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義母と価値観の相違について

レス31
（トピ主 0 ）
🐶
わんたろう
子供
私は30歳、現在妊娠8ヶ月の兼業主婦です。 義母とどうしても仲良くなれないので相談させてください。 私の義母は30年間専業主婦で特に趣味もなく家にいることが大好きです。 そのため私が働いていることも元気な子供が産まれたら出来れば産休育休後また働く希望があることもよく思ってないというか理解不能らしいです。 （産休育休制度も何度説明しても全く理解していません） 私の両親は共働きで子供を育ててくれましたが、私は愛情をたくさん受けてきたし今でも私の両親は仕事も趣味も充実していて、経済的に余裕もあるし人生楽しそうです。 なので私は自分が働きながら子育てをすることに何も抵抗がないのですが、義理の両親は抵抗があるようで、そこの価値観が違い、毎回説明するのが面倒くさくだんだん会いたくなってきました。 ちなみに旦那の実妹は若くして結婚して仕事もやめて専業主婦で義両親と同じ道を歩んでいるので妹ちゃんのことは大好きだしそことも比べられています。 大好きな旦那さんを育てた両親なので仲良くしたい気持ちがあるし何か嫌なことをされたわけではないのですが、今後子供が産まれても頻繁に会いたいと思えません。　　 私はダメな嫁なのでしょうか？ 義両親に会うと毎回イライラして1週間くらい引きずってしまう私は異常ですか？ 義両親は暇なので子供が産まれたら頻繁に会いたいみたいなのですがストレスが溜まるので私は盆と正月以外会いたくないです。 今後も年に2回くらい会う頻度でいいと思いますか？ （実家との距離は車で1時間くらいです）

トピ内ID：8dac33ab1ac11b83

#３０代
#共働き
#子ども
#義実家

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夫が合意すれば

🙂
さとう
いいんじゃないかと私は思います。 ものは言いような理由をつけて盆暮だけでいいです。 その代わり、会わないでもできる 手紙を書く 子供のビデオ・写真を送る などできることで関わっていってのらりくらり会わなければいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9e8cf282be4ef420

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きついですね。

🙂
匿名
私は実母も義母も働くのが好きな人達で本当に良かったです。 仕事と子育てのバランスで文句言われたことはありません。 むしろ昔より制度が整っているので、私のほうが育児に時間をさけているくらいです。 昔は0か、100かみたいな感じもありますから、そういうイメージなんでしょうね。 何か子供に関して問題が起こる度に母親が仕事してるから、とか言われたらたまらないですよね。 しかも、働いていないとなると時間もあるので頻繁に子供に関する連絡が入りそう…笑 でも、育休あけて仕事してたらそもそも忙しくてこちらから出向くには盆正月くらいしか帰省は難しいとは思います。 ただ向こうから来られるぶんはどうかなぁ… まぁ、夫の母親ではあるので無難に対応するのがいいとは思います。義母にメリットがあるとすると、育休明け仕事復帰したときに子供が風邪引いたりしたとき預けられるかもしれないということかな？笑、預けたら預けたでそういう義母は色々言ってきそうかもしれませんが。 義理の妹さんには子供はいないの？義理の妹が近居で子供がいればそっちに関心が行きそうなものですが。

トピ内ID：b5aff0530c45b570

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まあ

🙂
ＭＩＹＵ
価値観の違いは一生埋まらないと思って付き合ったほうが良いと思います それこそ家はトピ主さんの所と逆、義母曰く、○○県ていうのは女が働く所 だそうで、結婚後も正社員、フルタイムと言う人の方が多い地域に住んでいます 当然義母も義姉（夫姉）もずっと働いていました （義母はそこまで長時間働いてはいなかったようですが） なので半日パートですら色々言われましたし 他にも価値観は真逆で大嫌いです ただ同居なので付き合わないわけにもいかず もう聞き流すしかないと言う感じでした トピ主の場合、会いたくないと言う気持ちはわかりますが お子さんはトピ主だけの子ではないのでそちらはやはり 会わせないという訳にはいかないんじゃないでしょうか？ 年２回が多いか少ないかに関してもやはり価値観ですから 何ともいえませんが 車で１時間なら少し少ないかもな？とは思います ただお子さんは小さい間は仕方ないにしても ある程度手が離れたら ご主人とお子さんだけで会うのでも良いとは思いますよ まあきっとそうなると、仕事なんかしてるからだのうるさいでしょうけれどね でもそこはもう、諦めるしかないでしょう トピ主が毎回説明するがわからなくてメンドクサイと思ってるのと同じように 義母さんも毎回言うけど理解しないと思ってと思います あとはご主人がどこまで理解してくれるかだと思います

