自己肯定感が低い人間の子供

トピの内容以前に考えすぎと思いました。 子供が欲しいならよほどのマイナス要因がない限り産んだ方が良い。 親になる自分の欠点ばかりあげつらっていたらだれだって親になる資格なんてありませんから。 考えすぎは考えなしより悪いそうです。 まあどちらも良くないんですけどね。 それと「今の世の中」と言うのはやめませんか。 それならいつなら良かったのかと問われたらなんと答えるのですか。 「今の世の中」と悲観的なこと言う人ってどんな時代でも悪い評価すると思います。 トピ主さんの自分評価といい、世の中評価といい、どうもマイナス思考の方みたいですね。 そのマイナス思考を正論としてるしね。 夫はどんな人ですか。 プラス思考の人だと良いですね。 そうだとしても「能天気」だとか「無責任」だとか言わないようにね。

トピ主、昭和期の専業主婦だった母親たちを見ていても、あの当時のサブカルチャーの映像見ても、過渡期だったため、出来ない女の方が、女らしいと絶賛されていました。あれもできるこれもできるという女学生は、学年で一人程度でしょう。そんな学年代表のような女性じゃなくても、大半の人は、結婚して、出産して、子育てして、幸せに生きてきたんですよ。 当時の歌謡曲の歌詞を読んでも、あほな女がドラマになっていませんでしたか。女の子は少しダメなほうがいいが、八十年代のアイドル像でした。そしてスターダムでした。 そんな中で、私はすごい秀才、しかも才女の誉れ高くなんて、男性の前で威張りまくっているのもかえっておかしい女性だと思います。 トピ主、幸せつかんでいいんですよ。出来が悪くてもかわいいのがわが子。お子さん育てるのは個人的な楽しみですから、そのために出産してもいいと思います。 昔の母親は学歴なくても、四苦八苦しながら、子育てしていました。その時代の方が、日本は幸せだったかもしれません。

＜資産や世帯年収は平均より上 実績があるのに、それで並み以下ですか ほんとに並み以下の私はどうしたらいいんでしょう 親になる資格ってそこまでもったいぶったものじゃないはずです そもそも生き物として、子孫を残さない方が色々おかしいし 今までの先祖の存在はどうしたらいいんでしょう 全然正論ではありません 自分の不安をこじつけていると思います あなたは十分であるはずです 弱くて何が悪いのでしょう ここまで考えられる人が親程度のことをこなせないなんてことはありません 親の役目なんて、たくさん愛して満足にご飯食べさせて それなりに１人で生きていけるまで育てるで十分だと思います そんなに何でもさせてあげる必要があるんでしょうか？ 生きるのは基本大変なことがありますが 私が知る限り、たぶん現代が最も安全で幸せだと思っています 過去はもっと過酷でしたよ 悩むという事なら、子供は欲しいと思っているのです ちゃんと考えられて、人並みの収入があって 子供のことを考えている人は十分親の資格があります そもそもこの世の大半は何者でもない並み位の人たちです 無理に何者である必要はないのです 自分をそんなに貶めたり偉そうにする必要もないです 親が子供を愛するのではなく 子供は親以上に愛してくれると感じています 自己肯定感爆上がりです 今後彼が親元離れても、それで困ったりなんてしません 生まれて３年で返してもらった今はボーナスタイムなんですもの 結婚出産が幸せとは限らないとは思いますが やっぱり幸せだと思います

私はそんなに悲観的ならないでいいのですよ。旦那様にめぐりあえたわけです。めでたしだ。 自己肯定高い・低いの言葉が 流行りみたいですが、トピ主さんは、｢ありのまま｣か、たまーに変身じゃあないが徐々に。。↓ 例えばさ。 ・旦那様が外で昼ごはん何食べたかな？と想像し、今日は寒いし暖かい野菜シチューしよう、て決める。 そういう一人クイズしながからで楽しむとかね。 ・物干し竿いるカラスのキョエちゃんなり(岡村！岡村!の連呼だ)たまに｢○○旦那様なまえのﾞ姓ﾞ｣を言い、たわいない会話するのもいい。 お前どうしたのか？というくらい変わる。 どですか？

