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好き嫌いの多い夫とうまくやっていくには…

レス32
（トピ主 0 ）
🐶
えだまめ
話題
結婚4年、0歳の子ありです。 夫は好き嫌いが多く、乳製品、生物、きのこ、茄子やズッキーニなど 同じ食材でも卵焼きはOK、目玉焼きや半熟はNG アップルパイは好きだがカスタード入りはNG 、アーモンドはok、マカダミアNG　など希望が細かくあります。 夫は「自分の思った事、感じた事を言う」というポリシーが強く、お世辞などが言えない、というよりあえて言わない　という考えです。 共感できずヒヤヒヤします 私の母の料理にも「バターが入ってますか？独特な味ですね」と 別日に何品も用意された際 「（食べるのを）頑張ります」 など言うので、なぜ作り手に配慮した伝え方ができないのかと、喧嘩になったこともあります。 外食時の注文や、夫の好き嫌いを伝えるのはいつからか私の役割です。 先日私の従兄弟宅に行き、好き嫌いを聞かれ、一部伝え、大変なのでお構いなく…と 帰宅後「自分の好き嫌いのことをあまり話さないでほしい。ナマモノと乳製品と伝えてほしい」とのこと ゲストの苦手な物を出したくないから親族も聞いてくれているということを伝えましたが、不満を言われた為 こちらもカチンと来てしまい、 自分の好き嫌いの事で周りに気を使わせているのだから、遠慮や申し訳ない気持ちを持った方が良いと言ってしまいました。 すると 好き嫌いがあるからと謝罪を要求するべきじゃない。考え方まで強要されるなら、一緒に行けない。そんなにストレスなら日々の食事も各々別にしたら良い　とのこと 義理の両親、弟妹は何でも食べており、家庭に問題ありとは思えません。 無理にでも食べて欲しい、料理したくないとは思いませんが、 夫の言動は理解できず戸惑います。 優しい面もあり、愛情もあるので、 離婚したいとも思いません。 子供が大きくなっても、家族で気持ちよく食事がしたいだけなのですが、解決法が思い当たらず悩みます

トピ内ID：60170382fa6db770

#３０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#料理・レシピ

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食べられるものだけ食べさせても

🙂
匿名
逆に、食べられるものだけ食べさせておけば？食材そのものの好き嫌いではなく調理方法で食べられるものと食べられないものがあるなら、食べられるものだけ食べさせても、栄養は偏らないんじゃないかな。ご主人の好き嫌いなんだから、ワンパターンな食事になっても文句は言わないでしょう。トピ主さんはトピ主さんで好きな調理方法で食べればいいと思います。 ＞自分の好き嫌いのことをあまり話さないでほしい。ナマモノと乳製品と伝えてほしい てことは、アレルギーで食べられないとか吐くほど無理ってことではなく、「できれば食べたくない」くらいの事で、外では我慢して食べられるってことだと思うので、本人がそういうならそれでいいんじゃないですかね。 親戚の家でごちそうになる時に好き嫌いを聞いてくれるなら、焼き肉とか鍋とか、好きなもの（食べられるもの）を自分で取り分けられるものにしてもらうとか？「細かい好き嫌いが多いので、お手間をおかけするのも申し訳ないので、図々しいですが焼き肉かお鍋にしていただけたらありがたいです」くらいは言ってもいいかもしれない。何回か繰り返したら先方も覚えてくれますよ。

トピ内ID：5f76388ba068bdde

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礼儀知らず。

🙂
まい
ポリシーだか何だかわかりませんが、理屈っぽい、というよりほぼ屁理屈。 プライドが高く、他者への思いやりやいたわりは無い。 食事以外の面ではそういうことは無いのですよね？ 不思議ですが、食べ物の好き嫌いが多いことがコンプレックスなのでしょうか。 食事以外でもこうなら、仕事上の人間関係を心配してしまいますが。 仕事関係でも会食とかありますよね。 仕事上の付き合いの人には同じことを言わないのであれば、相手を見て言っているということで、明確に相手を馬鹿にしているのかなと感じます。 トピ主さんにとっては優しい旦那さまで愛情があるということですから良いでしょう。 でも他人には我慢できないレベルと思いますので、食事をする場所は選びましょう。 食事を一緒にするのは自宅もしくは義実家のみ。 トピ主さんの実家には連れて行かない。 もし行くのであれば、旦那さまが自分で厳選したお弁当等を買って持っていく。 親以外との会食は無し。 親戚や友人との付き合いは、夫婦それぞれ個別に。 外食は、メニューの詳細まで把握できている行きつけの店のみ。 もしくはファストフード等間違いのない店。 ＞考え方まで強要されるなら、一緒に行けない。 本人もこう言っているのですから、無理に一緒に外で食事をする必要はないのでは。 外食が大嫌いという人もいますから、そういう人と結婚したと思えば良いのだと思います。

