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「実の娘が良かったわ」

レス117
（トピ主 1 ）
🙂
きりん
ひと
私は50代女性です。夫も50代。夫の母がすぐ近くに住んでいます。夫の母は80代。たまに買い物や病院に頼まれてついていきますが、行くたびに必ず何度か「〇〇さんちは婿取りだから、どこに行くのも自分の娘と一緒。いいなあ。私も自分の娘なら気を使わなくてもいいし、自分の娘と行ける人がうらやましいわ。」と私に話します。最初は、それを私に言うんだ、と驚きましたが、最近では慣れました。夫の母には実の娘さんもおられ、月に何回かは話をしに来られます。悪い人ではないんですが、なぜわざわざ頼んでついていっている私に向けてそんなセリフを何度もいうのでしょうか。どんな返事を期待しているのでしょうか。

トピ内ID：87327d37970deb23

#５０代以上
#義実家

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言った方がいい

🙂
mako
お気持ちよく分かります。 うちの姑もそんな感じの人でしたが、私は最後まで何も言えず看取りました。 でも一言くらい言っても良かったな、と思っています。 だってあんまりです。 どうしてトピ主さんが一方的に我慢して受け入れなければならないんでしょう。フェアじゃないです。 「前から言えずにいたんですが、娘さんの方が良いと言われると悲しいです」という程度には伝えてみてはいかがでしょうか。 それで謝ってくれれば許し、なお言うなら「では私はもう遠慮しますね」とお世話をやめては？ 我慢は身体に毒です。

トピ内ID：fd8207503435eb23

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私の母も

🙂
ＭＩＹＵ
もう亡くなりましたが父の母が入院した時、お世話をしに行っていましたが やはり同じようなこと言われたそうです 父には姉（母から見た義姉）がいましたから、その後は全てそちらに任せたそうです 私は現在夫母と同居です、病院の付き添いから日々の買い物等支援しています 車で１時間ぐらいの場所に夫の姉がいますが（既婚） 家の場合、長男教なので＜長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるわけにはいかない＞ と言う考えなので、そういうった類のことは言いませんね～～ ちなみに家の義姉も数か月に１度来ますが （昔はもっと頻繁に来てたのに義母に手がかかりだすと頻度がへりました） ほんと数時間話をするだけで何もしません なぜそう言うかはわからないけど 私ならそう言われたら、じゃあお姉さんにお願いしてください 義姉にはお母さんが娘が良いと言うのでお願いしますっていえるのになぁ～

トピ内ID：531118f7055bf589

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取り合えず

🙂
koko
義母のその言葉、夫と夫の姉だか妹だかには伝えます。 80代でしょう？ もうそれくらい高齢になると他人様に言って良い事 悪い事が区別つかないもんです。 実父も独身の方に結婚しなくて可哀そう、大学出てない方に 今どき大学出てないと相手にされないからなんて平気で いいますよ。 実母も転居先で「仕方ないからここに来たわーなんて平然と言うし。 まだ2人とも70代後半ですよ。 それでもこんなもんですもの。 私の義母も同様な事を言うので 「そう娘さんに言いますね、娘さんでなくて残念ね」って言ったら 義妹に叱られたそうです笑。

トピ内ID：126b05c62a68e12f

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返事は

🙂
四十路主婦
「世の中には、息子が買い物に着いて行ってくれる親子もいますよ。次回からは息子とどうぞ」 「世の中には、娘も嫁も買い物に連れて行かない、又はいない人もいますよ」 と、現実の話をしてあげましょう。 スーパーとか病院で、甲斐甲斐しくお母さん連れて来てる息子さん見ると、良い息子さんだなあって感動します。 そんな私は老親の実母に着いていますが。 もう年齢も年齢だから、夫に告げ口してください。そしてたまにはあなたが連れて行けと言いましょう。 子も親も高齢者になってきたんだから。夫に、病院やスーパーの帯同がいかに大変かを知らしめましょう。 介護はエンドレスだから。

