愛してますが相手がうつ病です…

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

埼玉に住む大学生

2023年10月23日 16:10

恋愛

長文失礼します。私は現在22歳で来年から新卒社会人になる大学4年生です。私には18歳の彼女がいるのですが、うつ病やPTSDを患っており、メンタルが非常に不安定です。希死念慮やパニック発作が度々起こってしまいます。そんな彼女を心から愛しており、助けたいと思っているので、良い心療内科を調べて一緒に通院したり、彼女と共に暮らしながら支援をしています。しかし付き合って半年ほど経っても彼女は私への信頼感を強く持てないらしく、自分への自信も全くないようです…そのため精神的不安定になると自分自身への否定や私への恐怖感をあらわにします。（参考程度に軽く言うと、幼少時代からのいじめや家族によるDV被害の経験があります。）
通常の精神面であれば私に対して愛してると何度も伝えてくれるのですが、このような不安定が重なり、最近喧嘩が多いです。もちろん私も愛してるや可愛いと毎日伝えています。しかし私自身愛しており助けたいという気持ちやずっといたいと思う気持ちが強い一方、疲れたやめんどくさい、別れた方がいいのかという気持ちが日に日に増してしまいます。このような状態では別れた方がいいのでしょうか？皆さんの経験や率直な意見をお願いします。改めて長文と乱雑な文章失礼しました。

トピ内ID：8a2633707a2713a1

#１０代

#心の悩み

#恋人

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抱え込まない

🙂

はは

2023年10月23日 16:24

まだ若くこれから社会に出る若者の手に終えるものではない。お互いのために彼女と別れなさい。仕事をしだしたら自分のことで精一杯になり、彼女の世話など無理です。言い方は酷ですが、好きだの愛だので乗り越えれるものではない。あなたはあなたの未来があります。あなたは保護者ではない。彼女を抱えては無理です。きっぱり別れなさい。中途半端なおせっかいは彼女には良くない。

トピ内ID：4cf9acd6bdb28cc0

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気の毒だけど、別れたほうがいいよ・・・

🙂

どんとこいいやこない

2023年10月23日 16:36

気の毒だけど別れたほうがいいよ・・・好き好き言い過ぎると、カエル化！？してひくところがあるから、そのやり方で別れるように仕向けるのはどうでしょう・・・

トピ内ID：f7a6a84440afa34d

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別れる

🙂

蜜柑

2023年10月23日 16:42

あなたは、何をしたいんですか？まだ社会にも出てないのに、うつ病の18歳をこの先ずっと養えるのですか？そもそもどういう馴れ初めでいっしょに住んでいるのだろう？支援していると言っても住まいや生活費、学費は親御さんからの援助ですか？来年からは社会人ですし、もうはっきりいってトピ主さんの手に負えないと思います。できるだけ早くに同居は解消して、付き合いも徐々に終わるようにしたほうが良いです。そういう状態の人を助ける自分が好きなのかもしれませんが、荷が重過ぎます。働いて別の世界を見たら、もっと楽しいことや勉強になることがたくさんあると思います。大事な時間は、今のところ自分だけのために使ってください。

トピ内ID：2cba18ed93489c41

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惚れた弱味でとことんまで突き進むのも絶対ダメとは思いません。

🎶

szk

2023年10月23日 16:42

＞このような状態では別れた方がいいのでしょうか？はい。可能なら別れた方が良いです。不可能なら「いい加減」の緩い付き合いにした方が良いです。成人とはいえ、１８歳の彼女さんは独立して生きていますか？ご両親の保護下にありますか？学生ですか？彼女の治療は本人(と保護者)が主体的にするようにしましょう。少し距離を置き、見守ることをお勧めします。それも難しいなら、惚れた弱味でとことんまで突き進むのも絶対ダメとは思いません。腹を括って結婚して彼女に人生をかけるのも選択肢にあると思います。どうか悔いのない人生を歩んでください。幸せな人生を歩んでください。

トピ内ID：fa59e94220f3a543

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あなたが親なら

🙂

和泉のおかん

2023年10月23日 16:51

そんな息子になんと言う？親目線で考えりゃわかるだろ。大学費用は誰が？未成年と共に暮らす？誰の金で？甘えてんの？自分にしっかり稼ぎや社会的実績や信用もない未熟者が、他人を幸せになんか出来る訳がない。なに勘違いしてんの？彼女を救えるとでも？一生掛けて？自分の人生捧げるわけ？親が泣くよ。一旦別れたら？抱えきれないでしょう？なぜそんな不憫な子を囲うわけ？助けられる訳がない。彼女を解放したらどう？助けてる気になりたいだけでは？親に話せる？彼女の不幸をあなたが抱えて何になる。あなたも未熟なのに。可哀想な少女を救う自分が好きなのでは。ケンカになるのはあなたの許容を超えてるからだよ。専門家に診せるべき案件です。あなたじゃない。愛する、とは共倒れする事じゃない。単なる自己満足。病んでる人と長く居てると自分も引っ張られて精神削がれるよ。どこで知り合ったの？私の子も大4で春から就職だけど、今は卒業論文を必死にやってるけど。うちの子なら避けて関わらないけど、あなたは拾うんだ？人生これからなのに。

