兄に生前贈与するから相続放棄して欲しいといわれました

レス51

（トピ主 1 ）

🐤

トピ主

2023年10月31日 12:03

話題

50代女です。先日実父から「兄に生前贈与するから相続放棄して欲しい」といわれました。相続放棄は実父亡き後、相続放棄をして遺留分放棄もして欲しいという意味です。私は昔から兄が大嫌いです。両親は何かにつけ兄を優遇し、私のことは放置でした。兄がしたいと言ったことはなんでも叶えていたのに、私が望んだことはことごとく却下されました。兄は私立大学に進学し、一人暮らしもしていたのに私は高卒で就職でした。進学は必要ない、ここで働けと就職先も勝手に知り合いのところに決めてきました。その当時は、親の支配下にいたのでどうすることもできませんでした。私も結婚してからいろいろ援助はしてもらっていたのですが、それは同居している兄家族も同じです。兄家族は３万円だけ親に渡し、水道光熱費、食費、固定資産税などは親が支払っています。二世帯への改修工事費もすべて両親が出しています。私は事あるごとに呼び出され、家のことを手伝わされ、入院の保証人にさせられ、差し入れをさせられ、小間使いにされています。盆、正月の集まりも、私は寿司やオードブル、飲み物を持っていき、設営の準備をしますが、兄家族は食べる時間になると居間に来ます。他にも理不尽なことはたくさんあります。私は困ったときにしか助けてもらえないのに、兄は将来困るかもしれない（相続税が払えないかもしれない）から生前贈与で助けておくという状況が納得できません。というか結局、私は一生差別されたままなのだと・・・この際、両親と絶縁したいのですが薄情でしょうか。介護もしたくありません。

トピ内ID：2161b176ab9627a2

#５０代以上

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どうしたいの？

🙂

白ヤギさん

2023年10月31日 14:58

お兄さん夫婦は実家で同居なんだよね？お兄さんの奥さんは色々と苦労はあったと思うよ？トピ主は、生前贈与じゃなく父親が亡くなった後、財産をお兄さんと遺留分も含めて半分こしたいの？お兄さんは何と言ってるの？父親に生前贈与の話を受けるのなら介護はお兄さん夫婦に任せて私は一切しません。って言えば？

トピ内ID：9a2967aeb65649c7

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しなくていいのでは？

🙂

くろちゃん

2023年10月31日 14:58

相続放棄をせずに、両親とは亡くなるまで疎遠にしていたらいいのではないですか？その間に相手も知恵をしぼって、できるだけトピ主さんに渡さないように対策を練るかもしれませんが。もう心を鬼にして、両親に何かあっても一切手助けしなかったらいいと思います。相続放棄して疎遠にしたらあまりにも、トピ主さんが良い人すぎます。

トピ内ID：bdaca77224bc2c0f

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生前に遺産放棄はできない

🙂

通りすがり

2023年10月31日 14:58

存命中の人物の遺産相続放棄はできませんよ。遺産放棄の契約は書類を作っても無効化されるし法的効力はありません。弁護士挟んでドロ沼化してもトピ主さんに有益なら遺留分請求しちゃいましょう。それと市や個人の無料弁護士相談を活用しませんか？生前の遺産放棄は契約書にしても無効化出来るのか。無効化なら生前贈与後に遺留分請求しても問題ないか。兄の援助は生前贈与として生前贈与や遺留分請求で自分に有利にならないか。小間使いの分を生前贈与に加算できないか。この辺りはっきりさせればトピ主さんは動きやすくなると思います。お兄さんの鼻をへし折って木っ端微塵にしちゃえ。

トピ内ID：aa5075c59776ce67

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親は息子が可愛いのはどこも一緒。

🙂

キャサリン

2023年10月31日 14:58

絶縁してもいいと思いますよ。介護は、兄嫁にしてもらえばいいのです。兄弟差別は、長年の恨みがあります。しかし、産んで育ててもらった事には変わりありませんからそこは娘として感謝をしなければいけません。私は、弟ばかり可愛いがられていたのでお気持ちよくわかります。結局は、娘に介護してもらうのですから…それが身にしみてご両親もわかる時がくると思います。

