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人前で恋人をディスってしまう

レス34
（トピ主 1 ）
041
あき
恋愛
同じゼミ内に付き合っている人がいます。周囲に知られたときに気まずく、また学業にも支障が出ることを考えて、周囲には関係を伏せようと話し合って決めました。 周りの目があるときは、相手に対し私は塩対応を取っています。そのため一部の人からは本当に嫌ってると思われるようで、相手に関するクレーム相談をされることがあります。クレーム自体は相手の性格を踏まえると納得できるものではあるので、軽く同調して過ごしていたところ、私が相手を｢迷惑がってる｣ような構図が出来上がってしまいました。関係を隠す分には良い隠れ蓑ではあるので、それに乗っかってみんなの前では｢ダルい｣｢ウザいからまじでやめて｣とかなりキツいことを言ってしまいます…。(ただ、二人きりのときに｢いつもひどいこと言ってごめんね｣と直接伝えているのと、そう言うと、｢本当はこういう優しい人なの知ってるから｣とフォローしてくれます) 相手もたまに悲しそうな顔をしますし、好きな人にキャラとはいえ、ひどいことをすっと言える自分に罪悪感を感じています。 こういうような、交際を隠さざるを得ない関係、例えば職場恋愛や学内恋愛、サークル内恋愛などで、その場の流れやバレたくない思いから相手をディスったり悪口に同調してしまうことってありますか…？または相手のこういう言動を受けた経験はありますか？

トピ内ID：6c3bf41303808e75

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隠さなきゃ成らないんだろうけど

🙂
幸せになってね
ディスる必要あるのかな? 相手は解った振りをしているけれど、実際は傷付いてるよ。 いい加減止めた方が良い。 だってもしバレたときに、全て失うんじゃ無いの?

トピ内ID：e925daf2451ddeac

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質問ですが、

🙂
ふゆ
いつまで隠すんですか？というか、隠す必要ありますか？ 職場恋愛の場合は、そう簡単に転職するわけじゃないから、結婚が確定する(今後、別れる予定は一応なくなる)までは隠す必要があるかもしれませんが、ゼミ内、学内、サークル内って、数年以内で解散してバラバラになる事は確定しているので、そんな必死になって交際を隠す必要はないんじゃないかなぁ。交際していることがバレて(案外あっさりバレますよ。笑)「隠すのに必死で、めっちゃディスってたよね」の方が、周りに与える印象は悪いと思います。「同じゼミ内、学内、サークル内で相手を取っ替え引っ替えして遊びたいから付き合っていることを隠す」のでないなら、隠す必要はない、というより、隠さずに堂々としていた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：64a67fb2939e93eb

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それは酷い

🙂
イソヒヨドリ
いくら隠そうとしてるからって、私が彼女なら悲しいです。何故そこまで貶められなくてはいけないのか？ あなたそのうち振られますよ。近々彼女の限界を超えます。 もうおおっびらにしたら良いじゃないですか。それでなくても、普通にしてたらどうなの。私も昔ゼミの中で付き合ってましたが、そんな支障なんてなかったですけど。 で、結婚40年の今の夫です。あなたみたいなことされてたら、別れてましたね。

トピ内ID：26f95b8d26eff6cf

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最悪

🙂
まみ
>好きな人にキャラとはいえ、ひどいことをすっと言える自分に罪悪感を感じています。 キャラ?　罪悪感? 嘘ですよ、あなたは楽しんでやってます。 自分で気づいてないのでしょうけど。 周囲に隠す事がなぜディスる事に繋がるのか 意味不明すぎる。 >二人きりのときに｢いつもひどいこと言ってごめんね｣と直接伝えている バカにしてますね。彼にはそのうち 愛想を尽かされるでしょうし、 ゼミの仲間からも、あなたが嘘ついてた 事が分かれば、一気に信用を失うでしょう。 だってあなたは「交際を隠している」でのはなく 「周り(彼氏を含め)を欺いている」から。 性格悪すぎだし、全くもって信用出来ない 人間です。 >その場の流れやバレたくない思いから相手をディスったり悪口に同調してしまうことってありますか…？ ありません。 自分の大切な人をディスるなんて 出来るわけない。 >または相手のこういう言動を受けた経験はありますか？ 人前で私を下げる人、過去に一人だけ いました。トピ主ほど酷くないけど。 我慢できずに結局別れましたよ。 思い返すだけでムカムカする。 黒歴史です。

