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新婚旅行、挙式、その他費用

レス68
（トピ主 1 ）
🙂
あい
夫婦
これから入籍予定で数ヶ月前から一緒に暮らしています。収入は、 彼1300万前後 私300万 現在は家賃は彼、水道光熱費ガスは私。 食費は出してもらえるという話でもらってなくてうやむやのまま買い物に行く私が結局払っている状況です。外食した時は払ってもらっています。 国内での挙式を私が望んでいないので、ハネムーンと挙式を一緒にする予定で話をしていたのですが、ある程度段取りが決まりいざ入金をとなって、誰が出すの？俺が払うんだよね？お金すごいかかるなーどうしようとか冗談ぽく言うのですが、家具を買うにしても毎回言われていて少ししんどくなっています。 確かに額がすごく大きいし私には到底払えない額です。 ただ出しているお金の元は全部、親のお金で(親がかなりのお金持ち)自分の給料からは一切手をつけず家具も自分の生活費もすべて出していないのでそれですごく言われるのが気になってしまいます。 いつもその場ではお金は気にしなくても大丈夫と言ってくれて最終的に決めたのに、なぜ最後でいじわるをいうのでしょうか？ もちろんすごくいい旅行先、ホテルで、いい家具ばかり買って普通のサラリーマンでは無理だし贅沢だとは理解しています。 でも家具は私がこれがいいと言ったわけでもなく、本人がこれがいいと言ってたり良いものを買いたいと言うので、購入してもらったというかんじでなぜか私がここに行きたいでしょ？とか欲しかったんでしょ？ってなるんです。 たしかにいいものを買えるならそれは嬉しいしいです。でも無理なら無理で安いものでも全然いいんです。 額は比べられない少額でも、少ない給料でも水道とかその他キッチンのものとか万単位でも自分のお金で払って買っていますし、職場がかなり遠くなったことで駐車場を借りたりガソリンもかかったり今までに比べたらかからなかったものが増えて少しずつ負担だったりはしています。 続きます

トピ内ID：99b8306de7dd4bac

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#家計

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屈辱な日々が始まるよ

🙂
和泉のおかん
恋愛ですか？ その上から目線のドケチのどこが？ 物凄い収入格差な上に、実家もすごい格差なのかしら？ あなたの親は払わないの？ あなた自身の貯金は？ 彼が払うのが当たり前の結婚？ うちは、三年ほど2人で貯金して、挙式披露宴も海外新婚旅行も貯金から出しましたけど。嫌味もケンカもないよ。 自分達の事は自分達で賄う。 当たり前のこと。 新居はボロい社宅からスタート。 5年半必死に貯めて、山手の低層分譲マンションを新築で購入し、妊活し出産育児をしました。全て計画しました。 相手に過度な期待はしない。 しかしあなたの夫は相当底意地が悪く性格歪んでますね。稼ぎの少ない者をいびって楽しんでませんか。 どんな結婚生活なんだろう。 悲しいね。

トピ内ID：df1f75d19f182531

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トピ主です。つづき

🙂
あき トピ主
私も決して余裕があるわけではなく、大きなものをドーンと支払ったわけではないので、(私は)何買った？とよく言われます。 あっても比べられたら微々たるすぎてとても言えません。 ちなみに彼の払うある程度の額の外食など家賃は補助や経費で落ちるので痛手ではないのかとは思います。 家具購入など親のお金を使用していることに関しては承知だそうで、むしろ使いなさいくらいの意志らしいです。 もういっそ挙式なしにして、私もちゃんと払えるようにしたらすっきりするかなと考えたりもするのですが、場所ももっと安いところもあるし変えようかと言うと別に気にしなくていいんだよと言うし、でも日にちが経つとまた最初から同じことを言われるので繰り返しで挙式とかどうでもよくなりそうです。。 私が払う意思が見えなくて言うなら現金で渡したら伝わってもう言わなくなるのか、それはそれでいやらしいかんじもしますし、、 ただ不安なのは妊娠出産で、働けなくなって私の貯金が増えることがなくなると思うと少しでもそのまま残しておきたい気持ちもあり少し我慢すればいいことなのかなと悩んだりもしてます。 世の中にはもっとシビアで酷いこと言われたりもある中で、こんな程度でと思われるかもしれませんがどう対応したらいいのでしょうか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3520bc021e9cd1e3

