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友人のご主人が亡くなった2週間後に飲み会

レス93
（トピ主 0 ）
🙂
りりこ
ひと
過去の出来事ですが、いまだにモヤモヤしていているので他の人のご意見をきいてみたく質問します。

ある日、私の親友A子の主人が自ら命を落としてしまう悲劇が起きました。
その夫婦は長年大変な共依存の関係にあり
一緒にいた時間は、とても壮絶だったように思います。
A子と私は古くからの親友で夫婦のことでこれまで様々な相談を受けてきたのもあり、その悲劇から立ち直ることがなかなか出来ませんでした。

当時、彼の悲劇はごくわずかな友人のみにしか知らされず、私の他に葬儀に参列した
共通の友人B美がいました。

私自身、B美にはたくさん助けられ
A子と同様に大切な存在でした。
◎B美とA子のつながりと
◎B美と私のつながりでは後者のほうが
濃密だったと思います。

毎日悲しみに支配されている中、
A子にどう寄り添おうか
これからどう支えていけばいいか
そんなことばかり考えていた頃、
葬儀の約2週間後
B美から飲み会の誘いがありました。
夫婦の存在は知っているが
悲劇については知らないグループの
いつもワイワイ飲む片手程の人数の飲み会です。

心から笑うことが出来ず
物事を楽しめる状況なわけがないので
もちろん断りましたが、
正直B美からその会の誘いがきたことに
嫌悪感を抱きました。
彼女に大きな嫌悪感を抱いたことなどなかった為、
⚫︎B美が主催ではなく
彼女自身も誘われた側
⚫︎誘い方はいつもより控えめではあった
⚫︎もちろん彼女も悲しんでいないはずはなく、彼女なりの乗り超え方で
明るい会に参加したのかもしれない。
など、譲歩しようと考えましたがどうしても拭えませんでした。

私は元々、深く考えてしまう方だし
自己肯定感が皆無な為、恋人や親友に
思い入れてしまうタイプではあります。
その上で私の抱いた嫌悪感について
皆さんは何か感じられることはありますか？ご意見お聞きしたいです。

トピ内ID：36ad2741228d2b1c

#３０代
#友だち
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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じゃあ、いつだったらいいの？

🙂
ブライトン
A子さんのご不幸に寄り添いたい気持ちは分かりますが、 状況が状況だけに、そう簡単には傷は癒えませんよ。 少なくとも数年、この先の一生涯、ずっと引きずるかもしれないA子さんに、 ずっと寄り添って付き合うおつもりなのでしょうか？ 覚悟のない、中途半端な寄り添いは、一番避けるべきですし、 割り切って、A子さんへの対応に配慮するだけのことなのに、 そこまで何もかもA子さんに心酔しなければいけないのですか？ さらに「B美とA子のつながりとB美と私のつながりでは後者のほうが濃密」 だったのなら、B美さんに、そこまでのA子さんへの想いが無くても 不思議ではないし、B美さんに同じ感覚を求めるのは止めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：942182c8226e5c97

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日常をとりもどすことが大事です

🙂
匿名でお願いします
兄が自死しています。 ショックでした。 立ち直ることができたのは、友人達がなにかにつけて連れ出してくれたから。 飲み会もありました。 こんな時に・・・と当時はも思いましたが日常を取り戻すためには必要なことだったと今は分かります。 ちょっとだけ笑えることが 少し笑えるようになるための呼び水なんです。 少し笑えることが 自然に笑えるようになるための呼び水なんです。 辛かったのは、いつまでも兄を亡くした妹として扱われることです。 可哀想だとか腫れ物に触るかのように近づいてこない人に限って、陰で評論して針で突かれたように心を痛ませるのです。 悲劇の主人公という役回りをまるで当然のように押し付けてくる。 悲しみの渕から救い出してくれたのは「さあおいで！飲みに行くわよ！」と強引に誘い出してくれたサークルの先輩や同輩達でした。 少しだけ笑えるようになった。 人のうわさも七十五日。 勝手に役回りを押し付けてきた人たちもいいかげに飽きたみたいで、やっと放置してくれるようになった。 そうやって、友人達の力を借りて日常が取り戻せるようになった。 もちろん、兄の事を思えば心は深い闇に沈むことは未だにあります。 でも、少なくとも日常に支障のない程度には立ち直れています。 ただ、それは私の話。 Ａ子さんにとってそれが良いのか分かりません。 Ｂ美さんの行動が正しいとも言いません。 気になるのがトピ主さんの書いていることが、私に悲劇の主人公でいることを勝手に押し付けた人達の思考に近いのではないかと感じるだけです。 勝手に自分で思うことを決めて、それ以外の行動には嫌悪感を示すところあたりは、既視感でいっぱいです。

