「こんなママでごめんね」と言ってしまった

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😢

ハゲ美

2023年10月25日 11:04

子供

７歳女児の母親です。娘には日頃からできるだけ愛情を伝え、イチ人間として向き合い、お互い思っていることは何でも言い合える関係を作れるように意識しています。娘は、とても素直な子に育ってくれていると思います。先程娘が、私に対してずっと我慢していたことを打ち明けてくれました。娘の為にと思ってやっていたことが、私のエゴや自己満足になっていたと気付かされました。私は頑固なところがあるので、「すぐに全部直すのは難しいかもしれないけど、直せるように頑張るから、嫌な気持ちになった時は教えてほしい」とお願いして、仲直りしました。でも、今までずっと我慢させていたんだと思うと猛烈な自己嫌悪に陥ってしまい、寝る直前の娘に「こんなママでごめんね」と言ってしまいました。笑顔だった娘が泣き出し、ハッと気付いた時にはもう遅く「そんなこと言わないで。ママがママだから◯◯(娘)は嬉しいんだよ」と悲しそうに言われました。私は感情がぐちゃぐちゃで、ありがとうって抱きしめることしかしてあげられませんでした。私は、周りと比べられたり育て方を失敗したと言われたり、いわゆる存在否定を受けて育ってきたので娘には絶対にそんな思いをさせないと誓っているのですがもしかしたら、私が自分を否定する言葉だったとしても、娘にとっては娘自身を否定されたように感じさせてしまったかもと。今とても動揺しています。家族と言えども、一度吐いた言葉は取り消せないと、身をもって知っています。何でも言い合える関係でいたいと思いすぎて、それにきちんと応えてくれる娘の優しさに、親の私は甘えてしまっていたのかもしれません。甘えさせてあげなきゃいけないのは子供なのに。怒って喧嘩して謝ったり謝られたりは日常茶飯事ですがあんなに悲しい顔をさせてしまったことはなく、考えすぎて眠れないでいます。何か御助言をいただけないでしょうか。

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なんでも言い合ってはダメ

🙂

匿名

2023年10月25日 12:55

なんでも言い合って良いなんてことはないです。あなたが「こんなママでごめんね」と言ってしまったことで、娘さんはあなたに直して欲しいことが今後できても、あなたが自己否定否定してしまうかもしれないから言いにくくなったと思います。なんでも言っていいのは子供側だけだと思います。それもある程度の年齢まで。その先は気持ちは伝えるにしても、相手を無駄に傷つけず、でも伝わる言い方や配慮が必要と教えないといけないし。親はネガティブな感情は基本的には子供にはこぼさない方がいいと思う。「そう言う風に言われたら悲しいよ」など躾的に言うのはありだけど。

トピ内ID：a92a96527cb83a91

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もう言っちゃったんだから変えられない

🙂

けせらけら～ん

2023年10月25日 14:24

なので、それでうじうじしまくって、更に娘に気負わせるような事態にならないようにすべきかと。こんなママは確かに、自分の大好きなママを「こんな」呼ばわりされて悲しかったでしょう。でもまぁ、一回くらい言ったところで致命傷じゃないですよ。何とかしたいなら「ママ、頑張るわー！」を口癖にしてみたら？「娘ちゃんいてくれるから、ママ頑張れるわー」でもいいけど。育児は育自と言われるように、育ててるつもりで育てられてもいます。同じように、甘えられることで支えられていたりもします。一方的に甘えさせるのは、親だって無理なんですよ。だから、子供に甘えちゃうのは、そこまで気にしない。子供に甘えちゃったな～、と思ったなら、次は思いっきり甘やかそう、でいいんです。3倍甘やかしてやるぞー、と勢い込んで、ママうっとうしーい、とか言われちゃうくらいでいいんですよ。子供が小さい頃は、ある程度忘れっぽく出来ています。それは、子育て慣れてない親が失敗してしまっても、それをいつまでも根に持たず、大好きなままでいられるためのよく出来た仕組みだと言っている人がいました。ま、そのせいで何度言っても繰り返して雷かーちゃんが生まれる仕組みだとも言われてましたが……。なので、親が気にし続けなければ子供は忘れますよ。因みに、何でも言い合えるもいいけど、そこに固執しない方がいいです。適度に秘密もあって、それでも信頼し合えるのも素敵じゃないですか？なので、秘密持とうとした際に、躍起になって暴こうとはしないでくださいね。秘密はあっても、本当に必要なことは話してくれる関係の方がいいと思いますが、何でも話し合えるようにって言ったよね、という圧があると、本当に必要な時には話せなくなっちゃいますから。