トピ内ID：a4e963ab428a98fb

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相手が可哀想

🙂
てぃあら
そこまでして隠さないといけない理由あります？ いつか積み重なったものが爆発してトピ主は彼氏に振られるでしょう。 傷ついてますよ可哀想に。

トピ内ID：90976d38ca82c4be

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ご自身の育ち

🙂
さや
あきさんはご家族や親戚から貶されて育ってませんか？ 何かを選べば「だっさ」「何でそんなの選んだ？」と言われるとか。「あきは〇〇だからなー」と見下し発言されるとか。幸せそうにしてるとめちゃくちゃになるように仕組まれるとか。 そんな感じで自己肯定感低い人なのかな？と思いました。 もしそうならその辺の認知の歪みから正していかないといけないと思います。恋人を傷付ける自分を変えたいならね。

トピ内ID：edde7e67890be54b

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素朴に思うのですが、

🙂
がっぺムカつく
何故関係を隠すのにディスる必要があるの？ 単に普通の会話（対応）をしていれば良いだけなのに…。 塩対応の必要だってないんですけど…。 主様は”言霊”って知ってる？ 主様がケラケラ笑いながら吐いてる暴言は力を持った言霊となって彼の心に刺さってますよ。 で、厄介なことにそういった刺さったものってなかなか消えずどんどん溜まっていくのね。 二人で会ってるときに言葉をかけてるみたいだけどそんなの心に響かないのね。 分かるかな…。 普段から力いっぱい殴ったり蹴ったりしてる相手から、 頭を撫でられて”愛してる～”っていわれて素直になれる？ これが男性なら”DV男じゃんかぁ！”ってなりませんかね…。 お笑いコンビにのボケと突っ込みはビジネスで打算があるから成立してるんですよ。 で、こんな状態でマンガやドラマだとライバルキャラ（女性）があらわれちゃうんですよね。 その女性はオープンに彼に優しい言葉を掛けたりアタックしたりしちゃうんですよ。 彼にしてみたらストレスを感じる必要のない相手が登場するわけですが、 その後はどうなっちゃうんでしょうかね。 ”私の彼は優しいし誠実だからそんなことはない” って言いそうですけどね～。 まぁ、今からでも遅くはないです。 別に交際をカミングアウトしろって言うわけじゃなく、ディスるのだけは止めた方が良いですよ。 交際期間が不明ですが、コップに滴る一滴の水の例えもありますし、 ちょっとしたケンカでディスってることの不満が噴き出したらアウトですよ。 それとほかの方も書かれてますが、カミングアウトのタイミングを間違えると、 学生時代の友達をすべて無くす可能性もありますからね。 あと、学生内の恋愛と社内恋愛を一緒にしない方が良いですよ。

トピ内ID：83cb867f243cca8b

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なぜ止めないの？

🙂
キャッツ
うちの夫もよその人に私をディスることがありますが、人をディスって話の種にしたりするのは本当に止めて欲しいです。 トピ主さんも、バレないためにディスってると思っているようですが、バレないようにすることと、ディスるのは、別のこと。ディスらなくても（悪口を言わなくても）、バレないように出来るはず。 ディスることが面白い、本人に後で謝れば分かってくれるという甘えでディスってるだけ。 彼だって、好きな彼女にディスられて嫌な気持ちになっていると思いますよ。悲しそうな顔しているんでしょ。それでも止めないのはどうして？ 甘えるのは止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：7eeb5a0e18f0e24c

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ないない

🙂
はな
〉本当はこういう優しい人なの知ってるから｣とフォローしてくれます これってイジメなどをした子どもに対して 親が言う悪い見本のセリフですよね。 この親バカと一緒で彼氏もちょっと変だと思います。 だからトピ主と付き合っていられるのかもしれませんね。お似合いですよ。お幸せに。

トピ内ID：77dff866889ced8c

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別に隠さなくてもいいでしょ

🙂
むっちりもっちり
他人はあなたたちのことにそんなに興味ないですよ しかもディすることなんてないです バレたくなきゃ自然にしてるだけ それ以上あります？ 不仲を見せてあとで付き合ってましたなんて とてもじゃないけど言えませんわ のちに結婚したとしても式には出たくないね