自己肯定感が高い人を男性の前で威張りまくっている人と捉える人に絶句です。 人前で威張りたがるのはむしろ自己肯定感が低い人ですよ。 低いからこそ相手より優位だと信じたがって威張ったり、マウント取るんです。 自己肯定感が高い人は誰が相手でも威張ったりなんてしません。 そもそも自己肯定感に性別は関係ありません。 出来の良さも関係ありません。 色々と勘違いが甚だしい。 トピ主さん、自己肯定感が低いと生きづらい時もあると思います。 でもね、書いてある内容は心配しなくていいです。 優秀な人しか子供を産むべきじゃないというのは優生思想です。 そもそも遺伝子だけで容姿・学力・運動神経は決まりません。 遺伝子にも環境にも恵まれるのはほんの一握り。 それでも幸せとは限らないのが人の面白いところです。 大変失礼ですが、私が産んでも迷惑のような極論に至る自体、 トピ主さんの自己肯定感の低さを表しています。 産んでも迷惑とは誰に対してですか？ 子供に迷惑？生まれてくる子供に失礼です。 社会に迷惑？日本は少子化が深刻なので子供は大歓迎です。 そもそも遺伝子は両親二人から引き継ぐんですよ。 その組み合わせの可能性をトピ主さんは否定しているんです。 それは子供自身を否定する事です。 資産や世帯年収が平均より上のトピ主さんは 周りから幸せで羨ましいと思われていますよ。 でも現実には遺伝子まで持ち出して出産を悩んでいる。 周りから見える姿が現実の姿と同じじゃないのは 容姿・学力・運動神経に優れている人たちだって同じです。 華やかだからって自己肯定感が高いわけでもない。 冷静に考えれば自分の考えが極端なものだと気づけるはずです。 暗い世の中はこれまでにもありました。 そんな時でも子供を笑顔にできたのは親の愛情とぬくもりです。 衣食住を保証され、たくさん愛してもらえる子供はそれだけで幸せですよ。

子どもを産んだら、親が絶対幸せにしてあげなくてはならないって思考が垣間見えるんですが、 どんだけ親というもの、ひいては自分自身を過信しているんですかね。 子どもとはいえ、自分ではない他人を幸せにするだけの力があるとかないとかの話をしている姿勢が、親になるにはあまりにも不向きかなと。 幼少期の世話、児童からは最低限の衣食住や進路の相談にのるなど、親が関わるべきことはあれど、 幸せになるかどうかは子ども自身がつかむことでしょう？ 親ができることなんて、たいしてないんですよ。 困った時に辛い時にSOSを出す力、自分で自分の決断に責任を持つ力、そういうものを育んでいけるかどうかですよ、育児は。 金のかかる習い事はいくつもさせてあげられない、とか、根本がズレてるんですよ。あなたの中で、子どもが望むものを何もかも与えることが親の愛なんですか？金をかけることが愛ですか？それができない家庭を見て「愛情のない家庭だな」とでも思ってるんですか？ 与えすぎないことだって愛ですよ。子どもが自分で切り開いていけばいいんです。 むしろ私は主さんの自己肯定感云々より、高齢出産のリスクの方が気になりますね。愛情もって育てる自信があるならさっさと産めばいいのに。

トピ主さんは自己肯定感が低いのではなく、単に理想が高すぎるのではないでしょうか？人並み以上の収入があっても不満なのですから。それって自分を実力以上の存在だと認識している、つまり自己肯定感は高いと思います。 なので、子供ができても最高の環境を与えてやらないと、と思うのでしょう。 現実は無理なんでしょ。なら、やめておく方が良いでしょう。 トピ主さんは中の上というレベルを自然に受け入れてから子供を考える方がいい。 子供の出来が悪いと悲劇的なことになります。 多くの親は生きていてくれるだけで幸せと思うけど、子供に高いレベルを要求する親もいるから。そして悲劇が生まれるから。

既婚男性です。 子供を望まない結婚というものがよくわからないです。 不妊症というものが男性にも女性にも存在することは知っていますので結果的に子供を持てなかった、という状況は理解できるのですが最初から子供を持たない前提の結婚って女性からしたらリスクとデメリットしかないと思うのです。 トピ主は子供を持つのにあれこれ条件をお持ちのようですが、高校生の息子二人を育てる私からすると考えるべき点がズレているように思います。 トピ主の話は男性からすると旦那さんとの子供を持ちたくない、と聞こえます。

