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(新居)妻側の父親と夫の不仲

レス27
（トピ主 0 ）
😷
あんこ
夫婦
来年夫が購入する新居に引っ越す予定です。 引越し後私(妻)の両親を夫が不在の時に1回だけでも家に招待したいのですが、夫が父を嫌いなため難しそうです。 以下の経緯があった上で夫に両親を招待したいと夫にお願いすることは非常識でしょうか。 不仲の敬意&背景 私(妻)の父親が夫のプライドにさわる発言をした為、夫は私の父には会わないと宣言しました。 それまではお互いの実家に同じ頻度で遊びに行って食事をお呼ばれすることもあったのですが、夫は本当は行きたくなかったそうです。 私の父の話が上から目線だったようで 父はこの事を知らず、私は母にだけその事を伝えてます。 初孫が出来たタイミングでこのような不仲になりました。 現在育休中で私自身は両親と仲が良く、親孝行もしたいので現在住んでる家から徒歩20分ほどの実家に週1か2行って孫の顔を見せに行ってます。 勿論夫の実家には月1で行って孫の顔を見せてます。 夫が産後すぐに1人先走って新築マンションを契約しました。お金は夫が全て出すそうです。契約当時私は産後2ヶ月でまだ体力が回復しておらず外出出来なかった為、購入前にマンションの内装などノータッチです。 私は資金面で何も関わっていないのでどっちみち何も言えないのですが、、、。 新居も私の実家と近いので親は絶対に1度は見に来たいと言うと思うのですが、恐らく夫は駄目と言うと思います。その場合正直に母に今の状況だと家に招待できないと言うしかないでしょうか。 私自身が両親離れ出来ていないかもですが、夫側もそのような傾向があり、 産後キツかったら自分の実家に行こうとか、母親をこっちに呼んで家事手伝ってもらうから などと言うので、本当にしんどくても平気なふりして子育てしてます。 将来的に離婚も考えていますが、資金が出来てからと考えてます。

トピ内ID：ba45feea90d465b0

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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どうせこじれてるから

🙂
下の上
私が行くから。家には招待できないと言えばいいのでは？ 父親が理由を聞いてきたら、自分の胸に手を当ててみて。と言えばいいのです。 誰が聞いても父親がおかしいなら、おかしいと言わないと伝わりませんよ。 ところで自分の実家は週1.2で夫の親の家には「もちろん」月1なのでしょうか？ 夫の親に助けてもらうのはなぜだめですか？ みんな好き勝手言って好き勝手する人だらけの似た者同士です。

トピ内ID：08fa3e269f0f406b

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何で〜？

🙂
匿名
あなたの両親を招待出来ないのは当たり前です。 隠れて招待してバレたらそれこそ、その時点で離婚と言われると思いますよ。 というか、父親からの言葉で夫が不快に感じたり傷つけられたりした事に対して、あなたは夫に謝罪したのでしょうか？まずそこからでしょう。 私の義母（夫の母親）なんて、夫が手伝いに来てと頼んで、私もお願いしたいと思っていても断ってきますよ笑 嫌われてるとか無いですけど、息子や孫より、自分の夫（義父）が大切な人なので、家事育児の手伝いなんて自分（息子である夫）でやりなさいよ。みたいな感じです。 なぜそんなに義母に頼むの嫌なんですか？自分は実親にベッタリなのに。

トピ内ID：82a45fee5818c198

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離婚前提なら何でも良いのでは？

🙂
おばはん
＞来年夫が購入する新居に引っ越す予定 ＞夫は私の父には会わないと宣言 ＞親は絶対に1度は見に来たいと言う ＞将来的に離婚 離婚するのなら、何でも良いのでは？ また、来年の話なので、その時に考えれば良いことだと思います。 浅慮で思いを巡らしても良いことはない。 夫よりも親との方が仲が良いのなら、夫はATMとして大切にして置く必要がある。 頑張って体裁を整えなければね。 せいぜい親と夫と両方に良い顔をして過ごしてください。

