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毒親の親戚との付き合い

レス31
（トピ主 7 ）
🐤
きたの
ひと
はじめまして。30代の主婦です。 わたしの母はいわゆる毒親で、私は高校生の頃に精神疾患を発症しました。発症したのは両親の離婚時ですが、まともな家庭ではなかったので小さな頃からの家庭環境によるものが大きいのではないかと思っております。幸い長年にわたり症状は落ちついており、今は結婚して妊活中です。 母が毒親だと気がついたのは最近のことで、わたしの結婚時に「子供を産まないなら許す」「子供を産まないと言えばすべてうまくいくんだよ、産まないと言え」などと言われたりした事がきっかけです。 母としては私を心配するが故との事でその言葉に自信をもっている感じですが、わたしや主人は大迷惑で、話し合いを持とうとも「話したって産むんなら意味ない」と言われ掛け合ってもらえませんでした。ちなみに主治医は出産を反対したことは一度もありません。 こういった事が他にも沢山あり、私たち夫婦は母と距離を取ることにしました。 ところが、先日4年ぶりの地元の祭りで母方の親戚に久しぶりに会うと、無視をされたり腫れ物に触るように接せられてしまいました。ショックを受けた私は病状が悪化し病気になってから初めて夜間救急のお世話になりました。 自分としては、コロナなどもあり付き合いの薄かった期間はとても平和で毎日が楽しかったので、接点を持たない方がいいとも思うのですが、小さな頃からお世話になった家族なのでうまく割り切れず、また人数も少なくないので、今はまだショックを乗り越えられていません。 この先の身の振り方、距離の取り方など全くわからなくなってしまい、何かアドバイス頂けますと助かります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：035a3814498e853b

#３０代
#４０代
#父親・母親

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うーん

🙂
匿名
妊活のことってかかりつけの精神科医に相談してます？ 有名な漫画もあるけど、妊娠して精神疾患酷くなること少なくないですし、元々は疾患なくても産後鬱になったりしますから、親が心配して妊娠を止めるのはわかる気もします。 それだけで毒親かどうかは判断できません。

トピ内ID：c7ef6ce9ab3716de

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想像ですが

🙂
あらいぐま
毒母さんがあることないこと言いふらして自分は被害者、トピ主さんが酷い娘だと思い込ませてるのではないですか？ 多分、トピ主さんが誤解を解くために何を言っても、親戚は毒母さんの言うことを信じると思うんですよね。 でも親戚の存在っていります？ 私は毒母と絶縁して数年経ち、親戚も同じくです（父方母方両方）。 そもそも親戚付き合いが希薄だったので親戚とも全く交流がありませんが別にいいかなって…。 この先、何かを頼るつもりは全くないし、本当に必要ないかなって思ってます。

トピ内ID：9a6002334a2c2385

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親と距離をとるならば

🙂
ICHICO
その親の関係者とも距離をとるのが間違いないです 母と疎遠にする親戚とも疎遠にするということ 私自身が母と半絶縁状態です 母方の伯叔母や叔父たちには幼いころには大変世話になりました ですが、大人になるにつれ、「あの母親（毒親）を庇う（助長する）人の言うことは、同類の人である」ということに気づきました 良く思い返してくださいね お母さまとの接点を減らしたことで、精神的に安定しましたよね？ なのに親戚と関わるなんて、油断しましたね 貴女の家族はご主人だよ

トピ内ID：f5ae318b23a63f45

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親戚か…。

🎶
遠くの親戚、とする。
お母さんが子供産むなと言うのはトピ主さんに精神疾患があるからということですか？ 不躾ですが高校生の頃発症して今もまだ通院されていると言う事ですか？ だからお母さんはそう言ったという事ですかね？ ご親戚はトピ主さんのお母さんの考えを聞かされていたから其の態度を取ったと言う事ですよね？ ご親戚のそんな態度から病院行く程とはとても繊細な感じもしますが、いずれにせよ、親戚との付き合いなんてしなくても何〜も不便は無いですね。 あえてするとしても冠婚葬祭で会う位で十分だと思いますが？ コロナ前はそんなに付き合い濃かったのでしょうか？ 幾ら子供の頃世話になったからとこちらが当時の気持で接しても相手はそうではなくなった。 もはや人間関係なんて片方の考えが変わると付き合い難しくなるものです。 もしご親戚が偏見の目で見てきた、と言うならそもそもが「そういう親戚」だったのでしょう。 お母さんとも一線置けたのですから親戚も同様に一線置いて置けば良いのですよ。