トピ内ID：3f0fe074724fd343

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悲しみに寄り添うということ

🙂
ベティ
親友のA子さんは、ご主人を自死で亡くして悲しみのどん底でしょう。 そんなA子さんを見ていて、トピ主さんもお辛い気持ちなのでしょうね。 でもトピ主さんまでもが、悲しみの闇に飲み込まれるべきではないですね。 トピ主さんは親友を励まして、闇から連れ戻さなければなりません。 一緒に泣いている場合ではないのですよ。 トピ主さんはよく食べ、よく寝て、心身共に健康でいて、いつでもA子さんに寄り添えるようなコンディションを整えておいてください。 B美さんが人を助けられるのは、しっかりと自分を確立した強い人だからだと思います。 人の悲しみに寄り添うためには、強くないといけません。 悲しいのはA子さんです。 トピ主さんではないのです。

トピ内ID：fa034fddd2796573

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Ａ子さんの立場から

🙂
neko
まず『ご主人を無くされたのはＡ子』ですよね？ そして『B美から（ほぼA子と関係ない）飲み会の誘い』なんですよね？ 私は両親ともに亡くしています。身近な人が亡くなる悲しみを経験した者としてＡ子さんの立場から申し上げますね。 私の友人同士が、私を知人だと認識するグループとの飲み会に、私の身内の葬式の2週間後に行こうと全く構いません。もっと言えば葬式の次の日に行ったとしても構いません。 何故ならば、私の悲しみは私だけのものだから。 例え友人が友人の域を超える程に親身に寄り添ってくれたとしても、とても有難く思いこれ以上ない程に嬉しく思ったとしても、私の悲しみは１ｍｍも減る事は無いのです。 ですから、私は友人に私と同じように悲しめとは全く思いません。また傲慢な言い方をすれば、私が身内を亡くして可哀想だからと周りの友人達も自粛すべきだと周りが勝手に自粛モードに入られるのも違う気がします。だって友人達は自粛する必要は全くないのですから。 『これからどう支えていけばいいか』こう考えてくれるのは嬉しい。それが私の支えになるでしょう。私が人生を立て直す力になるでしょう。でも私は周りが勝手に自粛モードなる事を望みません。友人達には楽しく毎日を過ごして、その余力で私に寄り添う気になった時に寄り添ってくれたらいいと思います。どうしていいか分からないなら放置でもいいのです。 何度も申し上げますが、私の悲しみは私だけのもの。どんなに寄り添って貰ったとて消えません。周りが自粛しても私の悲しみは消えないのです。

トピ内ID：2c71ee2abc3f037f

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それはそれ、これはこれ

🙂
ルサンチマン
トピタイトルを見た時、夫を亡くした友人が飲み会に参加したのかと思いました。 それならちょっとびっくりしますけど、A子さんの友人同士が飲み会をしたというのなら、別に何とも思いません。それをA子さんが知って傷ついたというならまた別の話ですけど耳に入れなかったのならわからないことですよね。 友人の悲しみを慮って飲み会を遠慮したトピ主さんは優しい人だと思いますが、それを他人にも望むのはどうでしょうか？ それにB美さんくらいあっさり切り替えて「悲劇が起こった」なんて言わない人のほうが、A子さんも救われるんじゃないですか？ 私はトピ主さんのほうにこそ、旦那さんを自死で亡くした友人を責める気持ちがあるんじゃないかと思いました。そしてそれを友人と共有したかったのに早々と忘れてしまいそうなB美さんに失望して責めているのではないかなと。 ごめんね～。私は猜疑心が強いひねくれものなので、優しい善人の心にこそ夜叉がいると思ってるんです。

