お友達の家庭と方針が違う時

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

ぽぽん

2023年11月08日 18:31

子供

お子さんにどう伝えてますか。なんでまるまるちゃんは遊んでるのに私は帰らないと行けないの等。幼児から小学生低学年くらいの想定でアドバイスいただけたら嬉しいです。例えば夜更かしとか、帰る時間。おもちゃ等の買い与える頻度。お友達の家庭を批判する形ではない方法でうまく伝える方法はないでしょうか。まだ素直にお友達やお友達のママとかに「早く寝ないと成長しないんだよ」とか良かれと思って伝えてしまう年齢なので…

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#子育て

#父親・母親

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うちはダメ、じゃだめ？

🙂

れい

2023年11月08日 19:55

家庭の方針が違うんだから、「〇〇ちゃんところはよくても、うちはだめでーす」って言っちゃうしかないんじゃ。私はよく「よそはよそ、うちはうち」と言われて育ちました。まあ確かに、それに多少反発したこともあるけれども、うちの親は負けてませんでしたね（笑）別にそれにものすごく反発したこともないし、すごくグレた経験もないからそれでいいと思うけどなぁ。

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え？

🙂

はー

2023年11月08日 20:27

うちはうち、他所は他所と言えばいいだけ。何を悩む必要があんの？

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否定で言わない

🙂

わかめ

2023年11月08日 20:27

＞「早く寝ないと成長しないんだよ」 ↑これだと否定です。これを肯定で伝えると「早く寝ると成長するよ」になります。成長するよ、だと漠然とした表現なので、子どもは理解しないと思いますから、分かりやすい表現に変えてくださいね。女の子だったら「可愛いお姉さんになれるよ」とか、男の子だったら「カッコいいお兄さんになれるよ」「背が伸びるんだよ」「強くなれるんだよ」とか。帰る時間は、そうですね～私だったら「ママ、ご飯作るのに時間がかかるから、もう帰るよ」かな。他所のおうちと比較するのが前提なら、「◯◯ちゃんのママはきっと、ご飯作るのが上手なんだよ～(ママは下手だからさ)」かな(私の場合、事実です)。ついでに「ママ一人だと時間かかるから、お手伝いしてね」とも言えるし。肯定で伝えるのはコミュニケーションとしては基本的なことなので、覚えておいた方がいいと思いますよ。親の言動はお子さんのコミュニケーション能力にも直結しますから。

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子どもは違うのを認めるか、諦める

🙂

たいよう

2023年11月08日 21:28

帰る時間だから帰る、それだけです。遊び初める前に、「今日は○時に帰るよ」と伝えてるので、時間になったら帰るだけです。何でうちはダメなの？と聞かれたら、夕飯だから支度しないとねと次の行動を伝えます。玩具、、、。子どもは物欲がなく、私が買うのが好きだったので、逆に言われている方かもしれません。もし、子どもが違うタイプだったなら、「そうなんだ、これ欲しいんだ～。いいねぇ、面白そうだね。」と言うかな。その後に子どもが買ってと言ってきたら、買わないよっていいます。友だちはたくさん買ってズルいとか言ってきたら、「そうだね。ごめんね、買えないの」って言うかな。夜更かしは、寝る時間だから寝る。他の子のことを持ち出されても、ふーんって聞き流してそうなんだね。っていうかな。何で？って聞かれたら、何で？逆に聞いてます。何で起きてたいの？と理由を聞きます。テレビが観たいなら録画して翌日みせますし、遊びたいなら、明日にします。今は寝る時間、寝るよりも大切な何かあるのかなあ？ちなみに19時過ぎに布団に入ってました。何でもダメではなく、理由を聞いてから判断してますが、「友だちが」と言ってきたら、？何で友だちがでてくるの？ってなります。多分子どもは納得がいってないと思います。どうせうちはダメだよねって思われてます。心の中では何でだめなのって泣いてるかもしれません。子どもが怒っても泣いても私の態度は変わりません。子どもには申し訳ないけど、成長には睡眠が重要なんです。そんなことは言わずに守らせてます。仮に、私を納得させることができるなら、夜更かしさせると思いますよ。

