子供には良い顔を見せるモラハラ元夫

元夫が弁護士使っているなら、あなたも弁護士入れないと、いいようにやられますよ 金遣いが荒い妻には貯金があって、妻を信用せず金遣いも荒くない夫に貯金がないというのは説得力に欠けますが、夫の弁護士は依頼人の利益のために動くのでそこはスルーでしょう。 あなたに弁護士がいればがっつり指摘すると思いますけど。 共有財産を取られたとして、どうせすぐに使ってしまうと思います。 で、子どもの面会ではそのお金が残っていようがいまいが良い顔をするために奮発するんですよ むしろ良い顔をされる側になったことを喜んだ方がいいです。 一緒に住んでいたらそんなサービスを受けることなどなかったはずですから。 お子さんが父親を好きになるのはいいです。 大嫌いよりはずっといい。 私の子どもの友達は、両親が離婚したのは父親が家のお金を遊びに使ってしまう病気だからと説明されていたそうです。 お父さんがいると家族のごはん代まで使ってしまい、何も食べられなくなってしまうから、別々に暮らすことにしたと。 すごく上手な説明だと思いました。 あなたは父親の悪口を言わないのに父親はあなたの悪口ばかり言うなら、成長するうち父親に問題があるとわかりますよ。 とにかく弁護士に対抗するにはは弁護士です 頑張ってください

トピ主さん達の悪口はいただけないが、元ご主人がお子さんにいい顔するのはお子さんにとって悪い話ではないでしょう。 父親としての責任は放棄しないって事ですから。 養育費はもちろんその他の費用についても期待出来るのでは？ 父親に見捨てられる方が傷つくと思いますよ。 外面のいいモラハラ男は身内として付き合うと最悪ですが、離れて付き合うなら悪くはない。 それはトピ主さんが経験しているはず。 >今、夫は財産分与で出来るだけ私からお金を取るべく 財産分与は権利なんで仕方がない。 トピ主さんだってお金がなければそうするはず。 >弁護士には「妻は金遣いが荒く、信用出来ない為」と言っているようです。 金遣いはともかく離婚相手を信用しないのは普通では？ トピ主さんだって同じでしょう。 >自分の趣味や生活か、面会交流時の『良い父』の演出の為に使うのではないかと思います。 前者はともかく後者ならお子さんにとっては悪い話ではないですよ。

まず、離婚はもう成立しているんですよね。それはいつのことですか？ 離婚後にお子さんとの面会交流が何度もあったと読み取れる内容ですし、離婚後に相応の時間が経過しているのですよね。 なのになぜ、通常であれば離婚前に済ませるべき財産分与の話が「離婚して相応の時間が経過した今」出ているのですか？ 何にせよ、建前として「子供の将来のための積立て」を持ち出しているなら、それを利用して「トピ主が責任をもって積立を行うこと。積立履歴など詳細は求められれば常に開示すること」など書面に残して実行すれば避けられるのでは？ 元夫側の弁護士にトピ主さんが信用できないなど吹き込まようが、トピ主さん自らそれを提案して実行すれば済む話では？ 財産分与のタイミングにも流れにも疑問が湧きますし、揉めているならトピ主さんも弁護士に依頼しては？ 元夫のモラハラで離婚とのことですが、その証拠はありますか？ お子さんとの面会ですが、明らかに悪影響が出ていますよね。母親や母親の両親の悪口なんて、例え事実であっても吹き込んで良いことではありません。 モラハラの証拠と、お子さんが「私の両親を責めたり、元夫を庇う発言」をするようになった経緯をまとめて、これも弁護士なり児童相談所なりに相談してみては？ 離婚しなければならないようなモラハラをしでかす元夫が、お子さんに嘘を吹き込み続けることで、お子さんと会わせることそれ自体が、実際に問題を引き起きていることを証明して、トピ主さんかご両親と同伴でなければ会わせないことを必須条件にするなど動いてみては？ トピ主さんのマイナスな気持ちはお察ししますが、目の前の問題解決のために行動する方が楽ではありませんか？ まずトピ主さんとお子さんのための私財を守ること、何よりお子さんの心を守ることをまず考えて行動してみてはいかがですか？

子供さんへの愛想ですが、親権を取られてたまにしか会えない子供に愛想がいいのは当然だと思いますよ。 愛想が悪いよりいいのでは？ 離婚した理由も理由ですし、その程度は想定される範囲かなと思います。 財産分与についてですが、基本的に半々にするものですので、主さんのほうが持っているなら渡すのはしょうがないかなと思います。 子供のための積立がただの貯金なら、それを半々もしょうがない気がします。 離婚交渉って普通は、争い、戦いですから、相手を悪く言い、自分を良く見せるのは当然だと思います。 主さんが聞くべきは、不条理とか不快感とか心の持ちようではなく、有利に離婚交渉を進める具体的なアドバイスかなと思いました。

お子さんが父親を嫌う方が良いのですか？ だとしたら、お子さんが可哀想ですよね。 トピ主の中の真実、元夫の真実、子供の中の真実は別物なので、食い違うのは仕方ない事だと思いますし、両親の不仲が原因で自虐的になり、離婚。 お子さんが父親を認められるのは「母親の精神状態が落ち着いたから」だと思うので、父親を庇えるまでなったのならある意味良かったんじゃないでしょうか。 離婚の原因は子供には関係ないですし、妻にモラハラだったとしても子供が将来頼れる関係を築けるならそれがベスト。お子さんが迷った時や悩んだ時に力になってくれる人は多い方が良いですから。 それに、子供は案外馬鹿じゃないです。 うちの夫は元妻の不貞とその後のモラハラで離婚しました。 子供達は「父親が母親を怒らせて離婚した」と聞かされてましたが、今では逆だと考えてるみたいです。 事実は棺桶まで夫は持っていくつもりなので真実は知りませんが、母親の性格を知り尽くしてるので感じるものはあるらしく。それらしい事を時々口にします。 大人になると点と点が繋がりますからね。 少なくとも元夫の言葉を全否定できないから今の状況なんでしょうし。 ＞夫に渡したとしても子供の将来の為に使ってくれるとは到底思えません。自分の趣味や生活か、面会交流時の『良い父』の演出の為に使うのではないかと思います。 財産分与やモラハラに関しては、何が事実かは本人達にしかわからないので、正直本当に元夫が使い込むのかどうかはわかりません。 そもそも夫婦の離婚の原因なんて、片方だけにあるはずがないと思うんですよね。 トピ主が見てる自分と元夫が見てるトピ主が同じとは限りませんし。 とりあえず相手がプロを雇うならこちらもプロの力で対抗するしかないと思います。 憶測を並べるのではなく、事実を伝えて対策しないと自分の描く人生は送れません。 頑張ってください！！