トピ内ID：79ce8dd6573e9353

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ほ〜

🙂
わんこさん
もう将来離婚する気でいるんですね。 実家がそんなに居心地よいかな？なんて私は思いますけど。 親離れできていない同士が結婚したらこうなるのかな。 新居は夫婦で決めるものなのに、トピ主はノータッチ？　夫婦共有の財産ですよ。資金を出していないとか関係ない。 いずれ実家に帰る気だからですか。 親に泣きついたら、今からでも離婚できるんじゃないですか？　 きっと資金援助もしてくれますよ。 夫とトピ主父はもう無理ですよ。トピ主が父親に真実を話せば良いと思います。母親に言ってもらわなくても大人なら自分で話せますよね。 そのくらいは頑張りましょう。

トピ内ID：cc5b2b52d68a2637

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そこまで拗れてるなら

🙂
既婚
何故新居に呼んでくれないんだ！としつこく言われたなら、お父様には正直に理由を話すしかないね。 そんなにご主人を怒らせるなんて、一体お父様はご主人にどんな失言しちゃったんですか？ 主が呼べない理由をお父様に言わないのは、今後ご主人とお父様が修復するかも？という期待があるか、もしくは 今以上拗れて、お父様がご主人に怒鳴り込んでくる恐れがあるとか？ どちらにしろ、理由を話してもお父様が自分は何も悪くない！と言いそうな人だから、言えない部分もあるなら 今後修復なんてしないだろうから、それなら、またお父様から、家に来たいとかご主人込みで家族で会おう！などと言われる度に、穏便な理由考えて断り続けるぐらいなら もう正直に伝えて、ご主人とお父様が顔合わせないようにしたほうが良くないですか？ でも主は離婚まで考えるなんて、主からしたらお父様はそこまで酷くなくて、ご主人も親離れ出来てなくて、子育てを自分の母親に手伝ってもらおう！とか、自分の親贔屓のご主人でウンザリしてるとか？ ご主人がどういう人かトピからはほとんど分からないので、ご主人とお父様どっちが悪いかは分かりませんが。

トピ内ID：09209dda79b1cee2

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両家の親は呼ばない

🙂
へー
別に呼ばなくてもいいんじゃないですか？ トピさんが実家に行けば。 それは自由だから。 親もそんなに子供の新居には興味ないですよ。写真でも見せればいいよ。 夫には「私も義母が苦手だから呼ばないでね。」と伝えておけばいいよ。 夫が買おうが、夫婦なら共同財産でしょ？ 子育て落ち着いたら離婚でいいと思います。

トピ内ID：85905d250fd5191b

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不要

🙂
あらら。
親を新居に招くこと自体不要です。 あなたが実家に帰ればいいだけの話。 まずは夫に相談して駄目と言われたら潔く諦めましょう。 親から問質されたら、父親の上から目線が気に入らない、付き合いたくないと夫の気持ちを伝えればいいんじゃない？だって本当のことだし。 まず一番の問題を教えましょうか。 あなたが夫の方が悪いと心の底では思ってることですよ。あなたの文面では父親は悪くない夫が悪いと思ってることがプンプン臭います。 結婚はまず配偶者を守ること、それができなければ上手くいきません。 あなたが義母から嫌味を言われ、夫が義母の肩を持ったら嫌なのと一緒です。 簡単に離婚を考えるあたり、やはり夫を悪者にしてますよ。

