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義兄の子供を３年間、預かれる?

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
ことみ
ひと
夫の甥っ子の話です 夫の兄弟の長男が今は小学生なのですが、高校生になったら、私達の住む地域の高校に行きたいと言っているのです その理由は親から離れたいからだそうです 暮らし方を見ていると確かに出て行きたくなる生活だなと思います 本当は中学生からでも学校を変えたいそうです 義兄夫婦は冗談か本気なのか長男を私達に見てもらいたいと言っています 私としては甥っ子を見ていると不憫に思えます ごはんをお腹いっぱい食べせてあげたい 好きなおもちゃを買ってあげたい 洋服を買ってあげたい ギュッとハグをしてあげたい だけど３年間育てるのは、私は無理だと思っています 叔母が出来るのは食事を作る、掃除する、必要な物を買いに連れて行くぐらいです 他にもしてあげなくてはいけないことが沢山あります 精神面です 義兄夫婦は学校での出来事、悩み事、将来の夢などを電話で聞いてもらえるような親ではありません なので私達がしてあげなくてはいけません 自分の子供なら一生懸命になって話を聞いてあげますが、甥っ子にそんなに力をそそげません 可愛いなと思いますけど甥っ子のことを思って叱ったりてきていません 仕事して家事して、その上、甥っ子の面倒を見るなんて私にはできない 高校生活３年間って人間形成に大切な時期にと思います 義兄夫婦からお話があったら、どう断ればいいのでしょうか

トピ内ID：9d1f0dd57fe9a4f0

#３０代
#子ども
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夫に言ってもらう

🙂
プリン
今のうちから夫とよく話し合い、もし具体的な話になったら絶対無理と伝える。 　他人の子供の人生の責任は負えない。全寮制の高校を勧める。そこならプロだから本人にとりよいのではないか？と。 　高校になると思春期で色んな問題が出てきます。予想外のこともあるでしょう。素直に言うことを聞くとは思えません。 　今後は何言われてもあー、無理無理と笑ってごまかしましょう。というか、その家族を避けるのを勧めます。 　ところであなたは子供がいるのですか？いたら差別しそうだしとか言えます。いないならとんでもないと断るしかないわね。他人の子供で苦労したくないと言えばよろしいかと。

トピ内ID：47dbaeccbae92581

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普通に断ればいいですよ

🙂
マンゴー
「仕事と家事で精一杯なので、○○君のお世話は無理ですね」 それだけで充分伝わると思いますが、ごり押しされたら旦那さんに相談して「あなたが面倒をみるなら いいんじゃないの？私は無理だけど」と言ってみてはどうでしょうか。 小さい頃から一緒に暮らしている子ならうまくやれないこともないかと思いますが、思春期の多感な年ごろの子どもを預かるのは、かなり精神面できついですよ。 余程の事情がある場合は預かることも仕方ないかと思いますが、自分たちに余裕がないからといって、義弟夫婦にみてもらいたいだなんて甘すぎです。 たまに遊びにきてもらい、話を聞いてやったりご馳走してやったらいいですよ。 簡単に引き受けると後悔しますので、やめておいたほうがいいですね。

トピ内ID：156c7802292c69fb

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そのまま言えば良いのでは。

🙂
まい
＞仕事して家事して、その上、甥っ子の面倒を見るなんて私にはできない これを言えば良いだけです。 言うのは一度だけ。 「出来るよ。」「大丈夫だよ。」などと言われてスルーで。 相手がどんなにしつこくても、無理やり甥をトピ主家に置いていくことなど出来ないのですから。 理不尽な要求を拒否するには、理由も言い訳も説得も必要ありません。 「イヤです。」 以上。 期待させたら甥御さんにも可哀想な思いをさせますよ。 絶対にあり得ないと早い段階できちんと伝えないと。 ところでトピ主さんにはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか。 〇〇してあげたいなどと色々書かれていますが、甥を不憫だと思い愛情もあるということですか？ 良い人になりたいのなら、いっそ養子にすると申し出ては。 可愛い小学生もじきに反抗期がきます。 それも含めて受け入れる覚悟があるなら、一つの方法だと思います。 覚悟が無いなら「無理」と一言言っておしまいです。

