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インド人のペンパルが日本に来る

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
プル～スト
ひと
私には、2ヶ月くらいアプリで文通をしているインド人の男性(20代)がいます。 彼は英語が物凄く流暢で、共通点も多いほうです。中東の産油国で働いています。日本に興味のある人です。 話していてとても楽しいのですが、なぜだか最近、しかも突然、日本に行く予定だと言われました。 私に会いたいみたいなことも言われました。 友達としてなら嬉しいのですが、正直、顔も分からない相手に会いに行くのは、ちょっと怖いです。それに、インド特有の文化？(男女の交流が制限されているなど)もあって、不安です。 皆さまの客観的な意見をお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：eaf9e2e4c142f51b

#２０代

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私は会いたい

🙂
初心者
私には、ゲームの中でのみ交流のある異性の友人がいます 彼は、ほとんどの日本人が生涯その名前を口にする事がないであろう国に住んでいます 私はその国にとても興味を持っていて、もし行く機会があったら彼にも会いたいです でも無理強いするつもりはありません 彼も会いたいと思ってくれて、都合が合えばで良い あなたのペンパルもその程度なのでは？ もしかしたら、一生に一度の日本に行くチャンス、出来たら普段楽しく話している人の顔も見てみたい 今後も交流が続くのであれば、顔も知らずに話すのと顔を知って、思い浮かべながら話すのとでは違いますし 私はインド人との個人的な交流はありませんが、イギリスにはカレー屋さんがたくさんあり、現地に住んでいる日本人に連れて行ってもらった時に｢インド人はホスピタリティに溢れている｣と聞き、実際おもてなしも素敵だったので、良い印象を持っています あなたが会いたいと思わないなら、無理に会わなくても良いし、実際会ってみたら自分が意図していた目的と違ったとか、危険を感じたというなら直ぐにその場を離れれば良いと思います これがアウェイなら少し怖いかも知れませんが、なんと言ってもあなたにとってはホーム いざとなれば交番に駆け込む事も出来ますしね ただ念のため用心はして、後を付けられたり、個人情報を簡単に明かしたりしないようには注意してくださいね 2人きりで会うのではなく、あなたの友人も交えて複数人で会うのも良いと思います

トピ内ID：a19e32f68d89171b

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やめた方が…

🙂
ぴよ
インドカレー屋に行った時にフレンドリーでずっとニコニコしてる男性インド店員がいたんです。話の流れで友達が冗談で「この子彼氏いないの！どう？」と言ったらスッと真顔になりこちらの親が存命か、家族構成や勤務先や年収などを次々聞かれた事があります。「〇〇でバイトしてる」と言ったらスッと笑顔が戻り「ア、ソ〜ナンダ〜」で会話が終わりました。低所得者だと判明したからアウト判定されたんだと思います…。 また、外国人がよく利用するアプリ(出会い系ではない)でインド系男性と知り合った時には「日本人と結婚したい」「あなたいつ会える？できれば今月が良いんだけど」「早くしてくれないと日本へのチケット取れない」のような内容のメッセージをガンガン送ってこられて怖い思いをした事があります。こちらの顔も年齢も知らない状態でこれです。 なのでその話も「もしかして…？」って思っちゃいます。会わない方が良いと思います。

トピ内ID：fd733fcf891a59cd

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私なら会わない

🙂
直感を大切に
インド人の知り合いが数人いましたので、ぴよさんのレスの感じ、よくわかります。 距離の取り方が日本人とはかなり違うので、グイグイ来られて不快な思いをされるかもしれません。積極的な人が多いので、早口の英語でグイグイ色々な要望を言ってきそうです。 そもそも日本に行くよ、トピ主さんに会いたいよ、という突然の連絡も強引だな、と思いました。 気が乗らなければ、その頃ちょうど忙しくて会えないとかなんとか言い訳をして回避してもいいと思います。私なら回避します。