トピ内ID：4f0d1c2e6d50a8e0

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脳のブレーキが壊れてるから

🙂
リムーバー
トピ主さんは優しい方ですね。 私には子供はいませんが、「実の娘の方が良かった」という気持ち自体は理解できます。 多分昨日今日では無くずっと思っていた事だと思うし、それ自体は仕方ないと思います。 私の姑も、私の母も多分同じようなことは思ってでしょう。 でも悪い人じゃないということは、これまではそれを胸に留めておけた、お嫁さんがやってくれることに感謝も出来た人だったのでしょう。 年老いてくると体も弱れば脳も弱ります。 これまで言ってはいけない事だと理解できた判断力や自制心、やってもらう有難さなどが分からなくなってきているのだろうと思います。 脳のブレーキが壊れてしまって思った事を口にするのを止められないし、それを言ったらトピ主さんが気を悪くすることも分からないのだと思います。 何か返事を求めてるわけでも、多分トピ主さんに向かって言ってるわけでもないのでしょう。 「ああ、これが実の娘だったらなあ」という気持ちを口にしてるだけです。 多分じゃあ実の娘に頼めばいいじゃない、と手を引かれるおつもりも無いのではないでしょうか。 もちろんそれでもいいのですけど。 旦那さんには「お義母さんがこんなこと言う」という事を伝えて、旦那さんが「うちの母がごめん、いつもありがとう」と言ってくれるなら多少気持ちも収まるのではないかと思います。 義母本人はもうお年寄りだからあまり期待しても仕方ない部分もあるけど、結局は実子に当たる人達がどれほどトピ主さんの頑張りを認めて感謝してくれてるかでやる気って変わりますよね。 返事としては「すみませんねぇ、私で」とか「〇子さん（実の娘）が来てくれたらいいんでしょうけどねぇ」とかでいいのではないかと思いますよ。 年を取るとは残酷なことですね。 自分がその年になった時に同じ事をしないように判断力は残っていて欲しいです。

トピ内ID：e1c4052697682b80

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次から行かない

🙂
久我重明
旦那には「そういう話をされたので私じゃなく娘と行きたいらしいから遠慮する」と伝える。 厄介払い出来たー！親孝行は実子でやってください。

トピ内ID：808bb53895f0a0c9

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トピ主は何をしたいの？

041
カカポ
姑の心理を知って納得するんですか？ >私に向けてそんなセリフを何度もいうのでしょうか 何度も言うのは忘れてるかイヤミかのどちらかでしょう。 >どんな返事を期待しているのでしょうか 嫁と言う他人を従わせたいんでしょ、 何も言わないのを良しとしてるんでしょうね。 義姉か義妹がいるんでしょ？ だったら頼めば良いんじゃないでしょうか。 婿取りでなくても娘は娘だし、 嫁だからって何でも言って良い存在ではないです。 文面からしてトピ主って揉め事って言うか、 波風立たすのを面倒臭いと思うタイプなのかなと。 自分で溜めて処理する自己完結型みたいな。 義姉義妹に遠慮があるの？ 夫も姉妹を優先してるのか？ >夫の母には実の娘さんもおられ、月に何回かは話をしに来られます 何故ここ迄丁寧に書くんですか？ 義姉(義妹)がいて月に何度か義母の所に話に来ている様です…で良いのでは？ 心の距離なのか小姑根性丸出しにされてるのか。 義母の真意を知った所で言うのをやめないと思うし、 知って納得しても付き添いをするんだから知らなくても同じではないの？ だって慣れたんでしょ？ 好きな事言い合える仲ならまだしも、 そうじゃないなら知ったって変わりないって思いますが。 こちら側が想像しても義母の真意は分かりませんし、 トピ主は何故義母に聞かないの？不思議です。

トピ内ID：6c5cee3286060a6c

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一度なら聞き流す

🙂
赤蟻
何度も「自分の娘と行ける人がうらやましいわ」と、言われているなら「私も実の母と行ける人がうらやましいです」って言ってみます 「そうよねえ」って言ってくれるかもしれません 無理は体に悪いですから、明るく朗らかに言ってみませんか？