トピ内ID：e59ebd29c2e43fcd

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どこまでやるか

🙂
おじさん
多くはないですけど、学区外の学校に通いたいから、スポーツ関係でとか、親戚の家に居候というのは聞きますよね。 甥っ子が可愛くて、部屋の一つを貸せるというのであれば、あとは主さんがどこまで面倒見れるか、本人がどのくらい自分のことをやるか、話し合ったらいいと思います。 掃除は君の仕事、とか、夜ご飯は一緒に食べるから用意するけど朝食と昼食は自分で用意するとか。 高校生なのですから、お金以外の大概のことはできると思いますよ。 私は、事情のある親戚の高校生を半年くらい預かったことがあります。 最初はいろいろありましたけど、いい子だったのですぐになじみましたよ。 学費とかはさすがに出しませんでしたけど、生活費は請求しなかったので、事実上私が育てたようなものです（何もしてないけど）。 預かるだけならそんなに身構えることもないと思います。

トピ内ID：a05f143c3111e0f8

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普通に断る

🙂
まみこ
無理に決まっています。親戚とは言え他人の子供を預かるなんてあり得ない話。 ご主人から断ってもらえれば良いです。もしご主人が良い顔して引き取ったら3年間別居ですね。100%ご主人が甥っ子の面倒を見れば良いです。 少年の事件多いですよね。親がいてもそんな感じですよ。事件の6割弱が家族間です。本当に舐めない方が良いです。火事起こされたりしたら責任負えないし当人も負わないでしょう。 本当にやめた方が良いです。 あと断る時はお願いされてから5秒以内に断る。少しでも考えたら相手に不快を与えます。5秒以内ならモメません。お金貸してと言われた時にも使えるのでオススメです。

トピ内ID：e5e07c849f84ebe6

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無理

🙂
生き物の世話係
別に特別な理由は要りません。 面倒見るのは無理なので、預かれない。 それだけです。

トピ内ID：a9953ebab7135fc9

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あの・・

🙂
高校生なら
いつもお腹をすかせていたり、小さくなった服やボロボロの服を着てるなら 高校まで待たず、今すぐ児相に相談だと思います それに今は小学生だからハグや学校での出来事、悩み事を聞いてほしいかもだけど 高校生男子にそれをしようとすれば嫌がられるかもしれません トピ主地域の高校に通うとして、寮か下宿でいいと思いますよ 週末や長期休暇に実家代わりに来てもらえばよくないですか？

トピ内ID：05e619c62b05715a

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詳細わからず何ともですが…

🙂
リコ
昔はままあった話ですよね、高校〜大学の際に親戚の家に下宿させてもらう、という人。 甥っ子の家庭は何やら事情があるようですが、トピ主宅で見てもらいたいという希望と共に、月々いくら支払うつもりがあるのでしょうか？まさか無料で？お願いしますと言うのであれば相応の対価があってこそだと思います。 もちろんそれ以前に気持ちの問題が先ですが、世の中細々した諸事情を金銭で解決するのが一番短絡的で割り切りやすいので、トピ主家族が納得出来る金額の提示もないならお断りすべきです。 ただただボランティア精神で引き受けるとしんどいめに合うと思います。 私自身諸事情で弟の妻（義妹）とその子ども（甥っ子）を１週間泊めたことがあるのですが、義祖母と甥が不憫で「うちにいらっしゃい」と迎え入れたものの、次第に早く元の生活に戻りたいという思いが膨れ上がっていきました。最後の方は狭い家に血の繋がりのない他人がウロウロしているのを見ているのもしんどかったです。 断り方…今は小学生、あと３年はあるってことですよね。トピ主夫婦にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？もしいないのであれば、将来子どもも考えているのでうちを当てにしないでくれ、といったらいいでしょう。 お子さんがいるのであれば、その頃には我が子の教育費などで四苦八苦しているだろうから他所のうちの子まで面倒見きれない、でいいと思います。 持病が…とか何だっていいんですよ。あからさまに嘘だとわかる断り方でもいいんです。とにかくうちはNGだから、と夫婦の総意として伝えましょう。

