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子供が入院中に旅行

レス29
（トピ主 0 ）
041
ねこじゃらし
子供
私の感覚がおかしいのか、母と妹夫婦（20代後半）おかしいのか知りたくて投稿しました。 分かりにくい部分もあるかと思いますがよろしくお願いします。 妹夫婦は実家から離れた場所（新幹線で3時間ぐらい）に住んでいて、妹夫婦の子供（1歳）は入院中で、手術が必要かもしれない状況です。 私30代後半は独身で実家に両親と同居しています。 母から妹夫婦が泊まりでこちらに来ると聞き、真っ先に妹の子供の手術のことで何か話があるのかと思いましたが、詳しく聞いたところ年末年始は移動しにくいので早めにこちらの親戚に挨拶しにくること、ついでに某テーマパークに行くとのことでした。 私は心底びっくりしました。 私は独身で子供もいないので、親の気持ちは想像するしかありませんが、もし私が妹の立場なら子供が入院中にテーマパークで遊んでも子供のことが気になって楽しめないからです。 私なら息抜きするとしても、病院にすぐ駆けつけられる距離でします。 親戚に挨拶と言いますが、妹はこれまでに積極的に親戚付き合いしてこなかったので、こちらに来る言い訳にしか聞こえませんでした。 私は妹と仲が良いとは言えないので、子供が入院中に泊まりがけ（二泊三日です。）でテーマパークで遊ぶなんてありえないと嫌悪感を抱いてしまうのでしょうか。 母は妹よりの考え（息抜きぐらい良い）で分からなくなってしまい、色んな方のご意見を伺いたく投稿しました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：dffe0375224cd0b6

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妹はあなたじゃないから

🙂
かぱ
『もし私が妹の立場なら』 「もし私なら〜」というフレーズを使う人が多いですね。 それが言えるのは、言う人がその立場にいないからでしょう。

トピ内ID：1414d669974adfb6

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精神安定を優先させて

🙂
シバ
私も子供が0歳の頃に長期入院していたので、妹さんの辛い気持ちは分かります。 私の場合は、毎日泣き続け、夜は眠れず、精神的に不安定になっていました。 気晴らしに公園を歩いてリフレッシュしようと思っても涙が止まらず苦しかったです。 妹さんは手術前に精神を安定させるために、子供の事を考えなくていい場所に行こうと考えてるのかもしれませんよ。 きっと、あまり楽しめないとは思いますが、太陽の下で楽しい雰囲気の中にいる事は悪くないと思います。 また、実家でお母さんに話を聞いて欲しいのかも。 トピ主さんに寄り添ってあげてとは言いませんが、どうか妹さんを責めないであげて欲しいです。

トピ内ID：575b6231a232b694

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言葉のまま受け取らない事

🙂
うどん
お母さんの言葉通り遊びと親戚周りというなら、妹夫婦は精神的にかなり辛い状況にあり気分転換が必要なくらい切羽詰まった状態だと私は思います。 距離的に近くては息抜きにならないという人も多いです。 妹夫婦が一見気楽そうに見えても、大人なのだからどれほど親しい間柄の人にも弱っている姿を見せるとは限らないし、弱音を吐いたらもう崩れ落ちてしまいそうなくらいダメージがあるのかもしれないから、滞在中は当たり障りなく控えめに接してあげてくださいね。 それにね、本当は子供の事でセカンドオピニオンを受けにくるのかもしれませんよ。（一日位はテーマパークを夫婦で覗きに行くかもしれないけど） テーマパークが近い所というならトピ主さんの家は大都市に近いでしょ？(関東でも関西でも） 大きな大学病院や先進的な研究をしてる医療機関等も多いですよね。 （ちなみにセカンドオピニオンは診察というより、病状や体の状態のデータを罹っている病院からあらかじめ送ってもらって精査してもらいアドバイスをうけるというタイプが多いです） これまで付き合いのない親戚周りをするというのも、その手術に向けた協力を得るためかもしれないです。（小さな子でも手術となれば輸血用の血液などが必要になりますし、金銭的援助が必要な場合もあるでしょう） ただ、それをあなたに言ってしまうと顔を合わせたら妹夫婦にその病気の事ばかり口にしてしまいそうだし、リラックスできる場にご実家をできないというお母さんの配慮かもしれないですね。 こうして嫌悪感をもったってトピを立てちゃうくらいですから。

