家族旅行についてくる義妹、今後距離をとりたい

＞子供2人(2歳、0歳)の世話を頼む気満々で、かつ私の両親の財力をあてにして 「世話を頼む」対象が、ご両親様で、かつご両親様がそれを許容しているのであれば、２者間のことなので傍観に徹するのが良いと思います。 しかしながら、もしかするとご両親様が引き受けきれない分が、相談主様にまわってきているのでしょうか？ ＞私もお手伝いに駆り出される こちらのお言葉から、もしや旅行中もなにかしかの損を被っていらっしゃるのかなー、と推測します。 そうして相談主様が「損」しているにもかかわらず、義妹様は好き放題要求して来られるわけですね。 だとしたら、義妹様よりもご両親様の対応の方がタチがよろしくないような気がいたします。 なので、義妹様が長期帰省なさる間、ご主人のご実家詣でに行ってしまわれて、まずは日程を半分くらいに縮めてしまってはいかがでしょう。 義実家詣では大変でしょうが、非常に「こっちにこい」とは言いづらい相手先であり、最良の言い訳となってくれるはずです。（行きたいかどうかは別として） そうして、義妹様とご両親様にはサシで相対していただきましょう♪ 助けが得られない状態で「要求の激しい人物」と長期間接することになれば、おそらくご両親様が先に音をあげてくださるはず。 その上で、その大変さを相談主様に負担せよ、と言って来るようならば、ご両親様より義両親様の方がいいんじゃないですかい？ 同じ言い訳を使って逃げまくればよいの事でございますよ。 ひっでえ回答もあったもんだな！とか思いつつ相談主様なりのアレンジを加えて実行されましたら幸いです。

そういうタイプのお姫様と波風立てずに一定の距離置くのは不可能だと思った方が良いです。 タカりを阻止したいなら、自分の子供は自分で見ようね〜。費用は各自持ちね〜。など先手打って宣言するしかないです。 弟の愚痴言ってくるのも「ごめん。今疲れてるから愚痴聞く気力ない〜。愚痴聞くのってエネルギー要るんだよね」って言ったり、頼み事したそうに困ってますアピールしてても気付かないフリして別室に行ったりして対処しないとずーっとやり続けます。 まあ、読んだ感じトピ主のお母様は孫可愛さにあれこれしてあげちゃって嫁2を甘やかし付け上がらせるタイプの気がするのでトピ主の抵抗も焼け石に水になりそうですが…。

親もわざわざ義妹に言わなきゃ良いじゃんね。 長期帰省時の子供の世話（義妹のですよね？）を母親に任せるっていうのもビックリだけど、義妹視点では多分、「お義母さんに子供を可愛がらせてあげる私」「お義母さんと仲良しで甘えさせて貰ってる」という考えなのかもしれません。 母親が何だかんだと手を出すのも良くないのでは？義妹を庇ってる訳じゃなくてね。 また、お盆と正月は実家の手伝いにトピ主さんが駆り出されるという事ですが、それってご主人の視点ではどうなんでしょうね。 ご主人にも実家はあるのに、毎回トピ主さんの実家へ長期で行かねばならないのでしょうか。 そして義妹も。（これが例えば義妹の地元に住んでるだとか、本人が喜んで来てるなら良いけども） 義妹が図々しいことこの上ないのは同感ですが、貴重な長期休暇に毎回駆り出すトピ主さんの親もどうなんだろうかと疑問に思いました。 私の実家は、お盆と正月に日帰りで行っても、必ず「◯さん（夫）のご実家には行ったかい？」と気遣いするので、こちらにばかりじゃなく両家ともちゃんとしなさいよって言うのが普通だと思ってました。

お返事をくださった方々、ありがとうございます。 やはり少し図々しいですよね…私の心が狭いのかなと、人に話せずにいました。少し心が軽くなりました。 具体的に私が被った迷惑は ·帰省時、90歳の祖母も同居する実家で、0歳&2歳の相手を毎日は無理だとして、3週間のうち数日は私が義妹家族を連れだして遊びに行く＋それとは別に私の家に数日義妹家族を泊めた ·今回急に旅行へ参加してきたため、義妹達のホテル手配を私がした(私達は宿泊特典があるホテルに泊まり、通常より早くテーマパークに入る予定。義妹達だけ足並みが揃わないとその後の予定が狂うため、止む無くキャンセル拾いを頑張りました) ·0歳2歳のお風呂を手伝いに行かねばならない(上記同じホテルは取れましたが、棟が違うはず？なので、面倒くさそう……) などです。 今書き出してみて、嫌なら私も断ればいい話だなと思い始めました……とはいえ、子供同士は仲が良いため、今後の付き合いを考えると二の足を踏んでしまいます。 また、私の親にも問題がありそうだというレス、ハッとしました。 孫かわいさに何でも先回りしてやっているのは、両親のような気もしてきました。両親は裕福で人が良いため、また子供たちが全員巣立って時間を持て余している節もあるため、アレコレと世話をやきたいのかもしれません。いい顔をしたいというのもありそうです。 義妹の長期帰省の際は義実家に行っては？のお言葉ありましたが、夫は小さい頃に両親が離婚、育ててくれた母親とはいろいろあったようで、夫と義母はあまり折り合いがよくありません。今も私を介して連絡を取るような感じで、季節ごとの帰省も日帰りで帰ってきてしまいます…(夫が母親と会いたくない) とはいえ、理由をつけてその時期は実家に寄り付かないようにした方が、私の心の安寧にはよさそうです。子供達の交流が減ってしまうことだけが心配です。

