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母に泣かれました

レス90
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
ひと
同じ年の彼女と結婚します。 昨日家族同士の顔合わせでした。 無事婚約しました。 母には「何でAちゃんじゃないのー？Aちゃんと結婚したら 良かったのに」って顔合わせの前後に泣かれています。 保育園から高校まで一緒の女性Aがいますが、その母親とも 親友で母はズーっとA押しでした。 でも、自分は1度もAをそんな目で見た事ありません。 母が自分の留守にAやその母親を招き入れて部屋のシャメを 無断で撮ったり歴代の彼女の事も筒抜けなので、社会人になり 家を出ました。 何でも実母からA親子に話が抜けるので今回の彼女の事は 父親と兄には前もって外で何回か会って食事をしています。 それも母には気に入らないようで、おまけにAやその母親にまで 「本当にあの女と結婚するの？母親も言ってたし何で私じゃないの？」と 言われ困惑しています。 Aからのアピールは以前からありましたが、ハッキリ断っていますし 正直Ａが苦手なタイプです。 婚約者とAとは、社会人趣味のサークルで短期間ですが、顔を 知っています。 自分のやり方、まずかったですかね？ まさか３人にこんな事を言われるとは思っていませんでした。

トピ内ID：81cf5d1a8c5e0ba8

#２０代
#マナー
#学び
#父親・母親
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母親には

🙂
てぃあら
ハッキリとAはタイプじゃない！性格も合わないと伝えましょう。 有耶無耶にしておくと将来大切な奥さんに何を言うかわかりませんよ！ 下手な揉め事を起こす前にハッキリ言うべきです。 結婚する彼女さんにもきちんと今までの経緯を説明しておきましょう。 後出しで言われたら信用できるものも信用できなくなります。

トピ内ID：fd3b496b0d05ec2c

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怖っ！

🙂
果実の森の住民
主様のお母さまだけじゃなく、Aさん親娘もすごいですねぇ。 ＞母が自分の留守にAやその母親を招き入れて部屋のシャメを ＞無断で撮ったり歴代の彼女の事も筒抜けなので、 ↑ これも気持ちが悪い行為ですね。 盗聴器とかカメラとか仕掛けられてそう（恐 個室って安心して”いろいろ”ありそうですし…。 ＞「本当にあの女と結婚するの？母親も言ってたし何で私じゃないの？」と ＞言われ困惑しています。 ↑ これなんか読んでいて寒気がしました。 完全なストーカー的思考ですよ。 極論ですけど、入籍だけして式は時間を置いた方が良いと思います。 こんな実母にストーカー気質のA親娘に式をめちゃくちゃにされかねないですから…。 ＞自分のやり方、まずかったですかね？ ↑ ん～、お母さまを外してお父様お兄様と会食は少々問題が有ったかとは思いますが、 お母さま、Ａ親娘がその上を行く異常さだったのでしょうね。 今後は ”もともとＡとはそういう感情は無いしはっきりと断っている” と言うことを何度も言って納得させることですね。 まあ、古い少女漫画にはよくある話なんですよ。 親友同士で子供たちも子供のころから仲良く、 成長したら結婚して一生親友と一緒… なんて美しい話がね。

トピ内ID：80afd7d7af77b1c9

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主の母親は

🙂
既婚
主を、自分の所有物だとでも勘違いしてるんだと思います。 Aの母親と親友だと思っているから、結婚しても自分が楽だとか、Aも気心知れていて安心だから、Aと結婚してほしいという事なのでしょう。 主も今まで母親に対して、自分の気持ちをハッキリ言った事もないのでは？ 言っても言い返されるとか無駄だとか思って、母親に意見を述べるのも、面倒だからと避けてきたのでは？ だから母親も、主は自分が言えば、何でも言う通りにするとでも勘違いしている。 いつまでも子供だと思い込んでるし、子供は親のために親の思い通りにするものだ！と奢りがあるんだと思う。 ハッキリ主の気持ちを母親に話したら？ 母親から反論されようとも、きちんと主の今まで嫌だった気持ちも話さなければ、 いつまで経ってもそんな理不尽極まりない事を平気で主に言ってきますよ。

