本文へ

進まない夫の転職、そろそろ我慢の限界

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
東京に来て3年目
夫婦
開いて下さりありがとうございます。
夫40代前半（正社員）・私30代後半（フルタイム正社員）、子なし、結婚4年目です。
夫はこの3年ほど、仕事を辞めたい・転職したいと言い続けています。
理由は上司のパワハラ。夫が「地獄みたいな職場」と言うので、相当酷いのだと思います。
なので私も転職には賛成で、できるだけサポートしたいと思っています。

が、問題なのは夫の行動で、
・この3年で履歴書を送ったのは2社のみ。
・帰宅するとすぐゲーム、食後も再びゲームでそのままよく寝落ちしている
・休日は自室にこもり深夜までゲーム、ネット、趣味（音楽）に没頭
と、まともに転職活動をしている気配がありません（多少求人などは見ているのでしょうが）。
上記の事について夫は、「仕事のストレスがひどく、帰ったら何もする気になれない。1人の時間は、心のバランスを取るために必要なんだ」と言います。

このような状態が3年続いています。
私はこの3年、夫が転職活動に専念できるように家事は全て引き受けてきました。子どもをどうするか話し合うのも我慢してきました（実際そういう話を少しだけした時、「今はそういう事は考えられないし、負担だからやめてよ」と言われました）。

でも、今の夫は自分の好きな事だけに時間を費やして、将来に向けて努力している様子が無くて、何だか我慢しているのがむなしくなってきました。

パワハラは事実ですし、これ以上負担をかけないでという夫の言い分は間違っていません。また、頑張って出社してくれているストレスは相当なものだとも分かっています。でも、一向に先が見えない状況、特に子どもの事を話し合えないのが私にとっては辛いのです。

夫を支えたい。でも自分の中のむなしさ・怒り・焦りをどうしたらいいか分からない。
この状況を乗り切るために私に出来る事は何でしょうか？また、私に足りないものは何でしょうか？

トピ内ID：912a8830b86a0d40

#３０代
#仕事
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんだか

🙂
椰子の木
＞私に足りないものは何でしょうか？ 貴女に足りないものは無いと思いますよ。 ご主人焦って無いですよね？ 3年もグチグチ言ってたら私だったら嫌になりますね。 結局ご主人は会社には不満だけど転職する気はないのでは？子供の事もあるし、年齢的に子作りはタイムリミット間近ですよ。

トピ内ID：4fd33609998ea443

...本文を表示

んー

🙂
よつば
でも実際、転職活動て辞表出して辞めるまでの有給消化中とかでないと出来ないよね。 辞表出せば。

トピ内ID：9ba9c16979327b84

...本文を表示

夫婦なのに遠慮しすぎてる

041
みみずく
旦那さんが会社に毎日出社することがストレスで、家で１人の時間が必要なのは理解できます。 私の夫もゲーマーなので、上手くバランスを取っているタイプです。ただ、１人の時間も夫婦２人の時間もどちらも同じように大事にしてくれています。 トピ主さんの旦那さんはトピ主さんを大事にしてくれていますか？ そこが１番の問題点では？ トピ主さんが旦那さんに遠慮しすぎていて、本音が言えないことが問題だと思います。 トピ主さんは家政婦でもないし、妻なんだから、子供を作るか作らないかは遠慮せず本音を話せばいいのです。 3年間も旦那さんを支えてきたんです。 もう我慢しなくていいんですよ！ それで、もしまた負担だと言われたなら離婚でいいのでは？ ちなみにですが、 私もパワハラ上司がおり毎日仕事辞めたい、転職したいと思ってますし、旦那にも愚痴を言います。求人もたまに見てます。 でも、本気で転職する気があるかと言われたら、・・・本気で転職する気はない・・かな。 もしかすると、旦那さんも本気で転職する気はないのかも。

