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離婚したほうが幸せでしょうか

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
なな
夫婦
結婚2年目の子無し女性(30歳前半)です。
前妻が育てている子供が１人いるバツイチ男性と結婚しました。

喧嘩する度に、前の家庭のことを持ち出して、かけている愛情やお金を比較し私を貶してくる夫に傷ついてきました。
最近も喧嘩の際、「今の君との生活なんてどうでもいい」と言われました。

そもそも前の家庭で夫は子供の世話も家事もしていなかったため前妻から離婚を申し立てられたことを把握しています。

それなのに世話もしなかった子供のことを持ち出して、私との生活を馬鹿にしてくる夫に嫌気が差してきました。
いっそ離婚して別のパートナーとの出会いに賭けたほうが幸せになれる可能性は高いでしょうか。

ただ、今は生活費の面で多少助かっているため、我慢できている状態です。

家計の状況ですが
私は家賃等諸々含めた生活費の4割を負担
個人で使う化粧品や薬代、医療費、夫と一緒に食べない時の食費等は自分のお金から
家事はほぼ私がやっています

トピ内ID：8042f20a371e5322

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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あなたの結婚、理解できない

🙂
まりん
>そもそも前の家庭で夫は子供の世話も家事もしていなかったため前妻から離婚を申し立てられたことを把握しています。 あなた、結婚前に元妻の気持ちがよくわかっていたのではないですか。 この男、元妻からもさんざん家事育児の関わりを求められていたはす。 でもこの男は、相手にせず、屁理屈で無視し続けたのでしょう。 そして、今回、あなたに対しても同じ屁理屈で責め立てている。 なんで、こういう男とわかっていて、結婚したのですか？ それが不思議でなならい。 あなたに男を見る目がないとしたら、次もアウトだと思いますよ。 良く考えるんですね。

トピ内ID：5a0d426bda6cafce

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そうですね

🙂
ピーマン
離婚したほうがよさそうです。 旦那さんはそんなにいい人じゃないよね。 再婚した奥さんを大切にできないような男は、バツが何個ついても変わりません。 離婚して優しい人を見つけましょう。 今度は相手選びを間違えないようにね。

トピ内ID：cafa0faf159e5d76

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収入あるなら別れましょう

🙂
紫陽花
収入あるなら別れましょう 旦那は変わらないと思う 若いからやりなおせると思う

トピ内ID：977c9502c3685ab2

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そういう男だから前妻は彼を捨てたのです

🙂
緑の風のアニー
前妻が彼と別れた理由がわかったでしょ？

トピ内ID：df4e5a9cdb126ea0

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結婚を焦っていたのでしょうか？

041
結婚に焦った結果？！
＞結婚2年目の子無し女性(30歳前半)です。 前妻が育てている子供が１人いるバツイチ男性と結婚しました。 トピ主さんは、初婚ですよね？ アラサーとはいえ… バツイチ子持ち男性と結婚してしまうぐらい… [結婚がしたくて]焦っていたのでしょうか？ どんな出会いなのか、わかりませんが。 おそらく、知り合った時には29～31歳ぐらいだっだと思いますので。 ＞喧嘩する度に、前の家庭のことを持ち出して、かけている愛情やお金を比較し私を貶してくる夫に傷ついてきました。 最近も喧嘩の際「今の君との生活なんてどうでもいい」 ＞子供の世話も家事もしていなかったため前妻から離婚を申し立てられたことを把握 わかってて、この男性と結婚したんですよね？ 家事も育児もしない男性。 ＞それなのに世話もしなかった子供のことを持ち出して、私との生活を馬鹿にしてくる夫に嫌気が差してきました。 ＞いっそ離婚して別のパートナーとの出会いに賭けたほうが幸せになれる可能性は高いでしょうか。 バツイチになったアラサー(30過ぎ)女性のトピ主さんが、別のパートナーとの出会いに賭けるのは… ホントに一種の賭けですが… そんな不満だらけな傷付きまくる結婚生活を送っていて、よく懲りませんね？ [しばらく、結婚はもちろん恋愛(パートナー)はいい]ってなりませんか？ ＞今は生活費の面で多少助かっているため、我慢できている状態 トピ主さんが家賃を払ってるのが謎ですが、生活費の4割を負担。 化粧品・薬代、医療費、１人の時の食事も自分持ち。 ＞家事はほぼ私 １人でもやっていけそうな気はします。 ザックリ見積もって、ですが。 もし、今後パートナーを見つけるならば… 必要以上に、焦らない事と、 (高望みし過ぎず、バツイチ30過ぎのトピ主さんに分相応な相手が出てくるまで) 男性を見る目を養った方がいいと思います。