トピ内ID：34700e7f32ba7c3e

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お母様にこう言ってみる

🙂
しの
『お母さんは、俺が苦手な娘と結婚して不幸せになれば良いの？ お母さんは自分達だけ幸せで、自分の思い通りに俺がなれば、俺の幸せなんてどうでもいいんだね。 じゃあ、俺も自分の幸せなんて考えないでロボットのように、何も感じないで 生きていくか、俺の幸せの為、お母さんと絶縁するか2択しかないんだけど…』 と。 何故自分の息子の幸せより、自分や友人達の方を取るのか？不思議ですし、 もしかしたら、友人達から疎遠にされる のが怖いのかもしれませんね。 バカバカしい…。キチンと早くハッキリさせないと余計に拗れますよ。 奥さんになる人にも意地悪するかも。

トピ内ID：93f7ddea2c063cd4

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えええ～～

🙂
熊
元カノ、恋仲ではない単なる幼なじみに しっかり断ってるにも関わらず「何で私じゃないの」なんて言われることある・・・？ ヤバ女じゃん・・漫画みたいな展開ですね あと母も相当ヤバそうなので母抜きで進めていたことは 何ら問題ないと思いますよ 父や兄はあなたの事を理解してくれてるのですよね？ 家族総出だとかなりキツいが母だけならなんとかなりそうじゃないですか どうか、婚約者さんを守ってあげてくださいね

トピ内ID：e587237ce0758322

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ハッキリ言わないから

🙂
ふむふむふむ
母親にもA親子にも　ハッキリ言わずに曖昧な態度だからじゃないですか？ 今の彼女と本気で結婚を考えているなら、母親とは一切連絡を取らないようにするしかないんじゃないですか？

トピ内ID：c4ddc7dcdb714645

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いやいいんじゃないかな

🙂
アクティブ
まずお父さんとお兄さんにも、上記出来事を報告して味方になってもらう。 そのあと以下の流れを３名に宣言。 本当にあの女と結婚するの？母親も言ってたし何で私じゃないの？ ↓ 本当に彼女と結婚します。あなたとのことはそっちのお母さんが勝手に言ったことです。 そもそもなぜあなたと結婚しないといけないのですか？そんな決まりないでしょう？ ３人で何を盛り上がっているのか知らないけど、あなたとの結婚はありません。 お父さんとお兄さんにも立ち会ってもらったらどうだろう。

トピ内ID：673dc39c19c0c83e

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婚約者を大切に

🙂
ゆん
まずくないです。 自分はもう一人立ちした大人なんだと周囲に示すべきです。 変な母親ですし、Aさんもその親も変な人です。 あなたの母親はAさんの母親とずっと仲良くしていたいのでしょう。 でも、それはあなたには関係のないことです。 相手にしてはいけません。 何より大切な婚約者の気持ちを一番に考えてあげてください。 婚約者が聞いたら悲しむことや傷つくことは言わないように気をつけてください。 婚約者の敵が三人もいると思った方がいいです。 大切な人を守ってあげてください。 あなたに今必要なことは、それだけです。 幸せになってください。

トピ内ID：722b266231512e0b

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気にしなくていい

🙂
すもも
母親が泣こうがわめこうがほおっておきなさい。 あなたのやり方は間違っていない。 むしろ正しいです。 今後も母親の勝手な願望はスルーで。 A親子とも関わらないほうがよい。 結婚する彼女とお幸せに。

トピ内ID：3d6ebe7f37eb14f7

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しっかりと未来の妻を守ってあげてくださいね

🙂
なな
今どき、こんなことがあるのかと、驚きました お母様から思いもかけない攻撃を夫婦で受けるかとおもいます なにがあっても自分が選んだ妻を信じて 守ってあげてくださいね お母様は自分が背景も含めて良く知っているＡを『嫁に迎える』ことで、婚家とのつきあいも円滑に行い、両家共に良い関係を構築していくことを目指して、互いの子が生まれたときから根回しをしてきたので （やり方は駄目すぎですよね） その長い年月の夢と努力と人間関係を崩されたわけですから 桁違いにＡを恨んでいるとおもっていたほうがいいです Ａと結婚して、お母様の思惑通りになるとは限らないんですけど、そういうことも全く考えられない状況かとおもいます 気の毒なのはＡです 自分とあなたの母親たちに洗脳されて、もう、他の人と結婚することなど考えられない状態の可能性は高いです どうにか自力で立ち直ってくれることを祈るしかできません 婚約者さんには、自分の母の親友の娘Ａとの経緯を赤裸々に伝えておいたほうが、他人から聞かされたり、悪意をもって二人の仲を裂くために話を盛って聞かされるより、安全かとおもいます

