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後輩が打たれ弱いとしか思えません

レス196
（トピ主 5 ）
🙂
みけ
夫婦
アラフォー未婚女性です。 先日職場の上司から後輩への接し方が高圧的と指摘されました。 これまで不器用だけどコツコツ積み上げてきたものが全部崩壊してしまったように感じてたまりません 私の職場は女性は事務服の制服があるので着替えてのお仕事です。 そのロッカールームでのことで職場の後輩への一言が良くなかったそうです。 私はフルタイムの勤務をしていますが、短時間勤務の人もいる環境です。その後輩は同世代であるけど既婚者とのことから、5時間の短時間勤務です。 私が昼休憩のときに、ちょうど彼女が出勤するというシフトが多いので、ロッカールームで鉢合わせすることが多くあります。後輩の彼女は毎回私に、着替えて良いか確認してきます。恐らく食事中の私に埃とか飛ばないように配慮の意味だと思っています。私としては配慮も何も、制服に着替えのは当たり前ですし毎回の『着替えて良いですか?』に正直鬱陶しいです。その問いかけには基本返事はしませんが、あるとき私自身とてもイライラしていたこともあり、『着替えて良いも悪いも制服に着替るの当たり前でしょ?いちいちそれを私に確認してどうするの?』と返してしまいました。 また私は休憩中に仮眠をとることがあるので、彼女が出勤したときに挨拶を忘れてしまいことがあります。 そのことを後輩は、私に話しかけないでと言われた、挨拶を無視されたというように上司に相談したそうです。 後輩が上司に相談した後、私は上司からコンプライアンス的には大問題であると指摘されました。私は別に話しかけないでとは言った覚えありません。傷つけるつもりも無いのに、後輩の勝手な被害者意識にモヤモヤします。それに些細なことでいちいち傷ついてコンプライアンスに結び付けたら、何もできなくありませんか? 個人的には後輩が打たれ弱いとしか思えないのですが、どうでしょうか⁉

トピ内ID：65f840e5d3e10035

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いや、怖いよ。

🙂
めろん
だって、返事しないんでしよ。 それ、相当怖い。 これ、後輩の被害妄想では無い。 挨拶は返さない、返事はしない。 あなた、怖すぎる。

トピ内ID：7ad20209f64f432c

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トピ主さんが生きづらそう。人に優しくされたことが無い？

🙂
りお
着替えの件の問いかけに基本返事はしません。え？読み間違い？　基本返事はしないんですか？ トピ主さん、心がギスギスしすぎです。そこは「いつも聞いてくれるけど、気を遣わなくて大丈夫だよ」とかお返事できないのでしょうか。こっわ。多分同じような批判レスが続くと思いますが、それでイライラしてまた後輩さんを虐めるのかな。 こういう方は、大体優しさを知らないから、他の方にも優しくできないのです。1人で頑張りすぎているのではないでしょうか、誰の助けにもなるもんか、と思っていませんが？　愛してくれる人が見つかって、トピ主さんに優しさが宿りますように。

トピ内ID：78e6824fba0c3995

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確かに高圧的な言い方ですね

🙂
さぎり
基本返事しないなら基本無視してますね。 イライラしたからとそんな返事をしていい理由になりませんね。 「毎回、聞かずに着替えていいんだよ」 とか言っておけばいいのに、無視した挙句にそんな返事っておかしいでしょ。 ＞また私は休憩中に仮眠をとることがあるので、彼女が出勤したときに挨拶を忘れてしまいことがあります。 挨拶を忘れるってどういうことですか？ 仮眠を取ってるから気づかないということではないですよね。 ＞私に話しかけないでと言われた、挨拶を無視されたというように上司に相談したそうです 確かにそう受け取るね。 傷つけるつもりはなくてもそんな言い方をしなくてもいいでしょう。些細なことで傷ついてるわけでもないし。 ＞個人的には後輩が打たれ弱いとしか思えないのですが、どうでしょうか⁉ 挨拶を無視されて、やっと返事したら高圧的だったとしか書かれてないのにどこをどうしたら後輩が打たれ弱いになるのかわかりません。

