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死産後の義実家帰省について

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
今年死産したものですが、本来の予定日に無事出産した義妹が来ることや親戚に気を遣われたり心無い一言に傷つきそうなどの理由で年始の義理実家の集まりを断るのは非常識でしょうか？（死産のことは義妹夫婦は知っており、他の親戚が知っているかは不明） また、旦那は親戚の集まりのない別日に義両親だけに挨拶に行くのは？と提案してきましたが、正直それも行きたくありません。 理由としては、そもそも子供もいないのに義実家にわざわざ帰省する必要性を感じないこと（旦那だけ帰りたければ帰ればいいと思っています）、気を遣われたり死産の話題をされたくない＆気まずいこと、現在妊娠が判明し前回のことがあるため安定期を過ぎるまで義両親への報告を控えており、今は体力面と精神面のストレスを避けたいというものです。 旦那や私の両親は、今会わないとますまず気まずくなるから帰っといたほうがいいのでは？と言いますが、帰省しない選択はわがままでしょうか…？ みなさんのご意見を頂戴したいです。

トピ内ID：125e6c22a83a143c

#３０代
#結婚
#義実家

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いやいや時間薬は必要よ

🙂
シュトーレン
今は無理しない ご主人も帰らずにトピ主さんと過ごしたほうが良いと思うよ 今回は止めておくよ、で済みますよ こういってはなんですが 迎える方だって喜びにくいし 孫の話はし辛いし 行けば喜ぶと思うのはご主人が単純すぎると思う

トピ内ID：17ee96d246a54b04

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まぁ

🙂
匿名
考え方は人それぞれなのですが…。 ネットでは極端な人の意見が目立つけど、大抵の人は義実家とそれぞれうまくやってます。夫が（妻が）大事だから、その親を大事にしたら相手が喜ぶから。 嫌な事い言われたら二度と行かない選択はありだけど、想像で行かない選択してるのって酷いなと思う。何故なら『酷い事言う人がいるに違いない。夫の身内の方はそういうこと言う性格悪い人いるから』という先入観で見てると言う事だから。 まぁ親戚まで含めるとわからないけど、自分の親に対してそういう先入観で見られて気分いい人はいないと思う。 親戚や赤ちゃん産まれたばかりの義妹に会いたくないなら仕方ないけど、違うタイミングで義両親にまで会いたくないのはちょっとなぁと思う。 仮に会わないなら、同じ期間自分の親にも会わないなど平等にするならギリアリかな。 あと、死産で傷ついてるのはトピ主さんの夫も同じだと思うけど…そこは気にならないの？

トピ内ID：11e63d37ac6a6cc9

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レスします

🙂
かな
元々仲が良くないのでしょう 子どもが生まれても最低限の付き合いでしょうから帰省しなくても問題ないと思いますよ。 でも、それをするなら実親も同じにしないと夫から不満がでるのは当然。夫婦生活がどうなるかは知りません。

トピ内ID：2346052153597154

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のんびりと。

🙂
nene
今回はあなたの実家でのんびりとなさったらどうですか。 ご主人の両親もきっと賛成するはずです。 こんな時は家族の優しさに甘えて良いのです。 非常識でもわがままでもありません。

トピ内ID：a0410399db0a36be

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自分の身を削ってまで行く必要はない

🙂
通りすがり
悲しい気持ちなら　体調が悪いとして義実家への帰省は断れますよ。 無理しなくていいです。 私も不妊治療中は行かなかったし　大病後は行ってません。 義母と話すと体調が悪くなるからです。 遠回しな嫌味　誰かとの比較　事実でもないことの中傷 私の場合はもう連絡も夫経由にしてもらってます。 義母にも「転送してます」と伝えてあります。 転送しているとわかってからは　なぜかLINEやメールすら来ないです。 息子に嫌われるのは嫌だけど　嫁だけなら嫌味の一つも言いたいんでしょう。 転送されたら困るような内容のメールなどが過去たくさんありましたが 転送してますの一言で　私に来なくなりました。 義実家に帰っても夫が買い物などで私が留守番だと　嫌味を言います。 録音させていただきました。 夫が帰宅してから　お義母さんにこんなこと言われたのよ～と告げ口するようになったら言わなくなりました。 自分が辛かったら実家だろうが　義実家だろうが 行かなくていい。無理しない。 葬式に行かないわけじゃない、みんな元気なら　お断わりしてもいい。 自分の気持ちを大事にしないと心が折れますよ。

