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小3の娘が普通なのか障害なのかわからない

レス91
（トピ主 3 ）
😭
りんご
ひと
閲覧いただきありがとうございます。 小3の娘が気難しくて悩んでいます。 例えばやって欲しいとお願いしたことはやりません。 例えば昨日だけでも 洗濯物をかごに入れてほしい →脱いでそのまま学校へ。 着替えは脱衣所でしてほしい →お風呂後素っ裸でリビングをチョロチョロ。そしてなかなか服を着てくれないことを注意すると「ママがクリーム塗ってくれないからママが悪い！」と怒る 宿題をするように伝える →ママが手伝ってくれないから悪い！間に合わない！と怒る 音読の宿題があったので読むように伝える →わざと口パクで読む。聞こえないよ、と言うと「読んでるのにママが邪魔するからママが悪い！」と怒る そして怒り方が尋常じゃないので（1時間ほどおかしくなったように泣き叫びます） 私が下の子と違う部屋へ行くとものすごい形相で「どこ行くんだ！返せ！」と、とっていないものを私が取ったと言い張りどこまでも追いかけて来ます。 どうしてこうなのか、、毎日毎日もう泣けてきます。 保健師などに相談しても、学校の先生に相談しても外ではいい子みたいで、様子を見て下さいと言われます。 酷い親ですが正直言ってもう離れたいです。 やめてと言ったことはする、お願いしたことはしない、そして一言目には嫌だ！が常です。 時間にもルーズで、人の気持ちも考えられません。お友達を待たせていてもお構いなし、待たせてるから急ごうと言うと 「嫌だ、待ってないし」 と言う具合です。 ウチの子はやはりおかしいのですか？ただの反抗期なのでしょうか。

トピ内ID：e5a8c1f89e13ece5

#子ども
#子育て
#心の悩み

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外ではいい子？

🙂
かな
お友達は平気で待たせて、事実待たせているのに「待ってない」とは？ 教師など大人の前でだけでいい子ぶっているだけで、子供同士だけだとどうなんでしょうね？ ともかく普通ではないでしょう。

トピ内ID：b8b2e096c0a8a2b6

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外ではいい子なら

🙂
匿名
障害ではないと思います。 相手によって対応変えられるから。 ただ、家でのその姿も何かしら反抗期以上に抱えてるものがありそうな気がします。 私なら小児精神科に連れて行ってみます。子供の心の専門家に見てもらう方がいいと思うから

トピ内ID：39f6a8c8e9261ca8

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子供がおかしいの？

🙂
親の思考の変換
トピ主さんが娘さんの心を見ていないからじゃない？ この子は育てにくい子=自分の思い通りに動いてくれない子。 原因はトピ主さんのコントロール欲求（支配欲）だと思う。 口で指示するだけで寄り添ってあげてないね。 娘さんは、私をもっと見て。私のこと大事？ ママが大切なのは下の子だけなの？ 私はこの家にいらない子？ という不安があるのではないでしょうか？ 言葉と態度で大切な子だということを伝えてあげてください。 宿題しろ。ではなく、一緒にしようか。と寄り添ってあげて下さい。 音読、ママに聞かせて〜。と横に座ってあげてください。 ママを独り占めできる時間を作ってあげて下さい。 たっぷりな愛情、たっぷりな睡眠、栄養バランスのとれた食事。 をしても改善がないならwisk検査を受けてみてはどうでしょうか？ これくらいできて当たり前、やって当たり前と思うことをやめる。

トピ内ID：fdeefecbfcd3c249

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赤ちゃん返りに近いような？

🙂
みさ
下のお子さんはいくつでしょうか？ もしかしたらお母さんが下のお子さんにかかりきりで、寂しい気持ちが溜まってしまったのかもしれません。 自分は5個下の弟がいるのですが、ちょうど2年生くらいの頃同じような感じでした。自分の場合は逆でうちではいい子、よそでは加害的なタイプでした。 当時、自分でもなぜあんなに落ち着きがなかったのかわかりませんが、おそらく寂しい気持ちとお母さんにしてもらいたいことのコントロールがうまく出来なかったのだと思います。5年生位の頃パッと気持ちが落ち着いたのは覚えているので、経験や年齢が解決するのかもしれません。

