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病床の母の一言

レス69
（トピ主 2 ）
🙂
スイッチ
ひと
母に聞きたいのですが、現状では聞きづらくて投稿させていただきました。 今後のモチベーションや心の持ちようが変わるきっかけが欲しいです。 アラサー独身女です。 両親と3人で実家暮らしです。 姉は既婚、ご主人と娘が二人（社会人、大学生）他県に住んでいます。 先月、母が癌の宣告を受けました。 少し遠い癌センターでセカンドオピニオンも受けたのですが、余命半年、抗がん剤での生存確率は8%との事でした。 その結果を母に伝えに病床に行きました。 母は私の話しを聞き終わると 「お願いがある、◯◯銀行から◯◯◯万を下ろして、お姉ちゃんに渡して欲しい」 「私ができる最後の事だからお願い」 と言われ、言われたとおりにしました。 そして先日、母から「あなたには何もしてあげる事ができない、ごめんね」と言われました。 「大丈夫」と一言返しました。 でも心の中では あーやっぱりね。 私って何? 「できない」って何！ こんな感覚の悲しいって感情があるんだ。 それからは母と顔を合わすと苦しくなります。 入院退院の付き添いや各種手続き、家事、仕事に疲れ、母を失う恐怖もあり、よく分からなくなってしまいました。 私の受け止め方がおかしいのでしょうか? 率直なご意見や感想をいただければ幸いです。

トピ内ID：d5f0959e56ed9bc3

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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トピ主さん、つらかったね。

🙂
ななみ
お母様が無神経だと思います。 なぜ、貴方に頼むのか。 無神経すぎます。 私も癌患者です。 ステージ４なのでいつどうなってもおかしくない状態。 でも、子供二人には平等にお金を残していく予定です。 お母様の言動ひどすぎます。 私がお母様の友人だったら「それはひどいよ！」と言うと思う。 「大丈夫。」と言った貴方の思いを考えただけで辛くなる。 トピ主さんの気持ちに寄り添いたいです。 心からのエールをお送りします。

トピ内ID：a318ab6dcab50e12

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確かにね

🙂
ぷーこ
お金が欲しいとか言うんじゃないんですよね？ それが、預けてあった手紙であっても、ビードロ細工とかであっても、手編みのマフラーであっても、関係ないんですよね。 「あなたには何も遺せないけど姉ちゃんにはお母さんの思い出を遺してあげられるのよ」って宣言された感じ？ 違うかな？ そんな風に受け取れました。 辛いですね。

トピ内ID：bc5c1a331077a0a9

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ひどすぎる

🙂
たんたん
はっきりいいます。 お母さまがひどすぎます。 まるで、私の母みたい。 なぜ、差別をするのでしょうか？ なぜ、お姉さんだけにお金を渡すの？ なぜ、トピ主様には何も渡さないの？ トピ主様の方がお姉さまよりもずっとずっと 協力してきたのに。。。。。。 私の母もそうでした。 私の方がずっとずっと協力してきたのに、 こっそりお金を渡していました。 私はそれが原因で絶縁しました。 トピ主様、もうがんばらなくていいですよ。 トピ主様がお母さまに会いたいと思うのであれば 病院にお見舞いに行ったらいいと思いますが、 もう、無理はやめましょう。 お母さまはトピ主様よりも お姉さまの方がずっとずっとかわいいんです。 私の母もそうでした。

トピ内ID：e7226d7e8e62c90e

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大丈夫。

🙂
nene
＞あーやっぱりね。 あなたは子どもの時から姉との違いに心を痛めてきたのですね。 「大丈夫」はあなたの身にしみついてしまった言葉のようで気の毒に感じました。 あなたには詳しく話していないけれど、 お母さんはお姉さんの事で思い残すことがあるのかもしれませんね。 お母さんはもうお金でしか娘を励ますことが出来ないのです。

