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嫌いな祖母の形見のパール

レス44
（トピ主 4 ）
🙂
もも
ひと
ずっともやもやしているので吐き出させてください。 数年前亡くなった祖母(父方)が私にくれた真珠の指輪と一連パールのネックレスがありました。 とりあえず保管をしておりましたが、私の母が「ももが使えるようにするためにリフォームをしたい」と言いました。 現在私は結婚をして上京しているので、母が東京へ来た際に、母、私、私の夫の3人で宝飾店へ行きリフォームしてもらおうということになりました。 ここで問題なのですが、私は祖母が嫌いであり、その息子である父とは、私は何年も前から絶縁状態です。詳しくは省略しますが、祖母も父も最低な人間です。 母も祖母の事は私の幼少期から嫌っていましたし、父とも離婚はしていませんが、家庭の中でほぼ会話は無く不仲です。幼少期からずっと父と祖母の愚痴を聞かされ続けていました。 私はリフォームしようという母の提案に対し、「普段使わないと思うし、やらなくてもいいんじゃないかな。どうしてもというなら、実際にお店に行ってデザインを見てから決めよう」と伝えました。 当日お店に着いてデザインや金額を出してもらいましたが、正直結構な金額だったので(その費用は母持ちですが)、「やっぱり着ける機会もそんなにないだろうし、大丈夫だよ。お母さんも使うなら全然いいけど」と言うと「お母さんはいいわ、、」と言いました。確実に、嫌いな祖母のものを身につけたくないというニュアンスでした。 その後も私は気乗りがしないことを伝えましたが「一年に一回くらいは使うよね？」「(店員さんに向かって)今日みたいなカジュアルな服にも合いますよね？」等と繰り返し、結局そんなに言うならとリフォームを決めました。 後日完成したものを私一人で受け取り、母に完成したよと写真と動画を送ると「これはイマイチだったねー。なんかごめんね」と返信が来てなんだかとてもげんなりしました。続きます

トピ内ID：f32b0eaf9e739f81

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🙂
もも トピ主
退店してからは「ずっとリフォームしなきゃと思っていたからようやく出来て良かった。肩の荷が降りた。ありがとう」と安堵していました。 母の返信には穏便に返しましたが、この件からずっと感じていたもやもやが止まりません。 嫌いな父の母である形見を着けさせようとしてくるところ(幼少期からの私の父や祖母に対する感情を分かっていれば、祖母の形見のパールなど着けたいと思うはずないことなど分かっていると思います)、 自分が着ける気のないものを勧めてくるところ、 そもそもですがこの件に限らず幼少期からその場しのぎで丸く収めようとし、本質を見極めていないところ。 私には弟が二人いますが、父とはきょうだい3人とも中高生から口を聞いていません。 気分屋で怒りっぽく、思い通りにならないとすぐに暴れたり大きな声を出したりする父の言うことをずっと聞いてきました。 母はずっと「お父さんが怒るからこうしてね」と私達に言うのみでした。 結果、一番の下の弟は社会人になるとともに音信不通になりました。 このパールの件でそのことが如実に現れ、定期的に来る母への嫌悪感が止まりません。 自分が結婚してから尚更、配偶者や子どもに対する考え方が許せなくなり、どうしても受け入れられず苦しいです。 母は今でも父の言いなりで、ろくに遊びにも出られないので、たまに遊びに誘っても数時間で解散する羽目になります。 母に対する嫌悪感が止まらないと先程述べましたが、その一方で母に幸せになってほしい、母と楽しい時間を共有したいとは強く思っています。 支離滅裂な文章ですみません。 もう母の言動で一気に悲しくなったり怒れたりすることに疲れてしまいました。 毒親についてもことある毎に調べ、同じようなケースを読んでは共感し、少しホッとするような、怒りが再燃するような日々です。 同じような方や、そうで無くても色んな方の感想が聞きたいです。

トピ内ID：f32b0eaf9e739f81

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母親の見栄

🙂
らいら
パールというものを、 娘の成人にあたって必要なものだと、お母さんは考えているとか？ それも、ある程度のグレードのものでなければならない。 嫌いな姑が娘によこしたパールは、 グレードだけは高い。 難しい夫を説得して新しい、価値あるパールを買ってやることはできないので、 嫌いな姑からのものであろうが、リフォームして、 「娘に、恥ずかしくないパールを持たせてやった」 という実績を作りたかったんじゃないですかね？ パールは、喪服にマストみたいなものですから、 それなりに品質の高いものを持たせれば、一生物、と考えているのでは？ 本来は、喪服にパールは不要ですが、 今じゃ、つけてる人ばかりですものね。 見る人が見れば、高いとわかる品質のものを持たせたい、と言う親の見栄じゃないかな。 とにかく、一揃いあれば体裁は整うから、待ってれば良いのでは？ あまりにも気分が悪くなるようなら、売り飛ばして、あらためて新しいものをお求めになるのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：6dbb648ed347f057