トピ内ID：4cdb732fdf4f92cc

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確認してみたらいかがですか

🙂

クリームパン

2023年10月31日 15:25

全部兄に渡すということは、トピ主さんとは縁を切る宣言と受け取って良いのか聞いてみては？そうだというならあちらからの絶縁ですから、じゃあ遺産も介護も放棄という事ね？と言いましょう。違うというなら都合の良いように使われるのが目に見えてますから、こちらから絶縁しますということでどうでしょう。いずれにせよ私なら数々の兄弟差別の恨みをハッキリぶちまけます。そして一切連絡しないようにします。辛いけど搾取されないためには仕方がないですよね…。兄弟差別する親は毒親ですよ。捨てて良い。

トピ内ID：2209f09d59030d11

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うちは姉妹ですが

コスモス

2023年10月31日 16:01

長女が優遇されています。お受験から始まり、就職に至るまで何故か姉が最優先です。客観的に見て私の方が容姿や頭脳、人格、ボランティア精神などあらゆる面で優れているにも関わらず親は平等には出来ない生き物のようです。私も絶縁に向けて着々と準備をしています。介護なんてもちろんしないと宣言してあります。遺留分は放棄する必要はないです。親がそう望むのは勝手ですが、死んだあとどうしようが親は知りようもありません。大体そのような無知な老人の言う事は無視しましょう。厚かましいですよ。あなたは薄情でも何でもありません。

トピ内ID：249c5f3a83b7d5cc

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あら、疎遠というか絶縁で良いと思う

🙂

四槓子

2023年10月31日 16:01

相続の事は、適当にあしらって濁しておけば良いの。もちろん、疎遠どころか絶縁で良いですよ。それと私なら、相続が発生した時に「遺留分」は請求しますよ。放棄なんかしませんよ、絶対。もう、何があって実家に行かなくていい。今度実家に行く時は、相続が発生した時で遺留分を請求する時だけです。それも二回(父親と母親) 私なら、実家に行く、それすらも嫌なので、弁護士に一任でお任せすると思う。どうぞ、旦那様やお子様をはじめ義実家を大切に。

トピ内ID：af56bb36769af193

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絶縁すればいいと思うけど

🙂

冬近し

2023年10月31日 16:01

＞私も結婚してからいろいろ援助はしてもらっていたのですが、それは同居している兄家族も同じです。トピ主さんがどの程度の援助をしてもらっていたかにもよると思うし、兄夫婦がそういう援助を受けているとはいえ、一応は同居しているとなるといいとこ取りばかりではないかもしれませんし、トピ主さんの言い分が全てということではないようにも思います。でもトピ主さん自身がここまで拒否しているなら、絶縁すればいいと思います。ただ相続放棄に際して、今後一切関係を持たないという書類でも作っておかないと、後々何が起こるか分かりませんよ。私も兄がいて、父が亡くなり、兄家族と両親が同居していた家を兄が相続するにあたり、兄に言われて相続放棄をしました。兄たちが母の面倒を最後までみてくれるというなら、それは当然のことだと思ったので私はすぐに同意しました。ところがその後色々なことがあり、母は追い出されるように施設に行き、今は私が面倒を見ています。私は母が兄たちとずっと同居していても、全て任せるつもりではなかったので、これはこれで仕方ないと思ってはいます。でも「それじゃああの相続放棄は何だったの？」という思いは消えません。また私はトピ主さんと違い、これまで困ったときも含めて両親からの援助は一切受けておらず、母に対しても不満だらけなので、この状態は本当に理不尽だと思っていますが、それでも様々な事情があり、今はどうあっても兄や母と絶縁することができません。感情的な面だけで絶縁を迷うトピ主さんが羨ましいくらいです。