トピ内ID：d443d5e7687bd36b

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うむ。

🙂

まりあ

2023年10月25日 15:15

なんかすごくまじめで一生懸命な、ママだとお見受けしましたが。なんだろう、なんか重々しいのです。私が感じただけですけど。やすともの漫才ネタに、東京のママと大阪のおかんの違い、って言うのがありまして。反抗期の子どもが、うるさい！クソババア！と言ったとき東京→まあ！なんてこと言うの！そんな言葉使って！大阪→おー怖。(飼い犬？を抱っこして)お兄ゃん怖いなあ、あっちいこか。みたいなネタがあります。対応の違いに、笑ってしまったのですが。おー怖、みたいな方がカラッとしてるし、上手く流してるな、と思うのです。こんなママでごめんね、は、お子さんにとったら、かなり重かったんじゃないかなあ。全てを突き詰めて、みたいなことをしていると、親子でつかれませんか？ちょっと肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：7d747b60df6223fd

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開き直りと覚悟

🙂

匿名係

2023年10月25日 15:15

子育てほど難しいものはないですそして、子育てほど素晴らしいものもないと思いますトピさんは日々悩み、毎日頑張っておられます娘さんを愛していてもなかなか思うようにはいかないものですが正解などないと開き直ることも必要なのでは？その上で気がついたことがあれば修正していけばよいですし、お子さんが大人になったときにより良い人生が開けるように話し合ったり頑張ったり、時に休んだり、無理をしないで楽しんだり、とにかく親が幸せそうにしている姿を見せたりする方が娘さんも楽しいと思います相手を思うあまり深刻にならないように明るく自信を持って子育てしましょうもう、産んでしまった以上、覚悟を決めて、親を楽しんでくださいまだ七歳、これからですよ

トピ内ID：2b8f90c439b173bb

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レスします

🙂

匿名

2023年10月25日 15:24

＞「イチ人間として向き合い、お互い思っていることは何でも言い合える関係」これが「理想」であることを認識することですかね。「理想」を追い求めたり押し付けたりすると、お互いに負担となります。なぜなら、人間は「現実」に沿って生きているからです。「現実」とかけ離れた「理想」は実現困難です。一方が「何でも言い合える関係」と思っている場合、たいていは相手が我慢しています。＞「イチ人間として向き合い、お互い思っていることは何でも言い合える関係」これは、トピ主さんがトピ主さんの親に抱いている理想であり、親とは実現不可能なことがわかっているので、自分の娘に理想を押し付けている状態です。「私のことを否定せず、一人の人間として向き合ってほしかった。親は私を否定する言葉を思ったまま言っていたが、私は思っている気持ちを親に言えなかった。辛かった」という気持ちが根本にあるための理想です。親や娘に自分と向き合ってもらうことを求めず、トピ主さんがトピ主さん自身に向き合うことをオススメします。

トピ内ID：a0ab6e2115f72689

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これから良い関係を築いていけば良いと思います

育メンではなく只の父

2023年10月25日 15:59

＞私が自分を否定する言葉だったとしても、娘にとっては娘自身を否定されたように感じさせてしまったかもと。うーん。娘さんは娘さん自身を否定されたと感じたのではなく、娘さんの大好きな母親（トピ主様）を否定されて悲しかったのではないでしょうか？つまりはトピ主様の自己否定です。娘さんは、トピ主様を悲しませたくて本音を伝えたのではなく、これからも良い関係でありたいと願って、言いづらかった事を伝えたかと思います。おそらく今まで言えなかったのは、トピ主様を傷つけたり悲しませてしまわないか不安だったのでしょう。伝えたその場では、トピ主様の前向きな言葉が聞けて娘さんも嬉しかったはずですが、寝る前にトピ主様の一言が「自分の言葉が母親を傷つけてしまった」と思わせて、悲しませたのかと思います。考え過ぎずにこれから良い関係を築いていけるようにしていけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：844a77a14732c1ab