トピ内ID：9ffc3a6345b78103

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一理ある

😅
なんじゃと
＞そんなにストレスなら日々の食事も各々別にしたら良い 別にしましょうよ。 0歳児を抱えて、夫の好き嫌いまで面倒見る必要ないです。 キレてやらないとかじゃなくて、 その方が合理的だからです。 夫にも、「しばらく子供が優先になるけど、宜しくね」と断りを入れておけばよいです。 今後、自分の分は自分で用意してもらうこと。 （キッチンを使用する時間帯などは、ちゃんと話し合って揉めないようにすること。） 会食など、食事を伴う行事では基本食べられないものは食べないでおくこと。 （もてなす側が”出さないようにする”必要はないということ。） また、みんなで集まる必要がある場合は、極力お店で食事すること。 その際の夫のめんどなオーダーは本人がすること。 会食の後、自分で買い食いでもすれば、空腹はどうにかなります。 みんなで集まることが目的で、食べることはオマケですから。 トピ主さんはいちいち腹を立てないですみますよ。 アレルギーじゃなくて、好き嫌いなんですよね？ あくまでも、『我儘』の範囲という扱いでいいと思います。

トピ内ID：82f1c699b03c7a49

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いつも不思議に思うのですが

🙂
自家焙煎
結婚したとたんに好き嫌いが増えたわけではないですよね。 交際中に一緒に食事をしたことがないということもないでしょう。 好き嫌いが多いことを知っていながら結婚したはずなんですよね。 主さんも結婚して４年。 ＞夫の言動は理解できず戸惑います。 今更ですか？ 大人になった偏食の人が、突然何でも食べられるようになるのは、ほぼ無理な話でしょう。 ご主人とは他家で食事をしないようにすることが解決策ではないでしょうか。 主さんの実家にも親戚宅にも連れて行かない。 ご主人本人が一緒に行けないと仰っているのですよね。

トピ内ID：ad73994f151744d9

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わかるわ～

🙂
料理好きなのに
あー分かる。 うちの娘の配偶者も好き嫌いが多いのです。 うちで食事をするときも、何を作るかとても気を遣っています。 なのに、当人はそれが分からないし、好き嫌いが多いこと＝こだわりの強い自分、エライみたいに思える態度のときがあって、なんだかなーと思います。 少なくとも、好き嫌いが多くて恥ずかしいとか、申し訳ないとか思っていない。 好き嫌いが多い自分が配慮されて当たり前～みたいな感じ。 お箸に少し取ってちょっぴり舐めるように味見して「うん、食べられる」と言われると隣の娘に言っているのを見るとがっかりします。 うちの夫と息子は、なんでも「美味しい！美味しい！」と言って食べる大食漢なので、最初のうちは本当に違和感でした。 この点を除くと、とても素直な好人物なのですが、なんなんでしょうね。 「食べられない」ことを「ワガママ」のように思ってしまわず、アレルギーのように 病気なんだと思えばいいのかしら。 でも、ちょっと配慮は欲しいですよね。

トピ内ID：f7e84ed71267f3a1

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伝説の家政婦

🙂
りーず
並みに料理します。 料理が上手だねは うんざりするほど言われた事あります。 何故忖度するのだろう。 作る側が万能の神であります。 だから私は相手を考えた料理はしません。 あくまで 自分が作りたい物を 自分が作りたいタイミングで 自分が食べたいものだけを作ります。 ただ子供達が残したり食べなかったりしても 気分を害したり怒ったりは無いのです。 何故なら私の料理はおいしいのだから。 夫も結婚当初は苦手なものあったらしい 子供達も小さい頃は食べないものあった けど ただただおいしいものを作り続けました。 料理も大分習いました。 結果みんな食べるようになりました。 おいしいからね。 一切相手に合わせない。嫌だね。 文句があるなら自分でやって。 何度も言うが残したり食べなかったりは 怒った試しなし。 あらあらもったいない。おいしいのに。 で、終わり。 レストランじゃないんだし 病人でもないなら 合わせる必要あるのかな。 毎日おいしい料理を作る私に 文句があるなら言ってみなって話だよ。

