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新婚で旦那が適応障害で休職しました。

レス26
（トピ主 0 ）
😣
やあ子
夫婦
20代後半の私と2歳年下の夫の話です。 1年間付き合い半年同棲し結婚しました。 結婚したその月に適応障害で休職し、鬱症状がひどく一時入院もし、現在休職して半年が経ちますが良くなる兆しがありません。 適応障害の理由は職場が合わなかったからです。人間関係などは良好なようです。 愛情が消えたわけではありませんが、結婚したばかりでこれから子供も持ちたいと話していました。 今の状況では難しいでしょうし、わたしも30歳に近くなり焦る気持ちも少しあります。 結婚したばかりでなんでこんなことになったんだろうと思う気持ちがでてきてしまいます。 休んでいてもほとんど寝ているかゲームをしているかで家事もあまりしないです。 仕事の話はしたく無いようで先のことは考えたく無いと言われます。 支えてあげたい気持ちと、やるせ無い気持ちでわたしも涙が出てきます。 今すぐ離婚などは考えていませんが、どうしたらいいでしょうか…

トピ内ID：e3b2c78244de2d43

#２０代
#夫
#結婚

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早めに

🙂
プリン
逃げ出したほうがよいかと思います。 親の世代としては結婚してすぐということは、事前にそのつもりではなかったかと疑います。つまり結婚であなたに養ってもらうつもりだったとかです。同棲よりしばられますからね。 　子供をもつことも当分できません。 結婚したばかりのあなたに対して申し訳ないという言葉はあったのでしょうか？ 　彼に責任感という意識はありますか？ ゲームしているくらいならなさそう。 　病気があまりにひどくなると離婚もできなくなるみたいですからさっさと離婚することを勧めます。

トピ内ID：7503b8b616b137d8

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心を鬼にして・・

🙂
ミカ
私としては、結婚したばかりだからこそ、お互いに早く決断をして、人生再出発した方が良いのではないですか？ 最初が肝心です。周囲に何て思われたってトピ主さん次第です。心を鬼にしなければならないこともあります。

トピ内ID：0ef4c4a4bd043ed7

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ほぼ同じ状況でびっくり

🙂
ぷりん
相談内容を拝見し、ほぼ私と同じ状況でびっくりしました。私も年下の夫と30になる直前に結婚しましたが、結婚すぐに夫は適応障害で休職しました。私は夫が若いこともあって、もう少し一緒に過ごして成長を見守ろうとそのあと1年間様子見していましたが、結局そのあとも職を転々とし、ゲーム三昧の日々を過ごしている旦那に愛想がつきたので離婚することにしました。しかも適応障害で休職ってことは傷病手当金受給していますよね。私の元夫も傷病手当金受給中なのに友達と飲みに行ったり旅行に行ったり、どう見ても不正受給にしか見えなくて、すぐにこの人何かおかしいと感じました。 おそらく主さんも年齢のこともあって焦って結婚した部分もあったのではないでしょうか？私もそうだったので分かりますが…再婚のために動き出すなら早いほうがいいので、その彼には見切りをつけたほうがいいですよ。なまけ癖や心の弱さはそう簡単には治りません。

トピ内ID：04752d545bf4d9f4

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そんな始まり嫌ですよね

🙂
応援しています
まさか自分が思い描いてた結婚生活が こんな形になるなんて想像もしてなかったですよね… でもやあ子様にはこれから子供も持ちたいという人生設計があるなら 黙って待ってるだけでは進まないかと思います。 確かに休職して心病んでる旦那様に詰め寄るのは余計に状況悪化させてしまうかもしれません。 なので寄り添うような語りかけからまず話をはじめてみてはどうでしょう・・ 素直に「正直愛情が冷めちゃったとかじゃないけどこれからの結婚生活このままだと私も困るよ」と 胸の内を明かして、具体的に話が進めばいいですが逆切れしてきたりなぁなぁにされるのならば 本格的に考え直すことも視野に入れた方がいいのでは・・・？ 身近な人の話ですが結婚式を挙げて1年足らずに別居を、離婚した夫婦を見ています。 結婚式ではとても幸せそうでお似合いだと思っていましたがどこか馬が合わなかったのでしょう。 いつの間にか別れていました。 でも決断が早かったからこそ子供もまだだったし×はついていますが 生活に支障はそこまで出ずに済んだのかな？とも思います。 やあ子さんも周りからの目・・世間体・・・ そういったことはまず抜きにしてご自身の幸せを第一に考えましょう。 旦那様の身体や心のことは二の次です。 やあ子さんの結婚未来図、子育て計画などを考えてくださいね。 応援しています。幸せになってください。