そんなに自己肯定感が低いのによく結婚を決断しましたね。 旦那に「君が良いんだ！」と猛プッシュされたからとかですか？ でも子供は「ママの子供で良かった！」と言ってくれるとは限りません。 これから更に物価高低賃金生活苦の世になるでしょうからむしろ「何で産んだ？」と言われる可能性の方が高いでしょうね。 これは自己肯定感の低さ関係ないです。 どんな親でも言われるリスクあります。 そんな事言われたら耐えられない！周りやネットで嘆きまくる！と思うんでしたら止めといた方が良いと思います。 自称自己肯定感低い母親って子供に全力でぶら下がり依存するタイプの毒親になりがちですし。 また、性格が遺伝して問題行動を起こされるリスクについても考えた事ありますか？ ワタシ、自己肯定感が低いの…とご自分で思ってる間は止めた方が良いと思いますよ。 子作り計画する前にご自分のメンタルを治してください。

自己肯定感低いって流行りのワードですよね。 自己肯定感って何？って思います。人間、生きてたらなんか落ち込んで自信失う時もあるし、また元気出る時もあるっつーの、みたいな。 大体、親に何もかもしてもらわなきゃ子供を幸せにできないって思ってること自体自意識過剰だと思う。 自己肯定感関係なく、子供に充分なことしてあげられるかな？って思うのは、どの親も普通に思いますよ、やりたいことぜーんぶやらせてあげたとして、子供によっては実は保育園に預けないでママとずっと過ごしたくて寂しかった、帰ってから家事で忙しそうで話を聞いてくれる時間なんてママもパパもなさそうで寂しかったとかあるよ。 または、じゃあ専業主婦になってそばにいてあげたらいいかというと、それが幸せで適度な距離も取れてたらいいけど、あなたのためって自分が全てって感じが重たくて嫌だってパターンもあるよ。 自己肯定感低いなんて言い訳で、新しい何か、幸せだけど大変なことはたくさんある子持ちの生活に踏み出す勇気がないことを「私みたいな親のところに生まれて子供は幸せかわからない」って理由づけして逃げてるだけだと思う。 産みたかったら産めばいいし、自分の遺伝子に自信がないならやめたらいい。自分で自分の人生はきちんと決断していけばいい。決断した結果に責任取るべく（選んだ方が良かったと思える生き方）頑張ればいい。それが自己肯定感に繋がるんじゃないの？ 選んだ後も愚痴愚痴と「あの時子供産んでたらなぁ」とか「あの時産まなかったならなぁ」とか考えてたら、ずっと自己肯定感なんてないまま人生終わるだけだと思う。 大体子供はあなた1人の問題でもないんだから、夫はどうなの？「君が産みたいなら…俺はどっちでも」みたいな人はあなたと似たもの同士なんだろうけど、夫が欲しいならあなたの遺伝子が自信ないから産みたくないならハッキリ言ってあげないと。

トピ主です。皆様レスありがとうございました。 初投稿でしたが多くの方がお時間を割いて真剣に回答してくださり、一つ一つのお言葉も身に染みるものが多く感動しています。 ご質問のあった夫について触れておきますと... ・優秀で尊敬できる人(子供が夫似ならいいのにと思います) ・子供は欲しいけど、絶対というよりは2人の意見を擦り合わせて考えたい ・このトピの内容の悩みは知らない ・子供に過度にお膳立てする必要はない、基本は子供に任せるという考え方(通いたければ塾に通わせたりはするけど、親がお受験させる必要はないのではとか) です。 皆様のご意見を聞いて、私のような考えは少数派なんだと思い知らされました。 容姿の遺伝はもちろん、親の学力や年収と子供の学力には相関関係があると言われています。そんな中で親たちはどう自信を持って子供を産んでいるのかと思い質問しましたが、私は考えすぎだったり未熟だったり、できもしない完璧を求めすぎているのかなと思いました。

「私こそは親として相応しいぞ！」という自信を持って出産に臨む人は、果たしてどのくらいいるのでしょうか。 大抵の人は迷いながら、失敗しながら、子どもの成長と共に少しずつ少しずつ親になっていくものだと思います。 子どもが親にさせてくれるのです。 衣食住に困らず、いっぱい愛してもらえるなら、それだけで充分素敵なお母さんじゃないですか。どうせ考えるなら、楽しい未来を考えましょ。