トピ内ID：711a958eb49a3bc4

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食べられるものだけ伝える

🙂
わーまま
私の周りだけかもしれませんが 好き嫌いの多い人がめっちゃ多いです 先日、お弁当を買う役目がありまして 数種類準備したのですが、 まあ、皆さん、あれがだめ、これがだめと 面倒くさい ちなみに私は何でもおいしくいただけるので いまいち気持ちは理解できないですが 何だったらいいのさとはいつも思います もう、食べられるものだけ伝えたらよいと思います 例えば 鶏のから揚げが好き と答えればいいと思います これでうな重は準備しないでしょう？ アップルパイとか言わないの チョコレートアイスがいいです のみ 外食もファミレスとか居酒屋なら、 個人で好きな物頼んだらいいじゃない？ そんなに細かく注文できるような高級な店なんか行きません 理解ができないから、わからないなりの対処法として 相手を尊重しているつもりです パスタはミートソースかナポリタン 中華系はナッツが入りそうなメニュー避ける 何なら、アップルパイは決まったもの以外は食べない 卵は卵焼き以外はNGでいいのでです オムレツもプリンも不可でいいのです 大の大人、一色くらい食べなくても死なないって

トピ内ID：53acc6ecea5fd92c

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無理。

🙂
りー
何だか偏屈な頑固オヤジですねー。 アレルギーでもない限り単なるワガママやないですか。 そんなに好き嫌いがあるなら、旦那が料理をすればいいです。 特別な事情がない限り、料理ができない大人なんて居ませんから。 アンタが作って、と頼みましょう。 料理はしたくない、でも好き嫌いが多いは許さん。 私にはどこがいいのかさっぱりわかりませんなぁ苦笑

トピ内ID：1b4d05ea7bc174ed

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食事、別でいいと思う

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 めんどくさーと読んでて口に出ちゃいました苦笑。 旦那さんの希望に沿おうとするからややこしくなって面倒なんですよー。 やめちゃえやめちゃえ！笑 好きな物、食べられるものだけお呼ばれ時には伝える。自宅でも好きな物作った時だけ食卓に出す、でいいよ。十二分です。 好き嫌いは謝る必要ないけど「人としての配慮」「相手への気配り思いやり」がないのは愛情あってもなんだかなーって感じです。

トピ内ID：65a2fa5c1b957436

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好き嫌いって

🙂
知花
好き嫌いというよりは、こだわりがつよいですね。 野菜が嫌い、とかならいいんですけど、なんか細かい指定が多くて、より面倒くさい人です。 こだわりがつよいから、コミュニケーションにもなんか偏りがありますし。 好き嫌いが多い人はいてもいいと思うんですけど、それを口に出して、文句言う人が悪いです。 私だって少数民族の方達の料理だされたら食べられないものは沢山あるだろうけど、口をつけなければ良いだけですから… わざわざ、これが嫌とか食べられないとか、味に文句つけたりとか。 言わなくても残せば良いじゃんと思います。 そういうタイプの好き嫌いが多い人は無理です。 上手くやっていくのは難しいですよね。 歩み寄りですから、夫からもなにか譲歩してもらわないと。 好き嫌いはそのままでいいけど、食事についてコメントするのをやめてもらうようにしては？ そういう親の子供は親の言動をまねしますよ。

トピ内ID：cbb4ffa6fda5c9e2

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任せた

🙂
めんどくさがり
夫が、好き嫌いもですが、その日その時の気分で食べたいものが変わるので、私は対応しきれず、料理は夫に任せることにしました。 気が楽になりましたねえ。 よそでごちそうになる時に好き嫌いを伝えるのも、本人に任せています。 もちろん、私の好き嫌いは伝えるかどうか、どこまで伝えるか、私が決めます。 といっても、夫が、自分の方が好き嫌い少ないアピールのために伝えてくれるので、これも楽させてもらっています。 ご主人様だっていい大人なんですから、何もかもトピ主様が面倒みてあげる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：ed0788fb099ab042

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旦那さんに料理してもらい、なおかつ苦手をリスト化

🙂
ヨーコ
まず家庭で食べる物は旦那さんに調理してもらいましょう。 トピ主さんに作って欲しいなら「二度と文句言うな！」とガツンと言うべきです。 次に言ったらもう何も作らないからと宣言しましょう。 次に、外食などであらかじめニガテを伝えないといけない場合は、リストをWordで作成してプリントアウトして、相手にお渡しする。 もちろん旦那さんがやるんですよ。 すごい量の苦手を突き付けて相手をギョッとさせる役目は、旦那さん自身にやってもらいましょう。 トピ主さんは旦那さんに優しいのよ。 ニガテなものを無理に食べさせない配慮をしようとできる、優しい奥様なの。 だから余所でも旦那さん本人の代わりに相手に苦手を事細かに伝える嫌な役目まで引き受けてしまう。 でももうそろそろ、甘やすことを止めていいと思います。 心理的負担は、本人にさせませんか？ 料理の苦労も本人にさせましょう。 そうでないと、トピ主さんの心まで「嫌い」「嫌い」に満ちてくる。 ご自分を守りましょう。 旦那さんの「嫌い！」から一線を引いて、距離を取り、俯瞰できる場所から眺められますように・・・。