トピ内ID：505582243d987236

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親だから分っている

😢
親だから分っている
貴女の特性を 分っていて、’’自分の受けた悲しいた負の連鎖‘‘ を思っての事ではないでしょうか？ 親族方も迷惑を受けたのだと思いますよ。親族中の 困りごとになっていたのでしょうね。 特性がひどいと、自分のマイナス面は全く理解できないのですよ。 夫も結婚できるくらいだから、同じレベルで 理解できないのでは？ 精神科の医師に係ることをお勧めします。

トピ内ID：0815a01f0d2ea304

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トピ主です

🙂
きたの トピ主
ご回答頂きありがとうございます。 本文にも記載しましたが、妊活のことは主治医に話しており反対を受けたことはありません。 むしろ出産して自分の幸せを切り拓いてくださいと言われています。 また毒親だと気付いたきっかけが妊活のことというだけで、毒親のエピソードは多々あります。客観的に見てもおかしいと思うのは、夫婦生活について言及してきたことです。 色んなご意見伺いたく思います。 何卒よろしくお願いいたします。

トピ内ID：035a3814498e853b

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親も親戚も

🙂
プリン
別に付き合わなくても困りません。あなたが困っても助けてもらおうと思いませんよね。 　だったら気にすることはありません。 ご主人との家庭をを大事にして他のことは考えない。 　親や親戚とは付き合いが希薄な人はいっぱいいますよ。付き合わなければ悪口も耳に入りません。悩むこともない。迷惑をかけることもかけられることもありません。自分の心を大切にね。

トピ内ID：df995d9a7d3bad24

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時は流れ優先順位は変わった

🙂
元コンシェルジュ
御懐妊おめでとうございます。 >幸い長年にわたり症状は落ちついており、今は結婚して妊活中です 親戚、母親方々への、主様の優先順位は変わっているのです。 主様は結婚し既に親からは離れて独立、自分の家庭(自分と夫の家庭)が築かれています。これは何を差し置いても優先順位一番です、誰が何と言おうと！ 自分と夫が作った家族と家庭を守ること、新しい命、これ以上に大事な事柄は他にありません。どうか全力で自分の家族と家庭を守り抜いて下さい。変な同情や体裁で万が一優先順位の付け方を間違うと、全てを失いますよ。どうか自分の家庭を夫と2人で守り抜き築いて下さいね。主様に幸多からんことを！

トピ内ID：8fb229bfe653e82b

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今の家族を大切に

🙂
みるきーうぇい
小さな頃にお世話になったとかは、もう今さらどうでもいいことですよ。 親族の子どもに優しく接するのは当たり前のことですから。 きっとあなたの母親があることないこと触れ回っているのでしょう。 あなたの母親が元凶です。 なので、他の方も書かれていたように、あなたの母親やその親族とはもう関わらなくて 良いと思います。 身の振り方もなにも、今のあなたの家族はご主人です。 過去にとらわれず、過去の縁は断ち切って、目の前にある温かい人間関係を大切にして 生きていったほうがいいですよ。 あなたが苦しまなければいけない相手と向き合う必要はないんです。 ～しなければいけない、という思いから自分を解放してください。 距離の取り方も考えなくていい。距離をとらない。離れましょう。 心の平穏を感じられる時間、楽しい気持ちになれる場所を大事にしましょう。 そして、お子さんも産んで、あなたとご主人で素敵なご家庭を作っていきましょう。 今はまだショックを乗り越えられていないとのことですが、もう考えないほうがいいですよ。 いい大人が無視をしたりと非常識なことをするレベルの低い心の汚れた人達です。 忘れましょう。あなたはそんな人達と関わることはないんですから。 人間関係も断捨離必要です。

