小6の娘が友達にいじわるをしていた

レス11

（トピ主 4 ）

yyyy

2023年11月09日 10:49

ひと

先日、担任の先生からの連絡で知りました。一番の仲良しである友達の靴を隠して泣かせてしまい、すぐ謝るもギクシャクしてしまう。初めて朝から話さない状態になる。他にもどうぶつの森でリアルタイム通信している時に、娘からふざけて死ねと言われて嫌だったなどがあったが、友達をやめたいわけではないから、娘と向き合って伝えたいと言ってくれる。上手く伝えられないから先生助けて欲しいということで、仲良しグループの他2人も入って話し合い。最初は先生が聞き取り、他の2人も常に一緒なので、見ていてどう思ったかとか、自分達も嫌だと思うことがなかったかなどを話し、後半はあえて先生は席を外して、子供達だけで話し合ったようです。娘はその話し合いの前に、先生から状況を確認された段階で泣いていたので、相手の子も含めて他の3人が最終的には慰めてくれるような形で終わったようです。先生からは声をかけた時点で、すぐに自分が悪いことを理解していて、なんでしてしまったんだろうとしっかり反省していたので、あまり責めないであげて下さいと言われました。娘は友達作りが苦手なタイプで、小5まで友達はいませんでした。 1人でも楽しめるタイプで、コロコロ変わる話題についていけない、そもそも最初にどうやってキッカケを作って友達になるのか分からないようでした。 5年で今の仲良しのお友達と出会い、仲良くなれて初めての友達関係を経験しています。相手のお子さんも同じような状況だったらしく、今は仲良しのお友達がいるから、安心していますと1学期の懇談で話されていたようです。客観的に見ると、友達関係の経験不足からふざける線引きができていない、相手が優しいことをいいことに調子に乗り、本気で思ってないのにいじったりしている。相手がどう感じてるかを考えず、何も言われなければ大丈夫という、相手に甘えた幼稚な言動。私はそう捉えています。続く

トピ内ID：a82f08efc0a0bcb4

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yyyy トピ主

2023年11月09日 11:59

質問は2つあり、子どもの問題で子ども達で解決したけども、まだ親も関わる時期であり、親御さんの気持ちもあるので、私としては相手のお母さんに謝りたいと思っています。連絡させてもらえるかを先生経由で確認してもらっているところです。もし断られた場合、もう何も言わない方がいいのでしょうか？もう一つは娘と私についてです。今回の件は正直相当ショックを受けています。特に冗談でも死ねと言ったことは、頭から離れなくて、思い出す度に目を閉じてしまう。娘はおとなしく優しい、人の気持ちが分かる子だと思っていました。だから同じ優しい子とお友達になれて良かったなと。友達が出来てから変わってきて、何かに立候補なんて絶対やらなかったのに、手を挙げることもあり、家でもよく喋り冗談やふざけたりするようになって、良い変化に夫とも驚いていました。小さい頃から自分が嫌なことはしない言わない、死ねなんて絶対言ってはいけない。人としてダメなことを都度教えてきた結果、今回のことが起きて、私が伝えてきたことは何一つとして守られてない。悲しさを超えた虚無感が消えず、これからの接し方がわからないです。長文な質問で申し訳ありません。もしお時間頂戴できましたら、ご教示ください。

トピ内ID：34a4fd4730796e38

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子育てなんてさー

🙂

匿名係

2023年11月09日 12:27

自分が思うような子供に育つわけないです自分が育てたようにしか育たない理想ばかり教えたって日々、理想とはかけ離れた事態が起こっていくのが人生ですよ？トピさんはたった一度起こった事でそこまでダメージ受けちゃうの？そりゃ、一度言えばスパーっとなんでも覚えて間違えないお子さんもいらっしゃるかもだけど、そんな子ばかりじゃなくて、口を酸っぱく何度も言い聞かせて反抗してきたら子供が考えてることは何かどうしたら良いかを親子で考えて間違いは修正していくしかない虚無なんて感じてるってことは心の中で娘に対してどこか突き放したすでに他人事みたいに思っているってことじゃない？瑕疵があるからもう自分の宝物じゃないみたいな、、変な良い子イメージの先入観が消えてやっとこれからお互い本音でぶつかり合える素地ができたとこじゃないですか意地悪したい感情がどこから湧いてくるのかそこまで成長した娘を否定せず親子でたくさん話し合って改善策を提案していくしかないですよさあ！子育ての第二ラウンドのゴングが鳴りましたファィテイングポーズとって頑張って立ち向かってくださいこれから反抗期とか、何ラウンドもまだまだ戦いありますよファイト！

トピ内ID：5d805123745d6bef

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目が滑る滑る

🙂

話にならねぇ

2023年11月09日 14:45

トピ主さんの文章は読みてガン無視ですよね。娘さんはトピ主さんを真似ているだけですよ。表現の仕方も人との距離のとり方も。だから娘さんは悪くない。悪いのは娘さんの見本になったトピ主さんですよ。もしかしてその年令なるまで自覚なしでしょう。驚きです。娘さんを責める前に、娘さん自身に原因を求める前にトピ主さんは自分自身にある問題を直視すべきかと。話はそれからです。