トピ内ID：0f909e8886a3db7a

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ディスられる側にまわっても平気なの？

🙂
nanano
付き合っていることを周囲に隠したいのは分かりますよ。 だからって、相手に塩対応をとるが必要あります？ 同じゼミの仲間でしょ？ 「仲間」として普通に接したらいいじゃない。 ディスるとか悪口に同調するとか、もっての外。 彼をディスることで、トピ主さんは一体何を守ろうとしているの？ 自意識が高いのかプライドが高いのか知りませんが、結局トピ主さんは、彼を傷つけてまで、自分を守りたいだけでしょう？ 私が彼の友人なら、即刻お別れを勧めます。

トピ内ID：21c0b932b15caba8

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彼の心は確実に離れている

🙂
果実の森の住民
＞相手もたまに悲しそうな顔をしますし、 ↑ 彼の気持ちは確実に離れて行ってますよ。 今は彼自身も気が付いてないけどね。 ＞好きな人にキャラとはいえ、ひどいことをすっと言える自分に罪悪感を感じています。 ↑ キャラですか…。 でも好きな気持ちがあるのなら”少しでもよく見せたい”と思うものですけどね。 まぁ、日本文化として”身内を下げて（へりくだって）相手を立てる”って言うのがあるけど、 例えば親が子供に対して”愚息”といったり、奥さんを”愚妻”って言ったり。 でも、昨今は”言われたほうは嫌な気持ちになる”ってことで少なくなったでしょ？ でも、主様の場合はそういう事じゃない。 更に自ら”キャラ”といって”愉しんで”やっている。 更にだけど、 ＞相手に関するクレーム相談をされることがあります。クレーム自体は相手の性格を踏まえると納得できるものではあるので、 ↑ この”相手の性格を踏まえると納得できる” って主様って何様なの？ こういった”陰口”を彼が知ったらどう思うでしょうかね。 まぁ、でも大丈夫ですよ。 ほどなくそういった悩みも消えるでしょう。 彼からの”もう耐えられない”って言葉とともにね。 あとね、主様達の関係って周りにはバレバレだと思いますよ。 主様に彼のクレームを相談するのって面白がってやってること。 たぶん主様の彼に対する”性格を踏まえると納得できる”ってことは、 相談した人から彼に伝わってるからね。

トピ内ID：83cb867f243cca8b

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薄っぺらい私が溢れて居る。

041
まくろん
トピは、悲劇のヒロインじゃないでしょう？ ・周りの目があるときは、相手に対し私は塩対応を取ってしまう私 ・恋人をディスる私 ・「ただ、二人きりのときに｢いつもひどいこと言ってごめんね｣とちゃんとフォローする私 ・ひどいことをすっと言える自分に罪悪感を感じている私 ・相手をディスったり悪口に同調してしまう私 悲劇のヒロインぶってる【私】でおなかいっぱいですね。 「その場の流れやバレたくない思いから相手をディスったり悪口に同調してしまうことってありますか…？」 基本、2人の時以外の時間で、相手をディスり続ける人は【人としてどうか？】と思いますので、自分ではしませんね。 「または相手のこういう言動を受けた経験はありますか？」 友人同士でディスられる事はありますが、仕返しします（笑） 持ち、彼や彼女からの言葉をそう受け取ったら、普通はまず話合いするでしょう？ 別れる別れないは、その結果ですよね。 結論を言いますと、 学生で学業にも支障が出ると思って居るのだから、別れたら如何ですか？

トピ内ID：8b8987037a486bee

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逆を考えたことある？

🙂
かりかり梅子
主様はキャラで女子受けしていると思ってますが、 男子って主様みたいな人は大っ嫌いなんですよ。 特定の人をディスってマウント取ってウケを取る女性ってね。 で、当然主様が居ないところで、 ”あいつ（主様）にここまで言われて何で黙ってるんだ？” とか、 ”あいつ（主様）おまえ（彼氏）のことこんな風に言ってるぞ！” とか主様が居ないところで言われてるんですが、 どう思いますか？ それに対して彼がどんな対応をとっているか…。 主様の理屈だとそんな主様の悪口に同調しなきゃダメなんですよね。 主様はディスって楽しんでいるようですが、 ”好きな人に対して”そういうことをやるのが絶対に嫌な人も居るんですよ。 そういう人って相手をディスるたびにストレスが溜まるんですね。 で、大抵の人はそのストレスが一定以上になると爆発して崩壊しちゃうのね。 主様との交際期間が不明ですが、 そういった関係って一年持たないと思いますよ。

