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お金を稼げないコンプレックス

レス65
（トピ主 1 ）
041
どうして
夫婦
お金を稼げないコンプレックスで、結婚生活が辛いです。 30歳女性です。 夫の6割程度(550万程度)しか稼ぐことができず、夫から仕事を馬鹿にされます。 夫が最近転職しました。夫の会社の同僚の奥様方の中には、夫より稼ぐ人(医者や大学教授等)がいるようで、同僚の奥様方を話題にされて比較されると消えたくなります。 私は、自分なりに仕事も頑張ってきたつもりなのですが、当然ながら上には上がいるので、その人達と比較され努力不足だと言われると何も言えません。 コンプレックスを解消するにはお金を稼ぐしかないのだと思いますが、特別なスキルがないため、転職しても就労時間や体力等の兼ね合いでQOLが下がることは目に見えています。 子供を作るとキャリアも中断しますしその分年収も下がると考えると、そのことで夫から馬鹿にされ更に生活が辛くなるのかと考えると、子供を作るのも怖いです。 夫のことは好きで、結婚できて嬉しいのですが、結婚生活がつらく「幸せだ」と手放しで言うことができません。 どうしたら幸せになれるのかわかりません。 お金を稼げない自分が情けなく惨めです。 収入増に繋げるため資格の勉強して現実逃避してなんとか日々ツラさをごまかしています。

トピ内ID：f7e2075cd4d6624d

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#就職・転職
#心の悩み

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ホントかな？

🙂
556
30歳会社員で550万の報酬なのですね。 それは、たくさん稼いでいる類に入るよね。 旦那様、30代かな？が転職し1100万円のグレードなのね。 まず、旦那様の同僚の奥さまが30代後半として。 大学教授になど30代でなれないよね。 医者も開業医でなければ、30代では1000万円行かないよ。 トピ主さんが、話の中に数字を盛ってるか、旦那様の話が虚言かどちらかだと思えるけど、どう？ 数字(報酬)や肩書きなどは置いておいて、単に、旦那さまよりトピ主さんが収入が低くて馬鹿にされるのが頭にくる。という主旨ならば、旦那様の性格が悪いとしか言えない。 または、30歳でそれほど年収の差があるのがホントなら、そもそもの土台が違うはず。それを今更旦那様が自慢し妻を馬鹿にしても、そもそも、、 気にするだけ、不毛だと思う。 収入が主さんより多い旦那さまに感謝して、収入以外の旦那さまの好きな点を見つけて心穏やかにね。

トピ内ID：592c760c9e8aed00

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離婚したら？

🙂
さば
そんな男私ならごめんやわ。 ご主人より稼げないから何？ じゃあ君の分まで俺が頑張るよと言えんか？ 私ならそんなこといわれたら、 「会社の方の奥様がすごいのは、会社の方がすごいからそれに見合う奥様がいるだけで、あんた程度の男にはこの妻でごめんね」と言って離婚届なげつけますが。 自分の配偶者を尊敬しないやつと一緒にいたらあかん。

トピ内ID：5e88e0b48f0d5fd1

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稼げてます

🐤
ふれふれ
トピ主さん、何をおっしゃいますか！ 稼げてますよ！！！！ そりゃ、もっと稼ぐ人はいますよ。 上には上がいるもので、旦那様より稼ぐ人だっています。 それはとても尊敬するところですね。 では、トピ主さんは、年収300万で頑張って働いている人が目の前に居たら、その人の仕事をバカにしますか？ 自分と比較して努力不足だといいますか？ しませんよね。 そうです、他人の仕事をバカにするのがおかしいんです。 言いにくいですが、トピ主さんの旦那様はモラハラ…場合によっては精神的DVかもしれません。 なんでもモラハラDV認定するのはよくないですが、トピ主さんの場合は旦那様のその言動でかなり精神的にきてますよね。 大好きな旦那様かもしれませんが、その旦那様と一緒に居続けると、自己肯定感は下がる一方ですよ。

