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子供なし夫婦の帰省について

レス37
（トピ主 0 ）
🎶
つばき
ひと
新婚、20代半ばの子供なし夫婦です。
結婚してはじめての年末年始を迎えるにあたり、義実家への帰省をどうすべきか悩んでいます。

私の実家と夫の実家はかなり離れており、年末年始休暇でどちらも行こうと思うとお金も時間も厳しいです。

また、私の実家のお正月は親戚(祖父、叔父叔母、従弟)で集まり、軽い宴会をする方式なのに対し、
夫の実家では夫、義両親、義実家で同居中の義妹(独身)で過ごしているようです。

親戚が集まるわけではないのであれば、あえて他人の私が行く必要もないのかなと思うのですが、私の勝手な思い込みだったら申し訳ないです。

夫に聞いても「お互いそれぞれの実家に帰省でいいんじゃない？」と夫の考えのみで、義実家の意向がわかりません。
かといってなんて聞いてもらうのがいいのかもよくわかりません。

また、私は義両親の連絡先を知らないため、お互いの実家で過ごすのであれば年始の挨拶などどうしたらいいかもわからず・・・

私の実家は両親ともに40半ばかつ、性格が良くも悪くもおおざっぱなため、自分の親も参考になりません。
一方で義両親は60代で上品な感じの方でした。
あったこともまだ3回程度しかないので正直よくわかりません。

好き嫌いの判別もつかない関係性のため、単純に気を遣うのと自分の家族や従弟たちと会いたいため、どちらかといえば帰省したくないのですが、
もし義実家が顔を出してほしいというのであれば出すのも嫌ではありません。
むしろお会いした際の印象としては、とても素敵なご家族だなと感じたくらいです。
だからこそそこに入りづらい・・・

全体的にふんわりとした質問で申し訳ないですが、アドバイス等あればよろしくお願いいたします。

トピ内ID：c0a12b35125be33c

#２０代
#帰省
#義実家

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一度行ってみたら？

🙂
おじさん
周りの実家から離れたところに住んでいる知人を見ても、年末年始とお盆に帰省している人が多いですね。 遠方でお金がかかるといってもまだ夫婦ふたりだけなのですし、今のうちに関係性を築いておいたほうが、後が楽なような気はします。 どうせ子供が大きくなったら付いてこなくなるでしょうし、子供が大きくなる頃には親御さんの介護やらって話になりますし。 とりあえず、一度行ってみて、歓迎具合とか体験してみてもいいかなと思いました。

トピ内ID：f71c5613f46c4677

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一回帰ってみて、やり方は変えていけばいい

🙂
ヒラヒラ
最初だから迷うでしょうが、私は一度は帰省した方がいいのではと思います。 まず「他人の私が入る必要が無いかな」という、変な遠慮は要らないです。 旦那さんと結婚している間は切っても切れない仲で、それを言い出したらそもそも関係が始まりません。 将来お子さんが出来たとすれば祖父母に可愛がって欲しいですよね。全くの他人では居られません。 また正月は逆に「正月さえ帰れば他は帰らなくてもいい」というタイミング。お正月行かないのなら、他の機会に自主的に行くのか？ってなります。 ぶっちゃけ行かない方が楽ではあるものの、その楽さに流されるのもあんまり良くないのではと思います。義理の関係とはかなりの部分がお互いの演技によって成り立っています。 本当は家でダラダラした方が楽、本当は実の家族だけで過ごす方が気楽。でもお互いに「いつでも帰ってきてね」「楽しかったです」という「良好な関係の演技」を続けることで、「私達は敵対してませんよね」を確認し合っているのではないかと思います。 もちろん相手が積極的にイジメてくるとか、耐えがたい程の価値観の相違があるのなら無理する必要はありませんが。 またこれは義実家とトピ主さんの自宅がどれほど離れてるかにも寄ると思います。 日帰りで行ける距離なら、たった数時間顔を出すのさえ嫌なのかという違うメッセージを発信してしまうかもしれません。 ただ安心していただきたいのは、一回こういうやり方をしたからと言って、ずっとそのままにする必要は無いという事です。 今年の年末は最初だから二人で義実家に帰省してそこで何泊かしたとして、でも途中で「やっぱりお互いの実家に帰る」「お互いの実家に交互に行くスタイル」「泊まるのはホテルにしよう」に変えてもいい。正月は止めて旅行のついでに寄るスタイルにしてもいい。 毎年調整しながらベストな方法を模索していけばいいと思います。