トピ内ID：e70a1835ee54ce85

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ご主人が連れて行けば良いんじゃない？

🙂
プレッツェル
お姑さんの価値観と人生を否定する選択だから、理解してもらおうとすると、傷つけるんじゃない？ まずは、そこを自覚したほうが良いと思うよ ご主人にも言い過ぎると育ちの否定なので気を付けて トピ主さんが年2回が良いなら ご主人が1人で子連れ帰省を増やしたらどう？ 忙しくてすみませんってことで。 しかし、預かりたいとか言い出したら笑顔で拒否 大人になると価値観が何もかも一緒じゃなくても、嫌いにもならず揉め無いことは出来るはず あとはトピ主さんの余裕次第かな そこまでの余裕がないなら無理しなくても良いと思う。 許容できる余裕と強さがあると、付き合える人が増えるというだけです。 今後は子ども関係で付き合いが増えると思うけど、子供に影響があるので、合わないからと拒否できる関係ばかりではありませんので 私のオススメは、姑で練習する、です こちらの価値観を否定されても笑顔でスルー「お義母さん、またですか？」と笑っちゃったり「お義母さん、代わりに仕送りして下さるんですか？」と言ってみたりしながら付き合う 一方的に我慢するだけじゃなく パンチしないで、ジャブ、ジャブ、ジャブで関係維持できるかです

トピ内ID：78b1f0b40a3b707a

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理解する必要もないけど否定もしないこと

🙂
アラカン
今時の育児の流れだと共稼ぎが主流ですよね。 それはそれで間違いではないけど、常に母親が自宅にいる専業主婦だって間違いというわけじゃありません。 トピ主さんがご両親の生き方を踏襲したいならそれは構わないけど、トピ主さんの赤ちゃんも同類とは限らないことは心の片隅に覚えておいた方が良いです。 常にママの傍にいたい子供っているんですよ。 仕事に行かないでと泣く子供がね。 一見母親の仕事を認めてるように見えた子供が成長してから「本当は傍にいてほしかった」なんて言い出すケースだってあります。 「子供は親が願うようには育たない」ものなんです。 だから今は義両親の言い分が理解できなくても否定もしないこと。 それとトピの後半部分はいただけませんね。 まだ若いからだろうけど、トピ主さんは自分のことしか考えてませんね。 夫の気持ち、生まれてくる子供の気持ち、そして子を持った親の気持ち。 それを考えられるようになればものの言い方も変わってくるはず。 40になっても50になっても変わらない人もいますから、「いつまでも子供のまま」の意見に背中を押されてばく進するような真似はやめておきましょう。

トピ内ID：c7c5dc12e2c5104f

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上から目線でスルー

041
よー
お姑さんにとってはダメ嫁でしょうが、そう思われても会いたくないなら、ご主人の同意が得られれば、会わなくて良いと思いますよ。 でも、実家と義実家で、孫を会わせる頻度は同じにしましょう。 それが義家族と夫婦円満のコツです。 お姑さんに何か言われても、視野の狭い人だなぁ、人と比べるなんて、低俗な人だなぁ、と上から目線で心の中で憐れんでいたら、イライラもしないと思いますよ。 比べないでくださいよー、と明るく言ってみるのもありかも。 私も共働き。 姑に、やんわり働くなと言われたことはありましたが、そうですねーとスルーしたら、2回目以降は無かったです。 そこは出来た姑でしたね。 で、中年になり、夫が鬱で休職しました。 私が働いていて良かったーと、つくづく思いました。 義母が一人暮らしだったのと、実両親の孫フィーバーが軽かったのとで、どちらも飛行機の距離でしたが、孫に会わせる頻度は、義実家の方が断然多かったです。 遠いので、年に数回ですがね。 共働きなので、お金に余裕ある生活ができています。 今にみておれ、と思って、両立頑張ってください。