トピ内ID：595c9154b3df94db

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私も彼女と似てた

🙂

みよ

2023年10月23日 16:55

家庭環境の問題で男性を信じられず、自分にも全く自信がなく、誰ともお付き合いをせずに30過ぎてしまいました。私の家庭環境は父親の度重なる不倫、母親への暴力、離婚してからは母の束縛も酷くそして結果重視の育て方ですぐに成果を上げないと才能がないと判断され頭が悪いと言われ続け、殴られ蹴られもありました。小学校と高校でいじめもありました。結論から言います、今の状態の彼女を救うのは誰であっても無理です。彼女自身が自分の中の問題であると理解して、貴方のせいではなく問題は全て自分の中のに埋まっていると理解した時に彼女はやっと自分の人生を生きられるようになるしそれは18歳の彼女では到底無理なんですよ、他人の力を借りてもね。貴方が手に負える女性ではないです、どれだけ愛していて手を差し伸べて助けようとしても、彼女には手を差し伸べてくれる貴方も本当に心配している貴方も見えていないんですよ。人の洗脳を解くのって洗脳されたのと同じ時間をかける必要があります。私は社会人になって色々な大人と出会い、人を信じる勇気を少しずつ取り戻しました、そして自分の生きてきた世界以外にも色んな世界がある事を知りました。 1人の人間に出会ったのではなく色んな人と触れ合って理解できた事が大きいです。だから、彼女も自分で勇気を持って様々な体験を自分で勝ち取っていくしかないです。私はやっと30過ぎて結婚相手を見つけました、それでも出張に行く度に不安になり、やっぱり男性を信じる事は難しいと思ったし夫に当たることもありました、今やっと平穏な気持ちになれるようになりました色々体験しても夫を信じるのでさえ3〜4年かかっています。今でも道半ばです。だから、上手く行かなくても助けられなくてもそれは貴方のせいではないんですよ。貴方は相当頑張ったと思います。共倒れになる前に手を引いた方がよいです。

トピ内ID：35c098affaa42168

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別れた方が良いというより

🐱

とら猫

2023年10月23日 17:08

この先、続かないと思います。不安定な人間の感情に右往左往して、ご自身のメンタルが限界を迎えるのは目に見えてます。切ない想いが残る若い時の恋…それだけです。

トピ内ID：6ba9647bd4058e88

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医師やカウンセラーに相談を

🙂

チュン夫

2023年10月23日 17:11

６４歳男性です。５０歳頃、職場のパワハラでうつ病になり、１年間の休職を２回しました。発症から寛解まで１０年必要でした。体調を考え雇用延長はせず、寛解した頃定年退職しました。今は普通の生活ですが、精神科（兼心療内科）クリニックに通院し、少量の薬を飲んでいます。その症状だと「心療内科」専門ではなく「精神科（兼心療内科）」を掲げているクリニックが良いかもしれません。どちらも診てくれますが「科」の違いはあるようです。重要なのは、医師と患者の相性が良いことです。相性が良くないと治療が進まないので、もし、彼女と医師の相性が合わない（彼女が信頼して、何でも話せる医師ではない）ようなら、彼女が信頼できる医師に出会うまで、何軒でもクリニックを受診してください。 ※患者仲間で「２～３軒巡ったのは普通」で「医師を１０軒巡り、やっと相性の合う医師に出会った」人もいます。医院にて「精神科デイケア」があり、患者が集まり、精神保健福祉士などの指導で、ゲームをしたり話し合いをしたりして、治療の一助になります。私は週２～３回、これに参加して、徐々に体調を戻し、職場復帰の訓練になりました。彼女が学生なのか、友人・知人との付き合いが多いのか、少ないのか分かりませんが、あまり外に出ない生活で、トピ主さんと話すばかりであれば、精神科デイケアに参加すれば良いと思います。ちなみにトピ主さんは就職後も、彼女と生活できるのですか？。これが夫婦なら簡単には離婚しません。フルタイム共働きの妻は私が休職して傷病手当金が切れ、無収入になった私を支えてくれました。別れるかどうかは二人の関係次第です。一緒に医師に行けるなら、小町ではなく医師に相談すべき。（彼女に聞かれたくないなら、トピ主さんが一人で医師に相談しに行く）恋人なら自分で医師やカウンセラーに相談し、答えを出すしかないでしょう。

