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私が厳しすぎるのでしょうか？

レス46
（トピ主 4 ）
🙂
コムギ
恋愛
私は現在28歳で、33歳の彼氏と付き合って半年ほどです。 彼の家は広いので、彼の仲良しグループが集まって遊ぶ場所になっています。 今回も先輩が「〜日、◯◯の家でみんなでタコパしていい？」と誘ってきたみたいです。彼が良いと言ったら、突然グループラインができ、そこで彼は誰が来るか知る、という形でした。 私はその先輩の常識の無さにびっくりしました。 私は、「〜日に、こういうメンバーでお家にお邪魔して大丈夫？」という誘いであったならモヤモヤすることはなかったと思います。 そして、そこに女性も含まれていることも私のモヤモヤの原因になっています。 私と出会う前から仲良かったから仕方ないと頭では分かっていますが、私自身は彼女持ちの男友達の家に遊びに行ったことがないので、どういう感情なのか理解できません。 その女性には会いたいと言われたこともあり、一度お会いしました。既婚でご主人もそのグループに入ったようで、今度のタコパにもご夫婦で参加されるようです。 感じの良い方で、彼もその方をことあるごとに褒めていますし、私も良い方だなと思いました。 ですが、私が今回のような立場だったら行きません。 ただ、それくらい普通じゃんと思う自分も勿論いたり、でもやっぱり嫌だな、と思う自分がいたりでここ数日泣きすぎてもう疲れました。 生理前だから考えすぎているんだ、を言い訳にし、自分はそこまで重い女じゃないと思い込みたいのですが、ちょっとでも嫌だと思う私は厳しくて重すぎますか？ 彼に言うと傷付けるので言いたくないです。この気持ちをなくす方法はありますか？ 私も何かの男女グループに入ってみれば彼の気持ちが理解できるようになるのでしょうか？

トピ内ID：9cb50ad646f12993

#２０代
#恋人
#恋愛

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そのグループの付き合い方なんでしょ？

🙂
久我重明
場所を提供する彼氏含め「友達の友達は皆友達、パーティに知り合い呼んでも可」っていう。 その付き合い方自体を改めさせるのは滅茶ハードル高いとは思う。そこにあなたが参加しない、誰が来るか（わかったらイカイカするんでしょうから）干渉しないってのは十分可能でしょうけど。

トピ内ID：f65bb7f080c34958

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レスします

041
あさり
彼の家なので、彼が誰を招くのも自由です。 別にその中に女性がいたって良くないですか？ どうして嫌なんですか？ （まさか女性がいるってだけで、浮気を疑う？？？） 逆に、 男女関係なく自分の友人と仲良く出来る彼女のほうが彼は嬉しいだろうし、 もっと「この彼女を大切にしたい」と思うのでは？ ＞彼に言うと傷付けるので言いたくないです。 傷つけるというより、 嫉妬深い女だと嫌われたくないから言えないんですよね？ ＞この気持ちをなくす方法はありますか？ 彼との恋愛だけに、依存しないこと。 自分で自分を楽しませることが出来るといいですね。 それは敢えて「何かの男女グループに入る」ってことじゃなくて、 １人でも幸せを感じられるようになるってこと。 その幸せのひとつに、彼との時間があればいい。 相手が楽しむことを、自分も嬉しく感じられたら凄く良いと思います。 彼との恋愛以外に、好きなことや趣味はありませんか？ 彼の気を引く為じゃなくて、 自分の好きなことに打ち込む人の姿は活き活きして素敵ですよ。 自分に自信を持って、精神的に彼から自立できれば 穏やかな気持ちで彼の交友関係も許容できると思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：e02f07d85e889bca