トピ内ID：12f37196c3ad0d52

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ひどいですね

🙂
べりー
お母さまがですよ。 はっきりと「好きじゃない」人間と添い遂げるのは無理だと言うべきです。 母、A、A母の3人とも訳の分からない妄想を抱いていたらかなりやっかいですよ。 あなたがAに気があるとあっちに思いこまれていたら大変です。 奥様がAからあなたを略奪したとか被害妄想を起こしかねない。 はっきりと「ずっと好きじゃない、好きになったことなど一度もない」と言う。 ご自分と奥様の人生のために今のうちにはっきりと言わないといけません。

トピ内ID：ff186211a0f36210

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彼女のためにも

🐶
日向
お母さんに 自分の気持ちをきちんと伝えましょう。 将来お母さんが彼女に 変なことをしでかす前に あなたが彼女を守っていかないと。 あとAさんにも 『迷惑だ。これ以上つまらない文句を言うなら弁護士さんに相談する』ぐらい言っても良いと思います。 彼女のことが大切なら あなたが強い気持ちで2人のこれからの生活を 守らなきゃです。

トピ内ID：64e90a6f665e715d

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ザ・毒親

🙂
cloud
他人まで巻き込んで子供の意思は無視っていうのが恐ろしい。今までよくぞ洗脳されずにこれましたね。

トピ内ID：3c129c2bf9e8a1b3

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お父さんの力を借りたら？

🙂
緑の風のアニー
〉Aやその母親にまで 「本当にあの女と結婚するの？母親も言ってたし何で私じゃないの？」と 言われ困惑しています。　 つまり、お母さんが暴走していたんですね。 お母さんには、もう一度、はっきりと、 〉でも、自分は1度もAをそんな目で見た事ありません。 〉A親子に話が抜けるので、 社会人になって家を出たこと 今回の彼女のことも、はっきりするまで、父と兄にだけ、外で会って話していたこと、 〉Aからのアピールは以前からありましたが、ハッキリ断っていますし 正直Ａが苦手なタイプです。 を、説明しましょう。 そのうえで、A親子には、お父さん同道で会って、お父さんの口から、 「妻が何を言ったか知らないが、本人は、一度もその気がなく、アピールにも、はっきり断っている。これ以上のつきまといは、迷惑である。」と、はっきり言ってもらったらどうですか。 そして、結婚する彼女のことは、お母さんやA親子から、あなたが守るんですよ！

トピ内ID：e6fbe0dcee9df3d0

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ストーカー女なんかごめんでしょう

🙂
ooba
A母娘そろってすとーカーなんて気持ち悪くて付き合えるか、、ぐらい言わないとわからないと思いますよ トピ主さんの結婚に関して、A母娘が口を出す権利なんてないです ＞「本当にあの女と結婚するの？母親も言ってたし何で私じゃないの？」 なんて勘違いも甚だしいでしょう 彼女のに害が行く可能性もあるので 実家には近づけないほうがいいと思います ぎりぎりまで母親に内緒にしていたのは正しかったと思います どうしても母とあわなければならない時は新居には招かず 外に限定する必要があるかもしれません 子どもが小さいころにを結婚させようって母親同士が盛り上がってたとしても そんなもの真に受けるほうもおかしいですよ

トピ内ID：3c0d87c7b12dec07

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ただ逃げてるだけ

🙂
ぴょんちゃん
トピ主は、お母さんや面倒なことから逃げてるだけという印象を持ちました。筒抜けだっていいじゃない。どうして堂々としていられないの？ 面倒でなければ、やっぱりママ大好きだから泣かせたくないの？ Aやそのお母さんに今回言われたとき、キッパリお断りしましたか？ お母さんにも、泣いても喚いてもちゃんと言えてますか？ お母さんは、もしかしたら泣いたらどうにかなるとでも思っているのかな？　