トピ内ID：bb025ac8d00fae51

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食事に連れ出さない＋家の中の食事も別。

🙂
なな
まあ夫さんの言う通りかな。 外食（親戚も含む）には連れ出さない、自宅内の食事も別にする、しか解決法は無いと思います。 次点として「家の食事は夫に作ってもらう」という案も他のレスから出てますし、トピ主さんがそれでOKなら参考になさってはと思いますが、私だったら嫌です。 夫に作らせたら夫が嫌いなものが出てこないじゃないですか。 ズッキーニやナス、キノコや生ものなど、私は大好きなのでそういうのが食べられないのは耐えられない。 特にキノコは毎食必ず入れたいので。 トピ主さんは自分と子供の分だけ作って、夫は自分で作るか買ってくるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：4e6c67cac5704cf0

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ずっと

🙂
ささ
ずっと同じメニューをローテーションで出すでよいのでは？ 家族でそこに引っ張られる必要はないですよね。 夫もこちらの考え方を強制することはしないのでしょうし。 嫌いなものを好きになれってのも、嫌いの度合いが分からないと何とも言えない。 貴女だって、おそらく昆虫出されても食べられないとかあるのでは？

トピ内ID：52358c481f8a9581

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ええ？

🙂
wgm
息子じゃ無くて旦那ですよね？ でしたら料理担当は旦那にするか、各々が作ればいいんじゃないですか。 妻が夫の食育する義務なんて1ミリもないしね。 甘やかし過ぎでしょ。 なんだかんだ旦那に甘い人っていますよねー。

トピ内ID：ca719b5a3600b11a

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すごいですね

041
実加
２０代の独身時代に付き合っていた偏食の彼と食べ物の好みが合わなくて 別れた経験のある私にはとても考えられないです。 ４年間も相手の偏食に付き合って生活してそれでも優しい面が有り、愛情もあるから なんて・・・信じられないです。 彼の偏食で食の好みが合わない事で、愛情も薄れていって約半年で別れた私には理解不能かも。 偏食の彼も、ひどい偏食以外は良い人だったと思いますが。 でも、きっと、もし、彼と結婚していたら私は食事のたびに不快になり耐えられなかったでしょう。 ただ、相手の偏食を耐えて愛情深く食事リクエストに応えて夫(彼）を支える事を愛と思う人も 世の中にはいるのかぁ、と、そう、トピ主さんのトピを見て驚きました。 ただ、やっぱり夫が偏食がひどい人だと､家族で気持ちよく食事は無理でしょうね。 妻が偏食を直せるかといえば、それは育った環境だけではなく本人の拘りの問題だから 大人になっても偏食なら、もう直ることはかなり厳しいと思いますし。 夫さんの場合、好き嫌いを自分勝手に正当化している位ですからね。 他人（妻や親を含む）の言う事なんて聞いて考えを変えるような人間ではないのではないですか。 トピ主さんが言ったことは間違ってはいないし、正論ですけど、夫さんには通じないでしょうね。 私なら、子供も偏食になって欲しくないので影響を考えて食事は夫さんとは取らないようにします。 そんな偏食な夫さんでも離婚したくないなら、食事を別にするしかないのではないのでしょうか。 食事は人間の大事な欲求の一つですし、その時間が夫さんの偏食で不快になるなんて そもそもが、そんな食卓が、間違っているような気がします。