トピ内ID：fe5cb412d9604b76

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いろいろ疑問あり

ようこ

2023年10月31日 15:21

＞兄に生前贈与する全財産を生前贈与？　それとも一部だけ？いずれにしても、わざわざトピ主さんに断る必要はないはずですが。＞相続放棄して欲しい被相続人（この場合は実父）が生きている間は、相続放棄は出来ません。約束や書面があったとしても無効です。＞相続放棄は実父亡き後、相続放棄をして遺留分放棄もして欲しいと上記同様、今そんな事をしても無効です。但し、「遺留分の放棄」に関しては、被相続人が生きている間でも有効ですが。ただ「口約束」ではなく、書面等ではっきりさせる必要があったかと。＞私も結婚してからいろいろ援助はしてもらっていたのですが、それは同居している兄家族も同じ平等なのでは？＞水道光熱費、食費、固定資産税などは親が支払い、二世帯への改修工事費もすべて両親両親が自発的に支払っている可能性は？同居にはそれなりの大変さがあります。トピ主さんが「事あるごとに呼び出され」たとしても、24時間365日同居している人の大変さはわからないと思うのですが。いくら光熱費やその他を払って貰っても、「嫌だ」という人はかなりの数います。だから、両親は「同居してくれている」兄夫婦に気を遣っていたのでは？学生時代の事はお気の毒だとは思いますが、同居している事に関しては別です。＞私は一生差別されたまま「差別」と言うよりも「区別」では？同居して家を継ぐ息子と、結婚して名字も変わる娘。こういう区別は昔からあると思います。だって、もしトピ主さんがトピ主夫寄りも先に亡くなった場合、両親の遺産は「（両親にとっては）他人であるピ主夫」に行ってしまうのですから。子供がいなければ兄でも同じですけどね。＞両親と絶縁したいのですが薄情でしょうか。介護もしたくありません。いいんじゃないでしょうか。但し、そうなると「遺留分」すら貰えなくなる可能性が高いと思います。

トピ内ID：42c6b05edafc4bd3

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疎遠でいいじゃないですか

🙂

匿名

2023年10月31日 15:21

そのままご実家とは疎遠で良いと思いますよ。その状態の兄の実家での2世帯住宅と言う事は、兄がご両親の老後は見るって事でしょう。それなのに、なぜトピ主さんはご両親の老後の世話をする事を考えているのか不思議です。ちなみに、相続放棄は死後出来るのであって、生前は出来ません。実父さんが亡くなってから、相続放棄するのかどうかトピ主さんが決めれば良い事ですよ。

トピ内ID：76cbb984e616c949

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差別したつもりは無いと思う

🙂

ガミー

2023年10月31日 15:21

いいと思いますよ。「放棄はするけど、もう二度と会わないし介護もしないからね」「お兄さんが全部相続するんだから、当然お父さんのお世話もお兄さんがするのが当たり前でしょ」って。多分お父さんとしては兄妹差別したつもりでは無く、男女の区別をしていたのではないでしょうか。兄は男だから高等教育を受けさせ、しっかり稼げる男にする。家を継ぐのは長男。トピ主さんは世代的にもまだ「女にそこまでの教育は不要」が残ってた年齢ですよね。私も50歳の都市の周縁出身ですが、女性は大半が短卒か高卒で「事務員」として採用される。私が入社した時点で産休育休取ってる人も誰もおらず、会社に残ってる年配の女性はほぼ全員独身でした。娘は親元で結婚するまで守るもの。就活では女は一人暮らしの方が信用が低かった時代です。就職先も親の責任でちゃんとしたところを見つけてあげたという認識。それ以降も、家事は女の仕事だから実家で娘が立ち働くのは当たり前だったのだと思います。当時の父親としても多少古くはあるけれど、その行動だけを見ればとびぬけて横暴では無く「そういう時代の人」という印象です。（そういう時代の人だから許せと言っているわけではありません）だから今後も入院の手続きのような”雑事”や、家事の延長にあるようなことはトピ主さんがやるのが当たり前だと思ってるはずだし、トピ主さんがそれに絶縁しようと思う程の不満を持ってるとは気づいてないのではないでしょうか。恐らく「もう縁を切りたい、介護も一切するつもりは無い」という宣言は、お父さんにとっては天地がひっくり返るような衝撃になると思います。いずれにしても、希望通りにしてあげるから今後一切関わる気は無い、という事は伝えていいと思いますよ。（あとお兄さんにもね）まあ遺産をやるから介護しろって言われても困りますけど。

