ママ友を傷つけました

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（トピ主 0 ）

😨

トピ主

2023年10月26日 14:08

ひと

子供の少年野球のママ友とのことです。
ママ友の輪にあまり入っていないAさんとママ友の輪に入っている私は年が違っても同じ高校出身だという共通があってチームの愚痴や野球の悩みママ友関係の愚痴を言い合ってました。
最初は良かったのですが、知れば知るほどクセ強めのAさんに少し引いてしまうようになりました。
ある時、Aさんから来たLINEにモヤモヤしてしまい、その感情を短い文で他の仲良しのママにLINEしました。
が、間違えてＡさん本人にLINEしてしまいました。
すぐ謝って、なぜそういう感情になったかもLINEしました。
もちろんAさんからは怒りのLINEがきました。
申し訳ない気持ちでいても立ってもいられずちゃんと謝ろうと思いすぐ電話かけました。
とにかく謝って、Aさんに対してモヤモヤしていた正直な気持ちを話しました。
Aさんからは信頼してたのに、とショックな気持ちとそれに加えてチームメイトを見下す発言の数々が。
怒り任せに言っているのだろうと思いたいのですが、かなり過激な発言をされました。
それでも私のやったことは裏切りであり悪いことなのでは反論せずひたすら謝りました。
今後もグランドで会うことになります。
次、対面でもう一度謝りたいのですが、もうやめておいた方がよいですか？
なんとか関係を少しでも改善したいというか。
元の関係には戻るつもりはありません。
チームメイトへの暴言を聞いてしまったので、お互いそれは無理かと。
でも険悪なのは辛いのできっちり終わらせたいです。
Aさんは謝られてもしばらくは許せないとは思いますが。

トピ内ID：c94d4a146799da5f

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対面で謝罪して終わり。

ぶー

2023年10月28日 10:08

クセ強めだからこそ、Aさんはママ友の輪に入らなかったんでしょうね。（または入れなかった）誤LINEは100％トピ主様に非があるので、次に会ったら対面で謝罪した方がいいと思います。（無視されるかもしれないけど）で、終わり。お互い、裏切りと暴言をし合ったのですから、和解は難しいでしょう。ママ友の輪に入らないAさんと、輪に入るトピ主さん、元の関係に戻るだけです。

トピ内ID：c99c1b87141679b0

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そりゃAさん怒りますよ

🙂

はぎ

2023年10月28日 15:03

そりゃAさん怒りますよ。でもAさんはうすうす気付いていたのではないでしょうか？どちらかに100％問題がある訳ではなくても、輪に入れないことは自覚していた筈ですし、大勢対1人　という立ち位置上、ご本人なりに悩まれていたかも知れませんよ。そして今回、ある意味、主さんの本心が嫌でも伝わってしまった。しかもLINEやメールでの非難というのは口で言われる以上にグサッとくるものです。 Aさんからの返信の内容はチームメイトには話しましたか？一方的な怒りの発言で、主さん達の身に覚えがない話であれば話せるでしょうし、もし話せないのだとしたら、Aさんからの非難の中には図星である内容が含まれているからではないでしょうか？少年野球の保護者の多くはママ友を作るのが好きな質に見えますし、実際そういう人に向いているとは思いますが、主体は子供なのだからママ友など必ずしも必要ではありません。気が合わなくてもこれ以上お互いを不快にせず、事務的なことだけ無難にこなしたら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：df20d92805b70a26

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自分がすっきりしたいだけ

🙂

呆れる

2023年10月28日 16:37

険悪にしたのはあなたが原因ですよ自分勝手にすっきりしたいが為の謝罪ですよね？許す許さないはAさんが決めることで元の関係には100％戻れないだろうけど戻りたいと思って良いのはAさんだけですよママ友の愚痴をママ友に伝えて何になるの？そーいう軽率な行動を普段からしてるから今回のようになっただけで身から出た錆自業自得だし辛い思いをしたら良いと思いますよあなたみたいなモラルない行動をする人がいるから本来なら起きないトラブルがママ友間で生まれるママ友の愚痴なら信頼できる友人か旦那さんに聞いてもらってください