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パールには罪はない

🙂
ぎんねこ
トピ主の文章を読みましたが、パールのリフォームぐらいでそんなに親にあれこれ思うことでしょうか。 パールはパールでしかなく即物的なものです。宝飾品、アクセサリーでしかない。誰がもと持ち主であっても。 私自身、舅の葬儀の時、義妹がしようとした姑所有のパールのネックレスが、葬祭場の控室で糸が切れて飛び散ったことがありました。即座に舅の妹さんが、奇跡的にほとんど拾い、袋に入れて持って帰りましたが、義妹は即座に要らないと言っていました。仕方なく、持ち帰り、翌日の葬儀の時は、私が余分に持っていた黒真珠のネックレスを義妹に貸しました。 何だか縁起が悪いんじゃないかと思い、菩提寺の住職さんに聞いたら、仏具屋に行き穴に糸を通してつなげて役立てればよいと言っていました。別にお焚き上げするとかそういうことは言っていなかったです。 何か月か経って、大型商業施設の宝飾店に頼んで糸をつなげてもらいました。大体七千円ぐらいで仕上がったと思います。 一度姑に法事にさせたと思います。 このパールどう思うかわかりませんが、まだ家にありますよ。 本当は、仏具店で珠数にしてもらおうと思っていましたが、穴をあけなおさなければならなくなるしそうすると費用も高いので、宝飾店になりました。 トピ主、祖母さんからのパール、なんとなくその真珠のネックレスのような微妙な存在ですが、まあ何となく持っていればいいんじゃないですか。道具にしか違わないので。住職のいう通りですよ。役立てればいいだけです。

トピ内ID：df71217493525ce1

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似たもの夫婦

🐤
ちいー
>気分屋で怒りっぽく、思い通りにならないとすぐに暴れたり大きな声を出したりする父 と実父さんはわかりやすく嫌悪できますがそういうことはしない実母さんなので半端にモヤモヤするんだと思います。でもよーーく考えてください。 結局実母さんも実父さんも同類なんですよ。自分の思い通りにするために娘の心情は省みない。 ある程度は仕方が無いですがああいう実父さんと長く夫婦やっているので身を守ることだけが最優先なんです。リフォーム代を別に娘に払わせるわけじゃないから、といい親ぶってますが結果的に夫に対して娘に良い物を持たせてあげましたよ、といい顔して防御したかったのです。だからしつこくリフォームしろと言ったんですよ。自分が身に着けるなんて身の毛もよだつ癖に娘を使って夫に言い訳が立つようにしたわけです。 実母さんは長年そうやって生きてきているのでもう息をするようなくらいなじんだ考え方と行動なんですよ。今更自立独立なんて出来やしないのだし。嫌、世の中には今からでも自立独立をはかる人もいますが実母さんはそれよりも適当に夫の期限をとりながら安穏と暮らせる方を選択したのでしょう。 似たもの夫婦なんですよ。箪笥の肥やしにしておいてご両親どちらも亡くなったら売ってしまえばいいと思います。葬儀の時ももったいないからなどと言い訳して付けなければいいだけ。 見え方は大分違うけれど自分だけが一番大事。その為に家族が不快に思おうがそれは優先順位が低い。 ということですからね。

トピ内ID：d76b783b90a6d360

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柳に風。

🙂
nene
お母さんが自己主張をせず柳に風の構えでいたから、家族は何とか成り立っていたのではありませんか。 家族を守るために自我を捨て、しなやかに応じてきたのではないでしょうか。 姑の真珠をきれいにして孫である娘に譲り渡せば 「肩の荷が下りる」とお母さんはずっと考えていたのでしょう。 もらってくれて「ありがとう」は、本心だと思います。 親孝行をしましたね。 その真珠は、将来お父さんが亡くなった時に棺に入れてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：649bf4dbd2662ef8

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パールと言うよりお母さんの性格だよね。

🎶
ですかね。
嫌いな姑の形見を娘も姑嫌いなの知っているのに引き継がす事で「肩の荷降りた」とはホント自分さえ良ければ良いのかな感じもするし亡くなった姑に尚も顔色伺ってる感もするし、確かにトピ主さんにとっては母親に嫌悪感持つのも分からないでもない。 しかしそれでもリフォームした後に「素敵に仕上がったじゃない」とでも言ってくれればいいのに、その返信には残念だし謝罪付く位ならやらなければ良いのにね。 ここで謝罪されると嫌がらせしてごめんね、みたいだし。 夫と不仲ならさっさと別れれば良いのにそんな事もせず子供たちに気を使わせ、結果子供たちは父親とはずっと不仲で末っ子は音信不通にまでなるなんて余程父親嫌っていたのにね。 もしかしたら弟さんもお母さんの言動に辟易していたのかもですが。 お母さんもお父さんに衣食住頼っていたからなのか分かりませんがお父さんの侍従みたいに生きて一生終わるのでしょうかね。 ただ、お母さんのそもそもの性格なのか結婚してお父さんがDV男性として暴力暴言で洗脳されてしまっている、もしくはもう心無いなんて事もありえるんですよね。 もしかしたら毒親の様な事やってるとしてそれは夫のせいだったみたいな？ もしかしたらお母さんはカウンセリング必要な人なのかもしれない、とかね。 いずれにしても、お母さんの性格も変わらないお父さんと今更離婚も考えてないと思うし。 お母さんが何を思うか思ったところで何言うか分かりませんが一度子供の頃からのお母さんの言動は悲しかったと言ってみるとか？ でも先に書いたようにもしお母さんがカウンセリング必要な人だと追い込まれるかしら？ ただトピ主さんも幼い子供ではないので今回のパールの件も「見るだけで嫌いな祖母を思い出す。私を苦しめないで」と言って断固断っても良かったのかも。 だってお母さんの顔を立てて結局トピ主さんが悩む羽目となってるから。

