成人した娘の生活態度

適応障害がどんな感じか詳細がわからないのですが。 社会人となったのなら家にお金は入れるべきだし一緒に住んでいる以上は、その家の掟に従うべきと私は思っています。 息子には門限はありませんが自由にし辛いと言う理由で一人暮らしをしています。なかなか貯金も増えません（笑） 娘は二十代後半、門限あり。今は任意ですが（笑）自身もしんどいからと今まで通り帰ってきます。確かに若い時は門限なんて！と言っていましたが帰ってくるまで心配で寝れないし待つ身にもなって！と。それが嫌なら一人暮らしして！と言うと職場も近く貯金もしたいからと守っています。 また門限がある事により親の気持ちも考慮してくれる男性しか寄り付かないのもメリットです。若い時は、その時が楽しければいいという考えなんでしょうね。 甘やかさない事ですね。

『放っておくしかないのでしょうか？』いやいやいや、何故放置するのですか？ルールを守ってないなら一人暮らしさせると言ってるのに何故させないのですか？ちゃんとあなたもルールを守りましょう。『ルールを破ったら一人暮らしをさせる』というあなたが作ったルールを！ 作ったあなたが平気で破るルールを子供が守ることはありません！ 言うことを聞かないのは、そんなあなたをちゃんと子供は見ているから。言うことをよく聞く子供は親が本気なんです。自分の言った事に責任を持ってるから、子供は『言うことを聞かないと親が本気になるぞ』とわかってるからですよ。

娘さんではなく私、トピ主さんと同じくらいか年上位の女性です。 幼い頃から母親が病気で入退院を繰り返して中学生のときに他界。 でも母は私が一人でも自立できるような育て方をしていました。 まだ幼稚園か小学一年生のころに母の通院が早く終わり、母からデパートに行くので待ち合わせの電話がありました。私は一緒に行った記憶をたどり地下鉄を乗り換えて母の元へ。 褒めてくれたけれど本当は降りる駅を間違えて「お母さんおそいなぁ。」とぼーっとしていたのですが電話の母の言葉を思い出して「あ、ここじゃない、2つ先の駅だ！」と急いで電車に乗り無事母とお買い物に。 父はそんな様子を見てきたのか息抜きを上手く出来るようになることも社会では必要だと受験勉強の最中（夜中）「お茶でも飲みに行くか？」とその頃近所に出来たファミレスに連れ出してくれたり、「会社勤めするようになったら付き合いも出てくるな。」と自分が行きつけの居酒屋やスナックに連れていきました。 そして「社会人になってこういう付き合いもあって夜遅くなることとあるだろう。それは仕方ないことだが23時以降になるようなら心配だから必ず電話すること。」と教えてくれました。 まだ携帯もない時代なので。 私は子供の時代派今で言うヤングケアラーでしたがお金をかけなくてもしっかり両親が教育してくれたと感謝しています。 今娘さんがだらしないならそういうことを含めてきちんと教えてあげれなかった延長かもしれません。

私自身は娘さんよりかなり年上で、また私の娘は子どもなので参考にならないかもしれませんが、失礼いたします。 生活が立ち行かなくなり苦労すれば、改めようという気になるのではないかと思います。 私自身は、親が厳しく、実家ではだらけることも安らぐことも出来ませんでした。しかし、大学生の頃に一人暮らしを始め、その快適さにだらけ切るところまでだらけ、健全な日常生活が脅かされるところまでいきました。 叱られるから気をつけるのではなく、自分が困らないために規律ある生活をするということを学びました。 根っからしっかりした人ばかりではないです。私のように痛い目に遭わないと事実が見えない人もいます。たとえ親子でも、別の人間ですから、トピ主様と娘様は考え方も学ぶ速さも違います。 健康な娘さんであれば、最低限のルールを設置、守れないならサヨウナラでいいと思います。一人で生活できなくて困れば、勝手に改めるでしょう。ただ、適応障害からの復帰中ですから、娘さんが安心して楽しく過ごせる期間はもう少し続いてもいいかと思います。トピ主様からしたら、とんでもないことでしょうか。 それにしても、適応障害からアルバイトをするところまで復活し、元気に遊びにも行っておられる娘さん、良かったじゃないですか。部屋が汚い、遅くまで遊び倒す、昼過ぎまで寝てだらけ切る。これは家族に心を許して依存しているからこそ見せられる態度です。私も母親に対して、そこまで安心して暮らせたらどれだけ良かったか。今となっては、母親がいなくなる日を、今日か明日かと待ち侘びています。 娘さんが「このままじゃダメだ」と気づいて動き出す日はきっと来ます。トピ主様はトピ主様の人生を謳歌してください。