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重すぎる…

🙂
Moma
付き合ってまだ半年ですよね？彼の家であって別に同棲してる訳じゃないんですよね？ 傷付けてしまうからというより、そんなの彼氏には言わない方がいいのではないですか？別れる原因になりかねませんよ。 それに結婚してるわけじゃないんだから、彼が自分の部屋で誰とどんな約束の仕方をして会おうと何をしようと自由ですよね？その友人が常識か非常識かもそれは彼氏が判断する事だとも思うし。 なぜ付き合ってるだけで彼の人間関係を管理しようとするんですか？もちろん、部屋で女性と二人きりで会うというのは有り得ない話ですが、その女性は旦那さんもそのグループにいて、その時も二人、一緒に来てるんだから何の問題もないのではないですか？ 貴方もその女性に会ったこともあって、コソコソ集まったりしてるわけでもないし、考え過ぎだと思いますよ。彼のことが好き過ぎて過敏になってしまってるのかもですね… 彼の気持ちを理解できるように…どうこうより、彼とは別に自分の世界を持つことではないでしょうか？彼しか見えてないから、そんな事が気になって泣いたりするんではないですか？ というか貴方はそのタコパに入らないのですか？それなら、それはなぜですか？気になるぐらいなら参加すればいいのではないですか？

トピ内ID：6849361bde36c22c

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何にモヤモヤしてるの？

🙂
ゴータム
トピ主が何に対してモヤモヤしてるのか文面からは読み取れませんでした。 彼女持ちの男性の家に女性は遊びに行ってはいけない．．．ってこと？ なぜ？ 同棲している家という訳ではないのですよね？ 純粋に彼が1人で住んでる部屋なんですよね？ なぜ、彼の友人が遊びに来ちゃいけないの？ 女性だから？ 女性だと何故ダメなの？ 付き合ってる彼女が居なかったら良いの？ 彼氏の家に入る権利がある女性は彼女だけ．．．みたいなこと？ それを彼女の権利のように解釈するのは、チョット支配欲が強すぎなんじゃないですか？ 彼の自宅は、あくまで彼のスペースなので、彼がどう使おうと彼の勝手でしょう。 彼が友人とタコパをしたって、トピ主には何の迷惑も掛かりませんよね？ 彼の家は、私（トピ主）の家も同然という感覚は、ちょっと行き過ぎのような気がします。

トピ内ID：33da6904e6dda27a

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よく分かりました。

🙂
コムギ トピ主
初めて投稿したので、みなさんの厳しさに驚きました。 よく読んでもらったら分かると思うんですが、普通なことだと思える時もあるんです。 ただ、自分だったら行かないため、嫌だなと思うときもあるんです。 それってそんなに非難されなければならないほどいけないことでしょうか？ 彼の家に来る以上、どんなメンバーで何時に行くか事前に言わないのはおかしいと思いませんか？ 私がその集まりに行きたくない理由は、集まりが主に夜から深夜、朝方まであるからです。仕事が朝早いため夜は寝たいですし、また、平気で彼のベッドに座ったり寝たりするようなメンバーがいるのも嫌です。 ただみなさんは彼と近い価値観のようですね。 彼とはお別れして自分に近い価値観の方を新たに見つけることにいたします。 勇気が出ました。ありがとうございます。

トピ内ID：9cb50ad646f12993

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ちょと嫌な理由が分かりません

🙂
瞬殺
どうして「タコパしていい？」がだめで、「家にお邪魔してはだめでしょうか？」が良いのですか？ 提案してきた物を拒否するのは彼です。 受け入れられたんだから良くないの？ しかも女性が来るって友人の彼女でしょ？何に引っかかってるの？ 普通の清いグループ交際じゃないの？ 理解できなくていいですよ。 別れた方が早いです。 彼がお気の毒です。 生理前を理由にして訳の分からない嫉妬をぶちまける彼女。 全然理解できません。