トピ内ID：5a0f4935d078e95a

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貴女は夫の発言をどう思うの？

🙂
メロ
夫と父が少しでもうまく行くようにとは願わない？夫の感性がおかしい、父にまったく非は無いと思っている？ 仮にそうでも夫が事実傷ついているなら普通は父に打ち明けて「申し訳ないが気を付けて欲しい」と頼むのではと思う。 でも貴女自身は夫の心情にまったく寄り添ってない。夫が嫌でも我慢して自分の実家と付き合ってくれていたこと、感謝もしないし夫の気持ちを気遣いもしない。 父は悪くない、夫がおかしいと考え、母にもそのように伝えた？何だかよくわからない。 家購入の件も随分不満だらけの様子。それをそのまま自分の親にも言っているのでは？ ならいっそう、貴女の親も夫のことを嫌いになり娘可愛さで婿を憎み、貴女の夫と貴女の両親の仲がうまく行くはずもなく。 普通は両者がうまく行くことを願って本当は不満があっても悪口を吹き込むようなことは我慢するものだが。でも貴女の場合は今から離婚を考えているから別に夫と両親が険悪なままでも気にならないわけね・・・。 普通なら貴女が間をうまく取り持って父には言動に気を付けるように頼んで夫のいる時に自宅に招くか、夫不在時に家を見せることを夫に了承してもらうかすればいいと思うが。 でも恐らく貴女は親に相当不満をぶちまけているだろうから、親は夫の居る時に新居拝見に来たら「ああ、これが娘が不満に思っている〇〇なのね」「これを娘に相談なく決めたのね」とか何か見る度に貴女の不満を思い出し、婿に何か一言言ってやらねば気が収まらず、新居祝いに来たはずの義父母に祝いどころか文句ばかり言われることになって夫もいっそう気分を害し、なんてことになりそう。 で、夫不在の時に両親が来ても、貴女は夫がいないゆえに思うがままに新居についての不満を両親にぶちまけ、親はますます貴女の夫のことが嫌いになりそう・・・。 結果、妻の親の強い後押してゆくゆくは離婚。よくある話です。

トピ内ID：efdbb0da6b95bd87

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肝心な点をぼかしていますよね

041
極悪妻ですな
〉私(妻)の父親が夫のプライドにさわる発言をした為、夫は 〉私の父には会わないと宣言しました。 トピタイトルや内容からいけば、トピ主父が夫さんに言った内容が重要だと思いますが、敢えて其を書かないと言うことは、父親の発言が相当酷いものだったのでしょうね。 〉将来的に離婚も考えていますが、資金が出来てからと 〉考えてます。 自分側に落ち度が有り、離婚になったら夫さんから慰謝料を請求されそうだから、そのお金を貯めようとしているのですか？ トピ文を読む限り、父娘ベッタリ一家のようですから夫さんへの慰謝料は父親が払ってくれますよ。 多分、お子さんの親権は夫側に行くだろうから毎月の養育費も夫さんに払えるように、トピ主はしっかりした仕事場を確保しておいて下さい。

トピ内ID：6c6b6c5097d46d9f

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離婚を考えているなら、

🙂
アイルー
今すぐパパとママの元に帰ればいいのでは？ なぜ資金ができてからなの？ 徒歩２０分の距離なら実家から職場に通えるでしょうし、 引っ越す前に離婚すればいいじゃないですか。 なぜ新居に親を呼ぶ必要があるのか、 なぜ父親に真実を話そうとしないのかサッパリ分からない。 夫より親の方が大事で離婚を考えているのに、 離婚を引き延ばす意味も分からないです。 悪いのはあなたの父親なのに、なぜ夫が悪者になっているのですか？

トピ内ID：46141e2493448c91

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レスします

🙂
子供親
ご主人が買った家でしょう。また、ご主人が嫌がることわかってますよね。 なんのために呼ぶんですか？ あなたが実家に行けばいいだけのことです。 実家に行ってはダメと言われないだけでもありがたいことです。 父親が上から目線なら、なぜ、母親から言ってもらわないんですか？ その前に自分から言うのが当たり前ですけどね。 また、こっちに呼んで家事を手伝ってもらう？？ これこそご主人は激怒ですよ。 自分が留守の間に勝手に上がり込まれたらたまったものでないです。 今育休中なら、時間あるはずです。家事など自分でしてください。 比べたらいけないけど、私は産後は自分で見ましたよ。 体も持病がありながら、家族３人で過ごしましたよ。 あなたが離婚を考えている間に、先に、離婚を言い出されるでしよう。 なぜ、ご主人の味方をしないんですか？ 資金を貯めるより、今言ったらどうですか？ お父さんとお母さんと暮らしたいとね。 ご両親が面倒見てくれるんじゃないですか？ なんか、悲しいですね…… あなたの家族は夫ですよ。