トピ内ID：4d3c2bf9081d2688

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義理親と価値観が違っても仕方がない

🙂
べるる
生きてきた歴史が違うのだから 夫はどうですか？ 義理親を諭しそのような話をさせないのは、夫の役目です。 結婚した息子家庭は【よその家】です。 他所の家の方針にアドバイス求められても居ないのに、口出し無用と言って貰いましょう。まさかだけど夫の方が専業主婦希望と言うのでなければね。 私も専業主婦で子育てしてきましたが、 子供家庭の方針には口出しは慎みます。 本音は、このご時世、出きるなら共働き推奨派ですし、、子育ての手伝い（発熱時の子守り要員）もしています。 でも、息子夫婦が方働きを選ぶとしても、彼らの選択なのだから口出しはしないです。 万が一口出ししたら、多分息子に諭される事でしょう（叱りはしないと思う） 夫が上手く伝えられないのが駄目だよね。

トピ内ID：6c07db62ae7f3dda

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こればっかりは仕方ないよ

🙂
ばばちゃん
義母さんの世代です。 私も専業主婦で子供を育てたので、義母さんの気持ちが分かります。 今は時代が違うことも、子供が小さいうちから保育園に預けて働くのが当たり前なのも頭では理解しています。 それでも、あんな小さいうちから保育園に預けるなんて可哀想、可愛い盛りをゆっくり味わえないなんて勿体ない、 どうしてもこんな思いがしてしまうんですよね。 こんな事を言うとバッシングを受けるのはわかっています。 でも、ヨチヨチ歩きの保育園児がお散歩してるのを見ると、あまりの可愛さに「こんな可愛い時期はあっという間に過ぎちゃうのに、お仕事であまり見られないなんて気の毒に」と思っちゃうんです。 あなたが勝手に気の毒がってるだけだ！ と批判されるでしょうが、この年代の偽らざる本音だと思ってください。 実は、私の娘も孫を保育園に預けて仕事復帰しました。 なので世の中の流れは肌で感じていますし、娘の人生に口は出していません。 あくまでも、アラ還おばあちゃんのつぶやきです。

トピ内ID：a9fec8d4e914f804

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よくある事じゃない？

🙂
もうオッサン
価値観の相違なんてね。 気にしなければいいと思うよ。 結婚後の働き方に相違があろうと仲良くするのに関係ある？ 例えば専業主婦の友達とは仲良く出来ない？ そんな事ないと思うけど...。 まあ仲良く出来ないならそれでもいいんじゃない？ >義理の両親は抵抗があるようで、そこの価値観が違い、毎回説明するのが面倒くさくだんだん会いたくなってきました。 相手の生き方に抵抗があるのはトピ主さんも一緒だと思うよ。 ただ相手は抵抗がありつつも拒絶はしていない。 トピ主さんはどう？ >義両親に会うと毎回イライラして1週間くらい引きずってしまう私は異常ですか？ 毎回引きずり期間が１週間。 嫌な事をされた訳じゃない。 となると過剰反応だと思う。 >今後子供が産まれても頻繁に会いたいと思えません。　　 思うのは自由。 ただ実行となるとご主人に要相談。 >私はダメな嫁なのでしょうか？ 自分の親には子供を頻繁に会わせて、夫の親には会わせないのだとしたら、人としてダメと思うよ。 >今後も年に2回くらい会う頻度でいいと思いますか？ 赤の他人に聞いてもね。 ご主人がどう思うかじゃない？ それに頻繁に会いたくないのは分かったけと、そこから年2回って極端な減少だね。 中間はないの？ それと気になったのは"今後も"って表現。 現時点で年に2回程なの？ 仮にそうなら疎遠で毎回聞かれてもおかしくないし、毎回がしんどいって頻度でもないよ。