トピ内ID：892ce97a1cebf473

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すみませんけど

🙂

匿名さん

2023年10月31日 15:23

同居している兄嫁の苦労を考えれば、間接的であったとしても何らかの経済的メリットで報いるのが当然の社会になって欲しい。ましてや同居しているんだから介護負担を引き受けざるを得ない上に、小姑は協力拒否ときたらね。差別って言うけど兄は優遇された分、同居という高いハードルを乗り越えてパートナーを探すという形で親に報いています。あなたも結婚しているなら分かると思うんだけど、旦那の実家で同居するなんて条件だったら結婚しないでしょ？私は旦那に惚れまくった押し掛け女房同然だから同居してるけどさ。親と最後まで同居した人が総取り。それでいいと思うけどね。毎日の精神的負担を考えればそれくらいのメリットがなきゃね・・・と思う。夫の実家で同居している私としては、相続放棄をすれば別居してもいいなら、喜んで夫に相続放棄するように言うと思うわ。日々の生活費を舅が負担しているくらいじゃ割に合わないもの。

トピ内ID：8203b911f40cafed

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そんな親なのに

🙂

既婚

2023年10月31日 15:23

何故、親のために小間使いをしたり、せっせと貢いだりしてるのかな。＞私は事あるごとに呼び出され、家のことを手伝わされ、入院の保証人にさせられ、差し入れをさせられ、小間使いにされています。盆、正月の集まりも、私は寿司やオードブル、飲み物を持っていき、設営の準備をしますこんな事は、もう全てやらなければいいし、お金も一銭も使わない。両親には、相続は放棄します。でも今後私に一切の頼み事をしないでください。とでも言っておけば？盆正月は帰らない。呼び出されても行かない。まず電話に出ないようにする。でも、遺留分も放棄する約束をしろと言っても、それでも親が亡くなり、兄弟と遺産争いする人もいるみたいだからね。まあそれは、確定出来ることなのかどうかは専門家じゃないから分からないけど、とりあえず、お父様の主に対する言動は酷いので、今後は義実家に関して主は、何の手伝いもしない事。ですね。

トピ内ID：5af6482fc24e7e48

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無条件では受け入れない

🙂

タランチュラ

2023年10月31日 15:23

これからのことは全て兄夫婦がするとはっきりさせる。今までのように都合よく使いはするが、相続はさせないよと言うのは受け入れられない事を明確にする。親の恩がとか言われたら、兄にも親への恩があるだろうし、この先受ける恩が私とは桁違いになる。親の遺産を全て引き継ぐと言うのなら、親の老後も引き継ぐと言うことだ。入院の保証人もこれからは兄になってもらってください。集まりの料理や支度も、兄家にお願いします。今後介護が必要になった時の、キーパーソンであったり、包括支援センターの人やケアマネさんとの打ち合わせやヘルパーさんの対応など、全て兄に手配をお願いしてください。用事があった時は兄達に対応してもらってください。私は他家に嫁に行った身で相続も遺留分も放棄すると言うのであれば、この家への責任もこれまでにさせていただきます。絶対無条件なんてダメですよあと、確認して欲しいところですが生前の遺産放棄は認められないと言うのを耳にしたことがあります。また、もし可能であっても、もし今後親のことをなにかせざるを得ないことがあれば記録を取ること。日記、レシート家計簿など、した事を証明できるものを記録に残す。今後遺産放棄させられて遺留分も放棄させられたとしても、親のために使ったお金を取り返すことはできると思います。

