子供の進路(過去)

それだけです。 本気でやりたかったならバイト掛け持ちでもなんでもしてお金貯めれますよ。そこまでの情熱もないし、努力もできないなら口出ししなかったとしても結果同じだと思います。

息子さんの過去の進路について今更どうすればよかったのかをここで聞くなんて、お母さん大丈夫ですか？ 結局親の言うように大学に進学したのは、最後は息子さんの意志だったと思いますよ。 だけど三年生で中退したということは、ただ単に根性がなかったからではないでしょうか。 授業料が払えずに中退するならともかく、中途半端でやめたわけですので救いようがありません。 おそらく息子さんの場合は、進学せずにそのカードゲームの店をやったとしても、想像していたよりも上手くはいかずに、やめていたのではないでしょうか。 子育てを完全に卒業したいのなら、お金の無心をしてきても渡さないことですね。 もう家を出て自立しているわけですので、余程のことがない限りは渡す必要はないんですよ。 今までどれくらい渡してきたのかわかりませんが、どこかで突き放さないと、これから先も面倒をみることになりますよ。 今まで甘やかしてきたことを反省して、これからは心を鬼にして、息子さんが親を頼らずとも生きていけるよう、見守っていくという形に変わっていったほうがいいですね。 「自分の収入で生活できる」男にしてあげてください。

親として、何も保証がないふわふわした夢を提示されたとき そうかそうか、じゃあバイトでもして金を貯めて頑張れよ、とはならないと思います。 ので、入れる大学があれば大学にとりあえず、というのは、おかしな選択とは思えません。 ただ、その大学が、たまたま息子さんのやる気が出なかっただけで、中退になってしまった。 今もカードゲームのお店がやりたいのだとしたら、その方面のバイトなり探して ノウハウを身につける、ということもできるはずで それをしないで職を転々としているのはもうお店開業のきもちもないのではないでしょうか。 仕事の方向性にまで親御さんが圧をかけていて、今の転職があるのだとしたら それはそれで、息子さんの本意ではないので、就いた仕事にも身が入らないでしょう。 うちの37の息子は軽度発達障害で苛めに遭ったり学歴もぼろぼろで、職も転々としてました。 新聞配達がいちばん性に合ってるなーなんて、ちょっと哀しくなるようなことを言ったりしてましたが 職業訓練校に行き、障害者枠で大企業にもぐりこむことができました。 やれやれ、と胸をなでおろしてますが　 このままうまくいくといいなあ、給料も障害者枠で安いから援助は要るよなあ 親って一生だよなあ、と安心半分でおります。 子育て卒業「だけ」を見据えて焦っても、自分が楽しくないですし 過去の選択をあれこれ検証しても今更どうなるものでもないと思います。

現実の厳しさを教えるべきでした。 カードゲームの店なんて、夢のまた夢の話でしょう。今更それを持ち出しますか。 大学に行きたくないなら、行かせなければよかったじゃないですか。 要するに、お子さんの気質として、我慢ができない、後先を考えない人ということではないでしょうか。 大学中退は、高卒よりもよくないと思います。 生活費が足りないなら、県外に住まずに実家一択ですよ。 生活費を渡すのもおかしいです。実家から通えるところでやりくりするです。 当たり前のことです。県外にでるのであれば、それなりの給料が必要であることもわからないのでしょうか。 不服であろうとなかろうと、現実はこうだと教えるべきでした。 もう、お子さんにできることは、生活費をとめることだけです。

皆さま コメントありがとうございます。息子が職が続かないのは 何故なのか、、と今更ながら考えていたのです。主人の定年も迎え 今後の生活設計もあり息子の事が 引っ掛かっておりましたので こちらで厳しいご意見覚悟で質問してしまいました。 県外へ行ったのも息子自身の甘い考えと今となっては思われます。 自分の生活は自分でやれ  このスタンスを強く持とうと思っています。 正直 息子のたいしては 甘やかしてきた事が悪いのですが 疲れてしまいました。

大学は行かせるべきではなかったですね。 だって学費をドブに捨てるような物じゃないですか？ 店をやりたいと言うなら、好きにさせれば良かった。 もちろん資金は一切援助しないので、自分で頑張って貯めなさいね、と言って任せるべきでしょう。 今の時代、一旦社会に出てから大学に入り直すことは可能ですよ。 だから取りあえず社会に出させれば良かったと思います。 後の祭りですが。 ただ息子さんは成長していると思います。 県外に行くということは、親元離れて自分の力で生きていこうとされてますよね。 このまま実家にいてはダメだと気付いて自分を追い込んでいるからでしょう。 上手くいかない事が多くても、また次に仕事を見つけるのも、根性ある証拠です。 生活費を貸す件は、高額ではないなら構わないと思います。 そうしておかないと息子さんの暮らしを把握出来ないでしょう。 生活費がなくて借金が膨らむなんてことよりマシですから。 ただ返して貰うことは諦めないで、少しでも返済させることです。 実家で親の脛をかじるより金額が少ない場合に限りますが。 あと、万が一借金が発覚しても、絶対に肩代わりはだけはしないで下さいね。 それをすると借金を際限なく繰り返してしまうので。 借りたものは自力で返すことだけは、本人にさせて下さい。