トピ内ID：5c350b1ae693aae8

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たぶん分かっている

❤
カフェオレ
どうしたらいいかは分かっているのでは？ でも、世間体が気になって離婚できないとか、離婚後にまた結婚できるか自信がないから気付かないふりで誤魔化しているのでは？ そんなこと言う旦那さんのどこが好きなんでしょう？ 旦那さんのステータスとかビジュアルとかですか？（それで主さんのコンプレックスが誤魔化せると思ったとか） 主さんが同等に稼げるようになったら、 主さんが幸せになれると？ そんな風に自分の妻を他人と比較しながら馬鹿にする人ではない、自分を大切にしてくれる人と結婚したら幸せになると思いますが、 何を恐れているのでしょうか。 主さんはどう生きたいのですか？ どんな家庭が理想ですか？　 よく考えれば、自ずと答えは出るでしょう。 もっと、幸せな家庭の情報をインプットしてみて下さい。

トピ内ID：b46d94cefe2bfdc8

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想像力が足りない

🙂
もこ
ご自分は世間一般の女性よりは年収が高いのはお分かりですよね。それなのに掲示板で自分が情けないと公言する。あなたより年収が低い女性は皆、情け無いんですか？年収が低いと嘆く以前にそういう所を直した方がよいですよ。私の周りの高年収の女性は人間性が良い人が多いです。発言に気を付けた方がいいです。

トピ内ID：d858b8d1cd4a7945

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立派に稼いでいるでしょう！

🙂
のんびりおばちゃん
専業主婦のお悩みだと思って開いたら、トピ主さんちゃんと稼いでいるじゃないの 何を言ってるのだ！ あなたの夫は、結婚前からそういう人なの？ 二人一緒にいたいから、結婚したのではないの？ 因みに家事はどうなってるのかな？ 転職して今までと違った種類の同僚に囲まれての一時的な引け目から トピ主に愚痴ってるならまだ許せるけど(私は無理だけどね)、 ずっとそういう態度なら、別れる事も視野に入れて徹底的に話し合った方がいい 最後に一言 トピ主さんはちゃんと仕事しているのだから、胸張っていいよ

トピ内ID：d1e8b8e184020bdc

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お別れ

🙂
なな
問題は「お金が稼げない」ことではなくて、「トピ主さんが一生懸命頑張っていることをバカにする」ことではありませんか。 そもそも30歳で550万円は、女性の平均以上で、誇って良い金額です。 そして、たとえ年収がもっと低くても、一生懸命頑張っていることをバカにするような人と、私なら結婚したくはありません。 トピ主さんだって、結婚生活がつらく「幸せだ」と言えず、子供を作るのも怖いのでしょう。 そのようなモラハラ夫と生活を一生続けるのでしょうか。 他人である夫を変えることはできません。 将来、子どもが一生懸命頑張ったのに、テストや運動の成績が低いと夫はバカにしても良いのですか？ 子どもを作る前に良く考えましょう。

トピ内ID：513cb2a2d0925986

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欲が深い

🙂
緑茶
>夫より稼ぐ人(医者や大学教授等)がいる 夫はそういう人と結婚すればよかったのに、医者や大学教授と結婚せずにトピ主と結婚したのですね トピ主が悪いんじゃなくてトピ主と結婚した夫が悪いだけだと思います 別れてあげて医者や大学教授と結婚するチャンスを夫にあげてはどうですか？ それかトピ主さんが医者か大学教授になればいいんじゃないですか？

トピ内ID：2c3e6c92d69ed4cb

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そんな人といて幸せなわけない

🙂
ぶろっくま
人の仕事や稼ぎをバカにするあなたの夫の方が愚かだと思いますけど、主さんは何故そんな愚か者の言葉を鵜呑みにして苦しんでいるのですか？ みなさんおっしゃってますし、あなたもお分かりでしょうが、主さんって女性では稼げている位置にある方ですよね？ その夫の言葉は本当に正しいと思っているのですか？自分の基準はないのですか？そんなやり方で支配下に置かれて悔しくないのですか？悔しがる姿を見て夫はしめしめとほくそ笑んでいますよきっと。 夫さん、自分がもっと稼ぎたいのにできないことへのコンプレックスなのではないですか？それをあなたのせいにして、現時点で収入で比較されると言い返せない主さんをいじめているような、そんな底意地の悪さのようなものを感じます。 そんな人と一緒にいて幸せなわけありません。妻に劣等感を感じさせる男なんてろくなもんじゃありませんよ笑