トピ内ID：aa803417ce7407e8

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離婚しましょう

🙂
てぃあら
時間を無駄にするだけです。 貴重な20代。 将来のことを考えて早めに見切りをつけましょう。

トピ内ID：ccd62544f4567f3e

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二人暮らしですか？

🙂
最強の嫁
休職中なのですから、親に現実を見てもらいましょう。 夫の親にも貴方の親にも、寝ているかゲームしているかの夫を見てもらう。 夫の親が引き取り実家でしばらく面倒を見てくれるかもしれません。 娘の負担が大きいと感じる貴方の親が家事をしてくれるかもしれません。 病気だからと夫が親が来ていてもゲームするくらいなら、貴方から離婚を申し出ましょう。

トピ内ID：de7397c278a0839b

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ゲームできるなら働けるのでは

🙂
Maud
食事も排泄も満足にできないというくらいの重症ならともかく、ゲームができるなら働けるのでは。 ゲームなら意欲湧くんだけど仕事となるとうつになるんです、っていうのはどうなんでしょうね。 主治医の先生はなんて言ってるの？ 良くなる兆しがないということですが症状固定しているのですか。 だったらそのうち解雇されるかもしれない。 ただゲームするだけのその夫を看護し養う気概がないなら、離縁したらどうですかね。 結婚とほぼ同時期の発症というのもなんだかね。

トピ内ID：292fead8e09ccb97

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即離婚

🐤
オジQ
精神疾患ってかなりの確率で子供に遺伝しますよ(私自身がそうです。親から子供二人ともに遺伝しました。) ですので、子供ができる前に離婚したほうがいいと思います。 私は過去に3度、鬱病にかかりました。 これは完治するものではないので、死ぬまで付き合わなければならない病です。 あなたの夫がこれからの人生、二度とうつ病にならないと言いきれますか？ それをずっと支えられますか？ 多分ですけど、あなたの夫は働く必要がなくなる60歳までは転職を繰り返したりあなたの収入に頼った生活をいくのでは、と思います。 頑張って生活を立て直していくタイプではないですね。 だから離婚をおすすめします。 冷たくなんかありませんよ。うつ病は共倒れになることもあるので、離れるのが一番です。 あなたの夫、ちょっと自分に甘すぎるんじゃないかな。 結婚にも向かないし、子供を持つなんて不安しかないですよ、そんな相手。

トピ内ID：b0a57c18f9350af9

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自分の人生なのだから

🙂
まめ
子どもが欲しいのなら 女性にはリミットがありますので、、 心を鬼にして向き合うしかないですよ 休職中は自分が養うから一緒に乗り越えたいと 思える気持ちはありますか？ もしそこまでの気持ちがないのなら 離婚を申し出ましょう

トピ内ID：9bf4b052e1c368a8

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離婚したほうがいい

🙂
るる
その人を支えるのはお母さんにお願いしましょう。まだ若い他人のあなたがその青年を支える必要はないと思います。

トピ内ID：8d028d5f757635fd

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いきなり休職ですか？

🙂
みきこ
結婚したその月に休職したということは、その前の同棲中にある程度そのような傾向があったのでしょうか。 兆候があったにも関わらず、婚姻届けを出したのかな？ それとも全く気付かなかったか、突然休職が認められるほど精神状態が悪化したのでしょうか。 冷たい書き方だけど、夫さんはそれを狙ってたんじゃないの？ 結婚さえすればこっちのものって考えの人は男女関係なく居ますから。 人が変わったようにモラハラしたり、簡単に別れないだろうと大事にしなくなったり、働かなくなったり…まぁ色々ですけど。 トピ主さんはお仕事お持ちなんだし、別に経済的に夫に依存してないよね？ってか依存されてる…今後依存されそうなんでしょ。 健やかなる時も病める時も…って誓って結婚するわけですが(神式でも誓詞にそういうのが入っている)、限度があるからねぇ…。 支えあうという絆もまだできてないタイミングだと正直しんどいと思います。 離婚に傾いてるなら、思いきり背中押してあげる。 あなたの人生なんだから、あなたが幸せじゃないと意味ないんだよ！