トピ内ID：2c2ed039ab5ef5a7

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まず

🙂
解毒剤
そのパールは、お母様の棺桶に入れてあげましょう。 良かったですね。お母様は、義母が譲ったパールと一緒に焼かれるのです。 お父様か、弟さん達が存命だったら、「お母さん、実は、このパールを身につけたかったみたい。お父さん（おばあちゃん）が言うから、私に譲ったけど」と嘘でも言えば良いです。 その前に、その辺の川か海に捨てても良いですけど（「バカヤロー！」という大声と共に捨てたら、周囲は「失恋したのか」とスルーしてくれますよ。不法投棄だとか言わないと思います） ＞結果、一番の下の弟は社会人になるとともに音信不通になりました。 結局、一番下の弟さんが正しいんですよね。 お母様の人生と、子供の人生は別です。 お母様の人生に、子供達を巻き込むのがお母様の望みなので、トピ主さんと上の弟さんは「お母さんが幸せそうなのを見届けないと、離れられない」と思うというか。 そう思うようにお母様から呪いをかけられている状態です。 所謂「抜けない毒を仕込まれた」わけです。本来の毒親の定義は、これなんですよね。 子供が離れて行かないように、子供が我慢しても親の幸せを願うように呪いをかける。 その呪いを抜けたのが、一番下の弟さんなんです。 第一歩は物理的に離れる事。 不安になった親は、新たに呪いをかけようとするので、ひたすら逃げる事。 毒抜けしたら、トピ主さんは、噓みたいに「あー、私の人生と母の人生は別物なんだなー」と思えますよ。スッキリすると思います。

トピ内ID：1d32182b7c0c879b

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レスありがとうございます

🙂
もも トピ主
何度も読み返しております。皆様からの貴重なご意見、有難いです。 パールの件とは離れますが、愚痴らせてください。 母はいつも哀愁漂っているというか、生きてて楽しいことなど無いんだなという感じで、見ていて本当に辛いのです。 「お父さんなんかと結婚しなければ」「騙された」「子どもが出来たら豹変した」と私が幼い頃から何度も繰り返していました。 幼い頃は父が圧倒的悪で、母は圧倒的被害者なのだと強く思っていました。なので、母が「お母さんはこのままどこにも行けず死ぬのかな」「生きてても楽しいことなんて何にもないな」などと繰り返す中でも、 私は構わないから離婚した方がいい、今からでも遅く無い、どうしても離婚出来ないなら数日の旅行でも飛び出して私と一緒に行こう、と宥めて来た学生時代。 しかし、自分が結婚して母の方が受け入れられなくなって来てしまいました(父はもうその範疇にいないので)。 愛のない人と何十年も一緒に暮らしている母のことが気持ち悪く感じるようになり、子どもも3人も産んだのも理解出来ません。 離婚出来ない原因の一番は経済的な理由だと思うのですが、それは子ども一人に留めればなんとかなったはずです。母は長女である私の妊娠中から父が豹変したと言っており、私だけに留めればこんなことにならなかったかもしれないのに。 私が大人になってから「学生時代に全然部活の応援など行けなくて申し訳なかった」と繰り返し言っていたはずなのに、一生に一回の結婚式の準備(衣装選び、会場での食事会)も父を理由に来てくれませんでした。 母はもうすぐ還暦を迎えるので、還暦祝いをする為一泊くらい私達夫婦とどこかへ行かないかと誘っても(私の夫の仕事上今回を逃すともう一生行けないかもしれない)、答えはNOでした。 諦めようと何度も思いましたが、やはり母を幸せにしてあげたいです。 この思いに長年囚われて、つらいです。

トピ内ID：f32b0eaf9e739f81

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そんなに嫌な物なら、処分すれば？

🙂
うさ吉
嫌いな祖母のパールをリメイクして他の形に変えたのですね。 それでも、お母さんも貴女自身もスッキリし無い気分になるのなら、買取業者や、メルカリなどで思い切って処分すれば？ 幾ら形見でも、ネガティブな気持ちになる宝石類を持って居ると、生活して行く上でも、気分もネガティブになります。 この際、処分して、祖母へのネガティブな気持ちも一諸に捨ててしまいましょう。