トピ内ID：b53019dfca7d5757

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読みながら

🙂
褒めよう
この子の下にもお子さんがいるのかな・・と思ってたらそうだった。 賢い子だと思いますよ だからあまり目をかけてこなかったんじゃないですか？ あなたの関心を引くための行動に見えます また、文章の中に娘さんを褒めているところがありません 普通に自分で出来ることをしていたら、母親はこちらを見てくれない わざと嫌がることをしてみたら、気にしてくれるようになった。 だけど言うことを聞くと下の子ばかりかまうので、言うこと聞いてあげたくない そんな印象を持ちました お願いするのをやめて、一応読んでるなら口パクを受け入れて、 出来て当たり前と思ってた事が本当に当たり前なのか考えてみたり、 何かしら褒めポイントを見つけて「すごくいい」と言ってみたり、 家族のために何かをしてくれた時は大袈裟に感謝してみせたり、 ダメなところより良いところに目を向けてみてはどうでしょう？ 子どもは褒めると伸びますし、親は褒め上手になりますよ

トピ内ID：6663f28957fc331a

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専門機関に連れて行ってあげてください

🙂
あらいぐまラスカル
私はある習い事の先生(個人指導)をしているのですが、そっくりな小4の子がいます。 (そっくりというのは保護者の方から聞くお家の様子がです。うちの生徒のほうがもっと酷いようですが) このままでは将来がとても心配です。まず中学生で苦労すると確信しています。私は児童発達支援のカウンセラーの方と定期的にお話する機会があるのですが、その方に相談したところ、発達障がいの可能性が極めて高いと思うと仰っていました。 トピ主さんのお子さんがどうかはわかりませんが、うちの生徒に関しては、発達支援の民間機関もあるので、早くそういうところに連れて行かれて、感情のコントロールや言語化、身の回りの整理整頓や時間やマナーを守ること、忘れ物をしない方法など、専門家のチカラを借りてがんばってほしいと心のなかで願っています…… 受診してみて違ったなら違うでいいと思うので、一度、専門機関に行かれてほしいです。

トピ内ID：ffac5dc1dcb6800b

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相性組み合わせ。

🙂
りーず
あなたは末っ子もしくは 上にきょうだいがいますでしょうか。 子が姉弟だと長女と母親が合わないのは よくある話。 しかも母親が一番上じゃないと余計に理解出来ない。 私の長女も似たようなものでした。 その子供が どんな風に育ったかと言うと とにかく学力が異常に高いのです。 塾無しで高学歴高偏差値。 あなたの娘さんも賢いのでは。 こだわりがあるのは地頭で考えるという事。 親の言う事をきくには 本人の納得や理由がいるわけですね。 ただ勉強以外に 極めて出来ない足りない部分があります。 下の子は聞き分けが良く、 親の言う事を素直にきき、育てやすい。 逆に尖った部分は無く 自分の頭で考える力が弱い。 親にとって育てやすいって 結局そういう事なのよ。 小3.4年は手こずりました。 この子は全寮制の学校にやってくれ 私にはもう無理だ。 と夫に言ったことすらあります。 中2でもう一度手こずりバトルです。 上から抑えようとすればするほど反発する。 今振り返れば分かります。 私の賢さのかけらもないやり方は 賢い娘にとったら無駄で意味の無いルール。 車の運転の手順を一から教えようとする母に 車の構造やエンジンの設計図で 運転を理解する娘。 そりゃ話が噛み合わないわけよね。笑 4年生からとにかく大人扱いしました。 会社の後輩だと思うことにしました。 責任は私にあるから 上手く扱わなければならない。 ただ、他人だからちゃんと説明する。 みたいな感じ。 子供だから黙って親に従えというのが 一番上手く行かなかった。賢いからね。 高校で留学して大学受験は無双状態でした。 今娘は、専業主婦のママを 心から尊敬しています。 私には絶対に無理だと。笑 だから自分はたくさをお金を稼いで その辺やってくれる人と結婚するか お金で解決するんだって。 素晴らしい。私の自慢の子供のひとりです。