トピ内ID：d86198e952597efd

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稼ぎが低いからではなく、夫はモラハラ

🙂
気付いて
他の方も言われていますが、トピ主さんは決して稼ぎが低くないですよ。 じゃあ実際にトピ主さんが夫よりも稼いだら…それはそれで、夫は気に入らないと思いますよ。 自分が優位に立って、トピ主さんを支配したいだけなのでしょうね。 幸せになりたいなら、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：3cc222149c33f626

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夫のせいでQOLやら落ちてます。

🎶
おいおい。
いやいや、物質的な事ではなく精神的な事でね。 他所の奥様と比べる。トピ主さんの仕事をバカにする。 何よりもトピ主さんをバカにする。 もはやそんな夫のせいでコンプレックスを味わい自分を責める様になってしまった。 もはやトピ主さんらしさも失い幸福も見いだせなくなてしまっているのでは？ トピ主さんは十分に稼いでいます。 ただ夫選びには失敗されていますけれど。 此処まで苦しんで本当に結婚出来て幸せなのでしょうかね。 結婚って苦しむものでも、配偶者にバカにされる生活でもないのですけれどね。 そんな夫でも大好きと言うなら…そんな大好きな夫はどうやらトピ主さんでは不満足ですので別れて差し上げましょう。

トピ内ID：6900f226e61f4735

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なんかやばい夫

🙂
プリン
オババだです。 　女房に働かせといてなにいってんだか。 　女房も養えないのに稼ぎがすくないって？おお馬鹿野郎ですね。 　よそのうちはよそ！幼稚園児か！そんなにお金欲しけりゃ何で稼ぎの少ないあなたと結婚したの！最初から医者と結婚すればよかった。 　人より収入の多いあなたはさっさと離婚してやりなさい。そのほうがお互い幸せになります。 　モラハラ夫とはサヨナラしたほうがあなたは幸せになります。

トピ内ID：1ef947ecd43671cb

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幸せになるには

🙂
ツナ缶
その男と別れること。 そんなにつらい思いをして毎日を過ごすなんて。　 自分を幸せにできるのは自分しかいない。　自分自身のために賢い選択をすることです。 トピタイトルを見た時、病気などで働けない人の悩みかと思いました。 トピ主さん、立派に稼いで社会に貢献していますよ。 恐らくですが、あなたのご主人は、あなたがもし収入アップしてもなにかと理由をつけて不満を言ってきたり下に見てきたりするのでは？　 子供ができる前にお別れすることをおすすめします。　お子さんがいたら、よその子と比べたり、お子さんのこともばかにするような人かもしれません。 トピ主さんが生きてきた30年の倍以上の人生がこれからあるんですよ。　その人生を苦しいものにしたいですか？　楽しく幸せに過ごしたいですよね。　 賢明な選択をなさってください。　決められるのはあなたしかいません。

トピ内ID：ddb6c5ff94e5ef71

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いやいや、凄いですよ！

🙂
匿名
30歳女性の平均収入とか、統計とか知っていますか？？ 550万を稼ぐ30歳女性は、全体の何割ですか？ というか、同世代の男性の平均収入も超えてませんか？ しかも、特別なスキルがない…。 専門職ならまだしも、特別なスキルがない上で550万稼ぐなんて、もっと少数派ですよ。 もっと自信を持ってください。 女性の鑑ですよ。 というか、すごく羨ましいです。 私は専門職、国家資格持ちで、トピ主さんより年収少ないですよ？ 旦那さんがおかしいんですよ。 トピ主さんが、世間的に見て優秀だって分かってない。 そりゃ、世の中には医師とか弁護士とか、上を見たら国連職員とか国際弁護士とか、たくさんいますよ。 でも、現代の日本社会の30歳女性の中では、トピ主さんは凄い部類ですよ。 トピ主さんこそ、旦那さんに言ってやりましょうよ！ 私の友人は年収同じくらいなのに、旦那さんはみんな奥さんに優しくて、ねぎらって、いたわって、奥さんを馬鹿になんかしない、できた人ばかり。と。

