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うつ病に理解のない実母、毒親ですよね

レス97
（トピ主 2 ）
😨
りんご
ひと
実母のせいでうつ病の悪化が止まりません。 里帰り出産のため、10年ぶりに実家に1ヶ月ほど滞在しています。 里帰りの前に妊娠欝になり、症状が酷かったことから、里帰りについては、事前に自分の状況を伝え、迷惑になるようなら里帰りは止めること、 どのような言動をされるとうつ病に良くないかを丁寧に伝えました。 それでも母は、大丈夫だから、帰ってきなさい、1人で帰るのが無理なら迎えに行くからと言いました。なので、私は里帰りをすることにしました。迎えにはきてもらってません。自力で帰りました。 しかし、実際に帰ってみるとうつ病に対する理解も配慮もゼロ。結果として、うつ病は悪化しています。 具体的には ・（気分が落ち込んでいるときに）浸っていられるっていいね ・お母さんも心療内科に受診すれば診断書もらえそう。今ってそういうの多いよね ・甘えられるって幸せなことだよ ・（こちらが気を遣って、母の仕事中、家事をしていると）こっちにいると鬱になっている暇なんてないでしょ（暇だから鬱になったとでもいいたそう） ・（理由もなく涙が出て、気分が落ち込んでいるのに）あんたは弱い子じゃない、自分で自分を責めないで ・あんたを見ているとお母さんが辛い ・お母さんだって大変なの など、言葉の暴力を振るわれます。 こちらが具合悪くて寝ていても、 ・見てすらいないテレビを大音量で流す ・家事全般が荒くて、雑でうるさい ・独り言がうるさい など、具合悪い人のことなんておかまいなしです。おかげで睡眠不足です。 こちらが「そういうことを言われると余計に辛くなる」と伝えても、目の前でため息をつかれ、被害者面されます。 産んで、1ヶ月健診終わるまでの我慢と思いつつ、正直もう限界です。

トピ内ID：2e3e46391f05e0b5

#３０代
#妊娠・出産
#帰省
#心の悩み
#父親・母親
#産休・育休

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帰りましょう

🙂
ばんび
ご主人に迎えに来てもらって、家に帰りましょう。 母親って、自分の子供の辛さから目をそらしたくなることってあるかもしれません。 子供に強くあってほしいと思ってしまうものなのかも。 私は鬱の知識はありません。 お母様もそうでしょう。 引き受けておいて学ぶ姿勢がないのはどうかと思いますが、 認めたくない親心を「毒親」と切り捨ててしまうのは乱暴かなとは思います。 親は子供のことをなんでも理解出来るもの、するべきものと思うから不満があるのでしょうけど、 寄りかかるばかりの子供は毒子とは呼ばないでしょう？ 私は鬱ではなかったけど、それでも産後、実母の言う何気ない言葉に心を乱され思い悩みました。 産後の自分も過敏でしたが、親はそれに合わせてはくれません。 いつも通りだっただけだと思います。 まして鬱をわからない人間に、わかって至れり尽くせりせよと言うのは無理なので、 家に帰りましょう。 里帰りって、出来ない、しない人もたくさんいます。 私もしませんでしたが、なんとでもなります。 心の平静がなにより大事だと思いますよ。

トピ内ID：5e25e6dc68412ca8

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理解するのは難しい

🙂
わーまま
里帰り、実の親でもストレスたまるのは 私も一緒だったから、よくわかるよ でもさ、鬱の症状でもあるかもだけどさ 求めすぎかなと思いました １０年たって、違ってしまったのはあなた お母さんはそれでずーとやってきたんだもの 雑と言われる筋合いないよ お年寄りだもの、テレビの音量も大きくなるし、独り言も多くなる これは老化だよ 言葉の暴力も受け取り方次第 励まそうという風に聞こえるけど、あなたの心に届かない 少なくとも今は母を悪者にして気がすむなら 鬱を前に誰も何も言えないよね そうね、お母さんもあなたも悪くないと思います 全部病気が悪いんだと思います お互いに違ってしまったし、悪いのはきっと病気だから 少なくとも毒親ではないと思うよ 世の中は自分の思い通りにはなりませんね

トピ内ID：3e6366d464f2fa72

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親と折り合いが悪いのになぜ里帰り出産したのよ

💢
ぐぬぬ
親との折り合いが悪いのになぜ里帰り出産する必要があったの？ あなたの判断ミスなのになぜ親の所為なのか全く理解が出来ないよ。 鬱に対する理解のない人は多くいます。相手はお医者様ではないのだから。被害者振って文句ばかり。 見もしないのにテレビのつけっばなシハ文句を言われ文句を言われて当たり前。 里帰り出産は義務ではないのだからさっさと自宅に帰りなよ。 正直どうしょうす気になれない。

