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結婚の約束をしていたが振られた。まだ好きだがどうすれば？

レス35
（トピ主 0 ）
😣
アップルパイ
恋愛
社会人4年目26歳です。 長文失礼します。 先月、結婚の約束をしていた彼氏に『アップルパイのことは好きだけど、やっぱりまだ結婚を考えられないから別れよう。アップルパイもオレなんかに時間使ってる暇ないと思うから』と言って振られました。 でも彼は『別れても友だちではいたいから、これからもご飯とか旅行とか行きたい』と言っています。 もともと彼とわたしは大学時代から長らく友だちでした。ですがわたしは友だちではなくずっと一緒にいられる関係がいいと思い「結婚しちゃうのどう？」とダメ元で提案したところ、彼もそのときは『結婚前提で付き合ってください』と言ってくれ、交際を始めました。 ずっと一緒にいられると思っていたので、ショックなのと、まだ一応両思いではあるのでモヤモヤしています。 もう振られているので、諦めるべきだとは思いつつ、まだ好きなので諦めきれないのと、向こうもまだ好きなら少し期待してもいいのではないか？と思ったり。 気持ちにケリをつけられないので、友だちには戻れない気がしています。 ですが、友だちとしてでも仲良くできればという思いも少しあります。 彼は諦めて結婚できそうな新しい人を探すべきでしょうか？それとも友だちとして仲良くし続ける未来もあるのでしょうか？ こんなグダグダな悩みで、話もまとまっておらずすみません！！ 今後どうするのがいいか、アドバイスいただけたら嬉しいです 〈補足〉 ・彼はもともと結婚願望がなく、わたしは結婚願望が強いタイプです。 ・彼とは遠距離で月1回会える程度です。 ・彼は同い年で役者をしており、もともとは役者を辞めてわたしの住んでるところに来てくれる予定でしたが、やっぱり役者を続けたいとのことです。 ・「役者続けたいならわたしが△△くんが住んでるとこに引っ越すよ！」と言ったのですが、それは彼的に違うみたいです。

トピ内ID：05c12a998ee8d00a

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛
#結婚

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うーん

041
くま2
恋愛として両想いではないよ。 というか両想いだったことはないと思う。 トピ主さんの片思いで、彼はトピ主さんの片思いを受け止めていただけ。 結婚前提のお付き合いを結婚の約束と勘違いしているのかな？ それとも結婚をしてほしいと彼から言われているのかな？ >彼はもともと結婚願望がなく、 男性の結婚願望は一部の例外を除いて「結婚をしたいと思える女性との出会い」から。 結婚をしたいと思える女性と出会っていないなら結婚願望はない。 男性目線での彼を想像するなら、 彼の中でのトピ主さんの座る席は「友達の席」だったと思う。 ただ、お付き合いをしたのでその「友達の席」に「お付き合い中」という看板を掲げただけ。 男性は女性を自分の中でどの席に座らせるのか比較的早期に判断をする。 そして微調整はあってもなかなかその席替えはしないんだよね。 ただ、看板をかけ替えたり周りの席の状況で優先度が上がったり下がったりする。 例えば今トピ主さんが座っている席の前に別の女性が座っていないなら事実上トピ主さんが一番になるということだけ。 もちろん、そのあと他の誰かがトピ主さんの前に席に座ることがないなら彼女の看板がつづいたり、結婚相手という看板を付け替えることもあるのかもしれない。 実際にそのような形で結婚をしている人はいるけど、その女性の席の前がガラ空きならの別の女性が座る可能性があるということ。横だね。 彼の中ではトピ主さんは最初から最後まで友達。 一瞬だけ彼女という看板を掲げてはみたけど「違う」ということに気が付いたんだと思うよ。 まあ、いずれにせよトピ主さんでは「役不足」だったということ。 今後は友達として彼の活動を応援するしかない。 しなくてもいいけど。 あと、こういう男性と繋がっていると彼の次の恋愛や結婚を見る立場になるだけ。