トピ内ID：a029ea018d7b3a1f

...本文を表示

難しい所ですね。

🙂
レモン
パワハラは本当だとしても逆に言えば３年も我慢できる程度という気もしますよね。 本当に闘いたいのなら録音などをして労働基準監督署に訴えても良いのですよ。 指導が入るので。 転職に関しても40代を過ぎては中々難しいですからね。 特別なスキルがあるのなら別ですが・・。 一番の問題は主さんは子供が欲しいのですよね。 30代後半という事なので１年ごとではなく日々妊娠のリミットが迫っていますよ。 ご主人がその調子では子供は諦める方向になりませんか？ ある意味、主さんの人生設計も狂ってしまったという気がしますね。

トピ内ID：628d889d08d80dd1

...本文を表示

たぶん

🙂
どっちも地獄
今と同等以上の仕事を探してると思いますね そうなると滅多に履歴書を送るなんてことはないのですよ そして履歴書を送ったところでほとんどが書類審査で落とされてガッカリパターンですね 収入が減って異業種もOKという気持ちにならないと転職は難しいですよ 年齢からいって正社員はかなり狭き門となるので しきい値を下げて転職に望むか現状維持かの選択になるのかな

トピ内ID：f4ae6aa08909c655

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当にパワハラ上司なのでしょうか？

😒
ダメ亭主
失礼ながら、そんなナマケぐせのあるご主人が仕事ができる人とは思えないんですよね。 奥様がイライラしているのと同様に、上司にもイラつかれているのでは？ 会社をリストラされる前に、妻に愛想つかされそうですけどね…。

トピ内ID：50329ae1469f0a05

...本文を表示

足りないのは我慢とお金。

🙂
さばとら
我慢と言っても他人に対する我慢じゃないです。 自分の不安や、その不安を理解されない孤独感、悲しみを耐え忍ぶことです。 ずっと、この傷は無くならないし、心から血を垂れ流してる痛みは苦しいけども、 相手だってトピ主を傷つけたくて傷つけてるわけではない。 ヤマアラシのような生物と一緒にいるかどうかは自分で決めるしかないのです。 これを乗り越えるにはヤマアラシの針に刺されない装備が必要となります。 夫以外の拠り所。 できるだけ安定して裏切らない、自分の誇りになるもの。 私はこれを仕事に求めてます。 夫を頼りにしなくても、自分の欲しいものが手に入りますし。 トピ主も自分にお金が有れば子供を持つことは可能なのではないですか？ 自分にお金があれば夫さんに仕事辞めてもらって家事に専念してもらうことができるのでは？ そういう防護服を着込めば、ヤマアラシの夫と接することは可能でしょう。 妻にそれができないなら、気の毒だけどヤマアラシには一人で居てもらうしか、ないんだと思ってます。

トピ内ID：f8ad87be096fb3bd

...本文を表示

甘えた人間

🙂
一刀両断の女
たとえパワハラがあったとしても、家での行動はそのことと切り離して考える ことをせず、甘えた行動を3年も続けているんですね。 年齢的にも今より良い条件での転職は厳しい世代。できるだけ早く新しい会社を 決めたいと思うのが、まともな人の考えでしょう。 そんな中で3年もだらだらずるずるそのような状況で過ごしている。 会社でもそんな感じなのでは？ だからといってパワハラしてもいいわけではないですけど、上司のイライラも なんとなく理解できませんか。 あなたの夫が、精神的な疾患によりそのような行動になっているのか性格上の 問題なのかわかりませんが、この先もきっと今のままその会社に居続けるのかなと 思います。 そうすれば、家のことは何もしなくていいし、ぐちってればいいし、嫌なことから 逃げられますもんね。超・ラクじゃないですか。 ある意味、ずる賢いやり方ですよね。 人生は底辺に向かってる感じですけれど。 わたしなら、子どももいないなら、その人は捨てて次へ行くかなぁ。 結婚って、人生における「契約」ですから。契約違反なら実力行使でしょう。