トピ内ID：417910fde9aee72b

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どうしたらいいんでしょうね

🙂
あ。
「うちだったら」こうすると思うことは挙げられるけど、えだまめさん宅ができるかとか、一般的にどうかはわかりません。絶対的正解はないから、どの意見も「全員が賛成」というものはないでしょう。という前提で。 まず好き嫌いが多いと自覚してる人が、人様の家で食事を出される前提になった場合、私の周りでは「食べられないものが多いので、自分の分だけ買ってきます」です。出されてへんなコメントいうなら最初から箸をつけない方がマシですね。うちの親戚にもすごい偏食がいますが、うちに泊まりにくる時みんな食べられるものを持ってきます。うちにあるものが白米しか食べられない子どもは、白米だけ食べてました。 外食時にあなたが説明するのはやめた方がいいのではないでしょうか。口が聞ける大の大人が、自分で言えないのは恥ずかしいからです。夫に恥をかかせるのはやめましょう。後で本人が嫌な思いするなら、あなたのせいじゃなくて本人のせい。普段、家では夫だけ別のものを自分で用意するのが一番いいでしょう。あなたが毎回作りたいのであればかまいませんが。ちなみに私は自分が嫌いな食材はほとんど調理しません。夫の好物なので、夫は食べたい時自分で作っています。 ご主人は自分の好き嫌いをわかっていて、それを人前で指摘されるのは「はずかしい」の認識があるのですね。ただし、苦手なものが入っていると遠慮なく自己中心なコメントをする。他の面ではできた人かもしれませんが、ちょっと食については何かトラウマでもあるのか？と心配するくらい。家族じゃなくて友人、元恋人との関係でなんかあったんでしょうかね？まぁ、一緒に同じものを楽しく食べるのが理想ですが、それだけできなくても家族は成り立ちますので、食事だけは「出先でも各自自分で」で問題ないのかなと。

トピ内ID：490e5e481a37d49a

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ワガママな子供

🐱
はじめくん
＞夫は「自分の思った事、感じた事を言う」というポリシーが強く、お世辞などが言えない、というよりあえて言わない　という考えです。 30代でこれじゃもう変わることはないでしょうね。 大人になりきれない、ワガママな子供という感じ。 ＞好き嫌いがあるからと謝罪を要求するべきじゃない。 ＞考え方まで強要されるなら、一緒に行けない。 ＞そんなにストレスなら日々の食事も各々別にしたら良い　とのこと 別に「謝罪」は必要ないでしょうけど、相手に対する「気遣い」は必要なのでは？ あなたの親族の家に行く時には夫は連れて行かない、夫の食事は夫が自分で作る。 本人が「食事も各々別にしたら良い」と言っているのならそれでいいでしょう。 正直、ワガママすぎて付き合いきれません。 ＞義理の両親、弟妹は何でも食べており、家庭に問題ありとは思えません。 いやいや、問題ありでしょう。 弟妹は何でも食べて兄だけ偏食だったとしても、その傲慢な態度は親がきちんと躾をしなかったからで。 親が長男の偏食っぷりに根をあげて、諦めちゃったとか？ ＞子供が大きくなっても、家族で気持ちよく食事がしたいだけなのですが、 ご主人が変わらない限り「気持ちよく食事」は無理なのでは・・・。 「自分の思った事、感じた事を言う」なんて、子供が真似をしたら後々大変そうだし。 子供が「うちの父親は他人に対してかなり失礼」と認識できる年齢になればまた別でしょうけど。

トピ内ID：9ca8dfde283bf99d

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自分でやってもらう

🙂
みかん
夫さんに作ってもらいましょうよ。 他所のうちに行く時には持参、または食事の時間は避ける。 それも嫌なら夫の言う通りトピ主1人で行く（トピ主も同等に義実家の訪問を断る権利を持つ）、そして食事は別で。 >「自分の好き嫌いのことをあまり話さないでほしい。ナマモノと乳製品と伝えてほしい」 結局後ろめたいんじゃん、ね？笑 もっと堂々としてなよ！と逆撫でしたくなる。笑 合わせてくれるのが当然と思ってる人にこちらがしてあげれることなんて、なーんにもないでーす！

トピ内ID：010788311fadaf05

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偏食は損だと解らせる。先ずはそこからだ。

🙂
幸せになってね
「アレルギーでも無いのに食べられないって、それ単に好き嫌いだよね? 子供の頃お母さんに『好き嫌いはダメよ』と言われなかったの? こんなに偏食が多いなんて、食育されて育ってないのかしら?」 と、まあ、一発目にコレ言いますね。 自分が偏食だと、親が真面に躾けてないと思われる。 母が妻に馬鹿にされると思うと、息子は母を庇いたいので、偏食を威張ったりしなくなる。 「私だって好き嫌いあるけど、家族の健康の為に満遍なく栄養を取れるように作って居るのよ? だから自分の嫌いな○○も××も、自分自身で買ってたまには食卓に載せてる。 偏食だらけの貴男の好みに合わせていたら、私も生まれてくる子供も栄養が偏っちゃうわ。 まさか子供にパパは食べないけど、△△チャンは好き嫌いしちゃダメよ、なんて言えるわけ無いんだから、子供産まれる前にはそれなりに食べられるようにしておきなさいよ。」 コレも2人の夫（前夫・後夫）と同居したばかりの頃に言いましたね。 因みに前夫は完全に偏食を無くしましたね。 結婚した時は一切食べなかった物も克服し、子供に「何でも満遍なく食べろ」と自ら言う様に。後夫は今チャレンジ中です。調理の仕方を工夫して何とか食べさせてます。 夫に作らせろ、って言うけど、それでは夫の好きな物しか出てきませんよ? それだと栄養偏るし、まあ、正直不味い。 偏食のある人は食べれるものが少ないので、それを家族や周りの人に押し付けるのは迷惑なんです。満遍なく作って満遍なく食べたいし、子にも食べさせたい。 偏食の人だけ残す。好き嫌いがある人は、食べれるものが少ないのは当たり前。 自分が偏食だから、他の人より食べる物が少ないんだ、って自覚させるところからですよ。