トピ内ID：f260853c36bd38d9

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結婚前提は結婚の約束ではない

🙂
もうオッサン
婚約とは全く違うので勘違いしないように。 責任も全く負わないので挨拶の様に使う輩もいるので今後は注意しましょう。 >でも彼は『別れても友だちではいたいから、これからもご飯とか旅行とか行きたい』と言っています。 いい歳した大人の男女が旅行に行って観光を楽しむだけだけと思っているのですか？ むしろ観光以外を楽しみたいって事だと思う。 そう、彼の提案はそういう友達でいよう！って事。 下手するとその気すらなく、穏便に別れる為のリップサービスの可能性も十分ある。 >ずっと一緒にいられると思っていたので、ショックなのと、まだ一応両思いではあるのでモヤモヤしています。 本当に両想いなら彼の言った理由で別れない。 彼は「他の男と付き合っていいよ！」って言っているんですよ。 おそらく別に女性が出来たんだと思う。 >彼は諦めて結婚できそうな新しい人を探すべきでしょうか？それとも友だちとして仲良くし続ける未来もあるのでしょうか？ 両方でいいんじゃない？ 彼はそうしてるよ。 >・彼はもともと結婚願望がなく まあ26歳で「結婚して〜」なんて男は稀だよ。 >・彼とは遠距離で月1回会える程度です。 だったら友達ならさらに頻度は落とせるよね。 たまに会っていいコトする関係には丁度いい距離感。

トピ内ID：fe6fcb59ca94ebe5

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目を覚ましましょう

041
mari
確実なのは、彼は結婚して家庭を持つという責任を負うことなくトピ主との関係は続けていたいということ。 あまりにも勝手だと思いませんか？ そんな都合のいいことを言ってトピ主を扱おうとする男ですよ。 トピ主は好きな気持ちが勝って冷静な判断ができない状態だと思いますが、本当に時間の浪費になるんじゃないかな。 仮に結婚に進んだとしても、そういうことを言う人にはいつまでも疑問点が拭えないと思いますよ。幸せな結婚が見えない。今辛くても別れた方が後悔しないと思います。 26歳、若いです。もっとトピ主に合う人がいると思います。もったいない。

トピ内ID：55fa43544cb61b48

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真面目に交際できる人を探す

🙂
マンゴスティン
彼はたぶん遠距離だし、付き合うのも気楽に考えてたのでは？彼は結婚なんて 交際するための口実で言っただけで、現実的には考えてないようです。 そうしたら、トピ主さんが引っ越してくるというので、慌てた。 役者というのも、家庭を持つだけの収入はあるの？ 彼はまだ若くて自由に暮らしたいし、気分は大学生の延長なのでは？ 彼の住んでいる場所にあなたに来られるのも困る。縛られるし責任取らなきゃいけなくなるからでしょう。 ＞『アップルパイのことは好きだけど、やっぱりまだ結婚を考えられないから別れよう。アップルパイもオレなんかに時間使ってる暇ないと思うから』と言って振られました。 ＞でも彼は『別れても友だちではいたいから、これからもご飯とか旅行とか行きたい』と言っています。 彼は、自分に使う時間はないだろうと、あなたを思って別れる風に言っているけど、 ご飯や旅行には行こう！って？便利な女性としてなら付き合おうってことでしょう。 まあ、「結婚」とか責任とかないなら、楽しい関係でならいいよってことかと。 交際期間、楽しかったならいい思い出でいいのでは？ ２６歳なら、そろそろ真剣に相手を探す時期なので、同じように将来を見据えて 交際できる人を探す方がいいかと思います。 トピ主さんは結婚願望があるようなので、そのふわふわした元カレとは疎遠でいいと思います。 言葉に騙されないで、行動を見た方がいいですよ。