トピ内ID：4bedc4c65c0d72bf

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私も反対

🙂
むー
うーん、まず、トピ主さんのその精神疾患が気になります。お子さんを産んで大丈夫ですかね？ 妊娠&出産って、ホルモンバランスが大きく変化し、病気じゃない人でもけっこうメンタルキツいですよ。 あと、母親が精神的にもタフでないと子供は振り回されて不幸です。 久しぶりに会った親戚にちょっと冷たい態度を取られたぐらいで、夜間救急に行かなきゃならないようでは、子育て無理なのでは？ 私もあなたのお母様と同様、「結婚はしても良いけど、子供を産むことには反対」です。 実は、私の実母も精神疾患があり、子供の私は本当に苦労しました。親の精神疾患は本当に子供を混乱させ、苦しめます。 あなたのお母様は、本当に毒親ですか？

トピ内ID：1e43360e0729bcdf

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何を期待していたのでしょう？

🙂
値氏亜
母方の親戚に会うならある程度覚悟はしていなかったのですか？ 母親だってからかい半分に子供を生むなと言ったわけじゃないと思いますよ。 ４年の間で親戚に主様の様子を聞かれたら悩み半分で答えるでしょう。 そりゃ親戚だって病気だった主様を気遣い腫れ物に触るようなのは普通のことだと思いますよ。 それでショックを受けて病院へ行ったとなるとやっぱり母親の懸念は合っていたと思います。 主様の気持ちはよく分かります。 が、親なら心配もするし反対もするのが普通です。 それほど自分を心配してくれているのだと分かる日は来るのだろうか？ ４年ぶりにどうして地元に帰ったのですか？ 普通は親と距離を置くときは地元も捨てる気で出て行くものですけど。

トピ内ID：730e6ce7ad2048ec

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大変ですね

🙂
ひまわり
まず思ったのは、親戚の言葉や態度なんて、主さんの人生にとって、どうでも良いことなのに、何故病状が悪化したのか？ということです。 楽しく交流出来ると期待していた？以前は優しかったのにと、ギャップにショックを受けた？ そもそも、彼らとお付き合いして、主さんの人生に、何のメリットが有りますか？別に交流を絶っても、問題ないのでは？私なんて、別に喧嘩した訳でも何でもないけど、両親の親戚共に、冠婚葬祭以外、全く交流無いですよ。それでも何の問題も有りません。今後の付き合いについて悩んだこともない。付き合いたくなければ、付き合わなくても全く問題ないですよ。 それから、主さんの受け取り方ですが、親戚は年取っていませんでしたか？年取ると、耳が遠くなったり目が悪くなっていたり、少しボケが入っている、という場合が有ります。無視した訳ではないかもしれない。 若い人でも、イヤホンで電話中だった、友達を待たせていた・・・等、事情が有って、会話が上の空だったかも。もしくは、気が強い主さんの母親と交流したくなかったから、敢えて主さんとも、距離を取っていたのかも知れない。色々可能性が有ったのに、そういう事は、考えなかったのでしょうか。 主さんは、もう少し神経を図太くしないと、育児が大変なのではないかな？と思いました。 というのも、私の同僚の奥さんは、産後にうつ病を発症し、のちにご主人も発症してしまいました。 よって、主さんの様に、どうでも良い事象＆極めて些細な事を、大げさに悪くとらえてしまう可能性が有る性格の人は、心もとないなと思いました。 もう少し神経が図太くないと、再発の危険が有るのでは？妊活について、主治医にきちんと相談されることをお勧めします。

トピ内ID：c80064e9ab457c79

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もう義理なんかいらない

💔
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 私は男ばかりの4人兄弟の次男で、唯一母（85歳）と同居中です。 三男（57歳）は母との折り合いが悪く、母を毒親扱いして12年前から一子の連絡を絶っています。 但し、贈り物や年賀状は続けています。 ＞ところが、先日4年ぶりの地元の祭りで母方の親戚に久しぶりに会うと、無視をされたり腫れ物に触るように接せられてしまいました。ショックを受けた私は病状が悪化し病気になってから初めて夜間救急のお世話になりました。 たしかにあなたは小さなころからお世話になったという事情もあるでしょう。 ですが、それはもう過去の出来事だから、もうそんな義理なんかいりません！ 悪いけど、もう一生親戚なんか無視しておしまいなさい！ 当然、葬式にも出なくて結構です！