トピ内ID：d1bc936ce2f341c7

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贈与税と相続税

🙂

かると

2023年10月31日 15:22

贈与税と相続税は税率が全く違いますよ。贈与税と相続税では数百万円単位で違ってきます。あとはご自身で損得を取るのか、親の言うことを黙って聞くのか、考えてみてください。

トピ内ID：51c5202fbcf3730e

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支配から卒業しよう

ネコ太

2023年10月31日 15:39

相続放棄は、被相続人（この場合はお父さま）がお亡くなりになった後しかできません。いま「相続放棄します」と書面で示したとしても、法的には無効です。なぜなら、没後に資産がいくら残るかは蓋を開けてみなくては分からないからです。マイナスの資産だけかもしれない。また、お父さまがすべてをお兄さまに遺す、と遺言されたとしても、実子には「遺留分」があります。だ・か・ら。今は「はいはい、分かりました～」と言っておけばよろしい。しっかり見送った後、放棄する・しないを含めてお兄さまと協議することになります。それより、気になったのはトピ主さんの怒りの矛先がお兄さまに向かっていることです。諸悪の根源はえこひいきをする親御さんなのに… 生前贈与とまで言わなくても、親御さんがいま自分のお金をどう使おうと、親御さんの自由です。つまり、えこひいきをする「薄情な」親御さんの言いなりになる必要はないじゃないですか。呼び出されても、手伝いや介護を頼まれても、「ごめんなさいね、予定がある」「ｘｘｘなので許して」と逃げられませんか。絶縁したら薄情かどうかって、誰の評価ですか？親御さんがそうおっしゃるのですか？ご自身で想像して自分を縛っているのですか？もう支配から卒業してもいいお歳ではないですか？困ったときに助けてもらえるだけでヨシとはできませんか？欲をかくと…

トピ内ID：daf3097daf561e6a

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なんか色々突っ込みが

🙂

わーまま

2023年10月31日 15:58

まず、生前に相続放棄はできません口約束なのか、遺言状の中身なのか、それともそれなりに意味のある契約書でも準備されているか知りませんが納得できなければ「嫌だよ」といって、放置すればよいだけのこと文句ばっかりでも、しっかり援助は受けていたりでどうしたいんだろう？それなのに懲りずになぜ実家に行くんだろう？親御さんは本当に女に学は不要で、親の進める仕事先で地元で結婚するのが良いと思っているだけかももう、よその家に行ったんだから、相続させなくてもいいとの判断なのでは？その割に面倒事を押し付けるのは、ダブスタっぽいけどそんなの元からだしなぜ、離れないの？結局は、親の愛情を求めているんでしょうあなたの望むものは親からは出てきませんだから罪悪感なんて感じずに、疎遠にすればよいと思います

トピ内ID：397e135a96e4383d

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ちょっと、兄弟差別がすごいですね

🙂

sibachan

2023年10月31日 15:58

トピ文からは、兄妹の差が、大きすぎます。両親は、兄にすべての相続をさせても、相続税の現金が必要だから、その現金を、トピ主が、遺留分として請求せず、その現金を、相続税の支払いに使ってもらうために、兄に生前贈与させるということですね？それにしても、兄のために遺留分も放棄しろとは、すごい言葉ですね。もし、それでもいいと、トピ主が了解する気持ちがあるなら、今後の両親に対しての関係性について、話し合うことです。相続放棄を認めるなら、今後の両親の世話は、すべて兄夫婦にしてもらうという確認を、確約書として、両親とトピ主の間で残すことです。今まで、トピ主がしてきたことを、細かく箇条書きにしながら、今後は、兄夫婦に担ってもらうことを、確認書に書くのです。それらを、両親が認め、トピ主も相続放棄を認めたのなら、今後の介護全般などは、兄夫婦にお願いすればいいでしょう。でも、たぶん、そのように簡単には、行かないでしょうが、一切の放棄であれば、覚悟を決めたらいい事かもしれません。