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そんなに深刻にならないで

🙂

柊hi-lite

2023年10月25日 16:08

そんなに気に病まないで。そんなに深刻に考えなくていいですよ。親だろうが何だろうが、間違っちゃうことはいっぱいありますよ。立派に「お母さん」をやってらっしゃるとは思うのですが頑張りすぎもよくないと思いますよ。もっといい加減なところもあったほうがいいと思います。親子は色々ありますし、毒親とか親不孝とか誰がどんな風に育つかもまったく正解はわかりませんけども失敗しても罵り合っても何でも、底の底でお互いに思い合うことができていればあとはどうなってもいいと思います。人間なんて思うようには育ちません。どんなに頑張っても思い通りには育てられませんから。失敗したら次はこうしよう、次はこうやってみようとか、試行錯誤しながらやっていくしかないと思います。真面目すぎる印象がありますけど、お母さんが深刻になると子どもは「これは大変なことなんだ」と認識してしまいますから、できるだけ「たいしたことない」って感じで笑い飛ばしていってください。まあそれも子どもの性格に合う合わないはあるんですけどね。それもまたやってみないとわからないことですね。

トピ内ID：f746b329cf50626d

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キツいことを書きますが

🙂

母

2023年10月25日 16:03

それって、相手から「そんなことないよ！」って言ってもらいたいと思っていませんか？現に娘さん（しかもまだ七歳）はそのようなことを言っていますよね？子育てにすごく前向きに一生懸命になるのは良いことでもあり時には悪い一面も出てくると思います。お互いに思っていることを話し合うって素晴らしいと思います。信頼関係があるからこそ娘さんは我慢していたことを打ち明けてくれたんですよね？それに対してそこまで重く受け止めた挙げ句「こんなママでごめんね」なんて言われたら娘さんは二度と何も言えなくなりませんか？そんなに完璧でいようとする必要はないです。親も人間です。見苦しい部分があって当然なんです。変に理想の母親になろうとしてもどこかで歪みが出てくるものです。子どもに妙な幻想を抱かせるより「もう、ママはダメだなあ（笑）」くらいの関係でいいと思います。「あなたを愛している」という確固たる愛情があれば大丈夫だと思いますよ！

トピ内ID：304953d309f127b3

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大人になろう

🙂

金木犀

2023年10月25日 16:25

主さんは大人になれておらず、子供のままです。だから我が子によりかかるような発言をするんですよ。「お互い思っていることは何でも言い合える関係」これは、我が子と築くべき関係だとは私は思いません。親というのは時として我慢をし、時として嘘をついてでも我が子の心身を守るものです。仮に具合が悪くてもママは大丈夫だから心配しないでって言ったりしますね？そういうことです。「こんな私でごめんね」これは誰に対してでも言ってはダメな言葉です。言われた方の気持ちを考えたことがありますか？「そんなことないよ」って苦笑いして言うしかない。今まで主さんはこの言葉を誰かに言ってきたと思います。相手が大人だと内心苦笑いでもうまくとりつくろってくれていただけです。だいたいこの発言自体がエゴ丸出しであることに気付いていますか？今後はこのような自分を卑下する表現は決して使わないことです。誰に対しても、です。繰り返しになりますが、強がってでも親は強くあらねば子供は安心できません。相手が強く、しっかりしているから子供は安心して甘えられるのですよ。それをよく考えましょう。それと蒸し返しはしないこと。するとしても自分の内面だけですること。あまり落ち込んでいる姿を見せると、お子さんは我慢して本心を言わなくなります。本当はイヤだけど言ったらまたママ泣いちゃうし、私が我慢すればいいんだ、ってなりますよ。そういう子にしたいですか？子の前では強くあれ、母よ。弱音をはくのは旦那さんにしましょう。

トピ内ID：d8829b7830537d9e

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ひきづらない

🙂

なみ

2023年10月25日 17:23

主様は自分がされて嫌だったこと悲しかった事をしない様に　お子さんときちんと向き合って愛してこられていますよねそれでいいんじゃないですか？人と比べることなく存在否定をせず　イチ人間として向き合い愛情を注いでこられている。立派だと思いますよ！子供を信じましょう　良い関係を育んでいる親子はそう簡単に崩れません思わずありがとうって抱きしめたんでしょ？それが愛じゃないですか？主様の娘さんに対する優しい愛ですよこれはね娘さんにきちんと伝わっているから大丈夫親に愛されていると感じる子供は土台がしっかりしているから少しの事では崩れませんだからもう考え過ぎないこと主様が普段やっている事を自信持って堂々といきましょう！そのうち　あれ？ママそんな事言ったっけ？記憶にごさいません　くらいの気持ちでいいと思います私もあるあるでしたよ　よく娘に言われますが　えっ？そんな事言った？そんなくらいでちょうどいい愛情たっぷりなら子供はまた自分で考えて生きていきます。