トピ内ID：7a7d5675c4a52086

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大変失礼ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
『A子さんの御主人がお亡くなりになったから・・・・・ A子さんの (さほど濃密でもない) 友人であるB美さんも喪に服すべきだ』 『２週間後の飲み会に参加するなんて論外だ』ですか？ トピ主様のお考えが、極めて理不尽だと思いますが？ ところで、トピ主様には・・・・・ ７回忌や１３回忌に参列なさるつもりがあるのですか？

トピ内ID：257dc675f067fc23

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そんなもんでは？

🙂
おじさん
私も最近複数の親友の身内が亡くなって葬儀に行きました。 もちろん、悲しいししんみりしましたけど、葬儀の手伝いは淡々とやりましたし、そのあと引きずることはないですね。 これがA子さんからならすごい人だなとびっくりしますけど、友人から食事や飲み会のお誘いがあるくらいでモヤモヤはしないですね。 ＞皆さんは何か感じられることはありますか？ご意見お聞きしたいです。 深く考えてしまうタイプだという自覚があるのですから、それを他人に押し付けるのは控えるようにすべきかなと思います

トピ内ID：6393f513a9641221

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レスします

🙂
みか
Ｂ美さんに問題があったとは思いません。トピ主さんの感覚が独特なのだと思います。 その飲み会はＡ子さんとは関係ない集まりで、最初にＢ美さんが誘われ、Ｂ美さんがトピ主さんを誘ったということですね。トピ主さんは何が気になったのでしょう。Ｂ美さんが飲み会に参加したことですか、それともＢ美さんがトピ主さんを誘ってきたことですか？　 Ａ子さんの夫の自殺は友人としてショックなことだったと思います。それは理解できます。でも、あくまでも友人の夫であって、直接の友人ではないですよね。それを考えると、トピ主さんの反応は少し異質だと思います。ほとんどの人にとって、ショックな気持ちや悲しみは心に残っていても、目の前の日常生活はいつもどおりにつづいていくものだと思うからです。何かのきっかけで笑うことだってあるでしょう。Ａ子さんはともかくとして、トピ主さんやＢ美さんは当事者ではないので、その飲み会に参加するのがおかしいとは思いません。 トピ文を読み、トピ主さんはご友人たちに依存する傾向があるように感じられました。Ａ子さんに依存する気持ちから、Ａ子さんと同じくらい悲しみを感じていたのではないでしょうか。また、Ｂ美さんに依存する気持ちがあったから、Ｂ美さんが自分と同じ悲しみを持っていないことにショックを受けたのだと思います。ご友人たちに依存する気持ちが強かったから、ご友人たちと同じ感情を共有したいという気持ちが強かったのでしょう。 ＞恋人や親友に思い入れてしまうタイプではあります。 まさに、これ。トピ主さんは身近な誰かに依存しなければいられないのだと思います。本トピでは、Ａ子さんとＢ美さんです。だから、Ｂ美さんに裏切られたように感じ、Ｂ美さんに対して怒りが湧いたのでしょう。 ところで、現在、お二人との付き合いはつづいているのでしょうか。そこが気になりました。

トピ内ID：d2fa32a2b785f697

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そもそもトピ主って他人

🙂
アクティブ
友人の旦那さんが亡くなられたことは悲しいことだと思います。 ただ、トピ主はどの立場からＢさんの飲み会を見ているんですか？ 友人の旦那さんなんて、トピ主もＢさんも亡くなられた方から見たら「妻の友達」ですよ。 そこまで自粛するほどのことですか？ Ａさんを誘っている話かと思いましたよ。

トピ内ID：60bc99dfea13704e

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トピ主が重い

🙂
とおりすがり
トピ主は親族ではないから忌中でもないのに 何言ってるんでしょう。 A子さんに寄り添って　とか耳障りの良い事言ってますけど、 心から笑う事が出来ないとか 物事を楽しめる状況じゃないとか そんなトピ主の態度だと そこまでA子さんの旦那さんが好きだったのかしらって 逆に邪推しますけど。 A子さんに寄り添ってって A子さんと同じように悲しむって意味じゃないです。 そこの違いが判らないトピ主は 重たいです。