トピ内ID：eb4499a5ac40b9dd

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元妻に会ってみたら？

😒
元妻と同じ道
元妻は離婚経験者ですから、離婚する際に夫がどんな対応をするか知ってるでしょう。 そもそも結婚する前に、元妻と会ってみるべきでした。 確認を怠ると、元妻と同じ道をたどります。 ＞喧嘩する度に、前の家庭のことを持ち出して、かけている愛情やお金を比較し私を貶してくる夫に傷ついてきました。 そんなに愛情やお金をかけてたら離婚するわけがない。元妻に確認すれば、真偽のほどがわかります。 離婚したほうが幸せかどうか？元妻がご存じだと思いますよ。

トピ内ID：4b5a490a9034479c

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うーん

🙂
ぽん酢
そんな人だから前妻と離婚に至ったのに、どうして結婚しちゃったの？

トピ内ID：68835006a3a07eda

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それは

🙂
豆富の角
前妻との離婚理由を把握しながら結婚した主さんの決断力の欠如が招いた結果が今の状況かと。 依存先を探していたのか。 今の生活も金銭面で助かっているようだし。 主さんが精神的にも経済的にも自立しないと幸せは掴めないと思う。 ＞いっそ離婚して別のパートナーとの出会いに賭けたほうが幸せになれる可能性は高いでしょうか。 「出会いを求める」のではなく「出会いに賭ける」との表現からして依存傾向にあるように感じる。

トピ内ID：ef59deb77c574abf

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自分で決めるしかない。

🙂
ピカンパイ
前妻から家事、育児も手伝わないと言って離婚された男性だと知りながら、何故結婚なんかしたのですか？ 私なら絶対にそんな男性とは結婚はしません。 貴女が余程結婚を焦ってたとか、貴女と結婚したらその男性の考え方が変わるとでも思ったのですか？ それが貴女の甘い所ですね。 そう簡単に人の考え方なんて変わりませんよ。 彼は貴女なら黙って、無料の体の関係付き、お手伝いさん代わりの家事を全部してくれると思って結婚したのでしょう。 貴女が承知の上で結婚したのですから、今更って感じはしますけどね。 最初の結婚の決断から間違って居るのですから、経済的な面を含めて、我慢して結婚生活を続けるか、離婚するしないは自分で決めるしか無いでしょうね。

トピ内ID：d1e597b68d36d273

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あ

🙂
wi
ん？と言うかおひとり様の方が気楽では？ 既にまだ見ぬパートナーを妄想してるのですか？ 恋愛体質で男が居ないと生きていけないタイプなのでしょうか？

トピ内ID：7778db5073739db4

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トピ主です

🙂
なな トピ主
トピ主です。 コメントありがとうございます。 判断力の欠如、見る目がない等まさにその通りです…。 20代後半に焦って結婚した結果です。 私の収入は600万程あるので離婚しても生活できない事はないです。 ただ、精神的に自立できてないんだろうなと思います。

トピ内ID：8042f20a371e5322

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穏便

🙂
エール
すごいね、我慢できそうなんて！ 何故離婚に至ったのか分かりやすい男性。 メリット、デメリットを天秤にかけながら貴女が決めるしかない。 個人的には離婚される男と結婚したって話。 普通は離婚選択すると思うけど、、、トピ主さんなら大丈夫そうですね。 離婚せず穏便に！

トピ内ID：26318375d45eb8b7

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そうなりますね

🙂
電源ON
結局、実の子どもへの愛情にはかなわない。 それが喧嘩の度に露見してしまうだけのことです。口に出さなかったとしても心では思ってることには変わりありません。 それが嫌なら離婚した方が良いでしょうね。 そもそも、喧嘩した時の夫の意地悪な発言よりも、なんでそんな喧嘩が多いのかという方が問題だと思いますが、そっちは気にしてないんですかね。喧嘩をしなければそんなこと言わないわけなんですが。

トピ内ID：800e60af92823ebc

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次の相手考えるより…。

041
その前に…。
家事育児だけではなく、そういう人を貶したり見下したりする言動もあって前妻さんは離婚したのでは？ 旦那さんと別れ新しい人見つけた方が幸せになるとは…言いきれません。 実際新しい人もどんな人かも分かりませんので。 もしかしたらトピ主さんに見る目なく似たような男性をまた見つける可能性もあるので。 ただ今は別れた方が幸せにはなるのでは？とは言えますね。 離婚して新しい人と…なんて想像は今はしなくて良さそうです。 離婚したい、でも今すんなり別れられないのがお金の問題と言うなら、より給料多い所に就職し別れるとかね。30歳前半なら再就職もそれほど難しくなさそう。 それ迄子供は決して作らない。 子供出来ると益々離婚に二の足踏みそう。 でも、本当に嫌となったら子供が居ても無収入な専業主婦でも子供置いてでも別れますが、生活費が助かるからと言って悩んでいる位ならそれほど本気でもないのかしら？ そんな夫でもやはり別れられないと言うなら、そういう夫なんだと割り切って過ごすか、不愉快な事言われたら本気で怒って、旦那さんに気持ち分からす迄話し合いをするか。 ただ性格も中々直らなそうで大変そうだけど、それでも好きと言うならね。