トピ内ID：7899ff269b796128

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随分となめられてますね〜

🐶
岡崎
＞彼は諦めて結婚できそうな新しい人を探すべきでしょうか？それとも友だちとして仲良くし続ける未来もあるのでしょうか？ こういうのって、人に訊いてどうにかなることでしょうか？ 貴女が「会えなくなるのは辛いから友達としてでも会いたい」と思うのなら彼と友達付き合いをすれば良いですし、「恋人に戻れないなら辛いから会いたくない」と思うのなら会わなければ良い。 ただそれだけでは？ ＞一応両思いではあるのでモヤモヤしています。 この認識は改めた方が良いかと。 貴女と彼は両思いではありません。 勿論、彼は貴女のことを嫌いになって別れる訳ではないけれど、〝恋人にするのは嫌だけどご飯とか旅行には行きたい〟というのがどういう意味なのかということくらい、大人の女性ならわかりますよね？ あわよくば身体の関係に…ってことですよ。 それでも彼に会えることに悦びを感じるのであれば、この先も友達として彼に会い続けたらよろしいのでは？

トピ内ID：cbb73065173c09ff

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貴方の覚悟次第

🙂
花＊花
だって、ここからは都合のいい関係になる訳だから。 貴方が一線を引いて「友達」としての付き合いなら いいのでは!? くれぐれも「友達」としての域を超えないように注意です。

トピ内ID：07830159cfd7115a

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老婆心ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
他のお方のレスの通り・・・・・ 次の新しい出会いを探す方が賢明ですよ？ このままでは、彼氏が『理想の女性』と出会うまでの代用品・・・・・ すなわち『都合の良い女性』扱いを受け・・・・・ 他の女性と結婚するのを、指をくわえて見ている結末を迎えると思います。

トピ内ID：cc647fe9b264e9af

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新たな出会いへGO

🙂
MONE
あのねぇ。 彼の言う「やっぱりまだ結婚を考えられないから別れよう。アップルパイもオレなんかに時間使ってる暇ないと思うから」という言い草。 これって「俺はアップルパイに時間使ってる暇はない」が正しい。 本当の事言うとトピ主さんが傷つくかなと一応思ってへりくだった言い方してるだけで・・ そして、トピ主さんがまだ自分のことが好きだってわかってるから「ご飯とか旅行とか行きたい」と抜かしてるわけで。 彼と旅行に行って本当に「友達」として楽しめると思う？ トピ主さんの好きって気持ちを都合よく利用されて、なし崩し的に体のお友達になるだけじゃない？ 彼がトピ主さんのことを思ってたら「申し訳ない。今までありがとう。」で終わらせるのが本当にいい男ですよ。 ていうかね、彼たぶん別にいいなと思ってる女性がいるんだと思うよ。 けどその女性とうまくいくかどうかわからないし、かといってトピ主さんと結婚するつもりもない。 近くに引っ越してこられても困る。だからふんわりとお別れ宣言です。 時間がもったいない。次行こう、次。

トピ内ID：6e970b7a960e5e87

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友達って都合の良い言葉だよね

🙂
まめ
さっさと別れて新しい出会いを見つけましょ！ 友達として旅行なんてありえない～ 結婚願望があるならなおさらです

トピ内ID：6eb40685d6f62e6e

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何を寝ぼけたことを

🙂
名前がかぶってたので
あなたと結婚する気はないんだよ。両想いとか中学生みたいなこと言ってどうするの。 あなたは結婚するに値しない、と決定したんです。そういう人もお眼鏡にかなう相手に会うと、あっと言う間に結婚していきます。 そんな男と友達ごっこしてる暇があったら、新しい人探すことに時間を使うべき。 将来誰かと結婚したいなら。 アリとキリギリスの話知ってるでしょう？そういうことです。 別れた男とだらだら会ったり旅行に行くような女性を本命にしたいまともな男性はいません。 連絡が来てもホイホイ返事しないこと。あなたにとってマイナスでしかないですよ。 皆さん忠告はしてくれるけど、まあ行動するのはあなた自身ですから。きっとなるようにしかならないんでしょうね。

トピ内ID：f841f88f3db1029a

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無題

🙂
まる
単にあなたとの結婚は考えられないだけでは？ 女性男性関わらず結婚願望は無いと断言してる人でも、本気で好きになった人と出会ったらあっさり結婚する人って割と居ますよ。 向こうもまだ好きとは？ それは人として、友達としてならと言う意味ですよね。 恋愛のソレとは全く別物です。 トピ主様の事は好きなんだと思いますが、結婚相手としては考えられないのです。 潔く諦めるしかないと思います。 仮に友達として付き合いを続けたとしても、下心が見え隠れしたら関係を切られる可能性もあるでしょう。