トピ内ID：a5303afa2e0cf91f

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お早めに専門家に診てもらいましょう

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 もう既に意見が上がっていますが、これって「発達障害」の疑いがありえます。 お早めに専門家に診てもらいましょう。 本当に手に負えないレベルに達したら手遅れですから。

トピ内ID：651714100b1ea1ae

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普通じゃない？

🙂
わーまま
１時間怒るは大変だけど なんかそれだけ、体力があって、頭が良いって気がします 頭がいいなら何をしても許されるわけではなく いくら賢くて子供だから、長期的に物事考えられないし 親としてのしつけというか社会通念は学ばせないといけないけれど こういうことは目的を持たせて、つき進めればめっちゃすごいんだけど そうでないと持て余すって感じかな とりあえずは 勉強系は塾に頼って親は口出さない 基本、勝手に学ぶと思います あんまり構わない方がいいみたいです

トピ内ID：da521ebb3fb0d97b

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お疲れ様です。

🙂
いわこ
下の子がいつつの子育て、そして赤ちゃんのときの可愛さとはまた変わってきて大変な時期ですね。 学校の先生はアテにならないと思います。 アテになる方もいるのかもしれませんが、基本的に何もしてくれないです。 保健師さんもまた微妙なラインだと思います。 保健師ってなんだ？というレベルの人はわんさかいます。 お母さん、大丈夫？うんうん。そうだよね～そうだよね～しかいわない保健師なんていっぱいいますから。 子供を専門とする精神科や、民間の子供の相談事を聞いてくれるところにに話したほうがいいと思います。 精神科の場合は大人の場合もですが合う合わないなど相性があるので一回目でぴったりはまらないこともあるかもしれませんが、色々なところに相談したらいいと思います。 多分、人を選んでそうしているなら障害ではないのかな？とは思うのですが外では極度に人に気を使っていて、反動で家で、、、ということもあるかも。 ともかく、きっかけかなにかがあると思うのでカウンセリングしたほうがいいと思います。 お子さんのためでもあるけど、お母さんのためでもある、家族の為でもあると思います。 下の子がいながら大変かもですが、がんばってください！

トピ内ID：d2f6ca98d3b1372f

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相談するところを間違えてる

🐶
むーむー
相談したのが、保健師さん？教員？ 児童心理の専門家じゃないよね？ せめて、学校に電話してスクールカウンセラーに予約では？？ 手近なところで解決しようとしているから、何も解決しないんでしょう。 子供の心や精神、身辺自立といった発達におかしなところがあるなら、児童精神科が専門家ですよ。 おそらく最初に、母子の信頼関係を指摘されると思います。 他のレスにもありますが、トピ主が子供を枠にあてはめて自身の支配下に置こうとしているように読めます。 一方で下の子はなんでも免除状態ではありませんか？ うちに、頭のイイ子(ADHDの凸凹です)がいますが、やることは娘さんと同じ感じですね。癇癪もひどかったです。みっつ言っても、最初のひとつしか覚えてない。猪突猛進。中学生ですが、洗濯物はかごにいれませんよ。 でも、かご(箱)に入れてほしいのは親だよね？脱いで着替えればよしとすればいいじゃないですか。 うちは清潔であればよしですよ。 小学生の2年ぐらいから4年生ぐらいまでは嘘が多かったです。咎めると「ママに言った」「さっき言った」とか。そしてギャーと泣く。 一緒に耳鼻科に行って、「子供が言っていることが聞こえなくて」と、私が聴力検査を受けましたよ。耳鼻科医から子供に「お母さんの耳は正常だよ。お母さんに聞こえる声で話してね。」と注意してもらったこともあります。 あと、子供はそもそも人の気持ちなんて考えられませんよ。 自分じゃないから当てはめることなどできないでしょう。それは要求しすぎです。 もしうちの子が口パクで音読したとしたら、笑うところだと思う。面前に行って、「聞こえないな～。」って言うし、口の動きにあてはめて私が勝手に面白おかしく創作文をよんで笑わせてから、「いま忙しいから1回で終わらせよう」と、真面目に取り組ませます。 ピリピリしないで、もうちょっと子供につきあってあげたら？