トピ内ID：15823d84c7dfddd6

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お別れの話をしました。

🙂
コムギ トピ主
私も彼も結婚を考える年齢なので、付き合う時からお互い結婚を前提に付き合っていました。 なので付き合う前に私は、ちゃんと彼氏の友達は彼氏の友達だから私は特別仲良くしたいわけじゃないとお伝えしています。 彼氏が女性がいる場で遊んだり飲んだりするのはかまわないけど、私は彼を信じていますし、別に女性がいたかなどは聞きたくないともお伝えしていました。彼が下の名前で呼ぶような女性がいると聞くと、どこかでモヤモヤした気持ちになるからです。 ですが彼は嘘をついているみたいで嫌だと、毎回言ってきました。 週に1回しか会うことができない私は2人でデートがしたいのに、友達に会わせたがり、友達も私に会いたがる、その結果2人で会える日は稀でした。それも理解できませんでした。 そういうことが溜まっていたのが今回の原因かもしれません。 ちなみに彼の交友関係を管理しようとしていたわけではありません。彼が別のグループの友達と男女4対4で泊まりの旅行に行ったときも、嫌ではありませんでしたので快く送り出しました。 私より10歳ほど年上なのに、事前に彼に言わず勝手にメンバーを集め、夜から朝まで人の家で騒いで平気なグループに私は入りたくないですし、それを許す彼氏もやっぱり理解できなかったので、これで良かったと思います。 彼は別れ話に納得してくれませんでしたが、私は私、彼は彼、結婚するなら価値観の一致が大切なので、これからも別れ話を続けていきます。 これでもうレスするのはやめますね。 ありがとうございました。

トピ内ID：9cb50ad646f12993

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お好きにどうぞ

🙂
まりも
>彼の家に来る以上、どんなメンバーで何時に行くか事前に言わないのはおかしいと思いませんか？ おかしかろうが、なかろうが、トピ主にはなんの関係もない話でしょ。 結婚どころか同棲してるわけでもない「彼の家」のことですよね？ なんでトピ主が「おかしい！」って喚いてるんですか？ トピ主がその集まりに行きたくないなら行かなきゃいいだけの話です。 彼と別れて自分に近い価値観の人を見つけるというなら好きにすれば？ たかだか付き合って半年やそこらで、交友関係に口出しして、価値観押し付けて、思い通りにならないと泣くとか、こんなうっとうしい彼女と好んで付き合いたい男性なんていませんよ。

トピ内ID：242c6dc90dbcf25e

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同棲してるわけじゃないんでしょ？

🙂
W
厳しいも何も、彼の家を彼がどう使おうとあなたには関係ないです。 別れるとのこと、良かったです。

トピ内ID：882387913b18d97b

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もうレスしないといいましたが

🙂
コムギ トピ主
強く言う割にあまりに文章を読めない方がいらっしゃったので補足まで。 生理前を言い訳にして彼にぶちまける、はありません。 彼には何も言っておりません。 あと、どんなメンバーで何人で何時に家に行くか伝えないのがモヤモヤすると言っています。タコパしていいかお邪魔していいか、そういう言い方の問題ではありません。 彼も3人だと思っていたので、グループラインに9人いたとびっくりしていました。 人の家に行く時、私はそういうことをまず伝えて了承をとると思うので、価値観が違い過ぎるなとモヤモヤしたのです。 私は自分の家に来ていいか聞かれた時3人だと思って了承したのに、突然グループラインができて他に6人来ると知ったら非常識だなと思うのですが、彼含め、みなさんはそうではないみたいですごいなと思います。 このまま彼が了承してくれれば、お別れできます。 この場を見たら分かるように、彼に近い価値観の方はたくさんいるようなので、彼の新たな恋を応援いたします。