トピ内ID：ffd2da016643ab6d

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申し訳ないけど…

🙂
らる
優しい面もあり…と仰っていますが、大丈夫ですか？　 もっとご自分を大切にして良いと思います。 〉外食時の注文や、夫の好き嫌いを伝えるのはいつからか私の役割です。 こんな事を妻にさせている時点で、優しさのかけらも見当たりません。 大人として恥ずかしすぎませんか？ その他の言動も正直驚きです。あまりにも酷い…。 本当に失礼ですが、友達でも家族でも私は無理です。 逆ギレして食事を別々になどと言っているのなら、まずはご主人に料理全部任せてみたらどうでしょうか。 こちらはあなたの好みに合わせてずっとやってきてるのだから、あなたも当然、私と子供の栄養バランスも考えて食事作ってくれるんですよね？って。 それでも屁理屈言うなら、もう食事は別で良くないですか？ 私なら、好き嫌い無視して栄養バランス考えた食事をそのまま作ります。 食べれないなら食べなきゃいいんじゃない？って言うと思う。 あと、私の料理が食べれないのなら、作り置きのおかずくらいでも良いから自分の分を週末に作れば？と言うかな。 ご飯くらいはあなたの分も炊きますよ、と言っておきますね。 そもそも、そこまで極端に苦手が多いのなら、結婚前にご主人の偏食は気が付かなかったのかが不思議だし、気が付いていたのなら尚更、失礼ですが結婚は考え直してしまうお相手かと思うのですが…。 その辺、どうだったのでしょうか？ お子さんにも悪影響だと思います。 お子さんのためにも夫婦で真剣によく話し合った方が良いのでは？ 話し合いが無理なら、離婚も考えないと…と思いますよ。 食生活はとても大事だと私は思うので。

トピ内ID：fe8648b330e82179

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自分で言え

🙂
ギマ
食の好き嫌いが多い夫でも、その他に良いとことがあるから、結婚したのでしょうから、トピ主さんが食事を作る事は問題ないのだと思いますが、何故、外食や他のお家でご馳走になる時にトピ主さんが、夫君の食べ物について伝えないといけないのでしょうか？ それは、上手く話すことができないお子さんや伝達に何か不自由がある方の代わり以外する事じゃないでしょう？ どれだけ周りが大変か、まず、自分が食べられない物、もしくは食べられる物だけを毎回伝える事で、少しは自覚を持って貰いたいですね。 家では今まで通り夫君の食べられる物だけ出す、他は夫君に言わせる、もしくは夫君の言う通り行かないという選択をした方が良いと思います。 アレルギー以外でも、極端な好き嫌いに関しては、そういう性質の人もいるので、一概に我が儘だとは言いませんが、せめて自分で伝達すべきです。トピ主さんが一緒じゃないときは、夫君自身で何とかしてきたわけでしょう？トピ主さんが甘やかしすぎだと思います。 「自分の好き嫌いを人にあまり言わないでほしい」・・・だったら食べろって話です。 人に好き嫌いを知られたくないけど自分じゃ言いたくない、だから、トピ主さんが上手く言い繕って欲しい。 それで、嫌いな物が出てきたら文句を言う・・・どこが優しい人？自分のマイナスを隠蔽するのに妻を使ってしかも、叶えられないと逆ギレ。寧ろ酷い人だと思いますが。

トピ内ID：57f0144197ddb80e

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解決法って？

🙂
甚平
「子供が大きくなっても、家族で気持ちよく食事がしたいだけなのですが、解決法が思い当たらず悩みます」 ↑ 要するに主さん、「彼が、好き嫌いを無くすこと」が 解決法だと考えているわけですね。 そういう発想でいるうちは、絶対に「解決」しません。 「好き嫌いのある男と結婚したのだ」、 ということを、はっきり認識するのが先決です。 彼を変えようと思っているうちは、解決しません。 家庭内の、ギクシャクを増すだけです。 そういう人を選んでしまったと、 諦めること、これしかありません。