トピ内ID：28aea2724ad73cd4

...本文を表示

足りないのは決断力でしょ

🙂
Hiro
無駄に年齢だけ重ねる前に何だかの決断と行動が必要だと思いますよ。

トピ内ID：4c2b95f6816ae9a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

単純な食い違い

🙂
甚平
転職させたい主さんと、 愚痴はこぼしても、転職したくない夫氏。 この違いですね。 だから、必死になって、転職をさせようと思わないこと。 これしかありません。

トピ内ID：44928ed706b6241a

...本文を表示

地獄に３年も通えるのか

🙂
猫丹
本当に深刻だったら３年も保たないと思いますし、大抵は好きなことする気力もなくなりますよ。 失礼ですが、碌に転職活動もせず３年も同じ状態ならトピ主様の配慮に胡座をかいているとしか思えません。 トピ主様がお子さんがほしいなら相手を替えた方が良いと思います。 もう愛情もすり減っているのでは？ 何か言うとこれ以上負担をかけるなと言われるのでは話もできませんよね。 おそらく、更に話をしようとするとキレられるのではないかと思います。 一人の時間が必要なら好きなだけ一人でお過ごしになれば宜しいですよ。 単に家事をやりたくないだけの愚痴男じゃないですか？

トピ内ID：476161d1ad12c213

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

狡いだけでは？

🐤
しらす３
違ったら悪いですが、旦那さんそこまで仕事で困ってないのでは？ 3年って長いですよ。本気でパワハラに悩み地獄のようならもっと必死で転職活動してるか、退職せざるを得ないぐらいの精神状態でしょう。 そしてパワハラは事実って妻にわかるのですか？ ３年も経てば問題のある上司も異動してたりしませんかね。 今や家事はしなくていいし帰宅後や休日は趣味三昧、精神的に参っているという設定で妻を口封じ。 子供なんか居ない方が自由で良いぐらいに思ってるのでは？ なかなか酷いと思いますよ。メンタル不調を理由にあなたの話に応じないなんて。 トピ主さんは狡い人間に利用されてると思いますね。 その人と生活続けるのか考えた方が良くない？

トピ内ID：fedf9525496d6cd6

...本文を表示

足りないところ

🙂
まなか
トピ主さんに足りないのは疑う心。本当に旦那さんは転職したいの？会社がそんなに辛いの？旦那さんは結婚に向いてない人ですね。旦那さんを支えたい？今十分トピ主さんは旦那さんを支えていらっしゃいますよ。これ以上何をしろと？

トピ内ID：5a2650722687de5a

...本文を表示

支える締め切りを伝えたら？

🙂
匿名
支えてきたけどもう限界だ、あと3ヶ月の間に見つけてくるか転職しないなら免除していた家事をしてくれなければこの関係にも終止符を打ちたいと締め切りを伝えたらどうですか？ 保育園でも求職活動中で子供を預かってもらう人はだいたい2〜3ヶ月以内に見つけないと退園ですよ 締め切りがないと動かない人もいます

トピ内ID：83477d8aeb088daa

...本文を表示

足りないのは割り切りかも

🙂
ビール党
私が思うには、ご主人は、辛い苦しい地獄と言いながらその職場で働くのが好きなのです。 仕事が辛いから家では何もしない、がセットで好きなのです。 夫さんの職場がブラックかどうかによらず、程々に働いている人もいると思いますし、嫌で去った人もいると思いますよ。 夫さんがそうしないのは現状が好きだからだと思います。 少なくとも、そのように捉えた方がトピ主さんの納得につながるのではと思います。 支えるのが辛くなったなら止めれば良いと思います。 夫さんがそれをどれくらい望んでいるかもわかりません。 トピ主さんの献身がなくなっても案外平気かも知れません。 そういう割り切りが足りないのかも知れません。