トピ内ID：c8389fd753bb6a68

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言い方勉強しましょう。

🙂
キャサリン
打たれ弱いも何も、あなたの対応に問題ありですよ。 その上から目線の言い方… もっとマシな言い方を勉強なさって下さい。 私でも、上司に相談してしまいます。　 イライラを後輩にぶつけるなんて…上に立つ立場として恥ずかしいです。 そんな人の下で働きたくはないです。

トピ内ID：fe967b04d91cc86d

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ロッカールームで食事中？

🎶
何故に？
もはや此処から？な感じなのですが、トピ主さんの職場は皆さんロッカールームで食事されるのですか？ だとするなら仰るように着替えで埃は舞うし、何よりも着替え中は下着にもなる訳で見て無くても食事中の同じ空間での姿ではないですよね。 後輩も着替えている同じ空間で誰かが食事されていてはかなり気は使うと思うし、まあ一応着替えて良いかと尋ねるのが礼儀でしょうね。 鬱陶しいって「いいよ」の一言で済みますが。 後輩も制服に着替えるのは当然と言うのも「当然」知ってますね。 と言うか、そもそも食事する場所あるのに、もしトピ主さんが好きでロッカールームで食事しているなら着替えの場所にそもそも居るのがおかしいですよね。 着替える方も嫌だと思いますが？ さて、着替えようとロッカールーム入ったらそこで食事を毎回しているトピ主さんに「鬱陶しく」思われているかもですが…。 そうなら皮肉で聞いているのかも？ それでも礼儀に返答あればまだしも無視かい！ってね。 もし皆がロッカールームで食事するなら、それこそ上司にそもそもロッカールームで食事するのはおかしいと訴えましょう。 場所が無いとして、後輩がそう聞くという事は食べている人の目の前がロッカーなので食べる場所から隠れるようにロッカー配置換えにしてもらうとかね。 仮眠も後輩の声聞こえない程爆睡しているのでしょうか？ 何となく仮眠の振りの様な感じもしますが。 後輩も打たれ弱いと言うのではなく、単に礼儀に対しシカトのトピ主さんで、この事だけではなく他にもイロイロありそうで、今回はキッカケで上司に言ったのでは？

トピ内ID：c4cb7e3b01781e81

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言い方が悪い

🙂
りん
「着替えて良いも悪いも制服に着替えるの当たり前でしょ？いちいちそれを……」って言われたら、普通は面食らいます。 「話しかけないで」と言ってないけど、それと同じ意味で取られても仕方ない位の言葉だと思いますよ。 それぐらいキツイ。 「大丈夫ですよ。気にしないで着替えて」ぐらい言えないもんなんでしょうか。 それに着替えて良いかを毎回聞くのも、トピ主が無視してるからでしょう？ 傷つけるつもり無いって、これだけのことをして自覚が無いんですね。 下には高圧的なくせに、上からの評価はすごく気にするゴマすりタイプみたいですね。

トピ内ID：db0856bf47774d41

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打つ必要も権利もないでしょ

🙂
tora
イライラしてキレた自分は悪くない、傷付いた方が悪い、ってこと？ 話し掛けないでと言った覚えはないけど無視してたんですよね？ 毎回聞かれるのが嫌なら「大丈夫、これからは確認しなくて良いですよ」と言えば済む話なのに、 無視し続けて挙句キレた、と。 コンプライアンスって何のためにあるか分かりますか？ お互いが嫌な思いをしないためですよ。 あなたみたいな人がいるから出来た言葉です。 開き直るのはやめて、悪かったと謝ったらどうですか？