トピ内ID：5a6384937adc8f42

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何しに来るのか聞いてみたら？

🙂
メロ
「ちょうど休暇で海外を旅行してみたい。 どこがいいかな？そうだ、ペンパルがいる日本に行こう。前から一度行ってみたいと思っていたし。 ついでにペンパルに直接会ってみるのもいいな。」 こんな感じなら「ずっと案内なんて無理だけど、昼間に一度お茶するぐらいなら可能かも。いろいろ忙しいから確約は出来ないけど」ぐらいに言ってみたら？ それでも来るというなら観光旅行なんだろうし勝手にさせておけばいい。 もし「君に会いに来る。ずっと観光案内して欲しい」などと言い出されたら「それは無理。他の国にすれば？もしくは日本にもツアーがいろいろあるからそれに入れば？」と外国人向けツアー会社のURLでも送ってあげれば？ ただの「前から行きたかった観光旅行」のつもりならそんなに怖がらなくても放っておけばいい。 もし「ずっと案内期待」みたいなことなら「無理！」とキッパリキッパリ断る。 仮に「ずっと観光旅行」で「少し貴女に会う」の場合でも、「夜は会わない」「ホテルの部屋に訪ねて行かない」「ひと気の無いところに行かない」「2人きりにならない」など十分気を付けて。 友達と一緒に会うのもいい。女性の友達でなくても男友達と一緒でもいいのでは？もちろん、事前に「男友達と行く」ことはちゃんと教えておいてあげよう。 普段どんな会話をしてどんな人柄と思える人なんですか。あまりに不審な点があるなら「そうなの。日本楽しんでね。私は会えないけど」一択です。

トピ内ID：e3b31ef7761286ec

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気軽な気持ちで

🙂
おばんギャルド
個人的に、学生時代からのペンパル数人等に会いに行きました。ツアーの途中や一人旅の時に会いました。今年は、ペンパルの子供が日本に来たので、夕食を一緒に食べました。ペンパル達とは、短時間から数日会ったりで色々です。今は、アプリ利用で会話が出来ます。お友達として会いましょうとお知らせしたらいい、心配ならトピの友達と一緒に会えばいいかと思います。今は、日本人以上に日本が好きな外国人が多いです。 気軽な気持ちで会いましょう。

トピ内ID：bd765b472549607d

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う〜ん

🙂
つぶつぶ
当たり前だけど、どこの国だろうと良い人もいれば悪い人もいますからね。 それに2ヶ月文通しただけでは何も分からないだろうなと思います。 ましてや習慣も文化も全く違う国の相手ですからね。 現時点ではポジティブな内容だろうと鵜呑みにせず、疑ってかかった方が良いかと。 どういう意図で日本に来るんでしょうね。仕事のついでにトピ主さんに会いたいだけなのか、あるいはトピ主さん目当てで来るのかによっても警戒感が違ってきますよね。 他の方も言われるように、1人で会うのは怖いですね。会うなら心強い友人を連れて行った方がいいと思いますよ。 ただどうしても会わなければいけない義理は無いだろうから、嫌なら適当な理由をつけて断るのも全然アリじゃないですかね。

トピ内ID：75a726140cf56653

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よくわからないけど

🙂
あ。
なんのために文通してるの？語学勉強のためですか？非難するわけじゃなくて知りたいだけなんだけど、会わずに文字だけで友達をする関係が望みなのかな？インド人じゃなくてアジア系、アフリカ系、ヨーロッパ系だったらどうだった？アプリで知り合う人なんて、日本人でも「会うまでは顔もわからない相手」なわけですけども。もし、顔もわからない相手と会うのがこわいなら、それを伝えちゃった方がいいんじゃないかなぁ。ただ、いわれた方は「文通してるのになんで？」と理解に苦しんだり不快に思うだろうけど、うそつくよりマシだろうからね。 私も20代の頃、語学勉強のために色んな外国人とメールやりとりしてたんですけど、語学勉強のためですって前面に出してたかな。友達として実際に会う人もいたけど、相手が異性なら大抵は「好みならお付き合いしたい」という気持ちはお互いあった人もいるし、純粋に友達として遊んだ相手もいます。まぁ何事も会ってみないとわかりませんし？インド人という事で悩んでるのかもしれませんが、文通してる段階で相手の国籍はわかっていたわけで、特有文化も調べるなり聞くなりしたらいいんじゃないでしょうか。そもそも、会うのに2人きりじゃなきゃいけないわけがないので、友達として自分が会いたいのなら男友達数人連れていけばいいんじゃない？ 日本に来る目的があなただけなのか、別に目的があり「ついでに知り合いにも会おう」なのか。たいてい後者じゃないですかね。インド人に関わらず、遠い国にいくならせっかくに知り合いに会おうとするのは当たり前じゃないでしょうか。 まぁ詐欺だの何だのの可能性も捨てきれないので、お金かしてだの入管に手紙書いてだの、二人で会いたいだのいわれたらそこで断ればいいでは。私欧州にいますが、こっちだと日本人相手に「移住目的で結婚したんでしょ？」と思う人もいますので、疑う側・疑われる側両方の気持ちわかります。

