結婚への焦り

揺るぎない自信をつける。 お金を貯める。 独身時の預金は全て自分の資産。 結婚後もそのお金はあなただけのもの。 夫にいちいち明かさなくて良い。 それとは別に、結婚の為に2人で資金を貯めること。挙式披露宴代に新居の当面の家賃代に契約費、新婚旅行代。 持家なら頭金も要りますよ。 貯金があれば無駄なケンカが減る。 今あなたは何も持ってないのでは？ 結婚して、相手に頼り切り幸せにしてもらおうとしていませんか？ だから不安なのです。 自立出来てないから。 先々考えないと、結婚出来たとしても、こんな筈じゃなかったと悔いる事になりますよ。 結婚したら幸せになる保障はない。 全て、自分次第です。 生きていく現実は厳しいですよ。

周りがどんどん結婚したって、 生涯未婚率も上がってるわけですから、全員結婚するわけではないですよ。 私なら、40代以上の仕事もプライベートも充実させてる方と仲良くなります。 親戚に一人くらい40代以上の独身者がいませんか？ 仕事の目標を持つ事も大事だと思うし、 資格の勉強をするとか、 打ち込める趣味を見つけるとか、 彼や結婚に依存しない自分軸を作ればいいのでは？

焦ることがそんなに悪いことですかね？ むしろ余裕な気持ちになっているほうが結婚が遠のいていくかと。 焦りは行動のトリガーです。 また意識的にコントロールすることもできません。 大いに焦って彼氏さんと結婚すればいいのです。

結婚は人生の通過点あるいはイベントでしかありません。 貴女の人生の目標（結婚して家庭を持つこと以外の目標）はなんでしょう？それがしっかり定まっていないから、結婚を重視し過ぎるのでしょう。 人は人、自分は自分。 周りが次々結婚しても、貴女の結婚したい相手と結婚している訳ではありません。私の結婚したい人はこの彼だも〜んと、どっしり構えていたら良いんです。

日本は世界一結婚が難しい国の一つですからね。 結婚できなかった女性なんて、幾らでもいますよ。 それが証拠に結婚紹介所なんて、ちゃんと商売として成り立ってるでしょ？ 当然、結婚諦めて退会しちゃう女性も、大勢いますよ。 そういった女性達と比較すれば、貴女は彼氏もいて、恵まれてることが分かりますよ。 比較の対象を結婚できなくて苦しむ女性たちや、結婚諦め組の女性たちに変更すると、 だいぶ楽になりますよ。木を見て森を見ずじゃー、そりゃー焦りますよ。

周りが結婚しているから？ 自分だけ取り残されている気がするから？ 彼氏がいて、結婚の話もたくさんしているのに、結婚できるのか焦るっていう気持ちが理解できません。 彼氏がいないと言うのなら共感できますが。 主さんか彼氏のどちらかの精神年齢が幼いのかしら。 今の時代、無理に結婚する必要もないからね。 本当に結婚したい人じゃないと、結婚できたとしても直ぐに破局も有り得ますよ。 結婚さえ経験できればいいわけではないでしょ？

トピ主が結婚をしたい理由は自分の望みをかなえるものであって、結婚して相手の人生に責任を持ちたいからではない。 一般的に男性からのプロポーズに対しては生活費を出してねとか住宅を購入してねとか、専業主婦させてねとか私の子供を持ちたいという希望を叶えてねというものがほとんど。 でもトピ主が彼に約束したり努力したりすることが皆無。それで結婚してほしいというのかな？ それだとなかなか声に出しては言えないですね、羞恥心というものがあれば。 相手に対する要望や依存など、男女間で溝があまりに大きい。 逆に言えば女性がそれを持ち出して、彼を説得したら高確率で結婚を承諾します。

もし、3年間ほどお付き合いをしていて結婚の話が彼から積極的に出てこない、プロポーズもされないなら女性側からプロポーズするしかありません。 もし結婚したいが彼がハッキリとした意思表示をしない、トピ主さんがプロポーズしても話を濁されるなら、彼はトピ主さんとは結婚したくない人なので すぐに次を探した方がいいです。 彼氏と結婚の話を沢山していてもね、彼から具体的に結婚しよういつ婚姻届出そうって話をできないのなら、それは結婚しません。 トピ主さんから主に結婚話を持ちかけていてただ彼が乗っかっているだけなら、彼は先延ばしにして結婚はできるだけ今はしたくない人です。 待ってたらいつの間にか40代もありえます。 彼女が結婚今したいと話すのに具体的な話が出ないのなら（子供が欲しいね、くらいでは具体的じゃないです。いつ婚姻届出そうとか、双方の親と会って結婚に向けての付き合いだと伝えるとか、両家の顔合わせはどのようにしようとか結婚式の式場どこにしようとかそれが具体的な話です） その彼はトピ主さんとは結婚しません。 結婚の話とはどんな話なんですか？内容は？内容のないファンタジーなお話しかないなら確かにその彼氏は結婚は怪しいですよ。 結婚する時って一般的に男性の勢いが凄いですから。