トピ内ID：8b71527a900eb5c4

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真面目だなー

🙂

ゆかたん

2023年10月25日 19:53

なんか重いです。柔軟性がないから、いちいち過度にリアクションしてしまうし、「こんなママ」だの重たい発言をしてしまう。自己満足だなと感じます。

トピ内ID：b3bf8d2be38b3aa7

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やめて。

🙂

りく

2023年10月25日 20:45

親子であっても何でも言い合う関係性を求められたら、私が娘さんの立場なら嫌です。 7歳の女の子がそこまで言えるなんて相当我慢させてるんだろうなと思いました。まさか、秘密事は無しで何でも話してほしいなんて言っていませんよね？親子こそ適度な距離感は必要ですし、娘さんはあなたの分身ではありません。トピ文を読むととにかく娘との距離を近いものでいたい、と言う思いが伝わってきて重たいです。アレコレ散策したり過干渉になったりしていませんか？女の子は男子以上に繊細ですから、母親にそんな暗い答えに困るような事言われたらそりゃ悩みますって。年齢が幼ければ泣きますって。ただ女の子は、何歳になってもお母さん大好きな子は多いです。だけど自分の娘は別人格だと言う自覚を強く持たない限り、毒親街道まっしぐらですよ。子育てに気合い入りすぎです。肩の力抜いてるぐらいの親の方が子供としても楽ですし、子供が生き甲斐！みたいな親は実は子にとっては非常に重たいんですよ。

トピ内ID：65748e454a246549

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信頼されてるから

🙂

こまこ

2023年10月25日 20:45

どんな言葉をぶつけても主様なら受け止めてくれると甘えているし信頼しているからその言葉貰えたんです主様が羨ましいです、私お子様からのスゴイ愛だなぁとそこは嬉し涙じゃないと！傷ついてる場合じゃないですよ対人関係でも思った事を飲み込んで諦めたり、関係を切らざるを得ない… なんてザラじゃないですか親子の場合も勿論ある元気を出してごめんねじゃなくてありがとうと言ってあげて下さいね娘さんが何を言ってきてもドンと来い！で受け止めてあげてお幸せに

トピ内ID：1e92610edfd4da4f

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嫌。

🙂

りー

2023年10月25日 20:45

何でも言い合える関係性は貴女の理想であって、それを押し付けられるとしんどいです。貴女は親に嘘をついた事ないのかも知れませんが、何でもかんでも相手に本音を伝えたらいいってものちゃうでしょ。何やろ、肩肘張りすぎて堅苦しいです。もしかしたら日頃主様が良かれと思って声掛けなどしてる対応が、娘さんにとっては重荷だったのかも知れませんねぇ。 7歳の子がSOSを出してるのです。娘さんにべったりするのは控えましょう。甘えてきた時や助けを求めてきた時だけ手出し口出ししましょう。

トピ内ID：95f8d771633bb40b

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ママも子供と一緒に成長するんです

🙂

母親歴25年

2023年10月26日 10:27

ママ業は子供を産んで直後から始まる、皆初心者なんです。私はトピ主さんの子育ては今までもきっと良かったし、きっとこれからも良いものになると感じます。正直に子供が面と向かって気持ちを言ってくれた事、それを一旦受けとめられること、大人も間違いますからその時は潔く分かりやすくまずは謝る！そして言い訳はせず「反省」、それから子供の尊厳を尊重する対策を考え個性を引き出す努力をすること。子どもを決して見捨てず、また親としての尊厳も保てるようにケジメのある品行や倫理観や道徳感を磨く事を親として怠らないように。そして子供の前で泣いたり自分を卑下するようなことばを言って「同情を誘うような涙や芝居がかった「大人」を演じるのはやめましょう。何より、お子さんが「正直に言ってくれたこと」これに対して、「教えてくれてありがとう、そうだったのね、言いにくいこともあなたの気持ちをシェアしてくれありがとう」と、まずは言ってあげてください。そしてトピ主は「〜ちゃんが言ってくれていなかったら、ママはこれから困ってたと思う。ママと色んな事をこれからも一緒にお話ししよう。」で良いと思います。素直である事、相手(我が子)を受け入れて信頼すること、そう感じられる言葉と行動を選んでありがとうやごめんを伝えること。一緒に子供と子育てするママも成長して、ますます良い関係を、そして高校卒業〜大学生あたりからは大人として、良い社会人として生きて行けるように熟した関係性(個人としての意見交換が出来る関係性)になるように、子供の個性を育くんであげて下さいね。 (既にお子さんはなかなかの良い感性が育っている様子！自信を主様ももって、お子様のその時に準じた情報(学業方針や方法はよくよく調べて、彼女の個性に合った習い事や趣味)を大人になるまで頑張って支え提供し続けてあげてください。頑張って！

