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手術したけど精子見つからず、、涙が止まりません

レス109
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😢
すみすみ
子供
誰にも相談できず、、ここで吐き出させてください。 一年前に長年付き合った彼からプロポーズされたあと、彼が無精子症だわかりました(非閉塞です) 私は以前から子供が欲しいと思っていたので、プロポーズの返事をすぐにできず待ってもらうことになりました。 彼は判断材料になればと、つい先日精子がいるかどうかの手術(Micro-tese)を受けましたが…結果いませんでした。 手術から数日経ち、ようやく私も実感が湧いてきました。 彼と結婚すると、もう一生子供を産めないのか…などと思うと、ふとした時に涙が出てきます。 彼の方が辛いので，私が泣くところや弱気なところは見せていません。励まそうと思いプラスな言葉をかけていますが、正直私自身心からまだ前向きになれていないので、どこか気持ちが乗っていないまま伝えてしまっています。 彼のことが大好きで、この人ならいい父親になれそうと思っていたのに、ショックでなりません。 支離滅裂な文章になってしまいすみません。もし身近な境遇の方がいましたら、どのように乗り超えたか教えていただきたいです。 ちなみに、わたしもブライダルチェックを受けた結果は問題なしとのことでした。年齢は彼は30弱、私は20代半ばです。

トピ内ID：7b011295d6d6be2a

#２０代
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#妊娠・出産
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親になる方法は他にもあるけど

🙂
わーまま
とはいえ、そこまでしないが大半ですし 自分の子供以外を愛せるかと言えば、自信もない 子持ちではあるけど 結婚＝子供ではなかったので、 そこまで好きなら、結婚したらよいとは思う 子供を持たないと決めて夫婦になるのありだし 結果子供が授からなかった夫婦も普通にいるのだから でも、それでも子供と考えるなら、 彼のために次に行った方がいいのは きっとわかっているでしょうけどね

トピ内ID：a36c539d9c27448b

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子どもが欲しいなら

🙂
てぃあら
次に行くしかない。 長い人生子どもなしで夫婦二人だけの生活、その覚悟があるなら後から悔やんだりせずプロポーズを受けたらいいと思います。 私は10年付き合った彼と今年結婚した25才ですが主人が無精子症でも迷わず結婚してました。

トピ内ID：5ad95be8d2ab95ac

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サヨナラ

🙂
とくめい
酷なようですが、結婚は一生。 子供欲しくて辛くなるよ。 サヨナラしたほうがいい。 結婚してから、不妊と分かることも多いけど、それは諦めもつく。 最初から、不妊と判る相手と、子どもの欲しいアナタ。 無理だよ。

トピ内ID：593a17f3536c8c73

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乗り越えるとは？

🙂
かおりん
＞＞私は以前から子供が欲しいと思っていたので、プロポーズの返事をすぐにできず待ってもらうことになりました。 ＞＞彼は判断材料になればと、 なんですぐにプロポーズの返事をしなかったのか。 子供が欲しいと思っていたので～という事は、相手に子供を作る能力があるかどうかわからなかったから。 言い方変えると、相手に子供を作る能力がなければお断りする事も視野に入っていたからではないですか？ それに、彼の判断材料になればと・・・という発言を見ても、主さんの結婚には子供が不可欠という事ですよね？ これを良いとするか悪いとするかは別として、そこまで自分の子供が欲しいならお別れじゃないかな。 ＞＞彼のことが大好きで、この人ならいい父親になれそうと思っていたのに、 養子縁組をする事で、彼はお父さんにはなれます。 もちろん主さんも親にはなれる。 なので、どこまで譲るのかにもよりますよね。 ・自分の子供を諦め、彼と子供のいない人生を送る。 ・自分の子供を諦め、里親制度を使用し養子縁組をして、彼と父母（親）になる。 ・自分の子供が欲しいので、彼と別れる。 どれかしかないでしょう。 ＞＞支離滅裂な文章になってしまいすみません。もし身近な境遇の方がいましたら、どのように乗り超えたか教えていただきたいです。 私の周りには男女逆のパターンも何人かいましたけど、別れた人、結婚して里親になった人、2人だけの人生を歩んでる人、みんな違いますね。 出産は期限があります。 今はよくてもいずれ自分の子供を持たなかった事を後悔する日がくるかもしれません。 また、主さんが子供が欲しい事を彼が知っているのだとすれば、彼自身も主さんに子供を諦めさせる事に罪悪感を感じるかもしれません。 主さんの【乗り越える】とは何を指すのですか？