トピ内ID：9cb50ad646f12993

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別れるとのことで

🙂
山盛りキャベツ
自分で自分の機嫌とれて 恋人にもたれかかることなく、自分で自分を楽しませられる人は異性の友人にいちいち動揺しません まあ主様が仰ってますが生理周期でメンタル不安定になる時期は大なり小なりあるから、そのせいもあるかと思いますが 別れるとのことで、老婆心から余計なお世話で言いますね。 恋人以外の異性との関わりを一切遮断して恋人だけな人って確かにいます。浮気にならなさそうだから良い相手っぽいけど…。でもそういう人って本っ当につまらない人ばっかりですよ？ そりゃー非常に狭い人間関係でいたら、人間味の幅が広がることもないですからね。殻に閉じこもってるのも同義ですから。 人との交流の中で得られる経験値が圧倒的に足りないわけで、異性の心の機微にも鈍感で、基本的に行き届いてない事が多く、お話もつまらないケースが圧倒的ですね、私の経験則ですが。 異性も含む付き合いは｢それも彼氏の人間関係｣と割り切って、広い心で容認できる人間になった方が今後の人生においても、何かと得をするといいますか… ｢女がいるのモヤモヤする！もーやだ！別れる！｣って短絡的かつ狭量な性格のままだと今後も何かと損をし続けると思いますよ…短気は損気、じゃないけど。 人生をトータルで見て、得が少なくて損ばかりの人生になるのも覚悟の上ならば、好きにしたらいいと思いますが… 何事においても言えるけど、その場その場の感情に振り回されながら生きてる人は非常に愚かだな、と思います。

トピ内ID：d9b44d96d71ab81c

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あなたの家ではないから

🙂
あまなつ
妻でも無い、ただの彼女が口出しするにはちょっと厚かましいかな、という印象でした。 もちろんあなたが嫌と思うのは自由だと思います。 グループだとしても女友達と遊んで欲しくない、浮気されるか不安なのですかね。 ただ彼の家ですから、どんなふうに集まる話をするかは彼らの自由ですし、彼氏がそれで良いならいいのでは？

トピ内ID：07ed386856dbc840

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補足

🙂
コムギ トピ主
彼氏に異性の友達がいるのが嫌なわけではないです。 感じはとても良い方ですが、彼女がいる人のベッドに寝たりする、私と価値観の合わない異性の友達が、私が非常識だと思う訪問の仕方で来るのにモヤモヤした、と言う話です。 呼ぶのをやめてほしい、非常識なんじゃない？などマイナスな発言は今まで彼に一切してないです。 私が逆の立場だとしないため、理解できず、どうしたらこの気持ちを消化できるのか皆さんに聞きたかっただけです。 あたかも彼に当たり散らし、異性との付き合いを制限する酷い女みたいな書かれ方をして、びっくりしました。 彼が別の女性の友達を1人で家に入れた時も、嫌ではなかったです。 全ては誘い方と彼の家での過ごし方の違いです。 彼と寝るベッドから既婚者とはいえ女性の匂いがするのは嫌です。 それすら口に出すことはおろか、言ったこともないです。 それに普通だと理解できることもあるけど、嫌と思うことがあるだけでも重すぎて彼氏が可哀想と言われる、みなさん本当に自分に自信があり素敵ですね。 私は自分が非常識だと思った女性や友達と彼が会うのにモヤモヤと思うのはやめられそうにないので…。 全ての異性との付き合いを遮断してほしいなど思ったこともありません。 特定のグループ（今回のタコパ）の女性メンバーが合わないです。 別れ話はまとまりませんでしたが、連絡先もブロックし、みなさまの言う通り彼を解放してあげました。 好きにしたら、とのことありがとうございます。 何人かの方々のように、彼みたいな方には寛容でも、私のように本人に当たり散らしたりしたわけでもなく、モヤモヤ悩んでるだけの女に辛く非難する大人にはならないように気をつけます！