トピ内ID：9db815d83e1d4379

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子供の本質を見てなかっただけ

🙂

だからな、

2023年11月09日 14:45

親の前ではいい子ちゃんぶってただけ。トピ主は、いまだに　うちの子優しくて大人しいんです。って言ってるくらいだから、子供の本質は全く見てなかったんじゃない？赤ちゃんの頃から手がかからずにいたから、向き合ってなかったのかも？うちの子に限って！って気持ちは捨てましょう。友達との関わりかたが分からないと意地悪いしてしまう子なんだ。と自覚して、躾のやり直しをしましょう。

トピ内ID：ed552755ef6ea182

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それくらいの女の子って

🙂

わーまま

2023年11月09日 15:17

意地悪ですよね身に覚えはないですか？なんだかわからないけど、徒党を組んだり、反抗的になったり自我が強くなって、気の合う人と一緒にいたいし、合わない人とは付き合いたくないし子供だから制御ができない一言で言えば思春期の始まり面倒くさいお年頃ってやつですね友人たちがそんな風になり死ねと言ったり、首を絞めるゲームが流行ったり謎だったけど脳の発達段階としても、こういう時期があるの自然なことだそうだ完成するのが平均２２歳、大体このころになると反抗期も終わって親との仲も改善する２２歳にもならないと、成熟しないんだそうだ、子育ては案外長いのかもしれない娘さんは試し行動だったと思いますどこまでしてもいいかを試している多かれ少なかれ経験しながら学んでます今まで友人がいなかった、それが一気に出ちゃったという感じがします本音は一つ、愛されたい親の愛情不足とも限らない思春期にもなれば、親だけじゃ満たされないし愛情を受けるコップの大きさも形も様々で中には元から穴が開いている人だっている完璧な人はいないし、完全な育児もない結局そのコップを満たすのは、穴をふさぐのは自分でやるしかないまだ娘さん自身もわかってないはずですこちらは大人になってもわかってない人も多い娘さんが器用ではないのは確かです人は間違えて失敗しながら学んで生きていくいまなら、先生が親が対処して謝ってくれる今の内でよかったのですさすがにここまで来たら繰り返さないでしょうあなたは親として、相手に謝罪する姿を見せればよいほんと、親業は大変だ謝罪される方も、構わないとしても謝るという場面が必要なのはわかってくれると思います不用と言われたら謝罪の場が無理だとしても、お手紙を書くことはできます怒った間違いを責めるだけなら、意味はないです

トピ内ID：5bca8acdb21780a0

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相手の連絡先は教えてくれないかも・・

🙂

通りすがり

2023年11月09日 15:27

でも一応は先生にお尋ねして　電話番号を教えられないと言われたらお手紙を先生に託すのはどうでしょう。死ねなんて　冗談でも言ってはならないことだから（靴の件も陰湿だし）お相手も親子さんでショックを受けていると思います。本当はお子さんとご両親が一緒に、相手宅に謝罪しに行くべき事案だと思いました。

トピ内ID：c5bf74200c32ca6d

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あなたも失敗している

🙂

neko

2023年11月09日 20:56

嘆かわしいですが、今の世の中では結構『死ね』という言葉が冗談のようによく使われています。言っちゃだめだよと教えたとしても、それで素直に納得するのは小学生低学年までですよ。高学年になれば同級生の影響を強く受けます。周りが使ってるのに自分が使えないのはおかしいと思う時期でもあります。テレビや漫画などからも影響を受けるでしょうあなたは『死ね』という言葉を使う子が、親に一度も使ってはいけないと諭されたことがないとでもお思いですか？今までお友達が居なかったなら尚更です。本来ならもう何度も使っては友達とケンカになり、友達に使うなら親にも使ってしまって叱られて、そうやって何故だめなのか学んでいくと思って下さい。そういう面ではあなたは『同級生の影響を強く受けた子供を育てる経験』が少ない。お子さんが今回失敗したけれど、あなたも失敗したんですよ。『死ね』という言葉は何故今、蔓延しているのか考えましょう。多少親が言い聞かせてもだめなんです。繰り返し繰り返し何度も言い聞かせ、お子さんが友達と接する経験がないのだから、ありとあらゆるシチュエーションを提案して色々考えさせて何故だめなのかを話し合っても実践には叶わない、それでもやってやっと通じるかどうか。でもここまでやってないですよね？虚無感は娘さんへの失望です。いやいや、反省すべきは娘さんだけじゃない。娘さんはたかだか十年しか生きていない上に人間関係の経験もかなり少ない子供なんです。それに関して対応してこなかったあなたにも反省が必要だと思いますよ。あなたが失望すれば必ずお子さんにも伝わります。そのことでお子さんもあなたに失望するでしょう。絶対に失望を見せないこと！気を付けてください。