トピ内ID：3b6dc8d16a4a56c2

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うーん、状況による

🙂
親でも疲れる
今入院中で、手術は決定してなくて、検査中。 1歳児だと母親が付き添い入院することが殆どだと思ってたんだけど、そうじゃないってことは、特殊な環境で面会も出来ない状態とかじゃないの？ そうなったら、もう、心配してても何も出来ることがない、むしろ心配ばかりでどんどん気鬱になる、どうしていいか分からない状態だから、気分転換に、となったのかもしれない。 新幹線3時間なら、とりあえず病院から何か来たらその日の内にささっと券取って帰れる。 これが、手術する日に来るとかなら、病院近くにいろ！と思うけど、まだ手術するかも決まってなくて、別に検査日とかもまだ、とかで、準備のための入院だったら、まぁいいんじゃないかなぁ。 だって、具体的に検査、とか準備とか、それこそ手術、となったらつきっきりだし、予後観察とかそういうのも数カ月単位であったりするわけで。辛いですよ、一般的には失敗なんてほぼない、と言われる手術だったとしても。 しかも1歳児でもうするかしないか、と言われてるってことは、結構重い、生命維持部分にがっつり関わる手術って可能性高そうだし。それだともう既に、かなり疲弊して、子供が戻ってきた時のための気力体力を回復させるために、子供が病院で安全と分かっている今の内に、となっても部外者は責められないかと思います。

トピ内ID：eeefa5b75ef9e47a

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はて？どうなっているのか。

🎶
ん〜。
手術が必要「かも」と言うのも症状がどんな感じなのか分かりませんが。 少なくとも生死を彷徨って居るわけでは無いですよね？ 基本は私もトピ主さんと同様に思います。 例え子供が入院して無くても乳幼児家に置いて（その間夫や親が見てくれると言っても）遠出は気になって仕方無いと思います。 100歩譲って今回も妹さんだけが来て旦那さんは子供の面倒見ていると言うならまだ分かるのですが。 ついでにと言いながら遊びも入っていると確かに入院中の子供より欲を優先な感じもし、それはどうなの？とは思いますよね。 ただ実際どんな状況なのか分からないので何とも言えません。 息抜きと言う位ならお子さんが入院中ず〜っと一緒に病院でお子さんに付きっきりで寝泊まりしている可能性もあり、もしかしたら旦那さんの親、もしくは医師、看護師が少しは息抜きしなさいと提案してくれたのかもしれません。 もしかしたら旦那さんの親が「子供は看ているから、数日実家にでも帰って来たら？」と提案してくれ、其の言葉に甘えたのかもしれません。 テーマパークも明らかに無邪気に楽しむだけの所であり、そこへ行くのも何故？とは思ってもリフレッシュ出来るならそれもありなのかもしれません。 経験無いけれど付きっきりで病院に寝泊まりしているなら相当ストレスは溜まるとは思いますので。 入院中もし何かあったらすぐ帰れる場所でも無い所に来るのも当然承知なのだと思いますが…なによりトピ主さんの思う程そんなに深刻な病気で入院では無いのかもしれないので、だとするなら入院しているか否かってだけで親に預けてれば安心と子供を親に託し旅行行ける夫婦も中にはいますから単にそんな感じなのかもですよ。其の家で納得していれば良い話しなのかもです。

トピ内ID：4da27f873a0c9662

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ただ見守ってあげて下さい。

041
葛根湯
＞もし私が妹の立場なら子供が入院中にテーマパークで遊んでも子供のことが気になって楽しめないからです。 たしかに私も妹さんの立場ならトピ主さんの言うとおりだと思います。しかもこのインフルエンザも流行始めている時期に、入院しているお子さんもいるのにテーマパークに遊びに行く、というのはよほどの理由があるのかも、とも思います。 お子さんの病状がよくわかりませんが、お子さんが退院したら連れて行くつもりで下見も兼ねているのかもしれませんね。子ども向けのアトラクションでもスリル満点のものもあるので、どれが体に負担がかかりにくいか実際に乗ってみないとわからなかったりしますからね。 また、お子さんが好きなキャラクターグッズを買ってあげたりしたいかも。 私の子どもも一時期体調を崩したことがありまして、ほとんど食事ができなかったことがありました。当時はスーパーに買い物に行く度に「あの子の体調が戻ったら、これを作ってあげよう。あれもあの子は好きだった。早く体が良くなったらあれも食べさせてあげたい。」と子どものことばかり考えていました。 きっとテーマパークで遊んでいても、妹さんもそんな心境になるんじゃないかと思います。 お母様が妹さんに気晴らしをしておいで、と言ったくらいなら、妹さんは相当参っていたのではありませんか？ もし彼らがテーマパークからはしゃいで帰ってきたとしても、温かい目で見守ってあげて下さい。