トピ内ID：b17f2d9316e16c4a

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そうですね

🙂
rui
そこまでB美に嫌悪感を抱くトピ主さんに違和感です。 トピ主さんにとってはB美よりA子が大切なことは分かります。 （A子は古くからの親友でB美は共通の友人ですからね。） A 子が亡くなったのなら不謹慎との怒りも理解できますが。 親友の家族の不幸で悲しむ私を飲み会に誘うなんて非常識との認識なのですよね、トピ主さんの中では。 ご自身でも深く考えてしまう方との自覚があるようなので、ここは深く考えすぎたなと思うのがよいのでは。 ですが自分の気持ちに配慮がない人を一方的に拒絶するようで正直怖いです。

トピ内ID：333f88ac57a21499

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B美さんが悪いとは思えない

🙂
nanano
>自己肯定感が皆無な為、恋人や親友に思い入れてしまうタイプではあります。 ここが問題だと思います。 それから、ここ。 >夫婦のことでこれまで様々な相談を受けてきたのもあり、その悲劇から立ち直ることがなかなか出来ませんでした。 自分の日常や心を冒してまで誰かに寄り添うのは、愛情ではないですよ。 むしろ、依存。 相談に乗るのはもちろん悪いことではありませんが、自分の日常や心とは切り離して考えないと。 切り替えができないのにA夫婦の問題に深入りしてしまったから、こんなふうに他人の苦しみに心を取り込まれてしまったんだろうなと思います。 自分のキャパをよく理解して、自分の手に負えない事柄とは距離を置くことです。 そういう生き方ができないのなら、それはそれでトピ主さんの心にデリケートな問題がありそう。 トピ主さんの軸は、本来トピ主さんにあるはずです。 でも当時のトピ主さんの軸は、A夫妻にあったのでは？ トピ文を読むと、ほとんどA子さんにシンクロしているように見えます。 だから、B美さんのお誘いに嫌悪感を抱いたのではないでしょうか。 傍から見れば、B美さんのお誘いは別に失礼なものではありません。 行く気分になれないからと、トピ主さんがお断りするのもおかしくありません。 ただ、嫌悪感まで持つのはどうかなと思います。 トピ主さんが夫を亡くしたわけではないのに。

トピ内ID：c86952f594b7983a

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求めすぎ

🙂
サイドワインダー
B美さんはね、 意外とトピ主さんを励ましたかったのかもしれないよ。 身内では無い人の、それも配偶者の死についてだけど、 同情して心を痛めているだろうなとトピ主さんについて多少考え、 二週間置く。 これは極めて妥当だと思う。 その上で、悲しかったろうトピ主さんを慰める。 だから敢えて複数の軽い飲み友達と。 そのような配慮が、逆にB美にあったとしたらどうですか？。 あなたこそ、B美の気持ちを考えた事があるのでしょうか？。 寄り添ってますか？。 「あなたは私の気持ちが分かっていない」って不満なら、 はっきりと彼女に言ってみたら良かったのに。 で、言えもしないのに、 「機嫌とってくれない人が悪い」と欠席裁判みたいで、 むしろ読み手の私の方が「トピ主さんなんだかな」と思ってしまう。