トピ内ID：e3b324f77612911e

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昼間にランチかお茶する

🙂
檸檬
確認ですが、トピ主さんに会うことだけが目的の訪日ではないですよね？旅行しに日本に行くならせっかくならトピ主さんにも会いたいな、くらいの感じですか？ もしそうなら、昼間に人の多い場所でランチやお茶するくらいなら良いかなと思います。初めから「昼間なら会えます。ランチでもしましょう。」と時間と何するか(1日観光するのではなく食事だけ)を明確にしておくと安心です。 私はかつてアメリカ人ペンパルがおりまして、急な出張の乗り継ぎで日本に一泊するとなりました。その時は空港で食事をして2時間くらいで解散しました。その日まで顔も知らなかったのですが、お話して楽しい間柄だったので実際に会えて良かったです。 日本人的には自国に来てくれたんだから観光にずっと付き合ってあげて歓迎しなくてはと思うかもしれませんが、そこまでする必要はなく、ランチしてバイバイで十分です。トピ主さんは女性で相手は男性ですし、警戒するのは普通のことです。 私はその時のペンパルと数年後に結婚して今はアメリカで働いており、インド人の同僚も何人かいます。インド人と言っても人によってバラバラだなというのが正直な感想です。欧米寄りの考えの人だと男女についても日本人とあまり変わらない感覚のようですが、自国寄りだと男女については独特な感覚をお持ちのようで友達としては楽しいけど男女交際は無理だなと思ったりします。 いずれにせよトピ主さんが ＞友達としてなら嬉しい という気持ちであればそこはしっかり芯にしてブレずに接したらいいのではないのかなと。「友達だよ！？」ってね。 お相手が良い人で楽しい時間を過ごせますように。

トピ内ID：745220db7e331c95

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日本人と何も変わりませんよ

🙂
こずみ
在米でインド人のお友達がたくさんいますが、日本人と何も変わらないですよ。国民性としては、押しが強くてはっきり物を言う人が多い反面、恥ずかしがり屋かな。そして親切で人情味があります。さっぱりしているので付き合いやすい人が多いです。主張する時はするけど、状況見て遠慮もします。 男女については、確かに今もarranged marriagesというやつは普通にあるようですが、そんなに厳格ということもないです。(地方にもよるのでしょうけど。) はるばる日本に旅行に来るのだから、そりゃ日本人に案内してもらいたいと思うのは普通ではないでしょうか。とは言え、危険がないという確証もないので、2人きりにならないように人がたくさんいる場所を選んで昼間に会えばよろしいのではないですか？ ちなみに、私の友達のインド人は、日本に行った時にベジタリアンの料理を探すのが大変だったと言ってました。それと日本のパン屋さんが最高だった！とも。 でも変だなと感じたらすぐにNOと言う勇気だけは持っていてね。

