結婚式を挙げたい彼氏と挙げたくない私

レス17

（トピ主 1 ）

😣

トピ主

2023年11月10日 16:19

恋愛

初めまして。結婚式についての相談です。少し暗い話もあります。私は24歳、彼氏は1つ下です。最近、彼氏と婚約しました。交際して1年の時です。そこで結婚式の話になり、彼は「せっかくだから小規模でも挙げたい」と言っています。しかし、私は挙式をしたくありません。これは婚約前から彼に話しています。理由としては、・親との不仲・費用がもったいないと思う・準備等が面倒などがあります。つい先日、両家の顔合わせもしたのですが、本当は私はしたくありませんでした。彼は家族仲が良いのですが、私は親族を憎んでいます。なぜなら自殺未遂まで追い込まれたことがあるからです。両親は私が1歳の時に離婚しており、父、祖父母と暮らしていました。祖父は数年前に他界しています。私は大学卒業まで実家で過ごしていましたが、幼少期からずっと父と祖母に罵られ続け、人格否定もされていました。身体的な暴力は数回程度ですがあります。私は疲弊しきり、自殺を図りました。結局死ねませんでしたが。大学卒業・就職で実家を出る際に、自殺の理由を本人らに伝えたら「許してほしい」と言われました。ここで「許さない」と言うとどうなるか考えると、嘘でも「許す」と言わざるを得ない空気でした。この話は彼に一通り話しています。「親族と仲のいい友達だけでも呼んで挙式をしたい」と言われますが、それこそ私にとっては苦痛です。私が親族を呼ばないという選択肢もありますが、彼の親族に気を遣わせ兼ねないので拒否しています。フォトウェディングも考え調べましたが、あまりしたいと思えません。そこで、仲のいい友人だけを呼んだ食事会ならどうかと提案しているのですが、彼の母は挙式をしてほしいと言います。彼の両親は私にもよくしてくれているので、反対意見を言いにくいです。長くなりすみません。何かアドバイスをいただけると幸いです。

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今は色々よ！

🙂

大丈夫かな

2023年11月10日 16:44

まだ若く付き合いも浅く家庭環境も違いすぎる中で結婚して大丈夫ですか？先ずは老婆心ながら気になりました。家庭環境の違いは大きいです。トピ主が心に受けた傷は大きい。彼との子供は望んでいますか？結婚は生活です。憧れだけでは続きません。また結婚式はトピ主が言うように面倒です。恋愛期間は喧嘩しなかった人達でもぶつかると聞きます。でもそれを乗り越えてこそ晴れの日を迎えられる。夫婦の初めての共同作業じゃないけど私は意味合い的には、そうだと思っています。それはさておき、したい、したくないと意見が分かれることもありますよね。その場合は家族婚に落ち着いたり。でもトピ主の場合は呼びたい親族がいないんですね。今は人数合わせないといけないとかもなく私はブライダル関係者ですが片方ばかりもあります。遠すぎるからとか反対してるからとか理由は色々。本当に結婚したい気持ちがかわらないのならば彼が呼びたい人全員よんでトピ主は会社関係や友達などを呼んだらいいのでは？新郎側新婦側関係なく。そして両親への花束贈呈部分を省けばいいのでは？今は色んなやり方がありますから。なんとでも出来ますよ。

トピ内ID：3591e54b8ffeee15

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1回休戦しよう。

😍

匿名

2023年11月10日 17:02

私もあまり人に言えないような家族中で尊厳を侵されながら生きて来たので、トピ主さんのお気持ちは多少想像できる、と思います。加えて、私も結婚式を挙げないことを家族への復讐のように考えて挙式などは一切しませんでした。そのような立場からお伝えします。挙式や小規模な会食の主目的を「彼との家族としてのスタート」と位置付けられませんか？トピ主さんのこれからの人生は彼と家族になることで始まります。そのスタートに、過去の家族のわだかまりなど「あなたの心から」押し出してしまいなさいな。過去の家族への複雑な感情を挟み込まず、スタートを切るんです。そうやって、むしろ過去の家族を捨て去るんですよ。挙式や食事会で、過去の家族に「家族ヅラ」をさせるような演出は一切やめましょう。（バージンロード、手紙、いらんわそんなモン）ただただ便宜的にそこに置いたコマやキャラくらいの存在で扱えばいいのです。トピ主さんは彼の家族として、素敵なスタートを切ればいいんです。トピ主さんは彼の願い（せっかくだから小規模でも挙げたい）を叶えてあげられる家族なんです。そのことだけに幸福をめいっぱい噛みしめて欲しい、と私は思います。心の傷を考えれば、容易なことではないのは分かります。容易なことではないからこそ、挑んでみてはいかがでしょうか。憎悪に執着するよりも、大切な家族との幸福に挑む方が何倍も難しい。その難しさに挑めなかったのが、ほかならぬあなたの父や祖母だったのですから。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。幸福になってください。