トピ内ID：abda7f89fd831b2b

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時代が違う。それは若い人だけのセリフではない。

🙂
幸せになってね
私は長年いろんなご家庭の相談を受ける仕事をして来たので。 せめて母親がどうしてそうなったか考えてあげて欲しい。 今時の若い妻達は、仕事も有るし夫に依存しなくても生きて行けるから、発言権もあるが、戦前女性達は選挙権も無い時代に生まれ、『女に学は要らない』『結婚したら家事育児が女の仕事』と言われ、男を立てるのが当然とされてきた。 実際夫に死なれたシンママは未亡人と言われ、生活もままならぬから国民年金3号被保険者成る物も生まれたほどだ。 そんな時代の舅姑や、彼らの純粋培養の夫に、一人嫁いで来た嫁が完全アウェイで逆らえる訳が無い。今と違い親元から義親に仕えろと教えられて嫁いだ嫁も、虐めぬかれたら、そりゃ恨みもするよ。 昔から嫁に出すときは、真珠のチョーカーと紋の入った留め袖と喪服を、娘に持たせると言う話もあり、姑は嫁にと言わず孫娘にと遺したのでしょう。（今は慶事用の白真珠が多い。） チョーカーは、付ける人によって長さが決まるのでリフォームしただけで、義母が嫌いだからではない。 お母様は姑が自分にはくれないけど、血筋の孫娘には遺すんだな、と思ったので引き継いだのですよ。（母が要らないからトピ主に、では無い。） 生前は仲違いしてても、故人となった姑の希望を叶えてあげたのです。 だからこその『（もらってくれて）ありがとう』と『肩の荷が下りた』なのです。 最近の嫁世代は姑世代と見ると『嫁いびり』『意地悪婆さん』と決めつける人居ますよね。 本人に虐められてもいない内から、相手を悪く言う嫁が居るけど、どうかと思う。 実際姑に苛められた世代は、今の姑世代ですよ。 トピ主も母親ほど、祖母から虐められてないはず。 昔の嫁は義親や夫に殴られても浮気されても、働ける場も無いから逃げられず。 耐えるしか無いから、恨みが蓄積する。 今の嫁達のように言いたい事言えて、嫌なら離婚出来れば楽なもんですよ。

トピ内ID：57cf7efe0337983b

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吐き出して収まりましたか？

🙂
真珠は大好き
私は、1度母親に今のあなたが思うところのアレコレ、全てぶちまけたらいいと思った。 言ったことはあるんですか？ パール達も母親にやる（私なら投げつけるかも）。 2度と返してくれるな、と言いながら。 絶縁にはならないでしょ、向こうはあなたに依存してるから。 私なら最初に貰った時に足で踏みつけて捨ててしまいますね。 それとも勿体ないなら売るかな。 祖母が嫌い、腹が立つ（モヤモヤ？で収まってるんですか？）ならなぜ唯々諾々とお母さんの言いなり…？ そういう煮え切らない態度って、結局今までのお母さんと同じに見えます。 私はどれ程いいものでも曰く付きのパール着けて嬉しいとか思わないし寧ろ気持ち悪くて、持ってるのも嫌だ。 パールに罪は無くてもね…、 祖母（より今はお母さんかな）に対する気持ちが解決しない限り、怨念の籠った遺物でしかない。 どうするかは主次第だけど。 どうしますか？

トピ内ID：f7dc5e421c21dd6d

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パールの話しではなく

🙂
晴れ
実母に「嫌いな人の使っていた物は要らない」と言えない事が問題だと思います。 実の母親に言葉を濁して気を悪くさせないようにするなんて、私には信じられないです。 私だったら「使いたくないから売るつもり。居るなら言って」でおわり。 トピ主さん、普通の母と娘ってこうなのよ。 はっきり言う事が出来ない関係性が問題でパールに罪はないのよね。

トピ内ID：f2b70c2773a86d20

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複雑ですよね

🙂
chai
パールは冠婚葬祭に使えるものだから あなたに使って欲しいけど 祖母がくれたままのパールをそのままは 身につける気になれないだろう というお母様なりの気持ちなんでしょうね。 中途半端な親心 お母様の自己満足かな と思いますが ありがたいと思っておいては。 お母様のこと嫌いにはなれませんよね。 考え方が変でも そりゃ違うだろと思っても。 わたしもわたしの母や姉は わがままで支配的で 嫌悪感もあるけど それでも本当に嫌いにはなることは ない気がします。 それでもそれでも憎めないし 笑っていて欲しい。 幼くて弱い人達なんだと思っています。 親だからと言って、大人の魂を もってるとは限らない。 徳のある魂とは限りません。 自分の方がとっくに大人なんでしょう。 それでもきっと ずっと追いかけてるわたしがいます。 おかあさーん おねえちゃーんって。 思ってあげる甲斐なんてないかも しれないし 心の片隅にいる小さいわたしの 片想いなのかもしれないけど。 なぜ本質を見極めないのって ほんとそれなんですよね！ そういうとこおかしいから と思いつつ… それでもゆるして それでも追いかけてという 繰り返しかな。 いつもずっと負けてます。 解決もしない。 でもそれでいいやと思ってます。 そして真珠に罪はないと わたしも思うな… 月光浴させてあげたり リセットできるような美しい音楽を 真珠に聞かせてあげて… （渚のアデリーヌとかどうでしょう） 真珠をリセットしてみては。 それでもダメだったら 他の方に譲られては。 もやもやが少しでも晴れますように。

