子供を叱ると子供の味方をする

レス22

（トピ主 2 ）

😣

クロワッサン

2023年10月25日 12:54

夫婦

今朝子供が登校時間ギリギリになって「リコーダーはどこ？」と聞いてきました。子供は自分で探す前に私にいろいろな物のありかを聞いてきます。私は子供のリコーダーを最近見たことも、触ったこともありません。そのため、朝のぎりぎりに準備をしないことと、自分で探す前に人に聞くことをやめるように子供に言いました。ましてや自分のものは自分で管理するように言いました。そうしたら夫が「聞くぐらいいいじゃないか。〇〇はどこかな？っていう会話だろ」って横から口を出してきました。子供はもう小学生ですが、幼児の頃から私が注意すると、すかさず夫が口を出し、お母さん（私）の言うことは聞かなくてもいいというニュアンスのことを言います。私が子供に注意した内容はそんなにおかしかったでしょうか？結局リコーダーは子供が学用品を置いている棚に普通にありました。また、夫が子供を叱ることも日常的にあります。かなり感情的に怒鳴りつけているような時でも長時間ではないし、手が出ることはないので口出しはしていません。普段夫が子供を叱る時よりもかなり抑えたトーンで私は注意しているにもかかわらず邪魔されるので、私は夫を尊重しているのにと思います。子供は明るく穏やかですが、だらしないところがあり、直近の面談では学校の先生にもその点をきつく注意されましたし、直さないと将来子供自身が困ると思うのですが、夫の前で子供を注意すると夫に邪魔されます。私はどうすればいいと思いますか？

トピ内ID：5982aef410498d4e

#４０代

#夫

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朝は気持ちよく送り出す

🙂

朝

2023年10月25日 15:24

リコーダーどこ？えー、お母さん知らないよ。と言って、一緒に探す。で終わり。朝から注意されたら1日のモチベーションが下がる。更に両親の空気が悪いと地獄。明るく穏やかを演じてなければいいね。夫婦仲が微妙だと、明るく穏やかを演じてしまうことがあるよ。家庭の雰囲気を良くするために、無意識に。

トピ内ID：7387bcbfd5b2e0ac

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フォローなんじゃないの？

🙂

匿名

2023年10月25日 14:55

1人が叱ったら、もう1人が子供のフォローするってよくある構図だと思います。ちょっとトンチンカンだけど、子供のフォローしたつもりなんじゃないでしょうか。先生からの話は、朝注意するより、前日に支度した後で、忘れ物がないか、一緒に確認する方が良くないですか？朝ってバタバタしてるし、子供の頭にあまり入らない気がします

トピ内ID：bd54f07bb60775b7

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お母さんは知らないな。

🙂

りーず

2023年10月25日 14:55

以外にあるんでしょうか。。探してやる必要ありますかね。ないでしょう。忘れて学校で怒られなさーい。ですよ。朝からキイキイされたら夫だけでなく誰でも嫌だと思う。

トピ内ID：207c0094180565be

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トピ主です

😣

クロワッサントピ主

2023年10月25日 15:15

追記すると、子供は6年生男子です。低学年ならともかく、6年生なので自分のものは自分で準備できるようになって欲しいです。

トピ内ID：5982aef410498d4e

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リコーダーの件は旦那さんが正解

🙂

ヨーコ

2023年10月25日 15:24

登校時間ギリギリに、今、必要ないことで叱るのはよくない。旦那さんが正解。さっさとリコーダーを探し出して登校すべき。トピ主さんも質問されたのだから「ママは知らないよ」とまずは返事すればよかった。躾としての注意や提案は必要だけど、時間がない時ではなく帰宅後でいいと思います。私も女で、トピ主さんと似ている所はあります。が、よくない部分だと思っています。女性は「今」の出来事ではなく、過去をほじくり返して「今」を蔑ろにして怒ったり、叱ったりしますよね。私もたびたびそういうことをしてしまいがちで、反省して、気を付けています。トピ主さんも気を付けてみてはどうですか？旦那さんが普段、感情的になってお子さんを叱ることと、リコーダーの件は、まったく別です。感情的になることはよくないことなので、折を見て、お子さんのいない時に話し合ってください。問題を混同しないこと。旦那さんも悪いから、自分も悪いことしていいという風な解釈になってはいけないと思いますよ。