トピ内ID：16b831dd69281123

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返信内容次第

🙂

ここにもコウモリ？

2023年10月28日 17:05

トピ主さんの言い訳を聞いて確かに私も悪かったなと思えるような誤爆ならまだしもＡさんやっぱりウザいわみたいな内容だったらダメじゃないですか？っていうかトピ主さんってＡさんとは他の人の愚痴を言ってＡさんの愚痴を他の人に言ってるんですか？ちょっとどうかと思いますけど。。。

トピ内ID：4d2d2d1d18bb8fb9

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どっちもどっち

いたい

2023年10月28日 17:27

Aさんクセ強めって >Aさんから来たLINEにモヤモヤしてしまい、その感情を短い文で他の仲良しのママにLINEしました第三者からしたらあなたも十分クセ強めですよ。大の大人がモヤモヤを他にわざわざLINEして何してるのって感じです。チームメイトへの暴言とあなたのモヤモヤの言いふらしと、人を傷つける事をやった事はお互い一緒。暴言を聞いてしまった、Aさん引くわ〜というトピ文で、私は謝られても許さないとか、他に言いふらした事とか自分の子供に見せれる態度ですか？

トピ内ID：dc276e038428236b

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謝罪した所で。

🎶

やれやれ…。

2023年10月28日 17:57

Aさんのクセの強さを知り引いていただけではなく、その愚痴を仲良しの友人に言おうとしていたと言う事は、そもそもが仲良しの友人にはAさんの愚痴はよく言っていたって事なのでしょうか？そして「Aさんはこんな愚痴言っているよ」とか話していた？で、Aさんとは知らん顔してチームの愚痴言い合っていた？幾らAさんがクセ強くてもこれはな〜。ここでAさんのクセが強かったからと言われても言い訳にしかならないし。ホント、この人嫌だなあと第三者に愚痴言うとそれは悪口ですからねえ。嫌な感情持った、と言うなら本人に直接「そう言われて悲しい」と言った方が余程清々しいかもです。これだと悪口ではなく自分の感情を話したって事ですからね。そもそもお互いにチームの愚痴言っていたのですからそこは同等な感じもしますがトピ主さんはそこで一緒に愚痴言って置きながら今度は第三者にAさん悪口言ってますのでやってることはもっと酷いね。ただ次回会って謝罪してもトピ主さんだけの自己満な感じもしますがね。実際対面で謝罪してもAさんが許すと言うならトピ主さんも満足だとは思うのですけれど、悪口言われた方はされた事は暫くどころか引きずって忘れられませんから、謝罪受け入れてくれても本心許せないとなっていそうですよ。何より謝罪した所で「許せません」と言われたらどうしますかね？まあどちらにしろ結果同じ感じではありますが。結果同じなのでどうぞご自由にとは思います。くれぐれも今回の様な事は将来しない方が良いですね。何となく八方美人なような人に嫌われたくないと皆に良い顔してしまっている感じもしますし「自覚持って」気をつけましょ。まさかですがその仲良しのママ友の輪の皆に事の顛末話し皆でAさんを避けるなんて事絶対にしないで下さいね。そうなるともはや虐めですから。

トピ内ID：ea134663bae29077

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何も生涯続く訳じゃない

🙂

cloud

2023年10月28日 17:57

覆水盆に返らずとして、今後は送信の前にちゃんと確認するクセをつけましょうね。

トピ内ID：7149bc706535d75c

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んー

さんた

2023年10月28日 19:51

キツいことを言ってしまうようですが、主様のコミュニケーションの取り方にも問題はあると感じます。愚痴でつながる人間関係は、良くないですよ。しかも狭いコミュニティの中で。 Aさんと愚痴を語り合い、そのAさんが気に入らなければ今度は別のママ友へ愚痴を言い……。愚痴と表現していますが、結局誰かの悪口でしょう？悪口を言う人は自分でも気付かないうちに周りから敬遠されていて、もしかしたら主様も他の人から『癖の強い人』『当たり障りなく相手しておこう』と思われているかも。 Aさんとは元には戻れないけれど、対面で謝りたいなら謝ってみればいいと思います。ただし、そっけない態度を取られても、それをまた他のママ友に愚痴ってはダメ。