トピ内ID：b12631f761ace120

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う～ん

🙂
とおりすがり
>妊活のことは主治医に話しており反対を受けたことはありません。 むしろ出産して自分の幸せを切り拓いてくださいと言われています。 障害者が旧優生保護法の元、強制的に不妊手術させられたって裁判が起こっているの御存知？ そんな現状で子供を産むななんて言いませんよ。 というか、 親戚に無視された、腫れ物に触るような対応されたって言うだけで 症状が悪化して再発するようなのに、 普通の人でも産後うつになったりするし、 ママ友とイザコザがあったりしても トピ主さんやっていけます？ お母さんは最初から産むなって言ってるのだから、 手伝いは頼めませんよね？ 子供を抱えて、トピ主さんも状態が良くなくて そうなった場合どうするのですか？ 子供って産んだら勝手に育つんじゃないですよ？ ちゃんと育てて一人前にしないといけないんですよ？ そこまでの親としての責任がトピ主さんには取れるんですか？ そういう事をお母さんは言ってるんですけど。

トピ内ID：1ae1b5e705a69868

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トピ主です

🙂
きたの トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 ありがたく読ませて頂いております。 まずわたしの精神脆弱性についてですが、ご指摘のとおり打たれ弱いところがあり、特に身体に影響が出やすいです。私自身も改善に向けて日々取り組んでいますが、ただ今回夜間救急のお世話になったのは、その頃丁度科学流産をしてしまった為いつも以上に弱っていたことも原因としてはあるもしれません。 また親戚との関係性は元々かなり濃い方で、大人になってからもバスを借りて大所帯で旅行をする仲でした。今回お祭りへ行ったのは友人に誘われたからで、親戚の動きは知らず偶然会いました。親戚はわたしが来ることを知っていたようでした(経緯がありますが割愛します)。 わたしや母の事で親戚に迷惑をかけている事は申し訳なく思っていますが、無視をされたのは驚きました。一家の中で母の影響力がなぜかとても強いので、それぞれの立場もあり腫れ物に触るようなのは仕方がないとも思いますが、正直そんな仲だったのかと悲しくなる自分もいます。 沢山のレス、お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。 母に一線を引いたように、親族とも関わりをなくす方向で心が決まりつつありますが、まだもう少しご意見お聞かせください。よろしくお願い致します。

トピ内ID：035a3814498e853b

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でも

🙂
匿名
そんな親戚のちよっとした嫌な態度なくらいで、病気が悪化して夜間救急に運ばれるなら。お母さんの子供を持つことを反対する気持ちは当然なのではと思います。 主治医は命に関わらなければ、止めたりは出来ないだけなのでは？ この先ママ友付き合いなどの度に夜間救急に運ばれたら…と心配になりますよ、第三者でも。

トピ内ID：c7ef6ce9ab3716de

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トピ主です

🙂
きたの トピ主
それから出産後の体制につきましてですが、何かあった時には夫は元より父、義両親にお願いする話をしています。限度はありますが自治体や民間のサポートにも頼るつもりでいます。 個人的には母に対して、わたしの病気を大きく捉えるなら尚更サポートにまわってほしかったと思ってしまいます。毒親なので理屈は通じないのですが...