トピ内ID：77cf0da808d2f737

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おおらかにやり過ごせない

🙂

わーまま

2023年10月25日 15:38

これが至極真っ当なら納得せざる得ないのですが夫は、ただ私を遣り込めたいだけですそちらはどうですか？優しくいっても聞いてもくれないがみがみいえば反抗されるほっといて結局困った挙句に　「いってくれなきゃわからない」（いいましたよ！）ほんとどうしたらいいんでしょう最近じゃ、関係ない事まで、ママのせいです学級閉鎖になったのも、夫の仕事でトラブルがあるのも空が青いのもポストが赤いのも全部私が悪いのだそうですちなみに、夫自身もなんでも私に聞いてきますいくら、私が「おかあさん」化したとしても今日の天気位自分で確認してほしいです（何なら、私が知りたいわ）まあ、忘れ物とか物の管理に関しては子供ってそんなもんだと思いますよ私も忘れ物大魔王ですが、ちゃんと社会人やれてます

トピ内ID：7b5c8916e2a0d896

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でも

🙂

匿名

2023年10月25日 15:37

六年生でも、今までのやり方では身についてないのだから、何かしらしないと身につかないですよ。「六年生だから、もうできてほしい」は希望であって。例えば6年生で割り算がうまくできなかった時に「6年なのだから、できるでしょ。散々教えたでしょう」と六年生のドリルを延々とやらせてもできるわけない。ちゃんと遡って3年生の勉強からやり直すのと同じと言うか、できないのに単に「やれるでしょ」では無理じゃないでしょうか。 1人で勝手にできるようになる子ばかりじゃないから。後は、先生に何を言われても「うちは自主性に任せてるので、忘れたら遠慮なく叱ってください」で、子供には「お母さんは知りません」で先生に丸投げとか？

トピ内ID：bd54f07bb60775b7

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言わない

🙂

Ａ

2023年10月25日 15:47

声のトーンを抑えていても、くどくど注意している声とか聞きたくないんじゃないでしょうか。ましてや朝から。お子さんに聞かれても事実だけ答える。「わからない、見なかったよ、触ってないよ」とか。なるべく口頭で注意しなくて良い方法を考える。視覚に訴える様に貼り紙をする。やることリスト（あまり多いとやらないので最低限だけ）とか。学校から帰ったらすぐ次の日の準備をさせる。習慣になるまでは主さんが時々チェックする（「先生に注意されてるからね」と）。あとご主人が「かなり感情的に怒鳴りつけているような時」はストップをかけてもよいと思いますよ。

トピ内ID：591b2b0add41e7db

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知らないよ

🙂

ユタカリ

2023年10月25日 15:47

と、事実だけを答えて、本人に探させるのがいいと思います。結局お母さんが探してくれるから、聞いてくるのかなと思いましたがいかがでしょうか。登校時間が遅れて困るのも本人です。ため息もので、言いたくなる気持ちも重々分かりますが、ぐっと堪えて本人に責任を負わせるしかないです。旦那さんはいただけませんね。百害あって一利なしのその行動。自分は感情的に子どもを叱るのに。子どもがいない時に、その真意を聞いてみたらどうでしょうか。私なら、私の発言を子どもに軽視させるようなことをして平気なら、こちらも同じことをするがいいかと聞きます。それか、感情的に怒るのは良くないよ、伝わらないよ〜と毎回突っ込むのはどうですかね。突っ込まれて余計怒ったら、あら、あなたも同じことするから平気なんだと思ってたーお互い気をつけよ！で終わり。ホントお疲れさまです。一杯飲んで気分転換してください〜

