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大好きな人と結婚、だけどつらくなるのは私の愛が足りないのか。

レス24
（トピ主 1 ）
😷
ナナ
夫婦
相談させてください。 ずっと大好きで人生で初めてぐらいがんばって追いかけて追いかけて、彼と結婚しました。 それからは逆になったように彼が私にたくさんの愛情を示してくれるようになりました。 付き合ってた頃の態度が嘘のように、私に尽くしてくれるようになりました。 ただ、段々と束縛のようなものが強くなっていき、私の親や親族と距離を置くこと、学生時代からの男友達は縁を切らされ、同性の親友とも会うのは3～4ヶ月に一回(できれば縁を切ってほしい)、決め事約束事は紙に書き破れば罰金、など。 納得できなくてけんかもありましたが、自分とどっちを取るかと選択を迫られ、彼を選らばなければ別れるといつもなってしまうので、大好きな彼と一緒にいられるなら、と飲み込んできました。 ですが、とてもつらくなります。私は彼にこうしろと言ったことは一つもありません。なぜ彼は、私のまわりを大切に思う気持ちを大切にしてくれないのだろうかと。 それでも好きな気持ちは消えず、でも私はこうしたいのに…でも彼と一緒にいられるならこうするしか…という思いで毎日葛藤し、悩んでしまいます。 ただ、私は結構怠け者なのですが、そんな生活態度や家事が苦手なことなどには、一切うるさく言ってくることはありません。 私は贅沢ですか？ モラハラやDV、洗脳されてるとまわりに言われたこともあります。 でもそれが彼の本当の姿なら、それを嫌だと思うのは私の愛が足りないのでしょうか？ 彼の全部を愛する、病める時も健やかなる時も…と誓ったからにはもっとがんばらなきゃと思うのですが…結婚してからも母の日に感謝を伝えたり友達とお喋りすることはおかしいですか？ 私から追いかけて振り向かせておいて、いざこっちを向いてくれたら嫌に思うなんて、私はひどい人間なのかなと、わからずにいます。 ご意見聞かせてほしいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：38c6fed105232713

#夫婦関係

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籠の鳥

🙂
ふふふ
仕事はされているのでしょうか？ 今のトピ主の立場は異常ですよ。 束縛されて一生、親と連絡も取れず臨終に立ち会えなくてもいいの？ まだ、スマホが使える時に早く逃げて！ 軟禁状態だから。

トピ内ID：2252c0f69c3bf887

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それって愛情ですか？

🙂
くろ
文章で見た感じとても愛され大切にしてるとは1ミリも 感じませんでしたが・・ 歪んだなにかを押しつけられていて愛ではないことは確かです はっきり言って異常ですし怖いです だってあなた自身、おかしい事だと思いませんか？ 相談しながら何聞いてるんだろうって そこ疑問に思わず自分の頑張りが足りないですかって、、 完全に判断能力イカれてますやん まともな夫婦関係ではないですよ

トピ内ID：7a250f513491a174

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彼のどこが好きだったのですか？

💔
アウチ
〉私から追いかけて振り向かせておいて、 彼のどういう所が好きでそんなに追いかけたのですか？ ビジュアルが好きだっただけで、彼を良く知らないまま結婚したか、薄々感づいていたけど目を瞑って結婚されたとか？ 愛ね、、お互いを大切に思う気持ちがあってこそ継続できるのが結婚です。 旦那さんは主さんを思い通りに支配したいだけに見えますよ。 主さんの頑張るって、耐えることですか？ 愛って、理不尽さに耐えることだと ご自身の生育過程で無意識に学んでしまったのかなとか思ってしまいました。 お二人が子供を希望しているか分かりませんが、支配する父と耐える母を見せながら育てられるお子さんは不憫ですし、 巻き込んではいけないと思います。　　 それに、モラハラする人は、 相手が逃げないぐらいの余裕は残すでしょうが、子供ができたら簡単に逃げられないだろうと踏んで、エスカレートしていくものですよ。 主さんに振り向いたというより、 思い通りになりそうな獲物だったから 仕留めたのだと思います。 好き好き大好き何でもしますが愛ではありませんよ。 彼に夢中な自分に酔って、彼の本質を見られていなかった部分は落ち度でしょう。　 （こんな人に違いない！という想像に恋してませんでしたか？人生で初めて！とか完全に酔っています） 主さんが耐え続けるのは自由ですが、 絶対子供を巻き込まないであげて下さい。