トピ内ID：e31839a0e8cbf804

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難しい

🙂
やえ
ももさんがそれ程まで、お父様やおばあ様を嫌っていると、お母様は実はわかっていないのではないですか？ 親子なのに、親子だからこそ、口に出して言えなくて結局気持ちがすれ違っている事あると思います。 お父様の言いなりの母が嫌、でももちろん嫌いになれないし、幸せになって欲しい。 そのゆらゆらする感情。とてもよくわかります。 ただ、そうももさんが思っている事、お母様はどこまでわかっているでしょうか？ 難しいでしょうが、本音をお話になったら良いと思います。 今回のパールの件も、ももさんが身に着けたくない理由を話せばすんだ話だと思います。 また、ももさんが辛い本音を話す事で、お母様の本音も聞けたかも知れません。 ももさんが思っている事とは違うかもしれませんよ。 という私も、長年母には色々思うところがありまして、ある日意を決して本音を話しました。 まあ、母にも私がわからない思うところがあった様で、泣きながら話す母。 そんな姿を見て、二度とこの件について本音は言うまい。と思いました。 私は本音を言ったら、こんな結末でした。 支離滅裂な文章になりました。 親子って難しいです。

トピ内ID：56e8f2203b05175f

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単なる想像、感想です

🙂
もめん
全くの的外れかもしれませんが パールに関しては今更その場しのぎで丸く収める必要はないので、お母様のリフォーム願望には別の理由があったのかもしれない。例えば「解呪」。 嫌いな姑のパールが娘のところにある。それは一種の呪いであり、その呪いを自分が生きている間に解かなければならない。そのためにネックレスをバラして完全に形を変えることが必要だ。こんな考えは馬鹿げたこととわかっているから娘には言えない。ただリフォームしようとしか言えない。 とりあえずリフォームできた。解呪できた。これで安心。「呪いのパール」ではなくただの「気に入らないパール」になった。これをどうするかは娘の好きにして大丈夫。 …このような想像過多な「かもしれない物語」を作ってみました。娘のことを考えていないわけではないけれど自分の一方的な思い込みが第一で、それを押し付けてくる母という設定です(ごめんなさいね)。 でもトピ主様にとっては嫌いなお婆様からのパール、複雑な思いがあるお母様がリフォームを言ってきたパールでしかありません。今後一生身につける気にはならないでしょう？ 捨ててもいい、お焚き上げしてもらってもいい、オークションサイトに出してもいい。バチは当たりません。気が重いものは身近に置かない方が良いと思います。あれどうした？など聞かれたら、何回か使っているうちに表面がくすんでしまったから処分したとでも言っておけばいいですよ。パールは手入れや保管によってはそういうことはありがちなので、嘘も方便。

トピ内ID：043e40a69095029b

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言葉より行動を見て

🙂
マンゴスチン
あなたがお母さんを切り捨てられないのは何故ですか？弟さんは切り捨てたというのに。 ＞見ていて本当に辛い あなたが、見ていて辛いんですよね。お母さんは辛くないのですよ。むしろ幸せなのです。 哀愁漂っているのはただのポーズ。そう言うとあなたが心配してチヤホヤしてくれるでしょ？口ではなんとでも言うよ。でもそこから脱するつもりなんてない。離婚したら、主婦からただのバツイチ無職になっちゃうし、経済的にも不安だし、悲劇のヒロインでいられなくなっちゃうもの。 お母さんは独立した大人で、自分でそういう人生を選んできているのです。 誘ってもNOだったのが答え。そうしている方が楽であり、幸せなんですよ。 だから、あなたがどうこうしてあげる必要はないんです。 ＞母を幸せにしてあげたい この気持ちを捨てましょう。そもそも、人は幸せにしてあげること、幸せにしてもらうことなどできません。自分でなるしかないのです。 自分がやりたいことをやって、その結果相手も幸せになったら嬉しいな、くらいでいいのです。

トピ内ID：3ff8351cabc930f9

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棺桶に宝飾品は入れられません

🙂
ヤマト
横ですが、火葬の際に宝飾品は燃え残ったり、機械の故障の原因になるので入れちゃダメですよ。

トピ内ID：e77198213b62acb2

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ある意味洗脳だから

🙂
スライム
ご両親は、ご結婚されて何十年ですか？ お父様の顔色を伺いながらの何十年です。 洗脳されているのでしょう。 貴女の心配は、 残念ながらお母様にとっては、 余計な心配なのかもしれませんね。 加えて、 お父様の言いなりに動く方が、 実はお母様にとっては、 楽しくは無いけれど、楽なんだと思います。 怒鳴られない日々こそが、幸せなのかも。 お母様が本当の意味で心が解放する時は、 お父様があの世へ逝かれたとき。 今は、そんなお母様に対してどうこう考えずに、 多少冷めた心で良いので、見守ってあげましょう。 貴女は、ご自身の家庭を大切に守ってください。 自分の事で、心を痛めてる娘がいるよりも、 家族が仲良く健康な娘家族であってくれることが、 お母様にとっては、 唯一の自信に繋がると思いますよ。