トピ内ID：7a8a8eb66c1cc705

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他所様は他所様

🙂

ぎんねこ

2023年11月08日 21:28

他所の家とは考え方が違うことは言っていいんじゃないかと思います。その家のいいところと悪いところがありますからね。私の友達は小学校一年の時、ママレンジという昭和の時代に当時三千円するおもちゃを持っていました。フライパンの電気レンジで卵焼きが焼けるというもの。テレビでも宣伝しているし、母に欲しいと言っていたけれど、高価すぎると断られていました。リカちゃんハウスが980円で買えた時代です。友達の家で見て、ほしいほしいというと、母が、〇代ちゃんの家は、お母さんが働いているでしょう、だからお母さんの代わりにママレンジを買ってあげているのよ、ぎんねこは専業主婦のお母さんがいつもいるでしょう、だから必要ないのよ、と言っていました。あと母は、私が見ているからガスレンジでホットケーキとか焼きなさいと言い、私はガスレンジが怖いから途端に黙りました。こういう説得を昭和四十年代の母親はしていました。

トピ内ID：5f4edad816f67ea1

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なんでだろうね？

🙂

あ。

2023年11月08日 21:26

今小学校高学年の子がいますが、何て答えてたかな～。うちはうち、よそはよそ。かな。なんでだろうね？考えてみよう、と考えさせたことも結構あるなぁ。その他、夜更かしは「遅く寝たら明日起きるの大変よ」「子どもは寝てる時に大きくなるんだって」。帰る時間は「ご飯の支度があるし、あなたは宿題してお風呂はいったらすぐご飯の時間になるよ」。おもちゃについては、うちは結構親が思いついた時に買うので…ただ、高いもの（3千円以上？）は誕生日やクリスマスですね。子の友人もよく「別の子は～を持ってる。自分もほしい」「なんでほかの子はいいのにうちはダメなの」など、隣の芝が真っ青に見えるようで、その子の親がぼやいてました。ただ、その親自身も気がついてなさそうだけどよく人と比較したり羨ましがる発言をしてるんで、もしかしたら親の真似する子もいるんだろうなと。

トピ内ID：7d9d41555b961a98

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素直に

🙂

ねこ

2023年11月08日 21:26

トピ主さん夫婦の子育てにおいて大切にしてる決め事の「理由」を話せば良いですよ。お父さんとお母さんはこういう理由で考えてるからと。夜更かしはトピ主さんは何故させたく無いか。帰る時間はなぜこの時間で決めているのか。物の買い与えも何故決めているのか、夫婦間での「理由」が有るはずです。医学的にも、研究結果でも様々な結果も出ています。それらを含めて親の思考を素直に伝える。一つ一つ丁寧に掘り下げて書き出しまとめてみましょう。親の考え方を論理的に伝えるのは、友達の親の方針を貶め無いので大丈夫です。

トピ内ID：4941cc553dd25e72

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え？

🐤

悩み？

2023年11月08日 21:28

うちはうち、よそはよそ。なんで相手と一緒じゃないとダメなのです。よそのうちの事なんてどうでもいい。うちは帰るの。って言ってます。

トピ内ID：748c2bca17330ebb

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うちは帰ります、です。

🙂

匿名

2023年11月09日 10:38

そこは子どもに忖度する必要はありますか？我が家は我が家のやり方をする、を伝えるよりほかありません。寝る時間もそうおもちゃを買う量もそう「我が家は」こう。「○ちゃんの家は○ちゃんの家の人が決めること」なんです。上手く伝えるのではなく正直に、かつシンプルに伝えるのです。低学年までにいろんな家庭があるけど、家庭の方針はさまざまであることを子どもに伝え、なんでも「みんな一緒」ができないこともあることを受容させるのです。あなたが大人になったら自己責任だが、この家はこういう考えでやります、というのをしっかり伝えないと、成長したときその子の生き方もブレブレになります。そのかわり、抜く時は抜く。「今日は誕生日だから特別に買ってあげるね。」「お泊まり会だから今日は寝るの少し遅くていいよ」みたいな風にね。子どもに惑わされずに。

トピ内ID：d5485154c4409dd8

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ルールはそれぞれ

🙂

みつばちブンブブーン

2023年11月15日 15:53

まだ幼児くらいのお子さんですかね？「おうちによってルールはちがうんだよ。たとえば幼稚園（保育園）にも色々お約束ごとはあると思うけど、別の園なら違うお約束だったりするんだよ～」という表現はいかがでしょう。