トピ内ID：779333ad9e4db609

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無理でしょ

🙂
はにわ
夫が買った家に両親を招待は絶対に無理。バレた時の事をちゃんと考えてませんよね？ 父親の暴言が原因て不仲なのに、なぜそれを父本人に言えないのか。それもきちんと伝えるべきでは。 父に真実を話さない、夫の不在時に内緒で両親を招待。トピ主も両親も夫をバカにしてる。 資金を貯めてからなんて言わず、ご主人のために今のうちに離婚してあげてください。トピ主と両親、双方依存しあっているんだもの、すぐに実家に帰っても両親は受け入れてくれるでしょ。

トピ内ID：0f9c012e36bc53d0

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なんで将来離婚するのに

🙂
幸せになってね
子供産んだり、家買ったりするのかな? 夫も自分は舅が嫌いで２度と会いたくない癖に、妻はしんどいときに姑に手伝いに来られて嬉しいとか、勘違いも甚だしい。 猫の手も借りたい時でも、気軽に物を頼めない相手なんか、猫の手の代わりにも成らないんだよ。 それから、夫が全額費用を出した家でも、そこで家事育児をほぼメインでトピ主が熟すなら、トピ主が使いやすい家を購入するのが当然だ。そこがトピ主の職場になり、帰宅した後の住まいになる。 そして面倒な事は全てトピ主負担になるのだから。 まあ、そういう所も身勝手な夫だから離婚したくなるのだろうね。 でも離婚前提なら、子供は産んで欲しくなかっただろうな。 でも父親は『子供出来て新築マンション買った俺、良い父親』とか思っているんだろうな。『機能不全家庭・父無し子』『親ガチャ外れ決定』なんて、人生どんな罰ゲームだよ。

トピ内ID：5bff2e246b427057

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将来的にとは言わず

🙂
へ～
家購入の前に離婚してとお願いした方がいいのでは？ そうすれば呼ぶ呼ばないで悩む必要もありませんよ 何だか主様も旦那さんも勝手にすれば？といった感じだし 資金面が心配ならご両親が出してくれるのは？ こんな状態で一緒に暮らす意味ありますか？

トピ内ID：09ed2fbb86f69c05

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トピ主さんは？

041
ひとさら
夫と父親のモメ事に関してトピ主さんの意見は？ 父親の物言いが良くなかったのならそれについて父親に意見ぐらい出来ますよね？ しないって事はトピ主さんは親寄りで、父親の発言は悪く無いという判断なのかしら？ いずれにせよ離婚前提なら夫が勝手に買ったマンションに親を招待する必要も無いのでは？ いずれ離婚するから見てもしょうがないよ、でもお金が貯まるまでは離婚出来ないからそっとしておいてって言えばマンションを見るのは諦めるでしょう。 寧ろ「今すぐ離婚して帰ってこい。面倒はみてやる。」と言って貰えるかもしれませんよ。

トピ内ID：9e2413d5a3e55397

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このタイプの家族が理解できない

🙂
子供はミジメ
『トピ主（妻）は両親と仲がいいけど旦那は不仲。そうなった理由は両親のどちらかが旦那さんに対してぶしつけな言動・行動をして旦那が怒っている』ですが、この感じがイマイチよくわからないんですよねぇ。 まともな大人ならわざわざ娘の旦那相手に摩擦を生むようなこと言いますかね？よっぽどのことがあり離婚も選択肢の上位にある状態ならわかりますけど、トピ主父は自覚なく旦那さんをバカにする発言をしているんですよね？常識があればこんなこと言います？もはや認知症の疑いすらあるようなコトだと思うのですが…。 トピ主さんも自覚なく人をバカにするような人と父親とは言え仲良くできるということは、同じような素地があるのでしょうか？トピ主さんもそういう言動が日常的に出るタイプですか？だから『大したことないじゃん』って感じなのでしょうか。 あと、旦那さんの母親に手伝いを頼むことについてトピ主さんは拒否反応を示していらっしゃいますがこれはなぜですか？旦那さんの母親もトピ主さんの父親と同様に人格に問題があるのでしょうか？ 親を頼るという意味では同じかもしれませんが『人格に問題があるトピ主父』と『人格に問題がない旦那母』では旦那母に頼る方が私は自然だと感じますが…。 いずれにせよ、母親（トピ主）が『私の（人格に問題がある）パパを嫌うから離婚』ではお子さんはかわいそうですね。