トピ内ID：8817c4c7ca65acc4

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即刻実家を離れること。

🙂
果実の森の住民
＞産んで、1ヶ月健診終わるまでの我慢と思いつつ、正直もう限界です。 ↑ 自ら限界を感じているのなら一刻も早く実家を離れることです。 ご主人に迎えに来てもらってください。 これからが大変なのに主様が寝込んでしまったら元も子も無くなってしまいます。 ご主人に迎えに来てもらうのが無理で、家事が何とかなるのならば、 辛いときだけでもホテルなどに避難し、ゆっくり休むことです。 可能ならばウィークリーマンションなのですが…。 お母さまの行動と発言ですが、 一定数居る”うつ病に対して無知な人”です。 話は聞いているのですが、いざ目の当たりにすると、 思ったままを口に出してしまうのでしょう。 まぁ、主様のお母さまの場合は自分の子供に対する無神経の現れだと思いますが…。 ちなみに御父上はどのような対応なのでしょうか？ お母さまと一緒に暴言を吐いたりするのでしょうか？ もしそうなら本当に一刻も早く”避難”です。 そうでなければ”味方”になってもらうと多少違うのでは？

トピ内ID：4cda3197f0668cae

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経験あり

🙂
経験者は語る
まずね、毒親って言葉やめましょうよ。あなたは、すごく恵まれてるのに、同等に言われて、本当の毒親(子供の虐待など)をもつ人が気の毒です。 お母さんのせいで鬱が悪化しているのではないと思います。鬱で気持ちに塞いでいるから、普通のことがイライラするだけです。お母さんが、何をしても何を言っても腹が立つのでは？ 元気が無くなるのではなく、攻撃的になるのが、最近の鬱の傾向のようですよ。まさに、それでは？ 最後の「お母さんも大変なのよ」これ、本当にそうだと思います。 お母さんもかなり気を使っているはず。言いたいことも飲み込んで、上げ膳据え膳してあげて、それで毒親呼わばりですもんね。 限界なら、嫌いな人に頼らず、1人でやればいいのでは？

トピ内ID：0f602d2d88b2a594

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帰りましょう

🙂
まる
夫に相談して、家に帰りましょう。 そして有料のシッター、家事サービスを頼りましょう。 実母とはいえ、色々です。 そして無料なんだからあんまり文句も言えません。 今は口コミをチェックできるので良いシッターさん見つかりやすいですよ。 動きましょう。

トピ内ID：62f7b8ad6238895e

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イヤイヤ、求め過ぎ

🙂
四槓子
ごめんね、病気の方にはちょいとキツイ話になるけど。 自分が経験していない病気に理解を示し、寄り添ってくれってのは、相当ハードル高しよ。 それも身内でしょ？ お母さんの年齢にもなると遠慮無いから、何でも好き勝手に言うよね笑 子供だから当たりは強いよ。 そもそも無理難題というか、そんな自分に都合良いように他人(今回の場合実母さんね)が変わるわけが無い。 病状が悪化するなら、今すぐにでも自宅に帰った方が良いと思う。 それか義実家にでもお世話になったらどうかな？ 少しお金はかかるけど、ファミサポなど外注に頼った方が良いと思った。 とにかく、ご出産おめでとうございます。 どうぞ、心安らげる場所で心身を癒してくださいね。

トピ内ID：7237354d66bca0ce

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実家を出る

🙂
匿名
母親がどんな人か知っているでしょう。 そこまで色々不平不満を羅列するなら、さっさと別の場所に移動。 べつにお母さんだけが悪いとも思いません。

トピ内ID：881b44c7ca68bc1b

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毒親ではない、単に理解がない親

🙂
患者様
里帰り出産の世話は、「して当然」ではありません。うつ病に配慮した言動は、「できて当然」ではありません。 　とりあえず自宅に帰ってはどうですか。私自身が鬱患者ですが、自分の機嫌は自分で取るしかないし、環境は自分で整えるしかありません。

トピ内ID：181eb6334860acb2

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歩み寄り

041
R
メンタルの病気を、メンタルの病気にかかったことのない人が理解するのは、およそ困難ではありませんか？ 病状のイメージもしづらいし、人によって症状がさまざまですし。 お母さんの行動すべてを肯定しませんが、「こっちは病人だから協力しろ」ではなく、あなたに歩み寄りの姿勢がないと状態は改善しないと思います。