トピ内ID：4f0451669e6a819b

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なぜそうなる

🐤
違ったんだよ
わかれなはれ。 そいつはやばいやつだ！ 愛じゃない、ただの独占欲だ。 人間社会から断絶され、監禁された空間で、彼とだけ過ごしたいならお好きにどうぞ。 そうじゃないなら、一旦距離をおいてみな。

トピ内ID：3b6a4577ecb580d9

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私はムリ

🙂
グミ
たぶんどんどんエスカレートしてきますよ。 友達と縁を切れって何様です。 親族とも切れって、怖すぎる。 自分のものは自分のもの、人のものも 自分のものって考えだと思います。 独占欲が強いんですよ。 思考がおかしい。 子供ができないうちに穏便に離婚された方がいいと思う。 親御さんに相談しましょう。 穏便にね、ストーカーになるから

トピ内ID：8454bbb6cbacf708

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トピ主さんが大好きな男はそんな男

🙂
もうオッサン
俺だけを見て、俺だけでいい。 自分の事しか考えていない。 そんな男を他を切り捨てる程に大好きなら仕方がないんじゃない？ 彼の問題というよりトピ主さんの問題だと思います。 >なぜ彼は、私のまわりを大切に思う気持ちを大切にしてくれないのだろうかと。 そんなの彼は自分の気持ちが大切だからに決まっている。 ＞でもそれが彼の本当の姿なら、それを嫌だと思うのは私の愛が足りないのでしょうか？ というよりトピ主さんが考えていた彼の姿と本当の姿が別だっただけ。

トピ内ID：f0995ec2c7ee85a7

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束縛

😣
ポポ
私は、アラフィフ、既婚者、2人の子供有りです。付き合っている時から、私はかなり、主人の事は、束縛していたようですが、それは、私が焼きもち焼きですし、1度、結婚する前に、主人は、女性（テニスサークルの方）と2人で飲みに行った事が有ります。主人は、その気が無いし、浮気とかではなく、本当に友人の1人として、飲みに行ったと主張していましたが、やはり、モヤモヤしています。（今だに）やはり、異性が居れば、自分が気が無かったとしても、何が有るか解らないから、旦那さんは心配で仕方無いんだと思う。友人に関しても、悪い虫が着くのを嫌って、断ち切るように言ったのでしょうけれども、やはり、友人の存在は大きいです。確かに、旦那さんの方が大事だし、一生共にするなら旦那に従った方が良いでしょうけれども、長い人生、友達との付き合いも大事だと思ってます。男友達は兎も角、女友達だけ、旦那に紹介するとか、お家に来てもらうとかして、旦那さんを安心して挙げたら良いと思います。あまり、束縛する、暴力振るうようになったら、別れた方が良いと思います。そらから、お子さんは作らないのですか？お子さんを作る事で、束縛は無くなるかもしれませんが、子供を束縛するようになるので、それはそれで、難しい問題ですね。

トピ内ID：bb5a1aa22fef8300

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違うよ

🙂
匿名
＞私から追いかけて振り向かせておいて、いざこっちを向いてくれたら嫌に思うなんて、私はひどい人間なのかなと、わからずにいます。 こっち向いたら嫌になったのではなく、普通に人として尊重してもらえないから嫌になったんです。 パートナーの人付き合いを禁止する人で、まともな人いませんよ。 親や友人と縁を切れっておかしいでしょう。 あなた彼の家来なの？別れるか従うかの2択迫る様な人嫌われてる当然だよ