トピ内ID：e4d5245f9fde45eb

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自分は自分相手は相手

🙂
あ。
それぞれ考えかたや人との付き合い方、悲しみ方や乗り越え方が違う、ということじゃないかな。身内や親しい人が亡くなって、人目もはばからず号泣する人、何も考えられずショック状態でぼーっとしてしまう人、隠れて泣く人（人前では明るく振舞う）、ショックすぎて悲しみをすぐに感じられずいつも通りに振る舞い、周りに冷たいと思われる人、その他にもあるでしょう。自分と違う悲しみ方をする人を、この人は悲しいんだなと理解できないこともあります。悲しい時にはそれだけ考えたい人もいれば、少しでも別のことを考えたい人もいるし、仕事その他で悲しみに没頭していられない人もいるわけで。他人に理解してもらわなくてもいいんですけどね。ってあなたもわかっているんだろうけど。 私自身も身近な人を自死で亡くしましたが、すぐ後に職場の飲み会に参加したり友人と食事したりしていました。亡くなった人の子どもは小学生でしたが、しばらく泣けなかったようです。もうひとり同じように亡くなった人がいますが、その人の家族は、本当に色々つらかったり思うことはあるだろうし心の中は誰かを恨んだかもしれないけど、普通どおりに生活していました。

トピ内ID：f0c240dbe08d51ad

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新たに共依存ペアが誕生しそう

🙂
大西
B美さんがA子さんを誘っているのなら嫌悪感を抱くのはまだ分かります。 でもA子さんの事はそっとしておいてあげてるわけですよね。 まだそんな気持ちになれないので断ったトピ主さんの気持ちは分かるのですが、それでB美に嫌悪感を抱くのは、トピ主さんが自覚されている通り、A子さんに入れ込み過ぎだと思います。 友人の身に起きた不幸はあくまでも友人もの。 トピ主さんの人生も生活も普段通り進んでいくし、そうでなければなりません。 またA子の立場からしても、必ずしも同じように悲しんでくれる事が嬉しいとも限らないと思います。 自死家族はいないので感覚が違ったら申し訳ないですが、私は両親を立て続けに亡くしました。勿論友人達はその不幸を悲しんでくれたし、お悔やみの言葉もくれましたが、もしそこで友人達が食事も喉を通らない位落ち込まれたり、友人間で「何で平気で飲みに行けるの？」みたいないざこざがあったら、嬉しさや有難さよりも戸惑いと、もしかすると不快感を感じたかもしれません。 「どうして外野のあなたがそんなに悲しんでいるのか」と。ズカズカ入って来られる感覚です。 友人達は自分の生活をして欲しい。勿論私に「うぇーい」みたいな写真を送られてきたり、「パーッと遊びに行こう！」みたいなテンションで来られたら嫌だけど、友人同士が飲みに行ったり、普段の生活をしているのは当たり前の事です。 Ａ子さんがどういうタイプかは私には分かりませんが、当事者であるＡ子さんを置き去りにしてトピ主さんが寄り添うだの支えるだのを考えることに支配され、自分の生活がＡ子さんの事で一杯になっている状況は健康的では無いし、重いです。 もしA子さんがそれを歓迎するタイプなら、新しい共依存のペアが誕生することになるでしょう。 Ｂ美さんＡ子さんの話からいったん離れる場として気分転換を提案してくれたのかもしれません。

トピ内ID：0b99dbc2994b4d45

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なんじゃそりゃ

🙂
むっちりもっちり
Ａ子さんを誘ったわけじゃないんでしょ どうしてそこまでよそのことで嫌悪感が出るのか ひょっとすると余計なお世話がお得意の方なのかな 自己肯定感が皆無なんじゃなくて 自分からいろんなところに首を突っ込んでかかわって それで満足してるってとこでしょ そんな亡くなり方だったら寄り添うんじゃなくて Ａ子さんからアプローチあるまで何もしないほうがいい

トピ内ID：078e93c7551ac428

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申し訳ないけど…

😨
ぽんた
お友達の人生に起きてしまった不幸を「悲劇」という言葉で表現してしまうトピ主さんに、違和感を覚えます…。 単に日頃から言葉に無頓着なだけかもしれないけど…。

トピ内ID：44500da1f6189dc9

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うーん、

🙂
ゆかたん
あなたの価値観を否定はしませんが、むしろ共依存的だと思います。 B美さんのほうが健全かな。

トピ内ID：8e13539e81fa19fa

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飲み会というか

🙂
Nana
ご夫婦の知り合いの集まりなんですよね？ 私も友人が亡くなってから数週間後に集まったことがあります。 葬儀が近親者のみで終わっていたので、知り合いで集まり、皆で偲んで思い出話をしようという会です。 若くして亡くなってしまったので、皆どうしていいのか分からなくて、分からないから集まった感じだったと思います。 飲み会というと楽しむためと連想されるかもしれませんが、皆で思い出話をして、偲ぶというのもありますよ。 写真を持ってくる人、思い出の品を持ってくる人もいました。 夫婦の存在を知っている方の集まりなら、そういう集まりだったかもよ。