トピ主さんは「女性が遅くに帰宅する事が危ないから心配」というのが1番主張したいことであり、にも関わらず「一人暮らしを」って、矛盾していませんか？　 一人暮らしをしたら、余計に心配が増すだけですよね。 娘さんが適応障害で仕事が出来ない事、夜中遅くまで遊び回って昼夜が逆転した好ましくない生活を送っている事と、夜中に帰ってくるのが心配でストレスな事は別件であると思います。 正直、トピ主さんの文章を読んでいて、娘さんの心配をしているのか、ご自身がストレスなのか、どちらなのか良く分かりませんでした。 娘さんの帰宅が遅いのが心配だと言う割には、適応障害になった娘さんを心配するような文面も見当たらないんです…。 個人的には、「夜が遅い」だけなら、首都圏なんかだと所謂OLでも仕事での夜中の帰宅はザラです。 遊びをやめた所で解決しません。 看護師さんなんかだと余計に不規則なシフトが組まれる事もあるのではないですか？　 夜中の帰宅が心配ならタクシーを使う等、比較的安心な手段を使うしかありません。 もちろんタクシーだって危険が無いとは言えませんが、それは昼でも言える事ですし。 あとは防犯ブザーやGPSですね。 ＞部屋は汚い起きてればスマホ 適応障害で苦しんでいる人にこれを言っても…。 夜中の遊びも、もしかしたら適応障害の気分転換になっているのかもしれませんし。 ただ、昼夜をきちんと区別する事は、自律神経のバランスを保つ上では大事な事でしょうから、そこは改善した方が良いかもしれませんね。 私は適応障害の経験は無いので分からないですが、鬱病の経験はありますので、朝起きて朝日を浴びる事は重要だと思ってます。 一度病院に付き添って、医師も含めて話をした方が良いのでは？ あともし経済的な自立を促したいなら、娘さんに一人暮らしをさせて生活保護を視野に入れないと自立は困難だと思います。

位置情報を共有してみては？ うちの場合は「誰々と遊んで来るねー」って感じです。 車は運転されるのですか？ 夜が心配なら泊まった方が安全ですね。うちも部屋は汚いしスマホばっかり(笑)ご近所だったらトピさんと話が合いそう。 お互い、頑張りましょう！

今年22歳で看護師になって8月で退職。とんだ甘ちゃんですね。 「生活を正すように言っても聞かない」そりゃそうでしょう。親がこんな事言ってるぐらいだから。 まず娘の気持ちや立場に寄り添いましたか？ちゃんと聞きましたか？ すんなり心開いて言うとは思えません。 私はなんてダメなんだろう、社会人になれないなんて等大事な娘の気持ちを朝まで寄り添って話しを聞きました？？これやらない親がめちゃくちゃ多い。どうしたらいいのか親がわからなくて放置か説教しかできない。情け無い。 何故親なのにましてや自分の子供の心に鈍感なの？ だって親が子供に人生を生きていくだけの強さも知恵も何も教えれないから。子供が絶望してても説教しかできない。そんな事じゃ無いですよね？ 今娘さんが立っている人生の道は。 夜が心配心配と言われてもそうじゃ無いでしょ？ トピ主は人生の先輩として娘に何を教えれるのですか？ それが貴方の役目では？ こう言う子育てできない自分以外の者に寄り添えない親の書き込みをいつも見てて呆れる。 娘が失った自尊心や自己肯定をあなたが代わりに取り戻すんでも無いですよ？

私にも22歳の娘が居ます。成人する前は、遅くまで遊んで居て、凄く心配で、何度も、LINEしました。今は、成人ですので、飲み会とかの場合は、夜遅くなるの解っているので、放置です。だだ、酔っ払いが夜道1人で帰ってくるのは危険なので、ついつい、今何処？いつ帰ってくるの？とか、駅に散歩がてら迎えに行く時も有ります。後は、もう、一層、朝明るくなってから帰って来て貰うとか！！