トピ内ID：ffb448d34805a987

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結局自分のため

🙂

とーます

2023年10月28日 19:51

元の関係に戻る気は無いって書かれてるので、それは自分が楽になりたいための謝罪ですよね。だったらAさんにとって意味がないので必要ないと思います。 Aさんがどんな発言をしているのか分からないので判断しようも無いですが、あなたが失礼なことをしたのは紛れもない事実。ひたすら謝罪だけすれば良いのに、何故かあなたはLINEでも電話でもAさんに対してダメ出ししています。更に傷つけて、火に油を注いでいる。ちょっと理解出来ない行為です。そんな謝罪だったら本末転倒なので、するだけ無駄でしょう。今後は居心地が悪くなるでしょうが、あなたの今の謝罪方法はことが大きくなるだけなので、止めておいた方が無難ですよ。

トピ内ID：42d6c4424bdc97df

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もう散々謝ったのだから

🙂

ほぼ専業主婦

2023年10月28日 19:51

間違えて本人に送ってしまった時、すぐに謝罪と、そういう感情になってしまった理由とを、LINEと電話で伝えたのですね。それに対し、Aさんは認めることもなく、自分の悪かった所を反省もしてなさそうです。だから他のママ達の悪口にまで話がどんどん及んでいったのでしょう。こんなAさん、トピ主さんどう思います？このトピに書いてあることが事実なら、むしろ離れてもいい人じゃないですか。そこを、次会った時にもまだ謝罪しようか、と考えるのはなぜですか。私ならこの状況に乗っかり、少し離れますね。だって、ちゃんと謝って、自分の気持ちも伝えているのだから。それでも相手は許してくれてないのですよ。かなり過激な言葉で他のママさん達のことを言っていた。クセが強めな人だと思い始めていた。 Aさんがこういう人物像であるならば、今回のことがなくても、いずれ、トピ主さんも離れたくなっていたかもしれませんよ。少し関わるのをやめても、いいのではないですかね。

トピ内ID：c6422fef2016e10c

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何を謝罪するんですか？

🙂

さぎり

2023年10月28日 19:51

自分のしたことで居心地が悪くなったんですから悪口を言った罰としてそれを受け入れたら？そもそも謝罪をしたら険悪な関係が解消されると思ったら大間違いですよ。謝ったのに許してくれない、それほどのことじゃないと開き直るならなお無理。＞でも険悪なのは辛いのできっちり終わらせたいです。悪口を言ったのは自分なのに、険悪なのは辛いと言われてもねぇ。それを悪口を言われた人が解消してあげなくちゃいけないの？それにトピ主はAさんを傷つけたのではなく、悪口で怒らせたんですよ。でもそれは「クセが強い」から仕方ないという思いが伝わってきますよー。少年野球の保護者同士の雰囲気が悪くなったなら責任を取って周囲に説明して辞める、そうじゃないならAさんと険悪なのは自業自得と思って受け入れるのいずれかです。

トピ内ID：bbd0f5c35f605e5a

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爆弾持ってる

🙂

主婦

2023年10月28日 21:10

のはあなた。 Aさんのチームに対する暴言（爆弾）。モヤモヤするからってLINEで他のママ友にAさんを中傷しようとしたあなたが。そのAさんの爆弾を、ママ友達に投下（暴露）しないで過ごせるのかな？ Aさんの態度に逆ギレして、爆弾を晒しちゃいそうですよね。 Aさん、重ね重ねかわいそう。その野球チームに我が子は預けたくないわ～ママ友世界が闇過ぎ。