トピ内ID：83cb867f243cca8b

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なぜ付き合っていることを

🙂
ICHICO
隠す必要があるんですか？ オープンにすると恥ずかしいんですか？ 何にしても、他人が悪口を口にしているのに対して 安易に同調するのって何なのだろう それが工事て、彼が目の前にいてディスるか ＞罪悪感を感じています。 こういうような、交際を隠さざるを得ない関係、例えば職場恋愛や学内恋愛、サークル内恋愛などで、その場の流れやバレたくない思いから相手をディスったり悪口に同調してしまうことってありますか…？ ありません ありえない ＞または相手のこういう言動を受けた経験はありますか？ 中学生くらいの時にありますね もうそのことは仲良くなんてできないと思って疎遠にしました 名前も覚えていません

トピ内ID：a870030115dccfc1

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ありましたよ。

🙂
された側
職場恋愛をしていた時、相手が私の悪口や根拠のない噂話によく乗っていました。 そして「誰々さんがこんな事言ってたよ。」なんていちいち吹き込んでくる始末。 彼もよく「自分にも立場がある」と言い訳していましたが、そんな悪手をわざわざ使うあたり、恋人として愛される立場と一同僚として見下す立場を使い分けて優越感に浸り楽しんでいるのが丸分かりでした。 なので、別の人と付き合いました。 相手は私と結婚するつもりだったので、物で釣ろうとしたり帰り道に現れて泣かれたり毎日私の部署に現れて様子を見に来ましたが、全部無視して他の人と結婚しました。 トピ主さんも、もう彼から振られるのを待つだけだと思いますよ。 今更態度を軟化させたところで、周りから変な冷やかしを受けるでしょうね。 交際をカミングアウトなんかしたら、普段のあなたの態度を周りは見てるわけですからドン引きですよ。 特に男性陣は心底彼に同情しますよ。 これが現実です。 ドラマの主人公気分で酔っていらっしゃるようですが、現実はそう甘くないですよ。 そういう未来を作り出したのはあなたの責任です。

トピ内ID：cbd1aeb44f6379cf

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隠す目的で貶す必要はない

🙂
深呼吸だよおじさん
隠すことと貶すことに、どう関係がありますか。 本当に毛嫌いしていても、それを表に出さず、相手の前でも大人の振る舞いをする人はいくらでもいます。 嫌いなフリをするのに目の前で貶す必要はありませんよね。 更に言えば、隠すために嫌いなフリをする必要もない。 隠すという目的のために、そのようなトンチンカンな態度、酷い振る舞いしかできないなら、相方の為に、別れた方が良い。 貴方は自己のために、相手を貶しているだけ。

トピ内ID：7d1ffe19817ab433

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意味がわからない。

🙂
抹茶
隠す意味もわからないし、隠したとしても普通に友達のように接すればいいのに、わざわざ塩対応どころかキツい態度をとる意味もわかりません。 そのうち、彼からそちらが本音と思われるのでは？長くやられると混乱してくるものですからね。わかっているのにたまに悲しそうな顔をするというのが、いずれそうなるんじゃないかと思わされますね。

トピ内ID：9f5ddbef22c1aedc

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なんというか

041
おばちゃん
普通に性格悪いなと思いました。謝れば問題ないと思っているのでしょうか。いつまで持つでしょうね。 そもそも相手が誰であろうと、本人の前で、ウザいだのダルいだの言える人は信用できません。高校生じゃないんだから。

トピ内ID：d1bfe96231d6bee0

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悪口はやめましょう

🙂
通りすがり
悪口は恋愛を隠す以前に人として問題行為ですからやめましょう。クレームと悪口を混同してはいけません。 社会で悪口は原則禁止です。社会人で悪口を平気で言う方はいますが見習わないでください。 話を振られたらそうなんだ、と流して同調しないようにしましょう。 後から付き合いが悪いと言われたら悪口が不快だし言ってる顔がブサイクで見るに耐えないと言われたから辞めたと伝えましょう。 それで改善されなかったら教授に相談してください。 それと関係ないのですが恋人と別れては？ ゼミ内から複数クレームがあり、嫌うことが許容され、本人の前で悪口を言っても誰からもフォローされない人間ってかなり性格に問題があります。 ゼミがそういう雰囲気なのでしょうか？