トピ内ID：8233047d99de940c

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実践の場がなかったのでは？

🙂

専業主婦よ

2023年11月10日 10:14

友達同士でも、力関係があります。本当は低学年で覚えるであろう、友達との力関係や駆引きを、友達がいなかったから全く学んでおらず、ここに来てしでかした形になりました。本来、６年でこんなことしている子は、この後はぶられて、中学でもはみだしてしまうので、そちらを心配して、充分ケアした方がいいと思います。私が被害者の親なら、関わりたく無いので、今後の付き合い方を見直すように、わが子にいいます。精神的に幼く、そこまで悪質でもないかと思いますが、よその子の成長の為に我が子を犠牲にはしたくありませんから。相手の親に連絡するなら、どうして欲しいのか聞いてもらったらよいと思います。子供はまだ付き合いたいといってくれているようだが、親はどう思っているのか。ウチの娘が低学年の頃でも、死ねという言葉を簡単に言う子はいましたが、誰でも言ってるなんてことでは決してなく、一部の子供だけでしたので、それが意味するところを深く理解していない子、癖になっていて何とも思わない子なのだなと、私の目には映りました。自分が言われて嫌な事は言ってはいけないとは、幼稚園児に教えることであって、10歳くらいになれば、なぜいけないのかを自分で考えられる筈だし、そういう言葉が自分の口からでることに嫌悪しない感覚に育ってしまったのは、何故なのか、考えた方がいいと思います。叱られるから、嫌われるからではなく、その言葉を口にするような自分をどう思うかです。

トピ内ID：bc237b69a56d51f4

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ありがとうございました1

yyyy トピ主

2023年11月10日 11:28

すぐにコメント下さりありがとうございます。読みづらい内容になってしまっていて、申し訳ありません。こういった場を初めて利用するので、他にも足りていない部分があるかもしれません。申し訳ないです。先生が親御さんと連絡を取ってくれました。許してもらいたいとかではなく、悪いことをしたのをまず謝罪したかったのですが、先生のお話によると「今来られても気持ちをすっきりさせたいようにしか捉えられないし、その時間を今後の信頼回復ために、娘さんを正す時間に使って欲しい」と、至極真っ当な事を言われてしまいました。申し訳ないばかりが先行して、周りが見えていないですね。現実がまだ受け入れられていないのかもしれません。今回はお手紙もやめておきます。親御さんが求めているのはそこじゃないと感じました。もし参観などで会えた時は、お詫びしたいと思います。うちの子に限って…とどこかで思ってたんでしょうね。誰とも揉めたことがないので、大丈夫な子だと勘違いしていました。今まで1人でいたので、いじめられてもいじめることはないだろうという感じです。なんでこんなことをしたのかと娘に問うと、冗談で…といっており、軽々しくそんな事ができてしまうことに怖さを感じました。相手のお子さんは優しく、やり返したり、やめてと言ったりしないので、調子に乗っていたと言っていました。いつの間にか変化していたのに、いつまでもいい子フィルターで見ていた私の至らなさです。

トピ内ID：34a4fd4730796e38

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ありがとうございました2

yyyy トピ主

2023年11月10日 11:28

相手の親御さんは距離を置いて欲しいとか、関わらないで欲しいとは思っておられないようで、これからの態度を見たいと言ってくださっています。これからの娘の行いが全てなので、相手のお子さんが安心して過ごせるように、友達への接し方を一つ一つ正していきます。親なのでそんな子だと切り替えが難しいですが、よそのお子様を傷つけた事実があることを、親として一生忘れずに改めていきたいです。まずは私自身が先に変わらないとダメですね。こんな見ず知らずの投稿にコメントしてくださって、本当にありがとうございました。リアルではこんな困る相談をできる人もいませんし、実際相談できたとしても、面と向かって指導してくれるようなことは言ってくれないですから。お時間取って回答してくださって、本当にありがとうございました。

トピ内ID：34a4fd4730796e38

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ありがとうございました3

yyyy トピ主

2023年11月10日 12:31

nekoさんの回答を見ずにお返事してしまいました。私の育て方が悪かったんだと思っています。消極的な上に、ネガティブな性格なので、いじめられた時に病んでしまわないように、そっちの心配ばかりしていました。死ぬ言葉については、クラスで誰かが言ってしまった時や、ニュースがあった時にSNSやグループLINEでの内容次第で、人がどうなってしまうのかを話していました。ただしそれも、書き込む側ではなくて書かれる側の心配の方が大きかったです。休み時間の過ごし方を聞いた時に、昔言っていました。知ってる話でも、2人で仲良く話してるのに私が入ったら困るかもしれないから。私と話してもみんな楽しくないと思うから。そんな性格でなんでも遠慮がち。幼児の時から、並んでるのに小さい子が来たら先に譲って、なかなか自分の番が来ないようなタイプです。 10年ぐらいそんな様子なので、人を傷つける側になるかもしれないという考えを持てていませんでした。そこの部分の指導が出来ていない、私の責任です。虚無感を感じている立場ではないと思いました。私の失敗なのに、娘のせいにしてはダメですね。娘をたくさん責めてしまいました。信じられない気持ちとショックと悲しさと、相手の子の気持ちを考えたら本当に申し訳なくて。私が至らなかった部分、娘がまだ足りていない部分を、これから一緒に直していこうと最後は言いました。自分のことを棚にあげてしまうところでした。皆様のおかげで考えを改めることができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：34a4fd4730796e38

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