トピ内ID：d865f4d8997af6c4

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いいじゃないですか

🙂

あんずあめ

2023年10月26日 10:43

毒親って謝らないんですって。もし子供に今まで我慢してたことなんて言われたら、キレて言い返すか、泣くとしたらそこで「頑張ってるのにそんなこと言うのか」ってなるかと。トピ主さんはちゃんと娘さんの気持ちに向き合っててえらいですよ。お母さんだって人間なんだからたまには甘えたって愚痴言ったって泣いたっていいじゃないですか。あんまり完璧な母親ってのもプレッシャーらしいですよ。それにしてもレスにあった大阪のおかんの返しいいなあ。私もそんな母になりたいです。

トピ内ID：810b512fc192c5d7

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重いかも

🙂

ララベル

2023年10月26日 10:15

＞イチ人間として向き合い、お互い思っていることは何でも言い合える関係を作れるように意識していますうーん、「お互い思っていることは何でも言い合える関係」は親から強要したり意識させたりするものではなく、子供が自然にそう思えるように持っていくべきで、最初からそこにこだわり過ぎるのはどうかなあ。文面にもあるとおり、母親のトピ主さんが何でも言い合える母娘関係でいたいと思いすぎるあまり、なんか重いです。「こんなママでごめんね」とか、感情がぐちゃぐちゃで夜も眠れないとか、、、子供の前で自分を否定する言葉を言って、7歳の娘さんになんと言って欲しかったの？さらに言うなら、「安心して家族の前では何でも言える」べきなのは子供だけでいいと思います。親の私は子供の前でネガティブなことや弱音を吐いたことはありませんし、これからもしないと思う。親の本音を言うかどうかも内容によって選びますし、たとえ心の中で思っていても子供の前で自分を否定する言葉なんて言いません。それに中高生の母になった今は、「思っていることは何でも言い合える関係」を強要してはいけないとも感じます。子供には子供のプライバシーもあるし、親に言いたくないことがあるのも自然なことだと思うので。子供が話したい、打ち明けたいと思う時はいくらでも聞いてあげる、しかし「何でも言い合える関係」を強要はしない、というスタンスです。特に、文面からしてお子さんは一人っ子ですよね？あまり「何でも言い合える母娘」にこだわりすぎると、心配させるようなこと、マイナスなことは親に何も言わない（言えない）子供になってしまうと思いますよ。特に今回みたいに、落ち込んだ姿を見せたり、「こんなママでごめんね」とか自虐的なことを言わせちゃうと思うと、娘さんが優しければ優しいほど、本音は言わなくなると思います。

トピ内ID：76aeb58f272b5868

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悶々と考えれば考え過ぎるほど良くないです。

🙂

ﾚﾄﾐ

2023年10月26日 14:51

ので… スパッと切り替えて、これから明るく、出来ることしましょ！！トピ文読むと、トピ主さんなんだか弱すぎるし重すぎる。そして壮大に捉え過ぎてる。娘さん、せっかく頑張って気持ちを伝えたのに、自分の感情がぐちゃぐちゃって…。自分にショックなんか受けてないで、まず真っ先に娘さんに『とっても言いにくい事伝えてくれてありがとう!!!』の気持ちが重要でしょ。まずは無意識の『自分優先』の考えを直しましょう。読む人からは真面目過ぎと捉えられそうな文章(思考)の裏に、貴方のエゴが見え隠れしています。わずか７歳の娘さんに寄りかかり過ぎましたね。何でも言い合えるって…まさかとは思いますが、パパやその他の愚痴とか娘さんに言ってませんよね。言ってないとは思いますが。それに娘さんは貴方とは全く別の人間で、守られるべきプライバシーがあります。かと言って過去は取り消せないので、まずは貴方が精神的に強く、しなやかな人間になれるよう努力しましょう。色んな人達と意見交換したり、自己啓発したり(自己啓発のみは危険なので、意見交換と併用等)。どうにかこうにか強くなりましょう。この先、子育てでも社会でも精神的にキツい事沢山あります。しっかりしましょう！お母さん！！