トピ内ID：2a245ae2a0e89325

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「結婚と恋愛は別、国内と海外も別」という男性たち

🙂
黒たろう
インドは仕事で長く生活したことがありますが、よく聞いたのは、カーストがあるので99％親同士が決めるお見合い結婚だそうです。自由恋愛もあるようですが、まだまだだそうです。そして親の決定はマストmust 、絶対に従うそうです。 そして男性は結婚するまで女性は知らないようですが、実は、それはインド国内だけの話で、海外に出れば遊ぶそうです。内と外の理屈があって、例えばベジタリアンと言っても、海外に出ればビーフステーキ食べる人たちがかなりいます。日本でその彼と面談した時、「あれ？　ストリクト・ベジタリアン（絶対菜食主義者）じゃなかった？」と驚いて聞いたことがありますが、本人曰く「外国人とのビジネスの付き合い上、外国では仕方ないんだ、ミステル（Mr.のインド英語的発音、私のこと）だってベジタリアンとの食事はつまらないだろう」って笑って返されました。「え、でも（肉なんか、しかも聖なる牛を食べて）気持ち悪くない？」と聞くと「もう慣れたよ」と、お茶目というか、詭弁というか、巧みな話術。交渉ごとは三枚上手でした。 ですから「結婚と恋愛は別、インド国内と海外も別」と、自分の都合よく合理的に？割り切って物事を考えて行動できる人たち（男性）だと思います。あくまでも私の仕事上の経験からですが。したがって、この点をよく理解した上で、インド人の彼とどう付き合うか考えたほうが良いと思います（恋に落ちても結婚は考えない方が良い）。 あと、インド人は出稼ぎで中近東で働いています。経理とか財務とか、お金を扱う、頭脳労働につくことが多いようです。

トピ内ID：4c9642521a1328b3

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レスします

🙂
玉こんにゃく
別に結婚の約束をしたりしてるわけじゃないんだろうから、気軽に会って良いと思います。 ただ、その場の雰囲気に流されずしっかり自分自身を持っているべきなのは、相手が日本人でも外国人でも同じです。 その国特有の文化、について。 自国において何かの縛りが強い場合、外国滞在中にその部分のタガが外れる傾向は確かにあると思う。 インドにおいての「縛り」が何かはよく知りません。 男女の交流が特に制限されているようには感じられませんでしたが、旅行で２度ばかり行っただけなので上っ面しか見えていなかったかもしれません。 ただ、欧米人や一部日本人のように人前で抱き合ったりキスしたりする人はいなかったようには思います。

トピ内ID：d6cc40186af7cc1f

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警戒モードで。

🙂
とも
どうして来るのか詳しく聞いたら？ 何かのついでとかじゃなくて、主さんに会うのがメインなら重いし怖いかな。 会うなら「昼間に御飯食べるくらいしかできないけどOK？」って言っておくとか。 全部アテンドしてもらうつもりかもしれませんよ。 欧米系やアジア系とはまた違う分かり辛さがありそうだし、 グイグイくるのは間違いないです。 「ノー」と言える自信がないなら、最初から会わない方がいいかも。 私なら会いません。

トピ内ID：c1459f4e7eced073

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技能習得？難民？観光？

🐶
通りすがり
私自身の在外中、一時的にインド人宅にホームステイしていたことがあります。 彼らはしたたかでした。あの考えは国民性でしょうか。現地で産まれた末の娘はインドや移民後の苦労を知らず、企業で働き、穏やかでしたから。 もちろん生来善良な人もいます。 日本人は、その配偶者になりたいと人気で、しょっちゅう甥だか親戚ともわからない男性を紹介されました。日本の制度として、日本人と結婚したら、家族を日本に呼び寄せられます。配偶者ビザ等のクリーンなビザで永住し、のちに親戚を呼び寄せたいとビジョンを話されました。 もちろん、頭がよく、善良な人も多いでしょう。 我が家の近所に住むインド人は、子供思いでご近所さんにも礼儀正しい人です。沿線に大手企業があり、そこはインド人のエリートがいますが、彼らはインドにいる頃から勉学に励んで大学に進学し、就職して日本に来てます。ルートがわかるのは信頼できます。 一方、インド料理店では、メンバーがよくかわります。一家全員入管に移送されて、別の家族が移り住んでいる、ということもありました。 トピ主のペンパルさんが、今回たまたまインド人なだけで、他の国の人であっても言えることですが、どこの世界にも日本人に甘い罠をしかける人はいます。警戒は必要です。 彼の職位はわかりますか？中東の企業からの要請で赴任していて人を使う立場でしょうか、肉体労働として使われる立場でしょうか？ 肉体労働たとしたら、日本に働く場を求めて下見に来るかもしれないですよね。 できる警戒といっても、事前に住所や電話番号をきかれても答えない。流す。 彼の入国書類の日本滞在の連絡先としてトピ主さんの携帯電話を届け出されたら厄介です。 会うのはお酒のない場所。個室で会わない。観光に付き合わない。 警戒したのがバカだった、と思えるほど、彼に社会的ステイタスがあって善い人だといいですね。