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続き前ですが

🙂
早く決めなきゃ
その彼氏と本当に結婚するの？ やめたら？ いろんな意味で釣り合ってませんよね？ 貴女の事を本当に大切にしてくれる方と結婚ってするものじゃないかな。 だからもうしんどいんでしよ。

トピ内ID：343de62485444ff0

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ドケチ男とは別れましょう。

🙂
匿名
彼は、自分の給料から１円たりともお金を払いたくない、ドケチ男です。 入籍する前にドケチ男とは別れましょう。

トピ内ID：47e39c67347a6af4

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同額払って対等になりましょう

🙂
やなさ
心のどこかでお金を多く出してもらって当然だと思っていませんか？相手の方が年収が高いし実家もお金持ちなんだから...って。 相手にその気持ちが伝わってるんだと思いますよ。払うのは構わないけど、当たり前のように使われるのは気分が良くないものです。親のお金でも同様です。 自分も同額払う前提で家具や旅行先を選んで、彼がグレードを上げたいと言ったら差額分を負担してもらえばいいのでは。 モラハラの予感もするので、いずれ離婚したくなった時のためにも、できるだけトピ主さんは収入を上げる努力をした方が良いと思います。

トピ内ID：5dc25e5396f10dc7

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そんな彼と結婚したいのですか？

🙂
べるる
＞誰が出すの？俺が払うんだよね？お金すごいかかるなーどうしようとか冗談ぽく言うのですが じゃぁ止めましょう 新婚旅行も海外挙式も、良い家具を買うのも 何なら結婚も止めちゃって良いんじゃないですか？ ずっとそんな風にお金の事で卑屈にならなくてはいけなくなりますよ。 勿論、負担してくれることへの感謝は必要でしょうけれどね。 彼の収入や太い実家をバックに、良い生活がしたいのなら我慢するしかないですが・・・ 本当に良い生活(物質だけではなく精神的にも)ができるかは、甚だ疑問です。

トピ内ID：d24d9ed64906f507

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トピ主さん…

🙂
白蓮
なぜあなたは海外挙式を望んだの？円安の今、どれほどのお金がかかることか…。トピ主は相当の貯金を持っていて、それを投げ打って海外挙式をしたいってことなのですか？おそらくですが、自分では払えないのでしょう？彼は国内で十分じゃないか！と内心思っているのではありませんか？「なぜ結婚式にそこまでお金をかけるんだ？自己資金はほとんどなく、僕の収入をあてにしているとしか思えない」と彼が思っても無理はないのでは？ そういう一瞬のことに高額なお金を出させておいて、さらに食費をくれないとまで文句を言うのですか？彼が、海外挙式にお金がかかりすぎるから、財布の紐を絞めなくちゃって思うのは無理もないのでは？ また、高価な家具を買って「君が欲しかったんだろう」って言われるのだって自然じゃありませんか？だって、あなたって、一瞬のこと(結婚式)にさえ、自分の収入では実現できない高額なものをねだって彼に叶えてもらおうとするような女性ですもの。「日常的に使うものなら尚更、高級品志向なんでしょう？」と彼が考えても無理ないと思います。 どういう経緯でお二人が結婚なさることになったのか分かりませんが、最初に掛け違えたボタンというのは、後々まで非常に強い影響を及ぼすと思います。結婚式から見直して、身の丈にあったものに舵を切り直すことが必要なのでは？と思いました。そうすれば、彼も食費を出してくれるようになるのではないでしょうか？ うまくやり直せるかなあ。こんなにお金を払わせた後だから…。彼、非常に怒るかもしれませんよ。 そもそも、今時、自己資金もろくにないのに海外挙式だなんて…。よほどの貯金があるのかと思えば、そういう様子でもないし…。トピ主様、彼が収入がいいから、飛びついたのですか？このとんでもない円安の状況、わかってますか？甘えすぎていませんか？