トピ内ID：6682e26337e25fe1

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素人判断よりも

041
育メンではなく只の父
旦那様の医師がどう判断してるのかが大事かと思います。 薬の服薬があるのか、自然療法なのかは分かりませんが、医師の指示に従いましょう。 就労可能の判断を貰うまでは、医師の指示に従うのが得策だと思いますよ。 本人の気晴らしになるなら、家事もやって良いか医師に判断を仰いでやるのは良いかと思いますが、負担になるようなら、回復を遅めるだけではないでしょうか。 仕事のお話は、傷病手当が出る間は一切不要ですので、回復するまでは回復に専念してもらいましょう。 ゲームして不快に思う気持ちは理解もできますが、無職の求職活動しながら失業給付を受けてる人とは前提が違うことだけは認識しておきましょう。精神疾患で病名をいただいている以上は病人でもあるのです。医師がゲームをやらない方が良いと言うなら従いましょう。 別れたいなら、別れるのもトピ主様の自由ですが、妻として支える気持ちが少しでもあるなら、医師の診断がある以上、医師の指示に従う方が賢明です。 また別れた方が良いなどの意見も見られますが、今回のケースでは協議離婚じゃないと離婚もできないのではないでしょうか。重度の鬱病で回復の見込みがないなら、離婚事由になり得るようですが、その場合もやはり医師の判断は、必要ですよね。 ここのレスだけ見ると離婚が多数派の意見のようにも見えますが、統計的に見ると、結婚した3組に1組が離婚している中、そのうちの夫婦いずれかの病気（鬱病などの精神疾患含む）を理由に離婚している割合は全体の3〜4%らしいですよ。ご参考までに。

トピ内ID：4a4fe32f3a3e58f2

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今すぐ、離婚

🐶
淡麗
私の親友と全く同じ状況です。 2歳年上の姉さん女房。 マッチングアプリで近居の彼と知り合って、20代のうちに結婚したい彼女が、自由人の彼を言いくるめ、マンションのペアローンを組む大義名分のもと入籍。 入籍したら彼氏がびびっちゃって鬱を発症して部屋から出てこなくなって、親が迎えにきて実家に帰っちゃいました。 結局、彼の親が慰謝料とマンション残債を払って、結婚半年で離婚してました。 トピ主の結婚と旦那さんのメンタルが似てるんじゃないかな～と思います。 旦那さん(彼と書きます)、仕事原因の鬱とのことですが、転職ぐせはありませんか？ もしあるなら、知的水準とか特性とかの仕事ができない理由を抱えてて、退職に至ってるのではないかな。 もうひとつ、鬱の原因に結婚に対する適応障害もありませんか？ 一度二人揃って旦那に処方箋を出している精神科医を受診して、彼にはもともと不安障害にいたる特徴がないかどうかや、結婚生活が鬱の原因かどうか、医師に聞いてみた方がいいですよ。 特徴があるとしたら、トピ主が彼に引っ張られて鬱を引き起こしてしまうので、離婚することが得策です。 結婚原因の不安障害が認定される診断だとしたら、弁護士を雇ったり親に手を貸してもらって特性を隠していた彼に慰謝料請求して離婚すればいいと思います。

トピ内ID：d67f1d70689ef0dc

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介護を乗り越えたその先に

🙂
まかろに
有名人などが成功した際に、無名時代を支えてくれた糟糠の妻と 離婚する話を耳にします。 これは恩人である妻には一生頭が上がらないからと言う理由だと 思います。 トピ主さんが今後かいがいしくご主人の世話をしたとしても、 お互いその経験が結婚生活の足かせにならないとは限りません。 ご主人が元気になってバリバリ働くようになったとたん、 「好きな人ができた」などと言われる可能性もあります。 近頃は短期の離婚などはよくあることです。 離婚を選んだとしても誰も非難しません。 むしろ自分の決断に誇りを持つことです。

トピ内ID：fd479b0adadf1356

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ゲームができて仕事ができないのは正常です

🙂
とも
ゲームができて仕事ができないのは正常です。 仕事ができるのにゲームができないのは異常というか、ありえません。 楽しいことができないのに、しんどいことをできるわけありません。 ゲームも仕事もできないのが最も悪い状態です。 ゲームができるのは多少上向いてきたと考えることもできます。 主さんが結婚を急かしたとかありますか。 それなら夫のケアを優先するのが人の道だと思います。 夫が望んだ結婚であれば、意図や悪意を感じますね。 離婚でいいと思います。