トピ内ID：60fcd2d4eb7999de

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まだそうなるかも分からないが。

🎶
う〜ん。
義兄夫婦も本気か否か分かりませんが。 実際そういう話になったとして高校生ですね。 高校生と言うと幼児と違って細々と世話はしなくてもご飯食べさせておけば、とは思いますが何せ思春期ですので幼児とは違う心配事云々は出てきます。 それに高校生ともなると実親にも学校での出来事や心配事話しませんので余計心配はしてしまいますね。 もし預かるとなっても甥っ子君が高校生迄「どう育っているか」によると思いますね。 今はまだ小学生で素直な所もありそうですが。 礼儀正しく生活もきちんとしていているなら部屋貸して食事与えるだけでも十分ですが、どうやらもはや生活環境悪そうな所に育っていると、礼儀も無く生活習慣もメチャクチャだったりもして、例えば時間道りに起きない、食事もきちんとしないだのはまだ良い方で夜遅くに友人達と遊びに出歩くだの云々。 警察のお世話になる事もあるかもなんですよね。 実親が見てない分羽目を外すというか。 そうなるとトピ主さん夫婦の生活が振り回されたりしますからね。 幾ら甥とは言え一緒に暮らす以上まだ未成年で責任もありますものね。 それになにより甥とは言えタダで住ませるわけにも行かず。 生活費はきちんと取らないとなりません。 もし預かるならきちんとお金も取り事務的に預かるのもありかもですが、いずれにせよ甥っ子さんがそれまでどう育つかが心配ですね。 と言うか嫌なら断れば良いだけの話。 まだ未成年で何かあっても責任負えませんって。 旦那さんがあやふやでも奥さんであるトピ主さんが嫌だときちんと言いましょう。 男性ってこういう時良い顔するので。 しかし、甥っ子君は小学校でもう家出たいとはどんな環境で育っているのでしょうね。 トピ主さんの願望からネグレクト状態なのでしょうかね？ もし目に余るともはや虐待だと思うので、それはそれで対処してあげたいものですが…。

トピ内ID：55f7a8c70822a827

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世話必要?

🙂
まりりん
まず、トピ主さんが嫌なら断れば良いと 思います。これは大前提。 やんわりとではなく、無理、出来ないと ハッキリと。あなたが罪悪感を感じる必要は ありません。 ただ、あなたが挙げた「甥にしてあげたい けど出来ない事」を見てると、まるで小学生 に対するような内容なんですよね。 「育てる、面倒をみる」って大ごとに考えて いるような。高校生に「世話」なんて 必要ありませんよ。 甥の両親から生活費を徴収する。 甥の部屋の掃除は自分でさせる。 共有部分でもたまには掃除してもらう。 とりあえず夕食は食べさせてあげて、 朝食なんかは自分で適当に用意してもらう。 夕食だってトピ主夫婦が忙しい時は代わりに 作って貰えば良い。 トピ主がかいがいしく世話する必要ありません。 共働きで忙しい家庭の子供はその位 やってます。 いま甥がそういう基本的な生活に関する 事が出来ない状態なら初めは教えないと いけないけど。 それとも不遇な境遇ゆえに問題行動が あり、それが手に負えないと言う感じ なのでしょうか?　それでしたら事情はまた 違ってくるでしょうが。

トピ内ID：b0159f44bd0cbfbe

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預かってました。

🙂
頑張って
私が小学生の頃、父の兄の息子(私の従兄弟)が高校3年間、ウチに居ました。 その時は、県内一の進学校に通いたいけど、寮が空いてないから......。ウチが近いからと理由を聞いてましたが、実際は、再婚したての継母に追い出されたようです。 家の手伝いはよくしてました。みんなの朝ごはん作ってくれました。私たちの勉強を見てくれました。 荒れてるとか、複雑でややこしいって感じはありませんでした。 従兄弟とは共に50代。今でも仲良いですよ。会社を経営していて、私が病気で無職になった時は就職面で助けてもらいました。 高校生なら、子供のように「世話」はいらないと思いますが、人の子を預かるのは大変だと思います。 うちの母はもう亡くなりましたが、改めて凄い人だなぁと思いました。普通は断るだろうに。 トピさんが嫌なら、無理する事はないと思います。 甥っ子のために、自分ができる範囲でできることをしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：3751e8c9fabf17b6

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なんか無茶苦茶だなぁ

🙂
ほぼ専業主婦
小学生の子供がすでに家を出たい、と？ そしてその親は、トピ主さん夫婦に面倒を見てもらいたい、と？ 何ですか、それ。 義兄夫婦は育児放棄、ネグレクトしているのですか。 >なので私達がしてあげなくてなりません。 何でそうなるの？ これじゃ根本的な解決にはなっていないですよね。 義兄及び旦那さんの親は？ 孫のことを心配していないの？ 力になるべきは、まず、義兄と奥さん、双方共の親でしょう。 おじいちゃんおばあちゃんの出番ですよ、義兄夫婦に子育て能力が備わってないのなら。 何でトピ主さん夫婦に？ ご自分達の子供は？ 高校生の子の面倒なんて、他人が見れるわけないですよ。 無茶苦茶です。