親孝行も兼ねて再度旅行を企画していました。 →親孝行と言うので、トピ主さん一家がご両親の分を出してテーマパークに招待するのかなと思いましたが… 私の両親の財力をあてにして？いるフシが垣間見えます。 →義妹親子の分をご両親がもつということなら、トピ主さん一家の分もご両親ですか？？ もしご両親の分をトピ主さんが支払って招待するつもりだったんなら、義妹さんが一緒に行きたがっても断っていいと思います。 「今回は私たちは親孝行したくて招待してるのに、義妹一家も来たらせっかくの企画の意味が変わってきてしまう。申し訳ないんだけど今回は遠慮してほしい」と言えばご両親も分かるのではないですか？ 逆にご両親がトピ主さん一家の分を払って、さらに義妹さん一家も誘うと言っているんなら、トピ主さんがどうこうは言えないんじゃないです？ご両親が誰にお金を使おうと自由です。 義妹は実娘ではないとは言え、孫は実孫な訳ですし。孫皆を連れていきたいというご両親の意図があるなら、そこに優劣ってないと思います。

義妹の子供が0歳2歳。 トピ主さんのお子さんと年が近いとありますが、トピ主さん、ご自分のおこさんのお世話だけでも大変でしょう？ なのに、なんでお風呂のお世話をしに行かないといけないのか分かりません。 ご両親だけでなく、トピ主さんも相当お人好しですよ。 子供同志は仲良いって言ったってまだ2、3歳の話なんでしょ？ やってと言わなくても、なんやかやご両親もトピ主さんも手出ししているんだと思う。 「困ってない？やろうか？？」というのを待っているのが、図々しくて嫌だと思ってるなら、待っているようでも何も言わなきゃいいんじゃない？ 自分で頼まれる前から手出ししているのに、不満を持つのは変だと思います。

子供を盾にしないでください。 図々しい嫁が育ててる子だから図々しい子に育つ可能性高いですよ？ お子さんがお世話係のような関係性になっても良いならそれで良いと思いますが。 嫁はさっすがお兄ちゃん！ホントの兄弟みたーい可愛い〜っておだてながらコキ使う気満々だと思いますよ。 所詮はたかがイトコです。お子さんはイトコ達しか遊び相手がいないなら仕方ないですが。

義妹さんに逐一報告するご両親にも問題ありと思います。 盆暮れ正月、義妹さんに会いたくないならご両親を貴方の家に招待しませんか？ 義妹さんにはとても便利な夫の実家で、孫の世話も任せられる環境なのでしょう。 だからこそ両親に来てもらう、孫の世話をさせずに貴方が娘としてゆっくり親孝行してあげてください。 もちろん娘宅で過ごすことは義妹さんには言わずに、息子に「旅行してくる」とだけ伝言を。

とか、決めて、お母様に言ったら？ なんで、私とお母さんで、義妹を接待しないといけないのか分からない 今回も抜きで行きたかったのに勝手に決めるし本当に迷惑してる お金だって出さないでしょ？ お母さんが義妹と過ごしたかったら止めない 私は合わないから、お母さん一人で相手して 図々しすぎて会うたびに嫌いになる ということをお母様に話すことです 本当は今回のテーマパークも キャンセルが良いけどね お母さんが義妹と行ってきたら？ キャンセル料も払ってね 勝手に承諾したんだから お母さんが奢ってあげれば良いんじゃない？弟一家に貢いで、老後も見てもらえると良いね と電話を切れば良いと思うよ お母さんはトピ主さんの労力や金も当てにして良い顔したいだけなんだから

いやいや、長い滞在でもしんどい上、その間ずっと孫の面倒を好きで見ているとでも？ 90歳のお祖母様がいる中、それはないでしょう。 『長く泊まるのはやめてほしい。』 そんなの言えないですよ。 問題があるのは義妹とその夫でしょ。 察してちゃんはダメ、というレスをこの小町でもよく見かけますが、いい大人なんだから相手のことを察しなさい、と思います。 私は実の娘でも、帰省の連絡が来た時、長いと思ってもそんなこと言えません。 来てからは、孫(2歳、一人だけ)の面倒は家事だけでも大変になるので、そこまで見られませんよ。 お母様は辛抱強く、そしてよく働く人なんだと思います。 そして自分の余計な一言で、息子夫婦がけんかにでもなれば、と思うと長く来るな、とは言えませんよ。 その代わりうちは、娘の方が察してくれているようで、それが伝わるのでやっていけてます。 それに実の娘だからお母様とは立場が違う、ということもあるでしょう。 義妹は、孫を連れて行けば祖父母は喜ぶ、と思っているのではなく、ただ自分が楽をしたいから、その上財力のある義実家なら、その間の生活費も浮くし、としか考えてないように思えます。 今回のテーマパークのことだって、そん嫁なら言えばどうなるかわかるので、お母様自ら言ったとは思えません。 書いてあるように、どこからか聞きつけたのでしょう。

弟の愚痴を聞かされたら、至らない弟なのはよくわかっているし、申し訳ないとも思うけど、会う度に弟の悪口聞くのは、ハッキリいって気分の良い事ではないのよ。それに、自分が選んだ夫でしょう？私は結婚してくれと頼んだ訳じゃないよって、笑顔で言えばいい。 風呂の手伝いが嫌なら、疲れているからごめんねで済むし、頭痛いわ〜無理でもいい。行くのが面倒なら、連れて来てと言えばいい。 タカられて不快なら、親孝行の旅行だから、行くなら親の分少し負担してもらうけど、大丈夫？っていえば、ケチなら来ないでしょう？手配だってする必要ない。携帯あるのだから、パークで会おうねでもいい。