トピ内ID：5b6a45dbcd0a3e59

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虐待ですね

🙂
デルフィ
配偶者の悪口を子供に聞かせるのは虐待ですよ。 母親も父親と同罪です。 母親を幸せにしたいと思っているのは、あなたが洗脳されているからです。 ずーっとずーっと可哀そうな私、を聞かされて生きてきたから。 もう呪縛を解きましょう、あなたが幸せになってください。

トピ内ID：d8f56943a28ece20

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実家と同じく

🙂
桃色式部
実家という慣れ親しんだ不動産だって親が死んで誰も住まなくなれば売って処分します。 そんな祖母しか身につけなかった装飾品なら愛着もないので私なら売れればそれで処分したでしょう。 それをお金をかけてリフォームしたなんてもったいない。

トピ内ID：0a947e4f5e944fe3

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真珠は骨より早く燃えますよ

🙂
ひこぼし
子供のない60代の私には、トピ主さんのお母さん、還暦になってもいない女性がそこまで精神的に堕落するのかと驚きでいっぱいです。 ところで、パールですが、人の役に立てる機会は逃さない方がいいと思います。 売って、10万でも５万でもいいお金にして、家族に訳を言わずお年玉として配ってもいい。もっといいのは、子ども食堂などに寄付すれば、トピ主さんの意志の力で、悪いものを素晴らしいものに変えることができるのだから。 そういう、少し困難でも、状況を新たな方向へ進展させる積極的な行動じゃないんですかね、トピ主さん母娘に欠けているのは。 うじうじして恨みを募らせているトピ主の様子に、因果はめぐる、という気がします。お母さんが病気になっていないのは結構だけど、トピ主さんも気をつけて。 トピ主夫の仕事のせいで、二度と旅行の機会はないかもしれない、なんて、とても受動的な発言で呆れました。意志と能力があれば、そして、生きていれば、旅行なんていくらでも計画できますよ。 受動的というか、慣性でしょうか。あるがままの状況にただ身を置いて、何も変えようとしない。そうしていれば、精神も肉体も、楽な方へ、楽な方へ堕落していくんです。 歌だって同じ。意志がなければ、長調は歌えません。無気力で歌っていれば自然に短調になります。そしてそのうち旋律も形を成さず、ただ訳のわからない叫びのようなものに堕ちていきます。 お母様はそういう人なんです。 トピ主さんはまだ間に合う。問題は母ではなく、祖母でも父でもなく、自分の考え方だと気づいてください。

トピ内ID：50781b7a35d44b65

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レスありがとうございます2

🙂
もも トピ主
何人かの方に突っ込まれたのでお伝えさせてください。 母へのもやもやは、昨年結婚式準備で揉めた際に、腹割って話しました。 昔から、後になってあれが悪かったこれが悪かった言う割に、結婚式準備に父を理由に足を運んでくれなくて悲しいこと。 昔からこちらが謝っても絶対に母からは謝ってもらえず嫌だったこと。 結婚式という人生最大のイベントで母と一緒に楽しみたいのに、楽しみな気持ちが母から伝わってこず悲しいこと。 いつも閉じ込められてばかりの母を見ていると辛いので、人生を楽しんでほしいこと。 「ももの幸せがわたしの幸せだ」と言うけれど、それは私も同じなので母には幸せでいてほしいこと。 その他諸々伝えました。 母は泣きながら「あんたたちには申し訳ないことをしたと思ってるよ」と言っていました。 正直、「申し訳ないことをしたと思ってる」じゃなくて、ごめんなさいと素直に謝ってほしかったです。 しかし、泣いたり申し訳ないと言う一方で、結婚式準備の際にももはこちら(母)の都合が分かっているはずなのに、無理難題を言われその中で色々考えを巡らせてきた。 娘の花嫁姿を楽しみにしていない母親などいない(楽しみだという直接的な言葉は言ってもらっていません)。 ももの小さい頃の記憶と重ね合わせ、ももがどんどん遠くに行って、声が届かなくなっていく気分。 いつもキツい口調で責められてつらい。 お母さんの子育て、人生は失敗だと言われているようで全否定された。 などと言われました(これは一部です)。 これまで約30年間、我慢していたものを冷静に、私なりに言葉を選んで伝えたつもりなのにこんな返しをされて、正直絶望しました。 被害者ぶりたいという皆様の意見にものすごく納得しました。また、母を幸せにしたいという呪いから抜け出すべきという意見も、心にぐっときました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：f32b0eaf9e739f81

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売ればよかったのに

🙂
ほぼ専業主婦
お二人ともがそんなに嫌っている祖母からのパールならば、さっさと売ればいいのに、と思いました。 宝石のリフォームって、そこそこしますよ。 リフォーム代で新しいジュエリーが一つ買えてしまうぐらいに。 それなのに、リフォームを勧めたお母様。 トピ主さんが思うほど、父親とは仲が悪くないのでは？と思いました。 祖母は嫌いでも、自分の夫の母だから、という気持ちがあるのかもしれません。 愛はなくても、ここまで一緒に過ごして来た情というのがあるのかもですね。 父親を目の敵にするあまり、母もそうだと思いすぎている、ということはありませんか。