トピ内ID：35a17baba7d325e0

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友達

🙂
かぴ
振られてしまったのでもう恋人ではなくなったのですね。 今後は友達として会い続けても構いませんが、トピ主さんはもう「友達」ですから、ある時彼に恋人ができて結婚まで至るところを舞台袖から眺める立場になる可能性は十分にありますよ。「友達」なのですから文句も言えないし悲しむのも違います。 そんな事になっても構いませんか？ 私はスッパリ別れて「友達」として続けることもしない方が良いと思いますが、トピ主さんの気持ち次第です。

トピ内ID：a1af0b90d4c79cc3

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他に女がいるのでは

🙂
モンゴル
女がいなくとも、他にいいなと思う女性がいるのでしょうね。 だから別れた。 月１の遠距離なら、たまに会うのは不都合ない。 でもこっちに引っ越しされたら困る。他に女がいるから。 そういうこと。 もう両思いではないのは間違いないです。 次行きましょう。

トピ内ID：c7feb326260bba42

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覚悟が必要

🙂
ねこ
>まだ一応両思いではあるので 両思いでは無いですよ。お互いの好きの質量が違う。彼はトピ主さんが他の男性と付き合っても構わない、トピ主さんとは結婚したくないほどの質量。トピ主さんは彼と結婚したい質量。全く別物です。 トピ主さんに結婚願望が強いなら、早めに切り替えて新しい出会いを探しましょう。 彼はトピ主さんと実際付き合ったけど「結婚を考えられない女」だった。 それは理解しましょう。 婚活市場において29歳までが女性にとって最大の理想の人と結婚出来るチャンス。30歳からは妥協の連続となります。トピ主さんには残り3年しか有りません。その3年に理想の男性と出会い結婚まで持っていきましょう。 トピ主さんと結婚する気もない、愛しても居ない気持ちの冷めた彼に固執して友達からもう一度付き合えたらなど、無駄な時間を使ってトピ主さんの婚期と未来を捨てる事となりますが、それでも構わない覚悟が必要。 それで無駄な時間を費やし、彼は可愛い彼女つくって結婚して子供授かり生活して、トピ主さんは結婚相手探すも妥協の連続。こんなはずでは無かったと理想とは程遠い結婚して、婚期が遅いと不妊治療で苦しんで、その間彼は幸せな家庭を築いてる。それでも構わない覚悟が必要です。

トピ内ID：fb66263c3bf3d6c3

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友達としては無理

🙂
ふむふむふむ
友達として彼と付き合って、彼に彼女ができたら？ 彼に「彼女が出来た」って言われたら？ 新しい彼女が、元カノと友達関係とか信じられないって言ってきたら？ 結婚願望のない男とダラダラと中途半端な付き合いするより、結婚してくれる彼氏を見つけたほうがいいよ。

トピ内ID：bce0a041683131ac

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応援してます！

041
みらい
友達のままいるのって辛いですよ。 手に届く近さにいるのに、自分のものにはならない。その優しさも、愛おしさも、手には入れられない。もし彼に新しい彼女や妻が出来たとき、近くにいたらもっと辛く悲しいことになりませんか？ いまは別れが辛くて近くにいられるなら友達のままでいい！と思ってしまうのは仕方ないですが。 遠距離ならば、少し離れてみて気持ちをおちつけましょう。少しずつ、自分だけの時間や楽しみを見つけましょう。離れていたら彼のことを忘れられるときが必ず来ます。新しい恋をすることが出来ます。 すぐに忘れるのは無理です。いまは悲しい映画観たり、本を読んだり、曲を聴いたり、とにかく泣きましょう。涙が枯れるほど泣いてみてください。いつか、悲しい気持ちも薄れていきます。無理して笑ったり、辛い気持ちに蓋をしてしまうと、その気持ちを引きずります。 もっといい恋愛できる日がきます。いいこと必ずあります。