トピ内ID：84a95f6c3ddcc539

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心のリフレッシュは必要だと思う

🙂
もみじせんべい
今時、修学旅行中に子供が体調を崩せば新幹線の距離でも現地に迎えに行くことになります。妹さんは病院で、我が子同様闘病するお子さんを見てきているだろうし、仮に妹さんが旅行中に何かあれば途中で切り上げてお子さんの元に駆け付けるくらいの覚悟はあると思います。 大切な家族が闘病中な時、1番辛い思いをしているのは闘病中の本人ですが、その家族のメンタルのケアも重要なこと。そのためにも心のリフレッシュは必要です。主さんのお母様はそういう妹さんの状況を思いやって企画したのでしょう。親だからずっと病院の近くにいなくてはいけないなんて酷だと思います。 私は大学生の頃、母はずっと闘病中で手術もありましたが、私は何度か友人と旅行も行ったものです。それでも心から楽しめかったり癒されなかったりすることも多かったですし、サークル活動や飲み会などを控えたことも沢山ありました。主さんの妹さんだって、普通の母親の感覚であれば病気の我が子に代わってあげられたらと身につまされる思いではないでしょうか。

トピ内ID：1008dbb31209fe2b

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なるほどですね

🙂
みる
妹さん夫婦の普段の子供への接し方を知らないと言えないところではありますが…あなたの仰りたいこと自身も理解できます。 まず質問させてください ・妹さんのご出産は里帰り出産ですか？ ・妹さんご夫婦は、赤ちゃんが生まれてからご実家・親戚に挨拶に行かれたことありますか？（窺見る限りは無いように感じますが） ・お母さんは妹さんが出産されてから妹さん宅に行かれたことがありますか？ ・これは本当に蛇足ですが…妹さんと旦那さんは子供好きですか？ 以上、差し支えない範囲でお答え願えたら嬉しいです。

トピ内ID：c4bfdf6ed251d5bc

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本当に入院？

🙂
ももぞの
10年くらいまえだと、子どもの入院中は主治医からいつ連絡がきてもすぐ入院先に来れるようにしておいてください、みたいな感じに病院が説明してたように思うんですけど、今は違うんでしょうか。入院先に確認できるといいですね。

トピ内ID：e377631b5b18da11

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場合による

🙂
おじさん
子供さんの病気が長い入院が必要なものなら、たまに遊びに行くくらい構わないと思います。 また、手術というのが、術中に身内の判断が必要なものならありえないし、それほどでもなければ構わないと思います。 私は、身内の子供の入院に付き添ったり、仕事などでどうしてもいられないから私が手術に立ち会ったりもしたことがありますが、面倒とは思いますが、嫌悪感はなかったですね。 とはいえ、なかなかライトな方々だなとは思います。

トピ内ID：8bfa96fe5d649f33

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完全看護ですか？

🙂
ne2kai
妹さん夫婦が入院中に旅行の計画を立てているとの事であれば、姪御さんが入院している病院は、完全看護の病棟なのでしょうか？ 小児科で完全看護の病棟なら、親といえどもお見舞いは決まった日時に、ごく短時間しか行けません。 病院によっては、５類になった今も、コロナ感染予防のために、家族でもお見舞い禁止の所も多いから、小児科で付き添い禁止のところなら、親でも病棟内立ち入り禁止かも。 私も、子供が入院する母親の立場になった経験は無いですが、子供の頃に命には別状ない症状で、1週間ほど完全看護の小児科病棟に入院手術した経験があります。 正直、親がいくら気を揉んで心配しても、病気や怪我が早く良くなるわけでもないし、見舞いの時に心配そうな顔されると、こっちまで不安になってくるのですよね。 1歳だと、むしろ退院してからの自宅療養期間の方が、親は大変だと思うので、妹さん夫婦がテーマパークに行ってリフレッシュ出来るというなら、今のうちにしてきたらいいと思います。

トピ内ID：785c10ddd308b344

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ありえない

🙂
北風
子供が退院して、元気になり、家族で遊びにいけるように なるまで待つのが普通の親だと思いますけど。 入院している病気の子供を残してテーマパークに行くとは、驚きしかないです。