トピ内ID：8fd0f83b715fbbf8

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それで良いと思います。

🙂
nene
＞「本当にあの女と結婚するの？」 こんなぞんざいな口のきき方をする女性はいやですね。 いくら親しくても節度や礼儀はわきまえないと。 彼女はそこに自分で気づいて直さなければ人から愛されないでしょうね。 結婚後もお母さんからあれこれ言われるかもしれませんが、 あなたが幸せになることで納得させるしかないでしょう。

トピ内ID：3d75b27f37f11f41

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婚約者に伝えておく

😣
ne2kai
とりあえず、今までの経緯とAとは何でもない事。母親やA親子から今後何を言われても、相手にしないようにと、婚約者にはきっちり伝えておいた方がいいと思います。 母親とA親子に関しては、どう伝えたところで結果は同じだったと思います。 この先一番怖いのは、トピ主さんが結婚した後も「離婚してAと再婚するべき」と言われる事と、Aが結婚出来なかった時に、その責任を「トピ主の事を奪った婚約者のせい」にされる事。 下手したら、トピ主さん夫婦に何の問題も無くても、母親とA親子に結婚生活を壊される危険もある。 母親とA親子の今後の出方によっては、トピ主さん実家と疎遠にしなければならない選択肢もあるのでは。

トピ内ID：07c8c11bcea0bef6

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泣かせておきましょう

🙂
こまこ
自分の思い通りにならなくて 悔し泣き 駄々っ子ですか 主様はちゃんと彼女さんに事実を伝えて 父親に味方になってもらえば問題なし しかしお母様を叱れないお父様も ちょっと大丈夫か… ほっといても別世帯で生きていくのですから 妻側の家庭を味方につければいい お幸せに

トピ内ID：ba8181c29ec4fe90

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気持ち悪い。

🙂
なんだそら
あなたの母親も、その友人親子も、私に言わせれば異常にしか見えません。 心底気持ち悪いです。 あなたは気持ち悪くないんですか？ 異常だと思わないんですか？ 泣いて自分に従わせようとするとか、卑怯すぎて引くわ。 あなたも、何故もっとキッパリ言えないんですか？ お前なんかマジありえねーから。 死んでも無理。 くらい言ってもおかしくない。 泣けば何とかなると思わせることもダメよ。 何泣いてんだ、ふざけんなくらい言えばいいのに。

トピ内ID：6149cd085d5639e5

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不受理申出書を出しておいてはどうですか

🙂
ne2kai
二度目のレスです。 母親やA親子が勝手に婚姻届や離婚届を出さないよう、念の為、役所に不受理申出書を提出しておいた方がいいケースかもしれません。 婚約者と婚姻届を出しに行ったら、すでにAと婚姻届を出されていたとか、結婚後に離婚届を提出されたりしたら困りますよね。 勝手に婚姻届を提出されないよう、不受理申出書を提出しておいて、その時に婚約者と婚姻届を出す時には、どうすればいいかを聞いておく。 婚約者と婚姻届を出したらすぐに、勝手に離婚届を出されないよう再度不受理申出書を提出しておくという感じ。 面と向かって「本当にあの女と結婚するの？何で私じゃないの？」と言ってしまうような、ストーカー気質の人が相手で、近親者である母親もその味方となると、極端な事をしでかす恐れもあるので、念には念を入れておいた方がいいかと。

トピ内ID：07c8c11bcea0bef6

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そんなことあるんですね

🙂
モモンガ
先にお父様とお兄様に顔合わせをして自分の味方につけておいたのはとてもいいと思います。 あとは婚約者さんに直接危害が及ばないように目を光らせ、予め自分はAの子が好きじゃないけど向こうが昔からしつこい、嫌がらせをされたらすぐ相談するようにと伝えておくのがいいと思います。 物理的に距離を置くのも大事ですよね。お幸せに！