トピ内ID：e37a805eb556a8da

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まずは話を聞いてみる、一緒にする、ギュっとする。

🙂
通りすがりの多肉
外ではイイコなら本人はわかっていてしていると思います。障害あるならできません。 障害と決めつけず、話を聞く、一緒にする、ギュっとして大好きと言ってみて下さい。 うちの息子は小学3年ですが、こずるくなってきましたし、下の子(年中女子)に私を独占されキー！！と怒ります。反抗期かなと思う事もあります。その都度、先生に相談したりスクールカウンセラーの先生に相談しましたが、話を聞いてくれますが息子も外面良く解決策はありませんでした。 下の子に私がかかりきりだった為、息子との関わりを見直しました。 >洗濯物をかごに入れてほしい →脱いでそのまま学校へ。 着替えは脱衣所でしてほしい ↑以前はできていたのですか？ 構って欲しいのでは？息子はいつもしないので毎回言います。 やって欲しいな！頼むよと言ってます。 →お風呂後素っ裸でリビングをチョロチョロ。そしてなかなか服を着てくれないことを注意すると「ママがクリーム塗ってくれないからママが悪い！」と怒る ↑ クリーム塗ってあげましょう。 構って欲しいのです。 宿題をするように伝える →ママが手伝ってくれないから悪い！間に合わない！と怒る ↑ 下の子見ながらが大変なら下の子に動画見せて一緒にやってあげて下さい。 音読の宿題があったので読むように伝える →わざと口パクで読む。聞こえないよ、と言うと「読んでるのにママが邪魔するからママが悪い！」と怒る そして怒り方が尋常じゃないので（1時間ほどおかしくなったように泣き叫びます） ↑ ママが読んじゃおと言って読んだり、怒ったらごめんね～大丈夫、大好きだからねと抱きしめてあげて下さい。 私が下の子と違う部屋へ行くとものすごい形相で「どこ行くんだ！返せ！」 ↑下の子がママをとったから？と思いました。話を聞いてあげて下さい。 全部構ってと言っている感じがしますよ。

トピ内ID：e91dc2caed9ef584

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反抗期というか

🙂
めい
わざわざ下のお子さん連れて他の部屋に逃げるって事は下の子は幼児でしょうか。そのくらいの年齢の子にとってその年の差は結構でかいです。 寂しくてかまって欲しい子のように見えます。 週に1日でも良いから下のお子さんを実家や旦那さんに預けて、上の子が思い切りママを独占できる時間を設けてみては？ 多分「下の子はママのお世話がないと生きていけない」と分かりつつ「下の子だけのママみたいで寂しい」という感情の間で板挟みになり本人も苦しんでると思います。

トピ内ID：ded3febc615fd556

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専門家に相談

🙂
大変ですね
はっきり言いますが、保健師はアテになりません。 呆れるほど知識がない人が結構いますよ。 教師もしかり。 トピさん相当お疲れのようですから、専門家に診ていただくのが最善かと思います。 素人の意見を聞くより専門家です。