トピ内ID：f0e015510e277529

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カフェやランチなら問題なし

🙂
ガンディー
インドに5年住んでます。 色々心配されてますが、基本的に日本に旅行や出張ができたり、中東で働けるインド人は富裕層&高学歴が殆どなので、カフェとかでお茶やランチ程度なら全く心配ないです。 また、この層の人達は同じ宗教で同じレベルの人と結婚しがちなので、お相手の方がトピ主さんに猛アタックする可能性は低いと思います。 あわよくばアバンチュールを、と思ってる可能性もあるけど、人がいる場所でしっかり断れば大丈夫です。 日本にはお金を出せば女性と遊べる場所があるので、すんなり諦めると思います。 ちょうど今、インドはディワリというお休みシーズンなので、親兄弟を連れて日本に来る予定なのかなって思いました。 カフェにすら親兄弟が一緒に来る可能性もありますよ。 1人で日本に来るならアニメオタクかもしれません。秋葉原をアテンドして欲しいと言われるかもしれませんが、気軽に断ればいいんですよ。 そんな感じで、あまり怖がらずに人が多い場所で会ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：fc4409a54d28ae3f

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気をつけて

🙂
大理石
欧州在住で、インド人とも日常的に関わる生活をしています。 今回は何事もなく終わるかもしれない。しかし、長く関わるようになると事情は変わってきます。 お金に対する執着 詮索好きなところ の2点が、自分への実害はなくとも傾向として見えてきます。知的職業の人、そうでない人共通です。インド人本人が別のインド人をそう評しているのも聞きます。 私はそれでガッカリした気持ちにさせられたことがあります。長年の付き合いだったママ友然りです。 文化やマナーの違いがあるとか、日本のことをよく知っているとか関係ありません。英語での会話のニュアンスを都合の良い方に受け取ったりなどはせず、英語が相手より上回るレベルになるまでは基本的に一歩引いたお付き合いをしておいたほうがいいかと。 そのお相手も、日本に来たくて誰か知り合いを作りたかった、そして2ヶ月しか待てなかったのでしょうね。既にグイグイ来ている。 これはインド人限定ではなく外国人全般ですけど、日本に旅行した外国人が、日本人はすぐに物をくれたりお金を出してくれるから「こんなに得した」「金を使わずに済んだ」「日本人親切だから超ラッキー、楽勝」「オレは◯◯をタダで手に入れたけどオマエは？」のような会話をしているのを耳にしたことが少なからずあります。 向こうは私が英語のわからないと思って油断して話しているのでしょう。エッ？という顔をしてそちらを見ると真面目な顔をして黙ったりしますが。パーティの場で似たような会話を耳にし、我慢ならなくてほとんど知らない相手に抗議したこともありますよ。 説教っぽくてすみませんが、日本人の優しさや親切心を最初から狙って利用しようとする外国人も中にはいるので、要注意です。