トピ内ID：e9864d5dd367df0c

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理解できない

ねこ

2023年10月28日 21:34

Aさんはチームメイトを見下すような人だから、無理に謝り続けて仲直りする必要もないと思いますが。＞その感情を短い文で他の仲良しのママにLINEしました。これって平たく言うと悪口をLINEしたってことですよね。そこが理解できないです。誤爆したのはうっかりだったとしても、そもそも他人に悪口をLINEしなければ問題にならなかったのに。自分の身を守りたければ、今後は特定の誰かに見られたら窮する内容はLINEしないほうがいいですよ。

トピ内ID：81a56b8dd0a7bdc9

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不満や愚痴は、その人を知る人には話さない

🙂

しらさぎ

2023年10月29日 10:19

誰かに対するネガティブな感情は、その人を知っている人には言わないことです。特定のママ友に対する不満は、その人がいるママ友グループの中では口にしない。職場の人の愚痴は、仕事仲間には言わない。（飲み会などで上司の悪口で盛り上がったりしても、どこでどう本人の耳に入るかわかりません）人間関係のストレスは、無関係な人に聞いてもらうのが一番です。ママ友や学校関係、仕事の人間関係の悩みや愚痴は、家族や別の友人に聞いてもらったりアドバイスしてもらったり。一番いいのは、小町のような匿名の掲示板で相談することです。誰かに対する不満を他の人に言ったりすると、「私もそう思ってたー」などと「悪口大会」に発展してしまう恐れがあるし、それが原因で変な団結力や派閥ができあがってしまったりします。　どんな形で本人に伝わるかもわかりません。　そんなAさんとも、＞チームの愚痴や野球の悩みママ友関係の愚痴を言い合ってました。というトピ主さんから、自分も陰で悪口を言われてた、ってわかったら相当ショックですよね。　トピ主さん、あっちでいい顔、こっちでいい顔して、陰ではその人たちの愚痴を言っていませんでしたか？謝りたい、っていうのはAさんに対して、傷つけてしまったことを謝罪したいというより、ご自分の今の辛い立場を丸く収めたいから謝って済むならそうしたい、と内心思っていませんか？ご自分のトラブル回避のために謝って済ませたいと思っているのなら、これ以上何も言わない方がいいですよ。　そういう気持ちって伝わるものだから、火に油を注ぐだけです。

トピ内ID：36838cfd86b0ce94

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主さんって

🙂

カステラ

2023年10月29日 10:59

ご自身にわいたモヤっとした感情を心の中にためておけない方なのでしょうか。誰かに吐き出さないと気が済まない？あるいは共有できてこそ真の友情とか考えちゃう？子供の頃から女子特有のグループ社会に疑問も不満も持たずにやってきたタイプなんでしょうね。それに対してAさんはこういうの慣れてるでしょう。低レベルな人達と一線を画して孤高に生きてきた自負はあると思いますよ。あなたが想像するほど傷ついたり引きずったりしてない。あなたよりずっと大人なのです。

トピ内ID：ecdd1a539756ed35

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自分がすっきりしたいってことね

🙂

匿名

2023年10月29日 10:59

クセ強はトピ主のほうですが。普通ママ友間の愚痴をほかのママ友になんか絶対言わないです。たまたま本人に送ってますが、ちゃんとほかのママ友に送ってたらAママの悪口大会でもしたかったんですか？「やっぱりAママ変わってるよねー」って。私がLINE送られた第三者ママだったらトピ主と疎遠にします。学生みたい。学生の時にしてたことをまだ大人になっても「してはいけない」と理解してないんですか？謝ってスッキリ終わりたいのも自分のため。大人になりきれてないですよ、本当。