トピ内ID：ca23c182d713a0d2

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合うほうが不思議

🙂
息子独身
他人同士で、一人の男性を息子、夫として知り合った関係だから、ピッタリ合うほうが少数派では？　 取り敢えずトピとご主人が、合っていれば問題なし。 理解して貰う必要はあるかな?　 何回も制度の説明しなくても良いですよ。　 教えてって言われてたの？ 職場復帰して、猫の手借りたいくらいの時の手助けは期待しない。 これがきっちりしていれば、基本スルーで良いです。 私は逆に仕事しながら子育てしたから、専業主婦のお嫁様ならばちょっと嫌かな。 孫産まれたら、孫関係の行事は義理親は誘わないの？ 流石にその距離ならば、孫が小さいうちはもう少し頻繁に会いたいと思うよ。 せめて年に４回くらいにしてあげて。 父親が一人で見れるならば、父親に任せても良いしね。

トピ内ID：df55d86ecd51eb14

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年2回で充分。無理しない。

🙂
通りすがりの多肉
価値観が合わないのは仕方がないです。 否定的だったら尚更嫌ですよね 。 ダメな嫁ではないですよ。 距離感はかなり大事です。 義家族だから自分が無理してはいらないです。自分がすり減ってストレスがたまり幸せでなければ回りも悲しいですよ。 気持ちが荒れるなら付き合う必要はないです。 夫や子供にあたってしまったら本末転倒。 実家へは子供+ご主人で行ってもらいましょう。

トピ内ID：d0474ec71507d63d

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価値観が違ってもいい

🙂
みーこ
今の時代って義母が全て悪い、間違っている、みたいな流れが多いですが、人それぞれ価値観違っていいじゃないですか。 働く働かないだけではなく、今後も違うなと感じること出てくると思いますよ。 その度に、わんたろうさんは、義母に説明するんですか？そして、義母がその価値観をわんたろうさんに寄せなかったら、イライラしてストレス溜めるんですか？ と言うか、価値観でもなんでも違うのが当たり前だと思うんですけどね。 自分と違って話しても言うこときかないのでほぼ拒否？お子さんにも、人との付き合いはそう教えますか？

トピ内ID：7ad27de6c94a15d1

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説明しないでスルー

🐱
猫派
夫婦で合意しているなら「夫婦で決めたことですので」でスルーしちゃいましょう。 うちはトピ主さんの逆で子供が生まれたその日から働けと言われましたけど。 1年半～2年くらいの転勤族で退職してついて行ったものの親族も誰もいないゆかりのない土地、夫は文字通り激務で早朝から下手したら翌日まで帰宅せず出張も多い、しかも当時は保育園は待機児童で溢れていてこれから仕事を探すようなレベルだとはじかれていました。 当時の病児保育は市の単位で予約制一人というレベルです。 保育園のない土地やファミサポのない土地もありました。 学童すらなかったこともあります。 私も働けるなら働きたかったですが、子供が幼稚園になるまで我慢しました。 すると今度は子供が小さいのに可哀想と言われ、どうしろと思いましたよ。 いちいち説明なんてしなくていいです。 うちはこうします、で終わりです。

トピ内ID：8b07417f3dcc0348

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時代が一気に変わった

🙂
ほうれん草
以前は専業主婦がいましたが、今は共働き8割の時代。 時代が一気に変わっているのに義母は長年専業主婦で社会から隔離されている挙句に年取った中高年。脳が追いつくわけがありません。 トピ主さん立場も違い気の合わない友達としつこく付き合いますか？ストレスだから付き合わないですよね？別にご主人の親は他人の親でトピ主さんと全く関係ないから付き合わなければ良いのですよ。家同士の繋がりなんて昔の日本の家制度の洗脳です。未だに重視するのは田舎だけ。今は個々の時代だから自分の生活を一番に考えれば良い事。 相手に「理解してもらいたい」はやめた方が良いです。私も同じですが人の思考は絶対に変わりません。他人の親とは会う機会を減らしご主人とお子様だけを愛する事に集中された方が良いです。