トピ内ID：ceb33884eb69f443

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問題あるでしょ　悪意あるし

🙂
アクティブ
＞『着替えて良いも悪いも制服に着替るの当たり前でしょ?いちいちそれを私に確認してどうするの?』と返してしまいました。 これってなんでこんなものの言い方しか来ないんですか？ 「毎回確認してたら気を遣うでしょ。今後は確認しななくていいよ。」って言えばよくないですか？ そういう無神経な発言で後輩を傷つけていることが、マイナスの評価をされただけ。 これは当然の事かと思いますけど。

トピ内ID：f6f34f1be6f22bad

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無視してたのは事実

041
詩音
後輩の方は被害者意識が強い人だとは思います。 ですが、トピ主さんが仮眠してない時でも後輩の問いかけを無視してたのは事実ですよね？ 毎回着替えの許可を求めるのが鬱陶しいのは分かりますが、他にいくらでも言い方がありました。 同じ内容を伝えるにしても、言葉と態度を選べばコンプラで騒がれたりしなかったと思いますよ。 話しかけないでとは言ってないとのことですが、嫌味で相手をねじ伏せる言い方ですから尚のこと悪い。 むしろ「休憩中は、話しかけないで欲しい。」と最初から言ってる方が良かった。 あとイラついてたら、キツイ言葉になっても良いなんてマイルールは会社では通用しません。

トピ内ID：bb011456bc16d488

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アウト

🙂
やな
> その問いかけには基本返事はしません 実際に無視してるじゃん。 挨拶がとかでなく、日常的に無視はするは、イライラしたら八つ当たりするわ。 パワハラアウトです。 傷つけるつもりがない？イジメの加害者と同じ発想です。態度が『話しかけるな』って明らかに言ってるじゃん。言葉にしてないからいいって話じゃないですよ。 もし事務職なら、代わりはいくらでもいるでしょう。クビにならないといいですね。 ここで反省して態度でみせなきゃ、クビもあると思います。

トピ内ID：169b74bf8c6c6c9b

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昭和のお局様を思い出しました

😒
初心者
何事も言い方ですよ >『着替えて良いも悪いも制服に着替るの当たり前でしょ?いちいちそれを私に確認してどうするの?』 ⇩ 業務上、必要な事なんだから毎回聞かなくて大丈夫だよ 気を使ってくれてありがとう >また私は休憩中に仮眠をとることがあるので、彼女が出勤したときに挨拶を忘れてしまいことがあります。 ⇩ 食後に昼寝をした時は、ボーッとしてて挨拶しそびれる事があるけど、無視してるわけじゃないから気にしないでね アラフォーなら、これくらい言えませんか？ 他人に対する気遣いも思いやりもなければ、結婚も難しいでしょうね

トピ内ID：32062fcca7289e77

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十分高圧的に感じるよ。

🙂
怖い
＞毎回の『着替えて良いですか?』に正直鬱陶しいです。その問いかけには基本返事はしませんが、 無視しているよね？ ＞あるとき私自身とてもイライラしていたこともあり、『着替えて良いも悪いも制服に着替るの当たり前でしょ?いちいちそれを私に確認してどうするの?』と返してしまいました。 イライラの八つ当たりをしているよね？ 何故、このような対応を？ 私なら 「私に気にせず着替えていいよ〜。制服は着替えなきゃいけないんだから、聞かなくても大丈夫よ。気を使わないでね〜」と言うが…。 そしたら、毎回、聞いてこなくなるかと。 トピ主さん、怖いよ。

トピ内ID：07056b0f0c80af0a

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コンプラはわからないけど。

🙂
薬屋
言い方が悪いですよ。 後輩が既婚子持ちだからって僻んじゃいけません。女が廃ります。 「気を遣ってくれてありがとうございます。どうぞ、気にせず着替えてください」 「お昼寝したり、気楽に過ごしたいから挨拶とか無しでもいいですか？」 こんな風に話しておけば良いんじゃないですか？ 　 弊社では挨拶を無視した程度ではコンプラにはなりませんが、コンプラになる会社もあるんですね。 なんの法に触れるんだろう？？ 上司にはコミュニケーション不足だったことを伝えて、後輩と話したことと内容を説明しておけばいいのでは？