トピ内ID：73289e71fc2212db

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悩む気持ちは分かりますが

🙂
くじら
彼はあなたと結婚するつもりはないから好きだけど別れようといっているのです。 結婚出来なくてもいい、彼に彼女が出来てふられることがあるとしても彼の側にいたい、というのであればその気持ちを彼に伝えれば良いと思います。 そうでないならここまでです。別れましょう。結婚相手を探すつもりがあるのなら、友だちとしてと中途半端な関係を維持することにはデメリットしかありませんのでやめましょう。

トピ内ID：c96fc820c313c1af

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友達は無理

🙂
電源ON
トピ主は結婚したいムード全開だったんでしょうが、彼はとにかく結婚が嫌なので、押しかけ女房も避けたく、そこだけは潰した前提の付き合いにしたかっただけでしょう。 友達は無理だと思います。 きっぱりお別れした方がいいですよ。

トピ内ID：78c9a1729ebf96c0

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無理です

🙂
亜左
結婚願望がないタイプにしたら、結婚願望を押しつける相手はキツいですよ。 それに役者でやっていきたいなら、トピ主さんにつきあう時間ももったいないのかも。 それでも友達でいたいなどというのは、単に都合のいい女にしたいと言う意味です。 結婚する事もできない相手に、そんな扱いをされて人生を無駄にしたいですか？ 結婚というのはお互いの意志が一致しなければできません。 この彼とは、どうがんばっても結婚には至らないでしょう。 あとは都合のいい女としてずっとつきあうか、別れるかの二択ですよ。

トピ内ID：f259fe3c36b7e7c6

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乙女の純情踏み躙るな

💢
友達？けっ
なにそれ？ 友達？旅行？ セックスする気満々‥‥ひどい ふざけた男だ どこが両思いだ トピ主は複数の男を同時に愛せるなら その男と月一で会ってセックスしたらいいけど それを続けていると 一人の女を誠実に愛する男と出会う機会を捨て、都合のいい遊び相手のままオバァになると思います。

トピ内ID：75b681b8f14707fc

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「彼」との「結婚」は無いけど、どうします？

🙂
↑↑3R
トピックを読む限り彼には結婚する気持ちは全くなさそうです。少なくても彼の夢が尽きるまではトピ主さんとの結婚はないでしょうね。 で、トピ主さんは彼と一緒にいたいの？それとも結婚がしたいの？ そもそも一緒にいたいからと結婚前提だったけど、結婚を前提にしてたから一緒にいられなくなってるんですよね。結婚を考えなければ彼との交際は続けられると思いますが、でも遠距離は変わらないでしょうね。 正直、自分一人が食っていけるかどうかわからない状態で結婚なんて考えられるわけがないじゃないですか。そんな時に結婚を迫ってくる彼女がいたら気が気じゃないですよ。そう言う意味では彼にとって「結婚前提」は物凄く重い枷になってるんだと思いますよ。 現状でトピ主さんは「彼」か「結婚」のどちらか一方しか選べません。 しかも「結婚」の場合は新しく相手を見つけなければいけません。 もし「彼」を選んでもきっと今までほど幸せで楽しくはないと思います。 選ぶのはトピ主さんです。自分の幸せが何なのかをよく考えて選んでください。

トピ内ID：37ff53bd028d2630

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色々メチャクチャすぎ

🙂
mayuko
補足を読むまでは、よくある話だなくらいでしたが 補足を読んでびっくりです。 彼は結婚に前向きになれる状況じゃないでしょう。 それにトピ主さんは現実が見えてないんじゃないですか？ 口約束なんかで結婚の約束をしていたって・・・ 高校生じゃないだからやめてくださいよ。 そんなの当てにならないでしょ？ 大体、役者をしている＝役者がメインということですよね？ 仕事はバイト程度なんでしょう？ それでどうやって結婚して生活していくんですか？ 双方の親はそんな状態でOK出さないでしょう。 役者続けたいって、いつまで続けてOKなんですか？ ずっとやめないかもしれませんよ？ 彼のところに引っ越して、今と同じ手取りの仕事がすぐに 見つかるとも限りませんし、仮に結婚して妊娠しても 役者やめなくても、自分が養っていくくらいの気持ちが あるんですか？ トピ主さんの考え方が甘すぎてびっくりです。 結婚願望が強いなら、今すぐ相談所に入ったらいいですよ。 収入や独身の証明を提出するきちんとした所へ。 お若いですし、申し込みもたくさんくると思いますし 選びたい放題ですよ。