トピ内ID：1c83c78593110498

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どうして何も言わないのですか？

041
とくめい
このトピで一番不思議なのは何も言わずに我慢しているトピ主さんです。 私が 「実の娘がよかった」 と言われたら 「承知しました。お義姉さんと夫に伝えておきますね。失礼します。」 とそそくさと立ち去ります。 私なら最初の一回目でそう行動しますし、次に何か頼まれても何もしません。 謝罪があれば二度目くらいチャンスをあげてもいいけど、また言われたら二度と手伝いには行きませんね。 憶測ですが。 こういう姑は、嫁がサンドバッグだから叩き続けるだけなんじゃないでしょうか？ 私も姑に嫌味を言われたことはありますが、反撃（言葉で）しましたよ。 二度と私に嫌味を言うことはなかったです。なのでそれ以降は私も普通にお付き合いしました。 また私の母親も時々とても失礼な事を私や夫にポロッと言ってしまうことがあるのですが、その時はしっかりと注意します。時には怒ります。 母は昔から天然発言する人です。 なぜそういうのか分かりませんが、その都度「なぜそれが失礼なのか」まで説明して叱ってきました。 注意しないと理解しないと思います。

トピ内ID：0100883487e55019

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言われます〜

🙂
麹菌
私の場合、義父に似たような事を言われます 「娘がもっと近くにいれば良かったのに。遠くに嫁いでしまったから頼めない」とか 「娘が近くにいないからあんたらに頼るしかない」とか 最近は特に頻繁に行ってるので 行くたびに言われ、自分が忙しい中行ってると気にしないと思ってても凹む日あります (通院介助や日常生活の手伝いが必要で) 私も初めは驚いてました なぜ片道1時間もかけて来てるのに‥娘が近くにいたらなぁみたいな事言われないといけないのかな？って 私達も近くはないので でも同僚や周りを見てたら 確かに娘が良いと親から指名あったと(息子がいても) 遠くても動いてたり 夫親＜自分の親 で、お互い実子が動いてる人がとても増えた事は体感してます 私も、実親の介助や手伝いの方がぶっちゃけ動きやすいし 義姉が年1は帰ってくるけど。その時はとても可愛がって、手伝い云々はさせずに義父がご馳走してもてなしてます。 結局、近くにいても義姉には頼まず甘いかもしれません 義姉達の帰省前後に、義実家の掃除に行ってます 義両親は、掃除系が体力的&腰痛などで出来なくて 最近は、自分はヘルパー的位置でお給料でも出れば割り切れるのになと思います 実際、医療の仕事してるのでプロの技を無償提供なのですが(笑) 義父からは「大変なのに、よくそんな(医療)仕事してるなぁ。あんたも大変だな」とも言われます 「年寄りの相手ばかりで嫌にならないか？」とも いやいや‥逆に仕事ですからね お金頂いてますからと言っておきました 年寄りって‥自分は含まれないのね(80代ですが)とそれもまた驚き こう言う私の可愛くない所が、娘の方が可愛いと思うゆえんなのかもしれません 怖い嫁　でもまぁ頼りにはなるかなくらいの立ち位置でもういってます

トピ内ID：6a1bf5dd0a0b9bd6

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悲劇のヒロインと脇役の会話

🙂
アンドロイド　羊の夢
名バイプレイヤー、お疲れ様です。 なんだかなーな発言で脱力ですね。 いっそ 「私もです。どうせなら私も実母と暮らして実母のお世話をしたい！ 私も、婿に貰えばよかったな！ それでお姉さんが婿取りすればよかったのに。 なんでしなかったんだろ？すればいいのに。 っていうか、婿取りしなくても、実母の付き添いとか毎回でなくてもたまにでもできますよね？ なんでしないんでしょう？やればいいのに。って言うかやるでしょ？普通。なんでやらないのかな？ なんでだと思いますぅ？」 って聞いちゃえば？ 人の好意の上に胡座かいて能天気の願望垂れ流して。 世話になっときながら、あんたより娘の方がいいとか失礼言うなら、こっちだって当たり前のように人をこき使って感謝もしない人の小間使いするくらいなら、育ててくれた実母のために時間を使いたいものです。 なんで当たり前の人の感情がわからないのか。 こちらに人の情があると思ってないのか なんでも言うこと聞いてハイハイ笑ってるアンドロイドとでも思ってるのか？ 人を人と思ってないのか？