トピ内ID：8ea1f146c46f262b

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自分の家の理由を言います。

🙂

通りすがりの多肉

2023年11月15日 16:19

「○○ちゃんちはルールが違うんだよ。うちは違うんだよ。」と言った上で理由を言います。夜更かしは「明日は幼稚園だから早く寝ないとちゃんと起きれないよ。あした○○ちゃんと遊ぼうね。」「ちゃんと寝ないと元気に遊べないよ。」など言いますね。寝ないと成長しないはその通りです。子供は素直だからすぐ言っちゃいますよね。おもちゃ等の買い与える頻度は、高い物なら誕生日やクリスマス。「誕生日やクリスマスにサンタさんにお願いしよう。」と言います。低額なお菓子やジュースは、買い物時に買うなら週1回くらい。幼稚園や小学校に行っている時に買い物を済ませます。突発的には連日なら「お金を持っていない。」「虫歯になるからやめよう。」「砂糖を取りすぎると太るしよくないんだよね。お菓子ばかりだだと成長しないよ。」などと言いますね。

トピ内ID：44b70adf7857c99d

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ディベートしましょう

🙂

とんこつ

2023年11月15日 17:00

大事ですよ〜旦那さんいますか？これはコツですが、逆の立場をフォローすると良いですよ。旦那さんは「早く寝た方が良い派」あなたは「夜ふかししても良い派」になって話し合うと良いです。そうすると全く違う視点が得られると思います。「毎日はダメだがたまにはいいんじゃないか」「例えば深夜に知り合いの漁船に乗せて漁を手伝う（早起きか？笑）とか」「そうえば修学旅行は興奮して眠れなかったけど最高の思い出」「夜ふかしの恋バナ最高！オール最高！」とかとか「夜ふかしをするデメリットよりも良い経験が出来るタイミングは絶対ある！」みたいな感じでさ（適当ですが）ちょっとやってみましょう。

トピ内ID：25b5ab3118bb6ab6

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自分の理由を説明する

🙂

とくめい

2023年11月15日 17:28

私は自分の子どもとよその子どもを比べたことがありません。よそがどうかと、自分たちがどうかは、全く関係ないことだと思います。だから帰る時間を「なぜ？」と聞かれたら、なぜこの時間にしたかを説明するだけ。（夕食作ってお風呂も入らないといけないからなど）「○○君はまだ遊んでる」と言われたら「そうなんだね」などの相槌的な返事になりますね。「○○君はなぜ遊べるの？」と聞かれたら、「なんでかな？ママは○○君のママじゃないから分からないな。」ですね。実際わからないし。よその家庭のスケジュールや段取りを把握しているわけじゃないから。＞まだ素直にお友達やお友達のママとかに「早く寝ないと成長しないんだよ」とか良かれと思って伝えてしまう年齢なので… 別にこれはいいのでは？例えばですが。「手を洗う」理由を聞かれて説明したら、幼稚園で「手洗いしないとバイ菌がいっぱいだよー」って子どもが言うなんてことはアルアルです。こんなことまで気を遣いながら子どもにしゃべってたらしんどいですよ。

トピ内ID：448c9bb358a4f2cd

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母親が決める事なので

🙂

専業主婦よ

2023年11月15日 19:25

寝る時間も帰る時間も、母親が決める事だから、◯◯ちゃんのママと自分は違うといえば済む話では？うちは、18時風呂、19時夕食、20時半仕上げ磨きして寝室へというスケジュールが決まっていたので、17時には遊びはおしまいで帰宅と決まっていました。

トピ内ID：525b89554319d4fa

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ありがとうございます

🙂

ぽぽんトピ主

2023年11月16日 11:34

家庭の方針として、できるだけ子供が今すぐ理解できなくても、説明して、親子ともに納得してルールを作って行けたらと考えているので参考になります。わかめさんの否定で言わない、そして具体的にいうはとても納得しました。「〇〇になれないよ」より「〇〇になれるよ」のがずっといいし、子供が自然と親の真似してお友達と話す時もずっといいですものね。家ごとにルールが違う理由。私は子供にこう過ごして欲しいからや、こういうことが心配だから、こういうルールなんだよと、子供が落ち着いてる時に話してみようと思います。子供なりに、例えばお菓子をみんなで分ける時、喧嘩にならないようにみんな同じ数にしたり、同じ回数滑り台を滑ったり、みんな同じや順番こを大人はいうのに、なんでこれは同じじゃないんだと思うようです。

トピ内ID：67731a267ad1f762

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