トピ内ID：825166395f1e0175

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１歳児なら付き添い必須じゃないの？

041
ヨーコ
１歳なら親も一緒に泊まりこむのは必須だと思いますが・・・？ 妹さんがリフレッシュが必要だとしても、その間に旦那さんが付き添いするというなら分かりますが・・・。 ご夫婦で遊びに来るんですよね。 それは稀有な話だと思います。 違ったらごめんなさいね。 病気じゃなくて怪我なんじゃないかしら。 その怪我の原因は妹夫婦によるものだと疑われているとか？ だから付き添いを要請されなかったのかな・・・と邪推してしまう・・・。

トピ内ID：bc3dfcc2c640099c

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２度目のレス

🙂
みる
先ほどの質問に不信感を持たれる可能性があり補足です。 「ある疑問」がご夫婦にあったので確かめたかったのでした。 それこそ余計なお世話な感じですが…。 でも、入院中のお子さんの為に確認したかったのです。 所詮、見ず知らずの者の意見ですからスルーして構いませんが でも、トピ主さんも姉として妹さんのお子を心配されてのご相談と思います。 わたしの不安が的を外れたものであることを心から願います。

トピ内ID：c4bfdf6ed251d5bc

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ん？

🙂
はる
危篤状態でもなく、手術の日に旅行する訳ではないんですよね？ 別にいいんちゃいますか。 あなたがモヤモヤする必要はありません。 子供が入院中なら親は娯楽も楽しんではいけないんですか？

トピ内ID：b0c1282c239b1c45

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余計なお世話

🙂
華子
私は、当時、未就学児だった子の入院前日に飲みに行きましたよ。 命に関わるような疾患(手術)ではなかったですし。 妹夫婦のお子さんも、「今、体調が悪い」とか「いつ、体調が急変してもおかしくない」のような状態ではないのでしょう？ トピ主が「私なら、しない」と感じるのは構いません。 トピ主が同じ立場になった時に、しなければいいだけです。 ですが、そうじゃないなら余計なお世話です。 あと、40年以上まえでも、「0歳児であっても付き添い不可」の病院はありましたし、付き添い不可(不要)の病院自体は、あっても不思議ではないです。 トピ主さんの主張は、ある意味「私なら、アラサーにもなって親と同居なんてありえない」との批判と同じですよね。 直接、該当する方に対して批判はしませんが、私は、本音では前述の方に嫌悪感を抱きます。 (私自身も、私の娘も、自宅から通えない距離ではなかったですが、就職と同時に一人暮らしでした)

トピ内ID：b7cc34f0c34fec03

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健常児ですか？

041
思秋期
答えなくていいですが、お子さんが健常児ではない場合や医療ケアが長らく必要な場合、残念ですが夫が家族を捨てるケースが少なくありません。 お腹の中で育てて出産した母親に比べて父親が親としての自覚ができるには時間がかかります。 入退院繰り返す子だとなおさらで、妻の関心が子どもに向くことで、結婚生活を維持するのが難しくなるケースがたくさんあります。 そうでないとしても、二人の時間が必要なタイプのご夫婦なのかもしれません。 ねこじゃらしさんは、ご自身が結婚した時には自分が正しいと思う生活をされたらいいですよ。 よその家庭には口を出さないことです。

トピ内ID：b2941750e8df6a16

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感覚が違うとしか。

🙂
もののけ
トピ主さんの母親と、妹さんの感覚が似ているんじゃないですか？ 今回のこと以外でも、トピ主さんだけ考え方が違うと感じたことはありませんでしたか？ 私も、自分の子供が2歳になるかならないかの時に、長期入院したことがありますが、旅行なんて考えもしませんでした。 息抜きはしたいと思っていましたよ。 1日病院行くのをお休みして、街をブラブラしたり。 でもせいぜい1日です。 何かあったらすぐ行けるぐらいの心づもりをしていました。 妹さん、3日間面会に行かないってことですよね？ 1歳の子が、馴染みのない場所や他人に囲まれて、3日間も母親に会えず過ごすのですか？ 心細いんじゃないかとか、ケアの時以外は放っとかれているんじゃないだろうかとか色々考えてしまい、落ち着かなくなります。 テーマパークでなんか遊んでられない。 ちっとも気分転換できないです、私なら。 感覚が違うんだと思います。 どっちが良い悪いではなくて。 「あ〜、そういうことが平気なタイプなんだな」って、思うだけです。