トピ内ID：e05371c7106bcbb1

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キツイですね

😱
まゆ
もっと言い方ってもんがあるでしょうに その様子だと他のことでもイライラしたキツイ口調なのでしょう だからこそ後輩さんはあなたが怖くていちいちお伺いをたてるのでしょうね そもそも着替えていいですか？と聞かれたら、はいどうぞの一言で済むことじゃないですか それを無視って… その辺りから後輩さんは辛い思いをしてたんでしょうね そこへきてとどめを刺されたから溜まりかねて上司に相談したんだと思いますよ 何回も同じこと聞かれてイライラする気持ちもわからなくもないですが、「いつも聞いてくれなくても着替えていいんだからね」で良かったんじゃないですか？ 後輩さんが食事中のあなたを気遣ってのことだとわかってるのなら尚更 いきなりトップギアでこられても怖いだけです

トピ内ID：2f42c8c3415581f1

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打たれ弱くはない

🙂
電源ON
＞いちいちそれを私に確認してどうするの? ほこりを配慮した相手にそういう言い方しかできないのが、トピ主の ”コツコツ積み上げたもの” なんですか。無視し続けて鬱陶しくてイライラしていて意地悪く言ったのは事実でしょう。 ここでは着替えは断らなくていいのよ、と最初に言えばよかっただけなので、次からはそうすれば良いだけのことです。 どうして何もできなくなるって思うんですか？ その子は打たれ弱いんじゃなくて、態度が悪いトピ主と 効率よく正しく戦っただけのこと、むしろ打たれ強いのです。多分、そこでものを食べたり寝たりしないで欲しいというのも上司に言ってるでしょうがね、今回はその言い方が焦点になっただけでしょう。 私も昨今のコンプライアンス過剰は気になりますが、この件はトピ主側に問題があり、よく分かってないようなので、今後もっと追い詰められそうですね。

トピ内ID：8394a7feb6268147

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打つ必要ない

🙂
コンプラ研修めんどい
＞個人的には後輩が打たれ弱いとしか思えないのですが、どうでしょうか⁉ 打ってる自覚があるんですよね？ 打つこと自体が、おかしいです。 ＞『着替えて良いですか?』に正直鬱陶しいです。その問いかけには基本返事はしません 「いちいち私聞かなくて、着替えてもらっていいよ。」と一度言えばいいのに。 ＞『着替えて良いも悪いも制服に着替るの当たり前でしょ?いちいちそれを私に確認してどうするの?』と返してしまいました。 トピ主さんはコミュニケーション能力が低いんですね。 こういう言い方をしたら、後輩さんがどう感じるか想像できないってことですよね。 想像できるけど「自分がイライラしていたから、後輩にきつく当たっていい」と考えているならコンプライアンス的に問題アリですよ。 ＞また私は休憩中に仮眠をとることがあるので、彼女が出勤したときに挨拶を忘れてしまいことがあります。 先輩や上司が出勤してきても挨拶を忘れますか？違うんじゃないですか？ ＞傷つけるつもりも無いのに、後輩の勝手な被害者意識にモヤモヤします。 ＞些細なことでいちいち傷ついてコンプライアンスに結び付けたら、何もできなくありませんか? 言動が事実だから、トピ主さんの「つもり」は関係ないでしょ。 御社の人権教育はどうなってるのか、上司さんに伺いたいレベルです。 ＞これまで不器用だけどコツコツ積み上げてきたものが全部崩壊してしまったように感じてたまりません 自業自得なので仕方ないです。反省しましょう。

トピ内ID：14437c15f309900a

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歳相応の度量

🙂
もっさん
打たれ弱かったら傷付けても良いのですか？ そこそこ人数のいる職場なら気の弱い人の1人や2人はいるものです。 その程度のフォローはできて当然。 トピ主さんこそ不器用を盾にしないでください。