みなさまいろいろなご意見ありがとうございます。 娘が今の生活態度になっているのは、結局は親の私がきちんと子育てできていなかったのかも知れまけん。 中学高校と部活に忙しく、疲れて帰宅して朝早く登校し、土日祝日も遠征など身の回りの躾は後回しになっていたと思います。 夜遅く帰ってきても毅然とした態度で示せていなかったと思います。どこか中途半端に許してしまって。 適応障害も今は落ち着いており、薬も飲んでいませんが、決して甘ちゃんのために仕事を辞めた訳ではありません。 看護師としての覚悟は確かに甘かったのかもしれませんが、急性期病棟で一生懸命頑張っていました。頑張っていたからこそ、適応障害になり病院に行けなくなったんだと思います。辞めたくはなかった、どうして自分はこんなにメンタル弱いんだろうと泣いていました。 たった5ヶ月で退職ですが、朝泣いて仕事に行けない娘にこれ以上行きなさいとは言えませんでした。 話がそれてしまいましたが娘の心配、それが私のストレスにもなっています。 夜の帰宅が心配なのに一人暮らしでは、矛盾してるとのご指摘もありましたが、 家のルールが守れないのであれば、家を出て自立してから好きなことをしなさいと言いました。これは夜の心配とはまた別ですが。 娘の話を朝まで聞いてあげたい、何でも話してほしい、私がそう言って話してくれたら苦労はしません。もちろん、そのように育てた私の責任ですね。 私も年ばかりとってる未熟な母親です。 これからも娘と成長していけたら、少しでも娘の気持ちを理解して寄り添えたらまた変わってくるのかもしれません。 ご意見いただいたみなさまに一人一人お返事できずごめんなさい。 ありがとうございました。

一人暮らしさせればいいだけ。 というか22歳でしょ。 過保護すぎませんか？？ 私なら絶対めんどくさい！って思う（笑） 気になるなら離れて暮らすしかないです。 子離れしないと。 私も実家にいたときは何もできなかったです。 片付けも苦手だったし、掃除もしなかった。 料理もしなかったです。 でも18で家を出て（もちろん働いていたので生活費は100パー自分です）意外とできるようになりました。 今は結婚して子供もいます。 片付けも掃除も相変わらず嫌いだけど、意外とちゃんとやってます。 料理は大好きです。テレビや雑誌にも取り上げられたこともあります。 やってくれる人がいるからやらないだけのパターンはあるあるだと思いますよ。

になりませんか？ 子供がこうなると、 親も未熟。大変だった。 …が常套句ですけど、 ごめんなさい、適応障害や心の病は会社の上司同僚のせい、社会のせいではなく、 親のせいですよ。 きちんと子供の心に寄り添って育児してきましたか？ 看護師は娘さんが本当にやりたい仕事？お願いだからこの道に進ませてください、と娘さん言いましたか？ 自分がやりたい事ではないから、難題にぶつかると乗り越えるパワーがでないんです。 幼少期の親との関わりこそ、成人後に反映します。 子供が勝手に育つと思わないで欲しい。 ママ聞いて！見て！遊ぼう！ を遮断しすぎたのかもしれませんね。 その綻びは、子供が成長した時必ず膿のようにでてきますから。

夜が心配なのはもちろんですが、私ならどのような人達と付き合い、どこに行ってるのかが気になります。朝帰ってくることがあるというところが引っ掛かりました。適応障害で気持ちの整理をつけようとしてこうなってしまってるのか、何か夜の楽しみを見つけてダラダラと続けてるのかどちらでしょう？ もう気持ちの整理がついているのなら次の目標をもって前に進まないと、22歳で人生これからですよね。 話し合いが必要だと思います。

一緒に住んでいるから、夜遅くなったりすると、気になって、気になって仕方無いんだよ。私にも年頃の娘が居て、同居していた時は、本当に心配で、何度もLINEしました。その時は、学生と言う事もあったので、遊び歩いて居ましたけれども、社会人になり、一人暮らしをするようになり、たまに実家に帰って来るようになったら、たわいも無い話などをするようになり、余り、前程心配する事も無くなりました。勿論、一人暮らしなので、心配は、心配ですが、大人ですしね。トピ主さんの娘さんも、一人暮らしさせたら？今は、仕事してないのかしら？一生、実家の世話になるつもりですか？職場をかえれば働ける事も有りますし、自立させる為にも、今の生活を見直した方が良いと思います。

しかし現実問題、バイトで何も出来ない２２歳に賃貸契約の審査が通ると思いますか？ 家具家電も買いそろえて、ご近所に迷惑にならない生活と家事能力がお子さんにはありますか？ 今のバイト収入から家賃や食費など入れてもらいましょう。 家事も分担してもらう、親があれこれと手を出さない。 一人暮らしすればいいではなく、自立できるだけの能力を今からお子さんに身につけさせましょう。 好き勝手に生きればいいではなく、バイトからどう就職できるのかも聞きましょう。

あまり自分を責めないで下さい。20過ぎたら自己責任。看護師だって辞めても又違う形で復帰されている方はいくらでもいます。どうするかは本人次第。親は見守るしか出来ません。心配は分かりますが、一人暮らしさせお互いに自立、自律するべきかと思いました。