トピ内ID：dbffd01c371b29c5

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帰ればいいんじゃないかな？

🙂
鬱様
親の言動が気に障るなら離れるのが1番だよ。 トピの内容だけだと、毒親がどうかはわからないけど、限界なのに何で居座っているんだろう？と思う。 鬱病の人は自分の思い通りに接してもらわないといけないの？ 配慮してもらって当然なの？ 私も産後鬱からの全般性不安障害、パニック発作持ちだけど、共感できないや。 嫌な人からは離れる。 私は産後、実家で過ごす予定だったけど、退院した日に荷物まとめて帰りました。 離れた方がメンタルにいい。と判断したから。

トピ内ID：71e0c609de57e408

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切り上げたらいいよ

🙂
アラフィフ
毒というより同じタイプなので同族嫌悪と共鳴で悪い影響が出てるんです。 私もそうだったのでわかりますよ。 私は一人目は里帰り早く切り上げて自宅に戻り、鬱は精神科に通って治療し、服薬のために母乳も止めました。 二人目は帝王切開でしたが里帰りせず、保育園の一時保育とベビーシッターとハウスキーパーと有償ボランティア頼んで乗り切りました。

トピ内ID：ea142d8b24d180af

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知らないこと、わからないこと

🙂
KM
トピ主さんの大変な状況はわかります。 ただお母さんににしても悪気があるようにも思えません。 人間誰でも知らいないこと、わからないこと、上手に対応できなことがあります。 それを毒親って言葉括るのはどうかと思います。 なんならご自宅に帰ったらいかがでしょう。 トピ主さんを批判するつもりはありません。 ご自身の一番望む環境に変えてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：a7d5eed31e840dab

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何とか

🙂
きいろ
自宅に帰れないのですか？ 産婦人科を変えるのは大変なのでしょうが、絶対に不可能ということもないでしょう。 実母とは言え一人の人間、その様な言動を変えるのは、いくら労力をかけようと無理です。年を取れば取るほど柔軟性が失われ、理解力も落ちます。 うつ病の対応は大変です。できない人にはできないと諦めないと、ご自身ばかりでなく赤ちゃんの命にも関わるでしょう。

トピ内ID：e82cb9018aa20e5f

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レスします

🙂
たな
クリニックに通院してるのですよね 母に付き添ってもらい、先生から直接説明してもらったらどうてすか？ 正直、娘が言うのと医師が言うのでは違うと思いますよ あと毒親や言葉の暴力、というほどではないと思います。

トピ内ID：00c0bf963459fbc7

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里帰りしなきゃ良かったね

🙂
かなこ
１０年ぶりの実家という言葉で、そもそも避けてきた事は伝わりますよ。 毒親だと分かっていたけど、「もしかしたら、優しくしてくれるかも」と期待してしまったのかしら。 それくらいトピ主さんも弱っていたのかしら、と思いました。 お母様はお勤めも有るみたいだし、実際、里帰りする必要も無かったと思うので。 これが最後の帰省だと思って、なんとか乗り切って行くしかないのでしょうね。 私は過労（職場兼任）と交通事故（被害者）が重なり、PTSDからうつ病になり、家事が出来なくなり、夫に迷惑がかかると実家で一か月ほど静養しようと帰省したら、トピ主さんのお母様と同じような母親がおりまして。 ２日で帰省したのを後悔して、速攻で飛行機のチケットを取り直して戻ってきました。 薬も増える始末。 何で帰省したんだろうな？と思えば、甘えだったのでしょうね。その判断が出来ないくらい弱っていた。 今なら、分かります。 母も、夫（と、夫の親）に対する世間体で、私に「実家で静養しなさい」と言っただけで、私の身体を心配した訳じゃなかったんだと思います。 ちなみに、妹はメンタルが強い人ですが、里帰り出産をして、母にメンタルを削られたと言い、二人目以降は里帰りしませんでした。 近寄るな危険、という話でしかないと思います。 トピ主さんも、早く戻れる日が来ますように。

トピ内ID：86172d17a2c27fd1

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もう帰りなさい。

🙂
杠
大したことでもない言葉を暴力と言われ挙げ句は毒母ですか。 我慢などする必要もない。 お母さまとアナタの心の平定の為今すぐ自分の家に帰りなさい。

トピ内ID：3fa91c047c8cbda1

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帰ったほうがいいと思う

🙂
サファリ
トピ主さんが酷いと書き連ねたお母さんの言動 ごくごく普通、むしろ労っていたり元気づけている言動にしか思えません。 ため息などもお母さんも疲れてきていて出てしまうのかと。 でもうつ病の人はそうは思えないのだと思います。 それが病気ゆえなのでしょう。 お母さんといて病気が悪化するのなら旦那さんのいる自宅に帰ったほうがいいのでは？ 里帰り前に帰ることをやめる検討が出来るのならそれほど遠方ではないのでしょうし。 >>実母のせいでうつ病の悪化が止まりません これが原因とトピ主さんが思っている場所での生活はさらに悪化するかもしれません。 既に限界とのことですしね。 帰って旦那さんと出産、育児にはげみましょう。