トピ内ID：6383d30a793b6fb3

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ウチは最終的にはご主人の案になりました

🙂
匿名san
当初は偶数年の正月は夫の実家、お盆は私の実家。 奇数年の正月は私の実家、お盆は夫の実家に帰省していました。 ところが私の父が無くなって2年。 奇数年だけど3回忌を皆が集まれるお盆にやるから帰ってこいと。 いやいや亡くなったのは10月だよね？ 早く言ってくれれば正月に夫の実家に行ったのに・・・ まあ、それで本当は夫の実家に行くべきところをバラバラでそれぞれの実家に帰省したんです。 そうしたら、夫が快適だったと。 そして私も快適だった。 義母は難しい人で油断すると私への当たりが強くなる。 いつも夫が守ってくれていたけど、それはそれで私も夫も疲れる。 私の実家というか一族ですけど、宴会好きの大酒飲みばかり。（ちなみに私もお酒が強い） お酒が付き合い程度しか飲めない夫に平気でアルハラをしかけてくるので、私がずっと警戒して夫を守らなきゃいけなかった。 それはそれで夫も私も疲れる。 別々に帰省すれば互いに気を使わなくていいし、互いを守る必要もないので気楽だということに気付いた。 それから互いの実家には2～3年に一度くらいは一緒に帰るけど、それ以外はバラバラに帰るようにしています。 それぞれの実家にはそれぞれが実子が納得させました。

トピ内ID：d6ceb444860b612d

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え？

😨
本当に結婚してるの？
→義両親の連絡先を知らない なぜ？ 夫に聞けば？ で、直接姑に相談したらどうかしら。 →あえて他人の私が行く必要もないのかな ちょっとびっくりした。 結婚してるなら他人ではありません。

トピ内ID：90a53ff5c2c8a9aa

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私の周りでは

🙂
たんたん
スポーツジムに通っており、 ６０代、７０代、８０代の色々方と お話をします。 皆さん、おっしゃっていることは、 帰省は、できれば、息子または、娘だけにしてほしいと言っています。 日帰りならまだいいけれど、泊まりは 布団も用意をしないといけないし、気も遣う。 まだ、孫がいるならいいけれど、 孫がいないうちは、息子または、娘だけが帰省をしてほしい。 孫がいないんだから、お正月、お盆はお互いの 実家に帰省をすればいいのにって思っているの。 これが本音だけれど、 お嫁さん、お婿さんには、来ないでねとは言えない。 ちなみに私は、５０代ですが、 独身の息子がいます。 結婚したら、お盆、お正月は、 子供がいないうちは、息子だけが帰省をしてほしい。 お互いの実家に帰省をした方が気を使わなくて済むから。 でも、お嫁ちゃんがこっちに一緒に行きたいと言ったら その時は受け入れるよと伝えています。 ご主人様が 夫に聞いても「お互いそれぞれの実家に帰省でいいんじゃない？ というのは、もうすでに聞いていると思いますよ。 ご主人様のご実家もやはり息子さんだけが帰省をしてほしいんだと思います。 お子さんができるまでは、お互いの実家に帰省をするでいいと思います。

トピ内ID：ca921e1c67a71885

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一度ご主人の実家に帰省して決める

041
ネット
他の方も仰る通り、一度ご主人の実家に帰省して決めたらどうですか。 その上で、 ・1年ごとに夫婦揃ってご主人の実家、あなたの実家と交互に帰省する。 ・ご主人はご主人の実家、あなたはあなたの実家に帰省する。 のどちらにするか決める。 でも、もし子供が生まれたらどうするんですか。 お正月にあなたの子供が行くのはあなたの実家にだけ？ 個人的には「1年ごとに夫婦揃ってご主人の実家、あなたの実家と交互に帰省」がいいと思いますが、自分の目で見て、ご主人と話し合って、もしくはご主人のご両親にそれとなく聞いてみてから決めて下さい。

トピ内ID：145d5059b56f67a4

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やってみる。

🙂
へー
とりあえず、今回は、お互いの、実家に帰ってみればいいのでは？ それで良ければ、これからそうすればいい。問題点があれば考える。 私の周りでは、子供がいても、お互いの実家に帰る人がほとんどです。 その方が公平で良くないですか？ 私は両者とも近距離なので、適当に顔出したり出さなかったり.....です。