トピ内ID：7b390b1a4b695504

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ママも人間なので100％では無いのだよ

🙂

幸せになってね

2023年10月26日 17:22

『先程娘が、私に対してずっと我慢していたことを打ち明けてくれました。』いやコレ聞き出せるだけでも大した物ですよ。『娘の為にと思ってやっていたことが、私のエゴや自己満足になっていたと気付かされました。』コレ理解しない親の多いこと多いこと。『「すぐに全部直すのは難しいかもしれないけど、直せるように頑張るから、嫌な気持ちになった時は教えてほしい」』直せもしないのに子供からの文句を封じるために「解った」だけ言う親よりずっとマシです。「こんなママでごめんね」昼間子供を厳しく叱り過ぎたと思った親が、夜反省して子供の寝顔に良く言うセリフです。『私が自分を否定する言葉だったとしても、娘にとっては娘自身を否定されたように感じさせてしまったかも』いや、多分、自分がママに文句を言ったことが、ママを傷付けてしまったと慌てたんですよ。そんなつもりは無かったのに、と。『ありがとうって抱きしめることしかしてあげられませんでした。』対処としてはこれで充分です。声の感じ、抱きしめた温もりから、子供は充分愛情を受け取ります。私は仕事柄、長年家庭内の相談を受ける立場に居て、子供側からも親に話せない相談を沢山受けました。貴女のように子供の話を聞ける親、子供の言葉を引き出す事が出来る親なら、子供が『悩みを独りで抱えこんで問題を起こす』ことは減るのにといつも思います。でも全部言わなきゃいけないわけではなく、子供が言いたい時に言える事が重要で、聞いて貰える信頼感が必要なんです。子育てで難しいのは、今後少しずつ手を離して活動範囲を広げながら、いずれ社会人に育てる事です。首に縄を付けておくのでは無く、広い保護区域に囲いを付けて放し飼いをし、経験を積ませつつ範囲を広げ、いずれ自己責任を持って囲いを越えていくのを見守る事です。

トピ内ID：0ea4376f1ad22a0d

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重い

🙂

ユタカリ

2023年10月26日 18:38

無意識に娘さんを縛り付けていませんか。ママと娘さんは独立した個人ではなく、ママに反骨精神を持って生きるという選択肢は絶対に与えないやり方なのかな。7歳から母親にこんな私でごめんなんて言われて、娘さんはこれから何年あなたを励ましたり気にかけていかなきゃならないんですか。娘をコントロール下に置きたいという深層心理があるんでしょうか。ぐだーーーっと娘さんに寄りかからずに、自分は自分で生きて、自分の機嫌は自分でとって、さっぱり生きていけませんか。じめついてる家庭から逃げ場がない娘さん、気の毒ですよ。

トピ内ID：bcf7d459c4c1b826

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めんどくさいママ

😅

子供が子供産んでるよ

2023年10月26日 19:39

自分の母親がそんなだったらキツイなー。人間として何でも言い合える関係をまだたった7歳の女児に求めているのも不自然。精神的に未熟なんでしょうね。子育てカウンセリングでも受けた方がいいかも。

トピ内ID：f3a1c244366648f6

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反省会は

🙂

うし

2023年10月27日 10:36

ご主人とするべきだと思うよ。子供が素直に育っているなら尚更。自分が意見を言うと母が泣くなら、もう二度と言うまいと考えるんじゃないかな。まだ生まれて7年の子に甘えるのはやめてあげて。

トピ内ID：d259cb16915bf4e0

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肩肘張りすぎ

🙂

のこ

2023年10月30日 11:40

> イチ人間として向き合い > お互い思っていることは何でも言い合える関係を作れるようにここが矛盾してるよな〜って思いました。主さんと「思っていることを何でも言い合える関係」になりたいかどうかは、娘さんが決めることでしょう。一個人として接しているのではなく、自分の理想の親子関係押し付けてますよ。 > こんなママでごめんねこの発言は大いに反省したほうがいいですね。自己否定、自虐を他人にするのってタチ悪いです。理由は他の人のレスにあるので割愛しますが。「申し訳ないんだけど、私は母親としてこのレベルしかできないから、諦めてくれ」くらいでいいと思いますよ。お子さんも他人に期待しすぎないことを学べるじゃないですか。 > 怒って喧嘩して謝ったり謝られたりは日常茶飯事これできてるなら平気でしょ。

トピ内ID：92ac7e1105c916d0

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