トピ内ID：46f7a7676bc3508b

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追加トピ前ですが

🙂
ほぉほぉ
高収入の彼と付き合っている時は出してもらってて、いざ結婚となったら彼がケチだったってこと？ 高収入の人あるあるじゃないかな？ 高収入で親は金持ちだし～みたないな気持ちがチラチラと見えているんじゃない？ 牽制の意味もあると思うよ。 俺の給料はお前の物じゃないよ？って。 まあ嫌なら別れたら？

トピ内ID：8b8ff6aa1066b29f

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どんな出会い？

🙂
性格も悪い
まだ未婚ですが婚活中です。 昔ながらの結婚迄の流れを希望しています。でもこれが難しい。 今は貯金ありはケチ、浪費家とまではいかないがあれば使う貯金なしのどちらかが多い気がします。 稼ぎもあり貯金もあるのにケチも意外と多い。以前、トピ主彼のようなタイプと結婚の話も出ましたが似たような事を言われお別れしました。 この先、何十年と言われ続けるのは耐えられない。カップルや夫婦は対等でなくてはいけないのにトピ主達は対等になってないですよね？ それだけの収入差があるのに家賃しか彼は払ってくれないんですか？ 今は同棲だからですか？子供が出来たら？ どんな出会いで何処に惹かれたのでしょう？その彼は経済DVになりそうな気がします。既に食費も出すと言ったのに出してないんですよね？家事は協力的ですか？ 彼の収入も魅力の１つと思っているなら、やめたほうがいいです。トピ主には使いませんよ！きっと。

トピ内ID：3e14fca9e4a6b213

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大丈夫じゃないよ

🙂
れもん
今の時点で食費を出し渋る人と一緒になっていいの？ 彼は結婚しても出してくれないですよ。 だって、結婚する前に見栄を張らないでいつ張るの？ ということは今が一番経済的に充実しているとき。 主様の１万円と彼の１万円は価値が違います。 出して欲しいと言えなかったり引け目があるなら別れた方がいいです。 目を覚まして。 彼のどこがいいの？ 目の前にある簡単な結婚に飛びついてはダメ。

トピ内ID：33c34f9acc305f6c

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結局貴女の負担は軽いまま

🙂
cloud
海外挙式がどっちの希望か知らんけど中々の格差婚だね。３００万の年収が将来の伸びしろを含んでじゃ無きゃ、最初っから家庭内のイニシアチブは夫さんにあるんだね。

トピ内ID：4497b014e975c379

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死ぬまでモラハラされる　入籍せず、全力で逃げて！

🙂
匿名
こういうトピ読むと、同年代＋同年収＋同等の学歴＋家柄も同格＋地元同士、の同格婚こそ 夫婦対等に相手も自分も尊重しあってうまくいくのかもしれない、とつくづく痛感します。 結論はレスタイトルに書いた通り、今すぐに裸足で逃げて逃げ切るべき。 結婚生活50年間、ずーっと夫に事実を曲げられて梯子外されて蹴落とされる生活が待ってますよ。 だってモラハラ男にとっては外でのストレスを家に帰ったら妻子を踏み潰しサンドバッグにすることは、 脳内に快感物質が大放出されてやめられないし、脳がその快楽に支配されたら本人の意志ではやめられないどころかエスカレートし続けます。 結婚したら最後。 夫が離婚には決して合意しないから離婚できない。 トピ主さんは今すぐに実家に逃げ帰りましょう。 両家両親交えて婚約白紙撤回する、 拗れそうだから法テラス使ってでも代理人交渉 きちんと公的に通用する協議文書作成