トピ内ID：f7b153e0bbc53550

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なぜ従う？

🙂
ふ
お父様の意向は何ですか？わかりませんがその銀行口座はお母様のものなのですか？お父様に無許可で引き出して良いのですか？金額によっては生前贈与の税金かかりますよね？ 私なら納得のいく説明がないなら従いませんが。または、今まで自分は同居で母親に世話になりすぎていた自覚があるなら仕方ないのでは。年齢的に子どもの世話をするのはきつかったと思うので。

トピ内ID：0e773b40dfec257c

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悔いるな

🙂
和泉のおかん
後々悔いることはしない。 私が言えること。 実母も余命3ヶ月だと連絡がきた。 頭が真っ白になった。 原発不明癌で手術ができない。 抗がん剤で、2年少し延命できた。 その間、2度の旅行が出来た。 71歳で逝きました。 実母も第一子の長男が大好きだった。 私大費用に下宿代に仕送り、教習所代に新車代と軽々出していましたね。 兄は、ほぼ見舞いには来なかった。 葬儀もごく身内だけの家族葬。 喪主もお坊さんのお経もなし。 父も既に他界してましたし。 ただ、孫は私の子しか居なかった。 なので最後は孫の為に、残していたお金は全て孫の教育資金に当ててと、私に言ってました。実際、兄が手続きを全てして私に渡してくれましたよ。 そちらの母様も長女びいきなのかも知れないし、気掛かりは孫達の事なのかも知れませんよ。もう逝く人に酷い事は聞けないしね。でもタイミング見てチクッと母に愚痴ってもいいかも知れないし。 言えずに見送った場合は、あなたは父親に正直に気持ちを伝えてみては。 ひいきする親は今更変えられないが、両親他界後の遺産分けは、あなたが不服なら遺留分主張は出来ますよ。 母が姉に渡した現金はしっかりあなたが記録を取り、その分もしっかり引いてから分配をする。 姉と疎遠にならない様に、お父さんが常識的に遺す方ならいいのだけど。

トピ内ID：d7498ba889af242e

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レスします

😮
りんごちゃん
あなたもお母さんに、「私はお母さんに孫を見せてあげられなくてごめんね」と言ったら？と思いました。 それとも、アラサーで現在は実家暮らしといっても、過去には婚歴とか、何かあるのかな？ そうでないなら…お姉さんは、お母さんに孫を見せてあげられたよね。と、私は思います。

トピ内ID：9c93928dca1a8522

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つらいですよね。

🙂
にゃん
癌で余命いくばもない母親になぜ？どうして？と詰め寄ることはしたくないですし、できないですよね。 でもこのまま亡くなってしまったら、主さんがわたしは愛されてなかったのかと長く苦しんでしまうのではないかと心配です。 お母様には何か思いや考えがあるのかもしれません。 責めるのではなく、お金をよこせと言うわけではない、自分の複雑な気持ちを腹を割って穏やかに話されてみてはと思います。

トピ内ID：16e2e8902c667d96

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その気持ちわかります

🙂
末っ子はそんなもの
トピ主さんは実家暮らしで独身。 親の目からすれば一人前ではないんですよ。 だからお金を渡したいのは家庭をもつ姉。 それをトピ主さんに頼むことも姉妹差別でもないし悪意もない。 私も独身のころはそういう扱いをされていました。 ほかの兄弟を特別に溺愛していたわけでもないのに。 当時の私は酷い仕打ちだと悲しく思ったものです。 そののちに結婚し実家をはなれると、どの兄弟より心配し寂しいと涙をながすことさえあるのです。 健康な親でさえそうなのだから、トピ主さんのお母様のように、残りの時間を知ってしまった状況では、姉妹それぞれに気を配ることは難しいと思います。 トピ主さんがお母様と顔をあわせるのがキツイなら、無理をすることはないでしょう。お金のことはお母様を見送られてから話し合いで解決できますが、期限のある大事な時間をどう過ごすべきかは、トピ主さんの心の隅に置いておいて欲しいです。