私は25歳の時、彼氏なんていませんでしたよ。確かにその頃から結婚する人がぼちぼち増えては来ましたが、私は結婚生活よりも自分の仕事や勉強に取り組む時間が欲しかった。それでも28で結婚し20代のうちに子供も授かり、私個人としては程よい感じでした。 そして、先に結婚した友人の結婚式、結婚生活の様子等は大いに参考になりました。私は、身近な親戚の結婚等もほぼ経験なく過ごしてきたので尚更そうでした。前例なく結婚していたら色々と不安だったと思います。主さんも良いところは見習わせてもらい、そうでないことは注意して避けるように努めるなど後に備えることができるというメリットを享受させてもらえたと捉えたらどうでしょうか？

30代前半　女性です。 私も20代後半　彼氏ナシの時に焦る気持ちがあったので、お気持ち少し分かります。 他人と比較せず、焦らなくなる方法ですが、 「他人と同じ人生のペースで生きても、自分は幸せにはならない。」ですよ。 今まで義務教育でみんな同じペースで勉強し、同じような時期に社会人になったと思います。 「結婚」が初めてペースに差が出るイベントですよね。今まで通り、みんなと同じでないと焦りたくなるお気持ち分かります。でも、人生の先輩としてこれだけは断言できます。 「早く結婚するからっていいものではない。」 こどもを産むなら早い方がいいから、結婚は早い方がいい。なんていう方もいますが、 結婚生活は「相手」が何より大事です。「時期」ではありません。そこを見失わないでください。 また、結婚は「ゴール地点」でもありません。結婚は「スタート地点」です。 私の周りでも20歳で結婚して、すでに離婚している友人もいます。 一方で30歳過ぎてから結婚して、素敵な旦那さんと幸せな暮らしを築いている人もいます。 今までの人生から「他人と同じペースでいることが正しい」と思ってしまうかもしれませんが 人生それぞれ、です。まだ25歳。結婚の1次ラッシュかと思いますが、焦ることはありません。 今の彼との絆を深めていってくださいね。

トピ主と同年代ですけど、 結婚してる友人のほうが少ないです。 ２５歳で結婚を焦るほど周りが結婚していくって 早くないですか？

それなら付き合っている男と 具体的に結婚話を進めていけばいいだけの話ではありませんか？ その男、口先だけで結婚話してるなら トピ主が結婚をガチで迫ると 別れることになるけど そしたら結婚をさっさとしてくれる新しい男を積極的に探すと良いでしょう。 今付き合ってる男が不甲斐ないから焦るんじゃないかしら。

焦りは別に問題ないと思うよ？ 問題なのは焦ったことで判断を誤ったりすること。 >やはり周りがどんどん結婚していくのを見ていると、 あとトピ主さんの焦りの本質を深堀した方がいいのかも。 この焦りは、 将来自分が結婚できないかもしれないという焦り？ それとも自分と同格や格下だと考えたいた知人が先に結婚をしたことへの焦り？ または、自分よりも先に知人が結婚をしたことで結婚や結婚生活のスタートが遅れたことへの焦り？ などなど。 黒いものもあるのかもしれないけど自分が一体何に焦っているのか書き出してみるとわかりやすいのかもね。 その焦りは意味がない焦りなのかもしれないし、例えば友人がトピ主さんよりも先に結婚をしているなら結婚のスタート時期としては相手が先行しているので追いつくことは不可能なので焦っても仕方がない。 自分が将来結婚できないかもしれないという焦りなら、焦る前に自分の結婚をいかに確定させていくのか考えていった方が現実的。 焦ってお相手との関係をダメにして独身確定させるよりも現実的。 あとは、トピ主さんとは結婚をしない男性とお付き合いをしており、トピ主さんが勝手に彼氏が自分との結婚を想定していると勘違いをしている可能性もあるよ？ 女性の「結婚してもらえない」という話の多くはこれ。 他人と比較するのは別に良いんじゃないかな？ 焦る気持ちも問題ない。 ただし比較をしても焦っても別にそれで結婚が早まるわけではないし良い結婚につながるわけではない。 勝手な想像だけど幸せになっている女性の多くは仕組み的に焦って結婚はしていないんじゃないかな？ もう一度結婚の目的などんな結婚を想定しているのかじっくりと考えたほうがいいよ。