トピ内ID：56a3a327438eaff2

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いやいや、心配ならビデオ通話で話そうよ。

🙂
海外在住
さすがに今のご時世ビデオ通話で顔は確認できますよね。 インドに限りませんが、開発途上国の常識は先進諸国とは大きく違ったりするので、それなりに警戒はしておくべきでしょう。 中東の産油国で何の仕事をしてるのかわかりませんが、建設ブームの中東の建設現場はインド人の出稼ぎ労働者がほとんどですし、想像していたイメージと現実が全然違う可能性もあります。 ちなみにインド育ちのインド人の英語はものすごく聞き取りにくいですよ。 私は英語圏に住んでいますが、企業のカスタマーサービスがインドということが多く、何を言ってるのかわからないことがよくあります。 ビデオ通話で会話にならなければ、日本で会っても困るだけかもしれませんね。 そもそもアプリで2ヶ月会話した程度で海外まで会いに行くって、普通じゃないですよ。 日本人同士だって、出会い系でもないアプリやSNSで2ヶ月絡んだだけの人（友達ではない）が、急に遠くの他県から地元に会いに来るって言い始めたらドン引きしませんか？ まぁ私だったら「英語の勉強目的の文通なので、残念だけどこのアプリの相手とは会わないようにしてるの」って返事するかなぁ。別に失礼ではないと思いますよ。出会い系のアプリでないならむしろ常識ですよね。 簡単に応じてしまうから、日本人は従順で御し易いと思われちゃうんですよね。その優しさが魅力とはいえ。 自分の地元に来て「事情があって泊まる場所がない」なんて言われたらどうします？警察に連絡できますか？ トピ主さんの良心で自宅に招待したり宿泊費を出してあげたりしかねないですよね。 自分で相手や2人の関係を制御できる自信があるなら会ってもいいでしょうが、明らかに怯えてるトピ主さんには無理だろうし、気が乗らないのに会う必要なんて全然ないと思いますけどね。

トピ内ID：13acc3710a6035a2

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ドバイにいるってこと？

🐱
ねこさん
こんなこと書くと怒られちゃうかも知れないけど、インド人とスリランカ人の区別が付かないんですよね。 割とどっちの人からも話し掛けられやすくて、店員さんだと何故かすごく親切にしてくれるんだけど、そうじゃない人はどういうわけか揃いも揃って身内が大使館や外務省で働いているって言うんですよね。 何でかな？ 私はペンパルが目的でリアルで会ったりしないんだ、って言えばいいだけじゃない？ もしくは友人グループと一緒にお茶するとか。 家族ぐるみで家に泊まらせてもらって歓待されて、ってそういう家もあるだろうけど裕福で来客に慣れていないと無理ですよね。 仕事で来るなら忙しいから会う暇なんてないのが普通では？ 日本に行く予定だ →そ〜なんだ〜、楽しんでね！ 帰国したら、日本での話聞かせてね！ って他人事な感じで返事すれば？

トピ内ID：738bbd867199fc26

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外国人のよくある考え

🙂
ことり
他の方も書いていましたが、日本人は気前がよく親切で優しいと評判です。 私は、途上国に住んでいますが、日本大好きと言ってしょっちゅう会おうとする同性の裕福な友人に迷惑しています。彼女は私が好きなのではなく、日本茶をのんだり寿司や天ぷらを食べたいのです。 また沢山の人に東京から来たかと聞かれてそうだというとSNでつながりを求められます。初対面で挨拶しかしてない段階では、私がどういう人間かよく知らないのに、いつか日本に行ったとき泊めてもらったり案内してもらいたいからでしょう。ある高額な会費をとるソシアルクラブの面接で、役員から「日本人はNOといわないからな、ハハハ」と笑われ本音をみた気持ちがしました。 また、戦争や犯罪集団のために財産を失い日々の生活が脅かされている人なども沢山います。そういう人は泳いだり、人身取引集団にお金を払ってコンテナにすし詰めになったりして命がけで先進国に逃げて生きる道を探しています。「移民」「難民」で検索してみてください。なんとか平和な先進国に行きたい、生きたいという人も沢山いるのです。そういう人にとり日本人と結婚すれば、人間としての生活ができるのです。外国人全てがそうだといいませんが、日本は外国人と友達になりたい人が多く、外国人を過大評価する傾向があるので世界の現実にも目を向けながらお付き合いを考えるのがよいと思います。