トピ内ID：ed8494ac660de6c4

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十分に高圧的だと思うけれど。

🙂
プクリン
＞後輩の彼女は毎回私に、着替えて良いか確認してきます。 ＞その問いかけには基本返事はしません 返事をしてやらないから、毎回聞き続けなくてはならなくなっているのでは？ 最初に、「着替えなくてはお仕事にならないのだから、気にしないで着替えてね」と、返事をしておけば、何度も聞かれることは無かったと思います。 そのタイミングで返事をしてあげないという事は、無言のうちに 「すごく嫌だけど、そういう訳にもいかないから、文句言わないだけよ。やめてよね。」 と言っているのと同じです。 彼女としても着替えないわけにもいかず、仕方なく、聞き続けていたのだと思います。 そして、挙句の果てに ＞『着替えて良いも悪いも制服に着替るの当たり前でしょ?いちいちそれを私に確認してどうするの?』 こう言い放ったのですから、そりゃあ、どこから見ても『高圧的な態度』以外の何物でもありません。 ＞私に話しかけないでと言われた、挨拶を無視された ＞私は別に話しかけないでとは言った覚えありません。 相手の質問（着替えてもいいですか？）に対し、当たり前の返事もしてやらず、「いちいちそれを私に確認してどうするの?」と言われれば、それは「話しかけるな」の意味になってしまいますよ。 他にどういう意味にとればよいのか、教えて欲しいぐらいです。 上司の評価は、妥当なものだと思われます。

トピ内ID：2795be2f0c715876

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やめてくれるそういうの

🙂
読んでて恥ずかしい
意地悪だと思います。 高圧的プラス意地悪です。 書いたものを冷静に読んでみればいい。 しかもあなたはその後輩が結婚してることを ひがんで八つ当たりしていませんか？ あなたが結婚してないのはその後輩のせいではないですが。 でも、だから独身なんだよ、だから結婚できないんだよ、って 言われちゃってもしょうがない。 だから高齢独身は、って偏見もたれる典型のような人ですよね。 やめてくれるかなそういうの。 そこには長くお勤めなんですか？ その態度はその後輩にだけですか？ 遅かれ早かれあなたのその態度は問題になり 異動されるかもう来ないでくださいということに なるでしょう。 意地悪でパワハラです。コンプライアンス的には大問題と 言われてるその通りです。 みっともない。

トピ内ID：7db7af439f088b68

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うーん

🙂
たんたか～ん
後輩は打たれ弱いっていうか、他人の顔色伺い過ぎな性格なんじゃない？ 主さんにビビってたのかも！理由は分からないけど。 主さんも、 ・後輩がホコリが立たないように気遣いの言葉 って、理解してるし。 ・毎回の着替えてよい？か鬱陶しい ・その問いかけには基本返事はしません（シカト） ・たまたまイライラしてて、強く返してしまった ってことを、してる以上言われても仕方がないんじゃない？ 後輩は怖くて、また何で強く返されたのかもわからないんでしょ？ セクハラ、パワハラ、モラハラの類は、してる本人の感覚とされてる相手の感覚に大きなズレかあります。 後輩からしたら「キツい言われ方」だったんでしょうね！ 上司から指摘されたのであれば仕方がないです。主さんが直していくしか。 コミュニケーション不足もあるかも。

トピ内ID：d31b26da203edc26

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レスします

041
こむぎ
確かに、わかりきっていることをいちいち訊かれる苛々はわかるけど、 急にそれをぶつけてしまったから、相手もびっくりしたのでしょう。 あと、ロッカールームで食事するのは、皆そうなんですか？ そういう決まり？？ わたしの職場もロッカールームにテーブルや椅子がありますが、 他にも休憩所や食堂もあるので、殆どがそちらを使っています。 まあ、その程度で上司に相談する後輩も弱すぎるし、 相談される上司もお気の毒ですが…。 ロッカールームはそもそも食事をする場所ではないので、 トピ主さんの方から先に、 「気を遣わせてすみません、わたしのことは気にせず着替えてくださいね」 …と、ひとこと声を掛けていたら、 こんなトラブルは起きなかったと思います。 単なるコミュニケーション不足でしょう。