トピ内ID：90ea3b1d15581e0d

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不思議なのは

🙂
りんはな
何故、言わないんですか？ 「あの～食費もらってないんだけど。これじゃスーパーに行けないんだけど。食材なかったらどうしようもないわ。」って言えばいいのに。 ごはんは？って聞かれたら「は？だって、食費もらってないもん。無いよ。」 ってごろ寝しながらテレビ見てあ～、食べ物がない。。って呟けばいい。 家具も旅行もその都度 「え、いいんだけど、でもお金は大丈夫？ 本当に十分な予算はあるの？ 私をアテにされても無理だよ。毎回毎回アテにされるのもストレスだよ。出すお金があるなら私は合わせるけどまさか薄給の私から取るつもりじゃないでしょうねー？悪い冗談はやめてよ～？」って笑いながら冗談ぽく毎回思ってることをはっきり言えばいい。 パートナーのクセに合わせた対応をしていくのも、うまくいく秘訣です。地道な作業の繰り返し。人間は慣れます。 逆に貴方が慣らされてどうするんですか。 どうしてもコントロール出来ないなら、いっそのこと貴方のご飯はじぶんで食べに行けばいい。 一緒に食べようとしても食費渡さないから一緒に食べれない。時間も労力もかかるだけでしょう？そこは感情論じゃなくて割りきってスマートに行きましょう。 「じぶんの分はじぶんで。」 これ。 住む場所も遠くなるなら、近いところに引っ越すしかないでしょう？どうせお金がかかるなら近い方が絶対に負担が減るし経済的にも一番いい。彼に近いところに引っ越す旨を相談したらいい。 ちゃんと言わないと駄目だったのに何故車を買って、駐車代とガソリン代を払ってるんですか？ まず、車は誰が買ったのでしょうか？車を買ってもらったなら、駐車代とガソリンまでは無理でしょう。それが嫌なら車は買ってもらうべきではないですし、じぶんで買ったなら何故買ったのか不思議です。維持費もかかるのに。

トピ内ID：33f98503f238d1bd

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歳の差ですか。

🙂
りーず
わりと深刻だと思う。 彼が稼いだ金ならまだ良いが。 彼は意地悪言ってるつもりはない。 けど単純にわぁ、すごい、嬉しい。 とチヤホヤして欲しい。 歳の差なら今が収入ピークなだけで 歳はとるしな。

トピ内ID：aa321eee346ae9a1

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちだと思います。似た者どうしですね。 彼もトピ主さんもおたがいに、人のお金をあてにして贅沢をするタイプだと思います。トピ主さんは彼をあてにし、彼は親をあてにしています。そして、人に出してもらう前提で贅沢を求めています。似た者どうしですよね。 わたしたち夫婦も、娘の場合も、結婚する二人ですべてをまかないました。親をあてにすることは考えませんでした。自分たちでできることをするのが結婚する第一歩だと思うからです。特別な事情がなければ、当人どうしで負担するのが当たり前なのです。トピ主さんたちはお二人とも結婚するには幼いのではないでしょうか。 ところで、トピ主さんと彼は３０代なのでしょうか。だとしたら、二人ともおかしいです。彼は年収が高いのに親にたかり、トピ主さんは彼にたかるつもりですよね。二人とも貯金はないのでしょうか。どちらにしても、お二人とも結婚するべきではないように思います。結婚後も少なからずお金に関するトラブルは発生するのではないでしょうか。 トピ主さんは彼に全面的に頼ることで、彼とは対等な関係になれないと思います。結婚前からトピ主さんを下に見ているようですし、結婚後はさらに加速するでしょう。いまのような発言は増えこそすれ減ることはないと思います。 トピ主さんが屈辱的な結婚を受け入れるかぎり改善は見込めないと思います。