トピ内ID：7b05406996e78f30

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子供が欲しくなくなったわけではありませんよね？

🙂
ザンパノ
これから一生後悔が続くことを思えば、 残念ですが一瞬流す涙は致し方ありません。 ここは彼との別れを選択すべきです。

トピ内ID：e18c43bbd45ce5cd

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乗り越えるというよりも

🙂
ゆかたん
あなたが決断するしかない。 答えは出ていると思いますけれどね。

トピ内ID：9b1e780fa0e1402a

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つらいですね

🙂
通りすがりより
非配偶者間人工授精について調べてみてはどうですか。 子供が欲しいけど、彼と別れたくないけど、というカップルのためのものだと思います。心情的に無理なら次に行くしかないと思います。

トピ内ID：269fbfd6c7271ef5

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どうしても子供が欲しいなら彼と話し合う

041
はるまま
通常は結婚してからこういうことが判明する事が多いのですが、その前に判明してしまったのですね。 彼のことが好きで結婚したい、でも子供も欲しい。 彼はどう思っているのでしょうか。 貴女と子供無しで2人で生きていきたいのか、それとも彼も子供が欲しいのか。 あなたの血をひく子供が欲しいのであれば、第三者精子提供という方法もあります。 あなたが、そして彼がそこまでして子供はいらないと思うのであればお別れするしかないですよね。 二人で子供のいる家庭を築きたい、二人で子育てをしたい、のであれば、精子提供だけでなく養子縁組など色々な手段があります。 女性不妊でないのであれば、選択肢はより広がるのです。少なくとも彼との子でなければ産める可能性が高いのですから。 私は自分が原因の不妊で、もう本当に夫と別れてあげたいと思いました。もし先に結婚してなかったら、夫は私と結婚しなかったかもしれないと思います。 結果的には長年の苦労の末子供を授かりましたが、その長年の積み重ねがが子供がいなくても2人で生きる覚悟を決める期間でもありました。 それが無しで二人で生きる覚悟はなかなか出来ないのでは…と思います。 あなたは彼の子供じゃないと嫌ですか？ あなたが産んで、彼が父親になってくれるなら、彼の血を引いていなくても構いませんか？ 彼はどんな高度治療を受けても自分の子が持てない可能性が高いのでしょうか。 その場合、彼は自分の血を受け継がない子供でも、父親になりたいと思うでしょうか。それは彼に聞かないとわかりません。 まずご自分の考えをまとめてください。 彼が落ち着いたら、よく話し合ってみてください。 結果お別れでも仕方ないことだと思います。誰も悪くありません。

トピ内ID：3d8c092c4ca218c1

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お別れがいいと思います

041
カコ
子供が欲しいなら別れる一択です。 養子とか簡単に言いますけど争奪戦ですし、AIDにしろ2人で生きて行くにしろ結婚生活にどこか後ろ暗い物が常につきまとう事になります。 折に触れてフッと他の人と結婚してれば…と思ってしまう、彼も自分じゃなければ…と思ってしまう、そんな結婚生活をわざわざ選択する必要ありますか？ 彼の事は「いい父親になれそうだから」好きだったのでは？父親になれないのですから、そんな彼にずっと愛情を持ち続けられるのでしょうか？子供がいない結婚生活は、お互いずっと好きでいないと成り立ちませんよ。 幸いまだお若いですし、次の人とは子供ができたら結婚という道を選べばいいです。 お相手も正直に話せば分かってくれると思います。 結婚前に分かってよかったと思いましょう。お別れの選択をしたとして責める人は誰もいませんよ。 こう言うのは私が彼の立場だからです。夫は深く考えず結婚してくれましたが、ずっとずっと結婚生活には後ろ暗い物があります。 正直独身でいるべきだったなと思いつつ、結婚制度は女性にとって利点が多くあるため今更離婚にも踏み切れず…最近では結婚前にやめればよかったと後悔しています。 愛する人を幸せにできないというのも辛いものなんです。 彼だって、シングルマザーで今後子供を望まない人等、幸せになれる相手は他にいると思います。 ショックを受けたということは彼も子供が欲しかったんですよね？なら彼は彼でそういう人を探したほうがよくないですか？ お互いのためにも、お別れがいいと思います。