トピ内ID：f75c2cfab3d5113d

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感想です

🙂
トコトコリアム
お気持ちはわかります、いちいち許可を得なくても着替えればいいです。が、あなたのその言い方は良くなかったと思います。怒ってはいけなかったと思う。普通に説明すればよかったです。 仮眠中に挨拶をしろというのも違うと思います。でも起きたら挨拶されていますか？されているなら別にいいと思うのですが、起きても挨拶しないなら、無視と思われても仕方がないと思います。 後輩が繊細であるとは思いましたが、この内容では後輩が全て悪いとは思えませんでした。

トピ内ID：8dc54636c404865e

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うーん

🙂
カーテン
正直、あなたが意地悪なように感じます。 相手はちょっとオドオドしすぎでイライラしてしまうのも分かります。 まず着替えていいですか？を無視してる時点で、え？って思いました。 イライラしてしまうのも分かりますが、ずっと付き合っていく仕事の仲間だし、現にその言葉のせいであなたの評価はマイナスになっています。 社会に出ると、相手の態度にイライラしてもそれを悟られないように、揉めないようにしていくのが一般的に思います。 私なら、最初に聞かれた時はいいですよ、と声を掛けてあげて2回目も聞いてきたら、聞かなくても着替えて大丈夫ですよ、と言います。

トピ内ID：8f31aad4b4536111

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普通に会話しよ

🙂
posuyumi
何もできなくなるとありますが 「（着替え）どーぞ、今日も暑いね」とか 「どーぞ、もう雨止んでる？」とか。 普通に会話くらいしてください。 というか、打たれ弱いって笑 打ったって自覚あるんですね。 打っちゃだめよ。

トピ内ID：f81772880d341d14

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共感できません

041
おばちゃん
私の感覚では、一般的には職場の人にあからさまにイライラぶつけたりしないものだと思います。挨拶無視も、仮眠は仕方がないですが日頃の態度からそう言われるのではないですか？ 確認しなくてもいいよ、って伝えるだけ。仮眠してることがあるよ、って伝えるだけ。それだけでお互いに不快にならずにすむのに、なぜそうしないのかわかりません。 相手に打たれ弱いの部分があるとしても、トピ主さんの態度は悪いと思います。

トピ内ID：55df60ec7c0b2712

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共感できない

🙂
まゆみ
何の非もない対応をしたにもかかわらず・・・というのなら、 後輩が打たれ弱い、と言えるでしょうが、 書かれている内容を読む限り、 あなたの対応は、上司が言うように「社会規範」から外れていると思います。 自分がやらかしているにもかかわらず、 後輩が打たれ弱い「としか思えない」というところも問題だと感じます。 どうでしょうか？とのことでしたので、 感想を述べました。 ちなみに、私自身も、あまり社会常識があるほうではないので、 偉そうなことは言えませんが、 私ですら、最低限こうする・・・と思うことが多々あったので、書いてみます。 私自身も、その条件、その状況なら、 毎回「着替えて良いですか？」などと、確認をされたいとは思いません。 そもそも気にならないし、また、そうするしかないのは明白な状況ですから。 初めて言われた時は「どうぞ～お気遣いなく」とだけ言うと思いますが、 ２回目には「当たり前のことだから、そんなの毎回言わなくていいよ。 気遣いありがとうね～」と“笑顔で“言います。 相手が融通の利かない律儀な人の場合、３回目があるかもしれませんが、その場合、 「ごめん、前も言ったけど、本当にいいから。 ていうか、そこまで毎回言われると、逆にこっちも、 そっちが着替えるときに毎回食べててごめんね、気を遣わせてごめんねってなるから。ね？ お願いだから、こういうの無しにしましょ」と“申し訳なさそうに“言います。 間違っても、『問いかけを無視』とか、 『着替えて良いも悪いも制服に着替るの当たり前でしょ? いちいちそれを私に確認してどうするの?』などと、攻撃的なことを言ったり、 イライラをぶつけたりはしません。 元々がそういう態度だから、 仮眠して挨拶できなかったことも「寝たふりで無視か？」と相手に悪くとられるのでしょう。 普通の関係性なら、「寝てるのかな？」で済む話です。