トピ内ID：040472ddd42ec9bc

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その前に

🙂
匿名
今、お腹いっぱい食べさせてもらえない、服も買ってもらえないならネグレクト気味ということですよね。 今なんとかすべきでは？ 児相に相談するとか、義両親は知ってるならそちらに相談とか。 今可愛い小学生でも、その生活何年も続けてたら歪んで一緒に暮らしたくないような性格に変わるかもしれません。今救ってあげなきゃ。

トピ内ID：46888999feaea78b

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あのー

🙂
ん？
甥っこもとぴぬしに育ててもらおうとは思ってないと思いますよ むしろ親面するなと思われるでしょう とぴ主の甥っこを知らないので想像ですが、 彼は、自分に口出しせず放任してもらいたいし、要求通りにご飯洗濯掃除におやつ、部活の送迎お小遣い、などなど。普段優しいおじとおばなら僕の打出の小槌になってくれると思ってるのでは。 おじおばに子供がいないのなら僕に使ってくれるだろうと、そうだそうだと祖父母も同じく考えてるんじゃ？ 祖父母と暮らし、そこから通えるか寮がある学校にいけばいいと思うんだよね　悲惨な生活という割には、楽しそうな、裕福そうな？ほうを選ぶ余裕があるんだよな

トピ内ID：4486a211ec5b3006

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虐待を知ったら通報の義務があります

🙂
まや
フェイクなしなら主さんがすべき事は、いつか来るかもしれない打診への対策ではなく児童相談所への通報です。 匿名でできますからなるべく早く通報してください。

トピ内ID：03d3f4a09b334d7e

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預かれない

😢
アラフィフ
愛情に恵まれ勉強を頑張りたいからという理由ならともかく、荒れた家庭から逃げ出したい理由では預かれません。 友人が、シンママだった姉が育児放棄した姪っ子を10歳くらいから預かって育てていましたが、並大抵のことではありません。 影で実子（幼稚園児）を虐めていたりもあり、友人はストレスで円形脱毛症から前頭脱毛まで進んでしまいました。 見かねた友人の母（祖母）が学費を出して、中学生は全寮制の県外の私立に入学させました。 週末や長期休暇は家に帰されるので祖母宅へ帰省。 高校は選択制ですが寮があるのでそのままずっと寮生活。 数年前ですが、学費も生活費も出してもらえる私立大学の特待生で入学したと聞きました。 私立中高は周りが裕福なので、経済的に余裕がないと辛いと思うんです。 勉強が頑張れるなら、国立高等専門学校（高専）はどうですか。 寮もありますし、学費も格安です。 甥っ子ちゃんには、勉強頑張れと応援し、児童相談所にはネグレクトを相談されては。

トピ内ID：ae1a4aa618a9463f

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全寮制の高校も

🙂
ライナス
もしもお金で解決できることなら、全寮制の高校も考えてみてはいかがでしょう。ネットで調べれば多種多様な学校があることがわかります。

トピ内ID：276e97872b49cb63

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ことみさん自身の問題

🐶
あらまあ
ことみさん、30代ですか？ 実はもっと若い？ トピに書いていること、ポエムだなと思って読みました。 子供を育ててないことがわかる。 おもちゃ、服、ハグのくだりから。 ことみさんは海外にいるのかもしれませんが、日本にいる女性は、自分になついていない他人の子をハグなんてしませんし、第一、こどものほうが求めませんよ。 その高校生お預かりプランって、当事者である義兄・その子供抜きのビジョンで、義母あたりが言ってきた話ではありませんか？ 子供の環境がよくないから預かるという話が出ているなら、普通は現状だはな小学生～中学生なんです。普通は、ね。その大切な時期をすっとばして高校生。人格形成が終わってます。しかもその年齢になると、働けます。預かる必要がない時期に「高校生になったらそっちで面倒みてあげたら？」という話を出してくるのは大抵おばあちゃんです。 深く考えているようで世間知らずな人なのかなと思いますが、違ったとしても、他人に与える不自然さは変わらないです。 私は母から虐待を受けて育ちました。小学生の頃は、虐待とネグレクト。自分の事は自分でやれるようになりました。中学生はネグレクト。高校生になってからは笑わない子でした。ひたすら勉強をして母親に文句言われないように暮らしてました。小学生の自分が高校生の自分なんて想像できないんです。 お腹が満たされてないし、服も足りてない。そんな自分が、数年先の想像なんてできないんです。　 発展途上国や紛争地の子供も同じですよ。聞いたことがありませんか？ 毎日の食事にも欠き、生きるか死ぬかだから、将来の夢を持っている子はほとんどいないと。

