答えに窮するお付き合い

まあ、そういう人もいるでしょうねという印象です。 ＞あまりプライベートを晒すことはせずに発言には気をつけていました。 大正解だと思います。最初から気を付けていてられたなんて、賢明な判断！ そういう「自分の知らない人の、自分には関心の無い話」をされた時は、なるだけそっけない反応をするのがよいと思います。 「答えに窮する」雰囲気をそのまま出せばいいですよ。 そういう話をされるのが嫌なら、困った顔をして口ごもり曖昧な笑みを浮かべたり興味無さそうな上の空の表情をしたり、とにかく「こういう話をすればつみ木さんはいつも迷惑そうな戸惑った顔をするのね」「話が弾まないし、こっちも話していて面白くない、気まずくなるからつみ木さんにはこういう話題は出さないようにしよう」と相手に、この話題を諦めさせるように持って行くのが一番だと思います。 ＞・・・と思い聞くのですが いや、嫌なら聞かなくていいんですよ。 あ、でも別に聞くのは苦でないの？ 質問は「周りにこういう人がいるかどうか」だけ？ それなら「そういう人もいるでしょうね」「類似した話をする人もいたと思うけど、無関心なそぶり、薄い反応でそういう話は苦手という気持ちを相手に伝えることで、早い段階でそういう話を私にはして来なくなるので詳しくはわかりません」

自分の知らない友人知人の話する人はまあ居ますね。 他人と比較する人も勝手に対抗心持つ人も居ますね。 その女性は裕福な人の話をして凄いでしょと言うけれど結局羨ましくてヤキモチ妬いていると言う事ですか？ 自分の知らない人の話だけでも良く分からずで、それだけでも答え窮しますが、そんな話されても見たこともない人ならこちらも感情すらも湧きませんよね。 お付き合い、と言っても一緒にプライベートで出掛ける様な人なのですか？ 仕事仲間だけではなく友人という事ですか？ そうでなく仕事場で昼休みとか話す程度なら、まあ単なる世間話みたいなもので真剣に答えなくてはとも考えず書かれている様に「凄いですね〜」と同意している『振り』で宜しいのでは？ もしかしたらトピ主さんが「そうですか？そんなに凄いですかね？」とでも言ったら、本心はそちらで「そうよね」とガンガン其の見知らぬ人の悪口も聞きたくないし…。これもっと嫌ですね。 他人と比べてもどうしようも無いのにね。 まあでもそういう人は何処にでも居るので書かれている様にプライベートな事はあまり離さず一線置いてのお付き合いが一番だと思います。

優等生的な答え方ね。 積極的に肯定はしてないけど、否定もしていない。 どの角度からも悪いようには聞こえない言い方。 彼女とは数年一緒に仕事をして来て、お互い気心も知れた仲なんですよね。 ならもっと自分の気持ちを言ってもいいんじゃないかな、敬語なんかではなく。 それに、彼女は興奮してお喋りしているようなのに、相手が『そうですね』と返して来たら、反応薄っ、となり何かしら悟りそうなものを、とも思います。 私なら、トピ主さんのような反応をする人とは気心知れた仲、とは言いません。 そして、自ずと話すのを控えるようになるでしょう。 これなら、トピ主さんにとっても願ったり叶ったりの結果ですね。 だけど彼女はそうではないので、『スゴイでしょ、いいでしょ』に対しては、そう思ってなく興味もないのなら、もう少しはっきり言わないと、いつまでもグイグイお喋りが続くタイプのようです。

たぶんその人の生活には話すほどのことがない。トピ主も聞き役に徹し、自ら話題提供をする人ではない。話すことがないけど仲良くはしたいから他人を話題にしているだけ。 何か共通の話題を提供してあげればいいじゃん。

質問の答えだけだと 「（私自身は親しくはないけど）家族や友達のことを話題にして、「いいでしょ？」という人は普通にいます。（例えばわたしの友達は芸能人なんだけど、頼めばいつでも人気アイドルグループのサインくれるよ、とか。）」 「その人にとっては普通なんだと思います。」 ですね。 個人的には、主様が相手のお友達のことも知らないのに 「話を聞いていると、何不自由なく過ごした友人達の家庭について羨ましかったのかなと思い聞くのですが」 のくだりも、違和感がある。 わたしも主様や相手のことをまったく知りませんけど、「お友達が羨ましいのかな」なんて邪推しないなぁ。ブランド物をもらうことをただ共感して欲しくて、主様の反応が薄いから顔が怖いのかもしれないし、本当のところはわかりません。 どちらにせよ、 気心しれているとは程遠いモヤモヤした関係だと思いました。 タイプが違うと思います。 ただ職場ですし、穏やかに付き合っていきたいなら、そういうことは気にしないで合わせてあげたら？

特に仕事場とかでは。 そりゃ、何かにつけて、その人でなくても、違和感もあるでしょうよ。 同じような人いますかって？色んな人がいるのも分かるでしょ、いい歳なのだから。 その話が面白くないなら、ふーん、へー、ほー、でいんじゃないですか？ 深く考えなきゃ、鼻にもつきませんよ。

違和感があるなら、職場での知り合いという立ち位置だけで深く関わらなくて良いのでは？ 自己肯定感が低く、自慢するものがないから他人の話をするのでしょう。 聞いててつまらないですよね。 あえて突っ込まずサラッと流して興味を示さないことです。 そういう人は一定数いますよ。

確かにこうやって、発言に気をつけて付き合うなんて気心知れた間柄とは言えないですね。 言葉遣いについては、お互いの年齢が10歳ほど違う（相手が年上）のであまりに砕けた話し方はしていないです。 職場の昼休みに話すだけなので、あまりに個人的な話をしたくないという思いです。少し話したことも他の人に広がるし、世間話で充分だと思っています。 また、どこの話題のポイントで相手に敵対心のようなスイッチが入るかもわからないのも用心しているところです。 親や祖父母の学歴の話なども特に話す必要もないので話題にしたこともありませんでしたがAは、地方出身だと親世代は高卒が普通なのよと。 こちらの真実を言う必要もないし、ウンウンそうですね〜と答えてます。 夏休みの過ごし方さえも地雷があるなと思ったので旅行先などは言わず近場で過ごしました〜と言わずにはいられませんでした。例えば、Aが夏休みにお子さんとカラオケをしたことが思い出と話すのにこちらは国内外の旅行をしたとは言いづらいのです。 社員が決めているシフト表に対しても、全員の希望休を配置しつつ決めてくれているのに、つみ木の休日は連休が多い等や配慮されてるのかな？等とAに怒気を含まれた言い方をされてきました。その度にこちらは社員さんがシフトを組んでくれてるのにただの偶然じゃない？と答えてきて何度か繰り返しそれが落ち着いた所でした。 他に同期は何人かいてお互いの最寄り駅等は知っていますが、Aはいま私の自宅を知りたいみたいです。 お互いの自宅は近そうですね〜で終わらせていますが 今までの話の内容が、とても個人的なことだったしAの性格も考えると私の自宅まで教えたくないです。 私が話し下手なのでしょうが、スーパーのセールの話や子どもの学校の話、TVのニュースの話題などで充分なんです。 どう対応していくのが良いのでしょうか？