トピ内ID：035a3814498e853b

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逆だと思うのだけど

🙂
匿名
＞個人的には母に対して、わたしの病気を大きく捉えるなら尚更サポートにまわってほしかったと思ってしまいます。毒親なので理屈は通じないのですが... いや、大きく捉えてるのに「私がたくさんサポートすれば大丈夫」と考えられないですよ、無責任な楽天家ならともかく。高校生の時に両親が離婚して、あなたは父に引き取られたのですか？母ではないのですか？であれば、あなたの病気の状態や歴史を一番間近で見てきたのはお母さんだと思います。 夫や父はあなたが酷い病状だった時に一緒に暮らしたことはあるのですか？ 実際、親の精神疾患が酷くなって苦労したお子さんのエッセイ漫画とか、SNS発信でたくさんありますよ。親の精神不安定に子供がどれだけ苦しんでるか、また親自身も子供を産まなければ夫と精神的に安定して暮らせたのにと後悔してる話もありました（もう過去には戻れないけど）。 現状をキープできるなら夫や父や義両親でカバーできるかもしれませんが…。 この件でお母さんを毒親認定はおかしいと思う。

トピ内ID：c7ef6ce9ab3716de

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トピ主です

🙂
きたの トピ主
母が毒親か否かについて、様々なご意見をくださりありがとうございます。しかしながらこのトピでは親戚との付き合い方についてお伺いしたく、できればそちらに関してのご意見を頂けますと助かります。 母が毒親でもそうじゃなくても、そのいざこざによって引き起こしてしまった親戚との不和。どのように捉えればいいでしょうか。 引き続きどうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：035a3814498e853b

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毒親かどうかは良く分からないけど

🙂
ガミー
恐らくお母さんとのエピソードはここに書いてないだけで沢山あったのだろうし、これだけで「毒親ではない」とは言えないでしょう。 が、トピ主さんの立ち位置も中途半端という気がします。 特に「病気を大きく捉えるなら尚更サポートにまわってほしかった」と考えている点。 これは「出来ればサポートして欲しい」という意味なのか、「もしレスする方々が言う程 病気を大事と捉えているのなら、普通はサポートする方を考えるものじゃないの？（だから反対は病気の事じゃなくて私を抑圧したいだけなのだ）」という意図か分かりませんが、でもどこかでやっぱり親に頼ってる部分があるなと思います。 今回そこまでお母さんが強硬に子供を産むことに反対されたことに傷つき、自分にとって毒の存在であると認識した相手ですよね。コロナで接触しなかったら楽になれた、親の言いなりにならないと決めて妊活してるという割には、結局は親を当てにし、父親のサポートも既に計算に入っているという所が甘えているとまでは言いませんが、態度としては矛盾していると思います。 「母親は毒だけど父親はOK」という理屈かもしれません。でも一つ屋根の下で共に暮らす妻が強硬に反対している出産に、言葉や気持ちでは「応援してぞ」と言えても、物理的に手を貸すことが本当にできるのでしょうか。その辺のご両親が「親である前に夫婦である」という点も、少し甘く見ているのではないかと思います。 もちろん毒親であっても親。そんなに簡単に割り切れるものでは無い事は分かるし、口で言ってもどこかで愛され認められる事を期待してしまう気持ちは分かります。 でも後々揺らぐとしても、今は「そんな親とも親戚とも絶縁だ！」という気概が必要な場面じゃないでしょうか？だってトピ主さんにとってこの妊活が最大の抵抗のはずでしょう？そこでいきなりサポートを期待してる状態で大丈夫なのかなと思えます。

トピ内ID：cf50bd40a65d41ab

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エール！

🙂
みかん
いい思い出も沢山あるから寂しい、悲しくなる気持ち分かりますよ。トピ主さんにとっては理不尽だし納得いかないですよね。 でもそんな厄介な人達があちらから避けてくれてるんだから、ラッキーともいえる。 いつまでも依存されたり縁切ることも難しい関係もあるのに、あっさりさよならできそうなら今がチャンスかもしれません。 トピ主さんにはもう自分で選んだ家族がいるので、信頼できる好きな人達との時間を大切にしてほしいです。 ここからが自分だと思って、切り拓いてほしい。応援しています！