トピ内ID：579e6af8b79e39b8

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疎遠でいい

🙂

辛かったですね

2023年10月31日 16:14

随分とハッキリ言われたのですね。小町でも長男優先のトピをよく見ますが、普段から両親のために動いている人に限って、親からそのようなことを言われる傾向が多い気がします。文句も言わず色々してくれるから、何を言っても大丈夫だと思われてしまうのでしょうか。納得いかない。今後一切の付き合いはしない。そう強く言って疎遠にしましょう。あなたは小間使いではないのですから。他の方も言われていますが、遺留分の相続放棄は強制出来ません。その時が来たら、主張したらいいと思います。遺産を移されたりして残っていないかもしれませんが。どちらにせよトピ主さんには一銭も残す気がないのですから、せめて今からの時間は実家と縁を切って、トピ主さんは家族との幸せだけを考えましょう。

トピ内ID：2d9e36ec85ed7b25

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私も納得いかないです

🙂

お父さん目覚ませ

2023年10月31日 17:34

ここで、同居しているお兄さん家族を擁護しているレスがあって、驚きます!! 両親は兄夫婦に土地100坪（父名義の空き地）を贈与しています（かなりの贈与税額でした）。住宅費用は母のお金で、1,100万円を出しています。兄夫婦の家ができて、まもなく母が急死しました。兄夫婦の家の隣に両親の家が建つ予定だったのです。が、兄嫁が断固拒否。贈与してもらう時は将来の心配はありません、一緒に暮らせますねと言ってたのにです。現在、私達夫婦が父の家に住みながら、いくらも残ってないお金で父を介護してます。私は父を見捨てられなかった。これが元凶ですかね。兄夫婦は父の介護はガン無視、父の口癖は裏切られた、です。もう一つは、我が家の近所の奥さんも息子さん夫婦と同居してて、居酒屋みたいな店舗を貸してる人でした。高齢になって、介護が必要になったら、追い出されて、娘さん夫婦の所に転がり込んだって聞いてます。贈与なんて、やめておいた方が良いです。人生はわからないから、亡くなってから相続すれば良いと思います。

トピ内ID：94998f9d76c1b951

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そうですね

🙂

50代

2023年10月31日 17:48

弁護士を立てて遺留分を請求では？私ならそうします。もう母や姉にはそのように言ってあります。弁護士を立てないとあなたが負けると思います。よくわかりませんが、どうして同居している人が入院の保証人になれないのですか？このままだと最悪、親の介護をさせられて相続ゼロになりますよ。盆正月もこま使いは拒否しましょう。あなたが拒否しないからいいように使われるのだと思います。もっとしっかりしましょう。

トピ内ID：59845ccd1c291854

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集まりなんか行かなきゃいいのに…

🙂

匿名

2023年10月31日 20:05

トピ主さんみたいな人って不思議ですよね。大人になっても自分で親の元に行って差別受けて文句言ってる。遺産放棄も断ればいいじゃん。この先何があるかわかんないし。愛されたくて介護もするんだろうなって思います。どんなに頑張っても差別親には愛されないしお金も貰えないのに。でもちょっと「〇〇が頼りだ」って言われちゃうと張り切ってやっちゃうんですよね。そしてまた愚痴るのループです。刷り込みって怖いですね。親は平等に子供を愛す必要はないと思いますし、子もまた親を愛す必要はないと思いますよ。国が違えば兄弟姉妹で普通に殺し合いするわけですからね。