トピ内ID：9cb50ad646f12993

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リスクヘッジには有効な意識

🙂
まあまあ落ち着いて
＞モヤモヤ悩んでるだけの女に辛く非難する大人にはならないように気をつけます！ まあまあ、落ち着いて。文字だけだとわからないことも多いです。 国語の読解問題があったとして、このトピを読むすべての人が満点取れると思いますか？基本的に一定の分布が生じる（それが偏差値になっている）ということはご存知ですよね。満点は圧倒的に少ないと思います。ですから、トピをトピ主様の意図しない方向に読む人もたくさんいて、そこはそういうもの、と思いましょう。 さて、トピ主様がお持ちの感覚は悪いものではなく、むしろリスクヘッジには有効な意識だと思います。ですから、その意識をマイナスに捉える必要はないでしょう。 ただ、注意点が二つあります。 一つは、その感覚を持っている人は限られる、ということです。ある特定のご家庭レベルの、そのまた一部の方のみが持ち、大半の人は持っていないと考えて良いかと思います。ですので、その感覚を突きつけられると戸惑う人も多いでしょう。だから反発レスもくる。そこは注意されると良いかと思います。 二つ目には、後天的に備わった意識とは言え、成人後に身につくことは稀ですので、同じ感覚ではない彼に求めることは難しい、という認識をされた方が良い、ということです。我慢できないなら、お別れも視野に入れた方がいいでしょう。似た意識を持つ方は限られますが、その様な方と巡り会えたなら、穏やかに暮らせるとは思います。ただ、それだけを望まれるよりは、異なる意識の方とともに暮らせる柔軟性を身につけることも検討されると、選択の幅は広がると思います。 良い出会いがあるといいですね。

トピ内ID：2148f1a3c31a5fc5

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あらら

🙂
匿名
言いたいことは言えましたか？ 最後最後といいつつまたレス続きますか？ トピ主はタイトルで「私が厳しすぎるのでしょうか？」と書いてるのでそれに対して皆さんコメントしてるだけです。 逆ギレもほどほどに。。

トピ内ID：50f9c5bbeedc374b

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重いと言うより賢くない

🙂
そりゃそうだ
交際相手に愛想を尽かされる人って共通点がありますね。 小町で相談しても意に沿わぬレスには噛みつく所を見るに、重いと言うより賢くない女性なのだと感じます。 愛想を尽かされるのも納得です。

トピ内ID：b404caab13224b91

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お別れの選択で良いと思います

🙂
50歳の女性
ライフスタイルが合わないのだと思います。 仮に結婚して、一緒に暮らしたとします。 そういったパーティーがお宅で開かれることになったら良い気持ちがしますかね？ お二人でじっくりとお付き合いする時間も大切なのに、 そういった時間よりも友人との集まりを優先する方なのですよね？ 女性がお泊まりに入っているということで、主さんが何色を示すのも理解はできます。 過ちがあってもおかしくない状況ではありますよね。 もう少し、感覚の合う方が主さんにはいらっしゃると思います。 頑張ってください！

トピ内ID：65752a87fc04628c

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こればかりは価値観の違いだからしょうがないね

🙂
匿名
うちの夫もどっちかっていうと彼寄りですね。 私はトピ主さん寄りです。 さみしがり屋で、基本誰でもウェルカムだから常に人といたがります。 異性と遊びに行って、勘違いさせたことも何度もあるようです。 でもそういう駆け引きが楽しいみたいです。 一緒に暮らすようになって、家に人を呼んだりで何度も揉めたし喧嘩しましたよ。 勝手にやってきて泊まっていくような奴は、正直まともな思考持ってないからお風呂もトイレも使い方汚いし、一週間とか平気で泊まるんで。 何でダメなのか理解できないと言われ、こちらも仕事があるから休ませて、気を使いたくないと伝えて、理解してもらえたのは１０年くらい経ってからでした。 でも家に泊めなくなったら、今度は泊まり歩きますからね…。 別の問題発生ですよ(笑) 私はもう慣れたし気にしてないですけど（自分の時間が沢山持てていいなって思うくらいにはなった）、トピ主さんは別れて正解だったと思います。 この先結婚しても揉めることは確実ですし、異性との線引きできる相手とお付き合いしたほうが後々楽だと思います。 異性友達は、彼に興味がなくても、相手が彼に興味満々の時があるのですよ。 「相談女」とか沢山出てきますよ。正直主婦なんて一番ヤバイです(笑) うちの夫を「おつまみ」にしようとした主婦女性なんて沢山いました。 うっとりした目線とかボディタッチの仕方とかで、女として求められたいんだろうなぁとバレバレ。 でも夫はフランクな割にそういうのを求めてくる女性は嫌いだったので、そこは救いでした。 もう５０越えたので、さすがにそういうお誘いはなくなってきたけど、３０代が一番悩みましたね。 半年なら、別れてよかったと思いますよ。