トピ内ID：01d998b1d6209ea5

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児童精神科は？

🙂
あ。
限られた字数で「ポイント」だけ読んでもわからないのです。おかしいのか反抗期なのかなんなのか。パートナーがいるならパートナーと相談、いなければ親でもいいです。児童精神科とか相談してみたら？親もカウンセリングへ。よくある事かもしれないけどあなたは「離れたい」と思うほど追い込まれてる。 家庭環境・夫婦関係、子どもが生まれた時から今までの様子、躾の方針（褒める、叱る、指導の仕方）も文字だけでは意図したことが読み手に確実に伝わらないことも多い。叱るにもタイミングや言葉の選び方、表情だって影響がある。 専門家に相談し、ただの反抗期でよくある事です。かもしれないし、発達障がいかもしれませんね。かもしれない。何にせよ「それを仕事にしてる人」の意見、アドバイスがあれば、この先が見えるでしょう？保健師さんも学校の先生も「精神的」なことは専門の仕事ではないでしょう。 個人的には、子どもに指導する場合お願いではなく「指示」を出すものだと思います。宿題だの洗濯物かごに入れるのは、お願いではなく指示であり幼い頃であれば「NO」の返事は私の場合聞き入れません。できない理由があるならいいですが。小学生中学年にもなればやりたくない、ということもあるでしょう。やりたくないならやらなくていいが、そのせいであなた（子）に生じる不都合はやらない本人のせいである。親は後で手伝ったり助けない。それが自分の意思でやるかやらないかの違いであり、責任をとるということ。とうちの場合言い聞かせてます。思いやりがないとどうなるか、意地悪をするとどうなるか。自分の言動によって未来・結果は変わること、それは誰かの責任ではなく本人の責任だというのは教えられる年齢です。簡単な事から責任を持たせては？

トピ内ID：92369964215a0bcd

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専門家へ

🙂
凪
普通ではありませんね。 ただ、障害かどうか、性格が強烈なのかは素人では判断できません。 相談すべきは「小児の発達などに強い医師」以外にありません。 スクールカウンセラーをすすめている人もいますが、彼らも素人と大差ないです。うちは３回もスクールカウンセラー（全部別の人）に誤判断されたのでこりごりです。 まずは自治体の育児相談窓口に連絡し「子供のこだわりが強くて子供本人も家族も参っている、そういう内容に強い医師のいる病院を紹介してください」と頼むことを勧めます。大きな病院だと診察待ちが半年とか普通なので、早めに動くといいですよ。

トピ内ID：4f7475e747dcd2a1

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愛情が平等じゃない

🙂
はにわ
もしかしてトピ主は下の子ばかりに手を掛けてませんか？下の子ばかりを可愛がって、上の子にはいつもカリカリしていませんか？ 上の子だって下の子と同じように可愛がってほしいよ。だって同じ母親から産まれた子どもだもの。 自分の子なのに「おかしい」なんて言葉を遣わないでよ。小学生だって傷つくんだよ。自分の思いどおりに動かないからって、自分の子を「おかしい」なんて言葉を遣う自分がおかしな母親だとは微塵も思わないなら、それはトピ主が自己中なだけなんじゃないかな。

トピ内ID：4d1690b3a5d950ac

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下への嫉妬と反抗期

🙂
長い目で
だと思います。小学校中学年ってギャングエイジと呼ばれる反抗期です。障害って、言うことを聞かないのが障害じゃないですよ。小さいなりに知恵を絞ってるように見えるし、口も達者で普通の小3だと思います。仮に障害だとしても特効薬はありません。病名をつけて安心したいだけなら、考えない方がいいです。 多分、なぜそうしないといけないかわからなくて反抗してるのでは？あと愚図れば下の子より注目されますから、怒られても親が振り向いてくれるのが嬉しいんですよ。 ママはこうしてくれたら、嬉しいとか助かるとか言って、大袈裟に喜んだりほめたりしてみては？カゴに入れやすいように、近くにおくとか？うちの子もずーっと床に置きっぱなしでしたが、カゴに入ったものしか洗濯しないと言って放って置き、着替えの横にカゴを置いて、やっと最近入れるようになりました。中学生です。 同じ言い方やり方が効かないなら、手を変え品を変えですよ。