トピ内ID：9ab379cd10cc4f76

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普通にみたら

🙂
匿名
自分と付き合いの多い方の味方をすることが多いと思います。 あなたは親戚から見たら ・母親に精神疾患で長い間心配をかけた娘 ・母親の子供を持つなと心配していうのは当たり前だという考えの方が多数派なのに受け入れない ・その母の反対を押し切って結婚して苦労かけた（と親戚は感じてる）親と絶縁 な訳なので、やっぱり冷たくされるのは、致し方ないかなと思います。 この4年間、トピ主さん自身は何一つ親戚づきあいはしてきてないのですよね？ ここで、あなたもちゃんと4年間親しい親戚付き合いをしていたなら別ですが、あなたとは縁が切れてて、4年間、お母さんの方とはお付き合いがあるので、親戚の方はお母さんがあなたを心配してる様子などは見てるでしょうから、あなたに冷たくなるのは当たり前と割り切るしかないと思います。 あなたの考えや何かは親戚は何一つ知らないのですから（親戚づきあいはしてないから） 元々四年も付き合いがないのだし、親戚との良好な関係は諦めるのが一番だと思います。 夫や義両親は幸い精神疾患に理解があるみたいなので、そちらと仲良くして行くのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：c7ef6ce9ab3716de

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取り込まれた人ごと切る

🙂
月夜
もしも、主さんの親が毒親で、親戚が親の言うことを信じたのであれば、親戚ごと切る、が正解です。 毒親に取り込まれた人ごと切るのが鉄則ですよ。毒親は立ち回りがうまいですからね。その親戚がいなくても、主さんは、今まで生きてこれたのでしょう？ だったら、大丈夫。他のコミュニティーもあるのです。私なんて、親戚づきあい、面倒なので、やってません。 でも、全然問題ありません。 主さんも、ショックだったと思うけど、たぶん、時間がたてば、うすれると思うから、気にしないで、がんばってね。

トピ内ID：b4f8542ac5e0e2e1

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レスが

🙂
匿名
何かしら引っかかったのか反映されないみたいなので。 既に四年疎遠なこと、あなたは相手からしたら結婚を機に親を捨て、そのまま親戚を捨ててるように見えること（親戚付き合いをしてないので）、であればその反応は仕方ないです。 あなたの親と懇意なら「娘の病気を心配して子供を作ることを反対した母親を捨てた娘」にしか見えないでしょう。 この四年の間に、あなたはあなたで親戚付き合いをしてたなら、また違ったかもしれないけど、あなたが何をどう考えて母と疎遠にしてるのか、親戚の人はわからないので。付き合いのある母の方の味方をするのは仕方ないと思います 幸い、夫だけではなく義両親も精神疾患のあるトピ主さんの妊娠出産に理解があり協力的とのことなので、それで十分ではないでしょうか。義両親を大切に。中々できる事ではないですよ。実際、精神疾患を理由に結婚自体反対される事も珍しくありません。

トピ内ID：c7ef6ce9ab3716de

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トピ主です

🙂
きたの トピ主
誤解をお招きしていたら申し訳ありませんので、補足させてください。 親戚付き合いについてですが、コロナのため頻繁には会えずにおりましたが、電話やSNSラインなどでの交流はありましたしお祝いなども送付しておりました。 祭りが開催されたのが4年ぶりという事です。 ただ、母とのいざこざを話した事は一度もありません。何度か相談したい気持ちにもなりましたが、板挟みにしてしまうのが心苦しかったのでこちらの事情は話しませんでした。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：035a3814498e853b

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もっと遠くに引っ越した方がいいと思います

🙂
ファイト
毒母が原因とは言え、長く精神疾患を患い今も親戚に会ったくらいで夜間救急の世話になるくらいでしたら、子どもどころではないと思いますが。 原因が実母にあると分かっていながら、なぜ地元のお祭りなんかにノコノコと出かけていくのでしょうか。 あなたは、まず子どもよりも自分のことをしっかり治した方がいいと思います。 そのためにも実母や親戚には会わないように物理的に距離をおくべきでしょうね。 そして、完全に何があっても実母や親戚とは会わないと決めた方がいいです。 もちろん連絡先もブロックですよ。 自己憐憫が強くて振り回されている夫が気の毒です。