トピ内ID：fad33563f4cda9c1

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？？？

🙂
モモンガ
夫が妻の許可無しに人を招く話かと思ったら、同棲もしてなくて、ただただ彼氏が彼氏の家に人を呼ぶ話ですね…… トピ主に関係ないという。 女性とサシって訳でもないし。遊ぶ予定を教えてくれてるだけで十分。

トピ内ID：e1a1f3a3b366ae6e

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わかります

041
ふーく
私も、彼の先輩のつきあい方にビックリです。 私が先輩の親友なら、こう言います。 「後輩の家を広いからと、先輩が人様の家をパーティースペース代わりにする？ えっ？ 何で？ 人と集まるならば、後輩の家を利用するのではなく、自分で場所を確保しなよ。せめて交代制。 大学生の集まりじゃないんだよ？ 後輩が同意しているから、断らないからといって、後輩に甘えすぎでしょ？ 後輩の負担がありすぎ、大人なら考えなよ！ せめて誘う時は、 「〜日に、こういうメンバーでお家にお邪魔して大丈夫？」と誘うメンバーは先に知らせなよ？ 後からメンバーを知らせるのは、家主に失礼でしょ！ というよりも、本来は先輩後輩二人で集まろうと話があって、次に日時場所、メンバーを二人で決めるものでしょ？ 何で先輩であるあなたが全て決めて、後輩は従うだけなの？ 後輩に甘えすぎでしょ！ 後輩にはしっかりお礼しているよね？勿論、パーティーの食材、お酒、飲料等々全て持ち込みで、後輩には負担なしは勿論、片付けまで全て。 ああもう、後輩の善意に甘えすぎだよ。 いくらグループの、仲が良い先輩後輩だからとはいえ、今時の小学生だってそんな誘い方していたら、親は先輩から一方的にカモにされているんじゃないかと心配する。 …まさかと思うけれど、後輩の弱味でもにぎってるの？ 怖いよ、そんな一方的なやり方…。 えっ？君の奥さんも一緒におじゃましているの？ これからも後輩が断らないならば、後輩に彼女がいても、後輩が結婚しようと、ずっとそうするの？ 本当に仲が良いならば、どうか一度考えてみて」と。 彼には彼のつきあい方がある！ と、彼を尊重することも大切ですが、そういうつきあい方をする彼氏と結婚前提でつきあっていけるのか…。 結婚前提ならば、そんな先輩とそういう負担があるつきあい方をする彼と話し合うタイミングでは？

トピ内ID：59f6623316e2752a

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共感しますよ

🙂
さとう
私も同じ立場ならトピ主さんがNO！と思うところが同じタイプです。 多数派少数派とかっていうのは正しさとは無関係だし正しさは人それぞれ。 ただ、その彼とはお付き合い続けてもモヤることが今後もありそう。 そうやって価値観をお互い表明しながら 合う合わないを精査してベストパートナーを探していくんだと思います。 100％マッチする相手（永久に100％が続く）はいないというのが 私の感じ方ですが90％マッチの残り10％をどう擦り合わせていくか、、 そこでトピ主さんの人間力が試されるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：17b9013c0ef1bb5b

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いや、わかりますよ。

🙂
にあ
終わった話かもしれませんが、お別れして正解だと思います。 33にもなって大学生みたいな友人関係で、人の家にお邪魔するのに手土産もなく無計画に雑魚寝しそうなだらしない雰囲気を感じました。 もし結婚でもしたら、仕事から帰ってきたらその男と知らん女がベッドで寝てて、でも何もしてないよ★とか普通にやりそう。 単に合わないんだと思います。