トピ内ID：aa208ff6ad4e9ca2

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もしその彼が大好きなら結婚式してあげて

🙂

みー

2023年11月10日 17:11

貴方の親は呼ばなくて大丈夫です。そもそもトピ主さんの家庭状況知っているのならもう既に気を使われています。こう言う時ってやりたいと言う方に合わせてあげた方が良いでしょう。結婚式って一生に一度なんですよ、離婚するつもりで結婚なんてする人いないでしょう？て言う事は、彼の親に結婚式を見せてあげたいって言う親孝行も一度きりです。貴女の親がいないのは別におかしいとは思いませんよ、今って色々な家庭がありますから。私も父親はいませんでしたけど普通に結婚式挙げました。結婚を誓えるのは一生に一度です。でもそれをしない事で小さな溝だってできてしまうんですよ。彼の希望を叶えられないのなら、この結婚はやめて他の家庭が複雑な同志と結婚するしかないですよ、結婚した後もそれぞれの家庭の恵まれた差などの違いはありますから。温かい家庭で育った普通の人を貴女は好きになってしまったんです。貴女は婚約者の事好きじゃないの？その人が親孝行をしたい希望を貴方の事情で打ち砕くの？思い出作るのにお金は勿体なくないですよ、その時にしか作れない思い出ってあります、後からお金じゃ買えません。私の母親は結婚式を挙げませんでした、私は自分の親の花嫁姿見たかったな、将来子供ができて普通の家庭の女の子なら結構多くの子供がそう思うようです。その時に写真も思い出も語るものもないってどうでしょうか？トピ主さんは将来子供ができたら七五三はやらないの？入学式卒業式、入社した際のお祝いは？彼の気持ちも彼の親の気持ちも汲んであげてください。親が出る演出をしない式披露宴もあります。神社なら親も出てこないですしね、婚約者の気持ちに寄り添えませんか？トピ主さんは普通に育った彼を好きになったんでしょう？腹を括った方が良いです。思いやりがなければ結婚は続きませんよ。

トピ内ID：d5a81fac60246670

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お別れで

くま2

2023年11月10日 17:04

>親との不仲そこまでの原因を挙げているにも関わらず結婚式を強行するような男性と結婚をしてやっていけるわけがない。トピ主さんを守るよりも自分の対面や親のことを優先するということ。残念だけどこの彼は結婚相手としては不適切。一番大事なパートナーを守るという事が出来ていない。もちろんおかしな理不尽なものから守るということではなく真っ当な問題から守るという基本的な概念がない。この時点で結婚式の有無で悩むトピ主さんがおかしい。当然結婚は避ける必要があると思うので結婚式云々の話ではないよ。

トピ内ID：8d55693915e6e8b1

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レスします

こむぎ

2023年11月10日 17:12

挙式と披露宴は違うので、挙式は夫婦と彼親族（家族のみで親戚は除外）で、披露宴は無しにして、友人との食事会で良いと思います。＞私が親族を呼ばないという選択肢もありますが、彼の親族に気を遣わせ兼ねない考え過ぎです。それに、仮に気を遣われたとしても堂々としていればいい。あなたにとって、他人にはわからない苦しさがあるのだから。彼のお母様の「挙式をしてほしい」気持ち、これまで彼を育て上げた親としての願いです。もし、あなた側の親族も呼べと言われたら断固拒否でいいけど、あなたは親族を呼ばない、披露宴ではなく友人との食事会にする、これらを絶対条件として、交渉してみてはいかがでしょうか。彼と別れない限り、一生続く縁です。彼や彼両親の願いをたった１日、叶えてあげられませんか。それでもどうしても譲れないのなら、お別れも視野に。二人ともしたくないなら、挙式披露宴は無しで良いですが、二人の意見が食い違い、どちらも擦り合わせが出来ないのならどちらに決まっても、ずっと恨みが残るからです。