トピ内ID：4b83affb9dfbe9c6

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いろいろ理解不能

🙂
なつみかん
普通、自分の父親が夫に対し失言をしたら、父親を諫めます。父親と仲が良くてもです。 私は父が大好きですが、私の父親が悪気なく放った一言が夫のプライドに触ったことがあり、私は父親に意見し、謝罪しないなら疎遠になる、と宣言し、父は夫に謝罪しました。 夫が「勝手に」契約した家、トピ主さんは１円も出さず、思い入れもない家。そんな家に夫と不仲のご両親を招待したい理由がわかりません。 自分の実家は週１，２で夫の実家は「もちろん月１」が理解できませんでした。 それを言うなら「夫の実家にももちろん週１，２」でしょう。 病めるときも健やかなるときも…と誓って、子まで成した仲なんですよね。しかも子は産まれたばかり。出来婚ですか？なんのために結婚したんですか？ なんか、トピ主さんのことが全然理解できませんでした。

トピ内ID：3c7d7d2b38f9176f

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最後の一文にびっくり

041
たこ兄弟の母
＞将来的に離婚も考えていますが、資金が出来てからと考えてます。 ちょっとびっくり。 こんなことぐらいで？　と感じてしまう。 マンションを勝手に契約してきたことが原因かもしれませんが。 離婚するなら相当に揉めると思います。 夫さん側に有責がないので、かなり時間がかかるし 主さんが慰謝料を請求される可能性もあります。 ちゃんと話し合いましょう。 新居に両親を招待したいこと。 理由は、ここは夫の家ではなく、夫と主さんと赤ちゃんの家だから。 「俺の家だ」と、言うのなら 「なら私は今後、あなたの両親に会わない」宣言をしましょう。 「俺と違って、嫌なことされていないだろ」と、言われたら 何でも良いので些細な理由を述べましょう。 「そんなことぐらいで」や「悪気はない」と、言ってきたら 「私の父もそうです。その言葉、そのままお返しします」と、言えばいい。 そして、主さんの今の気持ちもしっかり伝えてください。 「正直、あなたへの気持ちが冷めかけている。 いつでも実家に帰る覚悟はある」 とね。 突っ走る夫に愛情が冷め、大好きな親と一緒に暮らしたいと思う気持ち わからないでもないですが、 お子さんの幸せを第一に考えてください。

トピ内ID：cd4a06da5806dc0b

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招かない

🙂
わーまま
離婚前提なら、実家にいたらいいじゃん 割れ鍋に綴じ蓋みたいですね 勝手にマンション買っちゃう夫に実家依存の妻 ご主人にしてみたら、そのマンションは砦 敵（あなたの父）から家族を守るための 最後の砦でしょうから 内緒で呼ぶのはやめたほうがいいです そういう、自分で相手の嫌がることしちゃだめです 離婚の踏み絵にしちゃだめですよ なんかもう 戦国時代みたいなもんですよね 今は令和ですから、平和的解決を まず、義両親を招いて 義両親があなたの両親に来てもらうように言ってもらう 普通なら、向こうのご両親も・・・ってなりません？ そうでなくても、義両親を味方につけたら強いが 夫を説得するより難しいか？ そして 父には、夫に謝罪してもらう きっとあなたにはできないんでしょう 招かないが簡単ですよ 新居に招かないっていうの文句言う親の方がおかしいのね お金は受け取らない事 夫君の家だから、無理なんだよと そこは筋を通した方がいい