トピ内ID：d0bd6ba74fe8c78a

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別れてよかった！

🙂
タコヤキ祭
「どんなメンバーで何人で何時に家に行くか伝えないのがモヤモヤする」と繰り返し書かれていますが、一番の問題は「彼の友人がどんなメンバーで何人で何時に家に行くか伝えないこと」ではなく、「彼が、どんなメンバーで何人で何時に家に来るかを確認しないで了承してしまう人であること」ですよね。 トピ主さんは、それを許す彼氏もやっぱり理解できなかったからお別れすることにしたんですよね。正解です。 彼のように「うちに来たいなら来ていいよー。誰が来るか何人来るかわからなくても全然気にしない。来たい人は誰でも来て。」タイプの人は、基本的には結婚したからといって変わるわけでもないので、自分も同じタイプじゃないと、結婚したら苦労します。そういうタイプの人は結婚して配偶者と一緒に住むようになっても「家に人(自分の友人や親)を呼ぶのに、いちいち誰が何人来るか妻に説明しないといけないなんてめんどくさい、いちいち干渉してきてうるさい。」と感じがちだし。トピ主さんは結婚を考えて彼と付き合っていたということなので、さっさと別れてよかったです。

トピ内ID：aa7ff46ba20d67e1

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価値観の違い

🙂
おばさん
価値観の違いですよね。 私も主さん寄りの考えです。 誰彼構わず自宅に人を招き入れるのは嫌だし、パーティー会場の様に使われるのは無理です。親しい友達を自分から何人か招待するとかなら分かりますよ。何故、先輩に勝手に使われるのか… そして、それを拒絶しないのか…理解出来ません。 付き合う相手(特に結婚相手)は価値観の合う人の方が楽ですよ。 ただ、主さんがマズかったと思うのは、嫌に思ってる事を話し合いもせず、勝手に別れを決めてしまった事だと思います。これからは、きちんと話し合いをして、お互いの妥協点に納得出来る方と付き合うのが良いかと思います。

トピ内ID：8cdab991fd3d8ed9

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あーわかった

🙂
ちるちる
確かにいくら感じが良くても男の家で勝手にベッドに転がったりする女は嫌だわ。 あと、相手にお伺いも立てずに沢山人連れてくるって決めちゃう人も嫌だわ。 万が一結婚なんかしたらそういう人たちとも付き合っていかなきゃなんないわけでしょ。勝手に家になだれ込んできたらブチ切れるわ。 こういうのは価値観だから、大らかな人なら許せるのかもしんないけど、受け入れろって強要するのは違うしね。合わない人と無理に付き合うのはストレスだよね。 価値観に良い悪いなんて白黒はつけられませんから、お別れで正解だったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：988e5be0f0ab1881

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お別れで正解だと思います

🙂
白子ポン酢
価値観が合わないのだと思います。 私も、彼氏彼女を自分の友達に会わせたがる人、会いたがる友人達の気持ちが理解出来ません。 自分が、友人に会わせたいと思わないし、友人の彼氏に会いたいとも思わないからでしょう。 女性の友人達であっている所に、わざわざ彼氏を呼ぶ人とかいましたけど。 ただ、残念ながらトピ主さんは、付き合って半年の彼女と言う立場で、彼氏と同棲している訳でもないので、そのタコパについて口を挟める状態ではないと思います。 先輩の常識のなさにビックリしたとの事ですが、彼氏や先輩達との付き合いでは、それが普通なのかも知れませんし。 何れにせよ、トピ主さんが結婚を意識しているお年頃なら、価値観の合わない、結婚はないと思う男性にかかずらっている時間はないと思います。 お別れの話をして正解だと思います。