トピ内ID：35b8565bc6db9ab2

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怖いな。

🎶
ぞぞぞ…。
＞「本当にあの女と結婚するの？母親も言ってたし何で私じゃないの？」 Ａさん、精神の方大丈夫ですかね？ 頭の中は自分はトピ主さんに好かれ結婚する未来になっていたご様子ですが。 思い込みの激しそうな人でトピ主さんに限らず周りの人にも一線置かれて居るのでは？ ハッキリ断って居たと書かれてますが「結婚出来ません」だけではなく「キミは好きな女性ではない。（嫌いなんだ）」との感情出す断り方の方が分かってくれそうな？ ただ、どうやら上記を想像している女性でやや考え方が一般的で無い雰囲気もあり「何しだすか」分からないのも怖い。 お母さんもＡ母もとても似たもの同士でとても独特な性格の女性陣に見えますね。 類は友を呼ぶのか「感性が全く同じ」感じですね。 お母さんにもＡは全く好きになれないと言って居るのでしょうか？ のらりくらりな言い方だと「他人の気持が分からない」人かもしれませんから。 お母さんの泣きは放っておきましょう。 なんなら「お母さんのその性格も受け入れられないんだけど」と言っちゃっても良いのかも。 もっと大泣きしそうですが「それがお母さん」な感じですので。 いずれにしろ3人からは距離持つ生活が一番だとは思います。 奥さんになる彼女は守って下さいね。 トピ主さん通り越して何か言ってくる事もありそうで、逐一トピ主さんに報告してもらいましょう。

トピ内ID：8e1099e6746d9f74

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なんだかなぁ

🙂
coo
トピ読んでの感想は「情けない男だなぁ」です。 困っている論点が「母親に泣かれている」こと。 心配の論点が「母親抜きでの食事会開催をしたこと」である点。 アナタがここでするべき相談はそれじゃない。 どうすれば母親とA親子から妻になる女性を守れるかということ。 しかし、主さんの父親や兄も母親とA親子の暴走を何故止めないの？　 諌めないの？ 主さんも遠慮しているの？ ママに泣かれて困っている、どうしよう、ですか？ 3人に 「いいかげんにしろっ！」 って何故怒れないの？ ほんとに情けないったらありゃしない。

トピ内ID：42ea7230d0772a66

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大変ですね

🙂
とろろ
むしろＡと結婚なんかしたら、色々義母実母共に口を出されて人生を棒に振ったと思いますよ。逃げられて良かった。 お母さんの友達ごっこに巻き込まれるなんて真っ平ですよね。 残念ですが、お母さんはあなたの幸せより、自分の幸せを見て文句を言っていますよね。 「Ａは生理的にタイプではない。Ａとだったら結婚しない」とハッキリ言ってあげた方がいいですよ。 「母さんは嫁姑問題も無くなるし良い案だと思っているかもしれないけど、僕とＡが大喧嘩でもしたら、母さんは嫁も友達も失うんだよ？」って。「そんな状況にならない」って言い張るでしょうけどね。 浅はかなお母さん。 同情します。 そして矛先は、あなたの選んだお嫁さんに向くでしょう。 何かにつけて「Ａだったら」と言い出しますね。 距離を取ってあげてくださいね。

トピ内ID：9e009dd5f66686a2

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質問の内容が変ですよ

😱
まくろん
過干渉だと認めて居乍ら、主題が「母に泣かれました」 トピ主の一番気にする所は、そこ？ 婚約者には鬱々たる未来しか見えない、悲惨な結婚になりそうで、課bbが得なおして、と言いたい案件ですよね。 A親子とつるんで虐められるだろな。 今からでも遅くはないから、この男と結婚するの止めなさいと言ってあげたい。 親なんて泣かせてもいいんですよ。 子供の未来が安泰で幸せなら、先に行くことが出来る。 そう考えるのが、親です。 貴方の母親は自分の欲で、貴方を幸せから遠ざけている。 その事をしりながら、母親の祝福を欲しがるトピ主。 家族と言えども、違う人間なんだと言えないトピ主。 所詮、根っこは同じなのかもしれませんね。 実家には死ぬまで来ない、一生合わせない。 それくらい自分の意思を通せたら、トピも親離れできるかもしれませんね。

トピ内ID：ae2c33108c6c04d8

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本当に気持ち悪い

🙂
冷凍バナナ
どなたかが 書いていましたが 私もあなたの母親とA親子が めちゃくちゃ気持ち悪いです。 トピ主さんのやり方は 全然悪くないと思います。 母親が泣こうがわめこうが好きな人と 結婚して下さい。 けどあなたの婚約者さんが 今後 嫌な思いしないように 全力で頑張って下さい。