トピ内ID：2d368291ab394b56

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文章を読んでいて

🙂
匿名
娘さんの気持ちが手に取るようにわかり、少し胸が苦しくなりました。 私の経験ですが 両親が基本的に仕事が忙しく、幼児期は祖父母がほとんど子育てしてくれましたが、小学校に上がると自宅で過ごすことが増え、自分にかまってくれる人がいない環境でした。 だから娘さんと同じ頃、癇癪起こしたりってことが多かったです。 気を惹きたくて隠れて物を壊したりして、親にはおかしな子だと言われていましたが、今思うと自分たちの育児のせいのくせに本当にがっかりする親です。子供が自分の思い通りに動かないと怒って放置するだけです。なぜ子供がそういう行動に出るかなど考えていない親。 文章見ていると、確かに気がつよい子ではありますが、おかしくない、普通に親に甘えてるだけのように思うのですが…。 もし、しっかり娘さんと向き合う時間が持てていて、なおかつ外でも同じことをするなら障害もというのはわかるのですが。 私も子育てをするようになって、親と一緒に子供を見ていると、いかに親が子育てに不向きで無関心な人間だったかを思い知らされます。子供の気持ちを考えず自分のペースややりたいことが最優先。あなたがそうとは言いませんが、すくなくとも扱いやすい下の子ばかりにかまってただただ上の子を問題児扱いしているように思います。なぜその行動に出たのか考えてみれば、甘えて、試し行動や関心をひきたがっていて、自分のことをみてくれないあなたに心底怒っているだけだと思うのですが。

トピ内ID：1c5d44f1f7b5c133

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かまってと言っている

🙂
にこにこぷん
向き合ってじっくり話を聞いて、褒めたり甘えさせることをしていますか？ 甘えたいけどうまく言えない、ママは下の子が好きで私を嫌いなのかも、そんな不安や気持ちが表現できずに爆発するんだと思います。 正論は置いておいて、ひとまず無条件に愛情を示して、優しく向き合ってみてください。 すごく大好きだと伝えてみてください。 冷静なときに、じっくりどういう気持ちでそうなるのか、聞いてあげるのもいいと思います。

トピ内ID：de96940c44ffe41c

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おかしくない。

🙂
めー
普通だと思います。 自分の昔を思い出してみたら、うちは押さえつけだったので、私は思春期に爆発しました。酷かったです。 娘さんは今発散できてるだけ健康だし良いですよ。 封じ込めたら後に娘さん精神病みますよ。 親の言うこと完璧に聞かないと、発達障害とすぐに結びつけるなんて、ご自分はそんなに完璧にすべてをこなしてますか？ ズルしたり適当な事が一切無いのかな？ ずっと完璧を求められて息が詰まりそうですよね娘さん。 主さんも娘さんとの関係性築けずに離れたくなるまで娘さんと自分を追い込んでますよ。 よく出来たねと何か褒めたり認めたり、本人の自己肯定感高める事伝えてますか？ それさえも調子に乗らせないように言わないのでしょうか？ 自分を肯定して自信を持つ、自分を信じる気持ちこそ生きる上で重要ですよ。困難に立ち向かう力になります。 娘がおかしいと思う以前に、ご自分を見つめ直したら事は改善されると思います。

トピ内ID：8be3d6dd41c6208e

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そんなもん、

🙂
かれん
少なくとも、うちではそんなものです。ちなみに、生活面で家庭では手がかかるものの、学校では成績優秀・なんの問題もない子です。 上の子さんに少し求め過ぎかな？ 物理的に「できる」から、「やらない」ことにこちらはイライラしてしまうけど、自覚して「すべき」ってわかるのには個人差があります。 例えば脱衣籠にいれるとか、大人になってもしない人もいるくらいです。 宿題なんて嫌に決まってるので私の膝の上でやってたし、やりたくなくて大泣きして寝ちゃったことも数知れず…。 しなさいと口で言ってしないのは当たり前と思って、一緒にやるのがオススメです。 ただ、時間だけは守らせたいですよね。お友達に、間に合わないから先帰ってと本人の前で電話してしまうのも体験としてありです。でも、学校に遅刻ばかりだった私の知り合いのお子さんも、なんの問題もない大人に成長してますけどね…。子供って大人視点では片付けられないところがあります。 トピ主さんが苦痛に感じてることが問題かな。でも結局相談してもベストな答えってないです。試行錯誤こそが答えにつながります。だから、今悩んでる時間も無駄じゃないですよ。 正しい一般的な答えがトピ主の家庭・お子さんにフィットするかはわかりません。私だって脱衣カゴに入れてほしい…。でも毎日毎日言っても直らなくてイライラするくらいなら、もう言うのやめました。一般的には、やるまで言ったほうがいいんでしょうが。時々入れてくれたらありがとうと言っています。 ママのせいにするのも、他にどういいわけしたらいいかわからないから言ってるだけ。なんでも「はい、わかりました」って素直にやる子のほうが将来心配ですよ。 トピ主さんは旦那に話して休息を。