トピ内ID：f76541e793b8cff1

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実の娘に全部やらせましょう。

🙂
通りすがり
「実の娘がよかったわ」と言われたら「私は実の娘ではないので、今後一切お手伝いはしません。◯◯さん（実の娘）にやってもらってください」と言って、病院の付き添いや買い物等は全部実の娘にやらせましょう。

トピ内ID：30b9fd8563d523c9

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へぇー

🙂
匿名
私なら， じゃあ、娘とタクシーで買い物 病院に行きなよ。 その方がいいよね！と言って 付き添しないね。 相手が謝るまで。 逆ギレなんかしたら， スルーだけどね

トピ内ID：c076ec767857482c

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そんな事言われたら断りますよ

🙂
みよ
夫がいる時に頼んで一緒に行ってもらえばいい。 以上です。 それにしてもその年代どうして、人様のお嬢様だった女性を当たり前のようにこき使う人が多いんでしょうね。 まあ、私はトピ主さんと違って性悪我儘なので、それ言われた瞬間に疎遠絶縁決定ですけどねー。夫にもめちゃくちゃ説教しますけど、非常識だって。 感謝しない人の駒使いやって何が楽しんでしょう？？？優しさは理解してくれる人にだけにした方が人生損しませんよ。

トピ内ID：221dce72c42e9c6b

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それは

🙂
匿名
義母さんはトピ主さんを大変信頼しているからでしょう。 懐が深いお嫁さんに気がゆるゆるなのです。

トピ内ID：b9bc0dffa8661bd7

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大変よね

🙂
なな
優しいお嫁さんですね。 難しいよね。実娘様がいるのに、そのようなことを言う義母様はね。多分嫁のみに言っていると思いますよ。もし「付き添っていると実娘がいいと言ってるけど」とか夫などに伝えたところでね、義母様は「そんなこと言ってない」とか言い出しかねない。今度はとんでもない嫁に仕立て上げられるよね。 これはもう夫の゙出方次第です。 このような義母様は他にもいますよ。実娘様がいて、何でこんな苦労までするのかな。

トピ内ID：e68d1239e69ee9e5

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たまには怒ってみる

🙂
婆婆守り娘
お義母様の見守りお世話お疲れさまです。 私も90代の母の介護付添いしますが、実の娘だって同じですよ。 >なぜわざわざ頼んでついていっている私に向けてそんなセリフを何度もいうのでしょうか。 80代、90代人間はシワクチャになっていきますよね？ 外見内部が目に見えて衰えていくように、脳ミソの中だって劣化していきます。 人って亡くなる直前まで脳内ピンピン機能マックスで、 「ありがとう。本当にうれしいわ」 なんて自分の立場をわきまえ感謝し、謙虚で、礼儀正しく生きられると思ってます？ 母は85歳すぎた頃から、癇癪も我儘もダイレクトに出るようになりました。 大人になるに従って身に着けた知性理性、人づきあい、感謝、社交辞令、 徐々に失くしていきました。 街中でギャン泣きして癇癪おこす幼児と同じです。 、、、ただ悲しいかな、 高齢者の脳の中には、生きた年月の多くの記憶も知恵もブライドも混在します。 もちろん認知力は人それぞれ、 でも人生最後のその時まで、人に気遣いして感謝して謙虚に生きる人なんてほぼいません。 一見口達者でも健康でも関係ありません。徐々に人としての体をなくしていくんです。 誰もが同じ道を行くんです。 昨今義両親の介護拒否される方が多い中、本当によくお世話されていると思います。 でも、「だったら娘にやってもらってよ！」 は高齢者の実態を知らない、実に幼稚な対応だと思います。 ギャン泣きしている幼児に、理を諭しているようなものです。 脳機能マックスの成人のすることじゃないと思います。 トピさん！実の娘だとね(もちろん気遣いはしつつ) 「何言ってんのよ！勝手なこと言ってんじゃないわよ！怒」 ってしれーっと言っちゃいます。そう度々でなければそれすらすぐ忘れます。