トピ内ID：93feee3475129539

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ほら言わんこっちゃない

🙂
むっちりもっちり
旦那の金をあてにするからそうなる 式の費用新婚旅行の費用は折半のほうがいい いろいろ買ってもらってから安いのでよかったのにじゃあそりゃ向こうからしたら 何それって言いたくなるじゃん ま、彼にも原因はあるけど あなた仕事やめちゃダメだよ

トピ内ID：adff6530c70d6e0e

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あー

🙂
エピトク
多分ずっと言われるのでしょう。 自分が選んでそんなこと言うなんて小さい男ですね。 私は財布を同じにしたのでどちらが負担するではなく家計から負担する感じです。 家事も食事、掃除、洗濯などどちらもできるのでやれる人がやる感じです。

トピ内ID：c8e08c1809037763

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これからもネチネチ

🙂
よしこ
彼の負担が多すぎると、これからもネチネチ言われるんだろうな。 トピ主さんの貯金や実家からの援助はどうなっているのですか？ 入籍・挙式はちょっと待ったら？

トピ内ID：9f919fdcf3bf11df

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今、立ち止まらないと

🙂
心配です
ずっとマウントされ続けますよ。 思いやりがなく、ケチで嘘つきで意地悪。 しかも、親のお金を好きなように使うのに、自分のお金は一切出さないなんて、親離れできていない甘ったれ。 それを良しとしている義家の家族関係や価値観、習慣など、家風もよく見極めた方が良いのでは？ 世帯年収としてはそれなりのお金があるのに、主様の人格は尊重されない惨めな結婚生活になるのでは？ 私の娘なら、そんな男性との結婚は反対したいです。 なぜ彼は、家柄や収入が同レベルの女性と結婚しないのでしょうか。 何かコンプレックスがあって、そのような異性とは対等な関係を築けないのかも、身近にサンドバッグが必要なタイプの人かもと感じましたが。 本来なら、今が一番楽しくて幸せな時期のはずですよ。 その男性と生涯一緒にいたいのか、その男性と共に日常生活の雑多な問題解決をしながら暮らせるのか、その男性と子育てできるのか、よく検討した方が良いのでは？

トピ内ID：b8be0ed63aab9639

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やめといたら？

🙂
おじさん
男です。 トピと続きを見ての感想ですが、せっかく高収入の男を捕まえたのに意外としぶちんでがっかり、という感じですかね。 国内での挙式を望んでいないといいつつ挙式なしにしようかなとか、姿勢がブレブレです。 ＞ちなみに彼の払うある程度の額の外食など家賃は補助や経費で落ちるので痛手ではないのかとは思います。 これは彼氏さんの工夫であって、主さんの手柄ではありません。 トピを見ていると、お金のことばっかりで、なんで結婚したのかなと思いました。 今からでも婚約破棄して、価値観の合う男性と結婚したほうがいいと思いました。

トピ内ID：d749518bedc1070f

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それでも、入籍します？

🙂
やまもと
「こんな程度」じゃないですよ。 これは、大きな問題です。 結婚したら、あなたは今以上に経済的に困ることになると思います。 彼がいくら稼いでいても、食費はまだ支払ってもらっていないのでしょう？ 今ですら、恩着せがましくお金を出して、あなたに惨めな思いをさせている人ですよ。 あなたを大切に思っていませんよ。 結婚したら、さらに拍車がかかって、あなたは自分の意見すら口に出せなくなりそうです。実際、今もあまり言えていないのでは？ 結婚前の違和感は、結婚したら倍になってきますよ。 よく考えてね。

トピ内ID：97813c986ead74c9

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どっちもどっちかな

🙂
他力本願
ドケチな彼も、彼(とその実家)のお金で挙式、旅行、豪華な家具の購入をしたいあなたも。 似たもの同士なので、気は合うのだと思いますが。 これも勉強なので、このまま試しに突き進んでいくのもアリだと思います。