トピ内ID：211d2f8501d867c7

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何を言ったんですか？

🙂
電源ON
＞父親が夫のプライドにさわる発言 ＞夫は私の父には会わないと宣言 一体どんな事を言ったんでしょうか？ それで将来離婚とか言い出してるトピ主も、なんだか父親と良く似ているように思えました。離婚するなら別に、そんな大騒ぎして親を無理に家に呼ばなくてもいいじゃん？ 問題点がよく分からないのですがトピ主の真意は、家に両親を呼んで夫に嫌がらせしたいということなんでしょうか？

トピ内ID：441ceb496de09b78

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揉めごと増やすの？

🙂
にゃん
既にご主人と義父が不仲なのに、更に揉めごと作るんですか？ ・新居に関しては夫のお金の夫のモノ。 ・トピ主は現時点で夫婦だから、新居に入居する。 ・夫に相談すれば「駄目」と言われることまで想定出来ている。 この状態で迷っているトピ主に驚きですよ。揉めごとを増やしたいのか？としか思えません。 トピ主のご両親も娘の夫と言えど他人様の家を見たい。という感覚の持ち主なら、トピ主さんがそういう発想になるのも仕方ないのかな？ トピ主みたいな後先考えない・事後を想像出来ないひとをトラブルメーカーって言うんですね。 第三者から言わせてもらうとトピ主のご両親の感覚って、トピ主の隣の家を見に行きたい。って言ってるようなもんですよ？　トピ主の感覚はお隣の了解を得ず、見においで！って言うか迷っている状態。 こう言われて、どう感じますか？ 将来的に離婚... は、トピ主の勝手計画なので、自由にしてください。 ただご主人と不仲のトピ主両親とのことを勝手に実行したなら、トピ主の予定とは違うタイミングで離婚になることも想像しましょう。 トピ主が離婚には資金と思っているように、ご主人にも思うところがある・発生するはずですから。

トピ内ID：2d0943da8e63df65

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最悪な状況

🙂
らん
皆んなおかしいです。 多分父親と旦那さんは修復不可能だし、旦那さんもズレているし、トピ主さんは（不仲が）めんどくさいので色々放置だし、やばいですね。 家を招待とかの話しではないですよ。 まだ子供が小さいからトピ主さんは大人しくしてるんですね。 それも怖いけど、なるべく両親と旦那さんはあわせない。 招待しない。 まずは自分の身体と子供のこと 大切にして下さい。

トピ内ID：edd22d039e30ba2c

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実家に行けばいいだけ

🙂
ユリ
別に新居に両親を招待なんてしなくていいと思います。 今まで通り、子供を連れて時々実家に行けばいいだけでは? お母さんにはご主人がお父さんを嫌っている事を話しているなら、正直にお話しすればいい。 ご主人はもうお父さんとは今後一切会わないと言っているのでしょう? それなら、もしお父さんがしつこく新居に行きたいと言ったら、お父さんにも話せばいいのでは? 会わないのだからもうどうでもいいではないですか。 ご主人のご実家の事は、主さんもそれなりに言いたい事は言えばいいと思います。 実家に新居が近いだけでも有り難いと思いましょう。

トピ内ID：f73872a05f029e21

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旦那様も、将来は離婚になるかもと、お考えかも知れませんね…。

😢
お子様の事が心配
＞来年夫が購入する新居に引っ越す予定で ＞夫が～新築マンションを契約し～お金は夫が全て出す 主様は ＞マンションの内装などノータッチ ＞資金面で何も関わっていないのでどっちみち何も言えない ＞将来的に離婚も考えていますが～ 旦那様も、将来的に離婚になる可能性をかんがえているのでは？ だからマンションは、旦那様名義で１人で払う予定なのでは？ 主様は夫婦は、意外と意見が合う部分もあるのかも知れません。 主様は ＞夫に両親を招待したいと夫にお願いすることは非常識でしょうか ＞恐らく夫は駄目と言うと思います。その場合正直に母に今の状況だと家に招待できないと言うしかないでしょうか とお悩みですが…悩む・考える必要があるのは【そこではない】のでは？ ＞私自身が両親離れ出来ていないかも ＞本当にしんどくても平気なふりして子育てしてます 主様が選んだタグは30代。主様が30代なら、主様両親もそれなりの年齢だと思います。 いつ頃 ＞資金が出来て （１人親として）自立できそうですか？ 御両親が高齢になり手助けを必要とする時は、主様は協力出来そうですか？ 日本人の平均「健康」寿命は70代。 その辺も考慮し、1日も早い精神・経済的自立をお勧めします。