トピ内ID：e72a59a607794e3c

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ごめんなさい、あんまり長すぎるので、

🙂
だるまおやじ
2回目トピ文は読んでいません。 私ならば、パールに罪はありませんから、どんなリフォームをされたかわかりませんが、お葬式あたりで活躍するのではないかと思われます。 もらっておいて、そんなに蟠りがあられるのであれば目につくところには置かない。そして、葬式等で活躍した際も、すぐに外す。それで良いのではないでしょうか。 嫌なら、母親に蟠りと祖母への思いをハッキリ口に出し、要らないことを伝えましょう。

トピ内ID：d95e6a6a705ffd01

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お母さんは意外と幸せ

🙂
もののけ
あなたのお母さんは、自分劇場の主役なのです。 悲劇のヒロインである自分が大好き。 なぜなら、注目され、心配してもらえるから。 脇役のあなたは、シナリオ通りにオロオロし、お母さんを必死に説得しています。 けれどお母さんは、決して生活を変えようとはしないでしょう。 ハッピーエンドになってしまったら、ただの人になってしまうからです。 「不幸」が、お母さんのアイデンティティなのです。 不幸そうに愚痴り、ため息をついてこそ自分。 そしてあなたや他の人から同情されることが最高に気分良い。 人間、心底現状が嫌ならがむしゃらになって抜け出そうとしますよ。 お母さん、「つらいつらい」言ってる割には余裕があるでしょう？ あなたも見方を変えましょう。 不幸そうに見えても、お母さんは幸せ。 心配する必要はなし。 多分離婚などせず、このままいくでしょう。 お母さんはそれでいいのです。 だからあなたも意識を自分の心に向けましょう。 実は本当に不幸なのは、お母さんよりもあなたです。 親のことで神経をすり減らし、たくさん傷ついてきた。 あなたの心が、どれほど病んでいるか、自覚はありますか？ 心配され、ケアされるのが必要なのはあなたです。 まずは認識すること。 そして自分自身を癒やすことに努めて欲しいです。 お母さんは大丈夫です。 あなたが心配する必要は、ありません。

トピ内ID：54ba0f458690bc60

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愚痴はお母さんの趣味

🙂
もに
トピ主さんは分かってませんね。 お母さんはそんな暴君夫を愛しているんですよ。 だから旅行や娘の結婚式の準備でさえ出かけたくない。 勿論離婚なんてするわけない。 夫のそばに居たいんですよ、いくら虐げられていても。 そして愚痴は彼女の趣味みたいなものなんです。 不幸自慢が好きなのよ。 「不幸に耐えてる自分」に酔っているんです。 どうかお母さんの愚痴を真に受けないで下さい。 だからトピ主さんはお母さんを可哀想に思ったり、 幸せにしてあげようなんて思わなくて良いんです。 いいですか、もう一度言います。 お母さんは暴君夫が好きで、そばに居ることを 自ら選んでいるのです。 お母さんの最優先はお父さん。 だからトピ主さんは、お母さんのことを心配する必要 ありません。 彼女の下らない趣味に付き合ってないで もっと自分が幸せになることに集中するべきです。

トピ内ID：d32947c69aa9923e

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お疲れ様です

🙂
ふむ
あなたの気持ちはわかります。 ただ、お母さんの世代だったら、「女性は一つはきちんとしたパールを持っておくもの」「パールは冠婚葬祭で一生使える」「祖父母や父母世代が娘（孫）を大切に思って準備するもの」って思ってるんだと思います。 私も母がパール、パールと言ってました。結局母からもらったパールがありますが使ったことはなく押入に眠っています。パール使いませんよね。 ただ、その母がそれだけしつこいのは、パールを持たせることがあなたへの愛情と信じているからだと思います。大嫌いな義母（あなたからしたら祖母）からのものであってもそれは自分の感情だからと、娘のためになると思ってその気持ちを捨てて、パール推してるんです。 まぁでもそんだけ言われたら嫌悪感も持ちますよね。離れた方がいいと思います。しばらく遊びに誘うのもやめましょう。 母には母の人生があります。そんな夫、嫌に決まっているけど、我慢してきたのは子ども達のためだったのかもしれません。 だから、その部分は分けて考える必要があります。 少し離れて、心が落ち着いてお母さんを受け入れる気持ちが自然に湧いてきたら、数時間を納得した上で誘ってあげてください。 あとパールは手放してもいいと思いますよ。持っていたらストレスでしょう？