トピ内ID：505bf0910a93ccff

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

転職よりも子作りが

🙂
明暗
もう限界ではないですか。 人生を考え直すのは今ですよ。

トピ内ID：33dd68f4aa5d884c

...本文を表示

転職とは別、妊活ついて話し合いをしたいのよね？

🙂
豆腐メンタル
夫さんは嫌でも辛くても働いていて、収入がある。辛いとは思いますが、簡単に辞めることがなくて、よかったですね。辛抱強い面がおありかと。 収入がないと感情だけでは乗り越えられないですから、働いていることは素晴らしい。ゲームは許容かな。 そして、トピ主さんは転職の話をしているけど、それは置いておいて子供が欲しいのですね？または、子供をどうするか話たいのですね？ 転職話は抜きにして、トピ主さんの妊活への思いをしたら良いのでは？ ご年齢があるから、それも含めて子供について素直な考えを出し合えるといいね。

トピ内ID：0f52f6c908638cdc

...本文を表示

もう十分でしょ

🙂
和泉のおかん
3年も支えた。 向こうは言い訳と否定ばかり。 既に破綻してます。 40の男？ゲーム三昧？ 家事しない、妻に丸投げ。 子供作らない要らない。 幼稚過ぎる。40の子供だ。 ハズレだわ。 先が無いに等しい。 甘え腐っている。 荷物纏めて実家へ帰る。 あるいは夫を実家へ帰す。 そんなんじゃ子育ても出来ないよ。 てか、そんな父親いらない。

トピ内ID：4cdb968f31e31b2e

...本文を表示

なんか、別れてもいいんじゃないの

🙂
マツ
地獄だと言いながら、３年も会社に通い続けてる旦那さん。 ほんとはそんなに地獄じゃないのかも。 やっとこ？会社に行って帰っても、好きなことができて楽してる。 つらい～つらい～と言っていれば、トピさんが何でもやってくれる。 最高じゃないですか。 おそらく転職なんてする気ないよ。 ほんとにしんどかったらとっくに会社辞めてますって。 そんな調子で子どもが欲しいなんて言われたら、楽ができなくなるから無理ですよ。 ほんとに子どもが欲しいなら、旦那さんとは別れたほうがいいですね。 だって旦那さんは欲しくないんだから。 妊活するならラストスパートです。 よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：83dea9c378b69ee3

...本文を表示

このままでいいの？

041
山好き
我慢しているうちに、お子さんを授かれる年齢を過ぎてしまいそう。ご実家には相談しましたか？ パワハラがきっかけだったかもしれないけど、3年もの長い間、ご主人はあなたと向き合うこともしないでゲーム三昧だったのです。 ちょっと、あぐらをかきすぎ。 そう思いました。あなたは経済的に自立しているのですし、もういい加減、腹を決めないと、あなたまでズルズルと後戻りできない領域に引き摺り込まれそうです。 ご自分の人生を大切になさってください。 そうとしか言えません。

トピ内ID：e3725d673d7614a4

...本文を表示

定年までその職場に居続けるぜ、その夫

🐤
まやかしを見ている
それだけ酷い職場にもう3年も通っているなら、定年まで余裕で通えるよ。 まったく問題ない。 とりあえず、辛い辛い言っていれば家事をすべてやってくれるからね、妻が。 だから定年までこの姿勢は崩さないよ、「転職したい！」っていうね。 それだけ家事をしないことは楽なことなんだよ。 トピ主さん、いい加減気づこうよ。 その男、子供が欲しいなんてこれっぽっちも思ってないよ？ 女は歳を重ねれば重ねるほど妊娠できなくなる。それを待ってるんだよ、その男は。 だから、子供が欲しいなら即離婚したほうがいい。時間の無駄だからね。 そもそも3年も待ち過ぎだよ。 待っても1年で十分だったはずだ。結果が出ようと出なかろうと。 離婚して再婚して、それでも子供は出来ないかもしれない。 たとえそうでも、その男といるより人生はマシになると思うよ。 同じように働いているのに、世の中の女性は家事をやり過ぎだね。 男はやらなくても何も言われないのに、なぜ女性はこうまでして家事をやるのか。 やるなら自分の分だけでいいんだよ、もう。