トピ内ID：29ce3530a7d6a5c9

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わがままではないですよ。

🙂
雪
喪中と捉えていいぐらいでしょう。 悲しいことがあった。 だから 喪に服してますでいいと思いますよ。 大変でしたね。 来年は心穏やかに過ごせますように、年末年始は心も体も休ませてください。

トピ内ID：041c77d2306095e6

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平等に

041
盆正月は義実家
夫から同じことを言われて 平気ならわがままではないかな まさか夫は主の実家に来てもらってないよね？

トピ内ID：5c874556ea02e5df

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体調悪いからごめんね〜でいい

🐶
イヌ山
別にお盆と正月以外は来るなって言われてるわけでもあるまいし、産まれて落ち着いてから休みとって遊びに行くんでいいじゃん うちはどちらの実家も好きで何かあれば帰ってみんなで楽しんでるので、負担に感じてるのに帰らないとダメかと思うのも、負担に感じてるって言ってるのに帰ったほうがいいと言うのも全く意味がわからない なんでもっと合理的に動かないんだろ、不思議。

トピ内ID：b37d4dd8563d8bd6

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今まで

🙂
既婚
＞心無い一言に傷つきそうなどの理由で年始の義理実家の集まりを断る 傷付くような事も言われた訳ではないんですよね？ 傷付いたではなく、傷付きそうとあるので。 嫌味な人達ではないなら、体調が悪くないなら行ってみればいい。 それで実際に、傷付くような酷い事を言われたならば、次回からは行かなければいいのでは。 ご主人に実際言われたことなど伝えたらいいし。 実際何か言われてもいないのに、傷付きそうだから行かない。ってそれはちょっとね。

トピ内ID：cbb5c799f3b1ea59

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わがままじゃないよ

🙂
はる
行かなくていい！ 旦那だけ帰ればいい！ インフルになったとか言えばいいよ

トピ内ID：77e417a36447bbaa

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体調不良

🙂
緑の風のアニー
を理由に、帰省を見送っては？ 無理に、嫌な思いする必要ないです。

トピ内ID：eaa04cf27c8d00af

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喪中

🙂
主婦子
トピ主さん夫妻は喪中なのだから 新年のご挨拶は遠慮させていただいても問題無いのでは？

トピ内ID：25bd4d83f88b8fc7

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年始の挨拶　必要ない？？

🤔
１／６アップルパイ
子どもがいるいない、関係なくするものでは？ ご両親にもきちんとそう躾られているのに、なぜそんな風に思うのでしょう？？ 朝はおはようと言うのと同じ様に、年始の挨拶は大人ならするものでは？ ただ、悲しい事があったのですし、ご主人が気を遣ってくれているようにずらして行けば良いのでは？ それと体調ですね。負担になるほどの距離ではないからご主人もご両親も行くことを勧めているのでしょうが。

トピ内ID：f6e17e81361ec37e

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わたしなら行かない

🙂
ICHICO
死産ですよね きちんと弔ってあげましたか？ わたしも経験あります お寺さんでしっかり供養してもらっています トピ主様は現在「喪中」と同じなんですよ お辛かったですね オギャーと産声を上げられなかった子 涙が出ます でも、おなかにいる間は確かに生きて居たし 声をかければ反応して動いてくれてた どうかご自愛いただくと同時に 静かにお過ごしください ご主人もいまいち死産の辛さはトピ主様ほど持っていないのだろうな 悲しんだとは思う けれど、母親（トピ主様）の感覚には及ばない いかんでよし そして、トピ主様のお心を守ってください

トピ内ID：d4a4e38122d83b7e

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少し長い目で

🙂
桃姫
ご主人の提案「親戚の集まる日以外に」と、ご主人とご両親の「今顔を出しておかないとますます会いづらくなる」は中長期的に考えると真っ当と思います。ベターです。 が、今時点トピ主さんに長い目で見る余裕がないのであれば、お断りしていいとは思います。 特に厄介な義両親でないのであれば、ご主人が義実家にお断りの連絡をするときに、電話を変わって一言二言お詫びすればいいかと。 こういう「礼儀」「義理立て」をしっかりとしておくことが、のちのち自分を助けると思います。