トピ内ID：d5b228a2408f2075

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最初の年は義実家に帰省してみる

🙂
茄子
結婚されたのによそよそしいし、義両親のこともよくご存じないようならば、この機会にお正月はお二人で義実家に帰省されたらどうでしょうか？ でも結婚されたばかりで、新年は夫婦別々に過ごす、なんてお考えはよくないですよ。

トピ内ID：23d90367ab832d60

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招待されてもいないのに勝手に行くの？

🙂
プレッツェル
夫婦で帰ってきてほしいなら 義両親から招待されると思う なんのお誘いもないのに勝手に行くのは、どうかな？ 義両親は、今までどうしていたのでしょう？義父の実家に夫婦で帰ってたの？ 実家がどちらも遠方なら 毎年、交代で夫婦揃ってどちらかの実家に帰るかな？たまに、どちらにも行かず夫婦で旅行も入れたいけど 夫婦で別々はない 私の両親は70代だけど 遠すぎる父の実家は数年置き 母の実家は1年おき 家族旅行も行きました トピ主さんのご両親は お父さまの実家にばかり言ってたの？

トピ内ID：0361733a40233b2b

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我が家は

🙂
あらいぐま
子無し夫婦です。 我が家はGW、お盆、正月に日帰りで旦那実家（義両親のみ）に顔を出してます。 （仕事の関係で…と泊まってはいません） 義両親（当時60代）も私が来るものだと思っていたと思いますし、私もそういうものだと思っていました。 ご主人が義両親と話した結果、ご主人だけの帰省になったのなら問題ないと思いますが、ご主人が勝手にそう思っているとなると、「正月に顔を出さないなんて…」と思われてしまうかもしれません。 結婚後初のお正月ならとりあえずご挨拶に伺ってはいかがでしょう。 （そういえば一度だけ私が実家に帰った時、挨拶の電話をしろと母から言われて義実家に電話をしたような…）

トピ内ID：cc2bdbbdfc617bbd

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息子を持つ母の本音

🙂
うちは娘
本当は息子だけに来て欲しいのよ。 お嫁さんがいると気を使うから疲れて疲れて… お嫁さんだって本当は来たくないはずなんだから、無理に一緒に来なくていいのに。 でも、まさか「お嫁さんは来なくていい」なんて言えないし、来たら一応歓待するけど、あー気が重い。 これはGWやお盆、年末年始ごとに結婚した息子を持つ友人達が異口同音にこぼすことです。 私の年代(アラ還)の人は「嫁にもらった」という意識はなく、 お嫁さんは「息子の妻」という実に気を使う存在なのです。 ある友人は 「今回の帰省は息子だけだったから、気が楽だった。家族水入らずで本当に楽しかった～」と嬉しそうでしたよ。 以上ご参考までに。

トピ内ID：635ded407b4794ef

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気にしてるぐらいなら

🙂
既婚
義両親に直接電話して、初めての年末年始なのでご挨拶に伺おうと思うのですが、ご都合はどうですか？ って聞けば？ ＞また、私は義両親の連絡先を知らないため って、ご主人と結婚したんだから、一応実家の電話番号とか普通は把握すると思うんだけど。 でも知らないなら、ご主人に聞けばいいだけでしょ。 今年は、義両親に聞いて、来てねと言われたなら、日帰り出来るなら、日帰りで挨拶だけしておけばスッキリするでしょ。 ご主人はそれぞれ帰ればいい、と言ってるなら、来年からはそうしたらいいでしょ。 義両親の連絡先を知らないって、それって今時は珍しい事でもないの？ まずそれに驚いたけど。 縁起でもないけど、ご主人に何かあっても、実家に連絡はしない出来ないという事になるよね。

トピ内ID：69725ea077a3f608

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帰省しない

🙂
ストレスゼロの人
最初が肝心。ご主人の実家には行かないが一番です。 本当に思うのですが、これだけ義実家と毎日トラブルが起きているのにいつまで夫の実家に帰省する日本の悪習慣を世の中の人々は続けるんですかね？結婚してもご主人は他人だし、ご主人の親や親戚なんて他人中の他人ですよ。 家同士の繋がりを重視する家制度はとっくに廃止になりました。嫁が義実家と仲良くしないといけないなんて古い中高年の洗脳です。 私は50代ですがコロナ禍で疎遠にしました。 この年になると介護問題も発生しますし、飛行機で行かないといけない距離なのでそんな時間がもったいないし、他人の親に気に入られるメリットがないからです（むしろデメリット）自分の人生の方が大事。 実家に行きたかったら各々。ご主人の意見が正論。これが一番良いですよ。 もしそれでも悩んだら「義両親」「義実家」で検索すると良いですよ。現実は酷いですから笑