トピ内ID：363626a588457816

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彼がおかしい

🙂
幸せにね
親や親族と距離を置くこと、学生時代からの男友達は縁を切らされ、同性の親友とも会うのは3～4ヶ月に一回(できれば縁を切ってほしい)、決め事約束事は紙に書き破れば罰金。 彼が異常です。モラハラ、洗脳と言われて当然の行為を当たり前にやられてますよ。愛は相手の幸せを願い大切にすることです。相手の自由を奪い、自分の思い通りにしようとするのは愛じゃない。彼が傲慢です。 夫婦なのに罰金って？そんな決め事は主従関係と同じで、あなたを信頼していない証拠です。 とんでもない人と結婚しましたね。 彼を選ぶのか彼以外を選ぶのかと言われたら、あなたは私の幸せを少しも考えていないと言って実家へ帰るなり少し離れては？彼に頭を冷やさせましょう。 あなたの愛を逆手に、コントロールされていることに早く気づいて！ 家事やだらしなさを指摘しないことは優しさや愛ではありませんよ。 あなたの大切な人を大切にしない人なんて、あなたに必要な人ではありません。ましてやあなたの親をないがしろにするとは論外です。相手の聞く耳があるうちに、しっかり話し合いましょう。

トピ内ID：0e803f7b13d94ef1

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束縛が強い人は

🙂
既婚
DV気質。 ＞私の親や親族と距離を置くこと ＞同性の親友とも会うのは3～4ヶ月に一回(できれば縁を切ってほしい) って完全におかしい。 主の親に問題があるから、とかではないですよね。 何故に主が、自分の親と距離を置かないといけないの？ 彼が主の親と気が合わないとかで、彼自身が主の親と距離を置く、とかなら問題ないけど。 あと同性の友達と会うのを制限されたり、出来れば縁を切ってほしいって理不尽極まりないね。 彼は、行き過ぎてるね。 そんな事、結婚したからって人に強要されてする事ではない。 男友達と縁を切らされ、というのは私は男友達がいないし、結婚して異性と二人で会うとかは自分もしたくもないのですが、これも大人なんだから、浮気したとかではないなら本人の意思に任せて、口出すにしても、二人きりでは会ってほしくないとか気持ちを伝えるのはアリだけど、 多分彼の場合は、怒ってきそうだし、話し合うとかもなく、物凄い強引にやめさせたんだろうね。 ＞決め事約束事は紙に書き破れば罰金、など。 ここまでくるとは凄いですね。 ＞私から追いかけて振り向かせておいて、いざこっちを向いてくれたら嫌に思うなんて、私はひどい人間なのかなと、わからずにいます。 主が振り向かせたとかそんなの関係ないから、主は酷くないと思います。 問題は彼がDV気質だったということ。

トピ内ID：6cb0804693694f08

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それ、モラハラ男の常套手段だから

🙂
恐怖の館
親族友人と距離を置くことを強要するのはモラハラ男ですよ。 今すぐ逃げることをお勧めします。 そのうち逃げる気力さえ削られるようになります。そうなると彼に依存せざるを得なくなり、一生縛られることになる。 そうなっては遅いです。 疑問持った今ですよ！ 家出て親の元へ、逃げましょう。

トピ内ID：54b116d4a4cfe242

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お疲れ様です

🙂
さき
一度はっきり言ってみたら？ 自分の思ってる事やそれは自分は嫌だとはっきりと 喧嘩しても結局別れたくないから最後は折れるんでしょ？ 別れてもいい覚悟で折れないで自分はこうしたいって その時彼はどう出るかですよ 正常な人なら冷静に話し合いができます 冷静さを失う様な人は危険です。 そしてそれに従う夫婦は共依存の危険な関係になります 抜け出せなくならないうちに主様は自分を貫いた方がいいですね 自分を押さえつけて夫婦生活を続けていくと気づかないうちに抜け出せなくなりますからね 自分の親や友人は大事です 縁を切れとか距離をおけとは普通の考えとは思えません 私ならどんなに好きな彼でもそれは出来ません。そういう考えを持つ事がわかった時点でおそらく怖くなって逃げると思う。 穏やかな人と暮らしたいもんです