トピ内ID：5e89b52fd41a02f8

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ごめんなさい

🙂
ICHICO
わたしにはご主人の言い分や、口から出す言葉に対して どうしてトピ主様が過剰反応するのかがわからない トピを拝見して、とくに激しい好き嫌いだとは思わないですけどね あ、ちなみに私はなんでも食べるんで、夫も家族も何でも食べます でも、だからと言って好き嫌いのある人に対して 過剰に意識して持て成すことはしません わたしの義弟が椎茸が嫌いなんだそうだ ３０年近く前にそれは聞いていて ですが、煮物などに椎茸が入っていてもそのまま出してます ＞アップルパイは好きだがカスタード入りはNG ワタシモカスタード入りアップルパイは嫌だな 出されたら食べますけれど美味しいと思っては食べないな そもそも乳製品駄目なのにパイは食べれるのでしょう？このみのもんだいですよね ナッツのはなしもそれ わたしもナッツで好きなナッツ苦手なナッツ有りますよ 言わないだけ お母さまの料理に対する意見？ ＞バターが入ってますか？独特な味ですね え？なに？ 突っ込みどころはどこ？ ああ、独特な風味という言葉か 別に嫌味とかそういう表現とは血と違うと思うけどな ＞別日に何品も用意された際 「（食べるのを）頑張ります」 え？普通にあれこれ沢山出されたら「頑張ります」っていうことありませんか？ わたしも義実家に行ってご馳走になると、たくさんありすぎて食べきれないのよね ですから「頑張ります」と言いますけど駄目なんですか？ そのあとの内容についても、私はｔピ主様の要求よりもご主人様の意見のほうが勝るんですよね トピ主様は事細かに考えすぎるんじゃないですかね 最後に一つだけ質問 ご主人が絶対に口にしないものって何ですか？ 生ものと乳製品か 別に大した問題じゃないと思うけどな

トピ内ID：1ad1b072bdc8b4e6

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触らぬ「好き嫌い」に祟りなし

🙂
ののこ
まず、人の弱点や欠点が勝手に治ることはなく、むしろ年をとるにつれて悪化します。 この先、何十年とともに暮らし添い遂げる中、欠点ともいえる夫の好き嫌いとうまく付き合えるよう ご夫婦で快適な答えを見出してください。 夫の言う通り別々の食事にした方が楽なのではないでしょうか。 それと、夫も嫌がっているようなので、トピ主は夫の好き嫌いをあちこちに喧伝しないほうがいいです。 外食の際は各自注文する。 他人宅での食事はなるべくしない・どうしてものときは夫の分持参する（夫に用意させる） 聞かれたらあれこれ言わずに「食事に特別な拘りがあるので」と一言断ればそれで良し 日常的に食事は別々にして、夫の分は自分で用意させる。 別々のメニューを食べることになっても家族で食卓を囲むのは可能ですから。

トピ内ID：ceb5dfbe8245a01e

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どこが「やさしい」

🐱
猫股旅
>別日に何品も用意された際「（食べるのを）頑張ります」 気の強い人なら、 「別に頑張らなくて結構。じゃあ下げますね。お口に合わなくて ごめんなさい！！」とでも言って目の前で捨ててしまうで しょう。嫌味には嫌味で返すのです。 配偶者の肉親の「もてなし」を、否定するような男を「やさしい」 とはこれ如何に？

トピ内ID：42963767d1f2b601

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夫のお母さんじゃないんだから

🙂
まりりん
>外食時の注文や、夫の好き嫌いを伝えるのはいつからか私の役割です。 そこまで偏食な旦那さんなのですから、 外で食べる時の注文やリクエストなどは 夫本人に言わせたらいいんですよ。 >帰宅後「自分の好き嫌いのことをあまり話さないでほしい。ナマモノと乳製品と伝えてほしい」とのこと 「あなたの偏食には付き合いきれないから そういうのは自分で相手に言って。」 と夫に言いましょう。