トピ内ID：dca36cd3f8ea4a7d

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トピ主です

😣

クロワッサントピ主

2023年10月25日 17:00

夫はつい数日前も子供の勉強のやり方に怒り、大声でどなりつけて子供を泣かせていました。受験するので大切な時期ではありますが、泣いている子供がかわいそうで助け船を出そうか迷いました。夫は子供を立たせて5分以上は怒鳴ってました。私は朝ぎりぎりに言わないで、先に自分で探してみてから聞いて、自分のものは自分で管理しなさい等言いましたが、30秒ぐらいですし、大声は出してません。自分が大声で怒鳴るのは良くても、私がちょっと叱るのは許せない、これはどういった心理なのでしょうか？夫は違うといいますが、私を下に見ているからではないかと思っています。でも夫に否定されるのは傷つきますし、夫の前ではなるべく私の意見は言わないことにして、できるだけ手短に済ませようと思います。

トピ内ID：5982aef410498d4e

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さぁ、知らないよーでいいかも。

🙂

専業主婦よ

2023年10月25日 17:16

トピ主さんが知らないことを聞いてきたなら、知らんがなでいいのでは？もう、お子さんのその性格の根本は直らないですし、そんなに致命的なものでもない。自分が困れば何とかする年齢ですから。うちの娘も（もう成人していて恥ずかしい限りですが）他力本願で頼りないところがあり、色々不満なのですが、どうでもいいことは知らんがなで済ませて、自力でどうぞって感じにすると、何とかなってます。そして、周囲の評判はすこぶるよいのです。しっかりしていて優秀だとか、不思議で仕方ないです。外では気遣いとかもできているそうです。

トピ内ID：ea0f7d36672c38ee

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何故

🙂

匿名

2023年10月25日 18:51

それこそ助け船なんで出さないんですか。この時期に怒って泣かせて、子供にいいこと何一つ無いと思うのだけど。受験生の親が感情的に子供に勉強なことで怒ってはダメと止めないのですか？子供からしたら、誰も助けてくれない状況は逃げ場がなくて追い詰められますし、メンタル不安定になったら受験にも悪影響だと思います

トピ内ID：bd54f07bb60775b7

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子供の教育方針は夫婦で合意し無いとダメですよ。

🙂

うさ吉

2023年10月25日 21:43

子供の事で、夫婦の教育の仕方、方針を話し合ってきちんと決めて置く事です。妻と夫の意見が食い違うのは、真剣な夫婦での話し合いがなされ無い結果です。そう言う話し合いがなされてい無いので、「夫は何を考えているのでしょう」などと言う事になるのです。両親なんですから、同じ教育方針で無いと子供が混乱して逆に子供の為にはなりません。自分達の子供なのですから、両親である貴方達夫婦が、真剣に責任を持って教育するべきだと思います。子供の事を思うのなら、夫婦で教育方針は絶対に話し合って、同じ教育方針にした方が良いと思います。

トピ内ID：63794759b5ffa455

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私だったら

🙂

桃の木

2023年10月25日 21:43

トピ主さんの立場で夫が同じような横槍を入れてきたら、夫にキレると思います。ご主人のような言い方を続けていると、お子さんはお母さんの言う事を聞かなくても良いと思ってしまいます。うちの夫はそういう場面では「お母さんの言うとおりだから、気をつけよう」というように言います。トピ主さんは母親として正しい注意をお子さんにされているのですから、それを否定するような発言はやめてもらうよう、ご主人にお話しされるしかないのではないでしょうか。やめる気がなさそうなら、ご主人がお子さんを叱りつけている時に、「それは違うんじゃない？そんなことで怒らなくていいのに。」とその場でご主人を否定してみるのはどうでしょうか。どれだけ嫌か経験しないとわからないですから。

トピ内ID：e5ac6082fbb013fe

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レスします

🙂

心の虐待

2023年10月26日 09:59

＞夫はつい数日前も子供の勉強のやり方に怒り、大声でどなりつけて子供を泣かせていました。＞夫は子供を立たせて5分以上は怒鳴ってました。＞夫に否定されるのは傷つきますし、夫の前ではなるべく私の意見は言わないことにして、できるだけ手短に済ませようと思います。両親揃って最悪だね。お子さん、明るく穏やかを演じてる可能性高いね。あなたは、なぜ、守ってあげないの？自分が傷つくの嫌で、傍観者になっているの？旦那の悪口言ってないで、子供を守れ！！