トピ内ID：6ea15267463d651c

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爆弾なら

🙂

もぐもぐこ

2023年10月29日 11:25

Aさんも持ってる。トピ主さんは＞チームの愚痴や野球の悩みママ友関係の愚痴を言い合ってました Aさんにはチームやママ友の文句を言ってたんですよね。 Aさんは今、チームで既に浮いているらしいので今回の過激な発言を暴露したところでダメージは少ないですよ。しかし、両方に対して「うまいこと良い人」面していたトピ主さんは Aさんが過去のトピ主の発言を暴露したらギャップがあるだけトピ主はダメージが大きいです。 Aさんが「トピ主がこんなことを言っていた」と証拠がなくても多少信ぴょう性があれば、疑惑が広がるし、ましてやLINEなどのスクショを物証として出されたらトピ主はチームでの居心地はAさんと険悪どころじゃないですよ。トピ主はあっちこっちで良い顔をしながら多方面で文句を言ってたわけですからね。まあ、いわゆるコウモリですよね。悪魔が悪いことをしたところで、違和感ありなす？天使が悪いことしたらもう、大騒ぎなわけですよ。まあ別にAさんが悪魔でトピ主が天使だと思うわけじゃないですけど。結局トピ主はAさんを愚痴の吐き場所に利用してただけなんですよ。信頼しちゃったAさんもお気の毒です。

トピ内ID：2156e0eda9e89f8e

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謝って終わらせたいのは

匿名

2023年10月29日 18:21

あくまでトピ主さんの都合ですよね。このままでは辛いって、本音を聞かされた相手側だってそれは同じでしょ。それはもう対面で謝ったってなかったことにする、元通りの関係になることはありません。既に電話で謝ってるのだし、謝りすぎるのもかえって慇懃無礼かと。もうこの先は挨拶のみの関係にするに留めるのが大人の対応では。元の関係に戻れないとお互い認識してるならね。今後はママ友の愚痴を他の人にSNSでこぼすなんて愚かな真似はやめましょう。送った先の人にもし悪意があってそれを広められたら、それはたちまちデジタルタトゥーになりますよ。送った文字、立ち話で口に出した言葉は形を変えて広まる可能性だってある。ママ友関係って難しいですから。今回の件は戒めとして、今後はお気をつけください。

トピ内ID：3b1911e61a4b6c82

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クセ強め…ねえ

🙂

なんかいや

2023年10月30日 11:36

クセ強めって書いているけど、ご自分（と親しいママ友）をバランスの取れた人格と仮定して、ってことですよね。無意識にそう信じているあたり、救いようがない感じ。ご自分は毎日のように他人の愚痴を言い合っているのに、相手が激昂して発した言葉は許せない、みたいな正義感に満ち満ちた義憤を持っておられるようですが、それっておかしくないでしょうか。（多数派の）私は間違ってない！クセ強めなのに仲良くしてあげようとしたのに！といった思いが、前面に出てますよ。そういう優越感や施し感が、相手の気にさわってるんじゃないかと。周囲の人の愚痴を言うの、みんなが言ってるから当然だと思っているようですが、違いますよ。

トピ内ID：5dd169db52ee8a9f

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ひどい人

😡

おかめ桜

2023年10月30日 12:36

高校の先輩後輩で繋がっていたAさん、あなたの事は信頼していたんじゃないかなぁ。それが実は同じグループのママ友さんに悪口に言われていた・・と知った時のショックは大きかったでしょうね。思うところがあったなら、同校のよしみで直接言ってくれた方が余程聞くことが出来たと思いますよ。きっとこれまでもそんな風にどちらにも良い顔してたんだろうな、と思われても仕方ありませんね。「その人」を知る人の間では悪口を言わない・・は鉄則だと思います。それを一方的に破っておいて、まだAさんに問題があるような言い方はどうなんでしょうか。クセが強いのはあなたの方。あなたのような裏表のある人とは友人になりたくないです。今更対面で謝られても元に戻るはずはないのですから、これからは挨拶程度で十分なのでは。