トピ内ID：5bf09b935cebc820

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今のうちに

🙂
青リンゴ
トピを読む限りでは、残念なご主人ですね。そういう人だと、結婚生活を続けていくのは難しいように思います。 離婚をするなら 子供がいないうちに離婚するほうが賢明です(生まれると離婚はもっと悩むでしょう) トピ主さんは まだ若いのだから、パートナーが見つかる可能性も高いと思いますよ。 お金の面が心配ならば、少しの間 実家に身を寄せることはできますか？その間に１人暮らしのためのお金を貯めると良いと思いますが。

トピ内ID：f510ebb3285bdc18

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同じ

🙂
まる
トピ主さんの未来。 このままモラハラに耐えつつ、不満を抱えながら生きていく。 もしここで離婚したとしても。 きっとまた同じようなハズレ男性を引き当てて同じような生活になると思います。 あなたの思考回路、自信のなさを直さない限り、形を変えてやってくるだけです。

トピ内ID：6899db78e2124979

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モラハラ夫ですね〜〜

🙂
lemon tea
＞世話もしなかった子供のことを持ち出して、 ＞私との生活を馬鹿にしてくる夫に嫌気が差してきました その夫、、、モラハラなんでしょうね〜〜〜 別れた方が良いと思います。 子供もまだいないし、仕事もしているようですし、、、 結婚なんて焦ってしても良いことありません。 しかも、、バツイチの男は、離婚される理由があります。 モラハラ対策しても良いけど、、 子供がいないから、別れた方が良いかな〜〜って思います。 モラハラ対策は、モラハラされないようにする対策、、 トピ主は、夫にとって、モラハラしてもいい人なっていますので、 それを変える必要があるのですが、、 インスタなんかでも、、モラハラ対策で出てますので 見てみたら？？でも、その対策する人って、、 稼いでなかったり、子供いたりして、別れたくても 別れられない状況の人です。 本性が分かったのなら、お別れでも良いのでは？？ ちなみに、、モラハラ夫って世間でもかなりいるので、 気をつけてください。日本にも、、沢山います。 なので仕事を辞めて、専業主婦になんてなっては ダメなのです。対等に言い合えるには、稼いでなくては ならないのです。 トピ主は、別れる覚悟で、もっと反論してみたら？？ 馬鹿にする奴を馬鹿にしてみるのです。 それで、大人しくなるなら、続けられると思うから、 それで、暴力があったら、即離婚でOKです。 診断書を書いてもらえば、即離婚出来ますよ！

トピ内ID：bddfffc3a231227a

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大はずれ

🙂
ミニトマト
焦って結婚して失敗したと思っているのですから、覚悟を決めた方が良いですよ。 そもそも御主人にバツがついている理由は責任感の無い自己中な人だからですよね。 なぜトピ主さんとの結婚では人格が変わると思ったんでしょうか。 結婚に焦っていて、そうなれば良い、きっと大丈夫と目をつぶってしまっただけですよね。 で、結婚してみたらやっぱり夫にしてはいけない男性だった。 この御主人と長くいればいる程、貴女は不幸になるだけですよ。 今なら30代前半だけれど5年も我慢したら30代後半ですから、もっとましな男性と結婚できる可能性がグッと減っていますよ。 結婚したがる男性は大抵子供が欲しい人が多いので、30代後半となると子供の事を考えれば、トピ主さんへの需要もぐっと減ります。 今の御主人と子供ができても、前妻さんと同じ目に遭うだけでしょう。 前妻さんは今苦労しているんじゃないでしょうか。 そうなるのがわかっているのに、このまま結婚生活を続けますか？