トピ内ID：c4528dbb55c75132

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お別れすれば幸わせに

🙂
おばんギャルド
トピさんは、旦那さんにマインドコントロールされている気がします。旦那さんは、結婚相手に対しては、お金を稼ぐ人しか求めてない？旦那さんのどこが好きかわかりませんが、結婚生活がつらく、手放しで幸わせ感じないと言うことは、お別れすれば幸わせになるかと思います。お金を稼げない自分が情けない？お金しか求めない旦那さんの方が情けない心が惨めで、お金しか愛せない人だと思います。早くさよならして、自分自身がつらくない生活を探してください。

トピ内ID：4bdba9ebae8a85e3

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モラハラ予備軍

🙂
男は案外弱いのよ
ご主人はいま身の丈に合わない環境におられ、虚勢を張りつづけるストレスがトピ主さんに向くのではありませんか？ そもそも妻の稼ぎや職業をそこまで悪態つくということは、その妻を選んだ自分に責任があるということです。 もちろんトピ主さんになんの落ち度もないのだから、ご主人を憐れんであげる強さを持ちましょう。 もしご主人が羨ましがる理想の妻と結婚したとして、どこにも逃げ場がなく自滅していたと思いますよ。 ご主人がこのままモラハラモンスター夫に育たないよう、操縦するのはトピ主さんです。これからも夫婦でいたいなら、暴言も受け流しつづけるか、言っていい事と悪いことがあることを教えましょう。

トピ内ID：39a12f7b1271a291

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同じ気持ちを味わいました

🙂
ストック
医師や大学学長、教授の多い家系出身の者です。自分はできがよくなかったため大成しておらず、中学生の子供がいる今でも強いコンプレックスが消えずにいます。親族に一人、長年に渡って何かと周囲と比較しては私を貶めるようなことを言ってくる者がいました。 まだ若かりし頃、その気持ちをある人に打ち明けたとき、家柄を自慢していると捉えられハッとしたことがあります。悩んでいるふりをして、マウントを取っているかのように受けとられました。相談相手の見極めに気をつけるようになるきっかけとなった出来事でした。 比較は残酷です。主さんは世間一般にはむしろ優秀だと認められる能力の持ち主であり、充分に頑張っており、主さんにだってそれなりの自負もあったはずです。なのに認められるどころか貶されてもっともっとを求められる。主さんの場合は、それが一番身近な夫さんなんですよね。 夫さんは新しい職場にまだうまく馴染めていないか、周囲のレベルの高さに圧倒されてコンプレックスを刺激されプライドが傷つけられ、それを妻である主さんに八つ当たりしているのかと。実際の主さんの年収額はそこまで関係なく、単なる同僚への対抗心や嫉妬心、焦りなんだと思います。 それとも、実は主さんも夫さんとは似たような価値観なのだけれど、まさかいつか矛先が自分に向かい否定される日が来るとは思ってもみなかったのか。 子供ができたら、成績や学校のことなどでキリがなくなりますよ。ついていく自信ありますか。疲弊し正常な判断ができなくなったら、仕事に影響し、今の年収も維持できなる可能性だってあります。そうなる前にご自分の心を守ってください。

トピ内ID：aab77a15bbdd4da0

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開き直る

🙂
きゃりー
そういう夫は珍しくないかと。 私はトピ主様のご主人の倍くらいは稼いでいますが、でも夫は私の5倍くらい稼ぎます。そして、私の仕事は趣味くらいに思っているようです。一応責任持って働いてはいるんですけどね。 家事も子育ても、当然のようにワンオペです。 でも、そこは開き直って、毎日、「今日もホビーは楽しかった」と仕事の報告をし、でも確かに仕事は趣味でもあるし、もうささ開き直っていますけど。 夫は私より頭もいいし、私より運動神経もいいし、でも、多分私の方が性格はいいし、夫は全くお金ならうるさくないので使い放題ですし。 下に見られることくらいは多めにみて、楽しむことを優先しましょう！

トピ内ID：c56b8fb8e8eedbf5

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離れませんか？

🙂
ぷ～パン
トピ主さん、稼げないのがコンプレックスにさせているのは、旦那さんが言うからでしょ？ その旦那さん、最低です。人を自分より下に下げる人間です。 トピ主さん十分稼いでいるのでは？ それを稼げてないとばかにする言葉にする旦那さんはモラハラですよ。 トピ主さんお逃げなさい。このままではずっとモラハラ人間からの言葉の攻撃をうけますよ。 いいじゃない、稼げてなくたって食べてはいけているのでしょ？ 程々に稼いで食べていければ十分だよ。 言葉攻撃する人から逃げましょ。一旦ご実家でもいいので逃げましょ。 モラハラは第三者から言われないとこういう人は気づけないから。