トピ内ID：a7ec0cfd839c2c90

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トピ主が助長しているところもある

🙂
ヒグラシ
> 外食時の注文や、夫の好き嫌いを伝えるのはいつからか私の役割です。 え？なんで？ 好き嫌いは夫さんの問題ですよね?なんでトピ主がお母さんかのように説明して周るのですか? これは本当にダメだと思います。 大変失礼ですが、トピ主様にはダメンズメーカーな傾向があるなと思いました。 自分で喋られせて恥をかかせないと治らないですよ。今はママ（トピ主さん）の影に隠れて好き嫌いを正当化してますけど、一般常識的に褒められたことではないのはわかっているはずですよね？ そうやって甘やかすからご実家でも失礼な発言ができてしまうのではないですか？ 食べれないものを無理に食べさせる必要はありません。でも作ってもらったものに文句を言ったりとか、レストランでいちいち細かい注文をいれるのは「恥」であることはきちんと分からせた方が良いですよ。 でもこうやってトピ主さんが庇っていく限り、自分には害がないわけですから直るわけがないですよね。 家族で気持ちよく食事がしたいと言うのならば、トピ主さんもしっかりしなければいけないと思います。

トピ内ID：c9192cd7b6f29157

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本人が言わないならほっとけば？

🙂
偏食王
自分の好き嫌いを言うのは夫である本人でしょう。 好き嫌いを代弁しないといけないのは幼児、子供位ではないですか。 大人ですよね？ どうしても食べれないのなら自分で言うべきです。　 言えないのならそんな遠回しに失礼な言動をさせない。 注意しても治らないならもう、ほっておくしかないでしょう。 あなたがしていることは大きなお世話ですよ。 母親じゃあるまいし、人の好き嫌いの代弁なんてする必要ないです。 それに旦那さんの拘り、偏食はよく分かります。 私もトピ主の旦那さんよりかなり拘りと偏食があります。 他人に伝えるのはどうしても食べることが出来ない物(吐いてしまうもの)だけです。 それでも多いと言われますが、細かく言うとその何倍もあるんですよね。 嫌いに段階があって １吐くほど嫌いなもの(本当は見るのもだめ、匂いもだめ、それが入ってるだけで他の具材も食べれなくなるほど受け付けない) ２嘔吐はしないけど無理(一緒に入ってる他の具は食べれる) ３出来れば食べたくない(家でなら避ける) ４その他。 旦那さんが言われてるような、卵焼きOKだけど目玉焼きアウト、半熟アウト、など調理法に、よって好き嫌いが変わる(これ結構細かくあります。他人に説明不可です) 他人に告げるのは１、２位で他は我慢して嫌いなのを隠して食べます。 好き嫌い全部さらけ出す必要なんてないんですよ。 旦那さんがナマモノと乳製品だけ食べれないとしたいならそれでいいでしょう。 頑張りますってことは少なくとも嫌いでも食べることが可能なんですから、告げてない以上本人の責任です。 あなたが細かく人の好き嫌いをばらすから周りが気を遣うんです。 いくら妻だからって母親じゃないんですから放っておきましょう。

トピ内ID：370e0e480fd48881

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食に対するこだわり

🙂
ne2kai
生育環境のせいでないなら、持って生まれた特性でしょう。 食べ物のにおいや食感、自分の中でのイメージが原因で、どうしても口に出来ない人もいます。 単なる好き嫌い（美味しく思えない。嫌いだけど無理すれば口に出来る）とは違い、無理をすると心身に不調をきたすので、そういう特性の人なんだと思って諦めるしか無いと思います。 対人コミュニケーションのエピソードなどからも、ご主人は何らかの特性を持っている方なんじゃないでしょうか。 偏食について伝える時には、「嫌いなもの」ではなく「絶対に食べられる物」を伝えるようにすれば、否定的なイメージになりづらいです。 ＞そんなにストレスなら日々の食事も各々別にしたら良い これは、ご主人自身が「あれも食べられない。これも無理」という自分に、ストレスを感じているのでは？ 「自分の好き嫌いのことをあまり話さないでほしい」というのも、偏食は恥ずかしい。偏食の多い自分はおかしいと、引け目に感じているから出るセリフだと思います。 もういっそ、ご主人の言うとおり、別々の食事にしてはいかがですか。 ただし、0歳のお子さんを抱えて２種類の食事を作るのでは、トピ主さんが大変ですから、「食事を別にしたいのであれば、用意するのは自分でやって欲しい」と提案する。 毎日別々のメニューにするのではなく、休みの日のお昼は自分で用意して欲しいとか、作る側の負担も食べる側の負担も減る方法を提起するんです。 それでご主人が「自分で用意するのは大変なので嫌」と言うなら、トピ主さんはご主人の偏食に多少の配慮（苦手な食材を除去すれば食べられる料理を１品は作るよう心がける程度）しつつも、あまり神経質にはならずに、好きに料理を作ればいい。 食べらればいのは仕方ないと割り切って、「どうして食べられる物を出さないんだ！」と逆ギレしてこない限りは、容認してあげましょう。

トピ内ID：87ea682b5066e925

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