トピ内ID：b5ab09902f226c91

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姉だけなの？

🙂
ぺこみ
引き下ろしたお金、なかったことにして全部使っちゃいましょ。 あなたにお姉さんへのお金を頼んで、あなたにない そんな悲しいことを言っちゃう母親、てそれが当たり前な家族。 最後が見えてきたお母様の人生ですが、それと同じく自分自身の人生も一度きりです。 そんな家族で楽しいですか？ 謀反を起こしても良いと思います。 いらん親戚付き合いだとおもったら捨ててしまえばいい。 うさを晴らすか、言われるがまま穏便に静かに過ごすかは質問者さん次第ですけどね。

トピ内ID：317969849cb6c43c

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レスします

🙂
匿名
聞きづらいとは思いますが、意を決して母に「どうして私には何もしてあげる事ができないの？」と聞くのがいいかなと思います。 それは、トピ主さんの将来のためにです。 聞かずに「なんで。私って何なの。辛い。悲しい。苦しい。」と、悲しい苦しい気持ちを一生持ち続けるより、聞くことでしばらくは辛い苦しい気持ちになるかもしれませんが、時間が経ったその先で、トピ主さんの気持ちの消化ができる可能性が高まります。 母に聞いても母を悲しませることにはなりません。母の中ではもう決定事項なので。 それでもトピ主さんが聞きたいと思わないのであれば聞かなくていいと思いますが、一生引きずるのもけっこう辛いですよ。

トピ内ID：a57d1e7a975f64ff

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なにそれ！

😭
ひどい
＞言われたとおりにしました。 姉も黙って受け取ったんですか？「スイッチには？」と聞きもせず？父親はそれに対して何と？娘が2人いるのに片方にだけ大金を渡すことに意見は？そしてその○○〇万円は母の貯金？ 結婚せず子供も成人してる長女より、若く独身の次女の方が心配じゃないんでしょうか。財産のことだけじゃなく「姉は大事だけどあなたはそうじゃない」と言われたも同然。トピ主さんには〇〇〇円以上の実家を残すから（姉は放棄）とかそういう段取りにはなってないんでしょうか。父にそのあたり確認してみては。 本当にお金がどうのより、そう思われていたということならこんな悲しいことはない。「何もできない」のはいいんです。子のうち１人にだけ「何かしてあげて、しかもあげない方にやらせている」というのがひどい。遺産は姉と同等ということなら今後のお世話については姉にはっきり理由を告げて以降の世話はやってもらっていいと思いますよ。子供が成人・大学生なら子供を置いて家を空けるわけでなし姉も世話に来れるでしょう。 ところで気になったのがトピ主さんと姪の年齢が近いこと。トピ主さんと姉はかなり年齢が離れてますよね。　私も姉と年齢が離れていて甥とは６歳差です。そして私と姉は腹違いなので相続も平等ではありません。そういう事情はなくお二人とも同じ両親のお子さんなんですよね？

トピ内ID：a798ce1952fadd70

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お姉さんはなんて言ってたのですか

🙂
仲間
トピ主さん辛かったでしょう。 私と同じなので、読んで下さい。 私の母は私の兄が好きで、母のお金で家を建てました。土地は父の所有する土地で生前贈与をしています。 兄の家ができて、まもなく、母は急死しました。 私は母からの遺産はゼロです。 今、父の家で、父の認知症の介護を5年も自宅でしています。 私は兄から「ハズレくじ引いたな」って言われて、二重に傷つきました。今も立ち直れずに生きています。 兄とは絶縁しています。 親が子どもに均等に相続できないし、同居や介護も半分ずつできないものです。 お母さんの気持ちは、どうだったのかわからないけれど、お姉さんはそのお金をもらってはいけません。 妹のトピ主さんに、お母さんがなんて言っても、このお金は半分ずつに分けようね、と言うべきでした。 それから、おろしたお金は遺産分割の対象になります。 多ければ、相続税がきますので、手続きが必要です。