トピ内ID：1e0b1c429d4de4c6

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あわないよね

🙂
わーまま
うちの義母は定年まで勤めたけど だからがゆえにあわないです 職業柄なのか、現代の当たり前が通じないというか 全然理解ないわー これでいて、専業主婦とかパートなら、非難轟轟ですよ 話しても通じない事には驚きました ほんと、まさに通じない 妊娠するのが遅かったので、義母と人となりも理解して 妊娠中は怖くて、義実家に帰省しなかったです 価値観が違うの一言なんですが ここまで来るとあきらめもつきます 違うものとして認め合えればいいのですが、 義母の方が理解できないという感じで、否定してくるんですよね もう、ほっといてくれ 分かってもらおうと思わない事、また分かろうとしない事 仲よくは無理、揉めない事が目標とすること 中身のある話をしない事です 本人は意地悪行っているつもりがないというパターンで コロナ禍以降、久しぶりに対面しましたが 相変わらずの様子に 精神力ゴリゴリに削られて帰ってきました 今後は年に一回で、他に行きたければ子供と帰省することにしています あなたとは合わなかったかもしれないけど お子さんにとっていい祖父母であれば十分ではないでしょうか？ あなたと会話する必要なんてなくて 孫と遊んでくれればいいのですよ 子供ができて以降は、義母の相手をする必要がなかったので いく分かマシだと思います

トピ内ID：e12848a2c514b4a2

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義母と合わせようとするから悩む

🙂
久我重明
あなたが意思を合わせる必要があるのは旦那でしょ？ 旦那はどう思ってるの？ あなたと心の底から同じ考えなら義母に応対するのは旦那の役目。 内心義実家と同じ事思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：01a6784642d78955

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当たり前の事

🙂
フローラル
赤の他人が戸籍上 家族になったという事だけだから 価値観は違うでしょう。 ただ夫はその価値観で育ったのだから 主さん夫婦としてどうなの？ 専業主婦でいて欲しいのか 価値観のすり合わせはしてあるの？ 義母がどうのこうのと言っても 主さん夫婦には関係ないことですよね。 なぜ気にするのでしょう。 夫が義母に色々話を していたら夫の不満があるかもしれない。 義母より夫婦としてどうするか、が 一番大事。 それでも義母の「こうでなくちゃ」の 話を聞きたくないのなら 「良い嫁」ぶらないで行く回数を減らす。

トピ内ID：db82f67ba91dcfe0

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視野

🙂
ss
＞私はダメな嫁なのでしょうか？ いいえ、違います。普通の嫁です、少し社会経験（他人との付き合い）に欠ける所がありますが。 ＞義両親に会うと毎回イライラして1週間くらい引きずってしまう私は異常ですか？ はい、普通ではありません。普通の人はその日以下で終わります。 当たり前ですが、トピ主さんと義母さんは別な人間ですから価値観が違うのは当たり前です、まずそれを認識しましょう。 次に、価値観の違う方と普通に付きあえる能力は人生には必須です。 今から子供を育てて人生を生きていく間には、価値観の違う方と付き合う事が多々あります。 その能力を養う始まりでしょう。 どちらの価値観もそれなりに正当な物ですからね、趣味の違いレベル程度の話だけど。 その程度の違いを乗り越えられないとね。 その方の価値観だってそれがすべてではないでしょう、単に共働き云々だけの話でしょ。 トピ主さんの価値観だって同様にそれがすべてではありませんよね。 もう少し視野を広く持つことをお勧めします。

トピ内ID：bd58a1b521c17180

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合う方が稀ですよ。

🙂
自由人
旦那さんは大卒ですか？ 奨学金返済はありませんか？ 行きたい進学は出来ましたか？ お金が原因で諦めた事はありませんか？ もしあるならそこを指摘すればいいと思います。 それか子供に掛かる教育費を１０００万援助してくれる？？とか。 何より夫が仕事出来ない状態になった時に自分が大黒柱になれるようにしておきたい。 離婚する時も経済ネックで我慢したくないよね。 そもそも夫の考えはどうなんですか？ ちなみに私の姉は義兄の強い要望で専業主婦でしたが、給料は全て渡して自分はお小遣い。 ゲームなど買う時も姉の許可を取ってました(笑)。 何より「俺が稼いだ」とか経済DVなど一切ありませんでした。 夫はそれが出来るのか？？？