トピ内ID：7387bcbfd5b2e0ac

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お子さんを助けてあげて

😢

頑張って

2023年10月26日 10:15

トピ主さんの夫は、とにかく否定したい人なんだと思います。トピ主さんのいう事を否定し、お子さんの勉強法を否定し。モラハラ気質なんじゃないですか？＞でも夫に否定されるのは傷つきますしお子さんも傷ついてますよ。泣くまで大声で怒鳴られるなんて、普通じゃないですよ。助けてあげてください。否定ばかりされているから、自分で考えて行動出来ない子になってしまっているんだと思います。トピ主さんも否定され過ぎて、感覚が麻痺しているのでは？お子さんを守れるのはトピ主さんだけです。強くなってください。

トピ内ID：dca8c5172bdf64ec

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いや夫の叱り方

🙂

ちるちる

2023年10月26日 10:29

リコーダーの件なんて「知らんがな」で忘れ物させて困らせとけばってくらいにしか思いません。まあうちもそう言いながらエスパーのように探し当てて、ちゃんと片付けとかないからこうなるんだよ、と言う毎日でしたが。それよりも５分立たせて怒鳴りつける夫のほうがよほどヤバくないですか。勉強に嫌悪感持たせるようなことをして何をしたいんでしょう。長々と叱ったところで内容なんてほぼ入ってきませんし、将来的には怒鳴られたって記憶にしかなりません。延々怒鳴りつけるのってただの自己満足のストレス解消ですよ。相手のことを本当に思ってたらそんな事できないと思うけど。かわいそうってのもあるけど、そんなことしても悪影響しかないだろうから私ならすぐ止めます。

トピ内ID：9d59d7beb859ae74

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大人2人対子供の構図にはしない方が良いと思います

🙂

ひとり親でも頑張る

2023年10月26日 10:53

私も妻が子供を叱っている際、子供の味方をすることがありました。一方が注意しているときは、一方は子供の味方でも良いと思いますよ。他の方が言っているとおり、旦那さんの叱り方の方がきつい感じがするので、余りにきつい言い方ならば、お子さんのフォローをしてあげても良いかもしれません。ただし、「お父さんの言うことは間違っている！」とかじゃなく、「お父さんの言うとおりだけど、、、」＋子供にも言い分を聞いてあげる。間違ってもお父さんの言うことは聞く必要ない、とかは言わない。うちの場合は、妻の叱り方がほぼ「怒り」だったので、「（妻の）言いたいことはわかるし、その通りなんだけど、そんな言い方しなくても良いじゃん」って、言ったこととかはあります。現在は、その妻と死別しシングルファザー状態ですが、 1：1になると、叱ったあとのフォローも自分でしないといけなくて、それはそれで大変です。笑大人の価値観を押しつけるではなく、こどもの自主性も尊重しつつ、私は「他人に迷惑をかけること以外は基本放任」で過ごしてきました。「やり方」「できること」「考え方」は人によって違うから。ただ、「他人を傷付ける」「他人に迷惑をかける」「社会のルールを守らない」ことは、かなり厳しく叱ります。まぁ、あまりカリカリせずに、旦那さんと意見をすりあわせて、お互い分かった上で、「フォローを入れる」「言い方を考える」など、した方が良いかと思います。お二人とも「子供の将来のために」、という部分は同じはずなので。

トピ内ID：83ce04bfde9e6bff

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時間がないなら

🙂

つむちゃん

2023年10月26日 15:11

登校時間ギリギリなら私も怒らないですね。何人かの方がおっしゃっているように「しらないな～」「見てないな～」等々の言葉を返すだけですね。自分が大声で怒鳴るのは良くても、私がちょっと叱るのは許せない、これはどういった心理なのでしょうか？夫は違うといいますが、私を下に見ているからではないかと思っています。と言うような事を返信されてますが、多分あなたも場面によってはご主人を下にみていますよ。現にお子さんの事を管理が出来ない子と言う認識で接してしまっていますからね。朝の忙しい時に怒る必要性はかんじません。ちなみにご自身も出来ない事とか無いんでしょうか？　多分ご自身が気になった事が出来ていないだけ（しかも出来ないのではなく、あなたのペースでは出来ていないだけで出来ない訳ではないと思います）自分の心配は子供の心配ではありませんので分けて考えないといつまでたっても、あなたは心配だらけです。

