自己承認欲求おばけ

私の娘も3月卒業、4月就職です。 袴は私と娘二人で大学側が設けてくれた大学内会場に7月に出向き、試着して決めました。 女子は、やれ成人式だ、卒業袴だと本当に大金が飛んでいきますわ。 誰が、袴代を払うのか。 祖母がスポンサーだったのかな？ なら黙って従う。仕方ない。 母が払うなら、母と二人で行くべきでしたね。 祖母は、母の実母ですか？ 父の実母かしら？なら母に任せる。 あなたが産まれる前からのバトルだから、母の顔を立ててあげないと。 まあ祖母は孫のあなたが自慢なんですよ。 暇だから付き合いたい。 喜びに自分も携わりたい。 承認欲求激高な年寄りはそこら中に溢れていますよ。 聞いてもないのに繰り返し繰り返し同じ自慢話をするわ武勇伝は語るわ。 老人は皆そう。 私の娘も祖父の話しにうんざりしてましたが、苦笑いしながら相槌打ってましたよ。 しかし4人共逝ってしまいました。 今となっては懐かしい思い出ばかり。

トピ主さんはお母さんに気を使い、言いたいことが言えず、お母さんはおばあさんに気を使う。 トピ主さんが、大人になったら、トピ主さんのお子さんは今のあなたのようになるんだろうな〜。 お母さんにおばあちゃんとは一緒に行きたくないと伝え、おばあさんには定員さんに自慢話するから嫌だたと伝える。 気持ちを伝える行動をしないの？

お祖母さんの事が嫌いなのですね。 それは分かるけれど、お祖母さんはお母さんかお父さんの母親です。 自分の母親の悪口を掲示板に書かれたらトピ主さんの親御さん(おそらくお母さん)は良い気分はしないでしょうね。 それから一般的に高齢者は自慢話をするものです。 店員さん、それも呉服店の店員さんでしたら、そのような話に慣れてます。 自慢話を聞くのも商売のうちです。 トピ主さんが気にする必要は無いです。 卒業式は大学の卒業式でしょうか、だとしたら少なくとも二十歳過ぎの大人ですね。 >私が祖母を無視し始めたために孤立しそうな祖母の相手をしなきゃと頑張ってくれています。 トピ主さんが嫌いな高齢者を無視するなど、書いている事がとても幼く意地悪で他罰的な人物の印象を与えています。 もう少し精神的に成長できるはずです。 これから社会に出たら、もっといろいろな事が起きます。 トピ主さんの周囲の人がどう思うか、何を考えているのか、自分はどう行動したら良いか、日々学んで行って下さい。 卒業おめでとう。

祖母が母方なのか父方なのかで話が変わってくると言うか...文面から察すると父方ですか。 そして着物の代金は誰が出すのか...。 祖母を立てないといけない事情があってのことですよね。 店員さんに関してはおじさん客からのセクハラに耐えるよりおばあさんの自慢を聞く方がまだ楽な仕事でしょうから。 ≫皆さんは心底嫌いな相手が身近にいる時にはどうしますか?? 他人なら避けることが出来ても同居の祖母ですから、介護施設に入所か病院に入院など長期で会わなくて済むようになるまで待つか主様が一人暮らしか寮に入るしか無いです。

気に入ってるんでしょ？そのアレンジ。 着物は難しいから、お母さんが頼りにするのも別にいいと思うし。 それならお金だけもらって、あなた1人で行けばいいのに、と思いました。 お母さんが可哀想なら、おばあちゃんを無視しないのが一番。 言いなりにならないって別に着物以外で何か言いなりになってるの？

同居ですか？。 同居をやめるのが現実的ですね。 しかし、ここには色々問題が隠れていそうです。 トピ主さんのお母さんの側に、 １、同居のメリットが全く無く、 ２、別居でも経済的に自立できて（父込みかどうかも問題）、 ３、仏心を出さないでクールに自分と義母（トピ主祖母）を切り離せるか が、できるかどうかです。 このどれもが決心でき、実行できないと、別居しても、 特に３ができないと、 「義母（祖母）のご機嫌伺い」は続きますね。 他人同士、時には言わないとならない事があり、 しかしながら、高齢者には言っても理解できない事もある。 その辺も「可哀想」とばかり思って接する事を選んだら、 またご機嫌伺いで自己顕示欲を満たしてあげる道具にされます。 あなたの家の問題にはこのように、 おばあさん側だけでは無い問題があるのです。 世の中には、年寄りの戯言と捉えて、 相当な軋轢をやりすごせる達人もいるし、 ちゃんと距離を取り、線引きして風通しよく生きている人もいる。 他人を変える事はできません。 だとすると、トピ主さんとお母さん（とお父さん）の意識改革しかない。 さて、トピ主さんの家ではどうしますか。 ちなみに私は別居で３の状況を貫きました。 夫の親なので、全部夫に任せて介護してもらいました。 その代わり、私は夫の他の事を全面的に支えました。 これで円満に生きて行けてます。