夫が癌に…（母にも伝えるべきか）

それは心配ですね。 どうぞお大事になさってください。 私だったら、心配性な高齢の親なら当面は言わないと思います。 言ったところで心配するだけであり、特に何かしてもらいたいわけでも無いですから。 ただ、しばらく入院するとか、これまでずっと帰省してきたけど当分は行かないとか、お母さんと会わないといけないけど髪が抜けているように、「お母さんと旦那さんの付き合い」に何かしらの影響が出るようになって、それも適当な誤魔化しが利かないなら言うかもしれません。 あんまり頻繁に会ってないなら「仕事で」とか「今は胃の調子が悪いからあんまり食べられない」とかでごまかすと思いますが。 そして仮に旦那さんとお母さんに接点が無かったとしても、多分ですが、心配性で落ち込みやすいお母さんのフォローをするトピ主さんが大変だと思いますよ。 患者本人やその家族よりも嘆く外野が一番邪魔なんですよ。 本来は旦那さんの治療に専念したいし、それだけでも一杯一杯なのに、落ち込むお母さんを慰めるストレスは相当大きいと思います。 「何か頼まれたら助けるけど、それまではただ待つ」というしっかりしたタイプならトピ主さんの愚痴を聞いてもらったり、家事を手伝ってもらったりできるかもしれないけど、トピ主さんを差し置いてグズグズ泣かれたり、「何でこんなことに」と言っても仕方ない事を繰り返されたり、見るからに暗い顔して腫物扱いしてきたり、真偽不明の情報を調べて「これを飲んだら良いんだって」などと口出しするタイプははっきり言って邪魔です。 お母さんは何となく心配を胸に仕舞ってどっしりできないタイプっぽいので、あんまり言わない方がいいと思いますよ。

高齢の親に、話をする必要がありますか？ 話さなければ、困ることありますか？ 手助けが必要だとか、何かしらお願いすることがあるのなら、話しも必要ですが、 そうでないなら、余計な話しは必要ないと思うんですね。 たぶん、トピ主様が誰かに話を聞いてほしいくらい、不安で苦しいから、悩むのかな。 独りでは抱えきれないですよね。 こういう話しは、相手を選んだ方がいい。 そして、当事者である夫さんの気持ちもあります。 私個人としては、この手の話しは、赤の他人の方が楽なんですよね。 それこそ、この小町に不安な気持ちを吐き出したどうかしら？

トピ主さんの弟さんである長男さんが亡くなっているのなら、尚更です。 私なら言いません。黙っておきます。 同居ではなく、かつ、頻繁に行き来もないのなら、言わなくてもバレはしませんね。 上手く隠し通せるものなら、そうした方がいいように思います。 うちの母も心配性で、私も話す内容に、結構気を遣います。 (病気関連の話しは特に) でも私の場合は母のため、と言うより自分のためにですけどね。 心配性の人は自分が心配するあまり、いろいろ聞いてきますから、それが時としてこちらの負担になります。 今回もまた良くなりますよ。 気持ちを強く持って、ご夫婦で乗り越えて下さいね。

相談相手になって支えてくれる相手なら話す。 話したところで、問題が大きくなる 悲観的な話や、余計な民間療法や、どうするのこの先どうするの？　とトピ主さんの抱えてる不安をわざわざ口に出して抉ってくるような人だと言わない。 口が軽い、失言癖がある場合、情報は漏れてトピ主さん夫婦が知らないところで情報が一人歩きするリスクもある。 夫の癌でなくて、自分の癌だったとしても、話したら母親のケアをしなきゃいけなくなるような人なら、ギリギリまで言わない。自分のことで精一杯なのに、親のメンタルケアまで出来ないから。 ただ、親が軽度の介護等で、自分らでできることを何でもかんでも頼んできて、夫の介護や治療の邪魔になるようなら、親よりも夫の介護の方が重く大変で余裕はない。自分らでできることは自分らでしてくれ　と伝える為、現場を話すかもしれない。 自分のキャパを超えないためには何がベストか考えて、話した場合起こり得る状況を推測して、何が自分にとってベストか考えてきめる

伝えないほうがいいと思う理由は書いてありますが 伝えたほうがいいと思う理由が書いてありませんよね それを書かないのは 母親に伝えたいのは自分が楽になりたいからでしょ 母親に相談して愚痴って弱音を吐いて楽になりたい のが一番の理由なのではないですか？ こう書けば、どうするべきかははっきりわかりますよね？

逆にトピ文からは、なぜ伝えたいかがわかりませんでした。 どう考えても言わずにいていいものだと思いますよ。 万が一、トピ主夫が亡くなったとしても、トピ主の生活を母親に助けてもらうわけじゃないですよね？ 同居するとしてもトピ主も生活費を出し、介護も兼ねてという話になるのでは？ まだ先がわからないのに、伝えてどうしたいのかがわかりません。 トピ主が、夫の病気の不安を一人では抱えられない、不安を話す相手がいない、母親に甘えたいというなら、話してもいいとは思います。でも、高齢で心労が多い母親より、カウンセラーや親戚、友達を頼るほうがいいと思いますよ。 夫本人でもいいかもしれませんが。 とりあえず、トピ主母には何も言わなくていいのでは？

お母さんも高齢なら、言わない方が良いかも知れませんね。 それと、万一のことがあっても、今まで言いそびれたとか、余計なことも言わないことです。

私なら言わないかな。 なにか手伝ってもらったりしたくなったら、言うかもだけど、いい歳だし心配だけかけてもね。

心配性のお母さんをさらに心配させますよね。 何の為に伝えようとしているのか・・・？ お母さんに何か手伝ってもらうとかあるのですか？

実母に伝えないと何がまずいんですか？トピ主さんの癌じゃなくて夫のでしょ？治療費を出してもらうとか手伝ってもらうことはないのでしょ？ 私なら「母に言うか言うまいか」そもそも頭に浮かびません。言わないに決まってるので。 私は自分のガンも伝えていません。異常（病的）な心配性で「子供がガンなら自分もガンに違いない」と大騒ぎして私の治療どころではなくなるのが分かっているので、自分の治療をきちんと受けるために実母には教えてません。 トピ主さんが夫の事に専念したいなら、必要以上に広げない方がいいです。伝えてしまったらそっちのフォローもしなくてはならなくなるので。

誰かに言いたくてたまらないのですか？ 高齢の母親に言ったからといって治る訳でもないし、要らぬ心配をかけるだけです。

義母さん、ご主人のご母様にではなく、ご自分のお母さまになのですね。だとしたら、話す必要がないと思います。話を聞いて欲しいなら、カウンセリングなどに行った方がいいと思います。どうしても、そのせいでいつもしている時期に帰省できなくなるとしたら、体調を崩しているから程度に伝えます。 お義母さんにも、入院してしばらく連絡が取れないとか、悪い状況でなければ言いませんよね。 以前の癌の経過をみていて発見された物なら、初期かもしれませんね。良い方に行きますように。

皆様、ご意見、本当にありがとうございます。 母には、言いたくないです。一緒に住んでいないし、夫とは行き来はありません。 言わない理由（言わないと決めました）は、心配症だから、母の寿命が縮まるのも嫌だから。私も母に話したくないです。 言わなきゃいけないのかな？と感じたのは、その万が一の時です。 あとで、『言って欲しかった』と言われたら…と、思ったのです。 だけど、言っても言わなくても、ドクターじゃないし、言わなきゃいけないかな？と言う理由が、皆様のお陰で、無くなりました。 実家の母には言いません！！ そして、夫の寛解を信じます。 皆様、ご意見を本当にありがとうございました。