トピ内ID：39df6e691c0f5f56

...本文を表示

そんな人との子供が欲しいのか･･･

😨
kick
既婚子あり女性の愚痴で多いのが、 夫が子供の面倒を見てくれない 家事をやってくれない 共働きなのに私ばかりが色々なことを負担している というものなんですが、まったく聞いたことないのでしょうか？ わかってます？ あなたの夫はすでに40過ぎ、これだけでも不安なのに(子供が成人する頃には65歳くらいでは？)、ゲーム三昧、家事は一切やらず。 こんな人と子作りしたいって、本気で思ってるんですか？ 女性って子供が欲しいがために相手のことをよく見極めずにホイホイ子作りしてますけど、結局それで愚痴ったり後悔したりしてますよね。 どういうことなんでしょうか。 あなたの夫は父親になる資格があると思いますか？ 子供の手本となるような、いいパパになれると本気で思いますか？ 年齢のことはともかく、人間性がかなりよろしくないですよね。 なのに子供を手に入れたいからと、そんな相手と子作りするのですか？ 今から再婚相手を探すのもかなり大変な年齢ゆえに、目の前のその夫だけが子供を持つための頼りなのでしょうが、本当に後悔しないって言えますかね。 3年も待たずに、さっさと見切りをつければよかったのに。 子供が欲しいなら、その話から逃げるような相手は論外ですよ。

トピ内ID：81e098af46e19397

...本文を表示

ひぇー

🙂
たんたか～ん
3年！？ 働く気ないじゃん！ 引きこもりニートだ！ 3年も放ったらかしすぎ！主さんも。 甘やかしすぎ！ 楽、しだしたら、働きたくなくなるから！ 離婚も覚悟で旦那の尻を叩きましょ？

トピ内ID：d19953eb2d05f2a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

転職活動と家事は別でしょ

🙂
ヤン
なんで転職活動すると家事が一切できないのか意味不明。一人暮らしの人だって転職するでしょ。 単なる甘え、トピ主さんを家政婦扱いしてるだけです。 転職活動はどうぞ気の済むようにダラダラやってもらいましょう。それとは関係なく、家事はやってもらいましょう。子作りもしましょう。 どうしても無理というなら、タイムリミットがあるのでさようなら、かもね。

トピ内ID：f98f24791514034a

...本文を表示

辞めたい病では？

🙂
たけのこ
ご主人は単に、「辞めたい病」なのでは無いですか？ 多くの人が、重い軽いの程度の差こそあれ、「会社辞めたい！」と考える時期を経験するんですよ。 でも、本当に辞めてしまう人の割合は低く、大概は、文句を言いつつも続けている場合が殆どです。 ご主人の症状も、3年続いているのですよね。「辞めたい病」の可能性が高いと思いますよ。 症状が重い時に、履歴書を出したりするけど、少しすると症状が和らぐので、そのまま働き続ける。 この場合、転職を応援するというのは、ピントの外れた対応となってしまいます。 トピ主がするべきは、褒める、なだめる、理解する、応援するなどの、精神的にフォローアップだと思います。

トピ内ID：bc583ec8d16422a0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

社内か社外のコンプライアンス相談窓口に相談

🙂
通りすがり
身内なのでしたら会社名や所属部署は分かるでしょう。そうしたら社内か社外のコンプライアンス相談窓口に電話をして、酷いパワハラを受けているそうなのですが、本人が声を上げられる状況ではなく、退職を願い出る気力も湧かないらしい、状況改善をして欲しいとトピ主から訴えてみればどうです？これは別に夫に相談しなくても良いでしょう。相談したら余計な口出しは辞めろとか言いそうなので。 実際転職した方が良いとはわかっていても、我慢できる苦痛なら我慢しておいて継続した方が気分的に楽というのも分からないではないです。 現実逃避にゲームしてしまうとかも、仕事場のストレスを軽減したい現れなんでしょう。 子供のことを考えられないのも分かりますが、もし作るなら待ったなしの年齢ですので、トピ主に覚悟があるなら、夫さんには退職をして頂いて、有給消化や失業保険をもらいながら転職してもらう、その間の不足分はトピ主が払う、その代わり家事などは頑張ってもらう、そのくらい腹を括るべきです。 辞めてもらうのが難しいなら、コンプライアンス相談窓口とかに身内として訴えて、少しでも動くべきです。その場で足踏みだけはやるべきではないです。 ちょっとでも改善されたら、子供についても前向きになれるかもしれませんよ。