トピ内ID：a3a27d73d1989b6a

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今すぐ離婚しましょう

🙂
無償の愛は我が子限定
姉がそれで離婚しています。 すぐ離婚してもしばらく耐えてから離婚しても、相手と相手の家族からは恨まれます。 被害者意識の塊ですよ。 病気のせい、仕方ない、で最後まで付き合えるのは、我が子が病んだときくらいだと思います。 子供相手よろしく生活から経済まで全般面倒みても「やさしくない」と言われたり、疲労困憊のときに「病気なんだから」と好き勝手遊んでる・・・いやー、親兄弟でも無理ですわ。ましてや配偶者なんて他人ですよ、寄りかかられて自分が倒れる前に逃げてください。 姉は情があったのか２年くらいかかりましたねえ、その後別のご縁があって今は幸せそうにしております。 姉に重なりましてレスいたしました。ご自身を大切になさってください。貴女の家族は貴女の幸せを願っていると思います。

トピ内ID：df47dd776d582cd8

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う～ん

🙂
夫婦茶碗
半年間の同棲生活でその兆候は見られなかったの？ なら何のための同棲だったのか。 結婚したその月に休職だなんて、まるで騙し討ちみたい。 他のレスにもありますが、結婚を待ってからの決行では？ 理由はもちろん妻の稼ぎをアテにすること。 同棲中に彼からもそれらしき相談はされていなかったのですよね？ 別居した方がよいかもしれませんが、その場合夫の生活費はトピ主が負担することになるので難しそう。 まずは夫に実家に戻ってもらう話をしてみてはいかがでしょうか。 自分も限界にきていることを夫にも伝えるべきではないかと。 夫が拒否したらそこで離婚を視野に入れて考えてみては。

トピ内ID：62b215a34d012c5d

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即刻

🙂
あい
離婚しましょう 旦那さんのご両親は息子をあなたに押し付けて上手いことやりましたね 旦那さんは今回たとえ回復しても、また数年後に突然仕事をやめてきて鬱だと言うでしょう 義両親にお返ししましょう

トピ内ID：d4c793ead648133d

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病名がついたということは

🙂
スースー
病院に行ってるんですよね？ 先生に規則正しい生活はしてくださいって言われてないですか？ 毎日数分でもいいから外に出て散歩したり体を動かして…とか言われてないですか？ 規則正しい生活して家事少しでもしてもらいましょう。仕事じゃないんだから出来るはずです。 何を伝えても寝てたりゲームしかしないなら、お別れしたほうがあなたの心の健康のためだとは思います。

トピ内ID：9b711082a22ac196

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離婚したほうがいい

🙂
ん？？？
半年同棲してるときはわからなかったの？ いきなり適応障害になるとは思えないんだけどな・・・ あなたに養ってもらうつもりでプロポーズした可能性があるね。 たぶん、一生同じことを繰り返すと思うよ。 またうつ病か適応障害だとかいって休職するかも。 転職してもあーだこーだと言ってすぐ辞めるか。 一生、職を転々として子供なんて持てないまま終わる可能性が高い。 どのくらいの規模の会社かわかりませんが、半年も休職したら復帰するのも色々と大変ですよ。 じゃあ明日から出社します！ってわけにはいかないと思う。 うちの夫もうつ病で３回ほど休職したことあるけど、復帰はかなり大変でしたよ。 リハビリ出社（無給）を2週間～１ヵ月ほどして、本当に毎朝出社できるのか、仕事が出来る精神状態なのか、などを試されます。 無給なので仕事はしちゃいけないので、何時間も会社で暇つぶししなくちゃいけないんでこれもキツイ。 上司や産業医とも何度も面談もあるし・・・ 会社が許可してくれないと復帰できないんですよ。 何ヵ月も休むと毎朝出社がかなりきつく、挫折して復帰できず休職を延長したり、退職する人がかなり多いんですよね。 旦那さんの会社がどうやったら復帰できるのか手続きとか調べたほうがいいと思うけどな。 休職が長くなればなるほど復帰の手続きはめんどくさいことになると思うよ。 それにずっと休職できるわけじゃないからさ、一定の期間が過ぎたら自動的に退職になると思う。 わかってて、先のことは考えたくないって言って、クビになったって後から言いそう。 その間は、毎月会社にお金（保険や年金や税金など給料から引かれるもの）を払わなくちゃいけないでしょ？ 働いてないのに、毎月何万円も払うのもきついしね。 本当に休職してるのかな？あなたに内緒で旦那さんはもう退職してるってことはない？ さっさと離婚したほうがいいと思う。