トピ内ID：a2b4aa40f7452527

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そこですか？

041
たこ
>学校での出来事、悩み事、将来の夢 思春期の男の子はこんなこと親に相談なんてしませんよ。 理由なんて他人の子供の面倒まで見られないでいいでしょう。

トピ内ID：58a50f50358587c5

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始まってもいない事の心配なんて必要ない

🐶
イヌ山
先走ってそんな心配しなくていいから然るべき所に通報しなよ。 ネグレクトに加担するつもり？

トピ内ID：646efbece031b4e0

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なぜ迷う？ 親代わりになる覚悟があるならどうぞ…としか。

🐤
野次鳥
>夫の兄弟の長男が今は小学生 >その理由は親から離れたいからだそうです >本当は中学生からでも学校を変えたいそうです うーん、小学生の戯れ言なのでは？ 「〇〇ちゃんちの子供になりたい」という願望は、多くの子供が一度くらいは抱くと思います。裕福とか母親が優しそうとかの理由で。 >ごはんをお腹いっぱい食べせてあげたい >洋服を買ってあげたい >ギュッとハグをしてあげたい 両親の収入があるのに、十分に栄養を摂れておらず、ボロまたは不衛生な服を着て、親が全然構っていない状態なら、児相にでも通報または相談すべきではないでしょうか。低収入で食費等に事欠くようなら、また別の話となりますが。 「好きなおもちゃ」については、義兄夫婦の承諾を得た上で親戚の叔父さん夫婦として誕生日とかクリスマスとか子供の日にでも買ってあげればいい。 >義兄夫婦は冗談か本気なのか長男を私達に見てもらいたいと言っています >義兄夫婦からお話があったら、どう断ればいいのでしょうか まだ小学生なんだから放っておけばいいし、義兄夫婦の子育てに問題があるなら指摘すればいいのではないでしょうか。「子供を手放す前に、すべきことがあるのでは？」と。 それでも強引に「預かれ」と言ってきたら普通に断ればいいだけ。「無理です」と断る一択ではないでしょうか。理由なんていちいち説明する必要もない。 気にしなくていい、とか言われたら「こっちは気にします」でオワリです。 というか、血縁である夫は何と？ まさか「引き取ってもいいなぁ」とか？

トピ内ID：070e073d4b3f4821

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私は出来るからあなたも

🙂
鬼千匹
と言う話ではないです。 義兄の子供でも他人の子供でも 預かりたいという気持ちが なければ出来ない話です。 私は血の繋がっている甥姪でも 無理です。 10代の子供を預かるには責任が発生します。 健康管理、生活習慣等 自分の子供でも大変だったのに 責任は取れません。 なので自分の子供を親戚に預けてまでの 進学は考えたことないです。 寮もあるのです。 親戚だからと甘えるのは どうかと思います。 主さん、しっかり断るのは 大切な事です。 相手に期待させるような言い方は 罪作りですよ。

トピ内ID：683ff8168297b780

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預かるのは無理。

🙂
緑の風のアニー
親元を離れたいなら、寮のある高校へ入ったら？ で、いいと思う。

トピ内ID：8e6302c964d1c0f1

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どんな状況やねん

🙂
今すぐ助けなきゃ
ごはんをお腹いっぱい食べせてあげたい 好きなおもちゃを買ってあげたい 洋服を買ってあげたい ギュッとハグをしてあげたい と、トピ主さんが思う状況っていったいどんななんですか？ とりあえず、高校どうこうの前にやることあるんじゃない？ 今すぐ何か手を打たないといけないんじゃないの？ 旦那さんと相談して児童相談所への通報を含めて今やれることやらなきゃいけないことあるでしょ。 今は小学生だそうだけど、高校生の年代までその子はもつの？ なんか悠長過ぎて驚きました。