トピ内ID：07fe9e0a311ff753

...本文を表示

聞いてみよう

🤔
ずず
夫さんはゲームで心のバランスを取ってると言いますが、フルタイムで家事もしているトピ主さんはいつどこで何をして心のバランスを取れば良いのか？

トピ内ID：648e429544ef1cd2

...本文を表示

そういう人のほうが定年までいそう。

🙂
ふ～ん
あ～パワハラだ～ブラックだ～メンタルボロボロ～1ミリも動けない～（だから家事もできないし～、ゲーム廃人でも文句言うなよな～） って感じですか？ 転職エージェントに登録はしてますよね？ 担当の人に細かく好みを伝えておけば、実際「お！ここすごくいいじゃん！受かれば儲けもん。すぐ応募したい！」と思う会社と「今のとこよりは全然いいか！」と思うところが月に何社かはでてくるはずですけどね。 子供もほしくないし、なんだか、あなたとのこと、今では体のいい「怒らない都合のよいお母さん」を見つけた気でいるように思えちゃいます。 履歴書の誤字をチェックしたり靴をいつもより丁寧に磨いたり、服装や身だしなみをいつもより整えてあげたりとか、そういうのは忙しい夫に変わって妻が協力してあげられても、肝心の転職する気（エージェントとやり取りしてエントリーして、履歴書出してみたいな）がないならお手上げですね。

トピ内ID：239a26ce3eca2f29

...本文を表示

自分の人生を生きる勇気

🙂
うさきち
表題は、 私がトピ主さんに「足りないもの」と感じたことです。 「結婚4年目」で、 夫さんがその状態になって「3年ほど」ということは、 結婚生活のほぼ全て、ということですね？ もちろん、物事は、 ゼロイチではないし、多面的ではありますが、 夫さんは、今の状況がそこそこ心地良く、 色々な意味で、 変わろうとしていていない可能性が高いと思います。 違う見方をすると、 夫さんは、 決断力や行動力に乏しく、その結果、 他者（妻やおそらく職場にも）に負担や犠牲を掛けても、 平気な人間性だった、と言えるかもしれません。 ご夫婦の年齢の高さからすると、 冷静に考えれば、そのような片鱗は、 お付き合いの時から、あったのではないですか？ そして、トピ主さんにとっては、 この人には私が居なくてはダメなんだという、 承認欲求が満たされるメリットが無くはない、 という関係性かな、と推察しました。 トピ主さん、 いろいろな意味で「加害者」になってはダメです。 ・自分さえ我慢すれば ・もう少し早く産んでいれば ・こんなに大変なのは夫のせい ・夫のせいで子どもが持てなかった 一見、被害者の苦しみですが、 こういうメンタリティで、 この先の人生を過ごさないでください。 夫婦なのだから、 添い遂げるべき、見捨ててはいけない、子どものため、、 よく聞くフレーズですが、 思考停止を増長している側面もありますよね。 呪詛を巻き散らすような生き方は、 人の顔つきからして、変えてしまいます。 どうか、ご自分の人生を生きてくださいね。

トピ内ID：bc43bdc8d1529e63

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ただの

🙂
電源ON
夫の言い分はただの家事をしないでゲームする言い訳になってますよね。パワハラがあったのもそれがつらいのも転職したいのも嘘ではないんでしょう。でも、多分転職は難しいと悟ったのでもう応募する気もないでしょうね。転職エージェントを勧めても嫌だと言うでしょう。多分もうそれに近いことはして痛い目にあってるんじゃないでしょうか。 彼の中では今がバランスが取れてる状態なんです。多分その上司が死んでいなくなっても、よしんば転職しても今のままでしょう。 話し合っても子供は作れないです。 もう3年待ったんだし決断が必要です。

トピ内ID：0943fcb5e6e6a635

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