トピ内ID：15caa294e2899b13

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皆さんありがとうございます。

🙂
ナナ トピ主
私は自己肯定感が昔から低く、こんな私といてくれるのは彼だけだと思ってしまっていました。だから少しはがまんしなきゃって。 あとあまりにスパッと言い放つので、なんだか私が間違っているような気がしてきて…完全に洗脳ですね。。。 末っ子で甘ったれなのは自覚していたけど、親と関わりがあることを夫に親離れできてないと言われ悔しくて渋々了承してました。でも親への恩や感謝はずっと消えなくて…母の日父の日まで祝うなというのはおかしいですよね。 正直、結婚前から薄々は気づいていました。それでも見ないふりをして、ご指摘の通り目を瞑って、好きだからと突っ走って結婚してしまいました。本当に当時は必死で…　今思えばそれも作戦だったのかな… それでも結婚式で誓ったのだから、守り一生添い遂げる為にがんばろうと思っていましたが、ちょっときつくなってきてて… 皆さんのご意見噛み締めてます。 やっぱり違和感はスルーしてはだめでしたね。 こちらにご相談してよかったです。

トピ内ID：38c6fed105232713

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支配だと思う

🙂
オレンジ
読んで、支配されていると思いました。 理由の無いことを押し付けられ、反論したり抵抗しないで彼の意見を丸のみし、 それが愛とか、彼を好きだからとか、結婚式で誓ったからとか関係ない。 あなたの人権はどうなっているの？ トピ主には自分のことを自分で決める権利がある。 自分の同性の友人とも会うことを制限され、できたら縁を切れって、実際自分の親と疎遠にした？ 末っ子だから親に甘えてるのが悪いの？程度の問題であって、父の日母の日も祝うなって…。 母親とかに相談しました？親は心配してませんか？ 彼になぜトピ主のことを決める権利があるんですか？ おかしいと思いませんか？あなたの友人関係や家族関係で彼に何か迷惑をかけたのですか。 彼に恐怖しか感じません。 彼の求めているのは対等な人生の「パートナー」ではなく、従属者。従属者は、 支配者のいうことを黙って聞くだけ。それは本当の愛情だと思います？ トピ主さんのこと、周囲も親子関係も尊重してくれない。なぜどちらかを選ばなくてはならないの？ 社会生活を捨てろということ。 トピ主も自己肯定感が低いと言っているのは、父親が厳しい家庭で否定されて育ったとかですか？ 子どもができたら、もっと逃げ出せなくなると思います。人質にとられて。 今のうちに、実家に相談するか、信頼できる人に相談した方がいい。できたら、話し合うなら仲裁に入ってもらうしかないです。彼は、受け入れず別れると言い脅すでしょう。 昔、友人が社内で素敵な男性と恋愛関係になってと話していて、 いざ交際したら、社内で男性と話すなと、話すと怒り監視されたり、同性の友人も制限され 彼の逆鱗に触れると切れられて精神的に追い詰められ、どうすればいいかわからないと、 逃げるように別れました。 別の人と結婚して幸せに暮らしています。 トピ主さんも「自分」を取り戻して下さい。