トピ内ID：5e06cde41749c5cb

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色々と勘違いしてそうですね。

🙂

レモン

2023年10月23日 17:46

主さんもただの学生なら別段苦労もしていないしお金も親が払っているのでしょう？バイト程度はした事はあっても社会に出ている訳ではないですから。今主さんと彼女がやっている事は「おままごと」ですよ。そして愛情というより同情とヒーロー願望でしょう。献身的に彼女を支えてる俺！に酔っているだけです。それが証拠に半年ほどでお手上げ状態になりそうでしょう？彼女は親元に戻って然るべき治療を受ける事です。また来年４月から社会人になったら日々ヘトヘトですよ。覚える事もいっぱいあって研修期間やなんやと・・。おそらくその余裕のない時に彼女のお世話と経済的にも厳しくなりますからね。限界を迎えますよ。これは主さん以外の皆さんが全員分かってると思いますね。心から愛していて・・ってなんだったんだ？と。既に危ういでしょう？でも彼女は行き場がないので主さん宅に住み続けそうですね。主さんの両親は知っているのでしょうか？どうやって彼女を追い出せます？社会人になるまでになんとかする事ですね。

トピ内ID：087bace6246df044

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親の扶養に入っている子供が2人

🙂

ばび

2023年10月23日 18:12

こんにちは。大変失礼ですが、親御さんの扶養に入っている子供同士ですよね。付き合って一年もたたず、盛り上がっているのでしょう。しかし18才なんて少し前までは未成年ですし、彼女その調子じゃ働けていませんよね？まずは扶養している親の元へ返すべきだと思いますよ。あなたも親御さんのお金で生活しているのですから同棲なんてあり得ないでしょう。これから社会人になるのなら少し考えた方が良いですよ。

トピ内ID：7176c0edc793c4d3

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別れて新しい人生を過ごしましょう

🙂

頑張って

2023年10月23日 19:09

トピ主さんが心優しいのはわかりますが新社会人になるとトピ主さんもストレスを抱えるので、精神を病んでいる彼女どころではありません。「愛しているから助けたい」はい、無理です。ここからは病院と専門医の問題です。彼女は健康なトピ主さんと付き合う事で引け目や罪悪感を感じて病状が悪化しているかもしれません。彼女の治療の為にも別れてあげて下さい。そして新社会人になれば多くの出会いがあり、新しい恋愛が待っています。どんどん恋して下さい。トピ主さんは別れる事で罪悪感を持つ事は絶対にしないで下さいね。彼女は彼女の人生、トピ主さんはトピ主さんの人生で人間は付き合っていても結婚しても別々の他人の人生です。大変でしたが長い人生で一つの良い経験をしたと思って次の恋愛に活かしましょう。

トピ内ID：72b8da1cb58b1b55

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皆さんありがとうございます

🙂

埼玉に住む大学生トピ主

2023年10月23日 20:11

皆さん厳しくも親切かつ正直な意見、本当にありがとうございます…正直皆さんの仰る通り私自身の限界が近いのかも知れません。はっきり言うと自己満の部分も恐らく少しはあります。私は両親の扶養から外れておりますが、家賃や光熱費は両親が払ってくれています。両親にはこういう彼女と付き合ってるとはっきり伝えてあり、ある程度の了承もあれば、心配と離れた方がいいという皆さんと同じ意見も貰っています。しかし同棲は私の独断で行っております。彼女は家庭の貧困という理由での両親からの圧で大学を中退しており、仰る通り働くことも出来ていません。心療内科や精神科も3回ほど変更しましたが、状況に好転はありませんでした。少し目が覚めた気がします。別れることは辛いですが、しっかり考えて話し合い別れようかと思います。本当にありがとうございました。引き続きなにか伝えて頂けることがあれば、お願いします。全員の意見しっかり読ませて頂きました。重ね重ね本当にありがとうございました

トピ内ID：85ba5a5c83efbb3f

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トピ主さんには救えないけどね

🙂

まりーごーるど

2023年10月23日 20:11

鬱やPTSDは、医師と本人で治療していくもので、トピ主さんに救える程の力はないです。いくらあなたが愛で包み込もうともね。トピ主さんが出来るのは、見守ることだけ。あなたに愛があり、寄り添いたいなら、それでいいんじゃないでしょうか？ただ、付き合うにしても付き合わないにしても、暫く通院だけは見守った方がいいかもしれません。あるいは、彼女を福祉の第三者にしっかり繋げておくことです。彼女が自死を選んだ場合、トピ主さんにとっての後悔や罪悪感は、人生で消えることのない堪え難いものになってしまうでしょうから。