トピ内ID：f0cf960a4bcbf402

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お嫁さんじゃなく友達感覚？

🙂
お友達
娘さんが付き添いしてくれない愚痴かな？ トピ主さんのことを嫁を超えた、お友達のように思っているんじゃないかな？

トピ内ID：9e753f55601cf00c

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分かりました～

🙂
とりあわない
にこっと笑って「赤の他人は退散しますね、実の娘さんによろしく～」と言えばいいのでは？ ご本人のご希望ですものね、沿いましょうよ。実の娘じゃないきりんさんは対象外ですから、一緒に行く邪魔しない様にするのが一番。 と、私なら引き上げるけど、もう慣れるほど付き合ってるんですね、凄い。お疲れ様です。 とりあえず、な～んにも考えてないだけだと思いますよ。返事は「そうですねー」くらい。ご本人はただただ、羨ましがってるだけ。自分より良い立場なのっていいなぁ、羨ましいなぁ、私も欲しいなぁ、というだけ。 他人のいい部分だけ見て、それが何の努力もない運だけで得たものと考え、他(都合の悪い部分)は見ずに、僻む。そういうタイプの人っています。 旦那さんが高給取りで、(義父母の介護と義祖母の介護を一手に担ってるせいで)広い屋敷で専業主婦なのを見て、いいな～、働かなくても旦那さんの稼ぎだけでも暮らしていけて、とか言っちゃうような人。なら、()部分も併せて取り替えてみたいか、とか言いたくなるような考えなしさん。 義母さんもそういうタイプなんですよ。だから、普通に「住居含めた生活費は全部親持ち、家事も何もやらせず、給料全部小遣いで好き放題してもらう形でなら、うちも婿に来てもらえるんじゃないですかー」とか言ったら「そんなのうちは無理よー」となるでしょうね。

トピ内ID：3650ed345e0c4545

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ありがたい

🙂
ミカ
なんてありがたいお言葉！ その言葉のおかげで トピ主さんは、手を汚すことなく 離れられるんですもの 実の娘がよかった ↓ (わあ♪きたきた♪) はい♪そうですか わかりました 実の娘さんがいいのですね！ では！私は失礼いたします さよなら～♪ です。 だって、これがもし 言葉がなかったとしたら トピ主さんが「もう疲れた、もう辞めたい」となったとき 「嫁が”嫌だ”とか言うんだよ！まったく！頭にくるとたらありゃしない！」などと言って、トピ主さんが悪者みたいになってしまいます ですが、今回の場合は、あちらから 切ってくださるんですもの もし、何か言われても 「私も、ほ～んと残念ですぅ♪ 私はお義母のこと、みたかったんですけど お義母さんが、実の娘がいい、っておっしゃるので～♪」 トピ主さんの非ゼロで 離れられます。 ちなみに、よく似たパターンで 私は義父から離れました ありがたや、ありがたや