トピ内ID：c57e986b7ada6c9f

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お母様は？

🙂

とまと

2023年11月01日 10:09

お兄さんのことが嫌いなのは分かりました。お父様は昔ながらの考えで家(名字)を継ぐ者に全て預けるという形ですね。跡継ぎに遺産を全渡しはそんなに特別なことではありませんよ？むしろ今の民法で兄弟均等の方が私は理不尽で不公平だと思っています。なぜなら親の介護もその後の墓守も全部する代わりの遺産分けだったのに、今は同居の子がそれを引継ぐのに何の関与もしない嫁いだ者や分家した者まで同等に財産を分けるのだから。こんなことっておかしいじゃないですか？だから今は責任の在り処が曖昧になって、下手したら実親義親４人看取る者と、何もせずに金だけ貰う者が出るんです。これって不公平じゃない？人が善いのがひたすら苦労を背負うのなんて間違ってる。トピ主はだからお父様に、自分は嫁いで家を継ぐ者じゃないから、遺産放棄する代わりに親の介護はお兄様夫婦に一切任せますと宣言し、お兄さん夫婦に一筆書かせるべきだと思います。これは縁切りだとかそういう辛い話ではありません。至極普通の道理です。ご両親へ孝行なさりたい時は、だからそれなりに一歩引いた形でできます。事を荒げなくても、そういうことが普通だった昔のやり方をお父様が求めてるのだから、それに乗っかれば良いのです。事を荒らげる必要はありません。ただ淡々とお兄さんのお嫁さんに納得出来るように話すのです。昔のやり方は財産が少ない時に分けて家が立ち行かぬのを防ぐ目的がありました。里が経済的に困って無ければ、嫁いだ先で何かあった時に出戻って実家の世話になれるのです。家を継いだ者は兄弟等一族郎党の面倒を見る役割がありました。今は家長制度がなく個人主義になってます。敢えて逆行させるのはそのメリットをお父様が感じるからで、ならばそれとセットの老親の扶養保護もトピ主から放棄させねばなりません。親との縁は切ってはお母様が悲しむのでは？

トピ内ID：d379611a2a87faf6

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今が親に文句を言うチャンス

🙂

幸せになってね

2023年11月01日 10:25

貴女に相続放棄をして貰いたくて、あちらが下手に出て頼んで来ている今こそ、長年の鬱憤を晴らすとき。「今までも差別したのに、相続時まで差別するのか！」とマシンガントークで爆発させる好機です。親はなんだかんだと言い訳を言うので、そういうつもりなら放棄しないと言えば良い。多分兄が慌てて何か言ってくるので、ついでに兄にも文句を言えば良い。どうせ貴女が大人しく「放棄したくない。私も半分欲しい」と言ったとしても、親は貴女にはくれずに兄に生前贈与して、死亡時には碌に残ってませんよ。いくら遺留分があると言っても、兄に贈与税覚悟で先渡ししてしまえば、死亡時に残ってないので意味がない。でもここで「放棄します」と言って死亡時に放棄しないで遺留分請求したら、正規の半分は貰えても『蔑ろにされた恨み』は消えないですよね? だからここで散々親に文句を言って、親と兄に謝らせておき、『放棄する代わりに介護はしない』を条件に（ここ大事だよ。内緒で録音しておこう。）放棄する話を受ける。でも死亡時前の放棄は法律上無効なので、イザ亡くなったら遺留分請求する。え? やり方が汚いって? 差別してた人間が何を言うかですよ。