トピ内ID：a794ddf7731bc02b

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飼われるようなもの。

🙂
ミント
私もお金出すよ、または私の払える範囲にしようが彼の望みではない気がします。 あなたが頑張ってお仕事してくれてて私にこんな贅沢な時間をくれてありがとう。 が望みなんですよ。 あなたなしではこんな生活できないわ。 あなたって本当にすごい、素敵！ って持ち上げてほしいんじゃないですか？？ だから見栄を張る部分の金払いがいいんでしょう。 それ以外の部分は出す意味がないから出さないのでしょう。 外面では愛される。 それをうまく利用して幸せになれる人も私はいると思います。 仕事をして自立するよりそうやって愛される方が幸せな人もいます。 彼には対等な立場というのは望めないんです。 常に彼を立てる、自分は一歩二歩下がる。 彼の自尊心を常に満たしてあげる。 それがあなたの幸せなら突き進めばいいと思います。

トピ内ID：4743a11e087150f5

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いやですね

🙂
ゆでたん好き
入籍前ならば別れます。 ねちねちイヤミを言うようなタイプの人間とは結婚できません。相手を落として楽しんでるんだと思います。 一生、お金について悩みながら生活することになりますよ。収入がいくら高くても、人間性がひどすぎる人と結婚生活を続けるのは無理です。 私ならばさっさと別れますし、娘だったら結婚を反対します。

トピ内ID：9f9c6e05b6d20adb

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思っている事を告げてみては？

🙂
れいな
あなたに対して経済面で優位に立つ事がとても嬉しい人なのでしょうね。 「誰が出すの？俺が払うんだよね？お金すごいかかるなー」と言いながら優越感に浸るのが嬉しくてたまらない、楽しくてたまらない、という人なのだと感じました。 小学生の頃に自分の家がお金持ちな事を自慢してばかりいるカッコ悪い男の子が居た事を思い出しました。 自分の服や持ち物について「これ、高かったんだよね。◯◯円したんだよ」と得意気に言って、人の服や持ち物を「それ、いくら？」と小バカにした感じで言うのですが、その時の顔がとても楽しそうで感じが悪く、子供心にも不快だったのを覚えています。 親のお金で高価な品々を買って得意気にしているトピ主さんの彼は、あの時のあの男の子が大人になった姿なのではないか？と思えてしまいました。 この先もずっと経済面で優越感に浸って喜ぶ彼だと思うのですが、それに耐えられるかどうか？がトピ主さんの出す答えに繋がるのだと思います。 一度、今の不快感をそのまま彼に伝えてみては？ 彼が「恥ずかしい事をした。みっともない男だった」と猛省して改心してくれる様ならこのまま結婚しても良いと思いますが、変わりそうもなかったらやめた方が良いと思います。 だって経済面で気分の悪い思いをしながら生きる生涯なんて拷問でしかないでしょ？ 結婚前から離婚が目に見えている結婚なんてしない方が良いです。

トピ内ID：40e65dab29f446f5

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そういう人間性ってことだよ

🙂
ヤン
彼の高年収に目が眩んじゃったかな？ 彼が年収300万のトピ主さんを結婚相手に選んだ理由には、「圧倒的な年収差をもって、ちくちく嫌味を言って上に立てるから」ということがあると思いますよ。だから、トピ主に気にしなくていいと言いながら、チクチクチクチクせこいこと言って、でも本気で出させようとはせず、十分に恩を着せてから支払う、みたいなことするんですよ。 金以外で、人を繋いでおけないような人間なんですよ。これから先、彼が変わることはありませんよ。出産なんてしようものなら、それこそ富士山かエベレスト級に上から目線の偉そうな態度で接してきますよ。 見誤りましたね。 少なくとも子供作るのだけは避けましょう。 入籍前なんだから、引き返すのもアリですよ。