トピ内ID：d6f4bb0d396da57f

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何か言われたら嫌だな…って思っちゃうの、解ります。

🙂
るーん
義実家に行こうと思えない理由に、いまは心が疲れていることもあるかも知れないし、安心できる場所で過ごすので悪いことではないんじゃないかな？と思います。 実際に義実家に行ったとしても、何も言われないかも知れないけど、 何か言われるか、 何も言われないか、 が問題なのではない気がします。 義実家では「よそ行きの顔」をしなくてはいけないから、行った場合のことを考えるだけで疲れますよね。 義両親が過去のご事情を知っていらっしゃるのなら、 『ちょっと疲れてて』 でも 『体調が優れなくて』 でも良いんじゃないでしょうか？ （旦那さんが上手く代弁とか仲介とかしてくれれば良いな、とも思うのだけど…。） いま妊娠中ということで、身体もだけど心もデリケートな時期ですよね。 ゆっくり過ごされてくださいね。

トピ内ID：bcd6aba7b5ee3a6c

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横気味になりますが

🙂
おじさん
＞気を遣われたり死産の話題をされたくない まあ、気は使うでしょうけど、死産の話なんてしますかね？ 私が義両親の立場なら、報告されても困るし、なんて言っていいか分からないから、話を振られない限り、自分からはその話題は持ち出さないですけどね。 死産のことはふれずに、「今、妊娠中で」、「わー、おめでとう」でいいと思いますけど。

トピ内ID：a4384b7f927b934e

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あくまで自分の体調が大事

🙂
ぎんねこ
まだ妊娠初期で、悪阻が始まったぐらいではないですか。そんな時期に何も遠方に帰省しなくていいと思います。妊婦さんの体調が、一番大切です。 義実家の親戚なんか、気を使うだけですし、所詮血のつながりはないから、うわべだけの社交だと思います。ご遠慮申し上げてもいいと思います。 たぶん死産したことは、話題にしないと思いますが、中にはいう方もあると、また傷つくと思います。行かないに一票です。 まさかいうわけないと思うことを言うのが、義実家の親戚です。私も帝王切開で出産した時、向こうの妹さんに言われましたよ。先生が熱心で大変だったわねと言われました。 そんな気を遣う席に出なくていいと思います。 トピ主さん、婦人科の問診票に、何回妊娠して、正常産が何回か、書くようになっているけれど、その２つがあっている人ばかりじゃないと思いますよ。人間なんだから、成功する場合ばかりじゃないです。 死産したなんて気にすることはないと感じます。

トピ内ID：d4abd08122de39e3

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相手の発言を悪く取りがち

🙂
サイ
おそらく、相手にそのつもりがなくても トピ主さんの心に余裕がないので 悪く取りがちだと思います 会えば良い方に行く訳じゃない むしろ、余裕のない時に会って、嫌なこと言われた！と思うと、恨みに思うこともありますよ 無理しない方が良いと思う

トピ内ID：17ee96d246a54b04

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ゆっくりご実家で

🙂
たんたん
来年の年始のご挨拶は、 お互いの実家に帰省をすればいいのでは？ トピ主様、わがままではないです。 そのような状態であれば、私も 義両親とは 顔を合わせたくないです。 トピ主様はゆっくりご実家に帰省をしたらどうでしょうか。 ご主人だけご主人の実家に帰省をしたらいいと思います。

トピ内ID：d113f3771f85d6b8

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帰省しないことはわがままではない

🙂
とぅーん
今回の妊娠で帰省をお断りするのはわがままではないと思います。安定期前であればつわりなどもあるでしょう。自分のお体を優先してください。 もし妊娠していなくても心の傷が癒えていない内は無理しなくてよいかと。 ただ理由を伝えずに帰省をお断りするのは難しい気がします。義両親も前回のことはご存知ないのでしょうか？前回のことも今回のこともお伝えしないのであれば、角が立たない理由を旦那様と相談された方ががいいと思います。

