がないと感じていた時もありました。でも、ある日思い立って絶対に叩かないと決めたら、叩かずに育てることが出来ました。それが自分への自信に繋がりました。

トピ内ID：663f95ce7f4608f8

...本文を表示

冷静になって

🙂
ゆうこ
2回目のあなたがお子さんを叩いた度合いによります。強くたたいたのか、それほどでもないのかによって、虐待の度合いは違います。あなたの足をお子さんが噛んだときに、頭ではなくお尻を叩いたほうが良かったかもしれません。でも、あなたも痛みの余り突発的に手が出てしまったのでしょう。それを「虐待」と夫が責めることはあってはなりません。夫は、あなたの立場とお子さんの立場を考えないとなりません。むやみに「虐待」と言われると、腹が立ちますよね。多分旦那さんのこういった言動は治らないでしょう。しばらく旦那さんと口を利かずにいたらどうですか？ちなみに収入の多い少ないは、この際関係ないです。

トピ内ID：f0c5ff4f72667547

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かり合えない二人

🙂
ニラ子
よくそれで二人目を作りましたね。夫も大概ですがアナタもなかなか。これからも同じような事が頻発するんじゃないですか？お互いに譲らないし会話自体が成り立っていない。それでよく夫婦をやってるなぁとある意味感心します。 ＞このまま、このような夫婦関係を続け行きたくはありません。 ↑ だったら離婚するしか無いんじゃない？ ＞どのように話をしたら夫に伝わるでしょうか。 ↑ 多分伝わらないよ。伝わったとしても話をすり替えられて終わりだね。

トピ内ID：83b1762b9dbf0269

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

虐待です。

🙂
はなまる
私も、躾の為だと思い、何度か娘を叩いた事が有ります。大人になって、娘にあれは、虐待だよね？と言われました。やはり、躾だとしても手を挙げるのは良く無いです。叩かなくても、汚い言葉で、罵倒しても虐待ですよ。なら、どうすればって、仰ると思いますが、普通に言葉で分からすしかないか、構って欲しいの現れなので、そのイヤイヤ言ってる 大元さえも言わない、知らんぷりするですね。ご飯食べる→イヤイヤなら、無理くり食べさせない。お風呂→イヤイヤなら、無理くり入れないとかね。2歳児でも我が出て来るから、イヤイヤ言うのであって、それを止めようとすると悪循環なのです。

トピ内ID：20e667d945d22ea2

...本文を表示

虐待とまでは

🙂
きい
思わないけど 旦那が極端な考え方だと思う 軽々しく 虐待って言ってほしくはないですよね けど ＞私の方が夫より収入が低いこともあり、馬鹿にされても反論できません。 夫婦の間で、収入で上下関係が決まり 低い方が馬鹿にされるような関係なのが そもそも間違いでは？ そっちの方が問題だと思うけど……

トピ内ID：8fbb1778662e1582

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さんがどうしたいか

🤔
トマト
推測にすぎませんが。 今回主さんが上のお子さんを叩いてしまったのは、下のお子さんを優先しなければいけなかったときではないでしょうか。下の子を抱っこしていたとか、泣いていたとか…。 そういう時にフォローすべきはご主人です。上の子が寂しい思いをしないように行動するべきだと思います。 自分は何もせず、「妻が子どもを叩いた」という場面だけを切り取って責めるのであれば、そっちの方が育児放棄であり虐待です。 それに、中学生くらいならまだしもママ大好きな2歳児に母親の悪口を言うなんて、どれだけ子どもが傷ついてストレスになるか、想像できないんでしょうか。 とご主人に言ってあげてください。 主さんのケースは、人によっては離婚案件でしょう。 主さんも、 パパも含めた家庭円満を望むのであれば、主さんが頑張って取り繕いましょう。夫には言ってほしくない事、してほしい事などを訴え、子にはパパは家族のために頑張っていて必要なのだと言い続け、休日は家族で過ごしましょう。いつか、ご主人も気付いてくれるかも。 シンママになるのも辞さないのであれば、長男を味方につけて(パパも◯◯してくれればいいのにね、とか言う)、収入面も含め、自分の基盤を整えるのが良いです。休日も旦那の好きにしてもらう。いよいよ離婚、となった時に親権で揉めることがないように。 大人の性質を変えるのはなかなか難しいですよね。 これから、主さんがどうしたいかが大事です。 男性は、問題が目の前にくるまで他人事です。仕事があるから〜とか、それは自分のやるべき事じゃないしとか、本気で思っています。 子を産んだ女性は、家族に起こるトラブルは全て自分が原因じゃないかと本気で悩みます。決してそんなことはないのに…。 今後、主さんの描く家族の中には誰がいるのでしょうか。

トピ内ID：80bfa83087b8d6f7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