トピ内ID：24ef895f321f5fb6

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葬儀代？

🙂
まゆちか
お姉様とは前持って何かしらの話をつけていたのでは？ 亡くなったその日から色々なお金が入り用になります お父様はあまり頼れる感じでは無いのでしょう

トピ内ID：5c7aa0518b3fe8ba

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おかしくないです

🙂
猫好き
歳の離れたお姉さんだと想像します。 生きているうちに理由は聞いても良いんじゃない？ これまで姉妹間でトピ主さんにばかり手間やお金を掛けたなどの理由がない限り、いま側に寄り添う立場のトピ主さんに対してとても酷い言葉だと思うよ。 私はトピ主さんと同世代ですが、普通は結婚して家庭を持ったり、 友人や彼氏と休日遊んだり、趣味や仕事が楽しかったり、実家暮らし（または里帰り）でも家事はまだ元気な親に甘えさせて貰ったりとか、 大変さは人によって違えど、親のことを心配する生活が中心って人はまだ少数だと思います。 お姉さんがそうだったように。 両親揃っているなら片方の親が倒れても、もう片方の親が入院の付き添いや手続き等すると思うのです。 夫婦間の不和や高齢などの理由でそれができないというんだったら、少なくとも事前に予測できたはずだし、 介護は無くとも娘の世話になっているならその現状を心苦しく思うはず。 今具体的にどうしたほうがいいとは言えませんが、トピ主さんの気持ちは自然な感情だと思います。 「何もできない」じゃなくて「やらない」んだから。 数百万を贈与するお金があるんだったら、「できない」って事はないよ。

トピ内ID：3997b4b8ea610fdb

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似たような感じでした

🙂
みほ
私は子どもの頃から姉妹差別が激しく大人になってからも姉には高額なものを買ってあげたりしていましたが、私は旅行費用を負担させられたり搾取され続けてきました。 母が余命6か月の頃から亡くなると引き出せなくなるからと姉が母の預金を50万円ずつ毎週引き出していたので、母にきちんと遺産を分けるように考えて欲しいと伝えましたが、母は自分がしんどい時に金の話かと怒ってしまい、それから亡くなるまで私のことは完全無視でした。 どうせ1円ももらえなかったので言わなければ良かったのですが、言わなかったら言わなかったで後悔していたでしょう。 そのことがあり母が亡くなった悲しみはまったくありません。 そういう関係だったということですね。 アドバイスになるかわかりませんが、私みたいな人もいますよ。

トピ内ID：d58055457a359df8

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こうなる背景が抜けているね

🙂
四槓子
どうして、姉妹関係で差があるの？ その理由がわからないとレスのしようがないと思った。 お姉さんに日頃から辛く当たって、グレてた時期があったとか、 相性が悪くて、虐待紛いの事をしてたのかもしれないし。 単純にお母さんが贔屓してるだけなのかもしれないし。 お母さんなりの事情があるんだと思ったけど。 何も言わなかったトピ主様は、事情を知ってるからよね？ それを最初に書かないと。

トピ内ID：6879a7f76fda86d6

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差別とは限らない

🙂
アラカン
私はアラカンなのでお母様擁護と解釈されるでしょうが、あえて娘の立場でレスします。 私は次女でトピ主さんと同じなのですが、親の相続は放棄しました。 親の資産はほとんど姉のものです。 なぜそれに同意したか。 私も子供がいるから親の気持ちがわかるからです。 介護の関りとか同居とか生前贈与とか関係ないです。 親亡き後の私たち姉妹の人生を冷静に考えてみると、姉より私の方が圧倒的に安定してます。 親としてはこの先危なっかしい人生歩むであろう姉が心配でしょう。 だからせめて姉に多く相続させたいのです。 愛情の片寄りなんかじゃありません。 ただトピ主さんの場合、お金の移動をトピ主さんに頼んだのは失敗です。 お金の不平等=愛情の不平等と単純に解釈される可能性が高いから。 レスにもそういう意見が多々ありますね。 理由を聞いた方が良いと思いますが、理由によってはまだ若いトピ主さんには納得できないかもしれません。