トピ内ID：66b2d2552575dda4

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一度だけ言ってもいい

🙂

まる

2023年10月30日 12:36

対面で一度、「あの時は本当に申し訳ありませんでした」と伝えるのは良いと思います。それよりも気になるのは、トピ主さん、自分がしたことに対する正当化が物凄いですね。相手が暴言吐いたから、癖が強すぎるから、こういうことになったのは仕方ない、と思ってませんか？そもそも、あなたがしようとしたことは悪口の拡散です。いい大人がそんなことすべきではないんですよ、そもそも。悪口のラインもらった人はあなたに何て返せばいいの？悪口に同調して返すしかないじゃないですか。だから、悪口の拡散だし、連鎖です。相手を嫌な気持ちにさせたことを謝罪するのも大切なことですが、自分自身の在り方を見つめ直すことも大切です。

トピ内ID：437f59946bf7e940

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タイトルのわりにはあまり反省してないような……

フェイドアウトでいい

2023年10月30日 15:14

「ママ友を傷つけてしまいました。どうしよう」みたいな内容なのかな?!と読ませていただきましたが…… 「ママ友の輪に入れてないＡさん」「ママ友の輪に入ってる私（トピ主）」軽くマウントですか？お互いを信頼して愚痴ってたら、自分の事も言われてた、なんて…… そりゃ、信用なくしますよね。ママ友いない唯一のママ友かもしれないトピ主さんに裏切られた気持ちでいっぱいだと思います。エラそうに申し訳ないですが、私は誤送信した事が１度もありません。送る相手を間違えるなんて、そんな失礼な事出来ないので…常に確認してます。でも、人間誰でも間違いはあると思います。トピ主さんの文章からは、誠実さが伝わりませんでした。自分が険悪なのが嫌だから終わらせたい。「こんだけ謝っても無理だからもう別に元に戻らなくていいんだけど」ですよね……。クセ強めのＡさんと切れても仕方ないし、いいんじゃないでしょうか。少し引いてたんですよね。 “クセの強い友人だけど、そこが魅力”ぐらいの仲ならまだしも、トピ主さんとＡさんは合わないんだと思いました。

トピ内ID：653c9e45fcef955c

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本当に反省してるのか･･･？

🐤

クセ強てなんだよ

2023年10月30日 21:14

謝りたいのは自分がスッキリしたいから。他の仲間に自分がやった事をバラされるのは都合が悪い。今まで通り仲間には良い人に見られたい。謝罪して今回の件はなかったことにしてもらい、仲間になんとか自分の本性がバレないようにしなければならない。だから、何度も謝罪をしたいんですよね。すべては自分だけのために。 Aさんがクセ強だとしたら、あなたもあなたでクセ強だと思います。かなりの八方美人で、ここ小町でも自分の性悪な部分を隠してるんですから。反省なんかしてませんよね、本当は。「やっちまった！クソ！」っていう話でしょ？これって。

トピ内ID：2ae319208ee93b56

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もうちょっと真摯に考えられない？

🙂

ねこ

2023年10月31日 10:18

ひらたく言えば、友達と二人だけで共有していた愚痴と悪口を、こっそり別の友人に愚痴り影で笑っていたということですよね。険悪なのは辛いのできっちり終わらせたいって、相手に何を求めてるのでしょうか？挨拶だけはしてほしいとか、世間話程度ならしてほしいとか、そういうこと？相手を傷つけることをしておきながら、自分が辛いから楽になりたいということ？私からみたら相当卑劣だと思いますけど自覚はあるのでしょうか？匿名の掲示板とはいえ、自分の最低な行為を恥ずかしげもなく語れることに驚きです。もしトピ主さんがAさんを疎ましく思うのを止められなかったのなら、少しずつ距離をおいたり、本人にそれとなく伝えたりと方法はいくらでもあったはず。ラインの内容を人にバラし、一緒に笑い者にするという行為をしばらくは許せないって、たぶんずっと許せないと思うけど。相手が受けた痛みを本当に真剣に考え、心から真摯に反省し謝る気持ちがあるのでしょうか？尚、老婆心ながら付け加えると、自分はママ友の輪に入ってると思っているようですが、本当にそうですか？私なら仲良しのママ友とのおしゃべりを平気で公開しちゃうような人は警戒して絶対に心を許しません。