トピ内ID：f9b21d6dd1cd1f50

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「おうむ返し」かな

🙂
実の娘は案外手厳しい
＞最初は、それを私に言うんだ、と驚きました ＞なぜわざわざ頼んでついていっている私に向けてそんなセリフを何度もいうのでしょうか。 トピ主様は、これを言えば義母さんが困ることが想像できる、だから、上述のことを言い出せずにいる。 これが想像できずに言ってしまうのが80代、かと思います。想像力と抑止力とが極端に衰えてきているのだと思います。 ＞どんな返事を期待しているのでしょうか。 「おうむ返し」が良いのではないでしょうか。 自分の言葉を聞いてくれた人がいる。そして、それを理解してくれた人がいる。それだけで十分かと思いますし、トピ主様ができる精一杯はそこまでかと思います。 「実の娘が良い」ただそれだけなんだと思います。思ったことを口にすると言うのは、それだけでも欲求解消につながるので、人の基本行動としてあるものだと思います。後天的に備わった社会性が、それを抑止してるのだと思いますが、40代から脳の老化と共に徐々に弱まってしまいます。ある程度は仕方ないのでしょう。 なお、義母は、それを言うだけトピ主様に心を開いている、とは思います。そして、「気をつかわなくてもいい」と言う言葉から、義母なりにトピ主様に気遣いをして、本当ならもっと色々してもらいたいところを我慢している、とは言えます。それを察して何でもしてあげる必要はないですが、その80代なりの「気持ち」「頑張り」はありがたく受け取りましょう。決して「召使い」と思っているわけではない、と言うことです。 「娘がいい」 「娘さんが良かったんですね」 「そう、娘が良かったのよ」 それは義母の悲しみであり、共有も解決もできない義母だけの悲しみです。 おうむ返しで流してしまいましょう。 ただ、実の娘なら「知らんがな！」と、手厳しい返しをすると思いますが（笑）。

トピ内ID：055256e116fd5e7c

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主様を信頼しているからこそなのでしょうけれど

🙂
おつかれさまです
主様は立派だと思います。 主様が義母さんに対して、普段から気を使って感じ良く接しているからこその発言だと思います。 義母さんは、主様からの特別な返事は期待していないと思います。 ただただ愚痴を聞いて欲しいだけ。 でも、親しき仲にも礼儀ありですよね。 義母さんがそれを主様に直接言うなんて、大変失礼なことです。 もともと思っていることをそのまま言う人なのかもしれませんが、年を取って認知判断力や行動を抑制する力が衰えてきているせいかもしれません。 主様がストレスを感じるなら、 「そうですよね、私では行き届かないところがあるのでしょうね。すみません。」「次の買い物（通院）は○日ころでよね。お母さんから義母娘さんに来て下さるよう伝えて下さいね。私からも義母娘さんに伝えておきますね。」と事務的に処理してみてはどうでしょう。 ”義母さんのストレスを解消してあげよう”という態度で接してみては？ そんなことをすれば「嫁が急に冷たくなった」とか言い出すかもしれないので、これまでしてきたお世話や義母さんの失礼な発言についてはご主人にしっかりアピールしておいた方が良いと思いますが。 義母さんの態度によってはその後のお世話の分担や頻度が変わるかもしれません。 主様のストレス解消のためにも、多少の波風は立てて良いと思います。 嫁業、おつかれさまです。

トピ内ID：7707b8f71a1a3936

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ただの甘えだろうね

🙂
プレッツェル
だけど、お仕置きしますね、私なら 「お義姉さんに連絡しておきますね」とニッコリ言って お世話するたびに実の娘なら良かったのにと、おっしゃるので、今度からお義姉さんお願いしますね。お母様のご希望ですから と言えばいいと思いますよ ご主人にも 貴方じゃ駄目みたい、実の娘が良いんだって、お義姉さんに貴方からもお願いしておいてね 時間も気も使って、実の娘が良いって面と向かって言われてる私の身にもなってよ 貴方の代わりにやってきたけど止めたいわ って言わないとね 無神経で図々しいってだけだと思う

トピ内ID：8a92aeb001dd5f7e

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私も実の母が良いです〜。

🎶
だよね〜。
そもそもが無神経なのか高齢と共に神経を使えなくなっているのか…トピ主さんを友人と間違え無意識に言ってしまっているのか。いや認知の関係であり得るかもです。 本当に、こっちだって義母には気を使うし実の親と出掛けたり買い物の方がずっと気が楽だわよ〜ってね。 そんなに何度も言うのですか？ 「お義母さん、私は友人じゃないですよ。息子の妻です。分かってますか〜。」と心配そうに目の前に手をかざし言ってみる。 旦那さんと実の娘には「こんな事言われたけど、それを私に言うんだけど心配だわ。」と言っておく。 まあタイトルの事言っても通じ無さそうで良いかもですが。