トピ内ID：98228d8cc12051f8

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愛情確認行動の一種では

🐱
猫派
下のお子さんがいるので、試し行動というか赤ちゃん返りの少し大きい子版のようにも思えます。 三年生ならまだ生まれて何年・・・と考えてみるとそういう行動もあると思います。 下のお子さんが生まれたのはいつですか? お子さんが手をつけられないような行動をするようになった時期を考えてみて下さい。

トピ内ID：39e915c8e91a9883

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
たくさんのご回答ありがとうございます。一つ一つ読ませていただき、反省する点がたくさんありました。 長女は３人兄弟の1番上で、私が期待しすぎて厳しく躾けていたと思います。半年前に1番下の子が生まれ、私に余裕がなかったと思います。 その余裕がない故に長女のことをかわいく思えていない自分に気づきました。 夫は更に娘に厳しく、客観的に見て愛情を感じません。 また昔のように長女をかわいいと思いたい…なのに上手くいかない。 まずはそこを改善すべきだと思うので、私も精神科を予約したいと思います。 併せて娘の児童発達の病院も予約しようと思います。 長女はまだ8歳なので、もっと向き合っていきたいと思います。 支配したいだけ、、という言葉にもハッとさせられました。

トピ内ID：e5a8c1f89e13ece5

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長女ちゃんもどうしていいか、わからないのでは

041
たこ兄弟の母
学校では良い子ということは、学校で何かトラブルを抱えていて ストレスが貯まり、家で発散させているのかな。 ここからは私の妄想です。 小３は、人間関係が下剋上になる境目です。 小学校低学年の頃は、主さんのお子さんのような性格のきつい子が主導権を握るけど 小３くらいから、周りも「これは理不尽だ」として気づきはじめて反乱が起き始めます。 さらに徐々に勉強も難しくなってくるので、苦戦しているのかもしれません。 長女ちゃんはおそらくプライドが無駄に高い。 こういったストレスとともに思春期、反抗期、赤ちゃん返りを併発してこじらせて 主さんが逃げるから、ますます行動が過激になっている。 主さんも大変そうですが、一番苦しんでいるのは長女ちゃんのようにも感じます。 長女ちゃんとふたりだけでお出かけしてはどうですか？ そこで学校のことをじっくり話してみては。 それでもダメなら専門家に相談でしょう。

トピ内ID：b468b164349760af

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うちの義姉にそっくり

🙂
もっちゃん
トピ主さま、日頃の子育てお疲れ様です。 娘さん、今のままだと大人になっても癇癪凄いですよ。 うちの義姉がそうです。 もうすぐ５０歳なのに行動パターンそっくり。 姑（義姉からしたら母)は、うんざりしながらも言う事聞いちゃって共依存状態、義姉はお友達いません。 因みに弟にあたる、夫は小学生時代から義姉を嫌っており、今も極力近寄らないようにしています。 義姉はお友達も小学生からいなくて、相手の気持ち等理解できず、理解しようともしないです。 まぁ、あの時代は発達云々も今みたいに手厚くはなかったから相談場所もなかった姑は、ある意はかわいそうなんですけどね。 言う事聞いてあげてって書いている方いるけど、余計に助長するタイプもいるから、下手に娘の要求を飲まない方がいいです。 一番は、やはり児童心理に長けている心理士と児童発達に長けている医師に診察をしてもらう事。娘の要求をのむか判断するのはそれからです。 ぶっちゃけ、スクールカウンセラーと保健師は皆さん書いていらっしゃる通りでハズレも多いから余計にトピ主さんはストレスになるかと。 娘さんに寄り添ってって言われるだけで、もう充分に寄り添っている母からしたら、どうしたらいいのってなりますしね。 上っ面な事しか言わないし時間のむだ。 耳栓買って、窓は閉めて、要求に答えない日、泣いたら泣きっぱしにしてみて様子を見るのもありかも疲れるけど。 要求を出して叶えると余計に要求してヒートアップするタイプいます。 あとは、人の気持が解らないなら同じシチュエーションが無理でも娘さんの気持にわざと寄り添わないでわざとイライラさせる。 意外とこれで解るタイプもいます。