トピ内ID：eff0bd35f370c2ac

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姑に何て言われたの？

🙂
既婚
＞私が働いていることも元気な子供が産まれたら出来れば産休育休後また働く希望があることもよく思ってないというか理解不能らしいです。 良く思ってない、理解不能らしいとあるけど、主に結構グチグチ言ってくるんですか？ だとしたら、姑が共働きを良く思わないのは勝手だけど、それを毎回毎回主にグチグチと文句みたいに否定の言葉を言ってくるとしたなら、姑がお門違いだと思う。 ＞義理の両親は抵抗があるようで、そこの価値観が違い、毎回説明するのが面倒くさくだんだん会いたくなってきました。 毎回説明するのは、共働きについて、姑から行く度に聞かれたり文句言われるから説明するしかなくなるのかな？ 姑から何も言わないのに、主から毎回説明しているという事はないだろうし。 しつこく共働き否定を主にしてくるなら、姑は価値観の押し付けが激しいね。 ＞（産休育休制度も何度説明しても全く理解していません） 本当に何度話しても理解してないなんて、認知症とか大丈夫かな。 もしくは姑は、聞きたくない話は聞かない人なんじゃないの。 姑から話を振ってくるとしたなら、理解してないじゃなくて、理解するつもりがなく、嫁は言う事聞くものだ！とか主の事を舐めてるし、話を聞かない姑という感じですかね。 毎回しつこく言われるなら、一度もっと感情込めて、毎回否定されるのは嫌です！とか怒ってみせて、また同じ事を言われるぐらいならこちらにはもう来ません！と宣言してから行かないようにしたらいいのでは。

トピ内ID：ddfa8235e915eec7

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このやり取りが示すこと

🙂
トビウオ
良く男性は察しが悪く女性は察する能力が高いと女性が言いますが、実は真逆で男性は察しが良いので女性に迎合する意見を言いがちで、女性は自分の主張を引っ込めないということです。 専業主婦かどうかについては真逆な意見も多く、そのため妻が専業主婦を所望した場合多くの男性はその意見を伏せて、妻の意見を受け入れてきましたし、そうしないと器が小さいとか子を産む女性のことを理解していないと批判されています。 このトピで言えば、夫の母親と夫の妻の両女性がお互いの意見の相違を埋めることをしないということを示しています。 相手立場を思いやる気持ちにかけているのは、夫の母親と妻であるという事実だけが浮かび上がります。

トピ内ID：3a18cb7a20fb69d9

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そんなに義母を悪者にしなくてもいいと思う。

🙂
匿名
義母は暇暇って、暇を連発してますが、働いてる人が偉いわけじゃないと思います。 貴方は働きたくて働いているんでしょう？ なら別に義母の言葉は流しておけばいいじゃないですか。 義母もしつこいけど、理解できない人をねじふせようとするあなたも似たようなもんです。 「うちはこういうスタイルでやってますのでお構いなく」って義母を頼らなきゃいいだけでしょ？ それともまさか、困った時は義母を頼る気まんまんですか？ 義母を頼るなら、「仕事やめたら？」って言われますよ。当たり前。 子供が病気だろうが、シッターにお金がかかろうが、「大丈夫です。困っても義母さんには頼りませんから～」を貫けば、義母も体感としてわかることだろうし、全然問題ないことだと思います。 義母は貴方じゃなくて、生まれてくる子供を心配してるだけですよ。 赤ちゃんはほんとに小さくて弱くて、ちょっとしたことで死んでしまう不安がありますから。 会いたくなきゃ会わなきゃいいけど、それなら実親に会わす回数も減らさないと、旦那さん的には不満ですよね。