トピ内ID：dba9feb31a22e457

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色々チグハグ

🙂
股関節いたい
わたしも他の方のレス同様に、既に嫌気さしてるバツイチ夫と、 離婚したほうが良いのか、ではなく、離婚して別のパートナーとの出会いに賭けたほうが幸せになれるのか、との書き方に疑問です。 離婚して独身になるか、ではなく、この相手とは別れるが他の相手と結婚する、つまりいずれにしても既婚であることが前提なんでしょうか？ 仕事していないとかできないとかで経済的に配偶者に依存しないと生活していけないのかと思ったら本人600万の年収がある。 あれ？ ならばよほど生活水準高いエリアの、住民はセレブ、パワーカップル以外いないような高級ホテルのようなマンションに住んでいて、そこから出たくない、のでしょうか？ だとしても、生活費は4:6で向こうは6割しか出してくれていないならば家事比率も6:4で4割求めて良いと思うのに、それ、しないわけでトピ主さんがほとんどしているのですよね。···嫌気さす前から殆どの女性ならばこんな結婚生活、嫌ですよ。 向こうにしかメリットがない結婚に思えます。 あなた自身に自信がないとか向こうがあまりに高給取りでイケメンだから一目惚れで、、としても既に向こうの欠点に気づき離婚したいと思うのならば、まずはすぐにでも離婚しなくては。 因みに家賃高いといわれる都内住みでも、600万で夫婦と子どもで普通に生活してる人、いっぱいいます。年収600万とはそのくらいの力はある。 単身用の狭めの物件ならば交通の便も治安もよいエリアでも見つけられると思うし。 離婚1択ですが、 仮にトピ主さんが依存したい寂しがり屋さんだとしても、いまもまだ自己評価が低いままではないかと思われるので、いますぐ次の結婚相手を探しても安売りしそうです。 まずは友人や趣味や、結婚以外に対象を作るようにしてみてはどうですか？

トピ内ID：56614d833470ce03

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半々です

🙂
甚平
「いっそ離婚して別のパートナーとの出会いに賭けたほうが幸せになれる可能性は高いでしょうか」 ↑ 可能性が高いかどうか、神様だけが知っているでしょう。 離婚はある意味賭けですから、上手くいくかどうか半々です。 やって後悔するか、やらずに後悔するか、どちらかです。 頑張ってください！

トピ内ID：744509f2b5263bf3

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2回目です

🙂
ミニトマト
前妻さんがなぜ離婚したのかをもっと真剣に考えた方が良いですよ。 トピ主さんは経済的な事を我慢できる理由として挙げています。 それなら前妻さんだって、ATMとしてだけなら離婚しない方が良かったはずです。 しかも子供が居るのですから、トピ主さんが離婚するよりずっとハードルは高いです。 トピ主さんは自分だけ食べさせれば良いけれど、前妻さんはこの先２０年くらいの子供の人生を背負っているのです。 それでも離婚を選んだはなぜなのかをもっと真剣に考えた方が良いです。

トピ内ID：dba9feb31a22e457

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離婚したら？

🙂
おばちゃん
離婚したら？ けどすぐに次の男性が見つかる保証は無いよ。理由はそのトピ主の思考よ。 別れたら〜〜〜次の人という思考にはマトモな男性は近寄らないから。たとえマトモな男性が近寄ってきても結婚まで行き着かないと思うよ。 働いて家事も出来るトピ主なら、喧嘩の度に前の家庭を持ち出す旦那さん要らなくないですか？トピ主との生活どうでもいいと言ったトピ主旦那さん要らなくないですか？ 30歳を機に一人暮らししますって感じで離婚して一人暮らししたらいい。仕事も持っていて実家暮らしじゃないからトピ主が思うような私は精神的に自立出来てないと言う事はないですよ。 しかし、トピ主旦那は性格はトピ主と生活しても変わらないと思います。

トピ内ID：456bc61bba3dcdbd

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どの道が幸せか考える

🙂
ぱぴこ
今の夫と一緒にいる生活 一人暮らしの生活 新たに出会った人との新しい生活 「今の君との生活なんてどうでもいい」なんて言われても 一緒にいる理由は生活費で多少助かってるだけですか？ 600万も年収があるなら、いっそのこと一人暮らしした方が 一番、自由で気楽でいいですよね？恋愛もし放題だし それに、家事もほぼトピ主がやってるならメリットどこにありますか？ 情があるからでしょうか それとも精神的に自立できてないって書いてありますが 寂しがり屋で誰かと一緒にいないとダメなタイプですか あと、 新しい方と出会って、そこから結婚ていう選択は 結婚に辿り着くまで道のりは長いかもしれません 趣味があって気が合う方と出会えれば トントン拍子で行くかもしれませんけどね 何れにしても、今が幸せではないなら 早く自由になって次行った方がよくないですか 今の御主人、トピ内容だけで判断すると 結構な事故物件ですよね 収入がトピ主よりはあるのか不明ですが もしそうならマシなのはその位かな 自分が良ければそれでいい、自己中で無責任 そんな人が他人を大切にできる訳がない 多分ですけど好きなうちは大切にしたり優しいと思いますが 恋人同士の恋愛感情みたいのがなくなったら ポイする感じのタイプだと思います 別れて自由になった方が今よりは幸せになりませんか？ 色々離婚は苗字も変えないといけないし 引っ越しやあれこれめんどくさいと思いますが ダラダラ今の生活続けてても、何も変える事は出来ない 嫌なら幸せになるために、行動していきましょう