トピ内ID：88e4a1dd8c855343

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先輩、後輩に関係なく、お互いに配慮が必要ですよ？

🙂
ニャンと！
そもそも論ですが・・・・・ 後輩に対する『打たれ弱い』の表現自体が・・・・・ 既にパワハラであるとの認識が必要です。 既婚者の後輩に対して、一方的に『配慮』を求めていては・・・・・ 痛くもない腹を探られ・・・・・ 独身者の僻みによる意地悪との曲解や誤解を受けて・・・・・ 周囲からパワハラ認定されても不思議ではありません。 ほんの少しの配慮があれば、回避できたはずのトラブルです。 職場での評価は、仕事の成果だけでなく、人間関係も重視されます。 もしも、件の後輩が辞めた場合・・・・・ 上司は、トピ主様に原因があると判断するはずです。 後輩に譲歩を求めるのではなく・・・・・ トピ主様の方から譲歩しなければならない事を自覚なさるべきです。

トピ内ID：564f7c4f630a6d9c

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トピ主もできないことはできないとはっきり相手に伝える

🙂
もうもう
言った言わないは水掛け論になります。 そして今の世の中不条理かもしれないけど、受け取った側の気持ちが考慮される。高圧的なことしたとトピ主感じて無くても、されたと言われたらしたことになる。 被害妄想ですか。 被害妄想かわかりませんが、そう感じたと言われたら謝るしかないですよ。今後、そんな人だと思い当たらず触らずでやり過ごす。何かすれば今回と同じことを繰り返すかもしれないし。 仮眠してて挨拶忘れたならば、仮眠していて挨拶できないこともあるからと釘を刺すことも大事ですよ。寝ていたら挨拶できないから気にするなと。 あとイライラしていてきつい言い方をしたんですよね。ならば、イラついていたと伝えてもいい。 仮眠中の挨拶できないこと、それだけは今後もありそうなのでしっかり言うべきところは言うで良いと思う。ただ、仮眠しているかどうかを相手が確認をするとかいやらしい行動で、仮眠もしてないのに挨拶返さなかったと発展させたら、その人職場の癌だと思えばいい。癌細胞は抗がん剤で叩かないと増殖するよ。

トピ内ID：1089e51de737366a

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大人なら言い方があるでしょう？

🙂
mayuko
＞毎回の『着替えて良いですか?』に正直鬱陶しい それだったら、毎回確認しなくても大丈夫だからどんどん 着替えてね、たまに寝ている時もあるから答えられない時も あるかもしれないから。 こう言っておけばよかったことなのに・・・。 ただ、ロッカールームって食事ができるような場所なんですか？ 他の人と関わりたくなくて、わざとそんなところで食事を したり休憩しているなら、他の場所で食事や休憩をすれば いい話だとも思ったので・・・。 小さい事業所などは更衣室と休憩所が一緒のところもあるので なんとも言えないところではありますが。

トピ内ID：dd1ffd46d50cbc3c

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キツイ

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの態度、普通よりずっとキツイし偉そうで感じ悪い。 着替えの許可の必要がないなら、最初に言われた時に、気を使わないでいいよ、着替えてねと言いますよ普通の人は。 打たれ弱くなくても、毎日こんなに偉そうで威圧的な態度の人と一緒では、神経すり減るわ。

トピ内ID：86ac8f569e591be0

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