トピ内ID：014af52f68e693a4

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義母とは家族ではないですよ

😨
みー
他の方の話に 家族になった そう書いてありますが、家族は夫と子供だけのはずです。 勘違いしませんように。

トピ内ID：61e731871399443f

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TVの番、炬燵の番　をしているという　実家の母

🙂
反高林の狸
アラ７０の母、最近、父の仕事を手伝う以外は専業主婦化していて、TVの番（中国ドラマに嵌って２～３時間、フランス語ドラマ→これは字幕なしOKを鑑賞。以前は、ニュース、スポーツ鑑賞以外は時間の無駄と申していました）をしているだの、炬燵の番（猫ちゃん達と）をしているわと申しています。 成績もよく、医者になりたかったそうだが、祖父が昔気質で「女のくせに６年も学校行く気か、嫁に行かん気か（クリスマスケーキ論者で２４迄に結婚と言われた時代）と叫ばれ（母姉は高卒CA。母はより美人と言われ）当時４年制の薬学部に進学。 研究員として　私たちが産まれても働き、海外赴任中は子育て（２人）、帰国後、働き、東京に転勤の折には、職業訓練を受け外資系キャリアに。 高校が公立進学校で　ほぼ４大進学（当時）か　就職→CAとか公務員がいたらしい。短大は母周りではいない）家電の発達により、共働きが増えた時代＠京都、神戸、東京、名古屋の都市圏在住。 さて、義母も、ずっと教職一辺倒の共働き。 だから娘３人を奨学金無で４大に進学させ、全員、教職に。 末っ子の夫は国立大ながら　医学部。 義父も教育畑で裕福ではないが、ろくにバイトもせず４大と医学部進学できたのは　義母のおかげに違いない。 私ども父はメディア記者→司法試験合格の法曹職。娘３人、曲りなりにも４大卒（メディア、法曹職、デザイナー）なのも、母が共働きした　お蔭だ。 トピ主義母は、はっきり言えば　トピ主に嫉妬している。 自分の娘も　仕事に就けない。 今時、多少でも脳があれば　働ける。 家電も発達している。お屋敷も少ない。 都心の集合住宅、１△０㎡（トイレ、バスルーム２か所あり）３Ldk住まいだが、広いと驚かれる。 掃除なんかもロボット。クリーニングも業者が届けてくれる。 家事って料理？　何時間もかかる？ TV番、炬燵番だな。 放置で　いい。

トピ内ID：82a54ca4e923e88e

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還暦ですが

🙂
ファイト一発
私はフルタイム共稼ぎで働いてきました。 今と違って昔は働く女は何となく肩身が狭い思いもありました。高い税金を払って肩身が狭い時代だったのです。 でも時代は変わりましたね。今は家にいるのがむしろ辛いと話す人もいます。また、私の知っている若い専業主婦の皆さんはボランティアで素晴らしい社会貢献している人が多く尊敬しています。どんどん外に出るのは大賛成です。 義両親は何を時代錯誤な事を言ってるのでしょうというのが私の本音です。アラ還と言っても色んな人がいます。たまたま主様の義両親がそうだっただけです。 色んな価値観の人がいると少し遠くから見て感情を乱されないようにしてはどうでしょうか。働く事については笑顔でスルーしておけばよいのです。夫婦の問題です。貴女自身の価値観の問題です。自信をもってください。 帰省のことは私も激務でなかなかその気になれませんでした。子育てや仕事などで忙殺される時は無理しなくてよいと思います。 それでもの今はSNSがありますよね。写真を送るとか心配りは大切かと思います。節目の挨拶とか出かけたときに絵葉書一枚送るとかメッセージは発信しつづけるとよいと思います。 年月をかけてお子さんと貴女自身と義家族とよい関係を築くために。 友人で仕事を理由に特にトラブルがないのに親戚付き合いを一切しなかった人は何だか残念な人になりました。人を思いやることができないのです。自分を優先する時間と人との繋がりを大切にする時間とバランスよくできると良いですね。 働く女性を応援する還暦女より。

トピ内ID：cb26d81a8d4ff07b

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そもそも

🙂
匿名
分かり合えると期待してるのが、義両親に甘えてるのだと思う。 あなたは共働き両親でも寂しくなかったけど、私は何人か「親が共働きで寂しかったから同じ思いはさせたくない」と子供を産んだタイミングで専業主婦になった人を知ってます。 また、専業主婦の母を「家族のことしか考えてない世間知らず」と軽蔑して働き続けてる人も知ってます。 結局、実の親子でも性格や相性で「親に働いてほしくない」「親が働いてても平気、尊敬する」というのは別れます。大体、人生2回体験できないから、あなたは今は共働き両親でと愛情感じて幸せだったと思うけど、タイムリープして子供時代に戻って親が専業主婦て家にいたら「こっちの方が良かったな」と思うかもしれないし、「やっぱりお母さんは働いててくれたほうかいいな」と思うかもしれないし、そんなのわかんないんですよね。 共働き家庭で育って寂しくて辛くて仕方なかった人から「専業主婦のススメ」を受けたら、素直に「そうか、私は寂しくなかったけど、寂しい人もいるのか。家にいてあげようかな」と思いますか。きっと思わないと思います。あなたは自分が共働き家庭で幸せに育ったからです。 それと同じで専業主婦家庭でうまくいき、子供たちもそれで幸せだった人に、共働き家庭の良さを伝えても、真には伝わらないんですよ。「そういうご家庭もあるのね、でも専業主婦家庭で幸せもあるのよ」って。 あなたは頻繁に会わなくてもいいけど、あなたの子は義両親にたくさん会って可愛がってもらう権利があります。だから、あなたは会わなくても夫と子供をたくさん会わせてあげたらいいと思います。その間、1人で家でゆっくりしたらいいのでは？