トピ内ID：451e243ed18765cb

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モラハラ傾向強し

🙂
ICHICO
私はお金に関するお仕事をしています ですからお金に関わると人間性が妙に出てくるんですよ トピ主様の彼のような、気持ちよくお金を使わない（←ここポイントね）人いますね 恐らく間違いなく、経済的マウントをとっているんです それに対して正直なところ トピ主様には「出してもらう気満々？」という様子が伝わってきてしまう まあいぞれにしてもさ、その彼と今後の婚姻生活は常に「え、なんでそんなにお金かかるの？」とか 言われ続けますよ それでいいですか？ 別れるなら早いうちがいいですよ

トピ内ID：6227440593c6e5c5

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将来

🙂
つむちゃん
感想としては色々な事を書かれていますが金銭面で彼氏に依存していますね。彼氏もそれを良しとしている所が見受けられますのでお互い様ではないでしょうか？ 　本当に平等ならお互いに同額を出せばいいんです。出せない額なら出せる額の物を購入すれば良いんです。問題は彼氏の所得を加味して物事を考えている所です。自分では出せないと言っていて、彼氏の所得を当てにしているのに。その出したお金にコメントする彼氏にケチをつけるなら、そもそも自分で出せる範囲のものにしておけばいい訳です。要は結果彼氏が出しているんです。 　私だったら分相応の費用は出しませんし、仮に相手に出してもらう場合は遠慮します。出すなら出せる範囲でお互いが楽しめるものにしますね。 　これは中々難しい事ですが金銭感はどうしても変化していきます。昔の若い頃の感覚をずっと持ち続けるというのは難しいです。特に女性は結婚して相手がそこそこの収入があると、あたかも自分のお金のように消費していきます（ブランド物等の話ではなく、ひとつひとつが微妙に高いんですよ。そのクオリティーいるんか？というような感じです） 　例えば取りが月20万切る環境で家賃を払って残りで生活する状況から、それまでの数倍の月の収入ががある生活に変化が起きて、それが、どれだけの労力で得られている収入かの実感がないままなので感覚が変わるのもまー早いですよね。 数年後のトピ主さんの感覚を伺ってみたいですよ。。

トピ内ID：72f9c4b8d7f37b82

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自業自得

🙂
トマト
>国内での挙式を私が望んでいないので と書くからには、挙式費用は自分で貯金しているのかと思いきや、彼に全額タカるのですね。 >いつもその場ではお金は気にしなくても大丈夫と言ってくれて最終的に決めた 「お金を気にしない」なら、安い物も選べるのに、結局は高い物に決めるのですよね。 彼の親が出すにしろ、彼が出すにしろ、トピ主さんやトピ主さんのご両親に負担がかからない、彼側にお世話になりっぱなしなのは間違いありません。 >もういっそ挙式なしにして、私もちゃんと払えるようにしたらすっきりするかなと 挙式に限らず、何事も自分の収入で対応できる範囲に抑えようとは思われなかったのでしょうか。

トピ内ID：ed5092980c971ff9

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これからも、札束で頬をはたかれますよ

🙂
いわこしゆり
お若いのかな。はっきりと線引きできませんが、今の45歳くらいからしたの人って、お金に執着しますね。収入があってもなくても。私はアラフィフですが、年上の人と付き合ってきたのでデートでお金だしたことないし、結婚してからも、基本旦那さんが全部出してくれるが普通でした。友達も皆そうです。そんなの当たり前。妻が媚びる必要なし。わたし世代より下の人って何もかも折半したがるし、女の人も働け、そのくせ家事は女性にさせる。トピ主さんのところは、稼ぎのある旦那だけど、それでいい気になってモラハラするタイプ。面白いのでしょうね。札びらで、たたくのが。だってトピ主さん、絶対勝てないのだから。だんだん強くなって、あんたのおかねは、わたしのお金！！って怒鳴り付けられる関係になるか、我慢か、離婚か、ですね。

トピ内ID：ad9ec0400b0dc686

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