トピ内ID：4532be8bea9baaa1

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離婚

🙂
匿名
そういう男性だから離婚したのでしょ? 訳ありと結婚するリスクを考えた方が良いですよ。 次の婚活も自由ですが、離婚歴と年齢で選択肢が狭くなるので、年収上げて、相手を養う気持ちで人間性重視の初婚男性を探してはいかがでしょうか。 男女平等時代。 女性が専業主夫養っても良いのです。 性格悪い男性を選んで苦痛人生で終わるより良いと思いますよ。

トピ内ID：6e44aaab52b43e30

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訳あり物件に手を出したから

041
ふむ
こう言ってはなんですが、 バツイチはともかく、人格面での訳あり物件だったわけですね。 まぁ普通なら選ばない人を選んでしまったトピ主。 若気の至り…というか、人生経験が少なかったから見る目が無かったのでしょう。 だから訳あり物件に手を出してしまった、と。 でも既に不幸になってしまったんだから、私ならさっさと手放しますね。 そんな訳あり物件。 だってトピ主には収入があるじゃないですか。 十分自活できるっていうのはすごい強みですよ。 我慢して不幸になるよりも、思い切って自由になれば新しい希望もみつかるかもしれないでしょ。 そもそもですが、どんな人にも人生には大きな分かれ道があるんです。 そしてそれを決断するタイミングというのがあるんです。 でもその道を間違い、そしてタイミングも逃してしまうと、あなたにとっての『アカンほうの道』をずーーっと歩み続けることになるんですよ？ そのままの苦痛が続くんですよ？ それでいいの？ そしてこのまま30半ばとか40前になってしまったら、生活の質も悪くなりそうだし、更年期も近づいてくるしで、ますます辛くなると思いますよ？ 過去をうだうだ悔やむのはここら辺で終わりにして、未来の幸せを信じて大きく一歩を踏み出すほうがいいと思いますけどね。 人の人生は果てしなく長いんです。 ですが、若い時間というのはあなたが思うほどそう長くはありません。 決断するのなら1日でも早い（＝1日でも若いうちに、という意味）ほうがいい、と思うのは私だけではないと思います。

トピ内ID：a71992468571d0fa

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トピ主さんが概ね満足しているなら今を幸せと呼んで良いのかも？

🙂
IRIS
＞世話もしなかった子供のことを持ち出して、私との生活を馬鹿にしてくる夫に嫌気が差してきました。 元妻なら分かりますが、何故子供と比較されるんですか？説明があまりにも大雑把すぎてどういうことなのか分かりません。馬鹿にされてると感じてるってことは、劣っている点やコンプレックスみたいなものがあると言うことですか？まさか子供でもできることがトピ主さんにできないとかそういうことですか？ ＞いっそ離婚して別のパートナーとの出会いに賭けたほうが幸せになれる可能性は高いでしょうか。 トピ主さんの性格と容姿次第です。 再婚の成功率を見知らぬ人に聞かれても、無責任に答えられる人はいないと思います。少なくとも会ったことがないので私には何とも言えません。 ＞ただ、今は生活費の面で多少助かっているため、我慢できている状態です。 一人で生きるよりは我慢してでも一緒にいた方がマシってことなら、それもアリなんじゃないですか？損得での結婚生活が幸せかどうかは人それぞれの価値観なので、総合的に考えてトピ主さんが概ね満足なら構わないのではないでしょうか。 私はバツイチはアリですが子供いる人は遠慮します。だってバツイチ子あり夫が先に他界したら相続で面倒なことになりそうだし、自分が産んだ子供の異父兄弟とか無理です。子供達の相続時も更に面倒なことになると思うから子供産む気も無くなりそうだし。そういう環境での生活は私の中ではナシなので、バツイチ子ありはそもそもが最初から恋愛及び結婚対象外です。

トピ内ID：19a4b20fa1bbda64

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どうしてまだ一緒にいるの？

🐱
出る猫
相手が「今の君との生活なんてどうでもいい」なんて言い放った時点で 相手を追い出すか、自分が出て行くか、どちらかでしょ？ それ以外あるの？

トピ内ID：e62c8b9c362e3463

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