トピ内ID：50c087f729c80733

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ご意見ありがとうございます

041
あき トピ主
ご意見、ご指摘ありがとうございました。 性格悪いとは自分でも思います。また皆さんの意見を見て、客観的に自分は人としてどうなのか、と感じました。今後は言動ともに控えようと思います。 少し補足したく思います。 相手とは知り合って5年ほどですが、私は長く苦手意識を持っていました。クレームを言っていた人たちも過去の私と同じ理由で苦手だと言っていたため、｢分かるわ｣と共感したという感じです。 普段の塩対応はある種自分に課してるけじめのようなものです。相手の顔を見るとデレてしまうので…。 また確かに楽しんでる節はあると思います。相手の煽りへの対抗が、だんだん｢ダルい｣｢やめて｣とズケズケと傷つけるような物言いになってしまったのは、ひとえに楽しみすぎた(相手の優しさに甘えすぎた)結果だと思っています。 関係を隠さなくて良いとのご意見も多くありましたが、そこは決めたことなので通そうと思います。 バレたときはバレたときです。人間関係で、皆さんの仰るとおり、亀裂が入ったり更に信用を失うことになると思います。恋愛、人生の失敗として肝に銘じて生きていきます。

トピ内ID：6c3bf41303808e75

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レス

🙂
＊鴒＊
隠すのはいいけど、便乗して貶める必要あるの？？ 「こいつ、化粧しても変わらないんだけどノーメイクもブスなんだよなぁ(笑)ちょっとは○○ちゃんを見習えよ」 「ごめんなぁ？本気じゃないから。みんなの手前ああ言うしか無いから」 みたいなのが繰り返されたら気分はどうですか？ 「ただのゼミの友達」って態度で良くないですか？ なんでわざわざそこに悪口を追加するの。

トピ内ID：fd6acc887c20963e

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なんて酷いの？！

🙂
怒り心頭
最低。 本当に信じられない。 みんなの前で何度も彼女の顔をぶっておいて、プライベートの時には「ぶってごめんね」と言う。彼女は「あなたは本当は優しいのを知っているから大丈夫」と我慢している。 あなたがやっているのは言葉の暴力だけど、身体的暴力に書き換えたら、あなたがどんなに酷いことをしているか、分かるでしょう？ 彼女に言いたいわ。もっとまともな人を探しなさいって。周囲の人に同調して、あなた(彼女)を殴りまくるような人と無理に付き合わなくても、自然にあなたを大事にしてくれる人が他にいるわよって。 これ、みんなにバレたら、トピ主、総スカンですね。結局、ゼミに居づらくなるんじゃないかしら？ こんなに不愉快なトピ、初めてかも。

トピ内ID：e838ec2883e73ed7

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孤立させることが目的なんでしょうね

🙂
最低
要は彼氏を孤立させて、最終的には自分に依存させることが狙いなんだなと思いました。マインドコントロールの典型的なやり口そのものです。 イマドキ学校で彼氏・彼女がいたくらいで気まずくなったり学業にも支障が出たりします？こういうことを言う人って私の周りでは『何股かかけていてバレたらマズイ』、『その人は遊びでほかに本命がいる』、『彼氏（彼女）をかなり下に見ていてバレたら恥ずかしい相手だと思っている』くらいしかいないですね。 トピ主さんも『彼氏（彼女）をかなり下に見ていてバレたら恥ずかしい相手だと思っている』は確定として、他にも『その人は遊びでほかに本命がいる』くらいはありそうですね。 『ひどいことをすっと言える自分に罪悪感を感じています。』な～んてウソはやめましょうか。ホンネはどうせ気持ちいいんでしょ？みんなの前で彼氏を罵倒するとスッとするんでしょ？。 とりあえず、彼氏さんが壊れちゃう前に改善を…なんてする気はどうせ無いですよね？壊れたら仲間とあざ笑うだけだもんねー。

トピ内ID：24a42d445d5590d0

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あら。

🙂
杠
トピ主の｢ダルい｣｢ウザいからまじでやめて｣等々がどんどん積み重なり膨れ上がり、、。 パンパンになった悪口の入った水風船は近い内に大破裂するだろうね。 トピ主は水被るまで自分のやった事は自覚出来ないだろうな。 ま、大水被りな。 ぐしょぐしょになってから反省しても遅いよ。

トピ内ID：f6159288785a0602

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そのうち振られるしバレたら孤立しますよ。

🙂
変なの
彼氏は今はフォローしてくれてるかもしれませんが、そのうち限界を迎えて振られるでしょう。 周りは周りであなたが彼を嫌ってると思って悪口を言っているのに、実は付き合ってましたと言われたらじゃあなんで今まで同調していたの？本当は悪口を言う私たちを心の中で嘲笑ってたの？と思われると思います。 あなたがやっているのは自分の保身だけ。彼氏を傷付け、周りを欺いてまで自分を守りたい人なんだなと思われるだけです。それなら一時気まずくなっても関係をオープンにしちゃった方が良いと思います。 普通は内緒で付き合っている人を悪く言われたら適当にかわして相手にしないですよ。一緒に悪口を言ってくれないとわかれば周りも他の話題を探しますから。