トピ内ID：31677eb817316f33

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叱って来なくなるならそれまで。

🐱
ねこさん
児相に通報するレベルの話のような気がするのですが…。 妊娠中に住んでいたボロアパートの隣の部屋にそういう子が住んでて、出産したら赤ちゃん見せてって来たのでクッキー1箱あげたりホットケーキ焼いて食べさせたりしてました。 親がどうしようもないだけで、普通のいい子だったし。 親に言うと満足に食べさせていないのがバレてると思うらしく（バレバレなんですが）、叱るんですよね。 だから内緒にする約束してました。 ちなみに最初オバチャンと呼んだので〇〇さんと呼びなさいと指導しました。まだ25歳だったので。 親が家賃滞納しまくって水道まで止められてたので、夜逃げみたいにしてどこかに行っちゃった。 たまにご飯食べさせて何か買ってあげれば良いんじゃないかと思うけど、自分から引き取って住まわせてくれって言うのは違うよと子ども相手でも言った方が良いんじゃないですか？ 図々しいですよね。 いつも気にしてるけど、親じゃないから一緒には暮らせない。 仕事もしてるし、留守の間家にいて大丈夫だと思えるような信用出来るような子に成長したら考えるかも知れないけど約束は出来ん。 って感じですかね。

トピ内ID：af282fd5820af628

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話を聞いて欲しい時期は今

🙂
解決策ではないですが
小学生なんですよね。 親にいろいろ相談したり、話を聞いて欲しいのは、むしろ今の時期だと思います。 高校生になれば友達との時間の方が大切ですから、そんなに親とは話さなくなる子も多いですよ。 多分、辛いのは今なんでしょうね。 人間形成に大切な時期も今。 義父母の協力は得られないのでしょうか。 なんとか今を助けてあげられたらいいのにと思います。

トピ内ID：a972480ba66346f0

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預かれません

🙂
てぃあら
特に放置子のように育った子は無理です。 高校生なんて進路その他大切な時期に関わりたくありません。 皆さま仰ってるように家事に仕事に精一杯で無理です！と常々伝えておかれたがよいと思います。 甥に期待させても可哀想ですしね、無理なものは無理！

トピ内ID：d79c2ef6b1643781

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マウントをとる友人

🙂
コネコ
４０代女性です。昨年、ある病気にかかりその旨を友人に伝えたところ、一言わたしも気をつけなきゃ〜と言いその後やり取りすることはありませんでしたが、数ヶ月していきなり連絡、その友人も同じ病気にかかって辛い、しんどい、どうしたら良いかわからないとそれから毎日のように連絡がきました。その頃はわたし自身も辛くまだ安定していない時で話は聞くけど個人差はあるしたまたま少し早く同じ病気になっただけだし内容によっては医療者に相談してほしいと相談場所を伝えたり自分のわかる範囲で答えていましたが、常に自分の話が中心で自分もまだ辛いのでとやんわり伝えましたが、わたしのほうがひどいし〜あんたまだ軽いやろ〜わたしなんて‥と言われ進展がない状態で重荷になりました。お互いに辛かったとはいえ本当の友人は、辛い時に支えあうものですが、ただ利用されていた、甘えられていたのでしょうか？

トピ内ID：ba52bb364b3b7b6d

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厳しいルールを決める

🙂
雛鶴
まさか、無料じゃないよね？ 学費等は当然、実親(義兄)よね？ あと、預かる子の食費、光熱費、小遣い、衣類代等も当然、実親(義兄)が支払うのよね？ まずはこの辺をはっきりさせないと。 「預かる＝無償」はあり得ないから。 預かるにあたっては主家ルールにしたがって貰う。 門限も儲ける。 鍵は預けない。 友達を出入りさせない… これらを守れないなら預からないし、一度でもやぶっら、出ていって貰うとか決めましょう。 厳しすぎると言われたら、預かれないと言えるよ。

トピ内ID：177b0a94cf9baf9e

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精神面の支えは心配しなくてよい

🙂
茶
私自身は高校生の時から高校の寮に住み始め、精神面で親に頼ることはありませんでしたが平穏に暮らしました。離れたことで、むしろ親のことが少し好きになったほどです。また寮の先生たちとも交流はほぼ無かったです。 もし預かるなら自分は寮母と割り切って最低限の世話でいいかと。掃除洗濯なども自分自身でやらせる感じです。不潔になるのも自己責任、みたいな。 自制心があり独立心が強い子なら衣食住さえ整っていれば「心のふれ合い」や「精神面の支えにならねば」はそれほど心配ないと思います。もちろん子どもが相談してきたら親身に答えてあげるべきですが。 ただ食事はお腹がはち切れるくらい食べられて幸せだったので、そこだけはお世話してあげると良いかと思います。高校生の胃袋は底なしですからね…

トピ内ID：9fbd71de9ed9b879

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