トピ内ID：e7b1afa5dced54a5

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まだ若いから

🙂
匿名
次ですね。 彼とはお別れ。 理由はともかく、好きでも別れざるを得ないことはあります。

トピ内ID：123527939aeaa482

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早く言ってほしかった

🙂
エール
付き合う時に次に付き合う人とは結婚を考えられる人がいい！との考えはなく好きになりお付き合いに発展したのでしょうか？ プロポーズしてから言うのは彼ズルい。 分かった段階でお別れですよね。 まだ若いし辛いけど次にいったほうがいいと思います。 彼も予想はできるはず。こればかりは仕方ないです。運命のイタズラ

トピ内ID：5fdc845ac4109251

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トピ主さんが諦められるかどうか

041
よく考えましょう
まずそこですよね。 トピ主さんは血の繋がった我が子を産める可能性はある訳ですから。 それを諦められるかどうかが、まずは一番大事なところです。 次に彼の気持ち。 彼がトピ主さんに負い目を感じてしまう。 この先、その気持ちを抑えられそうにないなら、いずれ二人の仲は破綻してしまうでしょう。 養子をもらうという話は、さらにその先でしょうね。 トピ主さん達はまだ結婚していないのですから。 まずは夫婦としての確たる絆を築けるかどうか。 何の問題もなく愛し合って結婚しても、夫婦になった途端にダメになる場合はありますから。 不妊治療をしている夫婦が、周りで生まれた赤ちゃんのことで喧嘩が絶えないという話は、この小町でも見掛けます。 子供はいらない、二人だけで生きていこうと決めた場合でも、周りの友人達の出産などで、心揺れるシーンはこれから多々あるでしょう。 親や親戚などの言葉に傷つくこともあるでしょう。 彼との人生を選んだ場合、とにかく気持ちを強く持つことが大切だと思います。

トピ内ID：6ad3d047c5ce4443

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乗り越える？

🙂
さむわ
彼との結婚では子供は出来ないってことが分かっているんだし、 「子供は望めないが彼と結婚する」か「子供は欲しいから彼以外と」か、 その決断でしょ？ その決断はトピ主さんしか出来ないわけで、ここで他人の意見を聞いても無意味なのでは？ 確かに、養子縁組をもらうとか、精子提供してもらい妊娠・出産するか、、、 その他の方法もあるのかもしれませんが「子を持つ」という方法はないわけではない。 一人ならまだ「（熟考した上で）勢いで養子なり第三者からの精子提供」という選択を 取れるかもしれないが、二人目、三人目も同じ方法をとるのか、、、 いろいろ考えますよね。養子を貰ったはいいが、やはりお互いが自分の子ではない、とか 彼以外の男の精子だということで彼自身が愛情薄にならないか？など、、、 彼の精子で自分のお腹から産み育てたいというのはほぼ無理な話で、 それ以外の方法をとるのか？取らないのか？彼のことは捨てたくないから彼と二人で生きていくのか？ その決断は重いとは思いますよ。 子供を持つ夢は諦め彼と生きていくか？ 子供が欲しいから彼と別れるか？ やっぱり彼がいいから、子を持てる方法を模索するか？ 三つに一つなわけです。 二人で話合って納得いく決断をすべきでしょうね。 私が彼だったら、、、自分の妻となる人がそこまで子を持ちたいと強く願う人ならば、 彼女の前から姿を消すと思います。自分にその能力がないわけですからね。