トピ内ID：951f00e311733bd2

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断れない性格だときついかも

🙂
今回匿名
車で迎えに行くとか滞在部屋に遊びに行くとか密室で2人きりの状況を避ければ男女トラブルは大丈夫ではないかと。 私も学生時代から諸外国のペンパルと交流してきました。みなさんバカンスを利用して1ヶ月かそれ以上滞在する。1人で来て1ヶ月も何するの？と聞いてもはっきりした返信は来ず。希望があれば私が(事前に)プランニングするよと申し出たのにその時は頼まれなかったので、ちゃんとプランがあると思いきや、訪日してみたら... 東京に泊まって半日あれば北海道旅行(移動+観光)できると思っていたり、まぁ予定通りに進まない。おすすめの観光地は？美味しいレストランは？とLINEで聞かれて結局私が仕事の合間にサポートしっぱなしでした。 ※自国ではかなりのポジションで知的な方たちです... 友人らはお金はあるので私がお金を使ってもてなす必要はほとんど無かったのですが、観光に付き添う自分の分だけでも結構なお金になります。食の好みもあれは嫌これは気分じゃ無い、慣れない土地で具合が悪くなったとか、振り回されたこと多数。ホテルは割高だから泊まらせてくれという方も多い。軽い気持ちで歓迎するのはやめたほうが良いです。 あくまでお茶だけ、ランチだけ、とあっさりした時間を過ごすだけなら良いと思いますが、押しが強くてバンバン電話かけてくる人もいるので、きっちり無理なものは無理と言えないとストレス溜まる可能性は大です。

トピ内ID：b9a86c17d6ae7b08

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体験談です(ずいぶん前ですが)

🙂
エリマキ
40年近く前です。学生だった時、国際交流会で国費留学生のスリランカ人男性と意気投合しました。 端正な顔立ちのエリートで英語も日本語もペラペラ。翌週、2人で会いました。ご家族や実家(大邸宅)の写真を見せられ、調子よく感心してたら、「国にいっしょに帰って両親に会って下さい」と。 慌ててお断りして食後、それきりです。 素敵な人だったし、少しずつ関係を進めていけば違う展開もあったかも、と今思えば惜しかった気も… いえ、最初のデートで結婚話？！私は20歳だったしムリすぎです。 貧富の差が大きく政情が不安定な国の方との結婚は人となりを理解しあった上でも、難しい話だったでしょう。 結婚や家族に対する価値感の違いも最初にバッチリわかる体験でしたが、個人差や時代はあると思います。 あの急ぎっぷりは、日本からお嫁さんを連れて帰るのが親孝行かステータスだったのかと推察… 現在、欧州で現地の男性と国際結婚30年近く。言語や習慣の違いは些細なことでお互い人柄が重要だと明言できますが、日本と欧米の違い、と日本と南アジアの違いには雲泥の差があるのは心したほうがいいでしょうね。 国際ペンパル、良いですね。趣味も共有！会うべきですよ！ すぐ勤務先に帰るんでしょ、変な人ならそのまま切っちゃえますよね。意気投合したならアプリで文通が続けられるんですよね？ペンパル継続でなるに任せれば？ こっちはその気がないのに、向こうがその気なのを察すれば、すぐ毅然とした態度に変えましょう！ 日本人特有の、にこやか対応は誤解のもとです。(欧米でも同様)…社交辞令なのを察してよ、は通じません！ 「両親に会って欲しい」と言われた場合の対応も一応、考えておきましょう♪

トピ内ID：bda09ad8612835a1

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もしも会ってお茶するなら

🙂
midori
会うなら昼間で。お茶やランチするならいろんな意味で勘違いされないよう安いお店で。さらにその後に別の人と会う予定を入れておくといいと思います（できれば男性）。予定なしだと、じゃあ、このあと一緒に家まで行こうとか言われたり、あとをついてこられるかもしれないので。 その代わりあったときは、おすすめの観光スポットとかたくさん教えてあげてはどうでしょう。あくまで、そこまでは楽しく過ごすけど、それ以上は、という感じがはっきりでるようにして。

トピ内ID：366100c80d518282

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公共の場でお茶か食事だけ

🙂
久我重明
できっぱりと帰る。引き留められても「あなたとはそういうお付き合いでしょ？」とにっこり笑って。 それで縁が切れてもしょうがない。

トピ内ID：58d243c3bb60e13f

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ロマンスサギっぽい

🙂
おばちゃんパート
何でこんなのに引っかかるのかと思うくらい、詐欺に会う人っていますよね。 顔が見えない関係なら、なおさら妄想が膨らみ期待しちゃうんじゃないかな。 あなたの親の年代のものですが、直接会うのは止めた方がいいと思いますよ。 日本人はお金を持っていると思われているので…

トピ内ID：c82e8e831b759ce6

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