トピ内ID：47c70538031c83c3

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考え方による

🙂
へー
1歳の子ですよね？ 私は旅行はしません。 完全看護でも、何があるか分からない。病気じゃない原因で呼ばれるかもしれない。 そもそも、心配で楽しむ気力さえ無いと思います。 でも人によるかな。 いないうちに......って、考える人もいると思うから。正解はないと思う。考え方だから。 入院してるのが旦那なら....... 旅行行くね.......。

トピ内ID：91dfdb813088f091

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うーん、我が子なら

🙂
久我重明
心配で遠くに行けないですけどね。 仕事の出張とかでも断るか最短で帰ってくると思う。 どうしても義理を欠けない用事なら同じくそれだけ済ませて帰ると思う。

トピ内ID：37f6ae5127d03c3e

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手術になると

🙂
まろん
事前説明や親の承諾サインなど、 やることがたくさん あったような気がします。 ただでさえ、 子どもの病気で気が重たいのに、 よく遊ぶ気になるなぁと 私も思いました。 病気の内容にもよると 思いますが、 うちも一才前に入院したときは、 新幹線で３時間もかかる ところに息抜きに行くなんて、 想像もしませんでした。 完全看護の病院なのでしょうか？ もし、実行されるとしたら 事前に病院に連絡しますよね？ その時に医師になんと言われるか、それ次第でもいいのかな… トピ主さんのお家に泊まるわけではないのですよね？ 私だったら嫌悪感で一杯ですので、会わないでやり過ごします。 顔見たら、 嫌味の一つでも言いたくなるので…

トピ内ID：9cca99049216f2cd

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びっくり

🙂
mino
最近のママさんは子どもが入院したら「子どもがいないうちに遊びましょ」という感覚になるんですかね？ 1歳児の育児なら自分の時間なんてほとんどないし、入院したことでいなくなって舞い上がっているとしか思えないです。 嬉しくて仕方ないからテーマパークに行きたいという発想が出るんじゃないですか？ 気持ちが沈んで子どもが気になって仕方ない時に行けるものじゃないですよね。 お子さんがかわいそうですね。大きくなって入院している時に両親がテーマパークで遊んでいたと知ったら傷つくと思います。 ひどい親がいたものだと思いました。 トピ主さんのお母さんからすると娘が望むなら息抜きをさせてあげたいという気持ちはわかります。 孫なんてどうでもいいのでしょう。 トピ主さんがまともな感覚で良かったです。

トピ内ID：5800e98320219570

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慢性的な病気なのかどうかにもよるかも

🙂
どんぐり
私には子供がいませんが、仮に夫だったとして、もし手術になって２か月入院というのなら行かないですが、もう５年入院してるなら行くでしょう。 妹さんのお子さんも、生まれてから一度も病院を出たことが無いというのなら、息抜きも許される面があるかもしれません。 「手術が必要かも」という状態も、具合が悪くなって病院に行ったら緊急入院で、薬で様子を見るけど収まらなければ手術が必要かもしれないという状態と、 生まれてからずっと入院していて、このまま成長の度合いによってはいずれ手術が必要になるかもしれない では随分と緊急度もイメージも違いますよね。 後者であれば「じゃあ来月ぐらいに手術しましょうか」になるので、急に手術になって急に保護者が駆けつけないといけないという事にはならないでしょう。 もし長期戦になるのであれば適宜息抜きをするのは必要な事だと思います。 とはいえ、お子さんがまだ１歳と小さいので、入院期間も長くても１年だろうし、そんな小さな子供が独りぼっちで病院に居る事を想像すると親が３日間も顔を出さないのは可哀想だな、と思えてしまうので、私でもテーマパークの話を聞いたらびっくりするし、引くとは思います。 兄が小さい頃に長期で入院していたのですが、母が帰ろうとすると行かないでと泣くので、それが辛くて帰りのバスで泣いたという話を聞くと、妹さんのお子さんも寂しいだろうなあと思います。 でも、やっぱり当事者じゃないので、何も言えないですね。 その病気のお子さんを抱えて生きていくのは妹さん夫婦なので。