トピ内ID：7508748f327fe4e0

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自宅に帰る

🙂
ふむふむふむ
ストレスかかえて暮らすくらいなら、自宅に帰ったほうがいいと思います。 食事とか宅配やら色々あります。 また、行政からの支援があるか調べてみては？ 鬱病に理解のない人は、何言っても無駄です。

トピ内ID：37685223f4298fc4

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旦那さんに育休取ってもらって産院そばにマンスリーとレンタカー

🙂
匿名
「旦那は激務です」は言わないでくださいね 今何週かによりますが、間近に転院は紹介状（←必須）書いてもらっても受け入れは難しいでしょう。 ダメ元で自宅近くでの転院先探し、やってみてもいいとは思います。 自宅近くで転院先が見つかったら、自宅に戻り、転院しましょう。 ご主人には今から就業先に申請して出生時育児休業を一ヶ月取得してもらうこと。 産後ひとつきはママは母体の回復に専念し、パパは育児に専念する。 搾乳すればパパでも母乳の授乳も可能です。 転院先が見つからなかったら、旦那さんに出生時育児休業を一ヶ月取ってもらい、 産院そばにマンスリーとレンタカー借りてもらい赤ちゃんと夫婦で三人で過ごしましょう。 私は産後はもう自宅に三人で帰ってきて、一ヶ月検診の時だけ旦那さんに車で連れてってもらったら良いかと思います。 妊産婦さんはおくすりはのめませんから、夫婦で自宅近くの産婦人科提携の心療内科の心理療法の通院をおすすめします。

トピ内ID：f142e54e4c43cbd0

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帰ればいいだけの話

🙂
鬱の人は安易に…
いや、ホントサッサと帰れば済むことなのに。お母さんが赤ちゃんを離しませんか？ 夫に迎えに来て、で済みますよね。

トピ内ID：61d28f749e2d92bd

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求めすぎ。

🙂
ひる
父親には家事など求めないんですか？ それとも実家はお母様だけ？ 甘えすぎやろ。 旦那に甘えて下さい。 実家はあなたの家ではありません。 呆れましたー。

トピ内ID：da5dbd3b87a67f19

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なんでもかんでも毒親にするな

🙂
匿名
毒親の意味調べてみなさいな。 人が、世の中が使用してるからみたいに簡単に使うものでないんですよね。 産後うつならば、実家でなくちゃんとした産婦人科医にはなしたりあるいは心療内科に話しカウセリングしたり自身で調べるけと。 従って貴方の親は愚痴。理解度無いだけ。 嫌なら実家でて旦那様に戻り専門医に診るべし・

トピ内ID：ffee8c27129219ec

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だったら

🙂
師走
帰ってこいなんて言わなければいいのに。 迷惑なら帰らない。どういう言動を取って欲しくないか 伝えたのだから、できないならできないと言えばいいのに。 簡単に引き受けておいて無責任かなと思います。 限界なら、自宅に帰るしかないのでは？

トピ内ID：3bd507568d7c3086

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自宅にかえればいいと思います。

🙂
アクティブ
うつ病ってなったことない人には、理解しがたいと思います。 ぱっと見特に悪いと事がないですし、本人の匙加減に見えてしまいますよね。 だから、配慮してくれって言うのも難しいんだと思います。 それを１００％を求めてはいけませんよ。無理なんだから。 ということで自宅に帰ってください。そのほうが楽なんでしょ？