トピ内ID：763dc20f317fdbb4

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厄介なのは罪悪感

🙂
pino
何年付き合ったのか書いてないけど、彼と別れるという事は彼と付き合った年月も無かったことにしないといけないですね。新たな結婚相手に失礼ですから。 新しい彼氏ができても今の彼と過ごした年月を取り戻すほど付き合えないだろうし、嫌いで別れるわけではないなら未練がずっと続き彼と比べずにはいられないでしょう。 まだ見ぬ子どもを選ぶか、目の前にいる彼を選ぶかですね。 今の段階ではあくまで子供は想像でしかないです。別の人と結婚したからと言って子どもができるとは限らない。でも彼は現実です。 想像と現実、私なら確かな方を選びます。 先のことなんて考えても仕方ないです。出会ったことが縁であるなら、その縁に従うのもありだと思います。 トピ主さんが彼をそんなに好きではなく不満があるなら別です。 もっといい人が現れると思うなら別れたほうがいいと思うけど、なんかすごく好きみたいだから別れたとしても罪悪感に苦しむことになりそう。 別の人と結婚に向けて再スタートができるのでしょうか？それが問題だと思います。

トピ内ID：5108fd8f4644bfa1

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うん？どうなんだろう…

🙂
四槓子
この手術って、基本片側だけで、もう片方は後日になりますよね。 同日に両側はやらないと思うので。 二回やっての結果なのかな。 まぁ彼の方がショックだと思うし、彼ご両親もお辛い。 ただ、結婚って、子供が全てではないので。

トピ内ID：36c9e71885c9d069

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何を？

🙂
ん～
乗り越えるとは、何を乗り越えるんですか？ 子どもが持てないこと？ 彼と結婚できないこと？ どちらですか？ 彼と結婚しても、子供が欲しいなら養子という手もあります。 どうしても彼の子を産みたいとなれば別でしょうが・・・ 大好きな彼と二人だけで生きていくのが、そんなにイヤですか？ 彼と別れるのは辛い決断かもしれませんが、どうしても子供が欲しいのなら仕方ない。 まだ若いんだし、前に進むことをおすすめします。 今はどちらを選択しても辛いでしょうけど、後者なら時間が解決してくれるでしょう。 前者の場合は、やっぱり子供が欲しかったと後悔しても遅いです。 それはよくわかっているでしょうけどね。 今すぐ別れなくても、数か月ほど考えてみたらどうですか？ ただ・・・泣くほど辛いのならあなたの場合、やっぱり欲しいって思うかもしれませんね。 どうやって乗り越えるか？ 時間が解決してくれるでしょう。 今すぐどうにかなるものじゃないと思います。

トピ内ID：f21d18bbdd879931

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お疲れ様です

🙂
フル
難しい問題 そしてなんとも言えない神様のいたずらでしょうか 好きな人と結婚したら子供を産んで家族を作りたい これは当たり前のことだし悩むのは当然かと思います。 私は経験者じゃないし 結婚して子供も産んだ立場なのであくまでも想像でしか考えられないのですが 子供ができないという真実を知った時 それでも構わないという思いになる女性もいるかと思うんですよね それは彼の事を愛していて彼と一緒に人生歩けるなら二人でも構わない死ぬまで人生を共にしたい それだけの思いの女性 或いは元々子供を産む選択肢のない女性 でも主様は涙が止まらないほど悲しくて辛くて悩んでおられる 事ある毎に涙が出る この出発点で後の長い80年の人生を悔いなく送れるのかって事です そこが心配 結婚式然り お互いの家族とお付き合いして行くのも然り 周りのお友達夫婦は次から次へと子供が産まれる その度に主様は 私は私 彼と夫婦になれたことこそが幸せ！って心から思えるのでしょうか ひとつ救われているのは今なら選択肢があるということ 長い人生の自分の中での想像をしてみてください 決めるのは誰でもない主様なのだから そしてどの道を選んでも選択したのならその道を後悔しない様に努力することが大事だと思います。

トピ内ID：c6d5e0541f2a1519

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彼の代わりはいくらでもいる

🐤
子は命
でも、自分と血が繋がった子供というものは、あなたが産まない限りあらわれない。 子供が欲しいと願う女性が子供を持てなかった場合(特に男性が原因の場合)、一生後悔しますよ。 死ぬ間際までね。 それでもいいの？ 彼も辛いから･･･なんて情をかける必要はない。それは彼本人の問題だし、自分が原因なのだから諦めもつくでしょ。 でも原因がない側が子供を諦めることがどれほど辛いことか。 だからお別れでいい。 子供ってそれだけ大きな存在だし、まだ20代の子供を産める女性を引き留めるその彼のほうが、よっぽど酷い人間だと思うよ。 時間も若さもお金では絶対に買えない。だから、すぐにでも決断して次にいったほうがいい。 時間をかければかけるほど、あなたももしかしたら妊娠しずらくなるかもしれないからね。 子供が欲しいなら、即別れる一択。