トピ内ID：c48f831213c71fe9

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えええ

🙂
とまと
それ、異常ですから。 異常とは、異常と気づかないことを言います。 トピ主さんは気づいたみたいで、良かったです。 一度、別れか自分か問いつめられたら「別れます」と言ってください。 その後どうなるでしょう。 暴力を振るうのか、泣き落としてくるのか、暴力の後に泣き落とすのか。 それとも言葉でケンカするだけか。 色々彼の本性がわかると思いますよ。 暴力だったら、お別れ一択ですね。 もし今でも反応が怖いのなら、家を出る準備をばれないように周到にしておいて、実家に帰ってください。 夫に「実家にいる」と言えば、怒るのでしょう？ 「俺か実家か」と言われたら、「実家」と答えて、そのままお別れという方法もあります。 これなら、暴力をふるわれなくてすみます。 ところで、どういう所が好きだったの。 容姿がいい男性なんだろうなとは思いますが。

トピ内ID：339a1da4b4032d5a

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惚れた弱味

😒
アラ還マダム
惚れた弱味を相手にガッツリ掴まれてしまったんでしょうね 結婚していざ生活が始まると結構なモラハラ気質を持った男性だった でも好きな時は貴女もそんな部分は見えて無かったし相手も見せなかった…例え気付いても貴女も引かなかったんでしょう？ 多分、夫にしても主様なら自分が意図する妻になり家庭を築けると確信したんでしょう モラハラ気質の男性あるあるだなと だってモラハラ欲求を満たすには相手が自分にぞっこん惚れていないと出来ませんからね そのゾッコンに迄惚れさせ追いかけさせて骨抜き状態で独占出来る様になってからがモラハラ気質の本領発揮です 未だ新婚さんみたいだからやはり早いうちに信頼出来る親族や友人に相談を始めた方が良い 段々と束縛が過剰になるかも知れないしそれ以前に貴女がプツンと切れてしまうかも知れないでしょ？ そうなる前にちゃんと自分を守る対策を講じないと お子さんが出来無い間に覚悟を決めるなら決めないと出来てからでは色々ハードルが高くなってしまいますよ！ 自分の人生は自分だけの物 決して誰かに脅かされる事の無い様に

トピ内ID：207abc80c26e21a6

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束縛する男

🙂
bi
束縛系DV男です。 親族からも友人からも切り離し かごの中から出られないように されています。 逃げるのが一番です。 男を見る目がなかったのです。

トピ内ID：6dfd48f934998147

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好きなのではなく、依存してるのだと思う。

😒
ずんだ餅
あなたは彼が好きでも愛してるのでもなく、依存しているのだと思います。 またご主人もあなたを愛しているのではなく、あなたをコントロールしたいだけなのだと思います。(人を支配することに快感を感じる人はいますから) 親や友だちと距離を置いたり、ましてや縁を切ってはいけません。 あなたを支えてくれる大事な存在です。 一方、パートナーは別れてしまえば他人ですよ。 そりゃ、毎週のように実家に会いに行くとかは駄目でしょうが、月１くらいの頻度なら別におかしくないし、友人とも月１くらいの頻度で会ったりしませんかね？ 自分とどちらをとるか？なんておかしなことを言い出したら、よく話あってください。 どんどんエスカレートしていくと思います。

トピ内ID：3c4547d721c61aa1

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それはヤバい人でしたね。

🙂
レモン
散々追いかけてた人がそんなモラハラ男だったという・・ね。 見る目がないというのか、何というのか・・。 家族を切れ！という人にロクなやつは居ません。 これを言い出す人は必ず、友人も切れ！となります。 そして例に漏れずご主人はそうなってますよね。 この手の人とは離婚するのも大変ですよ。 今の内に両親に助けを求めた方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：f425d5b00c79e37e

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まだ連絡取れますよね

🙂
なんか
親も親族も親友も。 ぜひ助けを求めてください。 『決め事約束事は紙に書き破れば罰金』 これは証拠になるから、写真撮っとくこと。 夫に消されるかもしれないので、親や親友に送っとくといいよ。 LINEならスクショしてもらってね 気になるのが、末っ子で可愛がられてるはずなのに自己肯定感が低いという事。 まさか実家が機能不全家庭ってことはないですよね もし機能不全なら頼らない方がいいかもしれない。 あなたが距離を取ってから、実家族はどうしているのでしょうか