トピ内ID：7af02da579dbbcc3

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皆さんありがとうございます

😭

埼玉に住む大学生トピ主

2023年10月23日 21:02

皆さん厳しくも親切かつ正直なご意見本当にありがとうございます…皆さんの仰っる通りだと思います。正直私の限界も近いのかもしれません。私は両親の扶養からは外れているのですが、学費や家賃、光熱費は負担してもらっています。両親には直接今の現状や彼女のことを伝えており、ある程度の了承がある一方、皆さん同様別れた方がいいということや心配をもらっています。私自身も来年からの社会人生活が控える中、難しくなるとは考えておりました。厳しい意見で少し目が覚めました。しっかり考え、話し合い別れたいと思います。重ね重ね本当にありがとうございました。（1度レスをしたのですが、反映されているか分からず、再度投稿させていただきます）

トピ内ID：85ba5a5c83efbb3f

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主様は、どの位「本気で」彼女を支援する覚悟がありますか？

🙂

支援する側

2023年10月24日 10:38

彼女は18歳＞うつ病やPTSDを患っており、メンタルが非常に不安定＞希死念慮やパニック発作が度々起こって～との事。他の方も御指摘の通り、心療内科ではなく【早目に精神科受診】を強くお勧めします。精神科受診・入院したら…本来なら家族・配偶者は、医師等の説明を聞き専門的な助言を貰う事になりますが主様は＞22歳で来年から新卒社会人になる大学4年生しかも今まだ恋人同士。正式な婚約者でもないので主様が彼女の保証人・キーパーソンになれるか？医療従事者がどこまで情報開示・共有するか？等、疑問があります。また彼女は、主様に＞信頼感を強く持てないらしく＞恐怖感をあらわにしているので…主様の同席・お見舞い、情報開示・共有を希望しない可能性もあります。【彼女は】主様を愛し、主様に助けて欲しい、ずっと一緒にいたいと願っていますか？支援したいなら、まず「相手のニーズを確認」は基本です。＞共に暮らしながら～＞愛してるや可愛いと毎日伝えて～等、自立支援したいなら…非効果的な可能性もありますよ。主様は＞いじめや家族によるDV被害家族の機能不全等の長期的影響支援の仕方等について専門的知識や経験がありますか？彼女が就労困難なら扶養しますか？出来ますか？一般的に１人で出来る事は限られ、医療・福祉系の支援はチーム・アプローチです。またプロは親身に話を聞きつつも、頭の中では冷静・論理的に「この方にとって何が最善か？」考えており、誰かに必要以上に肩入れしたり、感情的に判断しない様に意識しています。当然ですが…仕事で知り合った支援が必要な方と恋愛、同棲等はしません。陽性転移があっても、プロとして対応します。＞疲れたやめんどくさい、別れた方がいいのかという気持ちが日に日に増して【主様も】お疲れで心のケアが必要な状態では？受診し専門家に相談をお勧めします。

トピ内ID：cd6f0bb73492d466

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精神科で何と言われてますか？

🐶

むむむ

2023年10月24日 10:35

幼少からのいじめやDVは気の毒ですが、鬱やパニックは、彼女の性質からの二次障害ではありませんか？親から引き継がれた、もともと持って生まれた性質があって、コミュニケーション能力の低さや空気が読めないなど、人に合わせられない特性等から、いじめに発展したなど、という彼女由来が原因ではありませんか？鬱やパニックが二次障害だとすると、その前段階で引きこもりもあり、その原因は、性格や特性、例えて言うなら発達障害等、脳の働きになってきますから、病気ではなくて一生付き合っていかないとなりません。治りません。精神科には付き合いましたか？貧困から同棲していて、安易に別れられない状況に自分を追い込んでいるようですが、彼女が精神科に行き、診断をつけてもらう事で、お住まいの自治体で精神の手帳を発行してもらえます。手帳に関しては、対象疾患等の診断書が必要です。彼女と精神科に出向いて医師と話すか、病院のソーシャルワーカーに予約を入れて、教わるといいですよ。手帳があれば、障害年金や市営住宅の優先入居等の福祉を受けられ就労施設の斡旋があります。その福祉を受けるためにも、トピ主はその彼女とは別れたほうが最善だと思いますよ。トピ主は、残念ながら彼女に執着し共依存状態になっているので、もともとグレーとか、似た者同士かもしれませんね。そのこだわりや執着心を和らげるためにも、カウンセリングを受けたほうがいいですよ。トピックスとレス1つだけの情報からは自己満足かはわかりませんが、共依存やカサンドラ症候群を調べ、当てはまらないかを心配した方がいいと感じます。