トピ内ID：84fa9d1f95e7608e

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あなたが癖強い

🙂

ユタカリ

2023年10月31日 11:48

人に愚痴を送るって…迷惑だと思いませんか？受け取った方もかなり面倒、非常に迷惑。相手を孤立させようとか、何か企んでいたんですか？きっちり終わらせたいなら、あなたがそのチームを去ることです。謝って終わりって書かれていますけど、…相手が性根が悪い方なら、スクショしてばら撒かれてチームには居られないところですよ。要注意人物はあなたです。こういう方がいるからスポ小は大変なんだろうなと思いました。

トピ内ID：eea2db0604fd3c99

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愚痴に陰口、人ならあり得る行動ですね。

マクロファージ

2023年10月31日 15:38

Aさんの行動より、トピ主の行動に批判が多いですね。聖人君子じゃあるまいし、受け止められない事を他人に言う事で、自分の気持ちを薄らげると言う行為は誰でもしていますので、トピ主は卑怯や癖強と言う訳では無いと思います。「ママ友の輪にあまり入っていないAさんとママ友の輪に入っている私は年が違っても同じ高校出身だという共通があってチームの愚痴や野球の悩みママ友関係の愚痴を言い合ってました」なるほど、はぐれているAさんと付き合ってあげていた、という気持ちはあったのですね。トピ文にも、聊か上から視線で語られ要るのが判ります。人は必然的に「悪口」を互いの間に挟むと、其れが第三者にばれた事を考えるので、一種の予防線を張ります。　トピの第三者への行動はその予防線だと推測します。 Aさんと同類、愚痴を言い合う仲間と思われたくない、トピ主の行動は其処から来ていると推測します。まぁ、今回はバレル様な事をした、うかつなトピ主の行動が原因なので謝り倒すしか無いですが、謝罪してもAさんは許さないでしょうね。だって、ママ友の仲間に入れない中、せっかく友人として認識して同じ気持ちだと思っていたトピ主は実は違ったのですから、「かなり過激な発言をされました。」らしいので『裏切り者』にはなるでしょうね。まぁ。でも精神的な怒りと言う感情は、時間がたてば薄らいで行く事が多いので、此の儘フェードアウトしても良いかと思います。どうしてもと言うなら、次とか次いでとかの態度で謝罪するのは、無いでしょうね、ちゃんと面談のアポを取って謝罪は必然でしょう。正直に、他の人（ママ友）の愚痴を聞かされるのが嫌だった。どうしていいのか判らなかったので、誰かに相談したかった。決してＡさんを嫌っている言葉ではない。上記の内容を繰り返せば良いでしょう。

トピ内ID：26f079deeff57c69

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もうすでに終わってる

😷

終着駅

2023年10月31日 20:05

きっちりも何も、すでに関係は終わっています。それでもまだあなたがAさんに執着するのは、他のママ友から自分が変な目で見られるのが嫌だからでしょう？「あれ？Aさんと仲良かったはずなのに挨拶すらしなくなったけど、どうした？」って、噂されるのか嫌だからじゃないんですか？だから再度Aさんに謝罪して、挨拶する程度の関係は維持していたいっていう話なんですよね。違いますか？ AさんもAさんですが、あなたもあなたで性格が悪いなと思いましたね。率直に言って。人の悪口を言う暇があるなら、働いて金を生み出したほうがよっぽど有益ですよ。ところで、反省なんかしてませんよね、本当は。 Aさんのことも見下しているし、自己保身はすごいし、これで反省してます！なんて言われて誰が信じるのでしょうか。人の悪口を言うなとは言いません。言いたくなる時もありますから。でも、悪口を言うような相手とヘラヘラ仲良くなんてしないことです。そんなことやってるから、こうやって失態するんですよ。

トピ内ID：7952553c75be2134

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