トピ内ID：22d1653fd4589f52

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皆様ありがとうございます

😭

トピ主トピ主

2023年11月10日 17:41

アドバイスありがとうございます。彼は、私の家族関係について両親に「ちょっと仲悪いらしいよ」程度に伝えていると聞いています。両親にはあまり伝わっていないと思われます。私は子を望んでいません。彼には伝えてあり、了承を得ています。確かに、婚約も結婚も少し早いかなとは思っています。しかし、彼のことは本当に愛しており、感謝もしています。私の見たところでは、彼は家族仲の悪さというものに対して実感が湧いていないのかなと思います。私の伝え方も良くなかったのかもしれません。慌てず話し合いをして、お互いが納得できるようにしていこうと思います。

トピ内ID：53acb4fb067fae5c

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よ～く考えて

🙂

ほのか

2023年11月10日 18:42

ね、結婚は「本人同士が良ければいい」とはならないでしょ。主さんのご家庭の事情は、彼にきちんと伝わっていると思いますよ。しかし、それで彼（彼親）の希望を覆すかというと、それは全く別問題なんですよ。彼はこの23年間、恵まれた家庭環境で育ってきた。存分に愛情を注いでくれた両親に結婚式という形で恩返しをしたいと思うのは当然です。あるいは彼が「それは必要ない」と思ったとしても、両親から望まれれば断ることなどできませんよ。だから、主さんの都合に合わせて結婚式はしない、するとしても二人だけ、という展開はまず「無い」と思った方が良いです。そのうえで、主さんが納得できるギリギリの線で、彼を説得するしかない。彼の親族に気を遣わせるなどは今さら気にしない。そんなこと言ったら、既に彼も彼両親も主さんに気を遣っているでしょうし、これから先もずっと気を遣っていくはずです。それとお子さんのこと。「結婚時に了承を得ています」…しかし数年後に夫から子づくりを求められた、逆に拒否られた。そういう話題は小町でも散々あがっているではないですか。人の気持ちなど時間と置かれた環境で変わるもの。主さんの彼など、まだ23歳でしょ。周りにパパになっている友人はほとんどいないでしょうから、子どものいる（いない）生活などイメージできていないからこその「了承」なんですよ。 5年後、10年後。彼の気持ちは変わると思いますよ。何故なら、彼は恵まれた家庭環境で育っているから。同じような家庭を作りたい、と思わない方が不思議です。だからね、育った家庭って大事なんですよ。主さんのように親に苦しめられた過去を持つ男性なら、結婚式をしたいなど言わなかったでしょう。さらに子どもが嫌い（あるいはできない）男性なら、この先も子づくりを期待されずに済むのです。主さんはまだお若い。結論を急がないで。

トピ内ID：522240f19f39f25f

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だったら結婚式の夢くらい叶えてあげなよ

🙂

みー

2023年11月10日 20:30

> 私は子を望んでいません。彼には伝えてあり、了承を得ています。これ、トピ主さんには大した決断じゃないかもしれませんが、離婚事由になる人生ではとても大きな決断です。既に貴方の気持ちに寄り添って貴方の願い事を一つ叶えようとしてくれる婚約者に対して、貴女はかなり失礼なことをしています。愛してる？嘘ですね、だって彼の親孝行の想いを貴方の理由でやらないように持っていこうとしています。一つ大きな決断をしてくれたなら、今度はトピ主さん貴方が譲歩する番です。愛してたらね、相手の為に願い事を叶えてあげるもんですよ。貴方がやろうとしている事は自己中です、結婚式はやってもやらなくてもいいって言いますが、社会的には会社でもお休みが取れるオフィシャルの場です。何の思い出も作らず儀式もやりたくない、じゃあ結婚はされない方がいいですよ、本来子供を作ってその子供を守る為の法律が結婚ですから。私もね、家庭不全の家で育ったのと義理両親からの不快な思いで、子供は欲しいと思った事がありません、痛いのも嫌だし。私もトピ主さんと同じように子供は欲しくないと伝えて結婚しました。でもね、夫と一緒に過ごしていると子供ができたら喜ぶんだろうなって考えるんですよ、凄く健気だから。大切にしてくれるからきっと子供なんて生まれた日には物凄く喜ぶんだろうなって考えるんです。だから時が来たらとは思ったりします。貴女は自分しか見ていません、結婚て相手を幸せにする事であって貴方1人が幸せになる為にする行為じゃないです。彼の喜ぶ顔見たくないの？大きな決断してくれた相手に対して我儘通したいの？義理はないの？？？貴方と結婚して結婚式を挙げられない事で幸せな思い出を作れる機会を貴女は奪う事になるんですよ？本当に大切なら付き合ってあげて下さい愛するって与える事ですよ。決して奪う事じゃない。