トピ内ID：d701538568d6b196

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お別れは辛いですが頑張ってくださいね

🙂

みよ

2023年10月24日 11:42

恐らく、見捨てる気？とか、悲しい、とか色々と言われてしがみついてくると思います。でもトピ主さんは彼女と結婚しているわけではないので、法律的には赤の他人です。扶養の義務もありません。頑張ったけど、僕も心が壊れそうって正直に言う、同棲は親から反対されたと言って解消しましょう、引き下がらないようであれば親御さんに出てきてもらってお家を出て行ってもらいましょう。トピ主さんは彼女の扶養主ではありません、身内ではありません、法律的な拘束はありません。どうしても出て行かないと言うのなら、痛手ですが住居を解約して引越してください。色々同情する所はあれど、彼女自身でしか乗り越えられない問題です。こう言うのってお金を貸すのと一緒で中途半端に優しくすると恨まれるし感謝されないんですよ、次は精神的に安定している女性とお付き合いしましょうね。

トピ内ID：35c098affaa42168

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別れた方がいいよ。

🙂

やす

2023年10月24日 12:22

愛ではないです。トピ主が抱え込める事ではありません。半年くらいで、疲れて面倒くさいと思うなら、その気持ちに従って下さい。多少の心苦しさはあるとは思いますが、トピ主は自分の人生を生きて下さい。トピ主が悪いわけではありません。

トピ内ID：e94a1fdd11efb73e

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おそらく完全には治らない、相当の覚悟がいる

🙂

パンダ

2023年10月24日 14:42

彼女の精神病はとても根深いものだと思います。この方と一緒になるには相当の覚悟がいると思います。それは彼女の為に自分の人生、命を賭けられますか？って事です。希死観念もあるとの事、トピ主が誠心誠意尽くしてももしかしたら最悪の事が起こるかもしれない。あなたがどれだけ誠意を尽くしても彼女はそれに感謝なんてしない。彼女は人の気持ちを汲み取る余裕がないの、喧嘩になるだけ。そういう病気だから。あなたは報われない。無償の愛でないと無理なんです。トピ主が自分は将来は子供を育てて暖かい家庭を持ちたいと望んでいるなら、彼女と一緒になったらその夢は多分無理だということ。経済的な面も含めて一生心配や不安はつきまとうでしょう。また親や兄弟にも心配や迷惑をかけるかもしれません。それでもいいから彼女と一緒になりたい！というなら止めませんが私があなたの親なら反対はしますね。息子には大きな荷物を背負って欲しく無いし、自分の人生を生きて欲しいと思うから。彼女の為に自分を犠牲にしてやりたい事、我慢して欲しく無い。ただ、あなたの人生はあなたのモノなので、それでも息子が彼女を守りたいと言ったら止めることはできませんけどね。

トピ内ID：a861774f78018b09

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ある程度決断はされたようですが

😭

じゃがバタ

2023年10月24日 20:57

わたし自身、心療内科と精神科を標榜する医療機関で勤務しているため、トピ主さんの彼女さんのような方とはたくさん接してきました。結論から申し上げて、彼女のさんのような方に対処するための専門の技術者（医療者）がおり、それが職業として成り立っているということは、精神疾患はそれだけ複雑で難しいものであるということです。厳しい言葉かもしれませんが、素人が愛情で支援してどうにかできるような代物ではなく、むしろ共倒れになるリスクが極めて高くなります。共倒れになったとき、彼女さんは自責にも他責にも走る恐れがありますし、病状はさらに悪化するでしょう。そして健常だったはずのトピ主さんも、精神を病んでしまうことになりかねません。現に、トピ主さんからの愛情にも支援にも限界があり、いつまでもできることではないと実感されたことはありませんか？経済的に大きなアドバンテージのある社会人が年下の恋人を支えるなどであればまだしも、学生が同世代の恋人を密接に支えるのは無理が大きすぎます。ある程度お別れへの決断はされたようですが、もし交際を続けるにしても物理的・心理的距離はある程度離すことが必要です。病気・病状に深入りせず、安定するまではプロにしっかり任せてください。トピ主さんのような方の優しい愛情を彼女さんが適切に受け止められるようにする、そのために私たち医療者がいます。お辛いかもしれませんが、長い目で見るとそれがお互いを守るためだとお考えいただければ幸いです。

トピ内ID：7491da85db5fc75b

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