トピ内ID：34d77865cd9e4c2f

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トピ主さん自分をごまかさないでね

🙂
ぷ～パン
旦那さんの事好きだとごまかさないでね。一緒にいると辛いんでしょ？ バカにされることが辛いのでしょ？ ならそれもう心が離れているんだよ。 好きだった時のことが心にあるから、それで心をごまかしているだけ 今が幸せではないなら、一旦離れる方がいいというより別れを選んだ方がいいよ モラハラする人は徹底的に相手を下にさげますから。一緒にいてはいけない。 別居又は実家に帰るようにしたほうがいいと思うよ。弁護士に相談して離婚を選択したら？ そうそう精神的なことを診てくれる病院にも行った方がいいよ。心がかなり傷ついているから

トピ内ID：34d77865cd9e4c2f

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モラハラ夫から一日も早く逃げた方がいい　洗脳されかかってる

🙂
モラ夫の元妻
その夫は相当やばいモラハラDV夫ですね トピ主さんの自己肯定感の低さはモラハラ夫による洗脳かも 自分を尊重し大切にしてくれないモラハラからは逃げるしか無いですよ。話が通じないから。 今の逃げるチャンスを先送りにしたら、どっぷり洗脳されちゃって、飼い殺しにされて逃げられなくなっちゃいます。 今後何十年もずっと夫のサンドバッグとして自尊心を叩き潰される魂を殺される人生であなたは良いのですか？モラハラ夫は話し合いは無理です。 くれぐれも、今の職場は決して辞めてはいけません。 職場へご実家から通勤できるなら、実家に出戻って別居する、 実家が通勤圏外なら夫に「もうこんな自尊心を傷つけられる結婚生活は辛すぎて続けられない。無理。出ていきます」と伝えて、通勤至便な場所の賃貸物件で別居。 自分で自分を大切になさってください。 離婚しましょう。

トピ内ID：b68b5f100aa35232

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トピ主さん次第

🙂
匿名
トピ主さんが夫と別れられないのは、トピ主さん自身が夫と同じ価値観、お金を稼ぐ額で人を評価するからでしょう。離婚して年収の低い人と再婚するなんてご自身のプライドが許さないですよね。 こういった欲望に忠実なギラギラした若者が増えてきたのは日本が失われた30年から脱却するためにはむしろ良いことかもしれません。 首都圏の教育の現状を見ればわかることですが、特定の地域や階層ではそれが普通の価値観になりつつあります。小学生の頃からその価値観を叩き込んでいるのですから当然です。 もちろんその競争から降りることも自由です。ここの皆さんが書いているように競争から降りれば楽になれるでしょう。ですが、子供の頃から叩き込まれたその価値観を否定しなければなりません。 どうするかはトピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：e42a64ba81d17390

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収入が低いことを馬鹿にする夫

🙂
緑の風のアニー
と一緒に暮らして楽しいですか？ 私には、とてもそうは思えません。

トピ内ID：94ad2e96a095f513

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夫がモラハラ

🙂
ワーママ
550万稼げるなら十分です。 私はアラフィフですが、450万しか稼げません。 職業に貴賎なし。 馬鹿にするなんて、ご主人のモラルが低いのでしょう。 翻って、トピ主さんの自尊心は元々低いほうでしょうか？ つけ込まれてはいけません。