トピ内ID：1148f048d61f16f7

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生きてるうちに

🙂
はなこ
言っておいたほうがいいですよ。 そういうモヤモヤってずっと引きずるから。 言ったらなんだけど死んだほうは「無」ですから。 残された方がモヤモヤしながら姉とも付き合っていかないといけない。 ま、こういうことって言ったら言ったで後悔したりするんですけどね。 言えないなら言わないと決めた時点ですっぱり忘れることです。 トピ主さんの優しさがどこかで報われますように。

トピ内ID：d562bcd853406271

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あーやっぱりね？

🙂
やまもと
「やっぱりね」ってことは、これまでも思うことがあったのですね。 なぜ、私には何もできないの？ お母さんに大切に思われていないようで、なんだか哀しいのよ、とお母さんに伝えてください。 お母さんが亡くなってしまったら、答えはわからないままですし、あなたの気持ちを伝えることもできません。 お金ではなく、母親の心が欲しいのでしょう？ あなたが後悔しないように、行動してください。ご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：f8f7a620304a63dc

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言いたいことは相手がいるうちに

🐤
オレンジみかん
お辛いですね どうして世帯を持ち経済的に恵まれている方にそうしようと思うのか 私も言いたいことは今のうちにお母様におっしゃった方が良いと思いますよ 相手が怒っても聞くべき事柄と思います 言いたいことだけ言ったら、病院にお見舞い行かなくても 会えば見るだけで思い出して繰り返し傷つきますもの お母様はトピ主さんに付けた傷を手当てする時間もないわけでしょう 余命半年では お父様にもお姉様にも言ってもいいのでは 「こんなときに」という言葉が返ってくることも予想されますが、 そう思うのは当事者なのに他人事としてとらえるからで、 トピ主さんが傷ついていることははっきりされてもいいかも 家事は外注してもいいし、何よりご自身の生活を大事にされてください 身も心もこの時間に捧げてしまうと、後の立ち直りに時間がかかります あと、この混乱しているご自身の状況を考えると、 出来れば臨床心理士の先生にカウンセリングしていただいて、 苦しい胸の内を吐き出しながら、お見送りとそののちの忙しい時期まで伴走していただくことをお勧めします 親を亡くした時の喪失感と伴う忙しさ、それでなくても心を削られますから

トピ内ID：48fd8ccdc1272f7d

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聞いてみたい事

🙂
こまこ
自分にもありました 書かないけど（趣旨に外れますから） 本当にいくつも 聞いておけば良かったのかな？ と思う事はあっても 聞いて一生知らないままの方が良かった可能性もあるし 結果親に対する評価が変わったり 気持ちが慰められるかと言えばそうならない 今親の事は こうしてトピに挙げて下さるスイッチ様のような方の回答時に淡々と振り返る時に 何の感傷もなく もうこの世にいない人 過去に私を生み育てた人 として存在するだけです 生きていた時の方が 苦しかった気がします 亡くなった方には申し訳ないが 死んだらリセットというか… 犯罪被害者の気持ちに似てます 犯人が逮捕・刑罰を受ける事で 気持ちを、新たに…みたいな 勇気を持って（他の方のレスにもあるので） 聞かれてもそれはそれで有意義な第一歩になるのであれば 有り！です 無しも私のように少なからずいて 後悔はしていませんよ…とお伝えしたかった スイッチ様の心が 慰められますように

トピ内ID：be526e204b25d865

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うちもそうでした

🙂
はるな
母は弟と平等にしようと努力してくれましたが、 父は違いました。 私の夫より弟の方が零細企業で子供がいたので 余計に弟にお金を渡したかったようです。 母が存命の頃には目を光らせてくれましたが、 先に母が亡くなると父は弟に送金するようになりました。 確かに子供がいるとお金がかかるのはわかりますが、 義妹は働いていませんでした。 家を買う時にかなりの額を貸したのですが、 返金が滞っても何も言わず、 逆に子供の為と言って送金するくらいで かなりの額になっています。 孫を見せてあげられなかった負い目はあるものの、 それにしても扱いの差が酷いし、 何かあったら娘にという気持ちが言動に現れていて 正直かなり不愉快です。 トピ主の状況が実家で３人暮らし以外わからないのですが、 今後父親との２人暮らしになり、 家事などもトピ主が引き受けることになるのでは？ だとしたら、少なくともお金は平等にして欲しいですよね。