トピ内ID：c72f11b3c10fbe53

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これまでの人生を考えれば毒親で間違いないと思う１

💔
りんご トピ主
里帰りを止めることは、うつ発覚の時点で、通っていた産院や住んでいる地域の産院に相談しましたが、ハイリスク妊婦とのことで、全て断られました。市役所の保健師にも相談したけど、見つかりませんでした。 強行するなら、産む場所が決まらない状態で、残りの健診も受けずに、自宅に帰って、産気づいたら、救急車でも呼んで無理やりどうにかするしかないです。親のことで悩んでいるのに産まれてくる子を自分の都合で危険に晒すほど馬鹿ではないです。 そもそも里帰りは私の希望ってよりも、母の希望で私がそれに応えた形です。 だから、妊娠うつになったときに、さすがに迷惑をかけるからって里帰りを止める前提でかなり丁寧に説明しました。 （上述のとおり、そもそも受入先なかったってオチです） 母は、父親に娘の妊娠生活に付き合わせ、孫の世話にも参加させることで、元妻との間にできた子どもと差をつけたいんです。 いきなり、元妻の話が出てきて、読解できない人もいるかと思いますが、複雑な家庭です。 私は元妻そのもの、その人と父との間にできた子どもへの対抗心で育てられました。 離婚の原因は、（本人たち曰く）元妻の育児放棄と父に対するDVなので、母にとって、私を立派に育てることが元妻との格の違いを父に示す1つの手段でした。 詳しくは割愛しますが、父方の祖父の葬式での、私を連れ回しての親戚への挨拶周りなど、「自分が正妻である、そして、この子が父の正当な子である」ってことを知らしめたいのが如実に現れてました。母自身の口からそう言ってる聞いてます。 それで今回の妊娠に色々と繋がっています。 元妻との間にできた子どもは、結婚して子どもがいます。元妻との家系には、父にとって孫にあたる存在までいることになります。 母にとってその事実が長年気に食わなかったんです。 だから、私が幼いときから結婚して、子どもを作るよう圧をかけてきました。

トピ内ID：2e3e46391f05e0b5

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「毒親」とは？

🙂
おばちゃん
自分の思いどおりに動いてくれないから「毒親」とは。 貴女を成人させ、母親になれるよう育ててくれたのはお母様ですよね？ それとも貴女は施設で育てられたのですか？ 自分の期待通りに動いてくれない、我が儘を聞いてくれないから「毒親」ですか？ 安易に「毒親」という貴女は、この先お子さんが母親になって里帰りしてきたなら、常にお子さんに気を遣い、自分の思いも何十年も慣れた生活を変えてまでお子さんの思い通りにさせる事が出来るのでしょうか？ お子さんが男なら、その妻となる人に気を遣ってご機嫌を取り続ける生活が出来るのでしょうか？ 自分を産み育ててくれた人を、安易に「毒親 」呼びできる人が、それ程までに自己犠牲のできる人格者となれるのか、甚だ疑問です。

トピ内ID：f758fa27bd0e6eb9

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今からでも帰りましょう。

🙂
通りすがり
原因を取り除くことが一番では？ １ヶ月健診はいつなのでしょう？あと2、３日くらいなら我慢してもいいかもしれないけど、それ以上なら帰るのが一番いいのでは？

トピ内ID：23e3dae33b032045

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で？

🙂
さり
毒親で間違い無いと思う、 そうですか、 あなたがそういうならそれでいいのでは？ ＞それで今回の妊娠に色々と繋がっています。 であれば最初から里帰りなんて考えなきゃ良かったのに。産後うつ以前の問題でしょ。むしろなるとわかってて里帰りしたとしか思えません。 毒親認定されたら鬱が治るならそうすればいい。 いきなりこれまでの人生語って必死に毒親認定求めてどうすんの？

トピ内ID：99d661b802d9f07a

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でも自宅に戻ったら？

🙂
ととと
トピ主さんはあれもこれも言ったけどダメだった！！！！！！！！ みたいな感じなんだろうけれど。 相手にきちんと状況を伝えられていない可能性が高い気がします。 またトピ主さん自身のこだわりにより、視野を広げられず情報なども偏っている可能性も高そうな。 夫がうつ病で長く休職となって家にいましたが、あの時の夫の支離滅裂(夫自身は理路整然としていると思っている）な言動と似ている感じがしまして。 当時主治医にも色々言っていたようですが、ある時私が話を聞く機会があり聞いてみると夫の主張は殆ど伝わっていませんでした。 実際の現場はわかりませんが、日常の夫を見ている限りで思ったのは、怒りなども交えて意気込んであれもこれもそれも思いつくままネガティブな話をしまくったのではないかと。 医師としては「で、何を言いたいの？」と言う状態から紐解いていっている最中、と言う感じに見えました。 お母さまの傍にいてストレスが溜まり、更には自宅にいる以上に動かざるを得なくて疲労も溜まるのなら、ご自宅に戻られた方がいいのではないですか？ 医師や公的機関にはあれもこれもと怒りを持って伝えるのではなく、事実と何に困っているか何をどうしたいかを伝えてみては？紙に書いて伝えるのもいいと思います。 プロの皆さんもトピ主さんの詳細を知っているわけではないので、わかるように伝えないと伝わらないです。 健やかに過ごせることを考えてみてください。

トピ内ID：d43cab19e250bb63

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