トピ内ID：22926f59df787149

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振られたら諦める

🙂
プー
振られたんだから諦めて次に行きましょう！ すぐにおばちゃんになっちゃうんだよ。 結婚願望のある人を探したらいいです。 がんばって！

トピ内ID：4cb305a6f2add1f2

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役者さんかぁ

🙂
おせち
知人に役者希望の男性と女性いました。 というか、売れない役者です。 で、男性の方は沢山の女性と付き合っていました。 演劇仲間というか。 女性の方は21歳で、 役者希望の男性とあっという間に結婚し、 その後、離婚しました。 この二人を見ていて思ったのは、 やはり良くも悪くもアーティスト気質だという事です。 情熱的とも言えるし、会社勤めの人の人生とは違うとも言えます。 結局ナルシストなんだと思いました。 （でもそれは役者には必須の意識だとも思う） だから、一緒に人生を歩こうというには、 パートナーの方の覚悟は結構必要だし、 役者の側に惚れてもらうのが大事かと。 トピ主さんは惚れられていないので、今後も色々辛いと思います。 彼がもっと夢中になる人を見つけたり、 売れてきたりすると、どんどん大変になると思うので。 そして、売れなくても結構地獄です。 なので、ここは冷静に別れましょう。 彼がいい時も悪い時も支えたり待てたりして、 しかも彼を恨まない、見返りを求めないのなら、 友達とかこつけて、ダラダラくっついていてもいいかもしれませんが。

トピ内ID：0099a0d3b31a3430

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地元に彼女ができたのでしょうね。

🙂
果実の森の住民
月一程度でのお付き合いでは我慢できずに地元に彼女ができたのだと思いますよ。 たぶんですけど、彼の”役者と言う職業”を認めてくれる女性なのでしょうね。 さらに、”彼の生活を支えてくれる”って人なのでしょうね。 元カレはたぶん結婚しても”役者を続ける”って気持ちだったのが、 主様と会っていると”あれ？役者辞めなきゃダメ？”って思うことが増えてきたのでしょう。 ですから ＞もともとは役者を辞めてわたしの住んでるところに来てくれる予定でしたが、やっぱり役者を続けたいとのことです。 ↑ これがお別れの理由でしょうね。 お付き合いの当初は盛り上がって熱くなってるから”役者辞めて結婚！！”だったのが、 だんだん冷静になってきて、”やっぱり役者”なのだと思いますよ。 ＞「役者続けたいならわたしが△△くんが住んでるとこに引っ越すよ！」と言ったのですが、それは彼的に違うみたいです。 ↑ これが”彼的に違う”って言うのは”主様に負担をかける”ってことが恰好悪いと思うからでしょうね。 あとは”負い目”を負いたくないってこともあるでしょう。 ここでは遠距離であまり会えないってことが逆に良かったりしますよ。 すっぱり忘れて”堅実な人”とお付き合いなさった方が良いかと。

トピ内ID：7c79a23a6691fc3d

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両思いとは...

🤔
ヤシの木
『別れても友だちではいたいから、これからもご飯とか旅行とか行きたい』 って、随分正直な方ですね。 正直な分むしろありがたいタイプですよ、いかにも真面目で本気なのを装ってハマらせようとする男よりは笑 要は、今後も自分の遊びたい時に構ってくれるしヤラせてくれるよね？じゃあ友達でいよう！ってことじゃないですか？ トピ主さんも、その扱いで納得できるというなら確かに両思いと言えますがね トピ主さんが仕事を辞めて彼の元に行くのを何かチガウと言うのも、自分のテリトリーでのびのび自由に暮らすのを邪魔されたくないからでしょう(来られたくないってことは手近なところに他の女もいそう...)。 トピ主さんも同じように割り切って遊び友達としてのみ付き合えるならアリだと思いますし、それはそれで楽しいと思います。 そうではなく、真剣に向き合える方、トピ主さんを大事にしてくれる男性との付き合いを望むなら、その御友人との中途半端な関係は断ち切ったほうが良さそうです。 結局自分がどうしたいかです。 一点、その御友人を今選んだとしてこの先「なんで私の方に真剣に振り向いてくれないの」と思う事があっても、彼を責めるのはお門違いになっちゃうのでお気をつけて...