トピ内ID：d5a81fac60246670

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二度目　その結婚待った！

🙂

大丈夫かな

2023年11月10日 20:30

やっぱり子供は望んでないんですね。なら何故、そんなに結婚を急ぐ？ママゴト気分なのかしら。子供の幼馴染が22歳で24歳の彼と１年の交際で入籍しました。女の子が子供ほしい、彼が要らない、結局１年で離婚。だったら何故結婚した？と周りからも言われていましたね。子供を望まないなら結婚に拘る必要もないし、それにまだ若い二人。貯金もないのでは？まだ若いんだから婚姻関係に拘らず、独身時代を謳歌したらいいのに！やりたい事ないんですか？若い時にしか出来ない事もあります。体力気力的にも。早くママやパパになりたいとかでないなら急ぐ必要はないのでは？彼の年齢は結婚に憧れを抱く時期かも。もっと旅行に行ったり独身を謳歌した方がいいと思います。子供に関しては　ほのか様と同意見です。彼は現実が見えていないんだと思いますね。

トピ内ID：3591e54b8ffeee15

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事情はお気の毒ですが

🙂

めい

2023年11月10日 20:30

あれも嫌これも嫌〜であなたの意見だけ通すのはわがままですよ。相手とそのお母さんがそれだけ希望してるなら「気を遣わせるから〜」とか言わずあなたの親族抜きでやったら？

トピ内ID：b445c0e8c79e60ea

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結婚はもう一度よく考えた方がいい

焦るのは禁物

2023年11月10日 22:02

お互い結婚したいぐらい好きなのは分かりますが、育った環境が違いますし、あなたは子供を望んでいない。子供がいないのにまだ若い二人が結婚を急ぐ必要はないのでは？彼は本当に子供はいらないんですか？まだ23歳の男性なら今はいらないと思っても10年後は分かりませんよ。自分の周りも結婚して子供を持つようになると欲しがると思います。親の事、結婚式の事、子供の事をきちんと話し合い、お互いがお互いの事を理解しあえてから結婚した方がいいです。

トピ内ID：2fa86620c1b3c204

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愛してるから我慢して挙式？

🙂

きいろ

2023年11月11日 11:30

愛しているなら彼のために挙式してあげて、が通じるなら、愛しているならトピ主さんのために挙式を諦めてあげて、も通じる理屈でしょう。トピ主さんのお父さん、おばあさんがしてきたことは、不仲どころか虐待にあたると思われます。自分の尊厳を傷つけ続けた人達を一生に一度のイベントに呼ぶこと自体、抵抗があって当たり前です。むしろ抵抗があるのが正常です。トピ主さんと結婚なさるならお子さんを諦めるしか無い、だから挙式くらい我慢という交換条件も、トピ主さんにとって納得できる範囲を超えるほどの幼少期だったと推察します。トピ文にもレスにも登場しておりませんが、お母さんとは交流がありますか？どうしても挙式を、と言うなら、お母さんを招待するのは可能ですか？それか事情を理解している他の親族はいないのでしょうか？それも諦めるしか無いのなら、彼さんのご両親に反対意見を言いたくないし気を遣わせたくない、ということを諦めるのが近道だと思います。トピ主さんにとって、ここが唯一妥協できる点、しやすい点だと思いました。結婚生活を送る上で、いつかはどうしても説明しなければならないタイミングが来るはずです。トピ主さんにとって、それは今なのでは。納得がいく着地点が見つかるといいですね。