トピ内ID：ed912993211525d4

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補足を読んで

🙂
第３者
価値観が違うっていうか、価値観ってどっちが正しいでなく、最終的にはより好きな方が相手に合わせることで落ち着くもんだよ。譲歩もするし、片方に寄せるもする。元々自分の価値観を曲げるほど惚れてないし、惚れられてもないカップルだったってだけなのでは？半年なんてまだまだ二人でラブラブしてたい時期じゃない。 お別れしたなら、まぁ、次頑張ってなんだけど、今回のケースならそんなに根本的な価値観は違う訳ではなさそうので、その嫌いな彼女だけ出禁にするなりなんなり排除すれば良かったんじゃないかと。 交友関係自体には口出ししないけど、距離感おかしい女性や、弁えてなさそうな危ない匂いのする女ならその場に居れば直接牽制するし、あとから彼氏に釘を刺しとく位はしても良かったと思う。彼部屋を会場にされるのどうなの？と思ったら、いいの？位は聞いて彼氏がどう思ってるか確認する。単純に二人で会える日が少ないのが不満と言ってもいい。 私ならこうするのに。こう思うのに思考は他人相手には通用しないと思ってた方がいい。そもそも真逆の思考をしてるからそういう行動に出てる訳だし。ご参考になれば。

トピ内ID：042982ffef065027

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主さんの不満はもっともでしょ

🙂
とも
別れるのに彼の承諾など不要ですから、 別れの宣言をされたのなら終了です。 お疲れさまでした。 そのグループのようなことをされたら普通にイヤでしょ。 なぜ主さんが批判されるのかまったく理解できません。

トピ内ID：8dab4ee14dac3b78

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私は不快感を伝えた方が誠実だと思うけどなぁ…

🙂
まだ見てるかなぁ？
『呼ぶのをやめてほしい、非常識なんじゃない？などマイナスな発言は今まで彼に一切してないです。』 私はこれを彼に言った方が誠実だと思うけどなぁ。彼氏さんはフラれた理由がわからないんじゃない？価値観・価値観って言うけど、彼が誘っている訳では無く人をどのくらい受け入れるかという話ですよね？ 彼は深く考えず『まあ、いっか』で受け入れているだけの可能性もあるわけで、トピ主さんが『私は非常識だと思う』ということで、『やっぱそうか、じゃあ断ろう』と思うかもしれません。 不満を黙っていてスッと消えるって、厳しいなぁ不誠実だなぁと思わずにはいられません。 私は彼氏・彼女の友人との付き合い方に口を出すことそのものは悪い事じゃないと思います。お互いの不愉快のラインをすり合わせてよりよい関係を築くには必要なことかなと。それが折り合えなきゃ別れるしかないけど、それをせずにある日突然バッサリっていうのはあまりに幼稚に思えますねぇ。 今さら彼と話あった方がいいとか言いたいわけでは無いけど…。『彼女（彼氏）が彼氏（彼女）の友人関係に口を出してはならない』って頑なに思っている様子だったので一応書いてみました。

トピ内ID：e02c62d53a11eefe

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タコヤキ祭りさんが一番しっくりくる

🙂
アクティブ
＞「どんなメンバーで何人で何時に家に行くか伝えないのがモヤモヤする」と繰り返し書かれていますが、一番の問題は「彼の友人がどんなメンバーで何人で何時に家に行くか伝えないこと」ではなく、「彼が、どんなメンバーで何人で何時に家に来るかを確認しないで了承してしまう人であること」ですよね。 「どんなメンバーで何人で何時に家に行くか伝えないのがモヤモヤする」 これだったら、怒りの矛先は彼氏ではなく、彼氏の友人に向くはずです。 「彼が、どんなメンバーで何人で何時に家に来るかを確認しないで了承してしまう人であること」 これならホイホイOKする彼氏がムカツク！ってなると思います。 彼氏の家に女性が来て家でアレコレされたら気分悪いよね。わかります。 彼はデリカシーがないと断言していいと思います。 そんな価値観でしかない彼氏なので、お別れでいいと思う。

トピ内ID：536899e7981f9f6a

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