トピ内ID：6ea3f979163c8287

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下手すると遊び相手になるよ！

🙂
lemon tea
＞彼はもともと結婚願望がなく、わたしは結婚願望が強いタイプです。 トピ主が結婚したいと思うなら、、 別の人を探して、付き合いましょう。 ＞彼とは遠距離で月1回会える程度です。 ＞別れても友だちではいたいから、これからもご飯とか旅行とか行きたい 下手したら、、、月１回会う関係から、、 半年に１回会う、、遊び相手になってしまうかも、、、 別れたら、、もう、、会えない！と相手に思わせることも重要なのです。 また、、友達として連絡が取れると思うと、別れることが全然苦しくないのです。 もう、、別れたら、、「連絡も取らないし、会ったりもしない」 それが重要なこともありますし、、次に向かうためにも必要です。 ダラダラした関係を続けることは婚期を逃します。 ＞彼は同い年で役者をしており、 今、芽が出ていなければ、食べられる様になるのか何年先か、、、 残念ながら、結婚を考えられる相手ではありません。 友達もやめて、、別れて、、次の人を探しましょう。 友達として連絡を取らない方がトピ主の次の恋愛がうまく行きます。 すぐには無理でも、次に行くことをお勧め致します。

トピ内ID：8eabfdbd33a9190e

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選択の軸が違うんじゃない？

🙂
こうろぎ
彼の中では『結婚する＝役者は引退』が大前提なんじゃないでしょうか？ そして、『結婚するかしないか』よりも『役者を続けるか続けないか』を考えてそう。 順序としては『役者を続けるのは難しい。だから辞めてトピ主と結婚でもするかぁ』であって『トピ主と結婚したいから役者をやめよう』ではなさそう。 この程度の覚悟で結婚を選択されてもトピ主さんは良いのかな？私は保険みたいな感じで結婚されるのはまっぴらゴメンです。

トピ内ID：3023c05c326809ee

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他に好きな女ができたんだと思う

🙂
匿名
「彼女がいる」状態だと、その女の子にアプローチできないですからね。 別れれば、「もう彼女とは別れた」といって、他の子と遊ぶことはできますから。 トピ主さんのことも、彼女や結婚相手としては見れないけど、友達としては好きですよ 気も合いますし、性欲処理の相手としてなら利用もできますから。 でも、彼の中で、愛しくて可愛くて大好きなのは新しい彼女です。 その状態で、キープされ女でもよいのでしたら、このまま待てばいいけど、 待って運よく「結婚してもらえた」ところで、また若くてかわいーい子がでてきたら バツイチになる可能性もありますけどいかがでしょうか。

トピ内ID：42f839b4b85de089

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トピを読んだ感想は、

🙂
既婚
主は結婚自体早くしたいみたいだから、キッパリ別れたほうがいいと思います。 まず、遠距離で彼は役者、と聞いただけで結婚に結びつかない。 そして彼の別れ文句も、 ＞アップルパイもオレなんかに時間使ってる暇ないと思うから すっごい逃げの別れ文句。 なのに主と今後も旅行に行きたい。だと？ 結婚はできないけど、遊びで付き合うのはいいよって事。 彼は、結婚はできないと伝えたんだから、主と別れてから旅行に行ったりしたとして主が勘違いしても、結婚できないと断言したんだから俺に責任無いよね。と思ってる。 あと偏見かもしれないけど、役者を目指してる？なら、女性に関しては他にも色々やってそう。 彼との結婚はナイでしょうね。

トピ内ID：269d883c546735ba

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