トピ内ID：ceea9a99a43f3b10

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生前に遺産放棄は出来ないなんて、親に教える必要は無い。

🙂

幸せになってね

2023年11月01日 10:25

2回目です。先のレスで『放棄すると言っておき、後で遺留分請求」と書いた者です。親が「生前に遺産放棄は出来ない」を知らないとは限りませんよ。知ってても貴女から放棄の確約が欲しいのだと思います。それは何故か? 相続時精算課税制度が来年から3年から7年に変わりますね。そこで親と兄は節税を計算して生前贈与の非課税枠一杯に兄に贈与するのでしょう。しかしそれだけでは全額渡せないので、相続時に残額を渡すようにしたいのですよ、多分。でもそこで資産が残っていたら、トピ主に半分寄越せと言われてしまう。だから放棄してくれと言い出した。もしもここでトピ主が嫌だと言ったら、トピ主に相続の権利が発生しない内（親の生存中）に全て渡してしまえば、兄は全取りが可能です。しかし相続時精算課税制度の非課税枠を越えた分は『率の高い贈与税』が掛かるので損。親が10年生きる可能性もありますからね。だからトピ主が放棄すると言ってくれたら、相続時まで枠外分を残した方が相続税として計算されるので得なんです。親だって死ぬまでは多少手持ちが欲しいですし。文無しになるほど兄に渡すのは不安でしょ? なので「放棄はする」ということ。その代わり「介護はしない」と了承させる。田舎の親世代は『介護は娘や嫁がするもんだ』とドップリ浸かっているので、その前に『どれだけ兄妹差別をされて来て怒り心頭か！』をグッサリ言ってやること。でないと「放棄はする」と「介護はしない」が必要条件として親世代は認知しないので、ガッツリ思い知らせてやる必要がある。

トピ内ID：ceea9a99a43f3b10

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愚かな親

🙂

AII

2023年11月01日 10:55

それだけ兄を甘やかしていて、将来の介護などの面倒を兄がきちんとしてくれると思っているのでしょうかね。愚かな親だと憐れんで、その上で確認しましょう。将来の介護はもとより、これまでしていた入院の保証人や差し入れ、正月の用意などは一切行わないけどいいかと。介護費用や葬儀代金などの金銭負担も一切関与しないけどそれでもいいですねと。どんな態度に親が出るかで、今後の事を考えても遅くはないと思います。頑張って！

トピ内ID：d132521797ca8a3f

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トピさん、優しすぎる

🙂

匿名

2023年11月01日 10:55

親の身の回り、兄夫婦へのおもてなし、全て放棄して連絡をしない方がいいですよ。介護も押し付けられそう。亡くなった後に話し合えばいいですよ。それにしても親御さんは酷いな…

トピ内ID：87a2dd906f24c67c

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絶縁でよし

🙂

素晴らしい人生を！

2023年11月01日 11:05

トピを読んで、本当に酷い話だと思いました。親御さんと絶縁し、介護もしなくて良いと思います。私も長年、老親のあれこれを任されてきました。一人っ子だから仕方なかったのですが、それでも親が他界した後、雀の涙くらいの遺産をもらえたことで、今までの大変さを評価してもらったような気持ちになりました。親に小間使いのように扱われたのに、「遺産を放棄しろ」だなんて辛すぎます。もし、お兄さんご家族との絶縁も決意しているなら、親御さんと離れるのが良いと思います。

トピ内ID：7b65d2a2bb7650bc

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さて

🙂

おさげ

2023年11月01日 11:27

言い分はそれぞれにあると思います結局はトピ主さんがどう感じたか、どうしたいかじゃないですか？私ならですが、「お父さんのお金だから、遺言でも何でも、お父さんの好きにすればいいけど、私も自分の思うようにさせてもらう。相続放棄は約束できません」って、言いますかねただ結婚してからも色々援助してもらっていたなら、絶縁、介護拒否はどうなんですかね？結婚後の援助は、必須ではないですよねトピ主さんを思って、援助してくれたのではないですか？お兄さんの方が貰いが多いから、絶縁で、親の恩に報いるんですか？まあ人それぞれ思うようにされたらいいですが、なんというか親御さんの言動に、トピ主さんの免罪符になる程のものはないと思います

トピ内ID：ae4327daaa276f7d

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私も納得いかないです

🙂

お父さん目を覚ませ

2023年11月01日 11:57

2度目です。ここで、聞いても答えは出ないですよ。お父さんがお兄さんに贈与したい気持ちを持っているのだからです。私の父もそうでした。介護はしないとか、お兄さんがお父さんの介護することを条件に贈与とか書いてあるけど、法律的な縛りはないのです。お兄さんがお父さんよりも先に亡くなることだってあるのですから。そうなったら、遺産は兄嫁に行ってしまいます。お父さんにわかってもらえるといいですね。

トピ内ID：94998f9d76c1b951

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