トピ内ID：b2c29ffe6c5baf36

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海外挙式は？

けんこうランド

2023年11月11日 12:23

格安のがあります。セットなっているのもありますのでツアー会社にお任せ。日本で式披露宴まであげるよりお安いかも。彼にはご両親のみに参列してもらう。あるいは二人だけで。とぴ主さんは「親が仕事で日本を離れらない」とか何とか（嘘も方便）、親族は不参加。帰国後、彼側の親族とはお食事会でご挨拶。とぴ主さんのほうは無し。彼親には予定とか言っておけばいい。親としては子が結婚するのにやはり式とか披露宴をして欲しいと思うのはごく普通の感情。彼親はとぴ主さんのことを親族にお披露目しても恥ずかしくないお嬢さんだと思っている証拠。歓迎されているのです。隠したい息子の彼女じゃないのですよ。彼と話し合うのは構いませんが、彼親には余計なことを言わない方がいいと思います。あなたをよく知ってそんな育ちでも構わないという関係になってから。入籍だけというのも手だけど、皆（彼親族）に認知してもらうのも良いこと。だってとぴ主親族とは疎遠でしょうから、せめて片方の親族とは友好的に。お幸せに。

トピ内ID：8a38e048c513a84b

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自己都合の押し付け

🙂

たけのこ

2023年11月11日 14:29

自己都合を押し付けて、相手を不幸にするつもりですか？普通の人を選んでいれば、普通に結婚式を挙げられるのに、彼が不幸でなりません。子供じゃないんだから、ただの駄々っ子にならない様に気を付けないとね。「全て話しているんだから従うべき」、というのも自分勝手が過ぎますよ。全て自分の意向に従うべきと考える様なら、結婚なんか諦めた方が良いでしょうね。

トピ内ID：b39ff6092164ca9f

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そう言う家庭で育っても受け入れてくれる人たちを

🙂

みー

2023年11月11日 15:16

だいたい、親世代は色々経験してるので1伝えれば10知る事は簡単です。だから説明受けてある程度のことは理解してるはずです。2人のことを喜んでくれる親戚になる人は大切にした方がいいです。花嫁側に親がいなくても特に披露宴も挙式も困ることなんてないです、快く送り出して頑張ってねって伝えられる大切な機会の場です。人の縁は大切にされた方がこれからの人生のために良いと思いますよ。複雑な家庭の事情に普通の家庭の方を巻き込んではだめですよ。彼と家庭を作っていくんでしょう？私も親に対して複雑な気持ちがあります。ほぼ今は合っていません、夫は普通の一般的な家庭の方です。でも相手の親が喜ぶ機会は大切だなとしみじみ結婚して思いました。それが相手を愛すると言うことだと思いました。トピ主さんは彼のこと本当に愛してるの？

トピ内ID：d5a81fac60246670

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後々揉めそう

🙂

はこ

2023年11月11日 19:52

＞私は子を望んでいません。彼には伝えてあり、了承を得ています。結婚式もしたくないのは了承済みだったはずですよね？多分相手には伝わってなくて大した覚悟なく返事してるんじゃないかなあとで「やっぱり一人くらい欲しいかも」と言い出した時の事は考えておいた方が良さそうですねそれに義理の家族にも言われるでしょうね「親とあんまり仲良くない」としか聞いてないだけで孫のことまで考えないでしょうから結婚式したくない事も子供を持ちたくない事も聞かれたタイミングであなたの口から義理のご家族に伝えたらどうでしょうか？はっきり伝えないのは何故でしょうか？

トピ内ID：3a4222004fd13593

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え～？結婚する必要ないじゃん…

🙂

匿名

2023年11月11日 19:52

彼の理想通り式も挙げない、子供も生まない、しかも彼２３歳？今結婚する必要全然ないじゃん。結婚自体やめなよ。彼には彼の人生があるんだから。彼はこれからもっと家族仲いい人と出会って子供を持つ権利があるのに、貴方が邪魔するのはひどくない？貴方がどんな家庭で育ったかは彼には関係ないよ…。悪いけど、勝手に闇にハマってなよ。彼と幸せになりたいって風にも全然見えないし、一体何のために結婚するの？ただ保証が欲しいだけ？とりあえず今すぐ入籍する必要なんか全くないよ！お互い３０になるまで待ちなよ。子供いらないならいいでしょ。多分彼、めっちゃ後悔すると思うし、浮気すると思うよ。２３歳の男性に子なしを背負わせるのはひどすぎる…

トピ内ID：57b9adbcb0c50e79

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