トピ内ID：1f7292c8c381123d

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自分が全て正しいと思っている

🙂

たけのこ

2023年10月26日 16:57

＞夫は違うといいますが、私を下に見ているからではないかと思っています。夫本人は自覚無いでしょうけど、自分の考えが常に正しいと思っているのでしょうね。だから、自分が叱るのは正しいことだ、トピ主が言うことは自分の考えとは違うから批判するんですよ。だから、「あなたも叱ってるんだから、私が叱ってもいいでしょ」、という議論は意味がないのですよ。ただ、子供の前で、一方的にトピ主を攻めるのは止めさせた方が良いと思いますので、論点をそこにおいて、話し合った方が良いと思います。＞夫の前ではなるべく私の意見は言わないことにして、できるだけ手短に済ませようと思います。話がまとまるまでは、これが良いですね。トピ主も傷つかずに済みますからね。リコーダーの件も、朝のギリギリの時間に説教するのではなく、その場では「学用品の棚探してみたら？」くらいにして、説教は学校から帰って来てからすれば良いと思います。自分で考えて行動して欲しいというのも理解できますが、まだまだ母親に甘えたいのでしょうね。ちょっとでも構って貰えるが嬉しいのですよ。もうすぐに、その様な状況からは卒業するので、まだ甘えてくれている時間を楽しんで下さいね。

トピ内ID：2f6096685cef10fc

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子育てを最優先に考え、旦那様とのお話を

Saizeriyan

2023年10月26日 17:04

トピ主さんのストレス、とてもよくわかります....自分も同様の境遇におりますが、諸先輩方からのアドバイスを参考に育児とストレスマネージメントの改善に日々励んでおります。僭越ながら受け売りのアドバイスを共有させてください。ご参考になればなによりです。 >子供はもう小学生ですが、幼児の頃から私が注意すると、すかさず夫が口を出し、お母さん（私）の言うことは聞かなくてもいいというニュアンスのことを言います。旦那様の意図が何であれ、そのような言動はトピ主さんを苦しませて、お子様を混乱させるだけなので、なるべく早く旦那様と二人だけの環境で、今後繰り返さないよう依頼することをおすすめします。旦那様にお伝えする内容としては；１）子供に「誰々の話は聞かなくていい」と伝わる発言をしないでほしいトピ主さんと旦那様はお子様の育成における唯一の当事者です。その当事者の発言を「聞かなくてよい」ものとしてお子様がとらえると、子育てはとても困難になります。トピ主様だけでなく旦那様もその困難の影響を受けます。このような言動は子育てにおいて親子全員を苦しめるので、するべきできは無いとの意見。２）私の言動に意見があるなら後で聞くので、先に子供の問題を一緒に解決してほしい優先順位的なお話になりますが...旦那様がトピ主様の子育てについて意見するならば（その逆もしかりですが）、お子様のいない場所で二人で話し合うことが望ましいと思います。トピ主さんの報告された状況において、旦那様がトピ主さんとお子様に対して唯一できることはお子様のリコーダーを見つけてあげることだと思います。 >夫の前ではなるべく私の意見は言わないことにして、できるだけ手短に済ませようと思います。意見を伝えるのはおっしゃる通りものすごく労力がかかりますが、伝えないとトピ主さんのモヤモヤも晴れないと思います。。。改善を祈ってます

トピ内ID：8c33e3e116c3117d

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それでいい

🙂

匿名

2023年10月26日 17:20

いいんじゃないですか？トピ主が怒ったらご主人は子供の味方、その逆もしかりで。二人で怒ってたら子供が可哀想でしょ。怒ってる時ってそこにしか頭働かせてないから相手は冷静にみれるのよね。追加レスにあるように、トピ主は30秒でご主人は5分だとか私は大声出してないけどあっちは怒鳴ってるとか。笑そんなのどうでもいいし、子供からしたらどっちも一緒。どちらかといえば助け舟を出してるご主人のほうが子供にとったら嬉しいかもなぁ。

トピ内ID：245c2b28922eaee6

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