トピ内ID：ee9f4e4ce82963cb

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まずは義実家に行こう

🙂
ICHICO
＞私は義両親の連絡先を知らないため ＞あったこともまだ3回程度しかないので正直よくわかりません。 だったらなおの事、正月の挨拶に行ってみたらいいと思いますよ 何れにs手も、互いの実家には交互に行くつもりでいたほうがいい 今年は義実家　来年は実家 ここで問題になるのはご主人の腹積もりかな トピ主様のご実家に対して、顔向けをするつもりがないとしたらこまりもんでしょう

トピ内ID：7465c28179e541bd

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ほんとは自分の家族（夫婦）で過ごしたい！

🙂
みかん
私は結婚してから当たり前のように義実家に行ってました。（選択子なし夫婦） メンバーは義父母・一人っ子の夫と私です。 補足として私の実家には夫は何年も来ていません。 数年経って思ったんですけど、何で呼ばれてもないのに行ってんの？と。 ほんとに最初が肝心です。 「今年から私は行きません（呼ばれてないけど）」と言えば何で！そんなのおかしい！家族なのに！と苦言を呈されると思います。残念ですが「今まで来てくれてありがとうね。ゆっくりしてね。」とは言われない。 で、思うんですが、何でどちらかの実家に行かなきゃいけないの？ 自分の家族（夫と私）だけで過ごす選択肢はなんでないんだろう、と。 実際に義父母はずーっと家族（義父母＋夫）3人でお正月過ごしてたと言ってました。 私がトピ主ならまず今年は夫さんの案に従って、そこで義両親がどんなコメントしてくるかで今後の方針決めてもいいかと思います。 「けしからん！」系の人なら一度行くとなかなか抜けられないので覚悟がいるし、夫婦の意思を尊重してくれる人たちなら時々顔出したりトピ主夫婦で柔軟に考えればいいと思います。 お正月ほんと憂鬱なんですよ〜。 悪いことしてないのにこの罪悪感。ツラ笑

トピ内ID：cf59ea3f8cb9d12e

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姑です

🙂
姑イチゴ
ご主人と別々で帰省すれば良いですよ。 うちの息子夫婦も、ずっと別々に帰省しています。 息子だけなら気楽に過ごせますが、お嫁さんが来るとなると、そうはいきません。 うちは年始に親族は集まらないので、多分、義実家さんもお嫁さんに来て欲しいとは思っていませんよ。 娘の嫁ぎ先は年始には一族で宴会らしいので、娘は実家に帰省できず、嫌々義実家に行っています。

トピ内ID：f0d4ab3ab85ba97c

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さらっと

🙂
KM
今年はさらっと義実家に帰省してみたらいかがですか？ トピ主さんは義両親、義実家のことあまりわかってないみたいだしホテル泊でもいいから顔出してみたらいかがでしょうか。 それでどうということはありませんが雰囲気を知るだけでも今後の生活に役立つと思いますよ。

トピ内ID：f7ee8be6735afdb8

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構えすぎ

🙂
姑
嫁は他人、舅姑というものは息子と孫にしか興味ない、嫁は家事要員。 小町を読んでいることこんな言葉が並んでいますが、何もトラブルがないうちからそんな言葉を鵜呑みにしてはいけません。 婿親だって嫁様と親しくできればその方がうれしいもの。 でもトピ読むとトピ主さんもガチガチに凝り固まって近づきがたい雰囲気があります。 もっと気楽に声掛けしてくれる嫁様なら可愛いものです。 トピ主さんは自分は「目下」だから近づきがたいのかもしれません。 でもね、今時の姑はとても嫁様に気を使うのですよ。 仲良くやって行きたいと思って「お正月は来てね」なんて言おうものなら「出頭命令された」と解釈されて被害者意識満載でやって来られたらどうしようと警戒してしまうのです。 とにかく一度行ってみてください。 いきなり家族にはなれないけど、話してみればやっていけそうかどうかわかるものです。 まずは夫に伝書鳩させないこと。 男性はこういうことが苦手だし下手です。 自分で義実家の連絡先を聞いて自分で連絡することをお勧めします。 私の息子も既婚ですが、息子の妻から直で連絡が来ればその気持ちがうれしいものです。 最初から息子経由オンリーの嫁様だと「ああ警戒されてるな」とがっかりします。 警戒されてるならもうこちらからはアクセスしないのが平和と割り切りますから、嫁様との関係はそこまでです。