トピ内ID：6a7ea134df7c5b5b

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それは

🙂
既婚
酷いですね。 ＞両親と3人で実家暮らしです。 姉は既婚、ご主人と娘が二人（社会人、大学生）他県に住んでいます。 ということは、病院送迎、病状に関する医師からの説明を聞いたり、入院に関する手続き、実家の様々な雑務などは、主が全てやってるんですよね。　加えて父親のご飯作りとかも？ 今後も治療に関して関わって、母親の用事を主が一手に背負うなら、お母様は何を考えてるんでしょう。 主の母親は、自分は病気なんだから、金のことなんか気にするな！　 自分のお金は誰に上げようが自由だし、娘である主がそんな事気にするわけない、とでも思ってるなら、本当に浅はかだと思います。 そんな仕打ちをされて、面倒みるのは主。っていくらなんでもね。 親なら何しても許されるって勘違いしてるとしか思えないね。 私なら、その場で言うかな。 それはいくらなんでも、私に対して酷過ぎる。 ならば今後は姉に面倒みてもらうつもり？ そうではないならどういうつもりか！？ とは言うかな。 言わなきゃ分からないような親なら、それは言うしかないね。 じゃないと主も気持ち的に落ち込んで、それに面倒なんてみたくないでしょ？ ましてやその病気なら、関わる方の精神的負担も計り知れないよね。 言うしかないと思うけどなあ。

トピ内ID：00deffe0c11d37ff

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うーん

🙂
もー
お金がが絡む話はちょっと トラブルになりたくないので 弁護士に相談した方がいい と言って逃げますね。 お父さまは健在なのでしょう 勝手に夫婦の資金かもしれないお金 動かすわけにはいかないでしょう (実はフェイクで父は既になく　そのお金は父の死亡保険均等という可能性もあり？？) 特に大きなお金は、安易に動かさない方がいい。言った言わない　勝手にやった等言われ揉めないとも限らないので。 母の実家からの遺産相続分なのかもしれませんが、父が健在であれば、父にも相談して弁護士にも間に入れる。 自宅で今後介護とかはできないなと思う。姉に渡す数千万あるなら、そのお金で施設にいくべきじゃないの？ そして母には、 「頼りない私でごめんね」 「今後は姉にお願いしてね」 「私も母に何もしてあげられないや」 といって、身を引くかな。 そして家を出て一人暮らしする 入院手続き、各種手続き姉に引き継いでもらいます。今後の父の介護等に関しても姉に任せます。 相続等で差が出るのは仕方ないと思います。 喪主や今後の墓守　仏壇の管理などは孫のいる姉の方へ負担がかかるでしょう。 でも介護や入院付き添うなどの負担させておいて、何もなしというのは 姉妹差別するにはあまりにもなと思います。

トピ内ID：802ca9250c059f34

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本人確認なしに下ろせましたか？

🙂
もったいない症候群
〇〇〇万円と言うのは、少なくとも１００万円単位のお金ということですよね？ それだけの金額の銀行預金を本人確認なしに下ろせるものでしょうか？ また、お姉さまからは領収書のようなものを受け取っていますか？ 最悪の場合、トピ主さんが何らかの不正な方法でお母さまの預金を下ろし自分の物にしていると疑われても仕方のない状況ですよ。 お母さまの仕打ちにお気持ち的にはそれどころではないことは承知ですが、後のことを考えるときちんと処理なさっておいた方がいいと思います。 お母さまからの自分の希望で下ろしてもらったという一筆と、お姉さまからの受取の証拠になる一筆はもらっておくべきでしょう。 なお、お姉さまへの生前贈与は相続の時の計算で戻してもらうことは可能だったはず。 姉妹で争う気がおありならの話ですが。