トピ内ID：b442222990a221af

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口を挟まない

🙂
ありす
自分もトピ主さんの感覚が普通だと思うけど、 既に別家庭、成人し結婚した妹ならば、余計な口出しはしないに徹します。 何かトラブルや後悔あっても、責任や罪悪感感じるのはトピ主さんでなく、妹本人だから。 ましてトピ主さんは独身なら、出産や親の経験無いから、人の子育て方針に口を挟むべきではないと思います。 (自分は子無しですが、甥や姪のことに思うことがあっても余計な口は挟まないと決めてます) 妹の夫(父親)や義理親が留守中　入院の付き添いしてるのかもしれないし 妹自身が現実逃避したいほど、精神的に疲れ切ってるのかもしれないし 妹が単に母性が欠けてる、入院中の子に情がないのかは、わかりません。 何か言うのであれば妹の親である母が言うべきであって、 姉であるトピ主さんは黙っておいた方がいい。(母にけしかけるのもダメ) まして仲良く無い妹、独身なら尚更。 そっとして深入りしないことです。 あと、邪推ですが、母親としては 孫のいる妹の方が、トピ主さんより可愛いし、妹のご機嫌をとっておきたいのかもしれません。 このままだと、トピ主さんは介護要員として重宝はされるけれど 将来、墓守などの継承者としては 妹の方が優先度が上なのです。 1人産んでるなら、2人目3人目の可能性もあるでしょうから。 だから母は妹を諭して妹の機嫌損ねるより、妹に気に入られる方を選んでるのかもしれません。 トピ主さんが結婚　出産すれば 母の対応も変わるかもしれませんが。

トピ内ID：27eb46ba79f6ceeb

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ずっと入院しているのでは？

🙂
専業主婦よ
最近病気が発見されて、近々手術になるかもしれずに検査入院している、という状態なら、トピ主さんの言う通りだと思いますが、違うのでは？ 知り合いのお子さんは、産まれて暫くしてから先天性の疾患が見つかり、何度も入退院を繰り返し、何度か手術も経験していて、家にいる時間より入院の方が長いです。泊まりでの看護も多く、母親は心も身体も疲れている印象、たまには病院に任せて2日くらい温泉にでも行って、リフレッシュしたらいいのにと、私は思います。

トピ内ID：8cda0459c20134b1

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私だったらなし

🙂
チョコパン
うちの子も1歳で入院しました。手術するタイプの病気ではないし、完全看護で泊まり込みはなかったですけど、遊びに行くなんてこと考えもしなかったです。まあうちは上がいたのもありましたけど、いなくたって入院中に2泊3日でテーマパークはないなあ。息抜きにしてもやり過ぎじゃないですか？

トピ内ID：e8da0431650a732c

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カムフラージュ？

🙂
さかな
妹さんとご両親の普段の関係がわかりませんが、深刻な話をしに来るのを察知されないために、あえて軽いノリを言ってるのかもしれないかなと思います。 今は付き添い無しで入院しているけど、成長して動き回れる様になり付き添いを求められるようになった。 付き添いは過酷で交代が必要。 大部屋での付き添いは本当に大変で個室にしたいけど、その分は自費になるので、資金援助をお願いなど… または、妹さんは鬱になっていて、いっぱいいっぱいなので、実家で療養させて欲しい。 お子さんが長期的に入院が必要な状態で、実家の手助けが必要。実家近くの病院に転院して実家で暮らさせて欲しいなど… 最初に電話で言ってしまうと拒否されるかもしれないから、とりあえず遊びに行く体で。 ということも考えられるかな。 お子さんが病気なのか、怪我なのか。 どの程度の容態なのかで、全く違うかもしれませんが。 完全看護だと、コロナやインフルエンザが猛威をふるっているため、親でも面会は週1回20分など、ほとんど会うことが出来ない環境かもしれません。 どの程度入院しているかわからないのですが、1年とかだともう子供に会えないのも慣れてしまったかもしれませんね。

トピ内ID：63102231315821f2

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分かります

🙂
けい
お子さんがそれを知ったらどうなりますかね？恐らくお子さんはご両親を信用できないでしょう。自分が手術をする前に、両親が揃ってテーマパークに行ったと聞いたらどう思うでしょう。挨拶だけならまだしも、そういった行動は慎むべきと考えます。お母さんは、息抜きぐらいと考えてるのでしょうが、あなたから見たら異常なのは当然です。でも、あなたの気持ちがあっても、口を挟むのはよしたほうが良いでしょう。そういった考えの妹夫婦と割り切るしかありません。

トピ内ID：fb1e6a9f296fc506

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病気が日常か非日常か

🙂
は
非日常だとそうはならないと思うのですが、長期で慣れてくるとそういう感覚は麻痺しそうだなと思ったり。 それによって変わってくる話かなあと思いました。 非日常ならそん時ぐらい我慢しようよと思うんですけど、ずっとこうなら手術が決まる前に安定してる間にやっと息抜きという気持ちもわかるような。

トピ内ID：ff40c4efb3f05347

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