トピ内ID：c16be663230b8548

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他人の悲しみに酔わない事

🙂
うどん
あなたのご主人が亡くなった直後ならちょっと不謹慎かなとも思うけど、人によっては悲しみに沈まないように励ましとして遺族を積極的に楽しい場に連れ出す場合もありますし、何よりあなたは当事者じゃないただの友人ですから、B美さんは全然非常識とは感じません。 思い入れてしまうとか親身といえば聞こえはいいけど、むしろあなたは友人の不幸を「悲劇」なんて言って、堪能しているように私には感じます。 どれほど親しくても、本当の辛さや悲しさはその本人だけのものです。 親や子や兄弟姉妹などの肉親でもその悲しみを共有する事はできません。 周りは当事者が立ち直るまでそっと見守るしかないです。 自ら巻き込まれにいって共倒れになるなんて、当事者の為にも決してしてはいけない事です。 トピ文を読んでて感じるのは、あなたの嫌悪感っていうのは悲しい映画を見てる最中にコメディCMが流れて「あーあ雰囲気壊れちゃった！」って不満としか思えません。

トピ内ID：184bc87a89c38534

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そこまで言うことないと思う

😮
りんごちゃん
タイトルからは、何事かと思いました。パートナーを亡くした人が、たった2週間後に飲み会行ってるのか！と思ってビックリ。 しかし、よく読めば。別に、パートナーを亡くした人が2週間後に飲み会行ったわけでない、誘ったにしろ誘われたにしろ、別にB美さんだって決してA子さんを、誘ったわけではない。さすがに言いすぎでは？ 友人の夫さんが亡くなったら、ショックだとしても、だからって自分が飲み会行かないとかほかの友人も誘わないとまでしなくても… トピ主が言いすぎな気がします。

トピ内ID：4482742b8a998903

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悲劇、ですか……

🙂
お豆さん
A子さんのご主人が自殺するというシナリオの悲劇なら、ヒロインはA子さんであって、貴女もB美さんも脇役ですよね？ 葬儀の2週間後に飲み会に誘ったり参加したりしたのがヒロインであるA子さんならなんてめちゃくちゃなストーリーの劇なのかと思いますが、脇役ならそのくらいはいいんじゃないですか？ 私からすれば、人の自殺を悲劇呼ばわりし、脇役なのにヒロインぶって同じ脇役を非難するトピ主の方に嫌悪感を抱きます。

トピ内ID：8b0db6300ce6efd6

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えと

🙂
白子ポン酢
フェイクで、トピ主さんが友人Aなのに、他人のフリしてトピを立てた訳ではないですよね？ 亡くなったのは、トピ主さんのご主人ではなくて、友人であるＡ子さんのご主人なんですよね？ Ｂ美さんに嫌悪感を抱く意味が全く分かりません。

トピ内ID：72ffa6281f2825e8

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B美さんの何がいけないの？

🙂
入り込みすぎ
B美さんは他人との境界線を引けていて、健全。 トピ主さんは、他人の問題を自分の問題のように捉え、他人との境界線が引けておらず、不健全。 共依存傾向にあると思う。

トピ内ID：da16fded12068b29

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ちょっとびっくり

🙂
たんたん
BさんがAさんを飲みに誘ったのであれば 違和感ですが、、、、、、 そうではないんですよね。 トピ主様の考え方に違和感を感じました。 なぜ、Bさんにそこまで求めるのでしょうか？ Bさんは、何も悪くないと思います。 私はトピ主様の考え方に違和感を覚えました。