トピ内ID：57ff7335e80a22ba

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そうやって育てられてきたの？

🙂
透明マント
自分の大事な人を大事にできないって、トピ主は親からそうやって育てられてきたんですか？ 外で「あんなのうちの子じゃないよ」と関係性を否定され、他人の前で親から自分を貶され続けてきました？ もしそうなら「大切な人/物」を大切にする術を知らないんでしょうね。 ただそれはそのやり方を「知らない/できない」で終わらせないで、自分で大切にする方法をちゃんと学んでいった方がいいです。 もし親御さんから特にそんなに否定されて育ったわけではないのに今の状態だとしたら… 客観的に自分をみつめ、自分の言動をコントロールできない「子供」なんでしょうね。 失敗が目に見えているのに何も改善せず突き進むのなら、たぶんその経験は糧にはできないですし常に自分が「しない」言い訳を続けるだけの人生になりますよ。 【そこは決めたことなので通そうと思います】その決定を見直した方がいいんじゃないですか？ 今の決定の方が学業に差し障りそうですけどね。 彼氏のメンタルがやられるか、彼氏が覚醒してトピ主が振られた結果メンタルをやられるか、のどちらかに思えますけど。 そもそもゼミ内で関係を知られとしてどう学業に差し障るんでしょうか？ 穏やかでストレスのない恋人関係を築いて、なおかつキチンと勉強するつもりがあるならなんの差し障りもないと思いますけどね。

トピ内ID：a75174f15cc1d5de

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こういうことは

🙂
う～ん
時間が経つにつれてどんどん言えなくなりますし、後々いろんなことがあらゆる方向に物事が進む場合もあり良くありません。 逆にオープンにしてしまえば、周りも理解しますし、付き合っていることを知っていればそのような対応もしてくれて、すごく楽になると思います。 周りに対しても騙していることになり、後々トピ主たちの信用にも関わります。 逆に考えて、トピ主の女性の友達がトピ主の男性の友達と付き合ったからって何も思わないと思いますし、仲が良ければ応援すると思います。 早く周りに報告した方が楽だし良いと思います。

トピ内ID：5da9743b5fe53881

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ストレス発散の仕方が、間違っています。

041
まくろん
自分の行動や言動を理解される頭脳を持っているのに、やめられない。 トピが人の事を、ご自分で理解していながら扱き下ろすのは、やはり幼少期、成長期の環境が原因による人格成型かなと思います。 レスで開き直っていらっしゃるいますよね、沢山のの方から、『貴方はおかしい』と言われていますが、と言われてもトピ主は平気なのですよね。 両親との関係兵の問題か、過去にいじめに関わった事はありませんか？ 悪口を言う事はいい事ではありませんが、言わせてい原因の根が深いのかなと思いました。 ただ、後出しの「私は長く苦手意識を持っていました。クレームを言っていた人たちも過去の私と同じ理由で苦手だと言っていたため、｢分かるわ｣と共感したという感じです。」 苦手意識を持ちながら、余計にストレスをためて迄、お付き合いをされているのは何故だろうと考えました。 ストレスの発散の為じゃないですか？ トピ主はのストレスの発散おしかたは、為て貯めて大きくなったストレスを、その人への罵りで発散させている。 レス1の最後に開き直っているのも、それがストレスの発散となればいいと考えているうえでも、言動ではありませんか？

トピ内ID：8b8987037a486bee

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言葉の力

🙂
ぶろっくま
はっきり言って、最低だと思います。 自分の大切な人をディスるなんて、嘘でも演技でも私にはできません。 彼は絶対傷ついているし、そんなことばかり繰り返していると、気持ちも離れていきますよ。絶対にです。 本当に気分が悪いです。隠す必要があっても、彼氏であってもそうでなくても、人が傷つくのをわかっててそのような言動をするあなたのような方の気持ちが私には理解できません。 彼に誠心誠意謝って、今後は悪口を言うのを控えることですね。みんなの前でも大切にしてくれる心優しい女性にそのうち奪われるでしょう。

トピ内ID：714db37682d12d98

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