成人している子供に生活費を渡す？ 言語道断です。 病気で働けないならわかりますけど、そうじゃないですよね。 自分のワガママで大学を中退し、自分が決めて県外に出て一人暮らししてるんですよね。 うちの子だったら即刻実家に引き戻して仕事を探させ、辞めさせないですよ。 こういう子は何をしても親がしりぬぐいをしてくれる、どうにかなるって高をくくっているんです。そして実際に親はしりぬぐいしてる、だったら頑張る必要がないもん。 大学に行かせなければよかったとかそういう次元ではありません。 恐らく日常的にお子さんを甘やかし、できなければパパとママが助けてあげるよっていうことをしてきた結果です。

日本では男女の求められる生き方に差があります。 これはトピさんが若かったころと同じです。変わらなかったからこそ、日本の経済は停滞していると考えています。 　男性は勉強をして、女性は恋のために勉強はあまりしなくても、アイドルで好きなことを追求していても良いという風潮。女性はそのため20代後半まで「若い」と言われ気づいたときには妊娠適齢期はとっくに過ぎて　という状態。 　好きなことをさせたいという考えがそもそもトピさんの価値観の根底にあったのではと。 　甘やかしているのは、こどもに反抗されないから子育てが楽だったからですよね。 子どものやりたいこと（うちは娘でしたが）を尊重しすぎるととんでもないことになりかねないです。 我が家も娘がモデルなどをし始めたのは大学受験（一流大学です）が終わった後です。高校まで反対されていて（女性は中学生からアイドルはキャリアが始まっているので大学生では遅い！ともめていました）その反動か、大学入学後はほとんど寝るだけに帰宅という感じでした。 　ただ、現実を考えて就活もかなり頑張り一流企業に入社。 　親が背中を見せることをしなかったのではと思います。 　バブル期の方でしょうかね？恋愛至上主義で。 　生き様を見せられなかったということでしょうか。 　＞息子も 20代後半。親として子育ての卒業したいのです 　　　　う～ん。自分が楽したいのでしょうね。職を転々としている息子さんの子育ては結婚し、次世代を育む段階になってようやく肩の荷が下りるって感じでは？男性は特に働くことを期待されているため、この日本では息子さんの子育ては当分続くのではと。 　見守るってことですよね、母親として。

それで、好きにしなって言える親、そんなにいないもの とりあえず大学へ それで大概の人はうまくいくんだもの 間違ってないとは思う うちの夫もギリギリ社会人になれたタイプ とりあえず、親の進めるがまま大学に行って 悪いどころかいい大学そうだし 挫折しかけたが 何とか踏みとどまって卒業まではこぎつけたんだけど 就職活動がうまくいかなくてね 卒業式に胃を痛めて救急車で運ばれたのだそうだ 大学時に目指した仕事はいわゆる営業 正直夫には向いてないと思う 大学もね、勉強はできないわけではないけど その学部じゃない方がよかったとは思う やりたいことも見つけられない夫は学力が良いほうだけで進んでしまった 夫の資質をみて、その道を勧めた義両親は間違ってないけど 夫は不満だったそうだ 夫の一族は公務員とか、大きな会社にお勤めの人がおおくて それ以外の仕事に造詣がないとは思う 結局夫は、社員寮のある実家から離れた遠い場所に勤めたのが良かったとは思う これがなければ、引きこもりニートだったと思うよ 何にもないところから自分で探せる人ならいいけど、それもなかった夫 それこそ公務員あたりにつければよかったけど、それは嫌だったそうで 今の仕事は天職かと言われるとよくわからないが 夫には必要な事だったのかな？ うちの夫もお金は使い切っちゃうタイプだし 先のことが見こせないし、怠惰で欲望に忠実でわがままだと思う 私から見て、義両親は甘やかしているというか過干渉ではあると思う でも、義妹はそれでもうまくいっている 子育てに正解はないとはいえ、難しいよなとは思う

どうすればよかったとか悪かったなど今言っても遅いです。生活費は渡さないができることです