トピ内ID：632100107d6af76c

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来るなら歓迎するよ

🙂
わーまま
来るなとは言わないだろうと思います 嫁だから来るだろうとはちょっとは思っているかも でも、遠いなら難しいだろう お嫁さんも実家に帰りたいだろうと思っていると思います 別にいかなくてよいっていう意見が多いと思うけど 1年目なのだから、多少のお金はかかっても両方の実家に夫婦で訪問してみたらどうだろうか？ 若いがゆえに、無理する余地もあるだろうし 体力は今が一番有利よね 私も両方の実家は遠方だけど方向が一緒だから、訪問するけど 最終的にお互いの実家に行くのは年に一回で十分だねということにしています それ以外にかえりたければ、自分で帰るってことにしました それまでは年に数回、日本縦断帰省のたびをしてましたけど コロナで訪問しなくなって、やっぱり楽ですもの やったうえで、無理と判断したんだから後悔はしないと思っています

トピ内ID：7c35f715d94d13fd

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義両親の連絡先を知っているのが普通？

🙂
プリンセス
私も結婚していますが、子供が産まれるまで義両親の連絡先は知りませんでした。 窓口？は夫で私はノータッチ。 帰省は全くしていません。 近距離なのと夫の実家は狭くて行っても居場所が(間取り的に)ないので。 ちなみに他の母の日や誕生日等もしていません。 これは義両親に限らず実両親もですが。 子供が産まれても会うのは短時間だけ自宅に来て貰うか外で会うだけです。

トピ内ID：21c68221af1e28dd

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それぞれで良いのでは？

041
もう年末だなんて
同じく新婚20代女で、悩みに共感したためレスします。 私は夫と話してそれぞれ帰省することにしました。 ただ私が行く親戚宅が近いので、夫はそこに少し顔を出して正月料理を楽しんだ後に新幹線で実家に帰省することになっています。 （夫の実家は正月料理は特に無いそうです） 夫が私を実家に来させたくないと思っている（義母が片付けが苦手のようです）のもあって、今後も義実家に行くことは無さそうです。 また「義両親の連絡先を知らない」ことに驚かれてる方もいらっしゃいますが、私も義両親と連絡先を交換していません。夫も同じくです。 親とのやり取りは実子がすることと話しているのもありますが、そもそも必要性をあまり感じていません… 一応何かあった時のために、それぞれの父の連絡先を互いに登録はしていますが、父と義父はこのことを知りません。 私の友達でもこのパターンが多いので、良し悪しは別として、今はそういう関係も多くなっているのかなとも思います。 ちょっと脱線してしまいすみません。、この件は旦那さんと話して決めて良いのでは？と思います。

トピ内ID：aa3eb597451a4117

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今年は夫の意見で

🙂
無口な女
お互い自分の実家に帰る、でいいと思う。 今度は一緒にきてね、と言われたら来年は顔をだして見れば？ 私は60代ですがオモテナシが苦手なので夫婦で来ないでほしいです。 日帰りでも来てほしくない。 子供の配偶者を嫌いなわけじゃないですよ。 料理も会話も苦手なんです。 子供が生まれたらそうはいかないだろうけどね。

トピ内ID：ee2b03154409d734

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別で。

🙂
ごん
夫も別々で......と言ってるなら、各自で実家に行けばいいと思います。 両方は無理なんでしょう？ それに、「とりあえず夫実家」「初めだから夫実家」って考え方もそろそろ無くなればいいのにね。しつこく残る風習ですよね。

トピ内ID：d5b228a2408f2075

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夫婦で決める

🙂
ooba
夫婦で決めることだと思います 始めいそういう方針を作ってしまうほうがいいと思います それぞれの実家に帰省と納得しているのならそれでいいと思いますよ なぜご主人の実家の意向を知る必要があると思うのでしょうか？ そういう前時代的な考えが、自分の首を絞めることになるのでは？ ご主人の実家の意向を知る必要があるケースは トピ主さんが、義実家に行きたいと思って、それを相手が受け入れるかどうかを確認する場合だと思います