トピ内ID：93435470d482b062

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籠城中です

😤
トピ主 トピ主
母が自室にお籠り、籠城しています。 自分にはＡの性格も容姿も嫌い、未来はないと言われ 父には息子が決めた事にウダウダ言うな。 働いて自分の食費くらい稼げ。でなければ家から出ろと 言われ兄からも結婚する気ないし、孫が抱けるとしたら 弟の子だけだぞ。いいのかと言われ完全にふてくされて 家事放棄中です。 昔から思い通りにならないと、母がやる手口です。 こうやって家族をコントロールするのが得意でした。 Ａ一家と母は長い間、仲良しで将来2家庭で孫の世話して なんて夢みたいな事を言ってましたが、まさかここまで ぶっ飛んでるとは自分の父も兄も想像していませんでした。 兄がカウンセリングに連れて行った方がいいんじゃないかと 言っています。 自分も同感です。 どこか夢見がちでふわふわして浮世離れした母でしたが ここまでとは。 この数年、年に数回しか会わないので気が付きませんでした。 後、母が反対の理由には婚約者の少し複雑な事情もあります。 婚約者は養子です。 両親を事故で無くし、その両親、つまり祖父母の養子になり その祖父母も亡くなり子供のいない祖母の妹夫婦に育てられました。 確かに複雑だけど、令和の今、そんなに反対する事ですか？ 婚約の親は70に近いけど、母よりよほど柔軟な人です。 不受理届、考えます。 母は放置でこれから父、兄、彼女と4人で食事に行ってきます。 今後の事、もっと詰めて考えねばと思います。 レスありがとうございました。

トピ内ID：37a14506e165b892

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まずいやり方だった、は所詮結果論

🙂
きいろ
反省点はあると思いますし、万全なやり方ではなかったのは確かだと思います。 ですが、それは所詮結果論です。婚約成立してまで、その3人が異常な言動をするとまでは、正常な思考の人間には想像しきれるものではありません。 特に相手に実母が含まれるとは。例え理由が意味不明でも母親に泣かれるとしんどいですよね。気の毒です。 今は反省より、特に婚約者さんに害や迷惑が及ばないように、予測に基づく対策をしましょう。考えうる限り全て。 他の方も書かれていますが、婚姻不受理届をまず出すなどストーカー対策の基本は押さえておきましょう。 新居の住所はお母さんは勿論、お父さんお兄さんにも知らせないように。どこから漏れるか分からないので。もう知らせてしまっているなら引越しも視野に。拒絶してなお執着する相手を舐めてかかってはいけません。 職場から帰る時は尾行されないように。 あと、アプローチされて困惑した様子というのはつけ入る隙があるように見えるでしょう。1回でいいのでハッキリと拒絶、お断りしましょう。言葉選びはAさんの性質によってご自分で考えた方が良いと思います。検索すれば色々出てくるでしょう。 お母さんには、とうの昔にAさんを振ったこと、何をされようが何が起きようが、絶対に無理なタイプであること。「いつまでもグズグズとAのことを持ち出すならもう二度とあなたとは会わない」くらい言っても良いかもしれません。これもお母さんの性質次第ですが。 トピ主さんのケースは、ストーカー本人だけではなく、ストーカーの味方が2人もついてます。本人だけでも勝手におかしな思考を熟成させて暴走をするのに、3人もですよ。行動する人が3倍、熟成っぷりも3倍、資金も3倍。 「悪女に誑かされたトピ主くんを救うAちゃん」という謎ストーリーが既に練上がっていても不思議じゃないです。 何も起きなかったならそれで良いんですよ。

トピ内ID：d8cee63c2bb9007a

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こわすぎる

🙂
みずたま
付き合ってもないのに「私と結婚するかと思った」なんて、ヤバい思想な持ち主ですね。 みんなAのことは苦手ですわ。 これ読んで、母親とか、Aと仲良くなれる自信ある人はいないですよ。 父親と兄だけで食事は良いと思いますよ。家族だもん。 母親は、どっかにネジ忘れたのかな？ 彼女さん、守ってあげてね？ なんか母親やらかしそうだから。兄と父親を味方につけておいてね。 母親とAは、孤独に生きてください。 「あんまり酷いこと言うと、お嫁さんに嫌われるよ？」って、パパから伝えてもらいなよ。 読んでてすごい嫌な気分になる。嫁の立場だから分かる。 嫌な姑になりそうなタイプだから。気をつけてね。彼女(お嫁さん)を絶対守ってあげてね。

トピ内ID：0bfa159edcdd737f

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