どなたかも上で書いていましたが、トピ主さんは自己肯定感が低いと言いつつ、実は理想が高いかプライドが高いのでは？と思いました。 産むからには容姿や学力が平均以上じゃないと、って思ってますよね。 ＞お金のかかる趣味や習い事、留学など ＞やらせてあげられるレベルではありません 日本人の大部分は地域のスポ少や部活でスポーツ頑張ったりする子がほとんどだと思いますけど。高額の趣味や習い事、留学でハクをつけなきゃダメですか。 ＞容姿の遺伝はもちろん、親の学力や年収と子供の学力には相関関係があると言われています。そんな中で親たちはどう自信を持って子供を産んでいるのか トピ主さんはじゃあ、ご自分のように「容姿・学力・運動神経など全て並かそれ以下」の他人の子を見て「あんな子でよく自信を持てるわね」とか心の中で思ってるんでしょうか？ ＞今の世の中は生きていて苦しいことが基本的に多い そうかなあ？うちの子供たちは駐在で幼少期を海外で過ごしたので、日本の子育て事情には疎いかもしれませんが、今中高生の子供たちを見ても別に辛い苦しい世の中だなんて思いません。子供の友達を見ても、若いのにすごいな、良い子たちだな、日本も捨てたもんじゃないと思うことも多いですよ。すべては親の教育次第。 不幸になるとしたら、親の世間体や見栄やプライドで個性を潰したり、無理やり有名校へ進学させたり、やりたくもない習い事をさせたり、無理な期待をかけたり、トピ主さんのように「産むからには平均以上の容姿やパフォーマンスを」といったような親自身の期待が苦しい社会にしているだけではと思います。少子化の日本では、近年その傾向が強いのは分かります。 自分の理想やプライドがあって、平均以下だろうがなんだろうが、どんな子が生まれても無条件で愛する、ということが難しいと感じるなら、子供を持たないという選択肢も全然ありだと思います。

自己肯定感が低いのではなくプライドや理想が高いのでは？とかプライドが高いので自己肯定感は高いのでは？とか、自己肯定感に対する認識を誤解されている方は依然としているようですね。 自己肯定感が低い＝ありのままの自分を肯定できない、自分に自信がない、自分が嫌い、です。 ありのままの自分を肯定できないから、自分の理想とする姿に救いを見出し、それに縋ろうとする→理想が高い 自分に自信がなく自分が否定されることに耐性がないから、自分が劣っている、間違っていることを認められない→プライドが高い 私も自己肯定感が低い方なので、トピ主の気持ちがよく分かります。 自分自身が嫌いな身体的、精神的特徴が子供に遺伝しないか、友達の家庭環境と比べて子供が惨めな気持ちにならないか、それらのことで子供が親としての自分を否定しないか、不安しかなかったです。 そして自己肯定感が低い人にありがちな他責感情を発揮して、子供を欲しくない理由を先行き暗い世の中に求めるのも一緒。 でもパートナーがどうしても子供を欲し最終的に自分も了承した時点で、自分の諸々の不安に対しては腹を括ろうと思い定めました。 自分の自信のない部分については子供の前で卑下しない、自分の子供と他の子を比較しない、親の理想を子供に押し付けない。 要は子供の自己肯定感を育てようと意識していますが、結果的に自分の自己肯定感も少しずつではありますが向上している感触があります。 子供と一緒に成長していく、これは子供が生まれる前には想像できなかった、嬉しい感覚です。

皆様引き続きレスありがとうございました。 私の気持ちが分かるとおっしゃってくださったぴょんたさん。 >自分自身が嫌いな身体的、精神的特徴が子供に遺伝しないか、友達の家庭環境と比べて子供が惨めな気持ちにならないか、それらのことで子供が親としての自分を否定しないか、不安しかなかったです。 私もまさに同じ思いです。 そんな中腹を括ってご出産されて、子供の自己肯定感を育てることを意識していること、その結果自分の自己肯定感も少しずつ向上していること、子供と一緒に自分も成長しているというお話を聞いて涙が出てきました。なんだかとても後押しされた気持ちです。本当にありがとうございました。