トピ内ID：36bf4416b98afe5b

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赤ちゃん返り

🙂
ヤクル
最初は、ちょっと特性があるのかなとも思いましたが、追加レスで赤ちゃん返りでは？と思いました。 私も泣きたくなるほど、上の子に手を焼いて、産婦人科の方に愚痴ったら、それは赤ちゃん返りよ！いくつになっても赤ちゃん返りってあるのよ。と慰めてもらいました。 パパもママも厳しいんだ。 娘さん、寂しいんじゃないかな。。

トピ内ID：301d90b4d008468e

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障害には思えませんが…

🙂
はこ
思うようにならないとすぐ相手がおかしい、病気だと決めつけるのはやめませんか？ 今まで一番の味方で自分一人にだけ愛情を向けてくれていた相手が 下の子を連れて別の部屋に逃げる その時の長女さんの絶望を考えただけで胸が締め付けられませんか？ フォローする父親も存在せず 家族の中でひとりぼっちな気持ちでしょうね 愛情を感じないご主人にトピ主さんは何も言わないのでしょうか？ 夫婦関係の歪みも一身に受けていると思います その夫との間に子供を複数持つと決めたことも、あなたの選択なんです 子供に負わせるのはやめましょう

トピ内ID：05c6434e68fc722f

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不安なら専門家へ

🙂
匿名にゃんこ
心配であれば児童心理と看板の出ている心療内科で相談されてみては？発達検査、IQテストを受けれるところがよいです。 この状態な反抗期なのか別のものなのかはわかりませんが。女の子はまわりに合わせる特性があるので、例えば障害があったとしても友だちに合わせることでわかりにくいことがあります。 発達障害でなく反抗期、はたまた別の理由での不安定だったとしても児童心理に詳しい医師であれば相談にのってもらえるかと思います。 病院はちょっと…と思うならこども相談センター（児童相談所）でも面談での相談、発達検査を受けることはできます。ただ、私はここで相談したことがありますが相談員自体は専門家ではないようで、当たり外れあります。 病院も相談センターもちょっとなぁ…というならスクールカウンセラーから本人へ直接何に困っているのか、不安なことがあるのか、不満はあるのか？など聞いてもらって、医療機関など必要か判断してもらっては？ ちなみに全く状態はちがいましたが、人間関係は問題ないけど、こどもが言われたことが出来ないことで発達検査を受けところ発達障害がわかりました。 脅すわけではありませんがわかりにくい子っています。ただ成長とともに変わる子ももちろんいてます。参考になれば。

トピ内ID：bc7f7c2cb9adb889

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
度々失礼いたします。 実は長女は3年ほど前に小児科医から、 この子はADHDではないか と言われたことがありました。 ただの腹痛で通院していたのですが、落ち着きがなかったようです。 そこから親の私が発達障害を気にしすぎて生活しています。 ですが、言語聴覚士や幼稚園、小学校の先生からは様子を見ていいと言われ今に至ります。 それから少しでも癇癪を起こしたりするとやっぱり発達障害なのか⁉︎と気が張り詰めていたと思います。 私自身が1番変わらなきゃいけないですね。ずっとわかっていたのに子供のせいにしていました。長女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 子供の病院はずっと先延ばしにしていましたが、得意不得意や悩みを相談するために一度受診してみようと思いました。

トピ内ID：e5a8c1f89e13ece5

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