トピ内ID：5bd7ef2b7b71ea51

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私は義母から言われました。

🙂
震撼
他人である義母から言われて 嫌だなと思いました。 義兄夫婦は駄目な子だから、 全てあの子たちにあげてと。 じゃあ、入院中の食事介助やトイレ、洗濯、義兄夫婦にして貰えば？と言いたかったけど、人生終わろうとしている人に言えなかった。 実母さんから、そのような事を言われたら、どれほどの辛さでしよう。 トピ主さんが後悔為さらない事が大事かと思います。

トピ内ID：5eefcb4834274247

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確かに！

🙂
ひどい
もったいない症候群様のご指摘の通りですね！〇〇〇万が100万単位ならATMで簡単に下せませんよね。毎日50万円ずつ下したとか？　亡くなる前に大金を引き出すと調査されると聞きましたよ。トピ主さんが故人に頼まれ引き出して全額姉に渡っている証拠がないと、トピ主さんが勝手に下して全額使ってしまったなんて言われたらどうすれば。その辺、大丈夫なんでしょうか？ 「あーやっぱりね」の背景を書いてないのでお母さまがひどいと思われますが「やっぱり」と思う理由が何かあるんですよね。腹違いの姉がいて6歳差の甥がいる　とレスした者です。アラサーのトピ主さんに社会人の姪がいるってことは姉とはかなり年の差がありますよね。連れ子などの事情がないなら、姉が学生の時「お金がなくて希望する進路を諦めさせた」でトピ主さんとの教育費に大きな差があるとかやっぱりの裏があるんじゃないでしょうか。トピ主さんが生まれる前や幼い頃に知らされてない何かあったのかも。 いずれにしてもいま聞いておいた方がいいですよ。理由を聞いたら「それじゃ仕方ないか」と思うかもしれないし理由がないなら腹をくくれるし。

トピ内ID：a798ce1952fadd70

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悔いのないように

🙂
スイスイ
情報が少なすぎて何とも言えません。 小さい頃から姉と対応の差があったのですか？やっぱりね、とはどういうことなのでしょう。なぜ悲しいと思われたのですか？ 実家でご両親と一緒に暮らしていると言う事は、家賃や食費等恩恵を受けているのではないですか？ 憶測で意見させていただくにはデリケートな内容だと思いますが… 余命半年ということは、命の起源がついてしまったということ。 どんなにお世話を頑張ったとしても、何かしらの後悔はするものです。 悔いを残さないためにはどうするべきか。できないって何？って聞いても良かったのではないかと思います。 あなたが思っていることと違うかもしれませんよ。 どうか体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：0c418dba48cd29dc

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トピ主です。

🙂
スイッチ トピ主
レスをいただいた皆様、本当にありがとうございます。共感してくださる方、私には馳せる事ができなかったご意見や経験を投稿いただき心から感謝します。 また、ご指摘いただいてしまいましたが、身バレを懸念して多少フェイクを含ませていただいています。詰めの甘さを何卒ご容赦ください。 いくつかのレスで背景についてご質問がありましたので、回答させていただきます。 主旨は母の一言なので、ご理解のほどよろしくお願いします。 お金に関しては、父親は了解済みです。 母の名義だったので委任状を持参しました。 父親については、典型的なモラハラ体質の毒親です。 具体的には 母は友人との外出は許されず、親の御見舞すらできませんでした。なので、私（スイッチ）と出かけると嘘をついて、遊びに行かせたり、御見舞に連れて行っていました。 母にセカンドオピニオンの結果を告げた時は、待合室で昼寝をしていました。 父親にとって、母と私はゴミ箱です。 何をしてもいい人。 その為、母と私は共依存しているのだと思います。20代の頃、何度か家を出ましたが、母に懇願され実家に戻り、現在に至ります。 これは私の考えですが、母に話しを聞いたとすると「スイッチは理解してくれるよね、分かってくれるよね」「スイッチだけは私を困らせないで」と言われると思っています。 私についてです。 高校卒業後、就職し現在は管理職をさせていただいています。なので親や姉家族のために力になれる事はしてきました。 花嫁姿、孫を見せられなかった後ろめたさは否めません。 続きます。

トピ内ID：d5f0959e56ed9bc3

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