トピ内ID：6e9ada25a2fccdee

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なんで荒立てる

🙂
なぎさ
逆だったらどう思います？ 嫌いな義母があなたの留守に、黙って家を見に来たら怒りませんか。 トピ主さんの実家近くに買ってくれてよかったじゃないですか。 夫さんの実家近くに住んで、義母さん入り浸りになってたかもしれないんですよ。 親が来たいと思っても、夫さんの気持ちをお母様はご存知なのに、そこは無視で押しかけるご両親なんですか？ トピ主さんは夫と家族になってませんね。 もしなにかご両親に言われるたびに、夫さん優先に考えられないなら、遅かれ早かれ離婚でしょう。 本当の親の幸せは、子供が自立して幸せになることだと思いますが。 そんなに自分の親だけ大事なら、結婚しなきゃよかったのに。 なんで夫さんと結婚したのか、よく考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：58a24f292ff8d285

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自分の実家依存を軽視してない？

🙂
のん
トピ主は 週に２回も子供を連れて実家に行く 旦那さんの実家には月１ これが同等だと思ってるって、足し算、引き算があまり得意ではないのかな？ 産後きつかったら自分の親に手伝いを頼もうか と、気を使ってる旦那さんに向かって、 実家依存とまで言う この旦那さんの発言程度で実家依存だと本気で思ってる？ トピ主ってずいぶん自分に都合よく物事考える人なんですね

トピ内ID：18d19781dcab5107

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何だか歪な夫婦関係ですね

🙂
ミニトマト
家を買うって夫婦で相談して決めるものなのではないですか？ 御主人が勝手に決めたのに抗議しなかったんですか？ お金は御主人が出すならまあいいかではないと思いますが。 しかも既に離婚も考えているのですよね。 とりあえず波風立てずにやり過ごそうと思っているからですか？ トピ主は御主人をあんまり好きじゃないんですね。 だから、お父さんの上からの物言いにも全く気付かなかったし、御主人が渋々行っていたのにも気づかなった。 ついに限界が来て完全拒否となっても、親の方に気を遣っているから、こっそり親を新居に呼びたいなんて考えている。 確かに双方ともに勝手ですね。 ただ、どちらかと言うとトピ主が鈍感過ぎる気がします。 御主人は勝手にマンションを契約はしたけれど、トピ主の実家に近い場所を選んだのですから、トピ主と親御さんを遠ざけようとは思っていないのですよね。 そこから見ると産後に義母さんに手伝ってもらおうかと提案したのも、単純にトピ主の親御さんは苦手だから、自分の親をと言っただけの気がしますよ。 親離れできていないのとはまた別の話でしょう。 離婚はまだ先の話なら、まずは御主人を納得させるしかないですよ。 親御さんが新居に来たがったなら、御主人に相談してお願いするしかないです。 こっそり呼んでバレたらもっと状況は悪化します。 一度だけと言う約束になるのか、御主人がいない時ならと言う約束になるのか、お母さんだけならと言う約束になるのかわかりませんが、御主人の意思は尊重した方が良いですよ。 とにかくお願いし続けるしかないです。 そして、基本的にトピ主が義母から見下された発言ばかりされているのに御主人が全く気付かず、堪忍袋の緒が切れてもう関わらないと宣言したら、御主人にはどういう態度を取って欲しいかを考えて行動する事です。

トピ内ID：6352554293180390

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