トピ内ID：2a6cb11ca6b78923

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トピ主さんも共依存に一票

🙂
カウンター
トピ主さんは「共依存」という言葉を使っているのに、 共依存について知らないのでしょうか？。 人間は一人一人別人格です。 つまり、人と人の間には境界がある。 これを乗り越えて侵入し合うのが「共依存」です。 あなたはA子の事を自分の事のように受け止めている。 A子にどう寄り添おうか、どう支えようかとか、 A子の失意と悲しみは彼女のものなのに、 さも自分が当事者のように思い、サポートできるかのように書く。 入れ込みというよりも行き過ぎです。 非常時であっても、というか非常時であるからこそ、 相手の人格を「信じて待つ」のが健全だと思います。 相手の領域に踏み込んでかき回すのは、二人の人間とも混乱します。 そして結局決裂する。 二人の人間の人格は混じり合わないのです。 一人一人違って健康な状況だから。 トピック文頭に「過去の出来事」とありますが、 A子さんとはその後どうなったのでしょう？。 べったりと依存しあっていない事を祈ります。 トピ主さんは入れ込みやすい性格と書いていますが、 そこに一番気をつけてください。 入れ込みやすいのではなく、人と親密になりすぎる事を欲し、 人の役に立ちたい、役に立つ事で生きがいを感じる、 共依存に陥りやすいタイプだと思いますので。

トピ内ID：20da81f99015c958

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で？

🙂
ドラマクイーン再登場
トピ主は何がしたいのよ？ それに感じることって何よ？ 自分の嫌いなB美を皆に責めてもらいたい？ それとも、こんなにA子のことを思う自分を褒めてもらいたい？ それとも、もう少しこの悲劇を噛みしめていたい？ 私が貴方でＢ美と友達でいたいなら、自分のB美に対する嫌悪感が誤解であって欲しいし、B美にどうしてあの時飲み会に誘ったのか聞いてみます。 それでもＡ子のことを思うと許せないし、納得いかない！となるなら距離おいてフェードアウトします。 もう、現時点で嫌悪感が溢れて付き合うのは無理だと思うなら連絡しないし、来ても無視。終わり。 A子さんと自死されたご主人は大変に気の毒かとは思いますが、あまりドラマにしない方が良いですよ。 感じたこと、というより貴方の投稿からは友人に対する誠実さを感じません。

トピ内ID：c21d0ff6f001c722

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率直に言うと

🙂
はな
なぜあなたが悲劇の主人公になっているのか疑問に思います。 私も若い頃に夫が突然亡くなってしまいその頃の事はあまり鮮明には覚えていませんが、友人達が頻繁に遊びに連れ出してくれてました。 飲み会もありましたしドライブや遊園地にも行きました。 お通夜の日も夜中遅くまで斎場に大勢いてくれてたくさん喋って泣きもしましたが笑ってもいました。 はたから見れば不謹慎だったと思います。 けれどあの時の私には必要な時間でした。 悲しみがなくなる事はありませんが友人達といる時は私はいつも笑っていられました。 寄り添い方は様々です。 身内が亡くなった人はいつも泣いていないといけませんか? 私から見ればただの友達のあなたがそこまで悲劇の主人公になる必要はないと感じました。

トピ内ID：6cf7e4fe7eb909e3

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あなたの方が

🙂
りーず
思い上がりかも知れないね。 夫婦が刻んだ歴史と 伴侶を亡くした悲しみを あなたがどうこう出来る などと考えるだなんて おこがましいと私は思います。 他人は他人で 自分の残された時間を全うするのが良いでしょう。

トピ内ID：2e4d3a18d0b1277f

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B美さんが普通。

🙂
リリ
Aさんの夫の件はご愁傷様です。 でも、B美さんがAさんに対して、無神経に飲み会に誘った訳でもないし、どこが違和感なの？ むしろトピ主さんほど、感情移入して引きずる事にビックリ。 百歩譲ってそれは仕方ないとしても、他人にも同様の言動を求め（直接的ではないが）、他人が自分が思った通りの言動じゃないと、モヤモヤして考え込み悩む、かなり厄介なタイプ。 人は人、それぞれの人生，生活があるんですよ。割り切っていく方がいいですよ。

トピ内ID：676cceba34a7ca75

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