トピ内ID：8af9c67f3dc0a7eb

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女同士の争い

🙂
アクティブ
仕事を続けたい　vs　専業主婦で子育て どっちも譲らないだけですよね？一生平行線じゃん。 仲良くしたいなら、どっちかが折れるしかないのですが、現状どちらも頑固。 だったら仲良くなる余地がありません。 ということで仲良くしなくていいんじゃないの？帰省もしなくてもいいと思います。 旦那さんのみで帰ってもらえば。嫌われてもいいじゃん。ほっとけば。

トピ内ID：a64d164f2ceda143

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もともと専業主婦バカにしてるよね

🙂
専業主婦ですがなにか
> 私の義母は30年間専業主婦で特に趣味もなく家にいることが大好きです。 この一文見ただけでタイトルの通り思いました。普通なら「義母はずっと専業主婦だったのですが」という文言だけで終わるのに余計な一言を付け加えている時点で、ね。 あなたのお母さん世代はまだまだ専業主婦がいた時代なので特別お姑さんが変とも思いません。あなたの実母上げ、義母下げの態度がモロに出ていたらそりゃ義母さんだってカチンとくるでしょうよ。まぁ疎遠を狙ってそうしたのなら大成功なんじゃないですか?

トピ内ID：09751f0dc2964ffb

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息子が選んだ奥さんなのにね

🙂
ヨーコ
私も専業主婦ですが、義母さんには賛同できませんね。 私は我が子が大切ですし、その選択を尊重したいと思って育ててきました。 その息子がもしトピ主さんのような方を選んだら、それが息子の意思だと思って尊重したいと思います。 正直言って、自分の子どもが大切なんですよ。 幸せになって欲しいと思っている。 だから、その奥さんとの関係に波風立てない方がいいでしょう。 板挟みになったら息子が可哀想だし。 トピ主さんも、旦那さんの親だから、揉めたくないと思っているのでしょ。 だけどあなたの「生き方」を否定されるのは辛いよね。 できるなら、結婚前にどういう義両親か確認して、 それについて夫になる人がどう対応してくれる人か確認できればよかったと思います。 とりあえず折を見て旦那さんにご相談してはどうですか？ 否定されるのは辛い、悲しいと。 まずは旦那さんにトピ主さんの辛さを理解してもらうこと。 そして旦那さんから、ご両親にトピ主さんの選択を否定しないように説得してもらってはどうでしょう。

トピ内ID：3d80fbf7a2a9d613

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イライラしてたら義母の思う壺

🙂
さららーら
具体的に義母から何と言われているのか分かりませんが、今の時代、共働きを理解してくれないのはイライラしますよね。 でもイライラするのは義母の思う壺ですよ。 トピ主さんがいつも笑顔で幸せそうにしていることが、一番の反論なのだと思います。 働きながらキラキラしている姿を見せてあげたらいいんですよ。 私は専業主婦でも、共働きでも、本人が納得してやっているのなら、どちらが偉いとか無いと思っています。 だから堂々としていればいいのですよ。 職場の理解もあり、収入も安定していること、そして何より夫婦が仲良くしていれば、義母が余計なことを言う隙は無くなっていくでしょう。 どうしても義母に怒りが向かってしまいがちですが、大切なのは今後、旦那さんがどれだけ育児や家事を協力して乗り越えてくれるかです。 義母が会いに来ても、ずーっと旦那さんとお子さんとイチャイチャしておけば、義母が入る隙は無いですよ。 夫婦の絆を深めて、楽しく温かい家庭を築くことを第一に考えましょう。

トピ内ID：f9352c68934e5650

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