トピ内ID：65c9f072c4535215

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この夫のどこが好きなの？

🙂
四槓子
ちなみに、この夫のどこが好き？ 世間では、この夫より稼ぐ男性はたくさんいるよ？ それも夫の努力不足なんだよね？ なぜ、自分にされてるように、夫に対して比較しないの？ そもそも、妻を専業主婦に出来ない稼ぎの夫だということよね。 稼ぎのある男性って、妻が稼ごうが専業主婦だろうが気にしないよね。やりたいことを生き生きとやってる妻の姿をみて満足してる傾向が強いかと。 申し訳ないけど、 今現在のトピ主様をまるっと認めてくれる相手をお探しになった方が良いと思いますよ。 子供だって欲しいでしょ？ 人生、何でもほどほどがいいんです。 欲張りすぎて、見栄張り過ぎてもろくなことにはなりません。 身の丈ってあるんですよ。 ちょっと気になるんだけど、これだけ稼いで、まさかお金の管理は全て旦那様がやってるということはないですよね？ 余計なお世話ですが、家計費の支出に関しても不安が残る感じですね。 家事なども全てこなしてるのはトピ主様なのかな。 私個人としては、まだお若いので、やり直すなら早めがよろしいかと思いますよ。 メンタル病んだら、稼ぐ処の話ではありませんから。

トピ内ID：443761c34c47bfb4

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モラハラなんじゃないですか。

🙂
通りすがり
ひどいこと言う旦那さんですね。 お互い仕事してるなら、家事分担はどうしてるんですか？ 平等ですか？ まさか奥さんに丸投げで、お前は稼げないって文句言ってたりしませんよね。 旦那さんは、自己愛が強く、一緒にいる人を自分より下に置きたい、自分が偉いと敬わせたい、言うこと聞かせたいタイプの人なんでしょうね。 一緒にいると洗脳されますよ。 いっかい距離を置いて、リセットできるといいですね。 どうしても離れられないなら、モラハラ対策という視点で、普段どういう対応をしたらいいかいいか調べてみてはどうでしょう。

トピ内ID：40fcb9a5204f735b

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えー

🙂
は
別れた方が幸せになれそう… 主さん1人で550万稼げるなら1人で楽しく暮らしていけるよ。 そういう人って稼いだら稼いだで別の難癖つけてくるよ。年収アップしたら今度は料理上手な人やお家の綺麗な人と比べるだけ。 キリがないと思う。

トピ内ID：c036602d9bee957e

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平均的な年収ってご存じですか？

🙂
流浪のメカニック
女性の平均年収って300万円くらいです。 特別な資格やスキルがある訳でもないけれど、 年収550万円なら大したものですよ。 男女合計した、平均年収って450万円くらいです。 さて、旦那さんは1000万円くらい年収があるみたいですが、 サラリーマンで年収が1000万円を超える人は 国税庁のデータによれば４．９％だそうです。 まあ、旦那さんは威張りたいんでしょうけど、 550万円も稼いでる妻を馬鹿にするっていうのは×ですよ。

トピ内ID：8340bae3ef432436

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即離婚

🙂
661972
30歳で550万！充分だと思います。 でも、もっとお金を増やしたいなら、投資を勉強すれば良いと思います。 とにかく、そんな旦那さん、今すぐ離婚した方が良い。間違って子供でも出来た日には、家事育児いっさい協力せず、復職してもフォローしてくれませんよ？？ 子供ができてから離婚する方がリスク高いし、トピ主さんが苦労するだけ…… そんなひどい事されて、どこが好きなのか謎ですが、まだ若いしコレからたくさん楽しい出会い見つかると思います。 そんだけ稼げてたら、そんな旦那さん要らないでしょ？？

トピ内ID：ccf8b6ecc8419928

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夫が思いやりがなさすぎ

🙂
50代
旦那さん、家で威張りたいだけですよね。 持ち上げておけばいいと思います。 そして、馬鹿にされたら、家事をしないで反論ですかね。 じゃあ、そういう人と再婚すればいいじゃない、って思う。 私を選んだのもあなたの実力と思いますが違いますか？ あと、医者も色々だけど、医者の奥様を持つ旦那様は、他の医者の方が稼いでいるとか言って 奥様を傷つけるようなことを言うのかしら？ 心療内科に行って、旦那さんの言動がストレスで病みそうと診断書でも書いてもらったら？ 状態がひどくなるようなら離婚も視野に。 あなたのことは好きだけどメンタルやられそうなので離婚するかも、とか言ってみたら？ 会社は仕事で判断されるけど、 家庭は思いやりで判断じゃない？ 家庭は会社じゃないですよ。 パートナーに思いやりのない人間とは一緒に住めません。

トピ内ID：c0d45ee412681629

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