トピ内ID：affbb04e909348dc

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そんな旦那様だから

041
エンガワ
そんな旦那様だから、今まで女性に相手にされなかったのではないだろうか？と想像します。 追いかけているときは、相手の良い面しか見えないものです。 それが彼の真の姿です。 あなたを自分だけのものにしたいだけです。 結婚生活を続けるのなら、旦那様の目を盗んで行動するしかありませんね。

トピ内ID：a5e6e9bb43d70628

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相手の大事なものは大事にする。

🙂
かおりん
＞＞なぜ彼は、私のまわりを大切に思う気持ちを大切にしてくれないのだろうかと。 本当に相手を大事に思っていたら、相手の大事な物も大事にするのです。 主さんがご両親を大事に思うのであれば、彼も主さんのご両親を大事にする。 主さんが女友達を大事に思うのであれば、彼もその女友達を大事にする。 逆も一緒です。 主さんだって、彼が大事にしている物、人、事、大事にしたいと思いますよね？ なぜなら、大好きな彼、大事な彼が大事にしている物、人、事だからです。 主さんの彼にはそれがないのです。 つまり、彼は主さんを大事には思ってないのです。 自分の欲（征服欲）しかないのです。 ハッキリ言って歪んでます。 気付いたなら行動を。

トピ内ID：61a390a6ff4d1386

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異常性を感じる男です

🙂
ゆきこ
>決め事約束事は紙に書き破れば罰金 これは普通じゃないんですよ、異常です。 旦那さん、異常性があると思います。逃げた方がいいのではないですか？ 周りの親、兄弟、友達にあなたの旦那さんのことを相談してください。 あなたの人生、鳥かごどころか、塀の中の鳥、になってしまいますよ。 精神的DVに遭っている可能性すらありますよ。 しっかりしてね！ 旦那より、自分の心を大事に。 旦那さんは一線を越えた人ですよ。 女性の可能性や未来や交友関係を極端に縛るなんて、大失敗男です。

トピ内ID：2ce4bd0c5fe171ff

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それは愛ではない

🙂
応援しています。
＞彼が私にたくさんの愛情を示してくれるようになりました。 親や親戚やご友人との縁を切り【俺だけを見ていろ】って事なんですよね。それを愛情だと思ってます？？もしかしてあなたはご主人から束縛される事が愛情だと勘違いしていませんか？？？ それは愛ではありません。ご主人はあなたを閉じ込めておきたいだけです。ただの独占欲の塊であり束縛ＤＶ男です。自分（ご主人）の事を大好きなあなたが側にいるのが心地いいだけです。自分が大好きなだけであなたへの愛情ではありません。あなたの事を尊重し、理解している訳ではないのです。 ＞納得できなくてけんかもありましたが、自分とどっちを取るかと選択を迫られ、彼を選らばなければ別れるといつもなってしまうので、大好きな彼と一緒にいられるなら、と飲み込んできました。 そうやって他と比べさせ、自分が選ばれる事が至福なんでしょうね。親よりも俺が上！親友よりも俺が上！そう実感できるのがたまらなく気持ちいいのです。だからあなたが母の日の贈り物をする事も、友達とのお喋りも許さないのですよ。 あなたに対して本当に愛情を持ってくれているのなら、あなたの事を尊重してくれるはずです。あなたの大切にしている人や物を大切にしてくれるはずです。それを許さないとか約束を破れば罰金など、おかしいですよね。それにやっと気づいたんですね。よかったです。 ＞モラハラやDV、洗脳されてるとまわりに言われたこともあります。 まわりの方もよくわかっているようですよ。〝それは愛ではない〟と。 ここでのアドバイスを聞いてどう行動されるのかはあなたに掛かっています。この状況を変える事ができるのはあなただけですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：93731f87b47869fe

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