トピ内ID：0343d49261e94d0b

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別居

🙂
冬美
＞適応障害の理由は職場が合わなかったからです。人間関係などは良好なようです。 転職したばかりならわかりますが、付き合ってた時と同じ仕事なら、職場だけじゃなく結婚したことも影響してると思いますけどね。 友達・同僚との人間関係は良好、妻とも良好、ゲームもできる、なら仕事と結婚がダメということ？要するに、責任が生じることに弱いんじゃないかと。 離婚に躊躇するのであれば、新しい仕事が見つかるまで別居して、プレッシャーを少し軽くしてあげたらいかがでしょう。そばで心配して見守りお世話する人がいなくなれば、少しは動く気になるのでは。

トピ内ID：01f8aea42b52c0ba

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うん。

🙂
杠
これ見事な離婚案件だよね。 アナタうまくしてやられたね。 ご主人結局アナタに甘えているだけでしょ。 年齢的にも早めに離れた方がいいよ。 自分の将来を大切にね。

トピ内ID：32544a94a22dc082

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多分

🐱
とら猫
入院迄した人を、支えきれないと思います。 貴女だけで生活を支えなきゃならないし、心身共に疲弊するのは目に見えてます。相互扶助という婚姻関係が成り立たないですもの…。 結婚してみないと分からない事ってありますよ、離婚でしょうね。

トピ内ID：d7971bc2fba38a92

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無償の愛は我が子限定さんに同感

😢
みい
私の元夫もそんな感じでした。 ゲームも飲み会も行けるのに、仕事は駄目。 当時は新型うつと言われてましたが、今はどういう名称に変わったのかな。 こちらが優しくして当たり前。 病気の彼の気に入らないことを言うと、理解が足りないと責められる。 搾取されるだけの結婚生活になる可能性もあります。

トピ内ID：acb6329230e81854

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別れる！

🙂
lemon tea
＞鬱症状がひどく一時入院もし、 ＞現在休職して半年が経ちますが良くなる兆しがあ 申し訳ないけど、、私なら、別れるかな？？ だって、子供が欲しいでしょ？？ 夫には、、仕事して欲しいですよね？？ 鬱の夫、、、鬱になりやすいのかも、その様な体質の人もいます。 その子供もまた、、鬱になりやすいかも、、、 子供ができる前に別れましょう。

トピ内ID：8c5791fea8f92d74

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主治医と話は？

🙂
きいろ
しましたか？ 考えられる発症原因。治療に必要なこと。完治するまでどのくらいかかりそうか。 疑問に思うことを夫さんからではなく、夫さんを客観的に診断している主治医と話をしっかりして確認しましたか？ そこをしっかり抑えない限り解消しないですよ。 夫さんはうつ症状も出ているとのことですから、話をすること自体が難しい状態かもしれません。つまり夫さんに病気や治る見込みなど聞いても、正確な情報として役立たない可能性があるということですので(その状態を責めている意味ではないのであしからず) 他の方も書かれていますが、ゲームできるだけマシな状態かもしれません。 ゲームは難しいものもありますが、多くは一定以上の経験や知識があれば最低限クリアできること、手軽に達成感や充実感が得られて楽しめることが前提で作られています。 ゲームできるから家事や仕事もできるだろうは暴論です。家に閉じこもって他者と関わらず一人で黙々とプレイしているだけなら尚更です。 ただ、その状態の夫さんを、結婚したから支え続ける以外に道はない、なんてことはないです。結婚は個人の人生を充実させる権利を奪うシステムじゃないので。 支え続けててあげられるかの現実的、実際的な問題もあります。 まずは主治医としっかり話をして現状を確認。 夫さん自身に治す気があるのかの確認。 主治医から得た情報を元に、トピ主さんがどの程度の献身、どの程度の期間、どの程度の経済状況で支え続けられるかを想定。 怖いのは、共依存になってトピ主さんと共倒れになることです。 夫さんは養ってくれる存在となったトピ主さんにしがみついてくる可能性もあります。夫さんの言動に少しでも違和感があったら、離婚に強い弁護士に相談することも視野に入れましょう。

トピ内ID：2b1b1f777148fc94

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