トピ内ID：f7123a5bec368833

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お義母さん、それ私に言わないでー

🙂
ほぼ専業主婦
と、サラッと言えたらいいのですけどね。 と、レスをしておきながら、私も言えるかどうか。 でも私は執念深いので、その言葉はいつまでも覚えています。 忘れるものですか！

トピ内ID：9b7f1a7bd6e7b900

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義姉に連絡

041
柚水
会話は都度録音、義姉に連絡、 義姉に事情を話してバトンタッチする。 スマホや家電も着信拒否すれば、否が応でも通じる義姉に連絡すると思います。 うちの姑も、「お前よりお前の妹の方が若いから◯◯（息子の名前）の嫁に良かった」と何度か言ってましたね。 息子が何歳だろうと、嫁には23歳位の若い女性がいいのは田舎の姑ならよく言うので聞き流せましたが、 トピ主さんの場合は面倒や世話になっててそんな無神経な事を言うのですから、 流しては駄目ですよ。 義姉に「義母さんが望んでいるのですからやって下さい。」 と連絡してスルーでいいと思います。

トピ内ID：b267a33019537bd0

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ちなみに実娘に伝えたら

🙂
麹菌
2回目です 義父から似たような事を言われますとレスしました ちなみに義姉に「お姉さんが良いみたいなんです〜」と伝えようものならば‥ 義姉が義父に怒るのは目に見えてます 以前も私が通院介助とかしてるのを知ったら 義姉が義父に「麹菌ちゃんに迷惑かけちゃダメでしょ！！！」と怒ったそうで、義父がこぼしてました 「近くに居ないし、自分(娘)は出来ないくせに怒られた」と またそれを私に赤裸々に言ってました トータルで考えたら、嫁だから当たり前と思ってると言うより 愚痴を言える相手として捉えられてるのかも 気を使わない関係性が築けてると言えば聞こえは良いかもしれませんが‥ 心理や性格は皆さんが指摘されてる要素が絡み合ってると思うのですが あとは「自分」がそれ(通院介助とか)をしたいか　したくないか？で最終考えてます 本当に嫌ならやめようかなと なんだかんだ言って、私は義父の事嫌いじゃないし憎めないし 困ってるなら力になりたいから 継続してます 義姉に告げ口するような事もしません 義母は、認知症になっても謙虚です 80歳過ぎましたが、いつも「ありがとう」が口癖 認知症が分かり、私が通院に付き添いしてても「娘が良い」とは一度も言われた事ありません 義父の性格なのだろとも思います 思ってる事を言わずにおれない 自分が損するかもしれないけど 言わずにいられないんだと思います

トピ内ID：7029f228cc025eba

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「あら、そう」

🙂
ありす
「あら、そうなの」 「ごめんなさいね。(私で)」 「次からは娘さんとどうぞー　私は遠慮しますね」 と言って行かないかな。 付き添いや病院頼まれても 「ごめんなさいね　用事があるから 娘さんにお願いしてね」 「私じゃ気を使うから　悪いので」 と言って断るかなぁ 夫にバトンタッチして 今後はノータッチかな そこまで鬼になれない 可哀想だとと思うなら 2、3回お誘いはお断りして 向こうが謝罪してきたら付き合う 謝罪が無ければ 3回に1度だけ誘いを受ける。

トピ内ID：2b97c2ad5be9d25a

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優しいですね。

🙂
頑張って
いやいや、はっきり言わないんですか？ 私なら言いますよ。 「お義母さんだって、娘いるでしょう？頼めばいいじゃない？？ 毎回、義理の娘の私に気を遣って大変でしょう〜？？ そっかー、息子の方がいいかー。次から夫に来させますね。」 はい終わり。 義母さんは、思った事を言うだけの人でしょう。 トピさんも、モヤモヤしたならそれを言わないと何も伝わりませんよ。 できないなら、受け入れるしかない。

トピ内ID：1a504b990f4f84ba

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老化現象

🙂
ライナス
それが本音だとしても、本人を前に言って良いことと悪いことがある。その区別がつかずデリカシーを欠くのが老化現象ということです。なあに、もう少しの辛抱ですよ。

トピ内ID：a61f9358b821c8cf

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