トピ内ID：36fb55ec3c918183

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ご自分のお気持ちを大切に

🙂
てんぷら子
>今会わないとますまず気まずくなる これは残念ながら事実だとは思いつつ、やはり、トピ主さまのお身体・お気持ちを優先すべきだと思います。 理由をつけてごく短時間だけ（数時間）と決めてご挨拶のみ伺う、お電話など、形だけでも何かしておくと良いのかもしれませんが… それも耐え難い、ということであれば、ただでさえお辛いところ、更に痛みを呑み込んでまで耐え忍ぶ必要もないと思います。 うちの義理親は非常識な人間なので"一般的な義理親"が分からないのですが、 たとえば旦那様から「今は夫婦ともにそっと過ごしたいから、落ち着いたらまた改めて挨拶させてほしい」とか、「挨拶には行くがその話には触れないでほしい」などと伝えて頂ければ、理解・配慮して頂けるのではないでしょうか。 とにかくご自愛下さいね。

トピ内ID：8b51856715fcb87d

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ご義父母さんの人柄や関係次第

🙂
小春おばさん
死産を経験されて、心身ともに大きな痛みを経験されたこと、お察しいたします。 最近妊娠がわかり、喜びも不安も両方あることでしょう。 今は自分を労り、無理をしないのが一番という意見に賛成です。 赤ちゃん連れの義妹さんや、付き合いが浅く死産を知らない親戚に会うのが負担というのは、わかります。 ただ、時期を外して、ご義母さんたちだけに会いに行くことがどんな負担になるのか、理由が具体的にわかりません。もともと苦手意識を感じるような関係なのか、これまでも妊娠・出産について心無いことを言ってくるような方たちなのか、善意かもしれないけど気を遣われるのが却って負担なのか、、、。 ここで会いに行かないことで、義両親との関係がどうなるのか、不都合がありそうなのか、理解してくれる方たちなのかもわかりません。 ですから、無理な負担は避けましょう、と言っても、ご義両親に会いに行くことについては、これ以上は言えません。 トピ主さんのご義両親さんはどうかわかりませんが、世の中には、このお正月は、義妹さんの赤ちゃんに会うのも辛く、親戚の反応も不安なので、失礼させてもらうけれど、ご両親には別の日にお会いしたい、と説明したら、わかってくださる方たちは存在すると思います。そのことで信頼が深まるかもしれません。 最後になりましたが、今回の妊娠、 母子ともにすべて守られますよう、お祈りします。

トピ内ID：523ba443a29f2d43

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体調不良で良いのでは

🙂
乳酸菌
死産はとても辛かったと思います。お悔やみ申し上げます。 今は新たな命を預かった身&インフルエンザや、コロナや、肺炎やら色んな病気も流行っていますし、年始にすっかり収まっていることもないと思うので、ここは一つ間近に「体調不良」にして欠席されては？ あくまで、皆さんにうつったら大変なので残念ですが、という体で。 妊娠報告も安定期を過ぎてからでいいと思います。 ご自愛下さい。

トピ内ID：23ee6d68cbfaa2af

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大変でしたね

🙂
ミルクティー
非常識じゃあないですよ、 行かなくて全然いいと思います。 体調不良だから 行けないって言っていいと思います。

トピ内ID：20854a519888c7db

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そうですね

🙂
はだし閣下
まずは、お辛かったですね…。 現在妊娠判明とのこと、どうかご無事でよい経過を辿られる事をお祈り致します。 年末年始の帰省ですよね。 私なら行きません。 お互い気を遣うでしょうし、何よりも妊娠初期は体調も不安定だし暖かくしてゆっくり過ごしたいからです。 旦那さんは理解してくれないでしょうか。 元々義実家との交流があったり、お世話になる事が多いのであれば、お電話だけにするとか。体調不良で伺えずにすみません、来年も宜しくお願いしますー、みたいな感じで一言。

トピ内ID：14c22dec294df2c3

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ご意見、お言葉ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
厳しい意見もありつつも優しいお言葉が多く、我慢していた感情がドッとでてきました。気持ちを理解してくれていると思っていた旦那も両親も義理実家に帰れという意見で、私が単なるわがままなのかと辛くなっていたので、気持ちを理解していただきとても心が救われました。 仕事も復職し、周りからは元気で普段通りに戻ったように見られているのかもしれませんが、やはり辛いです。亡くなった赤ちゃんを弔う時間としても、自分を大切にするためにも無理をしないようにし、お断りするとしても角が立たない言い方を旦那と相談してみます。

トピ内ID：125e6c22a83a143c

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