トピ内ID：9fb82d355ad8c529

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お母さんは変わりません

041
おばちゃのちゃちゃ
お母さんと同世代です。 主さんは、お母さんはなぜ不幸の道を選んだのか、と思っているようですが 逆なんです。お母さんは自分がラクな道を選んだんです。 私たちの世代は寿退社が当たり前の時代でした。 産休育休が広く認知されるようになったのは 今、40代の女性からです。 私たちが子どもを育てながら働くことは、相当ないばらの道でした。 シングルマザーが正社員として働けるのは、 元国営企業か公務員くらいでした。 もしくはノルマが課せられる営業とか、ブラック企業でした。 ほとんどのシングルマザーが、融通の利くパート勤めで薄給でした。 今のお母さんをみればわかりますよね。 子どもがたとえ１人でも、お母さんには 子どもを抱えてひとりで生きていく度胸はないんです。 子どもを３人作ったのは、せめてお母さんの生きた証だったのかもしれません。 ＞お母さんの子育て、人生は失敗だと言われているようで全否定された。 子どもがひとり音信不通になっているというのに こんなことを言っているのですから 自分が可愛すぎて、現実が見えていない。 お父さんからのDVで、お母さんもかなり歪んでしまったのです。 その歪みは主さんも、少し受け継いでいます。 真珠のリフォームを了承しまうところです。 というか、まず普通は遺品を受け取らないでしょう（笑） 「いらない」と、断るか、受け取ってもさっさと売り飛ばせばいいのに。 なんというか、歪んだ家族のなかで歪んだ価値観のなかで 「まともな行動をしよう」と、一生懸命になって 自分の意に反した言動をとってしまうように感じます。 あと、毒親をもち30代で絶縁した私からのアドバイスです。 お母さんに期待することはやめましょう。 お母さんに目覚めてほしくて、主さんはやることをやりました。 でもお母さんは変われないのです。 その現実を受け入れましょう。

トピ内ID：649887dbd2633fea

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あきらめる

🙂
とまと
あきらめたらどうでしょう。 あきらめることで、心の平和が得られます。 母の呪縛に捕らわれているから、あなたはモヤモヤするのです。 「被害者ぶりたい」と理解しようとするのは、まだ捕らわれています。 あきらめるんです。心から手放すんです。 世の中には自分ではどうしようもないことがあるのだと、あきらめるんです。 母方の祖父母の話が出てきませんが・・・お母様は親に恵まれなかった人でしょうか。嫌になったら出ていって頼れる実家がなかったのでしょうか。 同情はしますが・・・それでもね、キツイ言い方ですが母親の人生です。 あなたの人生じゃありません。 今６０代なら、何とか別の人生を歩めかったわけではないと思います。 子供をグチの掃き溜めにするのは良くないです。 今更何を言っても、変わりません。 今までも変われなかった。 もう年取ったので、ますます変われません。 あとお父様は、殴るとか蹴るとかの暴力を振るったのでしょうか。 暴力は、正常な判断力を失わせます。人は暴力が怖くて従うのです。 直接暴力を振るわれなくてもお母様は怖かったのかもしれないし、直接の暴力がなかったから我慢できたのかもしれないし・・・。 真珠のネックレスですが、日本人女性なら思い入れがあると思います。 お母様は、嫌いな姑のものだけど、自分は介護して面倒みたのだから、私のもの！と思っているのでは。でも自分は持っていたくないし、自分は娘に何も買ってあげられなくて申し訳ないと思っている。それならリフォームすればいい、お金は私が出して私からのプレゼントにする、と思っているのではないでしょうか。 嫌なら売ってもいいけど、お母様の愛情の印だと思って、タンスの奥底にしまっておいてはいかがですか。トピ主さんが７０歳になれば、感じ方も変わるかも。 母は自分じゃない。母であっても別の人。 他人を変えるのは至難の技。だからあきらめる。

トピ内ID：044575a00d4c7725

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なぜ幸せになりたくないか

🙂
ぺるれ
なんかお母さんこわい人ですね 呪いのパール？ 自分の怨念とか、娘の持つ祖母への憎しみをあなたが忘れないように ってもちろん無意識にですけど、そういう理由でネックレスをつけさせようとしてるみたい 暗いわー、ゾッとします そういうネガティブな思いを持つ自分から、離れようとしてるあなたに 忘れないでね〜、姑に酷い目にあったお母さんのことを〜って いう心の底の表に出ない気持ちが、そういう行為になって現れたんですよ パールのネックレスとか言ったら、断りにくいじゃないですか ここでも、そんなふうに親心とか書いてる人いるでしょ いやーこわいわー お母さんのこの暗い気持ちから離れずに、あなたも一緒になって暗く恨んでちょうだい おばあちゃんもお父さんも、とっても酷い人でお母さんは可哀想な虐げられた人なの そういう（親）心 あなたが可哀想なお母さんを私がなんとか幸せにって、どんなに思っても ご本人が幸せになりたく無くて、ずっと惨めで可哀想な自分でいたいなら 無理でしょうね この行為がその証ですかね お母さん、幸せになっちゃったらダメなんですよ だってそうしたら、姑も夫も悪いことしてなかったってことになっちゃうじゃないですか あくまで、姑と夫が悪人だから不幸な自分なので ＝自分が幸せってことは姑と夫が悪人じゃない ってことになり 虐げられて可哀想じゃ無くなってしまう だから、絶対に幸せになってはいけないんです わかりますかこの理屈 幸せになっちゃったら恨み節も聞かせられないですよね だから、娘と旅行なんてそんな小さな幸せなんかで自分の恨みを解決されたんじゃ たまったもんじゃないんですよ ずっとずっと根深いんです

トピ内ID：a2acd85b08051b0f

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