トピ内ID：1c1d000aa6b2edf0

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申し訳ないけど

🙂
匿名係
私ならキッパリお別れします だいたい、子供いない状態ならそもそも 結婚のメリット感じません 単にお付き合いでいいと思います 子供できないって分かってる人との結婚は無いです どんなに好きでも どんなに大事な人でも、 結婚はしない 子供が欲しいし子供がいない人生なんて考えたく無いから 将来会える子供のために 彼とはお別れします すぐにね 彼と別れない唯一の方法があるとするなら、里親制度に賛成の人で、途中で投げ出したりしないくらいの人格者だったら 最悪自分たちの子供じゃなくても結婚するかも 五人くらい育てたい そういうタイプじゃ無いなら 違う人を探します こういう後から絶対どうにもならない問題は今のうちに片付けないと 絶対後悔するってわかってるから

トピ内ID：e87c4c8af6edc934

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子供がいない人生を選ぶの？それとも養子でも取る？

😷
pippi
どちらにしろ妊娠出産という経験は絶対にできませんよね。 養子を取るにしろ、もし精神や肉体の障害が後から発覚した等の問題が起き場合、それでもその子を愛せますか？ 私なら無理ですね。 そもそも彼はどうして自分から別れを提案してこないの？ トピ主さんがまだ若くて子供も産めるであろうことは明白なのに、それをわかっていて何故何も言ってこないの？ 結局、「子供ができないのは俺のせいじゃない(こんな体に生まれたかったわけじゃないから)！お前が我慢すればいいだけ！夫婦二人でも楽しく暮らせるじゃん！」って考えが根本としてあるからですよね。 随分と勝手な男だと思いましたけど。 そりゃあ男性だって子供が欲しいとは思うものですけど、女性ならよりその思いが強くなりますよね。 それはトピ主さんだってわかってるでしょう？ 子供がいない人生でもいいんですか？ 二人くらい欲しいなとは思わないんですか？ 実際にできるかどうかは別として。 うちには子供が三人いますけど、もし夫が無精子症なら絶対に結婚しませんでしたよ。結婚後に発覚したのなら、離婚です。 子供がすべてではありませんが、子供が欲しいからこそ夫婦になったので。 トピ主さんが悩む理由がわからないです。 だって答えはひとつしかないですよね。 子供が欲しいトピ主さんが無精子症の男性と結婚して得られるものって何ですか？何もないですよね？ 30代、40代、50代、そして高齢者になるまで、ずーーーっと子供のことを心残りにして生きる覚悟、あります？ 外に出れば子供のことは絶対に目に入りますよ。テレビを観ていてもね。 それでもその彼を選ぶんですか？ 子供、欲しいんですよね？ なら、相手は彼じゃないって答えは出ていますよ？

トピ内ID：9be8ee64fdc2487b

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答え出てる

🙂
ふふふ
プロポーズの返事を待ってもらっているくらいだから、子供が出来ないなら拒否ってことでしょ？ どうしても子供が欲しいなら、プロポーズをお断りすればいいのでは？ このまま結婚しても、家族連れ見たりしたら　あー私も子供が欲しかった。って、ずっと思うんじゃない？

トピ内ID：227bda5aa116efc5

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レスします

🙂
凛
トピ主様がお子様が欲しいなら彼とはお別れしましょう。 私はアラ還です。 小町でも赤ちゃんいないのが辛いと言うようなトピがあります。これは年をとると孫がいないとなります。 情だけでは生きられないので良く考えてくださいませ。