トピ内ID：b62a07599ec4eef1

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それは人に聞くことではない

🙂
モフ吉
夫の親や兄弟姉妹との関係性は、人によって違いがあります。 どんな付き合い方をしていきたいのか？によっても、帰省の頻度や帰省する日数も違ってくると思います。 姑と仲が悪い人なら行かなくてもいいと言うだろうし、姑に気を遣ってる人なら年末年始には挨拶しに行くものでしょ？と言われたり、人によって考え方も様々です。 トピさんは、夫の両親や妹とどんなふうに付き合っていきたいんですかね？

トピ内ID：341e4410c31febb1

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夫に聞こう

🙂
なつめ
旦那さんが別々で良いと言っているならそれで良いのでは。 それに対して義両親から何か言われても旦那さんが対処してくれるでしょう。 連絡先知りません←旦那さんに聞くことも出来ないのかしら？ 会った回数とか上品とか関係ありません。 帰省しないのであれば、年始の挨拶を電話でするのは当たり前でしょう。 ていうかトピ主ご両親は旦那さん実家の電話番号知らないの？ 年始の挨拶当然しますよね？ トピ主さん帰っているならご両親が電話する時にトピ主さんも電話代わって貰って年始の挨拶すれば良いのでは。

トピ内ID：50fc665646dd0ad2

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行かなくていい

🙂
ゆでたん好き
昭和の時代だったら、地方の夫実家に正月お盆に顔を出さない嫁は最低だって言われたでしょうが、今は令和です。夫の意見通り、それぞれ帰ればいいのです。 昭和の時代は嫁は耐えるのが当たり前の文化でした。今はやりたくないことはやらなくていいのです。 地方の義実家はえてして衛生観念の価値観が違ったり、嫁をこき使って働かせる差別があったりと、イヤな部分が多いです。 たぶん、今の６０代以上の女性はそのような経験をした方が多いでしょう。 だからこそ、令和の今は好きなように生きてかまわないと思います。義実家に忖度せずに、夫に言われた通りにすればいいのです。万が一、夫が帰った時に何か言われたら、その時考えればいいんです。 私が姑だったら、何人の方と同じように息子だけ来てほしいです。息子の妻には気を遣います。本音を隠してお互いがイヤな気持ちになるのは避けましょう。

トピ内ID：b1dacc819cf03073

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素直な貴方は素晴らしい。

🙂
リリ
ご実家が雑？で自分の実家親族も参考にならないや 義実家好き嫌いの判別もつかない関係性なので どう対応していいかわからないってすごい素直な意見だと思います。 それを認識してるってすごくステキな事。素直って伝わるから。 私は50代後半ですが、もし貴方の義母で 貴方から連絡があって「どう対応していいかわからない」って 素直に話されたら、すごく嬉しいと思います。 結果どう転んでも「60代の上品な義両親」は貴方の話を聞いてくれますよ。 無理して来なくてもいいのよ。 会いに行こうか？ すごく会いたいわ！ とかきっとご意見がありますよ。 かなり強引ならそこで考えればいい。 旦那様が頼りにならないとの事。相当嫌がら無いかぎり お父様かお母様の連絡先を聞いて直接コンタクト取ってみては？ 私はこの年ですが結婚8年目。もちろん子無し。 義母には30回くらいしか会ってませんが全く嫌いじゃありません。 もちろん大好きでもありません。 だってたまにしか会わないからそこまでわかりません。 かなり離れてるなら、ちょうど良いお付き合いができるのでは。

トピ内ID：5f9b029d39f9ab7a

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それぞれで良いのでは

🙂
kuu
＞夫に聞いても「お互いそれぞれの実家に帰省でいいんじゃない？」と夫の考えのみで、 夫がそう言うなら、各自が自分の実家で良いのでは。 夫から自分の親に自分の提案で各自が自分の実家に帰省することにしたと 親に言ってもらいましょう。 遠方なら、一緒に２人で行くより、 それぞれが自分の実家に帰る方が合理的です。

トピ内ID：395283d91f867047

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結婚前の挨拶はどのように？

🙂
m
結婚前のご挨拶でもし義両親が自分の親へ挨拶に来て頂いたのなら、初めて迎える年末年始の時くらい、ご主人側の地元へ行くのが常識ではないのかなと感じました。 （そういう経緯も一切ないのなら構わないと思います） 「最初が肝心」とかまるで対立を煽るような見方もありますが、向こうがある程度しっかりと対応してきたなら、こちらも応えるべきでは？ それがないと、「今の若い人は」と思われたって仕方ない。

トピ内ID：c965b9b37bc81f7e

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