トピ内ID：cfd14327335e4090

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なんかよくわからない

🙂
匿名
この四年も親戚付き合いをまめに電話などでしてたのですね。 であれば、四年ぶりのお祭りに行く時に親戚にLINEや電話で「友達に誘われてお祭りに行くから、タイミング合ったらお祭りで会えるかな」など事前に連絡はしなかったのでしょうか。 しかもトピ主さんにとっては偶然だけど、あちらはトピ主さんが来ることをなぜか知っていた。しかもその経緯がトピ主さんがわかるなら、お友達経由以外ないですよね。お友達も親戚と仲良しなんですか？ 四年の間も頻繁ではなくとも会い（その時は無視や腫れ物扱いではなく）、電話やLINEで定期的に連絡取り合ってる間柄なら、ただショックを受けるのではなく、落ち着いた頃に「お祭りでいきなり態度違って悲しかったんだけど、何かあったの？お祭りの前に会った時（電話した時）はそんなんじゃなかったじゃない。私、何かしたかな？」と聞いてみたらいいのに。 その答えを聞いて、今後どうするか考えてみるべきではないですか。 お母さんから有る事無い事吹き込まれてるなら、正確な事実を伝えたらいいし、そうじゃない何かあるなら、それを聞いて、あなたが今後付き合いたいか考えたら？

トピ内ID：c7ef6ce9ab3716de

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トピ主です、ありがとうございました！

🙂
きたの トピ主
皆さま、2日に渡りさまざまなご意見をありがとうございました。 途中、訂正や補足が多くありましたこと陳謝いたします。 今は体調も大分回復しまして、この件につきましても落ち着いて考えられるようになりました。 話を聞いてくださりありがとうございました ご意見を拝読していくうちに、自分がどうしたいのかが分かってきたように思います。 悲しみはあるけれど、それに引っ張られることなく今を大事にして、大切な人たちとの未来を自分の手で拓いていこうと思います。 とは言え頑なにはならずに、何かあればその都度対処できるような柔軟な姿勢も心掛けようと思いました。 応援してくださる方、親身になってくださる方、辛辣なご意見をくださる方、皆さまに感謝しております。胸が熱くなることも幾度ございました。母と同じようなご意見の方もいらしたので、客観的になることができ上手く気持ちの整理もつきました。ありがとうございました。 こちらにご相談させて頂いて本当によかったです。読み返してバイブルのようにさせてください笑 この先も色々なことがあると思いますが、折れることなく精一杯頑張りたいと思います！お優しいお言葉、とても励みになりました！心よりありがとうございました！！

トピ内ID：035a3814498e853b

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大丈夫ですか？

🙂
わがまま
腫れ物に触るような態度をされたのは主様の体調を気遣ってじゃないでしょうか？ そりゃ仕方ないです。 だって現にちょっと遠慮しただけで寝込まれたのですから。 自分の思い通りの対応を全ての人がしてくれるわけじゃないです。 ここの回答だって、勘違いして毒親のことを言ってる人が多いと言ってますよね？ 伝え方すら一歩間違うと全然違ってくる。 受け取る方もそうなんじゃないでしょうかね？ 親戚と付き合う必要はあるのですか？ 毒親の親戚は毒ありでしょ。 親と距離を取ると決めたならその親戚とも距離を取る覚悟はいると思いますよ。

トピ内ID：730e6ce7ad2048ec

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似た環境の者です

🙂
うり
40代既婚女性です。 私の場合は、父親ですが 家庭から一歩でると、男気のある頼りになる人。 父方の親戚を特に大切にしているので、絶対的存在です。 親族とも濃い関係です。 なので、私が何を言おうが誰も信じないし、味方はいません。 親戚に会えば、嫌味、嫌がらせ、いじめ状態です。父はそれを見て嬉しそうに笑っています。 私も若い頃から精神を病み、カウンセリングにも通いました。 ですが一番効果があったのは、父親や親族と疎遠にした事です。 年末には、主人に同行してもらい、実家にある私の荷物を全て処分しに行きます。 これで心置きなく全ての関係を終わりにできます。一切の連絡も絶ちます。 自分の気持ちがここまで来るのに、時間はかかりました。 だけど今、心置きなくふざけたり、笑ったり、明るくいられる自分が好きです。

トピ内ID：6c5d0672389a061e

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