トピ内ID：30afd732b961513f

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人生で道を選ぶという時。

🙂
夢
とても、幸せそうな夫婦は旦那が無精子症です。知っていて結婚して、今は子供が2人います。 旦那の兄弟の精子みたいで、旦那さん、そっくりで。性格も似てるので幸せを絵に書いたような感じです。 あなたには、迷いを感じます。 残念だけど、どちらに進んでも後悔すると思います。 でも、人生なんて、そんなもの。 後悔のない人生なんてないです。 自分の心に正直に。どちらを選んでも自分を責めてはいけません。

トピ内ID：c251caf08e3dabf4

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これは・・・

🙂
つむちゃん
色々と子供を持つ方法はあると思いますが、現実問題はあまり選択しないですよね。 　残念ながら出来なかったと言う事と元々出来ないというのは結構違いがあるような感覚です。 　長い結婚生活は山あり谷ありですから今までの距離感であれば大丈夫だったものが、距離感が変わり急に気になったり、許せなくなったりします。仮に結婚しても今と同じ気持ちを持ち続けるのは厳しいと思いますけどね～。あとこの手の話は女性は特に比較をしますからね。子供がいるいないの話で人の人生なんだからほっとけよという話ですが、長く結婚生活をしていますが、何故か女性はほっとかないんですよね・・・。

トピ内ID：d5fd30495c90b0e0

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私が彼の立場なら、

🙂
ＫＩＫＩ
自分からお別れを告げると思います。 子供を望む主様との結婚は諦めます。 励まされるのは余計に辛いです。 そうなるんじゃないのかな？ 主様との子供を望む限り、これは乗り越えられる問題じゃないので身を引くのは彼です。

トピ内ID：a7a7b4909c3a319c

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仕方ない

🙂
みのり
プロポーズの返事を待ってもらったってことで結論は出ているのでは。 彼と結婚出来る人は、待たずにOKしてますよ。 トピ文の最後に自分は正常ですとわざわざ書く辺りも、子供を生むことに対する執着を感じます。 それはいけないことでもないと思います。トピ主さんにとっては、子供を産むことが人生の目的なんでしょう。生きる上で何を大切にするかの選択権は自分にあります。彼を選べなくても仕方ないです。 結婚したとしても、彼も負い目を感じながら生きることになります。 彼も子供がいなくてもいい、子供が要らない女性と結婚した方が楽に生きられる。 二人のためにお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：d32fb7c8041a2bf8

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いろんなパターンを考えて

🙂
あめま
彼と結婚して2人で過ごした場合 彼と結婚して親戚の種を貰って子を産んだ場合 彼と結婚して養子を貰った場合 別れて別の人と結婚してその人にも問題が無いのに子ができない場合 別れて別の人と結婚して育てにくい子が産まれた場合 別れて別の人と結婚して子を産んだ場合 こんな感じでいろんなパターンを考えてトピ主自身が答えを出していくしかないと思います。

トピ内ID：ad96863554fb5dbd

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希望はあります

🙂
フラフープ
私の夫も無精子症(非閉塞)です。micro TESEも実施したけど精子が見つかりませんでした。その当時はまだ同棲中で婚約前でした。別に子供が絶対欲しいという気持ちでもありませんでしたが、それでも結果を聞いてすごくショックで泣きました。私達はその後1年後に結婚し、 2人で精子提供について色々調べ、今は兄弟から精子提供を受けて息子がいます。無精子症でない人だったらもっと妊娠が簡単かもしれませんが、無精子症=もう一生子供が持てないと決めつけなくてもいいかもしれないです。

トピ内ID：32093b599c7d993b

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お別れしたほうがいい

🙂
茄子
彼と結婚したら子供を持てないからではありません。 トピ主さんは彼を幸せにできる人ではないからです。 既に亀裂ができてしまっているのだから、このまま結婚してもずっと2人で添い遂げることはできないでしょうから。 早いうちにお別れしたほうがいいです。

トピ内ID：b70acc38ec485372

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お別れがお勧め

🙂
mn
まだお若いので １００歳までの人生にお子さんがいた方が 良いと思います。 残念ですがお別れがトピ主のためだと思います。 トピ主が４０歳を過ぎていれば 彼と結婚してお子さんのいない 人生もありかもしれませんが ２０代の女性にはつらいと思います。

トピ内ID：053753a066a2ad3d

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